Існує багато видів батьківського авторитету. Ми розглянемо тут більш-менш докладно деякі цих сортів. Сподіваємося, що після такого розгляду легше буде з'ясувати, яким повинен бути авторитет дійсний.

Авторитет придушення. Це найстрашніший сорт авторитету хоча і не самий шкідливий. Найбільше таким авторитетом страждають батьки. Якщо батько будинку завжди ричить, завжди сердить, за кожну дрібницю вибухає громом, при всякому зручному і незручному випадку хапається за ціпок або за ремінь, на кожне питання відповідає брутальністю, кожну провину дитини відзначає покаранням, - то це і є авторитет придушення. Такий батьківський терор тримає в страху всю родину, не тільки дітей, але і мати. Він приносить шкоду не тільки тому, що залякує дітей, але й тому, що робить мати нульовою істотою, що здатна бути тільки прислугою. Не потрібно доводити, як шкідливий такий авторитет. Він нічого не виховує, він тільки привчає дітей подалі триматися від страшного батька, він викликає дитячу неправду і людське боягузтво, і в той же час він виховує в дитині жорстокість. З забитих і безвольних дітей виходять потім або сльотаві, нікчемні люди, або самодури, протягом всього свого життя мстящие за пригнічений дитинство. Цей самий дикий сорт авторитету буває тільки у дуже некультурних батьків і останнім часом, на щастя, вимирає.

Авторитет чванства. Це особливий вид авторитету відстані, але пожалуe, більш шкідливий. У кожної людини є свої заслуги. Але деякі люди вважають, що вони - самі заслужені, найважливіші діячі, і показують цю важливість на кожному кроці, показують і своїм дітям. Удома вони навіть більше бундючаться і надуваються, чим на роботі, вони тільки й роблять, що тлумачать про свої достоїнства, вони зарозуміло відносяться до інших людей. Буває дуже часто, що, уражені таким видом батька, починають чванитися і діти. Перед товаришами вони теж виступають не інакше, як з хвалькуватим словом, на кожному кроці повторюючи: мій тато - начальник, мій тато - письменник, мій тато - командир, мій тато - знаменитість. У цій атмосфері зарозумілості важливий тато вже не може розібрати, куди йдуть його діти і кого він виховує. Зустрічаються такий авторитет і у матерів: якусь особливу сукню, важливе знайомство, поїздка на курорт - все це дає їм підставу для чванства, для відділення від решти людей і від своїх власних дітей.

Авторитет педантизму. У цьому випадку батьки більше звертають уваги на дітей, більше працюю але працюють, як бюрократи. Вони впевнені в тому що діти повинні кожне батьківське слово вислухувати з трепетом, що слово їх - це святиня. Свої розпорядження вони віддають холодним тоном, і раз воно віддано, то негайно стає законом. Такі батьки більше всього бояться, як би діти не подумали, що папа помилився що папа людина не твердий. Якщо такий папа сказав: "Завтра буде дощ, гуляти не можна", то хоча б завтра була і гарна погода, все ж вважається, що гуляти не можна. Папі не сподобалася якась кінокартина, він взагалі заборонив дітям ходити в кіно, в тому числі і на хороші картини. Папа покарав дитину, потім виявилося, що дитина не так вина, як здавалося спочатку, - тато ні за що не скасує свого покарання: раз я сказав, так і має бути. На кожен день вистачає для такого тата справи, в кожному русі дитини він бачить порушення порядку та законності і пристає до нього з новими законами і розпорядженнями. Життя дитини, її інтересів, його зростання проходять повз такого тата непомітно, він нічого не бачить, окрім свого бюрократичного начальствования в сім'ї.

Авторитет резонерства. У цьому випадку батьки буквально заїдають дитяче життя нескінченними повчаннями і повчальними розмовами. Замість того щоб сказати дитині кілька слів, може бути, навіть у жартівливому тоні, батько саджає його проти себе і починає нудну і набридливу мова. Такі батьки впевнені, що в повчаннях полягає головна педагогічна мудрість. У такій родині завжди мало радості і посмішки. Батьки з усіх сил намагаються бути доброчесними, вони хочуть в очах дітей бути непогрішними. Але вони забувають, що діти - це не дорослі, що у дітей своє життя і що потрібно це життя поважати. Дитина живе більш емоційно, більш жагуче, чим дорослий, він найменше вміє займатися міркуваннями. Звичка мислити приходить до нього поступово і досить повільно, а постійні просторікування батьків, постійне їх зудень і балакучість проходять майже безслідно в їхній свідомості. У резонерстві батьків діти не можуть побачити ніякого авторитету.

Авторитет любові. Це в нас найпоширеніший вид помилкового авторитету. Багато батьків переконані: щоб діти слухалися, потрібно, щоб вони любили, батьків, а щоб заслужити цю любов, необхідно на кожному кроці показувати дітям свою батьківську любов. Ніжні слова, нескінченні цілування, ласки, визнання сиплються на дітей у зовсім надлишковій кількості. Якщо дитина не слухається, у нього негайно запитують: "Значить, ти папу не любиш?" Батьки ревниво стежать за вираженням дитячих очей і вимагають ніжності і любові. Часто мати при дітях розповідає знайомим: "Він страшно любить папу і страшно любить мене, він така ніжна дитина." Така сім'я настільки занурюється в море сентиментальності і ніжних почуттів, що вже нічого іншого не помічає. Повз увагу батьків проходять багато важливих дрібниць сімейного виховання. Дитина все повина робити з любові до батьків.

У цій лінії багато небезпечних місць. Тут виростає сімейний егоїзм. У дітей, звичайно, не вистачає сил на таку любов. Дуже скоро вони помічають, що тата і маму можна як завгодно обдурити, тільки потрібно це робити з ніжним виразом. Тата і маму можна навіть залякати, варто тільки розсердьтеся і показати, що любов починає проходити. З малих років дитина починає розуміти, що до людей можна підігравати. А так як він не може любити так само сильно і інших людей, то підіграє до них вже без будь-якої любові, з холодним і цинічним розрахунком. Іноді буває, що любов до батьків зберігається надовго, але всі інші люди розглядаються як сторонні і чужі, до них немає симпатії, немає почуття товариства.

авторитет батько матір виховання

Це дуже небезпечний вид авторитету. Він вирощує нещирих і брехливих егоїстів. І дуже часто першими жертвами такого егоїзму стають самі батьки.

Авторитет дружби. Досить часто ще і діти не народилися, а між батьками є вже договір: наші діти будуть нашими друзями. Загалом це, звичайно, добре. Батько і син, мати і дочка можуть бути друзями і повинні бути друзями, але все-таки батьки залишаються старшими членами сімейного колективу, і діти все ж залишаються вихованцями. Якщо дружба досягне крайніх меж, виховання припиняється, або починається протилежний процес: діти починають виховувати батьків. Такі сім'ї доводиться іноді спостерігати серед інтелігенції. У цих сім'ях діти називають батьків Петьком або Маруська, потішаються над ними, грубо обривають, повчають на кожному кроці, ні про яке слухняності не може бути й мови. Але тут немає і дружби, тому що ніяка дружба неможлива без взаємної поваги. [3] У чому ж повинен складатися справжній батьківський авторитет у сім'ї?

Головною підставою батьківського авторитету тільки й може бути життя і робота батьків, їх цивільна особа, їх поведінку. Сім'я є велика і відповідальна справа, батьки керують цією справою і відповідають за неї перед суспільством, перед своїм щастям і перед життям дітей. Якщо батьки це діло роблять чесно, розумно, якщо перед ними поставлені значні і прекрасні цілі, якщо вони самі завжди дають собі повний звіт у своїх діях і вчинках, це означає, що у них є і батьківський авторитет і не потрібно шукати ніяких інших підстав і тим більше не потрібно придумувати нічого штучного.

Як тільки діти починають підростати, вони завжди цікавляться, де працює батько або мати, яке їх суспільне становище. Як можна раніше вони повинні дізнатися, чим живуть, чим цікавляться, з ким поряд стоять їхні батьки. Справу батька чи матері повинен виступати перед дитиною як серйозне, що заслуговує на пошану справу. Заслуги батьків в очах дітей повинні бути перш за все заслугами перед суспільством, дійсною цінністю, а не тільки зовнішністю.

При цьому потрібно завжди пам'ятати, що у кожної людської діяльності є свої напруги і своя гідність. Ні в якому разі батьки не повинні представлятися дітям як рекордсмени у своїй області, як ні з чим не порівнянні генії. Діти повинні бачити і заслуги інших людей, і обов'язково заслуги найближчих товаришів батька і матері. Цивільний авторитет батьків тільки тоді стане на справжню висоту, якщо це - не авторитет вискочки або хвалька, а авторитет члена колективу. Якщо вам вдасться виховати свого сина так, що він буде пишатися цілим заводом, на якому батько працює, якщо його будуть радувати успіхи цього заводу, - значить, ви виховали його правильно.

Але ви - не лише громадянин. Ви - ще й батько. І батьківське ваша справа ви повинні виконувати якнайкраще, і в цьому полягають коріння вашого авторитету. І перш за все ви повинні знати, чим живе, цікавиться, що любить, чого не любить, чого хоче і чого не хоче ваша дитина. Ви повинні знати, з ким він дружить, з ким іграми у що грає, що читає, як сприймає прочитане. Коли він вчиться в школі, вам повинно бути відомо, як він ставиться до школи і до вчителів, які у нього труднощі, як він веде себе в класі. Це все ви повинні знати завжди, з найменших років вашої дитини. Ви не повинні несподівано дізнаватися про різні неприємності і конфліктах, ви повинні їх передбачати і попереджувати. [4] Все це потрібно знати, але це зовсім не означає, що ви можете переслідувати вашого сина постійними і набридливими розпитуваннями, дешевим і настирливим шпигунством. З самого початку ви повинні так поставити справу, щоб діти самі вам розповідали про свої справи, щоб їм хотілося вамрозповісти, щоб вони були зацікавлені у вашому знанні. Іноді ви повинні запросити до себе товаришів сина, навіть пригостити їх чим-небудь, іноді ви самі повинні побувати в тій родині, де є ці товариші, ви повинні при першій можливості познайомитися з цією сім'єю.

Для всього цього не потрібно багато часу, для цього потрібно тільки увагу до дітей і до їхнього життя.

І якщо у вас буде таке знання і така увага, це не пройде непоміченим для ваших дітей. Діти люблять таке знання і поважають батьків за це.

Авторитет знання необхідно призведе і до авторитету допомоги. У житті кожної дитини буває багато випадків, коли він не знає, як треба вчинити, коли він потребує поради і допомоги. Може бути, він не попросить вас про допомогу, бо не вміє цього зробити, ви самі повинні прийти з допомогою.

Часто ця допомога може бути надана в прямому раді, іноді в жарті, іноді в розпорядженні, іноді навіть у наказі. Якщо ви знаєте життя вашої дитини, ви самі побачите, як вчинити найкращим чином. Часто буває, що цю допомогу потрібно надати особливим способом. Потрібно буває або прийняти участь в дитячій грі, або познайомитися з товаришами дітей, або побувати в школі і поговорити з учителем. Якщо у вашій родині кілька дітей, а це - самий щасливий випадок, до справи такої допомоги можуть бути залучені старші брати і сестри.

Батьківська допомога не повинна бути нав'язлива, докучлива, втомлює. У деяких випадках абсолютно необхідно надати дитині самій вибратися зі скрути, потрібно, щоб він звикав долати перешкоди та розв'язувати більш складні питання. Але потрібно завжди бачити, як дитина робить цю операцію, не можна допускати, щоб він заплутався і прийшов у відчай. Іноді навіть потрібно, щоб дитина бачила вашу настороженість, увагу і довіру до його силам.

Авторитет допомоги, обережного і уважного керівництва щасливо доповниться авторитетом знання. Дитина буде відчувати вашу присутність поряд з ним, вашу розумну турботу про нього, вашу страховку, але в той же час він буде знати, що ви від нього дещо вимагаєте, що ви й не збираєтеся все робити за нього, зняти з нього відповідальність.

Саме лінія відповідальності є наступною важливою лінією батьківського авторитету. Ні в якому разі дитина не повинна думати, що ваше керівництво сім'єю і їм самим є ваше задоволення або розвага. Він повинен знати, що ви відповідаєте не тільки за себе, але і за нього перед суспільством. Не потрібно боятися відкрито і твердо сказати синові чи доньці, що вони виховуються, що їм потрібно ще багато чому вчитися, що вони повинні вирости добрими громадянами й гарними людьми, що батьки відповідають за досягнення цієї мети, що вони не бояться цієї відповідальності. У цій лінії відповідальності лежать початку не тільки допомоги, а й вимоги. У деяких випадках ця вимога повинна бути висловлена у самій суворій формі, що не допускає заперечень. Між іншим, треба сказати, що така вимога тільки й може бути зроблено з користю, якщо авторитет відповідальності вже створено в уявленні дитини. Навіть у найменшому віці він повинен відчувати, що його батьки не живуть разом з ним на безлюдному острові. [5] Авторитет необхідний у родині. Треба відрізняти справжній авторитет від авторитету помилкового, заснованого на штучних принципах і прагнучого створити слухняність будь-якими засобами.

2. Фактори, що впливають на формування авторитету батьків