Родители всегда имеют немало способов, дающих возможность понять ребёнку, что им недовольны.«Суровый взгляд, холодно- вежливое обращение…и уже много-много, если отказать в прогулке с собой, в участии слушать сказку, которую будет читать или рассказывать отец или мать… Вот наказания, которые… произведут и сознание и раскаяние, и слёзы и исправление».

Для ребёнка, который привязан к родителям, их суровый взгляд, нахмуренные брови, неодобрительный жест уже могут явиться неприятностью. Даже самые маленькие дети в возрасте двух-трёх лет хорошо чувствуют выраженное таким образом недовольство ими.

Можно выразить недовольство поведением ребёнка в более категоричной форме: отказать в ласке, разговаривать с ребёнком сухим, официальным тоном. Такая форма воздействия применима не только по отношению к старшим дошкольникам, но и к детям двух-трёх лет. Малыши очень чутко улавливают изменения в тоне взрослых и обычно начинают ласкаться, стараясь всячески вернуть себе расположение близких.

Иногда мать или отец временно перестают разговаривать с ребёнком, стараясь этим подчеркнуть своё огорчение поступком дочери или сына.

Если ребёнок дорожит привязанностью родного человека, то отказ родителей разговаривать с ним сам по себе является чуть ли не наказанием. Сердце ребёнка не может на это не откликнуться.

…Почему мама молчит? Она чем-то недовольна? У мамы нахмуренны брови и на вопросы дочери отвечает неохотно. И вдруг догадывается: «Виновата я! Ушла к Лариске, а игрушки не убрала!..» Девочка молча приводит в порядок своё игрушечное хозяйство. Теперь всё на месте. Посматривает на маму.

- Молодец, Настенька, догадалась, что поступила нехорошо: прежде, чем к Ларисе, надо было убрать свои игрушки,- говорит мама.- Ты уже большая, не жди, чтобы об этом напоминали каждый раз. [ 1, с.65-66]

Если вы хотите молчанием подчеркнуть своё недовольство поведением сына или дочери, то оно не должно выглядеть как «надутость»: ребёнок может принять это за панибратство, «надуется» сам и будет ждать, чтобы первыми заговорили с ним родители.

Не только молчанием можно выразить своё недовольство поведением ребёнка, но и родительским словом. Это не значит, что вы должны обрушиться на него с бранью или пуститься в рассуждения о том, что хорошо, а что дурно. Маленький ребёнок менее всего способен осмысливать длинные нравоучения и нотации. Однако он поймёт, если вы скажете ему осуждающе: «Как же ты посмел нагрубить маме? Стыд какой!» ребёнок должен уметь откликаться на родительское слово, чувствовать и понимать, за что его осуждают. Важно, чтобы ребёнок реагировал на родительское слово и не оставался к нему равнодушным. Ваше слово всегда будет иметь вес в глазах ребёнка, если оно не расходится с делом, не повторяется «сто раз об одном и том же», не превращается в сухое назидание. Конечно, если слово расходится с делом, противоречит каждодневным поступкам взрослых, ребёнок не поверит самым красноречивым вразумлениям.

Для ребёнка чувствительной мерой может явиться запрещение заниматься любимым делом. Например, в детском саду воспитательница отстраняет провинившегося от дежурства, подчёркивая, что она не может доверить такую ответственную работу тому, кто не умеет себя хорошо вести.

Дома родители могут запретить временно сыну или дочери играть с товарищами, если ребёнок обижает их.

Можно запретить пользоваться игрушками, если ребёнок нарочно ломает их. Это способ воздействия ощутим даже для самых маленьких. Обычно они тут же начинают просить вернуть им игрушку. В таком случае можно игрушку вернуть, но предупредить, что если это повторится , то с этой игрушкой ему играть не дадут до тех пор, пока он не научится обращаться аккуратно со своими вещами.

Иногда не в меру расшумевшегося малыша, не поддающегося уговорам старших, можно посадить на стул (ненадолго), изолировать от остальных детей и сказать ему: «Посиди и успокойся. Ты плохо себя ведёшь. Так нельзя».А ребёнку постарше можно сказать: «Посиди один и подумай, можно ли себя так вести? » Затем, через некоторое время, спросить: «Ты понял, за что тебя посадили на стул отдельно?»

Детей, отличающихся повышенным самолюбием, иногда целесообразно предупредить, что об их поступке, если он повторится, расскажут другим членам семьи, а то и воспитательнице детского сада. В отдельных случаях полезно сообща всей семьёй осудить поступок ребёнка. Это сильный способ воздействия на ребёнка: одно дело не слушаться и не считаться с мнением мамы, и совсем другое дело, когда все единодушно осуждают твоё поведение, стыдятся и выражают удивление. Что ты мог поступить так некрасиво, так плохо.

Безусловно, что «общественное мнение» должно быть единодушным, а поэтому в отсутствие ребёнка целесообразно подготовить такую «встречу» ребёнка в семейном кругу, договориться, что все осудят поведение провинившегося. Однако осуждение поступка никоим образом не должно превращаться в суд над ребёнком; важно, чтобы ребёнок чувствовал не только недовольство близких, но и их доброжелательность, уверенность в том, что подобное не повториться.

Иногда можно рассказать в присутствии ребёнка о его недостойном поведении знакомым, особенно тем, кого он уважает, с мнением которых он считается. Но при этом надо быть уверенным, что вас поддержат, а в осуждении детского поступка не будет допущено бестактности со стороны того, кому вы поверяете случившееся.

Прежде чем решиться рассказать посторонним людям о плохом поступке сына или дочери, надо обязательно продумать, как это будет воспринято вашим ребёнком. Например, если ребёнок обидчив, застенчив, то результат может быть обратный предполагаемому. В таком случае лучше ограничиться предупреждением:

- Придётся рассказать воспитательнице, как ты себя ведёшь! А она-то считает тебя послушной, вежливой… [17, с.68]

Опытные педагоги иногда используют такую действенную меру, как обсуждение детского проступка в коллективе сверстников. Это применимо к детям старшего дошкольного возраста, когда их сознание более высоко развито.

Многие родители с успехом применяют так называемый метод естественных последствий, т. е. выбирают меры воздействия, вытекающие из самого поступка: насорил - убери, налил воду - вытри, оторвал пуговицу - пришей. Это вызывает у ребёнка осознанное отношение к тому, что он натворил: не очень-то приятно, когда самому приходится пожинать результаты своего плохого поведения. Пожалуй, ни один из способов не заставляет так остро прочувствовать неправильность собственного поступка, как метод естественных последствий. Но и этим методом надо пользоваться весьма продуманно.

Однако метод естественных последствий не всегда применим. Нельзя, например, оставить ребёнка без прогулки за то, что он капризничал и не хотел надевать ту одежду, которую ему предназначали взрослые; нельзя ребёнка отправить в детский сад в испачканном платье за то, что он неряшлив. Каждому ясно, что если, к примеру, маленький ребёнок капризничает, не желая возвращаться домой с прогулки, то вы не оставите его на улице одного. Всё, что может вредить нормальному самочувствию и развитию ребёнка, угрожает его безопасности и здоровью - нарушение режима, лишение обеда, сна, прогулки - ни в коем случае не должно использоваться как наказание.

Не достигая цели такая мера воздействия, которая превращается для ребёнка в забаву, в развлечение. Подчас мы не задумываемся, что представляет собой форма воздействия, которую мы собираемся применить к ребёнку, и может так случиться, что она превратится для него в развлечение.

Например, за то, что пятилетняя Галя мешает папе заниматься и, несмотря на неоднократные замечания родителей, не прекратила шумную игру, девочку выставили за дверь.

Галя с огорчением покидает комнату. Но, очутившись в коридоре, она обнаруживает, что и там много интересного: играет с кошкой, разговаривает с соседкой, открывает двери, когда раздаётся звонок. А когда из школы возвращается соседский мальчик, они оба затевают игру в мяч.

Сколько хлопот взрослым доставляют дети-«непоседы», неуравновешенные и шумливые. Их шаловливость, драчливость и непослушание чаще всего вызывает в нас желание тут же «расправиться» с «нарушителем» порядка. Родителям кажется, что только их замечание, окрики (а то и наказание) как- то ещё в силах сдерживать такого шалуна. В действительности же взрослые постоянной муштрой лишь подливают масло в огонь: дети возбуждаются ещё больше. У таких детей вырабатывается готовность к отпору, стремление поступать «назло».

Частые одёргивания, окрики, замечания лишь усиливают недостатки ребёнка. Робкие, тихие дети от постоянных одёргиваний становятся ещё более заторможенными, застенчивыми. Это о таких детях говорят: «забитый ребёнок». Зато легко возбудимые дети становятся особо агрессивными, «неподдающимися».

Совершенно недопустимы различные запугивания детей. Взрослым кажется безобидным, когда они добиваются послушания от малышей тем, что пугают их, но для психики детей это очень вредно.

Совсем маленькие дети верят в такие угрозы: одни притихают, другие, наоборот, возбуждаются, начинают безудержно плакать. Чувства страха по-разному действуют на детей, в зависимости от особенностей их нервной системы. Однако во всех случаях чувство страха отрицательно влияет на психическое состояние ребёнка. Если в ребёнке постоянно поддерживать чувство страха, это может вызвать у него нервное расстройство.

Надо учитывать, что чувство страха у детей особенно остро потому, что многие ещё не познанные ребёнком жизненные явления полны для них тайн и чудес. Для них мир полон неизведанных, загадочных, а подчас и пугающих вещей. От взрослых зависит, как ребёнок будет относиться к различным явлениями предметам окружающего мира, как он будет их воспринимать и понимать.

Детям, которых запугивают темнотой, волком, медведем, стариком и т. д., «страшное» чудится и там, где им не грозит никакой опасности, их пугает всё незнакомое, непонятное.

…Родители четырёхлетних близнецов Наташи и Светланы часто отлучались из дома в командировку. Девочки оставались с бабушкой. Престарелой женщине подчас трудно было справляться с подвижными, шумными детьми. Бабушка, чтобы унять внучек, пугала их нечистой силой, ведьмой, домовым. Девочки стали бояться темноты, они не хотели одни оставаться в комнате, любой посторонний шум приводил их в трепет.

Послушание достигнуто, но какой ценой! Чувство страха глубоко травмирует психику ребёнка, накладывает отпечаток на его характер, а при неблагоприятных условиях может привести и к нервному заболеванию.

Но обычно с возрастом ребёнка мир познанного им значительно расширяется, он умнеет и перестаёт верить в то, что «мама его отдаст другой тёте» («Сколько раз об этом говорила мама и ведь не отдала!»), а милиционер и доктор и вовсе не страшны. Атеистический дух, характерный для нашей действительности, царящий и в семье, и в детском саду, пронизывающий книги, с которыми знакомятся дети, заставляет их сделать вывод, что и ведьмы, и домовые существуют только в сказках!

Как дальше держать ребёнка в повиновении? Теперь взрослым приходится изобретать более сильные способы запугивания. Например, добиваться послушания от ребёнка, вызывая у него жалость к родителям.

- Вот не будешь слушать маму - умрёт она, и останешься один,- говорит папа шестилетнему сыну.- Вон у Валерика умерла мама потому, что он расстраивал её своим непослушанием.

В другой раз, при случае отец снова напоминает сыну:

- Слушай маму, не расстраивай её, а то у неё заболит голова. [17, стр.75-76]

Пока малыш верит в сказанное отцом и живёт под страхом, как бы не случилось чего с родителями, на него удаётся воздействовать таким способом. Но такой приём вскоре перестаёт действовать, более того, вызывает у ребёнка презрительное отношение к беспомощности взрослых. Ребёнок должен уважать родителей. Жалость же несовместима с уважением.

Случается, что родители по неопытности злоупотребляют угрозой наказания. Вместо того чтобы напомнить ребёнку, как надо вести себя или сделать ему замечание, говорят: «Если будешь обижать Колю, никогда больше не разрешу тебе играть с ним », «Не хочешь быстро одеваться - оставлю одного дома».

Бывает, что и воспитатели не всегда взвешивают, насколько целесообразны такие угрозы: «За то, что плохо себя ведёшь, переведу в младшую группу». Рано или поздно ребёнок поймёт, что угроза остаётся лишь угрозой, и тогда он будет «мимо ушей» пропускать ваши предостережения. Такие угрозы невыполнимыми наказаниями наносят вред воспитанию детей: обещание наказать и затем безнаказанность невольно создают у ребёнка надежду - «авось забудется, не накажут», и он продолжает поступать по0своему. Так накапливается опыт непослушания.

Недопустимо прибегать к «подкупу» и обману, добиваясь от детей послушания. Если ребёнка заставляют подчиняться требованиям взрослых, обещая за это дать лакомство или игрушку, то ребёнок специально может упрямиться, капризничать, чтобы выторговать желаемое. И уже совсем неразумно, если при этом обманывают и не выполняют обещаний. К одной ошибке добавилась другая: однажды обманувшись, малыш уже не будет в дальнейшем верить взрослому. От такого ребёнка трудно будет добиться послушания при помощи убеждения.

Никогда не обещайте чего-либо ребёнку, если вы заранее знаете, что выполнить этого не сумеете. Ребёнок легко верит взрослым до тех пор, пока не разуверится а правдивости их обещаний. А потом он будет ставить под сомнение любое их распоряжение. Родителям трудно воспитывать ребёнка, у которого подорвано доверие к ним.

Одна из распространённых ошибок родителей и даже воспитателей заключается в том, что всё воспитание сводится к фиксированию внимания на недостатках ребёнка: он нашалил - мы его одёргиваем, ответил взрослым дерзко - мы делаем замечание, испачкал костюм - грозимся наказать, раскапризничался - награждаем шлепком и т. д. добиваемся от ребёнка послушания любыми средствами, не вникая, какой ценой оно достигнуто. А потом вдруг обнаруживаем, что у ребёнка не сформировано сознательное отношение к собственному поведению.

Родители, серьёзно думающие о воспитании своих детей, в применении различных мер воздействия всегда опираются на сознание ребёнка, добиваясь от него осознанного отношения к собственным поступкам.

1.5.1 Допустимы ли наказания?

Наказание -- сложный и трудный метод воспитания: оно требует огромного такта, терпения и осторожности. Прибегая к нему, всегда надо учитывать, когда и в какой ситуации, а также в какой связи с другими способами воздействия оно применяется; какова мера наказания и какое действие оно окажет на ребенка: поможет ли исправить его поведение, предотвратит ли в дальнейшем непослушание в аналогичных ситуациях. Прежде всего должны быть исключены такие наказания, которые вызывают физическую боль, страх, подавляют детскую волю.

Наказания могут носить различный характер, но в любом случае эта мера воздействия призвана помочь ребенку осознать свою вину, усилить чувство ответственности за свои действия перед взрослыми и сверстниками.

Очень важно никогда не примешивать к наказанию субъективных моментов: раздражения, усталости.

На детей дошкольного возраста впечатляющее воздействие оказывает временное изменение обычно теплого отношения на более холодное, официальное: лишение ласки, к которой ребенок привык, воспринимается им как наказание.

Ребенок чутко улавливает изменение отношений взрослых к нему, особенно в том случае, если он дорожит их привязанностью. Так, педагог «не замечает» провинившегося, отвечает на вопросы сухо, а обращаясь ко всем детям, смотрит мимо него. Обычно ребенок, стараясь вернуть к себе прежнее расположение, долго не выдерживает подобного игнорирования и «ссору» заканчивает примирением: он приносит извинения за свой поступок.

1. Очень остро реагирует ребенок, когда мать или отец временно перестают с ним разговаривать. Но если взрослые хотят молчанием подчеркнуть свое недовольство, то оно не должно выглядеть как надутость, так как дошкольник может расценить это как панибратство и будет ожидать, чтобы родители заговорили с ним первые,

2. Не только молчанием можно наказать ребенка, но и словом. Это не значит, что взрослые должны обрушиваться на него с бранью или пускаться в рассуждения о том, что хорошо, а что дурно. Малыш менее всего способен осмыслить длинные нравоучения и нотации, однако он поймет, если ему скажут осуждающе: «Как же ты посмел так сделать! Стыд какой!»

3. Для ребенка чувствительным наказанием может явиться запрещение заниматься любимым делом. Например, в детском саду воспитатель отстраняет провинившегося от дежурства, подчеркивая, что не может доверить такую ответственную работу тому, кто не умеет себя хорошо вести.

Дома родители могут временно запретить сыну или дочери играть с товарищами, если ребенок обижает детей, спрятать игрушки, если малыш нарочно ломает их.

4. Остро воспринимают дети такую меру наказания, как лишение обещанных удовольствий. Можно отменить или перенести на другой день предлагаемый поход в театр, в зоопарк, поездку на речном трамвае, отказать в покупке интересной игрушки и т, д. Но об этом ребенку следует сказать так, чтобы он понял справедливость наказания: «За то, что ты не слушаешься, мы решили не покупать тебе конструктор до тех пор, пока не исправишься». Или: «За плохое поведение ты не поедешь в этот выходной день в гости к' бабушке. Надо заслужить, чтобы тебя взяли с собой». Такая форма наказания заставляет дошкольника задуматься над своим поступком.

Излишне говорить, что взрослые должны быть непреклонны в своем решении, иначе ребенок будет всегда надеяться на его отмену.

Дошкольника, отличающегося повышенным самолюбием, иногда целесообразно предупредить, что о его поступке, если он повторится, расскажут ребятам, папе или другим членам семьи. И разумеется, если предупреждение не возымело успеха, так и сделать. Например, поставить в известность родителей о поведении сына или дочери. В данном случае воспитатель должен быть уверен, что они поддержат его. Однако такой метод воздействия следует применять крайне редко, так как ребенок может сделать неправильный вывод.

Воспитатель может посоветовать родителям обсудить поведение сына или дочери дома с участием всех членов семьи. Однако делать это нужно лишь в исключительных случаях, чтобы ребенок понял: если речь идет о нем на семейном совете,-- значит, это очень серьезно. Конечно, такое обсуждение требует от взрослых максимум такта. Важно, чтобы ребенок почувствовал не только недовольство, но и доброжелательность и уверенность в том, что подобное не повторится.

5. Опытные педагоги иногда используют такую форму наказания, как обсуждение детского проступка в коллективе сверстников. Особенно это применимо к старшим дошкольникам, так как их сознание более высоко развито.

Общественное мнение -- сильнейшее средство воздействия. И прибегая к нему как к методу, формирующему детское поведение, воспитатель должен управлять мнением детского коллектива, чтобы не превратить серьезный разговор о проступке в суд над ребенком. Даже малыши испытывают чувство неловкости и стыда, если об их плохом поведении рассказывают при всех детях, а для старших это равносильно наказанию. Поэтому, прибегая к общественному мнению как средству, осуждающему непослушание, воспитатель должен использовать его лишь в крайних, исключительных случаях, когда другие, более мягкие меры не имеют успеха. Нельзя забывать, что если детский поступок часто подвергается коллективному обсуждению, то у ребенка невольно притупляется чувствительность к более деликатным влияниям.

Иногда применяют так называемый метод естественных последствий, т. е. используют меры воздействия, вытекающие из самого поступка: насорил -- убери, налил воду -- вытри, оторвал пуговицу -- пришей. Это вызывает у ребенка осознанное отношение к своим действиям: не очень приятно, когда самому приходится расплачиваться за свое плохое поведение.

Но и этим методом надо пользоваться весьма продуманно, .так как не во всех случаях он приемлем. Нельзя, например, оста-. вить ребенка без прогулки за то, что он капризничал и не хотел одеваться; нельзя отправить малыша в детский сад в испачканном платье за то, что он неряшлив (вряд ли это поможет, если у ребенка нет навыка аккуратности!).

Применяя метод естественных последствий, надо иметь в виду следующее: все, что может вредить нормальному физическому самочувствию и развитию детей, угрожает их безопасности и здоровью -- нарушение режима, лишение обеда, сна, прогулки, ни в коем случае не должно использоваться как наказание.

Нельзя наказывать ребенка трудом: не послушался -- будешь за это убирать комнату или наводить порядок в своем шкафу. Превращая выполнение тех или иных обязанностей в наказание, можно вызвать неприязнь к труду, а это противоречит основным принципам воспитания. Напротив, любые трудовые поручения должны приносить детям радость, удовлетворение от затраченных усилий.

Отстранение ребенка от выполнения трудовых поручений должно восприниматься им как, наказание. Совершенно очевиден вред частых наказаний: ребенок перестает реагировать на них, привыкает к тому, что это явление обычное, а не исключительное.

Малыш что-то строит из песка. Однако игра постоянно нарушается окриками мамы: «Не бери песок руками», «Не садись на корточки -- запачкаешь пальто» и т. д.

У ребенка, видимо, уже создалось прочное «противостояние» маминым окрикам: он будто и не слышит их. Это раздражает мать, она то и дело уводит его из песочницы и усаживает возле себя. Но это не производит на мальчика ни малейшего впечатления. Получая разрешение играть, он все повторяет снова. Вконец рассерженная мать хватает сына и тащит домой, а он, кривляясь и размахивая рукой, озорно посматривает по сторонам.

Частые окрики, замечания усиливают негативизм ребенка. Робкие, тихие дети от постоянных одергиваний становятся еще более заторможенными, застенчивыми, «забитыми», а у легко возбудимых усиливается агрессивность, и они часто делают вид, будто не слышат распоряжений старших.

Беседуя с родителями, воспитатель должен предостеречь их от стремления добиваться послушания запугиванием.

-- Если не будешь слушаться, придет дед и унесет тебя,-- говорит мать двухлетнему малышу. Он затихает, на лице испуг.

В другой раз, когда малыш отказывается кушать, мать снова пытается действовать таким же способом:

- Не будешь есть -- отдам чужой тете!

Совсем маленькие дети верят в подобные угрозы: одни затихают, другие, наоборот, возбуждаются, начинают плакать. Чувство страха по-разному действует на детей, однако во всех случаях оно отрицательно влияет на их психическое состояние и может вызвать нервное перенапряжение.

Надо учитывать, что дети испытывают страх особенно остро потому, что многие еще не познанные ими жизненные явления полны для них тайн и чудес. Малыши боятся темноты, так как не узнают силуэты знакомых предметов, выглядевших при дневном освещении совсем не страшно. Они пугаются новых звуков, грома и молнии.

Послушание ценой страха возможно, пока ребенок мал. Но когда ему уже 5--7 лет, мир познанного значительно расширяется, он перестаёт верить в то, что «мама отдаст его чужой тете» («Сколько раз об этом говорила и не отдала!»).

Случается, что воспитатели и родители по неопытности, злоупотребляют угрозой наказания: «Если будешь обижать Колю, никогда больше не разрешу тебе играть с ним», «Не хочешь быстро собираться в детский сад, оставлю одного дома», «За то, что плохо ведешь, переведу в младшую группу». Рано или поздно ребенок поймет, что угроза остается лишь угрозой. Но на данном этапе невыполнение обещания рождает у него надежду на безнаказанность, .тем самым подрывая авторитет взрослых.

Недопустимо прибегать к подкупу и обману. Если дошкольника заставляют подчиниться требованиям старших, обещая за это дать лакомство или игрушку, то он может специально упрямиться, капризничать, чтобы выторговать желаемое. И уже совсем неразумно не выполнять обещаний: однажды обманувшись, малыш в дальнейшем будет ставить под сомнение любое распоряжение взрослых.

Воспитатель должен предусмотреть ответную реакцию детей на порицание. Верно, выбранное наказание вызывает у дошкольника чувство стыда за свой поступок, желание исправиться.

Всегда нужно стараться довести до сознания ребенка неприглядность его действий, иногда полезно спросить, понял ли он, за что был наказан. Ведь дети часто просят прощения механически, не вникая в смысл происшедшего.

Если ребенок сам признался в своем проступке, сказал правду, надо отметить это. Однако одобрение не исключает порицания за неправильное поведение. В таких случаях можно сказать: «Хорошо, что признался. Но в следующий раз этого не делай!»

Требуя от дошкольника послушания, следует помнить, что любой из выбранных способов воздействия всегда должен быть основан на уважении личности ребенка, будить в нем совесть, развивать самосознание. Отсюда совершенно очевидно и неоспоримо, что физические наказания недопустимы.

1.5.2 Почему мы наказываем их?

Наказание - сложный и трудный метод воспитания как для родителей, так и для ребёнка, он требует огромного такта, терпения и осторожности от воспитателя.

Прибегая к наказанию, всегда надо учитывать, когда и в какой ситуации, а также в какой связи с другими мерами воздействия оно применяется, что представляет собой ребёнок, которого хотят наказать, какое действие окажет наказание на ребёнка: поможет ли исправить его поведение, предотвратит ли в дальнейшем нежелательные поступки, какую реакцию вызовет у ребёнка наказание.

Если наказание как мера воздействия помогает ребёнку осознать свою вину и не унижает его человеческого достоинства, а, наоборот, поднимает чувство ответственности за свои действия,- в этом случае наказание педагогически оправдано и допустимо как мера воспитания. Наказание тогда обретает воспитательный смысл, когда воздействует на создание детей. Ф.Э. Дзержинский указывал: «Исправить может только такое средство, которое заставит виновного осознать, что он поступил плохо, что надо…, поступать иначе». Сущность наказания именно и заключается в том, чтобы вызвать у ребёнка недовольство собой за совершённый поступок, осуждение случившегося, переживание чувства вины.

Очень задумчиво надо подходить к выбору способов наказания. Нельзя забывать, что любое наказание всегда должно являться формой оценки поведения детей. Поэтому, как всякая оценка, наказание оправдывает себя в том случае, если оно справедливо, объективно, применяется с учётом детских особенностей.

Прежде чем наказывать, надо попытаться выяснить, чем был вызван «срыв» в поведении ребёнка. Это даст возможность найти наиболее правильный способ воздействия на него. Это очень важно, так как без причин у маленького ребёнка никогда не бывает срывов в поведении. И прежде чем предъявить претензии к малышу, надо подумать над тем, что явилось причиной его проступка.

Не спешите применить наказание. Ничего, если ребёнок заметит, что вы размышляете над тем, что хотите предпринять. Важно, чтобы эта пауза выглядела не как ваше замешательство, беспомощность перед случившимся, а как раздумье, серьёзное отношение к детскому поступку. Сразу, «сгоряча», нельзя принимать решение о форме наказания, так как горячность не даёт возможности объективно взвесить случившееся, выяснить причины детского проступка.

Вдумайтесь, что побудило ребёнка поступить так, а не иначе. Можно ли обойтись без наказания? Может быть, ребёнку достаточно сделать внушение, чтобы он смог искренне почувствовать себя виноватым? А если он совершил впервые неблаговидный поступок, то ограничиться порицанием или предупреждением, что в следующий раз он будет за это наказан (безусловно, что обещание не должно расходится с делом).

Наказывая ребёнка, важно дать ему почувствовать, что вы вынуждены поступить так из-за того, что поступок заслуживает такой меры, что вам неприятно наказывать. Надо показать ребёнку своё огорчение поступком. При таком подходе ребёнок чувствует себя виноватым, не озлобляется против взрослых.

- За то, что ты ломаешь игрушки в детском саду, мы с мамой решили пока не покупать тебе конструктор, - говорит отец шестилетнему сыну.

Никита надулся: не ожидал такого поворота. До сих пор верили его обещаниям. Вот и сейчас, после недолгой паузы, он пытается заверить папу, что «не будет больше так делать».

- Нет,- говорит папа решительно,- ты уже не один раз давал слово и не сдерживал его.

- Ну, папочка,- в голосе ласково-просительные нотки.

Мама, присутствующая при разговоре отца с сыном, готова, кажется, пойти на уступки. Однако отец, заметив это, опережает её:

- Мы с мамой так решили. Даём тебе время на исправление две недели. Посмотрим, как себя будешь вести в детском саду…

- Мы уверены, что ты сдержишь своё обещание,- подхватывает мама.

- Конечно, стоит только очень-очень захотеть, и ты сдержишь слово. Ведь ты уже большой, а большие всегда выполняет обещание. Ты ведь это знаешь,- заключает папа.

Да, Никита знал, что и папа, и мама всегда непреклонны в своём решении. И теперь ему ничего не оставалось делать, как выдержать «испытание»…

Чувствительной мерой наказания для ребёнка может явиться отмена предполагаемого посещения детского спектакля, зоопарка, музея, поездки на речном трамвае и других развлечений. Об этом можно сказать ребёнку примерно так:

- За непослушание ты не поедешь в этот выходной день в гости к бабушке. Посмотрим, как будешь себя вести дальше. Надо заслужить, чтобы тебя взяли с собой. [ 17, с.142-143]

Излишне говорить, что вы должны быть непреклонны: если уже вы решились на эту меру наказания, то не должно быть никаких отступлений. Иначе ребёнок будет всегда надеяться на то, что сможет уговорить вас отменить своё решение.

Не взяли в гости к бабушке, отменили поездку на речном трамвае. У ребёнка есть время подумать о своём поступке, не раз он возвратится к мысли о том, что приближается долгожданный день, в который он должен был пойти с папой в музей или на выставку, но теперь всё отменяется до следующего воскресенья. Видимо, и впрямь он сильно огорчил папу и маму своим поведением, что его так наказали. Такой способ наказания всегда располагает ребёнка к раздумью над своим поступком.

Родители не должны всё время напоминать ребёнку, что наказан, иначе это будет выглядеть как злорадство. Гораздо целесообразней выразить сочувствие ребёнку, показав, что папа и мама были вынуждены наказать его за недостойное поведение, лишив удовольствия. Например, в тот день, когда было намечено пойти на выставку, вспомнить, что этот день для сына или дочери прошёл неинтересно, а ведь всё могло быть иначе…

Случается, что, наказывая ребёнка, мы не принимаем во внимание его личных переживаний, не задаёмся вопросом, «принял» ребёнок наказание как справедливую кару или нет. Наказание, хотя и самая сильная мера воздействия на ребёнка, должно носить гуманный характер: наказание - не карательная, а воспитательная мера.

Маленькие дети «принимают» наказание в том случае, если они мотивированны и конкретны. Иначе до малыша не дойдёт смысл наказания.

Неправильно поступают те родители, которые порицают самого ребёнка, вместо того чтобы показать ему всю неприглядность его поступка. Маленькие дети лишены возможности оценивать свои поступки объективно, так как у них самосознание ещё не развито.Они склонны считать себя хорошими, преувеличенно положительно оценивают свои поступки. Именно поэтому дети часто воспринимают наказания взрослых как недоброжелательное отношение к себе. У них появляется обида на близких, вместо осуждения собственного поступка. Вот почему важно, чтобы малыш понял, за что он наказан.

Прибегая к наказанию, мы непременно должны взвесить: справедливо ли оно? Не превышает ли мера наказания тяжести самого проступка? Недопустимо, если наказание выглядит как расправа над ребёнком, если оно несоразмерно проступку. Такое наказание не приносит пользы и вместо раскаяния вызовет в ребёнке озлобленность, отчуждение от взрослых, а это опасно, так как внутренний мир ребёнка «закроется» для них. И тогда уже труднее будет найти путь к сердцу ребёнка. Только справедливое наказание, учитывающее истинные мотивы детского проступка, может содействовать исправлению поведения ребёнка.

А ведь иногда мы допускаем наказания за явно нечаянное действие ребёнка. Малыш разбил чашку, разлил молоко или, играя в песок, запачкал платье и т. п., и мы наказываем его. За что же мы его наказываем? Ведь он не хотел этого сделать. Нам, наверное, просто жаль разбитой чашки, испачканного платья, и в этот момент мы больше думаем об ущербе, причинённом ребёнком, чем о самом ребёнке.

Часто родители вмешиваются в детские конфликты даже тогда, когда в этом нет необходимости. Разбирают сами, кто из детей прав, кто виноват, с категоричностью, не терпящей возражений, решают, кого наказать, кому уступить игрушку, кому следует просить извинения, не взвешивая, насколько это справедливо. Всегда ли нужна такая «помощь» взрослых? Старшие дошкольники и сами могут рассудить по справедливости, кто виноват. Взрослые же часто судят о проступке поверхностно, не вникая в его мотивы. В таких случаях «провинившийся» либо безропотно уступает натиску взрослых, либо упрямо настаивает на своём, затаив чувство неприязни к тому, кто с ним несправедливо обошёлся.

Наказывая ребёнка, мы всегда должны помнить, что делаем это ради самого ребёнка, а не для того, чтобы дать разрядку собственным эмоциям. Малыш не должен расплачиваться за наш недосмотр, за наши ошибки, за наше настроение.

При наказании ребёнка совершенно недопустима атмосфера скандала. Вы горячитесь и допускаете ошибку за ошибкой. Посмотрите на себя со стороны в этот момент: куда исчез ваш внушительный вид, чувство собственного достоинства? Что думает о вас в это время ваш ребёнок? Неужели эта родительская истерика и есть воспитание малыша? Как бы вы строго ни ошиблись с ребёнком, всё равно, раз вы потеряли чувство меры в выражении родительского гнева, считайте, что вы не достигли желаемого.

Очень важно, чтобы родители и воспитатели учитывали, какое влияние они оказывали своей личностью, своим поведением на ребёнка в момент наказания. Ведь раздражение взрослых, выражающееся в тоне, жестах, отвлекает ребёнка от смысла слов. Возбуждение взрослых невольно передаётся и ребёнку, он начинает плакать, кричать. И ему, конечно, не до того, чтобы понять, в чём его обвиняют. Тон разговора с малышом, манеры держаться, выдержка,- всё имеет в этот момент немаловажное значение. Главное - владеть собой. Недопустимо, если ребёнок почувствует злобность в тоне взрослых, злорадство по поводу случившегося.

Неправильно поступают взрослые, если наказывают ребёнка не за какой-то определённый проступок, а за несколько сразу. Проступки «накапливаются», и потом на виновного обрушивается наказание за всё сразу, «чохом» - за вчерашнее, за сегодняшнее, за то, чтоб не повадно было впредь! Подобные «обобщение» не доходят до малыша, и он не понимает, за что наказан.

Совершенно очевиден вред частых наказаний. Наказания, применяемые часто, теряют свой воспитательный смысл. Они уже не вызывают у ребёнка должной остроты глубоких переживаний, у него вырабатывается «защитная» реакция на наказания. Дети довольны стойко выдерживают родительский гнев, а потом даже хвалятся: «подумаешь - наказали! Зато делаю, что хочу!» таким образом, взрослые, посредством наказаний, получают результат, обратный ожидаемому. Более того, как это ни парадоксально, родители постепенно теряют свою власть над ребёнком. Это особенно важно учитывать в отношении детей старшего дошкольного возраста, когда они уже способны критически относится к действиям взрослых.

Ребёнок должен воспринимать наказание, как явление из ряда вон выходящее, тогда он будет переживать его с подобающей остротой.

Нельзя наказывать ребёнка трудом: провинился - за это будешь убирать комнату или мыть посуду, не послушался - присматривай за маленьким братиком и т. д. Естественно, что тогда у ребёнка будет вырабатываться отрицательное отношение к труду, так как труд для ребёнка становиться наказанием.

Безусловно, в вопросах наказания члены семьи должны действовать согласованно. Даже в тех случаях, когда не все придерживаются одинакового мнения, надо ли наказывать, следует решать вопрос только в отсутствии ребёнка. Недопустимы, когда один из членов семьи наказывает ребёнка, а другой отменяет наказание.

Плохо, если кто-то из взрослых относится к наказанию, как к пустяку, не заслуживающему внимания: - один наказал, другой- заступился. Ребёнок в таких случаях всегда будет рассчитывать, что кто- либо из взрослых заступится за него и, вместе того чтобы прочувствовать свою вину, будет искать защиты. Надо, чтобы ребёнок почувствовал, что к его проступку серьёзно относятся все члены семьи, что все в одинаковой мере испытывают чувство огорчения и уверенности в исправлении.

Важно постараться довести до сознания ребёнка, за что он наказан. Мы должны учитывать, что взрослые и дети один и тот же поступок оценивают по-разному: жизненный опыт малыша настолько мал, что он лишён возможности объективно судить о своём поведении. Именно поэтому дети часто не признают своей вины, недоумевают, за что их наказали.

После того как ребёнок извинился, у него полезно спросить, понял ли он, за что был наказан. Дети часто извиняются механически, даже не задумываясь, за что они просят прощения.

Если ребёнок сам признался в проступке, сказал правду, надо отметить это, одобрив правдивость. Однако это не значит, что с него снимается ответственность за совершённое. Это не исключает порицания за неправильное поведение или отрицательный поступок. В таких случаях сказать ребёнку: «Хорошо, что ты признался сам. Но всё же ты виноват в том, что так поступил ». Здесь уместна короткая беседа, чтобы выяснить, насколько ребёнок смог осудить свой поступок.

Родители должны сами найти наиболее эффективные способы наказания, учитывая сложившийся между членами семьи стиль отношений, установившиеся духовные связи между взрослыми и маленькими, особенности самого ребёнка. Известно, что при разных обстоятельствах одна и та же форма наказания воспринимается ребёнком по-разному. Здесь мы только пытаемся определить общие принципы, которыми следует руководствоваться взрослым, допуская наказания как воспитывающую меру воздействия на детей.

Родителям, прибегающим к наказаниям, необходимо помнить, что наказание - это не «ломка» детской воли, а одно из средств воспитания воли, направленной на борьбу с тем плохим, что есть в ребёнке.

Наказания, хотя они и являются сильной мерой воздействия, не дают быстрых изменений в поведении ребёнка: не так-то легко перестроить привычный способ поведения. Воспитание - длительный процесс, требующий от родителей терпения, выдержки, применения самых разнообразных приёмов и в первую очередь изменения условий жизни ребёнка, отношений взрослых с маленьким.

И помните: любой из выбранных вами способов воздействия (даже наказание!) всегда должен быть основан на уважении личности ребёнка.

Размещено на Allbest.ru