Конфликты в семье

Размещено на http://www.allbest.ru/

1. Конфликты в семье

Семейные конфликты - это одна из наиболее часто встречающихся проблем после, пожалуй, производственной сферы и женского одиночества.

Конфликт вообще это дело обычное, поскольку все живое противоречиво и не бывает двух одинаковых людей с абсолютно совпадающими мотивами, целями и интересами. Мы начинаем говорить о конфликте как о проблеме, когда он становится острым и не разрешается.

Наиболее болезненно воспринимается, конечно же, семейный конфликт. Конфликт в семье наиболее неприятный. Семья - это не сослуживцы или соседи, о которых можно на какое-то время забыть, семья - это люди, которые живут вместе с вами изо дня в день, которые по вашему же глубокому убеждению должны вести себя по отношению к вам ОСОБЕННО с полной отдачей. Однако члены семьи так не считают -вот и возникают семейные конфликты, из-за которых хорошее настроение наших самых близких людей отбирают депрессия и нервный срыв.

Так неужели семья должна находиться в состоянии войны? Конфликт в семье должно и нужно разрешать - так, чтобы в конечном итоге остались довольны все стороны. Семейные конфликты - это своего рода проверка семьи на лояльность и терпение.

Ведь из-за чего возникает непонимание? Положа руку на сердце, признаете: из-за ерунды. Муж разбросал носки, дочка взяла мамину помаду, жена забыла посолить любимый борщ, сын отказывается ложиться спать вовремя… Миллион мелочей, которые перерастают в семейные конфликты. А теперь еще раз, положа руку на сердце, ответьте: оно Вам нужно?

Тем не менее, семейные конфликты похожи на болото: и то, и другое засасывает. И если Вы чувствуете, что неспособны вырваться из трясины , обратитесь к психологу. Вытащить себя из болота за голову до сих пор удавалось только Мюнхгаузену.

Конфликт в семье время от времени все равно будет возникать, просто нужно научиться его решать. И в этом отношении психологическая помощь, оказанная вовремя, просто неоценима. Чаще всего обращение, когда семейные конфликты еще не стали хроническими, их профилактика, дают прекрасные результаты и дружные семьи!!!

А надо для этого немного. Если чувствуете, что между Вами и супругом растет стена непонимания - звоните и записывайтесь на прием к нашему доктору. Вместе с ней Вы найдете способ вернуть взаимопонимание и взаимоуважение в семье.

Причин для конфликтов в семье всегда предостаточно. Все же психологи выделяют основные из них.

1. Конфликты связанные с личностными особенностями супругов, например несовпадение темперамента или патологический характер одного из супругов (тебе давно ничего неинтересно...; в гости мы не ходим...; он у меня всегда неразговорчивый...тюфяк какой-то..).

2. Проблемы супружеского союза - модели брака, взятые из родительской семьи (у нас в семье всегда было принято....; а мой папа всегда отвечал за это....; мужчина должен...); изменения в супружеских отношениях с течением времени (ты меня больше не любишь...; уже и не помню когда ты говорил мне ласковые слова.; может быть у него появилась любовница?)

3.. Влияние внешних факторов родителей, друзей, работы (моя мама считает...; ты все время только работаешь или думаешь о работе...).

Наиболее частыми поводами для обращения в консультацию, по данным психологов являются конфликты, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей (палец об палец по дому не ударишь), с различиями во взглядах на семейную жизнь (кто в доме хозяин?), сексуальные проблемы (куда ушла былая страсть?), отсутствием тепла в отношениях супругов (у тебя и голос изменился и взгляд - теплого слова не скажешь), конфликтами во взаимоотношениях с родителями одного или обоих супругов (ты мою маму наверное просто ненавидишь...).

Чем может помочь психолог.

Очень часто в период семейных конфликтов звучит «Кто виноват?», гораздо реже «Что делать?». Именно в этот период горечи от «несправедливых» обид психолог может взять на себя роль посредника в переговорах, помочь выяснить претензии супругов друг к другу и найти приемлемые для обоих решения. Диалог супругов часто напоминает разговор слепого и глухого. Один ничего не видит, другой ничего не слышит. Задача психолога и заключается в том, чтобы помочь увидеть и услышать друг друга и вернуть в дом любовь.

Кризисы семейной жизни.

Семейные конфликты обостряются в период жизненных кризисов семьи. Большое значение психологи придают следующим переходным периодам в жизни семьи

- принятие на себя супружеских обязательств;

- освоение супругами родительских ролей;

- принятие факта появления в семье ребенка;

- включение детей во внешние социальные структуры (детские учреждения);

- принятие того факта, что ребенок стал подростком;

- экспериментирование семьи с независимостью подростка;

- уход детей из семьи, когда супруги снова сталкиваются с необходимостью остаться вдвоем;

- ухода на пенсию и старость.

Образование пары. На первом этапе вырабатываются те особые отношения, которые формируют структуру супружеского союза. Пара создает новые типы отношения своей семьи с другими. А главное учится преодолевать конфликты, которые неизбежно возникают, когда два человека создают новое целое, будь то вопрос о том, надо ли закрывать на ночь окна в спальне, или разногласия по поводу семейного бюджета. Очень часто в самый ранний период молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.

Другим способом преодоления разногласий является борьба. Супруг может открыто пытаться подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости и болезни.

Еще одной важной проблемой в этот период является установление границ семьи. Она включает в себя решение вопросов, кто из знакомых мужа или жены будет допущен в семью и в какой мере; насколько позволительно супругам пребывать вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов.

2. Рождение детей и взаимодействие с ними

Супружеская пара иногда не готова к появлению детей, и рождение нежеланного ребенка может значительно осложнить проблемы его воспитания. Кроме того, люди, считавшие свой брак пробной попыткой, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее.

Перед супругами встает необходимость снова перестраивать взаимоотношения (проблемы иерархии, близости и т. д.), которые только что стабилизировались на предыдущей стадии. Игра, в которую играла молодая пара до рождения ребенка, была игрой для двоих. Они научились взаимодействовать друг с другом и нашли решение многих проблем. Появление третьего «игрока» может привести к следующим трудностям. Может возникнуть ревность нового типа, если один из супругов почувствует, что другой больше привязан к ребенку, чем к партнеру. Пара попытается теперь решать проблемы через ребенка. Он может стать козлом отпущения, партнером по коалиции с одним супругом против другого, примирителем в конфликтах и, иногда, единственным оправданием брака. Серьезным испытанием этого периода является проблема дефицита самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь семьей.

3.Время поступления ребенка в школу и учебы часто сопровождается семейным кризисом. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности выставлен на всеобщее обозрение. Родители впервые осознают тот факт, что ребенок когда-нибудь вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом. Кроме того, перед матерью может встать проблема возвращения на работу, так как ребенок уже не требует так много внимания, как раньше. К этому времени женщина может в большой мере дисквалифицироваться, и подобная перспектива ее пугает. Возможно также обратное, когда муж, опасающийся потерять над женщиной контроль, не одобряет ее желания вернуться к профессиональной деятельности. Одной из распространенных проблем этого периода является школьная фобия у ребенка, возникающая, если сама школа достаточно хорошая, вследствие тревоги расставания, особенно при депрессивной матери, редко покидающей дом. Способы коммуникации в семье становятся к тому времени стереотипными, и определенные их структуры не приспособлены к ситуации пребывания ребенка вне семьи.

Семья с детьми-школьниками или подростками. Когда дети отправляются в школу, происходит резкая перемена - теперь семья должна соотносить себя с новой, хорошо организованной и высоко значимой системой. Вся семья должна выработать новые стереотипы: как помогать в учебе и кто должен это делать, как урегулировать укладывание спать, приготовление уроков и досуг, как воспринимать школьные оценки ребенка.

В подростковом возрасте особое значение приобретает группа ровесников. Это отдельная культура, с собственными взглядами на секс, наркотики, алкоголь, одежду, политику, образ жизни и будущее. Теперь семья взаимодействует с сильной и часто конкурентной системой, а растущая компетентность подростка дает ему больше оснований требовать уступок от родителей. На всех уровнях приходится заново искать согласия по поводу самостоятельности и контроля.

На этом этапе может появиться новый источник давления и претензий к семье - родители родителей. Как раз в то время, когда достигшие среднего возраста родители решают проблемы самостоятельности и поддержки своих подрастающих детей, может возникнуть необходимость участия в жизни собственных родителей, чтобы компенсировать их угасающие силы и утраты.

В конце концов, на этом этапе начинается процесс отделения детей, и эта перемена сказывается на всей семье.

4.Семья со взрослыми детьми. На четвертом, последнем, этапе у детей, теперь уже взрослых, формируется собственный образ жизни, своя карьера, появляется свой круг друзей и, наконец, партнер. Изначальная семья снова состоит из двух человек. Хотя теперь у членов семьи есть большой опыт совместного изменения стереотипов, на этом новом этапе требуется четкая реорганизация, затрагивающая взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми. Этот этап иногда называют «периодом пустого гнезда», что обычно ассоциируется с депрессией у женщины, лишившейся привычных забот. Однако тут супружеская подсистема вновь становится для обоих ее членов важнейшим семейным союзом, хотя при появлении внуков и здесь приходится вырабатывать новые взаимоотношения. Данный период, часто описываемый как период растерянности, может вместо этого стать периодом бурного развития, если супруги, и как отдельные личности, и как пара, будут использовать накопленный опыт, свои мечты и ожидания, чтобы реализовать возможности, ранее недоступные из-за необходимости выполнять родительский долг.

Иногда семья становится частью какой-то более широкой системы или же переживет развод, уход одного из супругов и новый брак. На этих этапах люди также сталкиваются с очень сложными проблемами. Однако при любых обстоятельствах основной принцип остается в силе: семья должна пройти определенные этапы развития и взросления. Она должна пережить периоды кризиса и перехода в новое состояние.

Семейные отношения принято считать одной из самых популярных тем на сегодняшний день.

В повседневной суете достаточно часто бывает, что любящие друг друга муж и жена не могут найти главного - понимания. Отсюда и разгораются в семье большинство конфликтов. Выражения «мы понимаем друг друга без слов», сегодня можно встретить крайне редко. Такие слова могут по праву говорить наши бабушки и дедушки, которые прошли рук об руку целую жизнь и повидали тяжелые времена, особенно те, кому удалось пройти военный период. А нам, современному поколению молодежи, находящимся в постоянном движении и решающими кучу вопросов, остается только притираться друг к другу, проходя через череду семейных конфликтов.

3. Причины конфликтов в семье

Может для начала стоит подумать и оценить из-за чего же происходят конфликты в семье? Ученые выяснили, что конфликтные ситуации между супругами могут возникать из-за несогласованности с «биологическими часами» человека. Есть люди «жаворонки», есть «совы», а может вы с супругом или супругой как раз относитесь к разным категориям, в то время пока один просыпается утром, бодрый и уже анализирует, и планирует предстоящий день, другой же наоборот, спит и даже не думает о том, что сегодня будет делать. Но это всего лишь предположение, на которое не стоит сводить все проблемы, возникающие в семейной жизни. Возможно, дело в другом - у вас просто не совместимые жизненные позиции, например, в воспитании детей, разногласия в финансовых вопросах.

Мир Советов хотел бы открыть глаза на то, как возникают конфликты в семье буквально на «пустом месте» и как это ни печально, довольно часто. Представьте себе, вполне стандартную ситуацию. Приходите вы с работы, дорога домой была не из приятных, кто-то толкнул, обругал, да и день выдался тяжелый. И тут муж, который уселся на диван и преспокойно смотрит телевизор, ребенок, который просит помочь по урокам. И вы как будто сейчас разорветесь на части от гнева, накопившегося в вас. И когда семейный конфликт достигает своего апогея, вы понимаете, что смысла продолжать дальнейший разговор - нет. В итоге расходитесь по углам, занимаясь каждый своим делом.

Проходит день, второй, вечера проходят в тишине, никто ни с кем не разговаривает, да и телефон как назло молчит. Вы уже подумываете:

- «А, может, стоит подойти, поговорить?»

- «Нет, зачем же, во-первых, я прав(а), а во-вторых, почему это я должен(жна) подходить первым?»

4. Помощь психолога в разрешении семейных конфликтов

Появление нового веяния - консультация психологов, которые очень популярны за границей, подчас определяют судьбы многих людей. Да, наверное, это и является одним наиболее верным путем решения возникших конфликтных ситуаций в семье.

Чем же так хорош данный способ разрешения сложной ситуации, спросите вы? Ответ лежит на поверхности, в поисках наиболее верного пути из возникшей трудной ситуации, вы обращаетесь к совершенно независимому человеку, можно сказать даже эксперту, специалисту, который компетентен в области психологии и не является вашим ближайшим родственником или другом. Психолог, несомненно, поможет принять вам правильное решение. Но у нас пока это не очень распространено, да и стоит дороговато, не каждый простой человек может позволить себе обратиться к специалисту. Иногда этого просто не хотят делать - терять время, деньги, и т.д. Но всегда можно вспомнить про консультацию бесплатного психолога. Например, телефоны горячей линии, по которым всегда можно позвонить и получить ответ на интересующий вас вопрос. Для многих должно быть очевидно, что при возникновении конфликтной ситуации между членами семьи, было бы лучше поговорить с грамотным человеком, нежели (как у нас принято) бежать к ближайшей подруге в поисках истины. К тому же не задумывались ли вы, что, спрашивая совет у своего близкого человека, вы порой можете наткнуться на несправедливое вынесение приговора для тех, с кем у вас возник конфликт. Может быть, на подсознательном уровне вам завидует ваша же подружка, например, у которой и так не ладится семейная жизнь, и ей то и дело норовит лишний раз сказать, «какой ваш Вася плохой муж, что так поступает».

5. От конфликта в семье - к гармонии в отношениях

семейный конфликт психолог ребёнок кризис

Давайте-ка подумаем и развернем ситуацию по-другому. Ведь конфликт в семье и других сторонах жизни не всегда несет в себе отрицательную сторону, так как он всегда вносит какие-либо изменения. И даже в отдельных случаях может служить неким антидипресантом в надоевшей монотонной жизни.

В разгоревшемся конфликте супруги часто начинают, так сказать отходить от темы, которая являлась причиной. По ходу спора вспоминается, все то, что у них накопилось, что хотелось сказать раньше, но как-то забывалось или откладывалось на потом, в надежде: «а может исправится?». Так делать ни в коем случае нельзя! Проясните у себя в голове сразу - что вы выясняете и разбираете одну проблему, возникшую в данной ситуации на данный момент. А совсем не то, что у вас скопилось уже давно и вы решили выгрузить все это мертвым грузом на бедного мужа (жену). Так же не стоит вводить угрозы, например: «если ты сегодня не сделаешь уборку, то я уйду на целый день, оставив тебя с маленьким ребенком и не буду отвечать на звонки» или «мне все надоело, я требую развода». Согласитесь, сколько бы раз вы это не говорили, во-первых, это уже в дальнейшем перестанет действовать, а во-вторых, все-таки однажды придется выполнить обещанное.

Мир Советов предлагает поступить несколько иначе. Заранее предчувствуя очередной конфликт в семье, продумайте, что и как вы будете говорить. Тогда и разговор не внесет отрицательный оттенок, а наоборот, Вы выясните отношения, тихо, на пониженных тонах. Да разве вообще можно назвать это конфликтом - нет, конечно. Это просто разъяснение своему партнеру, что бы он хотел изменить в данной ситуации, и какие пути решения можно найти совместными усилиями. Проведите, так сказать самоанализ внутри себя. Да это трудно, скажете вы, особенно, когда внутри все кипит и вот-вот выльется. А кто говорил вообще, что жизнь - это легко? Что подумать, прежде чем сказать - это легко? Особенно когда это происходит в период конфликтной ситуации: это требует усилий, сдерживания эмоций, но вот увидите - это даст свои плоды. А в дальнейшем вы поймете, что избежать конфликта в семье намного проще в спокойной обстановке, просто объясняя свои недовольства и ища вместе пути их разрешения. Таким образом, вы посылаете друг другу «я - сообщения», слыша друг друга при этом и понимая недовольства каждой стороны.

Итак, воспользовавшись всеми правилами, приведенными выше, вы без сомнения сможете разрешать конфликты в семье, не прибегая к унижениям и оскорблениям. Что и что позволит вам в дальнейшем укрепить ваши отношения и быстро решать накопившиеся проблемы, обходя стороной «семейные баталии». Удачи Вам и гармонии в семейной жизни!!!

Размещено на Allbest.ru