Ошибки семейного воспитания

3.Либеральный стиль:

Характеристика родителя - Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода? Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность. Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

4.Индифферентный стиль:

Характеристика родителя - проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

Если родители равнодушны к детям, не дают им ни тепла, ни внимания, не контролируют их, у таких детей возможны серьезные нарушения поведения вплоть до противоправных действий. Среди малолетних преступников немало детей, положение которых в семье можно было охарактеризовать как безнадзорность.

В психологической литературе обсуждается проблема родительского контроля, и это действительно не простой вопрос. По мнению исследователей семейного воспитания, контроль необходим ребенку, потому что вне контроля со стороны взрослых не может быть целенаправленного воспитания. Ребенок теряется в окружающем его мире, среди людей, вещей и правил. Одновременно контроль вступает в противоречие с потребностью ребенка в самостоятельности. Надо найти такие формы контроля, которые соответствовали бы возрасту ребенка, не ущемляли его потребность в независимости и одновременно способствовали развитию самоконтроля.

Американские психологи считают, что в противовес директивному, подавляющему контролю ("делай, как я сказал"), который используют авторитарные родители, эффективно применять инструктивный контроль. Инструктивный контроль правильнее было бы назвать "предлагающей" помощью: "Может быть, ты сделаешь так, как я предложу". Инструктивный контроль развивает у детей инициативу, трудолюбие, самодисциплину; его применяют демократичные родители.

Результаты научных исследований, опыт психологов-практиков показывают, что дисциплинарно-ориентированное воспитание не достигает цели: дети не становятся дисциплинированнее, молодежь - нравственнее. Не способствует оно развитию активности, самостоятельности, творчества.

Если спросить дисциплинарно-ориентированных родителей детей младшего школьного возраста, за что они порицают и наказывают своего ребенка, то окажется, что их внимание сосредоточено на соблюдении порядка, на школьных отметках. Родители хотят, чтобы ребенок исполнял требования взрослых (желательно беспрекословно), помогал по дому, как можно лучше вел себя в школе и на улице, не нарушал общепринятых норм (не дрался, не обманывал, не брал чужого). Дисциплинарно-ориентированных родителей мало заботит, добр ли их ребенок, способен ли отказаться от собственного удовольствия ради другого человека.

Такое воспитание особенно ярко проявляется в том, как родители младших школьников готовят с ними уроки. Ни для кого не секрет: современная система начального образования такова, что вся семья включена в обучение. Одни родители проверяют уроки у детей, другие делают их вместе с ними. Приготовление и проверка уроков - главный источник конфликтов родителей с младшими школьниками. Дисциплинарно-ориентированные родители становятся в позицию учителя, причем, к сожалению, плохого учителя. Они принимают холодный тон, назидают, всеми силами стараются "выжать" из ребенка самостоятельное действие. Дети отвечают на нажим родителей разнообразными уловками: плачем, не-ожиданной "тупостью", беспомощностью.

Если дети не хотят учиться, с трудом концентрируют внимание во время объяснения учителя или приготовления уроков, за этим нередко стоит чрезмерная строгость и требовательность родителей. Авторитарные родители создают у детей повышенно тревожное отношение к отметкам, к похвале или порицанию учителя.

Напротив, родители, готовые прийти на помощь, терпеливые и снисходительные к ошибкам, быстрее добиваются самостоятельности младшего школьника в приготовлении уроков. Ребенку этого возраста нужна поддержка старших и вера в то, что если он сегодня чего-то не умеет, то завтра у него это обязательно получится.

Там, где царят традиции авторитарного воспитания, распространено убеждение, что родители имеют "право на ребенка" - наказывать его по своему усмотрению, ограничивать его свободу, предписывать ему свои вкусы, контролировать его дружеские привязанности: "Это мой ребенок, я его воспитываю, я за него отвечаю. Он должен стать таким, как я хочу".

Вряд ли кому-нибудь удастся когда-либо переубедить авторитарного родителя, но тем, кто открыт новому опыту, можно напомнить "Великую хартию" Януша Корчака о правах ребенка: ребенок имеет "право на смерть", право на сегодняшний день, право быть тем, что он есть[11].

Какими бы парадоксальными ни показались кому-то аксиомы Корчака, он не должен от них отмахнуться. Нам придется спросить себя: понимаем ли мы детей, уважаем ли их права, способны ли предоставить им свободу, без которой нет полноценного развития?[11]

Свобода для Корчака - это право владеть собой, располагать собой. Пошаговый контроль родителей за действиями ребенка, за его симпатиями и даже мыслями не только исключает возможность свободы для ребенка - он исключает доверие. Недоверие со стороны взрослых порождает у ребенка ответное недоверие к взрослым, будь то отец, мать или учитель. В условиях недоверия и ограничения свободы подавляется поисковая активность мальчиков, неотступный дисциплинарный контроль гасит инициативу и воображение одаренного ребенка.

Вопрос о контроле и предоставляемой детям свободе - проблема не только семейного, но и общественного воспитания. Более того, это проблема всей нашей культуры. Мы все еще далеки от ее решения.

Особенно остро проблемы контроля и доверия стоят перед родителями подростков. Принято считать, что непослушание, упрямство - типичные черты трудного подросткового возраста. На самом деле в первую очередь все это формы протеста подростка против непонимания взрослыми его стремления к самостоятельности, против неуважения его личности.

Чем старше подросток, тем более нетерпим он к ограничению своей свободы. Известно, что некоторые родители в авторитарной форме высказывают подростку свое мнение о его друзьях, пытаются влиять на его интересы. Бывают случаи, когда родители читают дневники и письма детей, полагая, что они имеют право знать, чем те живут. Нарушение автономии подростка чревато полной утратой контакта с ним.

Как же контролировать подростка, предъявлять ему требования, как оптимально воздействовать на него?

Главная проблема для родителей подростка - это изменение отношения к ребенку, пересмотр привычных форм обращения, установление диалога. Подростку нужно предоставить определенную свободу в овладении нормами взрослой жизни и в поиске содержания своей собственной. Директивный контроль, неэффективный с младшим школьником, тем более не может иметь успеха у подростка. Старшему нужно найти оптимум дистанции - быть советчиком и другом, но одновременно сохранять авторитет, который позволил бы предъявлять требования. Это надо делать в уважительной форме. Очень важно, чтобы старшие понимали критичность ребенка этого возраста к взрослым и были терпимы к этой черте. Некоторые родители не хотят считаться с тем, что у подростка есть свои, не навязанные ему интересы. Он со страстью занимается в кружке юных техников, хотя родителям хотелось бы, чтобы он сочинял стихи, которые так хорошо писал в детстве. Если родители переживают невозможность влиять на интересы ребенка как собственную проблему, это еще полбеды (хотя и такие переживания непременно скажутся на их отношении к ребенку). Гораздо опаснее для воспитания борьба с интересами подростка или даже запрет. Ни к чему хорошему такой запрет привести не может. Опыт подростковых "страстей" в конце концов формирует взрослую способность целиком отдаваться любимому делу. Лишив школьника его любимого занятия, легко убить ту готовность к деятельности, которая именуется призванием.

Родители детей всех возрастов нередко встают перед проблемой принуждения. В семьях, где принят авторитарный стиль воспитания, это весьма распространено. Особенно часто прибегают к принуждению, если нужно, чтобы ребенок что-то сделал: помог по дому, сел за уроки.

А. С. Макаренко предлагал в таких случаях обратиться с просьбой. Просьбу нужно произнести так, говорил А. С. Макаренко, чтобы ребенку казалось, что он делает это сам, по собственному желанию, не побуждаемый никак извне. Родители неназойливо вовлекают ребенка в деятельность, предоставляя ему выбирать - делать то, что ему предлагается, или нет. Доверяя ребенку, возможность выбора, старшие показывают ему, что верят в его понимание необходимости действия. А. С. Макаренко предупреждал, что вести себя таким образом можно только тогда, когда есть уверенность, что ребенок выполнит просьбу. Если взрослые сомневаются в этом, нужно достаточно твердо предложить выполнить поручение. По мнению А. С. Макаренко, дважды повторенное поручение есть уже принуждение. Многие родители повторяют свои просьбы гораздо чаще, но не каждый признает, что прибегает к принуждению. Если многократно повторенная просьба не исполняется, родители переходят к насилию: физическому наказанию или угрозе. Принуждение - это следствие уже сложившихся отношений. Если ребенок не слышит обращенные к нему слова, если никакие просьбы и угрозы не действуют, для старших это должно быть знаком того, что они не пользуются авторитетом[12].

По мысли А. С. Макаренко, родительский авторитет опирается, прежде всего, на знание того, чем живет ребенок: его привязанностей, интересов, проблем. Это знание получено не напрямую, а исподволь, в результате постоянного, неназойливого наблюдения. А. С. Макаренко считал, что авторитет знания непременно приведет к авторитету помощи, когда ребенок просит родителей помочь, потому что уверен, что они знают наилучший путь.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства, сочетаясь с авторитетом знания, приведет к авторитету ответственности. В глазах ребенка родители авторитетны потому, что они ответственны за него перед собой и перед обществом. Авторитет ответственности дает право предъявлять ребенку дисциплинарные и нравственные требования и ожидать от него осознанного исполнения этих требований.

Разумеется, авторитет знания, помощи и ответственности достигается только в том случае, если он зиждется на любви детей к отцу и матери. Природу родительской любви люди понимают по-разному. Для одних любовь - это неусыпный контроль, для других - постоянное выражение нежности, для третьих - физический уход и материальное обеспечение, для четвертых - предоставление свободы. Как бы родители ни понимали природу любви к детям, в одном они единодушны: любовь родителей обеспечивает полноценное развитие и счастье детей.

Поэтому для многих остается загадкой, почему, несмотря на любовь, у них нет контакта с детьми и все их воспитательные усилия оборачиваются поражением.

Русская гуманистическая мысль еще в прошлом веке понимала воспитание как взаимодействие равноправных участников, признавая за ребенком собственное отношение к воспитательным воздействиям взрослых. "Мы утверждаем, что все меры воспитателя должны быть вполне и ясно оправданы в собственном сознании ребенка. Мы требуем, - писал Н. А. Добролюбов, - чтобы воспитатели выказывали более уважения к человеческой природе и старались о развитии, а не о подавлении внутреннего человека в своих воспитанниках..."[13].

Психология семейного воспитания выдвинула представление об оптимальной родительской позиции. Позиция родителей в воспитании детей является оптимальной, если они принимают ребенка, тепло относятся к нему, объективно оценивают его и на основе этой оценки строят воспитание; если они способны изменять методы и формы воздействия в соответствии с изменением обстоятельств жизни ребенка; если их воспитательные усилия направлены в будущее и соотносятся с требованиями, которые ставит перед ребенком его дальнейшая жизнь[14].

Оптимальная родительская позиция направлена на благо ребенка. Она предполагает критичное отношение родителей к своим ошибкам, исходит из демократических принципов воспитания, и ее правомерно назвать позицией любви.

Если родители не принимают ребенка, это порождает у него чувство неполноценности и отверженности, которое польский психолог К. Обуховский называл "комплексом Золушки". Рядом с "комплексом Золушки" в ребенке живет "комплекс феи" - ожидание, что кто-то спасет его, поймет и полюбит.

Каждый ребенок с самого раннего возраста нуждается в эмоциональном участии взрослого, в сопереживании своим проблемам и трудностям. Именно об этом свидетельствуют жалобы детей. Маленький ребенок - как дошкольник, так и младший школьник - жалуется взрослому прежде всего потому, что ищет у него поддержки, одобрения, утешения. Особенно остро такая потребность выражена у неуверенных в себе детей. Если ребенок испытывает недостаток принятия в семье, он надеется получить его у учителя, воспитателя.

Неуверенность в себе проявляется не только в робости, застенчивости. Нередко, сочетаясь с высокими притязаниями на успех и признание, она внешне выглядит как самонадеянность. Поведение таких детей психологи называют аффективным. Эти дети компенсируют показной самоуверенностью ощущение, что родители не принимают их. Они болезненно переживают плохие и несправедливые, с их точки зрения, отметки, страдают, когда другие дети опережают их в учении. Любой ценой они стремятся привлечь внимание товарищей по классу, добиться похвалы учителя. Как правило, дети не дружат с "аффективными"[15.] Аффективное поведение детей развивается в семьях, где родители не принимают детей, но при этом строги и требовательны к ним. Они обычно уверены в своей правоте, и даже авторитета учителя недостаточно, чтобы они обдумали свое отношение к ребенку, способы воздействия на него.

Строгие и не принимающие ребенка родители с трудом раскрываются и не склонны к диалогическому общению. Их вряд ли удастся вызвать на доверительный разговор, дать им даже самый разумный совет, поскольку в советах они не нуждаются. Если учитель будет обсуждать в группе родителей проблему родительской любви, то и пассивное участие в дискуссии может стать для них полезным.

Равнодушие к ребенку, неприятие его нередко связаны с особенностями личности отца или матери, с их отношением к самим себе, с их собственными проблемами. Для равнодушного или отрицательного отношения матери или отца к ребенку есть несколько причин: дети напоминают им либо самих себя (если родители себя не принимают), либо разведенного супруга, причинившего боль. Может быть, они требуют от ребенка высоких достижений и не удовлетворены его успехами. Бывает, что пол ребенка не соответствовал их ожиданиям.

Тревожные и самоуверенные родители способны отрицать в ребенке значимость его личности: одни из-за своей тревожности ("ни ты, ни я ничего хорошего не заслуживаем и ничего у нас с тобой хорошего быть не может"), а другие - из-за своей самоуверенности ("чтобы сравниться со мной, тебе многое надо совершить, а еще неизвестно, получится ли из тебя что-нибудь").

Если ребенок начинает понимать, что родители полюбят его только за что-то - за успехи, похвалу окружающих, и следовательно, сам по себе он никакой ценности не представляет, он отвечает на это неуверенностью, самоотрицанием, пессимистическим отношением к жизни.

Тех, кто готов любить своих детей только за их достоинства, трудно убедить, что ребенок хочет быть любимым просто так, ни за что. Единственное, что поможет родителям понять эту детскую потребность в "безусловной" любви, - это апелляция к их собственному опыту. Каково было бы им, если бы близкие любили их только за красоту, молодость, талант, профессиональные достижения? А если таких ярких достоинств нет, им уже нельзя рассчитывать на любовь окружающих?

Не принимающим детей родителям необходимо понять, что родительская любовь дает детям чувство защищенности, жизненной опоры, делает их сильнее и увереннее. Если ребенка любят в детстве, он будет любим и сам будет способен любить.

Матери и отцу надо не только продумать, как они относятся к детям, но и представить отношение к ним их детей. Может ли ребенок принимать холодных родителей, всегда готовых к наказанию, или безразличных, занятых собой, или постоянно опекающих ребенка в ущерб его самолюбию? Наверное, младшие школьники будут принимать любых родителей, но конфликт постепенно назреет и в подростковом возрасте выразится в негативизме и отчуждении, а в юношеском - в открытой враждебности или уходе, иногда в буквальном смысле.

В работе психолога, с не принимающими детей родителями, можно использовать прием "заглянем в будущее": предложить им представить, как будет изменяться отношение все взрослеющего ребенка к ним, все более стареющим. Если беседа вызовет у родителей противоречивые чувства (страх, вину, сострадание), она оставит след в их душе. Если они переживут этот конфликт, то непременно достигнут принятия своих детей.

Очень важно, чтобы старшие были открыты в общении с ребёнком и он почувствовал, что у них есть свои трудности, потребности, переживания. Конечно, мера открытости определяется возрастом детей и необходимой дистанцией. Не надо скрывать от ребенка, что мама и папа близко к сердцу принимают его проступки, болеют за неуспехи. Пусть он знает: это вызвано не боязнью, что кто-то будет выговаривать им за плохое воспитание, или тем, что иметь "несовершенного" ребенка не престижно. Их боль - выражение заботы и любви.

Нередко бывают между отцом и матерью возникают разногласия при выборе наказания за проступок. Один требует более жестких мер, другой предлагает более мягкие и необидные для ребенка. Проблема наказания сложна, и в разных педагогических системах она решается по-разному. Вряд ли можно однозначно ответить на вопрос: обязательны ли они, хотя в некоторых семьях детей воспитывают без наказаний. Если старшие считают, что наказания необходимы, то их форма, соответствие возрасту и проступку ребенка должны быть тщательно обдуманы.

Если за съеденное до обеда пирожное ребенка не пустят на день рождения к товарищу, он воспримет это как несправедливость. Результатом будет не раскаяние, а обида, сомнение в нравственном чувстве родителей и их любви к себе. Если за грубость по отношению к матери отец лишает подростка вечерней телепередачи, такое наказание может спровоцировать еще большую грубость, теперь уже в адрес отца. В этом случае более адекватным наказанием для подростка были бы холодность и отчуждение матери. Чем старше ребенок, тем больший протест будут вызывать несправедливые или неадекватные наказания.

Некоторые родители считают возможным прибегать к физическим наказаниям или к угрозе физического наказания, ссылаясь на свой собственный опыт ("нас били, и ничего, хорошими выросли"). Чаще физически наказывают мальчиков.

В этом вопросе позиция учителя может быть такой. Если родители бьют детей, это означает, что их воспитательные воздействия, не достигают цели. Взрослый пользуется правом сильного, хотя бы этот вид наказания уничтожал даже надежду на возможность взаимопонимания между ним и ребенком.

По мнению венгерских психологов И. Раншбурга и П. Поппера, физическое наказание действенно только по отношению к наказывающему лицу: ребенок начинает "бояться именно его, старается вести себя прилично только в присутствии этого лица, не соблюдая требований приличия в отношении остальных людей[16].

В психологии воспитания принято считать, что самым большим наказанием для ребенка должно быть огорчение родителей. Вот как об этом писал В. Г. Белинский: "Суровый взгляд, холодное вежливое обращение, косвенный упрек, деликатный намек... отказ в прогулке... - вот наказания, которые, будучи употреблены соразмерно с виной, произведут и сознание, и раскаяние, и слезы, и исправление"[17]

И. Раншбург и П. Поппер предупреждают, что наказание детей лишением родительской любви принесет большой вред, если не соблюдать два условия: ребенок должен чувствовать, что каким бы ни был его проступок, он не утратит любовь родителей навсегда, что наказание относится не к его личности, а только к его проступку[16].

С ребенком надо обращаться как с равным, даже если он совершает проступок, требующий наказания; ребенок имеет право на собственную точку зрения, пусть он и неправ; в общении с ним нужно пытаться смотреть на себя его глазами, даже если считаешь себя абсолютно правым; обсуждая с ребенком его проступок, не надо переносить оценку проступка на всю его личность.

Ошибки родителей связаны не только с наказанием, но и с поощрением детей. Наиболее распространенная ошибка в применении поощрений - это награда за хорошую учебу или овладение каким-либо умением. Как пишет И. Раншбург, ребенок должен быть вознагражден успехом как таковым: отметкой, победой в соревновании, на олимпиаде. Поощрять за успешную деятельность - значит постепенно приучать ребенка к тому, что все его действия будут вознаграждаться извне. Так, школьник списывает в том случае; если его интересует отметка, а не собственные знания. Он ориентируется на вознаграждение само по себе, не заботясь о средствах, которыми его добивается.

И. Раншбург считает, что независимо от того, как учится и ведет себя ребенок, подарки он должен получать всегда и при любых обстоятельствах в соответствии с традициями семьи: к Новому году, дню рождения. Подарки не несут функции поощрения. Их назначение - приносить радость ребенку и быть для него доказательством любви родителей[16].

2.4 Родительские директивы как проявление ошибок семейного воспитания

Если ребёнку в детстве родители постоянно внушали, что он: " тюфяк, разгильдяй, оболтус", то рано или поздно в это начинает верить. Но сначала внутри ребёнка происходит конфликт, потому - что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребёнка под свои мерки. Из этого конфликта "вытекает" нервное напряжение, с которым ребёнок подчас не может справиться. Возможно два варианта решения ребёнком этой проблемы: либо он приспособиться под непомерные требования взрослых и спрячет свои личностные качества, но будет вынужден искать механизм защиты собственного "Я" доступными для него способами, либо он будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями. И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою "воспитательную политику", то у ребёнка возникнет нервное расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую жизнь.

Детям часто приходится слышать от родителей фразы типа: "Когда же ты, наконец, поумнеешь?", "Да что ты бьёшься, у тебя всё равно не получится, давай лучше я..." или "Эх ты, моё горе". Всё это и многие другие родительское внушение, программирование принято называть "родительскими директивами". Термин введён Р. и М. Гулдингами в книге "Психотерапия нового решения" и означает скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно - собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Истинные причины своей вины ребёнок (и даже взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Именно директивы ответственны за живущую уже во взрослых людях зависимость от кого-то из родителей, неявно научивших ребёнка вести себя ошибочным, непродуктивным, невротичным образом. Гулдинги вывели целый перечень родительских директив (приводится расширенный вариант по тексту [18].

1. "Не живи" ("Мне не нужна такая плохая девочка", "Поскольку я все свои силы и здоровье отдала, чтобы тебя воспитать, я так и не смогла...") Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребёнком посредством возбуждения в нём хронического чувства вины, связанного с фактом самого его присутствия в жизни родителя. Взрослый как бы заставляет ребёнка поверить в его (ребёнка) ответственность за нерешённые задачи взрослого. Известно, что наказание смягчает чувство вины, поэтому такие дети могут искать такие ситуации, где они могут быть наказаны, притом за что-то реальное (типа драки или разбитого окна), а не за фикцию.

2. "Не будь ребёнком" ("Пора тебе думать своей головой", "Ну ты же не маленький, чтобы..."). Такая директива достаётся единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских, невинных желаний, которые сами связаны со способностью к творчеству, самопроявлению.

3. "Не расти" ("Ты ещё мала, чтобы краситься", "Мама тебя никогда не бросит", "Не торопись взрослеть"). Чаще всего достаётся младшим или единственным детям. Такую директиву ребёнку дают родители, боящиеся взросления своего ребёнка и наступления того момента, когда он, покинув их семью, оставит их опять лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.

4. "Не думай" (выражается в требованиях не умничать, не рассуждать). Например, желая отвлечь ребёнка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: "Не думай об этом, забудь", тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.

5. "Не чувствуй" ("Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери", "Не сахарный - не растаешь"). Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

6. "Не достигай успеха" ("Я сам не смог закончить институт, но отказываю себе во всём, чтобы ты смогла получить образование"). Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребёнка.

7. "Не будь лидером" ( "Будь как все", "Ну и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя"). Родители, дающие ребёнку такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены чувством зависти, которое они, по их глубокому убеждению, обречены вызывать у других людей.

8. "Не принадлежи" - её передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребёнке "единственного друга". В общении с ребёнком такие родители могут всячески подчёркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном смысле).

9. "Не будь близким". Эта директива по смыслу напоминает предыдущую, но если та проявляется в группе, то эта - в отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие эту директиву, внушают тем самым ребёнку, что никому (кроме них) доверять нельзя. Вред этого подспудного указания в бессознательном убеждении, "что любая близость опасна".

10. "Не делай" - то есть не делай сам, я буду делать это за тебя. Родители дают её ребёнку, говоря: "Не делай сам, подожди меня". Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, попадать впросак, не догадываясь, что действуют по инерции родительской директивы.

11. "Не будь самим собой". Выражается в выражениях типа "Почему Вася это может, а ты нет?", "Стремись к идеалу"; бывает также, что родители хотели девочку, а получился мальчик. Скрытый смысл данной директивы - вызвать неудовлетворённость своим нынешним состояние и пустить его в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Будучи постоянно неудовлетворённым и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.

12. "Не чувствуй себя хорошо" ("Хоть у него была высокая температура, он написал контрольную на 5"). Ребёнок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой - к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

Следование директивам помогает маленькому и зависимому ребёнку приспособиться к требованиям больших и свободных людей (которые решают свои собственные проблемы). Практически воспитывать ребёнка, избегая директив, достаточно сложно - для этого требуется как минимум принципиально иной уровень психологической и педагогической грамотности, нежели имеющийся у среднего обывателя, а как максимум - семейная пара, решившая свои личные проблемы и свободная от создания новых.

А.И. Луньков и В.К. Лосева дают родителям следующие советы:

а) дать ребёнку возможность увидеть, что вы сами как родитель освобождаетесь от директив;

б) оставить самому ребёнку право изжить эти указания в рамках более широкой человеческой общности[18].

2.5 Рекомендации для родителей в содействии развития ребёнка

Этот небольшой параграф посвящён немаловажной теме в процессе воспитания, а именно: что должны знать и чему необходимо научиться самим родителям, чтобы в полной мере содействовать развитию ребенка.

Родителям необходимо знать, что:

- Дети выходят из под контроля, когда не получают то, что им необходимо. Без понимания потребностей ребёнка родители не в состоянии дать ему необходимое.

- Чтобы воспитать в ребёнке дух сотрудничества, уверенность в себе и отзывчивость, необходимо развивать его волю, а не ломать её.

- Чтобы сохранить контроль над ребёнком и оказывать на него влияние, необходимо постоянно беседовать о том, что происходит в его жизни. Будьте всегда в курсе: где и с кем сейчас находится ваш ребёнок.

- Позволяя ребёнку отличаться от других, совершать ошибки, вы способствуете его самопознанию и становлению. Позволяя ребёнку говорить «нет» вы развиваете его волю.

- Угроза наказания только настраивает детей против родителей и побуждает их к бунту. Используя наказание, вы становитесь ребёнку врагами, от которых нужно таиться, а не родителями, от которых можно ждать помощи.

- Дети внимательны к желаниям и требованиям родителей, когда родители внимательны к детям. Они учатся, прежде всего, посредством сотрудничества и подражания.

- Дети, подвергающиеся жестоким побоям и издевательствам, живущие в асоциальных условиях практически всегда оправдывают агрессивное поведение и не становятся надёжной опорой родителям в будущем. Вместо наказания лучше ввести поправки относительно предоставленных ребёнку прав.

- Методы воспитания, основанные на страхе, пробуждают в современных детях склонность к саморазрушению и уходу от реальности.

- Просите, а не приказывайте. Старайтесь, чтобы ребёнок чувствовал, что он сотрудничает с вами, а не просто подчиняется; позволяйте ему сопротивляться. Но если сопротивление необходимо подавить, то вместо слов «ты должен», используйте выражение «я хочу» - оно сводит сопротивление ребёнка к минимуму, поскольку напоминает ему, кто главный.

- Поощрение позитивного поведения намного эффективней наказания негативного. Вместо того чтобы выискивать ошибки ребёнка и обращать внимание на них, старайтесь «ловить» его на моментах, когда он делает что-то хорошее. Ваша реакция на ошибки должна колебаться от безразличия до скуки, а по поводу успехов ребёнка следует проявлять воодушевление и одобрение.

- Родители учат детей ответственности, когда сами проявляют ответственность. Всегда выполняйте свои обещания.

Заключение

Семья является своеобразным микроколлективом, играющим существенную роль в воспитании личности. Но семья - это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. Доверие и страх, уверенность и робость, спокойствие и тревога, сердечность и теплота в общении в противоположность отчуждению и холодности - все эти качества личность приобретает в семье. Они проявляются и закрепляются у ребёнка задолго до поступления в школу и оказывают продолжительное влияние на его развитие. У тревожных матерей, например, часто вырастают тревожные дети. Честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности. Несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей. Мать, которая за всё, что у неё не получается, винит себя, а за всё, что ей удаётся, благодарит Бога и жизненные обстоятельства, с высокой долей вероятности может рассчитывать на образование такой же психологической установки у детей.

Ошибки во внутрисемейном воспитании приводят к тому, что ребенок может вырасти психически неполноценным и оказывает негативное влияние на формирование общества в целом. Чтобы избежать таких ошибок и в случае их совершения знать, как их исправить родители должны заниматься самообразованием в данном вопросе, это самый простой вариант решения проблемы. Нормальные воспитательные отношения складываются при взаимной удовлетворённости супругов, их соответствии друг другу во всех видах внутрисемейных отношений.

В этой работе была поставлена цель: Выявить типичные ошибки семейного воспитания.

Можно считать, что цель этой работы достигнута, так как был проведён углубленный анализ задач этого исследования, который заключался в следующем:

Выявление причин их возникновения;

Нахождение способов устранения ошибок семейного воспитания.

Рассмотрев первую задачу, были выявлены причины возникновения типичных ошибок семейного воспитания, а также ошибки, связанные с мотивацией родителей. Можно сделать небольшой вывод, что подростковый возраст - как переходный период затягивается в основном из-за большого времени требуемого для усвоения «взрослых ролей». Для достижения статуса взрослости подросткам приходится справляться с рядом задач развития возникающих на этом этапе жизненного пути. В процессе выполнения этих задач могут возникать трудности. Семейное воспитание играет огромную роль в развитии ребенка как личности. Говоря иначе, это основа будущего. Если эту основу заложить неправильно, могут произойти серьезные, чаще всего непоправимые последствия. Чтобы не допустить ошибки, нужно знать, что относится к неправильному воспитанию, и в ходе работы выявилось что это:

Бесконтрольность или безнадзорность - при таком воспитании родители не уделяют внимание ребенку в должной мере, так как очень заняты своими проблемами и делами. В итоге ребенок остается один, предоставленный самому себе. Он начинает искать способы, как бы ему развлечься. Такие дети часто попадают в плохие компании.

Гиперопека - напротив, родители слишком сильно опекают и следят за своим чадом. При этом они все время отдают строгие указания и многочисленные запреты. Это приводит к тому, что ребенок становится нерешительным и боязливым. У него пропадает инициатива. Он не может и не умеет постоять за себя и свои интересы. Со временем появляется обида за то, что другим разрешено все, а ему ничего. В подростковом возрасте это может проявиться в агрессию против родителей. Дети начинают нарушать запреты из принципа и часто уходят из дома.

«Золушка» - этот вид неправильного воспитания характеризуется атмосферой безразличия и холодности, эмоционального равнодушия к ребенку. Ребенок это понимает, как отсутствие родительской любви. При этом со стороны этого можно и не увидеть. Ребенок всегда чувствует притворство. Особенно сильно это действует на него, если в семье кого-то любят больше.

Жесткое воспитание - характеризуется тем, что ребенка наказывают за любой проступок. Из-за этого он растет в постоянном страхе, что в результате выльется в такую же неоправданную жесткость и озлобленность.

Повышенная моральная ответственность - с раннего возраста ребенку начинает даваться установка на то, что он непременно должен оправдать надежды родителей. При этом на него могут возлагаться непосильные обязанности. Такие дети вырастают с необоснованным страхом за свое благополучие и благополучие близких ему людей.

Физическое наказание - самый недопустимый метод семейного воспитания. Такого рода наказания вызывают психические и физические травмы, которые, в конце концов, изменяют поведение. Это может проявиться в сложной адаптации к людям, исчезновение интереса к учебе, появлению жестокости.

Для решения второй задачи были найдены способы устранения ошибок семейного воспитания. Необходим глубокий постоянный психологический контакт с ребенком - это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. Основа для сохранения контакта - искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируют, в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье. Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребёнка и преодолеть типичные ошибки семейного воспитания, необходимо помнить общие внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

1. Принимать активное участие в жизни семьи;

2. Всегда находить время, чтобы поговорить с ребёнком;

3. Интересоваться проблемами ребёнка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

4. Не оказывать на ребёнка нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

5. Иметь представление о различных этапах в жизни ребёнка;

6. Уважать право ребёнка на собственное мнение;

7. Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребёнку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

8. С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Проведя данный анализ можно считать, что цели и задачи, поставленные в ходе работы достигнуты.

Список использованной литературы

[1] Лодкина Т.В. Социальная педагогика.// - М.,2003. - С.59

[2] Шнейдер Л.Б. Основы семейной психологии: Учеб. Пособие. //- Воронеж: изд. НПО «МОДЭК», 2003. - 928с.

[3] Лесгафт П.Ф. «Семейное воспитание ребенка и его значение»// - М., 1991 г. с.10

[4] Позина М.Б. «Психология и педагогика: Учебное пособие» //Науч. ред. И.Ф. Неволин. - М.Университет Натальи Нестеровой, 2001 г. -с. 45

[5] По материалам Российского этнографического музея (Интернет-ресурс: http://www.ethnomuseum.ru/section341/126.htm)

[6] Никитин В. А. Социальная педагогика. //- М., 2002. С. 63

[7] http://ru.wikipedia.org/wiki/Семья

[8] Никитин В. А. Социальная педагогика. //- М., 2002. - С. 152

[9] Мардахаев Л.В. Социальная педагогика. //- М., 2005.- С. 119

[10] Степанов С. - «Стратегии семейного воспитания» // журнал «Школьный психолог», №5 - 2000 г. - с. 6

[11] Корчак Януш. Как любить детей. - М., 1968. - С, 25.

[12] А. С. Макаренко. Книга для родителей.-М., Педагогика, 1984г.

[13] Добролюбов Н. А. Избр. пед. соч. - М., 1952. - С. 147.

[14]Спиваковская А. С. Обоснование психологической коррекции неадекватных родительских позиций/В сб.: Семья и формирование личности. - М., 1981. - С. 40.

[15] Славина Л. С. Дети с аффективным поведением. - М., 1968.

[16] Раншбург И., Поппер П. Секреты личности. - М., 1983. - С. 78

[17] Белинский В. Г. Избр. пед. соч. - М.-Л., 1948, - С. 41.

[18] В.К. Лосева, А.И. Луньков "Психическое развитие ребёнка"

Размещено на Allbest.ru