Многие родители думают, что воспитание состоит из цепи хитрых и мудрых приемов. Иногда можно видеть родителей, верящих в панацею каких-то необычных приемов: кто-то придумывает особое наказание, другой вводит какие-нибудь приемы, третий всеми силами старается развлекать детей, четвертый подкупает обещаниями и т.д. Обеспечивают ли такие хитрости хорошее воспитание? Проблемы семейного воспитания не могут разрешиться ни в каких искусственно придуманных приемах, способах, методах. Воспитательный процесс неотделим от общего процесса жизнедеятельности семьи. Обращаясь к родителям, А.С. Макаренко пишет: "Истинная сущность воспитательной работы. заключается не в ваших разговорах с ребенком, не в прямом воздействии на ребенка, а в организации вашей семьи, вашей личной и общественной жизни и организации жизни ребенка" [18, т.4, с.64].

В воспитательной работе нет мелочей. Нельзя выделить что-то крупное в жизни ребенка или в жизни семьи, уделить этому крупному все внимание, а все остальные "пустяки" отбросить в сторону. Какой-нибудь бант, какая-нибудь игрушка могут иметь в жизни ребенка самое большое значение. Мелочи действуют регулярно, ежедневно, ежечасно, из них и складывается жизнь. Хорошая организация жизни семьи в том и заключается, что она не выпускает из виду мельчайших подробностей.

Главный смысл разумно организованной жизни, уклада семьи - в накоплении у детей положительного нравственного личностного опыта через систему постоянных упражнений в тех или иных поступках.

Воспитательные беседы обращены к сознанию ребенка, но А.С. Макаренко подчеркивает, что при этом ребенок остается пассивным объектом воспитания. Он иронически пишет, что некоторые родители представляют себе воспитательную работу так:". воспитатель помещается в некоторой субъективной точке. На расстоянии трех метров находится точка объективная, в которой укрепляется ребенок. Воспитатель действует голосовыми связками, ребенок воспринимает слуховым аппаратом соответствующие волны" [18, т.5, с.14].

Субъектом воспитания ребенок станет, участвуя в жизни семьи не только как потребитель, а как активный деятель. Тогда накапливаемый субъектный опыт будет гармоничным, так как ребенок выступает в разных позициях: организатора какого-то дела, исполнителя, инициатора, советчика и т.д. При этом нужно иметь в виду, что нельзя оградить ребенка от влияния жизни и ограничиться в воспитании домашними заботами и проблемами. Воспитание, в том числе и в семье, есть процесс социальный. Воспитывает все: люди, вещи, явления, события. Ребенок неизбежно участвует в социальной жизни, и семья должна помочь детям приобрести опыт социального поведения.

Авторитет родителей. Откуда берется родительский авторитет? Дается ли авторитет от природы? На чем основывается авторитет родителей? Смысл авторитета заключается в том, что он не требует никаких доказательств, он принимается как несомненное достоинство и ценность. Без авторитета невозможен воспитатель. Но авторитет не дается и не приходит сам собой. Логические доказательства того, что родитель или педагог отвечает за ребенка, что он опытнее, умнее и т.д., т.е. административное положение воспитателя не обеспечивает с неизбежностью его авторитета. В каждой семье авторитет родителей должен быть организован. Но при этом надо иметь в виду, что авторитет не может быть целью, он - только средство, а цель - правильное воспитание, т.е. без авторитета родителя хорошее воспитание невозможно.

Большинство родителей это понимают, но, к сожалению, бывают различные виды ложного авторитета, т.е. такой авторитет помогает и существует короткое время, но потом разрушается, и никакие цели воспитания практически не достигаются.А.С. Макаренко выделяет несколько типичных видов ложного авторитета.

Авторитет подавления. На ребенка кричат по каждому пустяку, на каждый его вопрос отвечают грубостью, используют ремень, каждую вину ребенка отмечают наказанием. Такой авторитет вреден, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, воспитывает в ребенке жестокость, безволие.

Авторитет расстояния. Родители при этом считают: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка давая указания. У таких родителей своя жизнь, свои интересы, не пересекающиеся с жизнью детей. По сути, никакого воспитания здесь не существует.

Авторитет чванства. Это родители, которые считают себя очень важными и показывают эту важность на каждом шагу своим детям. Они высокомерно относятся к остальным людям, отделяют себя от них и от собственных детей.

Авторитет педантизма. Родители уверены, что дети каждое родительское слово должны выслушивать с трепетом, что слово их - это святыня. Обычно они больше всего боятся, как бы дети не подумали, что родители ошиблись. В каждом движении ребенка они видят нарушение порядка и пристают к нему все с новыми законами. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо таких родителей.

Авторитет резонерства. Родители буквально "заедают" детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В такой семье мало радости и улыбки. Постоянные разглагольствования родителей проходят бесследно для сознания детей.

Авторитет любви. Родители на каждом шагу показывают свою любовь, нежные слова, ласки, признания сыплются на детей в избыточном количестве. Ребенка в случае непослушания спрашивают: "Значит, ты меня не любишь? ” Ребенок все должен делать из любви к родителям. У детей не хватает сил на такую любовь, поэтому ребенок начинает притворяться, подыгрывать. При этом вырастают неискренние и лживые эгоисты.

Авторитет доброты. Детское послушание организуется через уступчивость, мягкость родителей. Они все разрешают, они боятся конфликтов. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями.

Авторитет дружбы. Дружба родителей и детей достигает здесь крайних пределов, дети начинают воспитывать родителей, называют их по именам, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. В сущности, здесь нет дружбы, так как она невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается подарками и обещаниями. Детей нельзя премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за конкретные дела: хорошую учебу, выполнение сложного задания и т.д. Но и в этом случае нельзя заранее объявлять ставку и подстегивать детей соблазнительными обещаниями.

А.С. Макаренко считал, что истинными основаниями родительского авторитета являются "Жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение" [18, т.4, с.69]. Если родители живут разумно, пользуются действительным уважением, в их целях, интересах, в чувствах отражается современная жизнь, то такие родители имеют у детей настоящий авторитет.

Кроме того, педагог-новатор выделял еще такие основы родительского авторитета, как знание ребенка и умение оказать помощь своим детям. Родителям необходимо знать, чем живет, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет, чего не хочет ребенок. С кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное, как относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Родители не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах ребенка, они должны их предугадывать и предупреждать. Если дети ссорятся с кем-то, не следует немедленно принимать сторону своего ребенка. Сначала надо расспросить его, постараться представить точную картину события, пригласить противника в гости и с ним поговорить и принять меры к тому, чтобы примирить детей. Нет ничего вреднее горячей агрессивности отца или матери, такая агрессивность как раз воспитывает скрытность характера у ребенка, подозрительность.

Родители должны знать, что делает, где находится, кем окружен их ребенок, но это не значит, что надо преследовать его постоянными и надоедливыми расспросами, назойливым шпионством. С самого начала следует так поставить дело, чтобы дети сами рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось поделиться с родителями своими переживаниями. Иногда можно пригласить товарищей сына (подруг дочери), угостить их, иногда самим побывать в семье товарища или хотя бы познакомиться с ней. Если родители будут проявлять доброжелательное внимание к жизни собственных детей, это не пройдет не замеченным для них. Дети ценят такое знание о себе и уважают родителей за это.

Авторитет знания необходимо приведет к авторитету помощи. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и помощи. Может быть, он не попросит родителей о помощи, но они сами должны прийти с помощью.

Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребенка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом. Часто бывает, что эту помощь нужно оказать особым способом. Нужно бывает либо принять участие в детской игре, либо познакомиться с товарищами детей, либо побывать в школе и поговорить с учителем.

Родительская помощь не должна быть навязчивой. Бывает, что необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, он должен научиться преодолевать препятствия и разрешать свои проблемы. Но нужно всегда быть в курсе того, как ребенок разрешает ту или иную проблему, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние.

Следует выделить еще одну тонкую особенность отношений детей и родителей, влияющую на авторитет родителей. Родители должны быть как можно ближе к детям, но нельзя допускать бесконечной близости, должна быть близость, но должно быть и расстояние, приблизиться совершенно вплотную к ребенку, чтобы не было никакого расстояния, нельзя. Должна быть некоторая почтительность. Не следует допускать слишком откровенных разговоров, например о половых отношениях, должно быть чувство стеснения в некоторых вопросах. Иначе родители могут стать приятелем или подружкой ребенка, у них не будет авторитета. Чувство расстояния нужно воспитывать с первых дней. Это не разрыв, не пропасть, а только промежуток. А.С. Макаренко пишет: "Если ребенок с 3 лет будет в вас видеть какое-то высшее существо, авторитетное по отношению к нему, он будет выслушивать каждое слово с радостью и верой" [18, т.7, с.155].

Во многих случаях ребенок должен принимать на веру утверждения и правоту родителей. Естественно, что здесь, как и в любом другом вопросе, должен соблюдаться принцип меры. Это значит, что иногда следует просто потребовать выполнения своих требований без всяких разъяснений, а иногда следует объяснить и убедить в целесообразности своих требований.

Организация режима в семье. Важнейшим средством организации педагогически целесообразной жизни семьи является режим. Сегодня может возникнуть вопрос: а не будут ли "зарежимленные" дети покорными исполнителями, лишенными инициативы, индивидуальности, не умеющими выбрать самостоятельную позицию? Определенный режим обеспечивает систематичность воспитательных влияний на детей. Семейный режим не может быть одинаковым в различных условиях. Необходимо учитывать способности детей, их психологические особенности, материальные условия в семье. Режим, полезный по отношению к маленьким детям, может принести большой вред, если его применить к более взрослым детям. Под режимом нельзя понимать что-то постоянное, неизменное. Режим меняется прежде всего в зависимости от цели воспитания на данный период. Например, в раннем детстве перед родителями стоит задача - приучить детей к чистоте. Родители устанавливают определенные правила соблюдения гигиены тела, уборки постели, комнаты, стола. При этом они четко следят за выполнением всех правил, помогают в необходимых случаях. Когда у ребенка уже возникла привычка к чистоте, т.е. цель достигнута, то режим прежний должен постепенно заменяться другим, который преследует вновь появившуюся цель, более сложную, более важную.

Режим должен быть целесообразен для данной семьи, он должен иметь характер разумных правил. Дети должны понимать, почему установлены такие правила, что эти правила не прихоть, не самодурство родителей, что они необходимы для определенных целей.

Режим должен всегда соблюдаться. Требования родителей по соблюдению тех или иных правил должны быть постоянными. Нельзя допускать исключений из правил (за исключением таких случаев, когда исключения действительно необходимы и вызываются важными обстоятельствами). Должен присутствовать такой порядок в семье, когда любое нарушение режима обязательно отмечается. Невыполнение какого-то правила обозначает возникающее пренебрежение к установленному режиму, начало такого опыта, который потом может принять формы прямой враждебности по отношению к родителям. В режиме должны быть определены правила по организации различных аспектов жизни семьи: время сна, соблюдение чистоты, отдыха, распределение рабочего времени ребенка и т.д.

Особое внимание имеет форма режимных отношений между родителями и детьми. Там, где дело касается режима, не должно быть уговоров, поощрений, наказаний, самая лучшая форма - это распоряжение. А.С. Макаренко пишет: "Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своем деловом распоряжении. Можно быть как угодно ласковым с ребенком, шутить с ним, играть, но когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения” [18, т.4, с.85].

Родители часто жалуются на то, что дети не выполняют их поручений, требований, или их приходится повторять много раз. Причин этому может быть много. Во-первых, у ребенка не должен накапливаться опыт непослушания, начиная уже с 1,5-2 лет. Во-вторых, требования родителей, побуждающие к чему-то, должны превалировать над запрещающими. Как можно меньше запретов, любой запрет можно повернуть побуждающей стороной. Например, вместо запрета "не пачкай платье” предложить постирать это платье и т.д. Любое требование родителей должно удовлетворять следующим условиям.

1. Оно не должно отдаваться со злостью, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на упрашивание.

2. Оно должно быть посильным для ребенка.

3. Оно должно быть разумным, не противоречить здравому смыслу.

4. Оно не должно противоречить другому вашему распоряжению или распоряжению другого родителя.

Выполнение распоряжений родителей обязательно должно контролироваться, большей частью это может быть незаметно для ребенка, но иногда может быть и открытый контроль. Если ребенок не выполнил распоряжение, следует его повторить в более официальном тоне, но следует задуматься, почему возникло сопротивление распоряжению. Всегда найдется причина в каком-либо неправильном действии родителей, но необходимо в любом случае добиться выполнения требования.

Можно выделить три главные тональности обращения родителей с детьми, игнорирование которых обрекает воспитание на неудачу: серьезность (без легкомыслия), простота (без зубоскальства, без фиглярства), искренность (без искусственности, лживости). Тональность общения родителей с детьми задает общий тон жизни в семье. В семье должны господствовать уступчивость и гармония. Не настаивать на каких-то непринципиальных вещах, отдавать инициативу другому, уметь найти компромисс ради сохранения доброжелательного тона семьи - это относится и к родителям, и к детям. Самые правильные, разумные педагогические методы не принесут никакой пользы, если в жизни семьи не будут соблюдаться эти правила.

Рациональное удовлетворение потребностей членов семьи. Встречаются семьи, где удовлетворение любых потребностей ребенка стоит в центре всей жизни такой семьи, причем это может происходить в ущерб другим членам семьи. Должны ли желания ребенка (речь не идет об обеспечении необходимых условий для здоровой жизни ребенка) всегда и безусловно выполняться в первую очередь? А.С. Макаренко очень мудро подмечает, что, может быть, все провалы воспитания можно свести к одной формуле: воспитание жадности. "Постоянное неугомонное, тревожное, подозрительное стремление потребить способно выражаться в самых разнообразных формах. с самых первых месяцев жизни развивается это стремление. Если бы ничего, кроме этого стремления, не было, социальная жизнь, человеческая культура были бы невозможны” [18, т.5, с.233].

Исключительное значение имеет разумное удовлетворение любой потребности ребенка. Жадность начинается там, где потребность одного человека сталкивается с потребностью другого, где радость или удовлетворение нужно отнять у другого силой, хитростью или воровством.

Основы разумного удовлетворения потребностей, ведущего к становлению нравственно зрелой личности, закладываются в семье, но далеко не все семьи реализуют правильную стратегию и тактику разрешения проблемы потребностей. А.С. Макаренко выделяет пять типов семей по состоянию их потребностей.

A. Семья не полностью удовлетворяет потребности своих членов, но дружно и деятельно стремится к улучшению своего положения.

Б. При таком же неполном удовлетворении члены семьи ни за что не борются, ноют, ссорятся, опустили руки.

B. Потребности семьи удовлетворяются "как раз”.

Г. Потребности семьи не только полностью удовлетворены, но образуется некоторый остаток, принимающий форму сбережений.

Д. Потребности семьи удовлетворены полностью, но остатка не получается, так как все тратится на предметы роскоши, дорогой отдых.

А.С. Макаренко считает, что нельзя возражать против любого типа удовлетворения потребностей семьи (кроме, конечно, типа "Б”). Но он признает наибольшую пользу для воспитания потребности семьи типа "А”. В семье типа "Д" дети, воспитанные в практике неоправданных потребностей, безудержного и пассивного потребления, плохо подготавливаются к преодолению трудностей, к целеустремленности и настойчивости, что является необходимым условием успехов личности в жизни. Похожие проблемы воспитания могут возникнуть и у детей в семье типа "В”, так как там не накапливается опыт стремления и преодоления, господствует пассивность. Напряжение, борьба, труд, необходимые в жизни, лучше всего развиваются у детей в семьях типа "А”, полагает А.С. Макаренко.

В проблеме удовлетворения потребностей в семье есть еще один важнейший вопрос: какие потребности должны удовлетворять родители в первую очередь - детей или свои? Должны ли они жертвовать ради детей своими желаниями? Часто родители говорят: мы - родители - все отдаем ребенку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным счастьем.А.С. Макаренко был убежден, что не должно быть никаких жертв: "Счастье родителей - это самый ужасный подарок, который только могут сделать родители своему ребенку. Это такой ужасный подарок, что можно рекомендовать: если вы хотите отравить вашего ребенка, дайте ему выпить в большой дозе вашего собственного счастья, и он отравится" [18, т.4, с.308]. Отец и мать в глазах детей должны иметь право на счастье в первую очередь.

В случаях, когда в семье возникает вопрос о том, кому что-то приобрести в первую очередь - родителям или детям, вопрос всегда должен решаться однозначно - только родителям. Нужно воспитывать в детях естественное желание отказаться от собственного удовольствия, пока не будут удовлетворены отец или мать. Точно так же должен решаться вопрос и с лакомствами. Причем нужно вырабатывать у детей привычку самим отказываться в пользу старших от чего-то вкусного. Возможен также способ, когда дети делятся с родителями или, наоборот, родители делятся с детьми.

Детей следует учить заботе о родителях, истинной, а не потребительской любви к родителям. Если ребенок привыкает думать, что его желание для родителей на первом месте и даже не знает, что родители в чем-то отказывают себе ради него, а если знает, то считает это нормальным, то у такого ребенка никогда не возникнет потребности и желания проявить заботу о родителях в какой бы то ни было трудной для них ситуации. В семье у ребенка должен накапливаться опыт деятельной заботы о старших, опыт "материализации” любви к родителям.

Естественно, часто родителям доставляет радость пожертвовать своим удовольствием ради ребенка. Можно иногда в каких-то ситуациях что-то пожертвовать ребенку, но очень важно, чтобы у него не формировалось представление об этом праве, т.е. дети не только не должны принимать жертву как само собой разумеющееся, они не должны знать об этой жертве.

Воспитание правильных потребностей у ребенка в семье становится естественным, если он как можно раньше привлекается к участию в хозяйственной жизни семьи.А.С. Макаренко даже считает, что это можно делать, уже начиная с пяти лет. Ребенок должен знать, что покупается, почему это можно купить, а это нельзя и т.д. За принимаемые решения ребенок должен отвечать не формально, а соотносить их с удобствами своей жизни и жизни семьи. Ребенок должен знать, в чем нуждается отец или мать, насколько эта нужда велика и неотложна, и должен научиться отказываться от удовлетворения некоторых своих потребностей в пользу других членов семьи. В семье, где есть избыточный достаток, меньше всего нужно удовлетворять потребности ребенка, лучше расходовать деньги на удовлетворение общих семейных потребностей. Если семья с трудом удовлетворяет потребности, нужно добиваться, чтобы в ней господствовала атмосфера бодрости, надежды, стремления к лучшему будущему, чтобы ребенок не завидовал другим семьям и находил в своей семье те ценности и преимущества, которых нет в более обеспеченных семьях.

Развитию культуры потребностей семьи способствуют и правила, установленные в ней, по отношению к расходованию карманных денег ребенком. Можно рекомендовать один или несколько раз в месяц выдавать детям определенную сумму денег с точным обозначением, на что эти деньги должны расходоваться. Причем в эти расходы должно входить удовлетворение не только его личных, но в некоторых случаях и общих семейных потребностей. При этом необходимо выявлять, не злоупотребляет ли мальчик или девочка свободой расходования, не преобладают ли в тратах расходы на удовольствия, а не на дело. Разумеется, не нужно надоедать ребенку постоянными проверками, а тем более постоянным недоверием. Нужно просто уметь видеть, как он ведет себя, выполняя поручение. Карманные деньги - это организованная мера воспитания самостоятельного человека.

Таким образом, участие ребенка в семейном хозяйстве, в распределении и расходовании денег может осуществляться в различных формах и является важным средством формирования у него разумной и гармонизированной системы потребностей и желаний.

2.6 Методы развития в семье дисциплинированности, самостоятельности и трудолюбия