Розділ 2. Основи сімейного виховання. Виховний потенціал родини

Розділ 3. Проблеми сімейного виховання. Типові помилки батьків

3.1 Помилки виховання, викликані мотивацією батьків

3.2 Конфлікти, що виникають у зв'язку з неправильними стратегіями виховання

3.3 Батьківські директиви як прояв помилок сімейного виховання

Висновок

Список використаної літератури

Вступ

У людини як суспільної істоти мається своєрідна форма орієнтування - спрямованість на психічний вигляд іншої людини. Потреба «орієнтирів» в емоційному настрою інших людей називається потребою в емоційному контакті. Контакт буває двостороннім, коли людина почуває, що сам є предметом зацікавленості.

Може случитися так, що ціль виховання дитини виявляється саме в задоволенні потреб емоційного контакту. Дитина стає центром потреби, єдиним об'єктом її задоволення. Прикладів тут досить: наприклад, батьки, по тим чи іншим причинам утруднення, що випробують, у контактах з іншими людьми. Найчастіше при такім вихованні виникають великі проблеми. Батьки несвідомо ведуть боротьбу за збереження об'єкта своєї потреби, перешкоджаючи виходу емоцій і прихильностей дитини за межі сімейного кола.

Виховання і потреба сенсу життя;

Великі проблеми виникають у спілкуванні з дитиною, якщо виховання стало єдиною діяльністю, що реалізує потреба сенсу життя. Без задоволення цієї потреби людина не може нормально функціонувати, не може мобілізувати усі свої здібності в максимальному ступені. Задоволення такої здатності пов'язано з обґрунтуванням для себе змісту свого буття, з ясним, практично прийнятним і заслуговуючим схвалення самої людини напрямком його дій.

Задоволенням потреби сенсу життя може стати турбота про дитину. Мати, чи батько бабуся можуть вважати, що зміст їхнього існування є відхід за фізичним станом і вихованням дитини. Вони не завжди можуть це усвідомлювати, думаючи, що ціль їхнього життя в іншому, однак щасливими вони почувають себе тільки тоді, коли вони потрібні. Якщо дитина, виростаючи, іде від них, вони часто починають розуміти, що «життя утратило всякий зміст». Яскравим прикладом тому служить мама, що не бажає випускати отрока з-під своєї опіки. У результаті він одержує необхідне почуття своєї необхідності, а кожен прояв самостійності сина переслідує з разючою завзятістю. Шкода такої самопожертви для дитини очевидний.

Виховання і потреба досягнення;

У деяких батьків виховання дитини спонукається так називаною мотивацією досягнення. Ціль виховання полягає в тому, щоб домогтися того, що не удалося батькам із за відсутності необхідних умов, чи ж тому, що самі вони не були досить здатними і наполегливими. Подібне батьківське поводження неусвідомлене для самих батьків здобуває елементи егоїзму: «Ми хочемо сформувати дитини по своїй подобі, адже він продовжувач нашого життя...»

Дитина позбавляється необхідної незалежності, спотворюється сприйняття властивих йому задатків, сформованих особистісних якостей. Звичайно не приймаються в увагу можливості, інтереси, здібності дитини, що відмінні від тих, що зв'язані з запрограмованими цілями. Дитина стає перед вибором. Він може втиснути себе в рамки далеких йому батьківських ідеалів тільки заради того, щоб забезпечити любов і почуття задоволеності батьків. У цьому випадку він піде помилковим шляхом, не відповідній його особистості і здібностям, що часто закінчується повним фіаско. Але дитина може і повстати проти далеких йому вимог, викликаючи тим самим розчарування батьків із за несправджених надій, і в результаті виникають глибокі конфлікти у відносинах між дитиною і батьками.

Виховання як реалізація визначеної системи;

Зустрічаються родини, де мети виховання як би відсуваються від самої дитини і направляються не стільки на нього самого, скільки на реалізацію визнаної батьками системи виховання. Це звичайно дуже компетентні, ерудовані батьки, що приділяють своїм дітям чимало часу і турбот. Познайомивши з якою-небудь виховною системою в силу різних причин довіривши їй, батьки педантично і цілеспрямовано приступають до її безустанної реалізації. Безсумнівно, у кожної з новомодних виховних систем є свої коштовні знахідки, чимало корисного і важливого. Головне при цьому, щоб батьки не забували, що не дитина для виховання, а виховання для дитини. До речі, батьки, що випливають вихованню по типі «реалізації системи», внутрішньо схожі, їх поєднує одна загальна особливість - відносна неуважність до індивідуальності психічного світу своєї дитини.

Виховання як формування визначених якостей.

Під впливом минулого досвіду, історії розвитку особистості людини в його свідомості можуть з'являтися так називані зверхцінні ідеї. Ними можуть бути представлення про ту чи іншу людську якість як найбільш коштовному, необхідному, що допомагає в житті. У цих випадках батько будує своє виховання так, щоб дитина була обов'язково наділена цим «особливо коштовним» якістю. Наприклад, батьки впевнені в тому, що їхній чи син дочка повинні обов'язково бути добрими, ерудованими чи сміливими.

Яскравим прикладом може служити ситуація, коли захоплення спортом приводить до того, що чоловіки будують плани про спільні сімейні походи, катання на яхтах, заняттях гірськими лижами, не зауважуючи, що в їхніх мріях про майбутню дитину їм бачиться хлопчик. Але народжується дівчинка, а виховання будується по заздалегідь запрограмованому зверхцінному зразку: чоловічий стиль одягу, зайві для дівчинки спортивні вправи, глузливе відношення до ігор з ляльками і т.п. Усе це може привести до негативних наслідків у психічному розвитку дитини: формування в дитини рис протилежної підлоги, приховане переконання його в тім, що такий, який він є, дитина не потрібний і т.д.

Висновок: регулюючі виховання зверхцінні мотиви батьків обмежують волю розвитку властивій дитині задатків, ускладнюють розвиток, порушуючи його гармонію, а іноді і спотворюючи його хід.

3.2 Конфлікти, що виникають у зв'язку з неправильними стратегіями виховання

Основні складності в спілкуванні, конфлікти виникають через батьківський контроль за поводженням, навчанням підлітка, його вибором друзів і т.д.

Зупинюся на розповсюджених стилях сімейного виховання, що визначає виникнення конфліктних відносин дитини з батьками.

Авторитарні батьки жадають від підлітка беззаперечного підпорядкування і не вважають, що повинні йому пояснювати причини своїх вказівок і заборон. Вони жорстко контролюють усі сфери життя, причому можуть це робити і не цілком коректно. Діти в таких родинах звичайно замикаються, і їхнє спілкування з батьками порушується. Ситуація ускладнюється, якщо висока вимогливість і контроль сполучаються з емоційно холодним, що відкидає відношенню до дитини. Тут неминуча повна втрата контакту.

Сполучення байдужного батьківського відношення з відсутність контролю - гіперопіка - теж несприятливий варіант сімейних відносин. Підліткам дозволяється робити усе, що їм здумається, їх справами ніхто не цікавиться. Поводження стає неконтрольованим. А підлітки, як би вони іноді не бунтували, мають потребу в батьках як в опорі, вони повинні бачити зразок дорослого, відповідального поводження, на який можна було б орієнтуватися.

Гіперопіка - зайва турбота про дитину, надмірний контроль за всім його життям, заснований на тісному емоційному контакті, - приводить до пасивності, несамостійності, труднощам у спілкуванні з однолітками. Труднощі виникають і при високих чеканнях батьків, виправдати які дитина не в змозі. З батьками, що мають неадекватні чекання, у підлітковому віці звичайно втрачається духовна близькість. Підліток хоче сам вирішувати, що йому потрібно, і бунтує, відкидаючи далекі йому вимоги. Конфлікти виникають при відношенні батьків до підлітка як до маленької дитини і при непослідовності вимог, коли від нього очікується та дитяча слухняність, те доросла самостійність.

Існує 4 способи підтримки конфліктних ситуацій:

1.Відхід від проблеми (чисто ділове спілкування)

2.Світ за будь-яку ціну (для дорослого відношення з дитиною дорожче всього). Закриваючи ока на негативні вчинки, дорослий не допомагає підлітку, а навпаки - заохочує негативні форми поводження дитини.

3.Перемога за будь-яку ціну (дорослий прагнути виграти, намагаючись придушити непотрібні форми поводження дитини. Якщо він програє в одному, то буде прагнути виграти в іншому. Ця ситуація нескінченна.)

4.Продуктивний (компромісний варіант). Цей варіант припускає часткову перемогу й в одному й в іншому таборі. До цьому обов'язково потрібно йти разом, тобто це повинно стати результатом спільного рішення.

3.3 Батьківські директиви як прояв помилок сімейного виховання

Якщо дитині в дитинстві батьки постійно вселяли, що він:" матрац, нехлюй, телепень", то чи рано пізно в це починає вірити. Але спочатку усередині дитини відбувається конфлікт, тому що він знає, що він не такий поганий, що він намагається порадувати своїх батьків, а вони цього не зауважують, намагаючись підігнати дитини під свої мірки. З цього конфлікту "випливає" нервова напруга, з яким дитина під годину не може справитися. Можливо два варіанти рішення дитиною цієї проблеми: або він пристосуватися під непомірні вимоги дорослих і сховає свої особистісні якості, але буде змушений шукати механізм захисту власного "Я" доступними для нього способами, або він буде пручатися, що породить безліч конфліктів з родителями. І те й інше неминуче приведе до підвищеної нервової напруги, а якщо батьки не перемінять свою "виховну політику", те в дитини виникне нервовий розлад, невроз, що підростаючий людина понесе із собою в доросле життя.

Невирішені психологічні проблеми батьків, проектуючи на дитину, можуть повторитися в нього в збільшеному виді. Схованим формам програмування розвитку дітей у родині приділяється велика увага в роботах представників трансактного аналізу - Е. Берна, Р. і М. Гулдінг.

Я знаходжу, що це питання, що відноситься до компетенції психотерапії, повинний бути розглянутий саме в контексті реферату по сімейній педагогіці. Адже вирішуючи свої невирішені проблеми, батьки зможуть ефективно допомогти своїй дитині!

Дітям часто приходиться чути від батьків фрази типу: “Коли ж ти нарешті станеш розумнішим?”, “Так що ти б'єшся, у тебе все рівно не вийде, давай краще я...” чи “Ех ти, моє горе”. Усе це і багато інші батьківських уселянь, програмування прийняте називати “батьківськими директивами”. Термін уведений Р. і М. Гулдінгами в книзі “Психотерапія нового рішення” і означає схований наказ, неявно сформульоване чи словами діями батька, за невиконання яких дитина не буде покараний явно, але буде покараний побічно - власним почуттям провини перед батьком, що дав цю директиву. Щирі причини своєї провини дитина (і навіть дорослий) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Саме директиви відповідальні за живучу уже в дорослих людях залежність від когось з батьків, що неявно навчили дитини поводитися помилковим, непродуктивним, невротичним образом. Гулдінги вивели цілий перелік батьківських директив (приводиться розширений варіант по тексту [4] В.К. Лосєва, А.І. Луньков “Психосексуальний розвиток дитини”):

“Не живи” (“Мені не потрібна така погана дівчинка”, “Оскільки я усі свої сили і здоров'я віддала, щоб тебе виховати, я так і не змогла...” etc.) Схованим змістом передачі такої директиви є полегшення керування дитиною за допомогою порушення в ньому хронічного почуття провини, зв'язаного з фактом самої його присутності в житті батька. Дорослий як би змушує дитини повірити в його (дитини) відповідальність за невирішені задачі дорослого. Відомо, що покарання зм'якшує почуття провини, тому такі діти можуть шукати такі ситуації, де вони можуть бути покарані, при тім за щось реальне (типу чи бійки розбитого вікна), а не за фікцію.

“Не будь дитиною” (“Пора тобі думати своєю головою”, “Ну ти ж не маленький, щоб...”). Така директива дістається єдиним чи старшим дітям і з'єднана з придушенням дитячих, безневинних бажань, що самі зв'язані зі здатністю до творчості, самопрояву.

“Не рости” (“Ти ще мала, щоб фарбуватися”, “Мама тебе ніколи не кине”, “Не квапся дорослішати”). Найчастіше дістається молодшим чи єдиним дітям. Таку директиву дитині дають батьки, що бояться дорослішання своєї дитини і настання того моменту, коли він, залишивши їхню родину, залишить їхній знову віч-на-віч один з одним, як на початку шлюбу.

“Не думай” (виражається у вимогах не розумничати, не міркувати). Наприклад, бажаючи відвернути дитини від ситуації, що травмує, мама відповідає на його питання так: “Не думай про це, забудь”, тим самим лишаю його можливості вирішити проблему, що встала перед ним, раціональними засобами.

“Не почувай” (“Як ти смієш злитися на вчительку, вона ж тобі годить у матері”, “Не цукровий - не станеш”). Дитина з такою директивою, що забороняє йому виявляти агресивність стосовно вчительки, може почати розряджатися на молодших чи більш слабких стосовно нього дітях. Дитина, що навчилася ігнорувати тілесні відчуття, легко може втратити почуття фізичної безпеки і стати схильним до травматизму.

“Не досягай успіху” (“Я сам не зміг закінчити інститут, але відмовляю собі в усьому, щоб ти змогла одержати утворення”). На жаль, в основі подібних директив лежить несвідома заздрість батька до успіху дитини.

“Не будь лідером” (“Будь як усі”, “Ну і навіщо ти висувався, вийшло гірше для тебе”). Батьки, що дають дитині таку директиву з кращих спонукань, можуть бути стурбовані почуттям заздрості, що вони, по їх глибокому переконанню, приречені викликати в інших людей.

“Не належ” - неї передають дітям батьки, самі проблеми, що мають, у спілкуванні і “єдиного друга, що бачать у дитині,”. У спілкуванні з дитиною такі батьки можуть усіляко підкреслювати його винятковість, несхожість на інші (у позитивному змісті).

“Не будь близьким”. Ця директива за змістом нагадує попередню, але якщо та виявляється в групі, те ця - у відносинах з однією близькою людиною. Батьки, що передають цю директиву, уселяють тим самим дитині, що нікому (крім них) довіряти не можна. Шкода цієї прихованої вказівки в несвідомому переконанні, “що будь-яка близькість небезпечна”.

“Не роби” - тобто не роби сам, я буду робити це за тебе. Батьки дають її дитині, говорячи: “Не роби сам, почекай мене”. Виростаючи, ці діти будуть відкладати початок своїх дій, попадати в цейтнот, не догадуючись, що діють по інерції батьківської директиви.

“Не будь самим собою”. Виражається у вираженнях типу “Чому Вася це може, а ти немає?”, “Прагни до ідеалу”; буває також , що батьки хотіли дівчинку, а вийшов хлопчик. Схований зміст даної директиви - викликати незадоволеність своїм нинішнім стан і пустити його в безупинну біганину по замкнутому колу. Будучи постійно незадоволеним і мотивируемим заздрістю, людина тікає від самого себе.

“Не почувай себе добре” (“Хоч у нього була висока температура, він написав контрольну на 5”). Дитина, що одержала таку директиву, привчається, з одного боку, до думки, що хвороба залучає до нього загальна увага, а з іншого боку - до чекання, що погане самопочуття підвищить цінність будь-якої його дії.

Проходження директивам допомагає маленькій і залежній дитині пристосуватися до вимог великих і вільних людей (які вирішують свої власні проблеми). Практично виховувати дитини, уникаючи директив, не дуже-те і можливо - для цього потрібно як мінімум принципово інший рівень психологічної і педагогічної грамотності, ніж наявний у середнього обивателя, а як максимум - сімейна пара, що вирішила свої особисті проблеми і вільна від створення нових.

А.І. Луньков і В.К. Лосєва дають батькам наступні ради: а) дати дитині можливість побачити, що ви самі як батько звільняєтеся від директив; б) залишити самій дитині право зжити ці вказівки в рамках більш широкої людської спільності.

Висновок

Таким чином, для того, щоб максимізувати позитивні і звести до мінімуму негативний вплив сім'ї на виховання дитини і перебороти типові помилки сімейного виховання, необхідно пам'ятати загальні внутрісімейні психологічні фактори, що мають виховне значення:

Брати активну участь у житті родини;

Завжди знаходити час, щоб поговорити з дитиною;

Цікавитися проблемами дитини, вникати в усі виникаючі в його житті складності і допомагати розвивати свої уміння і таланти;

Не робити на дитину натиску, допомагаючи йому тим самим самостійно приймати рішення;

Мати представлення про різні етапи в житті дитини;

Поважати право дитини на власну думку;

Уміти стримувати власницькі інстинкти і відноситися до дитини як до рівноправного партнера, що просто поки що володіє меншим життєвим досвідом;

З повагою відноситися до прагнення всіх інших членів родини робити кар'єру і самоудосконалюватися.

Список використаної літератури:

«Популярна психологія для батьків» п/р А.А. Бодалева, М, 1988.

Л.А. Кулик, Н.И. Берестов. «Сімейне виховання». М, 1990.

«Психологія і педагогіка» п/р А.А. Радугина. М, 1997.

В.К. Лосєва, А.И. Луньков. «Психосексуальное розвиток дитини». М, 1995.

А.И. Луньков. «Як допомогти дитині в навчанні в школі і дома». М, 1995.

В.И. Нефёдов, ЮЮ. Щербань. «Мистецтво виховання в родині». Мінськ, 1971.

К. Флейк-Хобсон, Б. Робинсон, П. Скин. «Розвиток дитини і її відносин з навколишніми». М, 1993.

Ю.П. Азаров. «Сімейна педагогіка». М, 1985.

И.В. Гребенников. «Основи сімейного життя». М, 1990.

С.В. Ковальов. «Психологія сучасної родини». М, 1988.

А.И. Захаров. «Неврози в дітей». СПб, 1996.

В.И. Гарбузов. «Нервові діти». Л, 1990.

В. Леви. «Нестандартна дитина». М, 1989.

В. Писаренко, И. Писаренко. «Педагогічна етика». Мінськ, 1986.

И. Чернокозов. «Професійна етика вчителя». Київ, 1988.

Размещено на Allbest.ru