Размещено на http://www.allbest.ru/

МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА

РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ФГОУ ВПО

АЛТАЙСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ АГРАРНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ

КАФЕДРА ИСТОРИИ И СОЦИАЛЬНО-ПОЛИТИЧЕСКИХ ДИСЦИПЛИН

РЕФЕРАТ

ПСИХОЛОГИЯ И ПЕДАГОГИКА

Тема: Проблемы воспитания в современной семье

Выполнила: Чиладзе Саломе Гурамиевна

Студентка 1 курса

Факультет: ИВМ

Специальность: Врач ветеринарной медицины

Проверил: Колмогорова Наталья Степановна

Барнаул 2011

Содержание

• Введение
• 1. Семья - социальный институт формирования личности
• 2. Воспитание детей в различных по структуре семьях
• Особенности воспитания единственного ребенка в семье
• Специфика воспитания в многодетной семье
• Воспитание ребенка в неполной семье
• 3. Роль личности родителей в воспитании детей
• 4. Проблемы воспитания подростков
• Лебедь, рак и щука
• Заключение

Введение

"Дети уязвимы и зависимы" - это утверждение из Всемирной декларации об обеспечении выживания, защиты и развития детей особенно актуально в современной России. Ни один ребенок не может быть лишен права на заботу и внимание общества, особенно, если он находится в трудных условиях существования.

Воспитание детей - это отдача особых сил, сил духовных. Человека мы создаем любовью - любовью отца к матери и матери к отцу, любовью отца и матери к людям, глубокой верой в достоинство и красоту человека. Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по - настоящему любят друг друга и вместе с тем любят и уважают людей.

Гармоничное воспитание личности возможно только при том условии, когда к потребностям - первому, элементарному и даже в какой - то мере примитивному побудителю человеческих поступков, человеческого поведения - присоединяется более сильный, более тонкий, более мудрый побудитель - долг. Собственно, человеческая жизнь начинается с того момента, когда ребенок уже делает не то, что хочется, а то, что надо делать во имя общего блага.

В мире существует много концепций и теории по вопросам воспитания личности. Но от этого не стало меньше насилия, злобы, ненависти, нетерпимости и жестокости.

Одна из главных причин несовершенства педагогики кроется в том, что издержки воспитания идут, в первую очередь, из семьи. Именно семья как первичная ячейка общества, вкладывает в своего ребенка духовно-нравственные ценности, с которыми он впоследствии пойдет по жизни.

Наше российское общество очень изменилось за последние два десятилетия. Опыт последних лет показал, что в условиях свободы и рыночной экономики мы не можем рассчитывать на успех в воспитании подрастающего поколения, полагаясь только на семью или школу. Нынешнее общество влияет на личность и семью далеко не с лучшей стороны: налицо издержки формирующегося капитализма, противоречащие духовному началу: эгоизм, расчет, приобретательство, индивидуализм, потребительство. Все это ставит родителей в очень жесткие рамки: или воспитывать детей, или зарабатывать на жизнь. Это одна проблема. Другая кроется в изменении моральных устоев общества. Статистика показывает, что в стране очень высокий процент распада семей. Молодежь не стремится сейчас создавать свою семью. Как результат - в России треть детей рождается вне брака, в то время как 20-30 лет назад вне брака рождался 1 из 20 детей. Конечно, сейчас мы не используем унизительного термина "незаконнорожденные дети". Формально дети из неполных семей имеют такие же права, как и все остальные. Но в большинстве случаев они получают меньше заботы, меньше материальных благ и меньше любви. А ведь ребенок, выросший без любви, обделенный в чем-то, не сможет в полной мере приносить благо другим. А это уже беда.

Современные родители, отдавая годовалого ребенка в детский сад, удивляются: почему он плачет и капризничает? А ведь его с "пеленок" отрывают от матери. Другой случай. Мать радуется, рассказывая соседке, что ее сын часами просиживает у телевизора или за компьютером и не мешает никому! А какие передачи он смотрит, и в какие компьютерные игры он играет, ей все равно! Беда всех современных родителей в том, что, зарабатывая деньги, они упускают самое главное - духовную сторону воспитания, что является "стержнем" каждой личности.

К сожалению, средства массовой информации и TV "льют" на головы наших детей поток насилия, порнографии, жестокости и всякого негатива. Семья в состоянии противостоять этому? Вряд ли родители, которые заботятся о благе ребенка, будут поощрять программы, где присутствует безнравственность. Главная задача семьи и, конечно, школы - оградить детей хотя бы отчасти, от этой "духовной отравы", которой вокруг нас так много.

В последнее время, как снежный ком, стала расти проблема беспризорности в стране. Это беспрецедентное явление, если учесть, что мы живем в мирное время. Брошенные родителями дети из неполных или неблагополучных семей (за исключением сирот, о которых заботится государство) - яркий пример того, что государство не справляется с решением этой проблемы. До сих пор нет по-настоящему четкой программы помощи семье и эффективных законов, наказывающих родителей за то, что они бросают своих детей, отсутствует пропаганда моральных устоев семьи.

1. Семья - социальный институт формирования личности

Семья, с позиции социологов, представляет собой малую социальную группу, основанную на брачном союзе и кровном родстве, члены которой связана общностью быта, взаимной помощью, моральной ответственностью. Семья - сложная многофункциональная система, она выполняет ряд взаимосвязанных функций. Функция семьи - это способ проявления активности, жизнедеятельности ее членов. К функциям следует отнести: экономическую, хозяйственно-бытовую, рекреативную, или психологическую, репродуктивную, воспитательную.

Человек приобретает ценность для общества только тогда, когда он становится личностью, и становление ее требует целенаправленного, систематичного воздействия. Именно семья с ее постоянным и естественным характером воздействия призвана (формировать черты характера, убеждения, взгляды, мировоззрение ребенка. Поэтому выделение воспитательной функции семьи как основной имеет общественный смысл.

Отношения в семье трасформируются на личность ребенка. Распад семьи негативен для ребенка во всех аспектах. При нарушении контактов с родителями у детей возникают наиболее острые переживания, поскольку для ребенка распад семьи - это ломка устойчивой семейной структуры, привычных отношений с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и матери. Развод ставит перед ребенком непосильные для его возраста задачи: ориентацию в новой ролевой структуре без ее прежней определенности, принятие новых отношений с разведенными родителями. Дети 2,5-3 лет реагируют на распад семьи плачем, агрессивностью, нарушениями памяти, внимания, расстройством сна. Развод порождает у ребенка чувство одиночества, ощущение собственной неполноценности.

В обществе, где часты проявления агрессивности, ненависти, злобы, вражды и т.д., единственным, пожалуй, источником доброты, любви, человеколюбия, внимания, уважения, является среда семейных микрогрупп.

2. Воспитание детей в различных по структуре семьях

Особенности воспитания единственного ребенка в семье

На этот счет существует две наиболее распространенные точки зрения. Первая: единственный ребенок оказывается более эмоционально устойчив, нежели другие дети, потому, что не знает волнений, связанных с соперничеством братьев. Вторая: единственному ребенку приходится преодолевать больше трудностей, чем обычно, дабы приобрести психическое равновесие, потому что ему не достает брата или сестры. Что бы там ни говорили психологи, жизнь одного - единственного ребенка в семье нередко складывается так, что подтверждает именно эту, вторую, точку зрения.

Некоторые помехи психическому развитию детей имеют совершенно определенное название - тепличные условия, когда ребенка холят, нежат, балуют, ласкают - одним словом, носят на руках. Из - за столь чрезмерного внимания психическое развитие его неизбежно замедляется. В результате чрезмерной снисходительности, которой мы окружаем его, он непременно столкнется с очень серьезными трудностями и разочарованием, когда окажется за пределами домашнего круга, поскольку и от других людей будет ожидать внимания, к какому привык в доме родителей. По этой же причине он слишком серьезно станет относиться и к самому себе. Именно потому, что его собственный кругозор слишком мал, многие мелочи покажутся ему слишком большими и значительными. В результате общение с людьми будет для него гораздо труднее, чем для других детей. Он начнет уходить от контактов, уединяться. Ему никогда не приходилось делить с братьями или сестрами родительскую любовь, не говоря уже об играх, своей комнате и одежде, и ему трудно найти общий язык с другими детьми и свое место в ребячьем сообществе.

Осознано или нет, ему навязывают роль образцового ребенка. Относительно него строятся честолюбивые планы на будущее. Такое отношение к нему несет опасность, что единственный ребенок превратится в избалованного, несамостоятельного, неуверенного в себе, переоценивающего себя, разбросанного ребенка.

Но этого может и не быть, так как в поведении с единственными детьми есть одно основополагающее правило: только никакой исключительности по отношению к собственному ребенку!

Специфика воспитания в многодетной семье

Воспитательный потенциал многодетной семьи имеет свои положительные и отрицательные характеристики, а процесс социализации детей - свои трудности, проблемы.

С одной стороны, здесь, как правило, воспитываются разумные потребности и умение считаться с нуждами других; ни у кого из детей нет привилегированного положения, а значит, нет почвы для формирования эгоизма, асоциальных черт; больше возможностей для общения, заботы о младших, усвоения нравственных и социальных норм и правил общежития; успешнее могут формироваться такие нравственные качества, как чуткость, человечность, ответственность, уважение к людям, а также качества социального порядка - способность к общению, адаптации, толерантность. Дети из таких семей оказываются более подготовленными к супружеской жизни, они легче преодолевают ролевые конфликты, связанные с завышенными требованиями одного из супругов к другому и заниженными требованиями к себе.

Однако процесс воспитания в многодетной семье не менее сложен и противоречив. Во-первых, в таких семьях взрослые довольно часто утрачивают чувство справедливости в отношении детей, проявляют к ним неодинаковую привязанность и внимание. Для старших детей в многодетной семье характерна категоричность в суждениях, стремление к лидерству, руководству даже в тех случаях, когда для этого нет оснований. Во - вторых, в многодетных семьях резко увеличивается физическая и психическая нагрузка на родителей, особенно на мать. Она имеет меньше свободного времени и возможностей для развития детей и общения с ними. К сожалению, дети из многодетных семей чаще становятся на социально опасный путь поведения, почти в 3,5 раза чаще, чем дети из семей других типов.

Воспитание ребенка в неполной семье

Ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Разделение семьи или развод, даже когда все происходит в высшей степени вежливо и учтиво, неизменно вызывает у детей психический надлом и сильные переживания. Если же разделение семьи происходит, когда ребенок находится в возрасте от 3 до 12 лет, последствия ощущаются особенно остро.

Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает открыто свои чувства. Кроме того, он воспринимает уход отца как отказ от него. Ребенок может сохранять эти чувства многие годы.

Что можно сделать, чтобы помочь ребенку в разбитой семье? Объяснить ему, что произошло, причем сделать это просто, никого не обвиняя. Сказать, что так бывает с очень многими людьми и поэтому пусть лучше будет так, как есть.

Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Одна из наиболее распространенных ошибок - чрезмерная опека матери над сыном.

Казалось бы, мать все делает из лучших побуждений: хочет дать сыну больше внимания, окружить большей заботой, хочет повкусней накормить, получше одеть и т.д. Но, предпринимая эти усилия, нередко героические, жертвуя собой, своими интересами, желаниями, здоровьем, мать буквально выхолащивает все мужское в характере мальчика, делая его вялым, безынициативным, не способным на решительные мужские поступки.

3. Роль личности родителей в воспитании детей

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Многие думают, что хорошими родителями можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания, но только одних знаний мало.

Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы?

Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком - это универсальное требование к воспитанию. Основа для сохранения контакта - искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка.

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.

Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо еще учиться "принимать" ребенка. Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами.

Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера, поскольку весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам.

Независимость ребенка. Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Если дети, взрослея, все более приобретают желание отдаления этой связи, то родители часто стараются как можно дольше ее удержать, что может негативно сказаться на развитии детей.

Поэтому стоит осознать, какое место в родительской собственной мотивационной системе займет деятельность по воспитанию будущего ребенка.

семья воспитание многодетная неполная

4. Проблемы воспитания подростков

Проблемы воспитания подростков волнуют каждого родителя в определенный период их жизни.

1. Какими методами воспитания ребенка я могу бороться с плохим подростковым поведением?

2. Какие существуют эффективные методы дисциплины подростков?

3. Есть ли какие-то правила общения с подростками?

Подростковые проблемы - это часто борьба за свое "я" и за свое место в семье.

Подростковый период это время, когда дети начинают отделяться от родителей и готовы сражаться за свою независимость. В этот период родители испытывают большие проблемы в общении со своими детьми и озадачиваются вопросом какие методы воспитания следует к ним применять.

Проблемы подросткового воспитания - это самое больше испытание для родителей за всю жизнь. Для многих родителей становится большой проблемой позволить их подросткам стать независимыми, выйти из под родительского контроля, быть ответственными за свои поступки. Многим родителям приходится пересматривать свои методы воспитания, когда их дети достигают подросткового возраста. Приходится подвергать сомнению все методы воспитания ребенка которыми они пользовались раньше и искать новые пути общения и взаимодействия со своими детьми. Ваш подросток предоставит вам много возможностей для обретения новых знаний и навыков.

Каждый родитель заботится о своем ребенке и нам кажется, что строгие правила и запреты помогут защитить их. Но зачастую именно этими ограничениями вы сами и создаете для себя подростковую проблему. Определитесь чего вы хотите? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок взрослел и мог сам решать жизненные проблемы и адаптироваться в любой ситуации? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был в состоянии отвечать за свои слова и поступки?

Поведение подростка покажет вам уровень доверия и уважения в вашей семье.

Конечно, ваши дети будут совершать ошибки, но сама ошибка не так страшна. Гораздо важнее то, что ребенок будет делать с этой ошибкой, как исправит ее. Испугаются ли они последствий совершенного или будут достаточно сильны, чтобы взять на себя ответственность за произошедшее и попытаться это исправить. Как вы считаете полезно ли подросткам ошибаться, позволяете ли вы им это делать или набрасываетесь и ругаете их за любую провинность?

Подростковый период в вашей жизни это то время когда вы должны на собственном примере показывать детям как выходить из тех или иных ситуаций, как расставлять приоритеты. Как вы можете донести до подростка, что пить алкоголь это плохо, если они видят своего папу выпивающим практически каждый вечер? Хуже того, если он еще и садится в нетрезвом виде за руль. Мы должны быть однозначными с нашими подростками. Вы не можете говорить одно, а вести себя противоположным образом.

Ключ к любому подростку - это научиться общаться с ним и вести переговоры. Вы должны показывать что уважаете их решение и идеи и уверены что ваш ребенок сможет сам решить свои проблемы.

Когда придет время дисциплинировать вашего подростка, просто отстранитесь и позвольте ему самому участвовать в урегулировании своих проблем - это намного эффективнее, чем строить из себя цербера. Возможно вы и могли заставить 8-летного сына быть дома вовремя, но как вы думаете вынуждать быть дома вовремя 15 летнего подростка?

Подростковые проблемы очень часто случаются из-за того, что мы не позволяем нашим детям высказывать свое собственное мнение в семье. Мы создаем для них кучу правил, не посоветовавшись с ними, требуем, чтобы они им подчинялись и наивно полагаем, что удастся избежать сопротивления всему этому.

Конечно вы должны устанавливать ограничения на возможность брать машину, на максимальное время отсутствия дома, но позвольте детям участвовать вместе с вами в установке этих правил.

Наши подростки сталкиваются с огромным давлением со стороны общества и школы. Им необходимо получать хорошие оценки, определиться со своей будущей профессией и поступить в институт. Я убеждена, что мы слишком многого требуем от наших детей, чтобы они уже в свои 15 лет определились со своей будущей карьерой и выбрали жизненный путь по которому хотят идти. Это важное время для социального и физического развития, когда дети начинают вникать в суть взаимоотношений, переходят от детства к взрослой жизни, определяются с жизненными приоритетами.

Учите детей прислушиваться к себе и своему внутреннему голосу, позволяйте им самим принимать решения и совершать ошибки и не осуждайте их за это.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам взаимодействовать с подростком.

- Интересуйтесь у них чего ОНИ хотят - Всегда ищите взаимовыгодное решение - Будьте всегда открыты к общению - Старайтесь больше слушать, чем говорить, интересуйтесь, что для них важно, уважайте и одобряйте их идеи.

- Позвольте установить свои собственные правила - Покажите, что вы верите, что ваш ребенок способен принять правильное решение. Помогите им взвесить все за и против - Почаще говорите им, что вы в них цените - Ваш ребенок должен идти собственной тропой по этой жизни, позвольте ему это! - Не осуждайте ребенка: позвольте ему делать ошибки, позвольте ему быть не таким как вы и иметь мнение отличное от вашего. Не позволяйте себе, чтобы ваша любовь к детям была основана на их хорошем поведении.

- Возлагайте на них по больше ответственности в домашних делах как то: закупка продуктов, приготовление еды.

- Любите их, разговаривайте и проводите больше времени вместе.

У вас не будет проблем воспитания подростков если ваши отношение будут построены на любви и взаимоуважении.

Рассмотрим на примере какие бывают проблемы в воспитании и как их решать.

Лебедь, рак и щука

или Разногласия родителей в воспитании ребенка

Представим ситуацию: Все смешалось. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать не хорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и взялся за ремень. Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама. Узнаваемо? Что же делать родителям: как найти разумный компромисс среди разногласий воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку?

Надежда Юргина семейный психолог

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Рождаясь в семье, этот вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается. А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и что же ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых? Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки. В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка. Диктат - это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка. Гиперопека - это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций в ребенке. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующий от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот, что при переходе к подростковому возрасту, ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации, и протестному поведению. Невмешательство - это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, способствует накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в ребенке эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам. Сотрудничество - это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение семьи общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка в воспитании в данном случае - слово "мы". Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя придти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность. Четвертый тип воспитания - "сотрудничающий" - признается как наиболее эффективный все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в обычных семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая в семье напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, вынесенном им еще из собственного детства: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, такие родители позволяют своим детям слишком многое, поэтому выросшие у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности. Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом, он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что "папа плохой", подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного "деспота" скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают своих детей в "спартанских" условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

Каковы могут быть последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае ребенок оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге, именно ребенку достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит. Одна из важнейших потребностей ребенка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: "Я хороший?" или констатируют гордо: "Я - хороший мальчик!". Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так, уже с младенчества, родители вынуждают ребенка постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности. На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления - страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа "вот, полюбуйся, это все твое воспитание" высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к "плохим" и начать вести себя еще хуже.

Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния? Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой, и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье. Во-вторых, обязательно пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания ребенка. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом. Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью, семья забывает о таком простом способе - собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая позиции друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом, пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными - не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную судьбу? Если это так, тогда найдите силы признать, что ребенок - это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда вам не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье - именно всем вместе, чтобы новые веяния происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения. Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.

1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.

2. Не допускайте при ребенке высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка: "Ты плохой отец, это из-за тебя…"

3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: "это плоды твоего воспитания" могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.

4. Если вы очень сильно раздражены и находитесь под действием стресса, отложите по возможности выяснение о правильности того или иного типа воздействия на ребенка, постарайтесь открыто рассказать о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.

5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.

6. Стол переговоров - лучший способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.

7. Педагогический ликбез - книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.

8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые давно казались "тупиковыми".

9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка - это любовь к ребенку, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей - молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно успевать подстроиться под современные течения - интенсивное раннее образование детей, интересы детей, сложно сориентироваться в их играх, сложно принять, что ребенок засыпает с электронным щенком "Пучи", а не с традиционным плюшевым зайцем. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Ни в коем случае нельзя не отметить ту горячую любовь бабушек к внукам, те теплые чувства, которые потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за обеспечение всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка. Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической позицией, если вы видите, что после общения с бабушкой ребенок капризничает, не слушается, его трудно "собрать", успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности минимизировать влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы? Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы сами можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь. Во-вторых, в критическом случае когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой открытый разговор, но это - крайняя мера, которой по возможности лучше избегать. В любом случае, старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше всего проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить кому-то еще из родственников. Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея - любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

Заключение

Семейная жизнь сложилась с давних пор так, что родительские обязанности делятся между отцом и матерью, и притом делятся неравномерно. Важнейшие заботы по уходу за детьми и первоначальному воспитанию детей ложатся на мать как потому, что она в состоянии отдать детям больше времени, чем отец, так и потому, что по традиции она больше привыкла к этому, а по натуре может внести в это больше нежности, мягкости, ласки и внимательности. Этим близким участием матери в жизни детей в их раннем возрасте определяется и нравственное ее влияние на них в эти первые их годы.

С годами, однако, значение этого непосредственного ухода утрачивает нравственную роль. Дети начинают становиться самостоятельнее, несколько определяются, продолжая нуждаться в помощи родителей и взрослых, но ищут уже не исключительно материальной поддержки. Дети индивидуализируются. У одних являются вкусы и потребности, которые лучше удовлетворяет отец, чем мать, у других - наоборот.

Воспитывать - не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а, прежде всего, самому жить по - человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, оставить в них о себе добрую память, которая служила бы потомству заветом, как жить, тот должен начать воспитание с самого себя.

Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искреннего. В этих трех качествах должна заключаться предельная правда жизни.

Цель воспитания - содействовать развитию человека, отличающегося своей мудростью, самостоятельностью, художественной производительностью и любовью. Необходимо помнить, что нельзя ребенка сделать человеком, а можно только этому содействовать и не мешать, чтобы он сам в себе выработал человека.

Главные основания, которых необходимо держаться при воспитании ребенка во время семейной его жизни: чистота, последовательность в отношении слова и дела при обращении с ребенком, отсутствие произвола в действиях воспитателя или обусловленность этих действий и признание личности ребенка постоянным обращением с ним как с человеком и полным признанием за ним права личной неприкосновенности.

Вся тайна семейного воспитания в том и состоит, чтобы дать ребенку возможность самому развертываться, делать все самому; взрослые не должны забегать и ничего не делать для своего личного удобства и удовольствия, а всегда относиться к ребенку, с первого дня появления его на свет, как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности этой личности.

Размещено на Allbest.ru

...