Факторы стабилизации эмоциональных отношений на длительное время. Понятие "Любовь - дружба"

Размещено на http://www.allbest.ru

ПЛАН

любовь эмоциональный отношений

Актуальность и значимость данной темы

Введение в тему

Факторы стабилизации эмоциональных отношений любви на длительное время

Понятие «любовь-дружба»

В заключение

Список литературы

АКТУАЛЬНОСТЬ И ЗНАЧИМОСТЬ ДАННОЙ ТЕМЫ

Проблема стабилизации эмоциональных отношений стоит в практическом плане значительно более остро, чем проблема их возникновения. Феноменология любви состоит в том, что длительное сохранение аттракции к партнеру встречается редко в сравнении с так называемой романтической любовью. На уровне обыденного сознания исключительно распространены даже представления о принципиальной невозможности сохранения высокого уровня любви, о неизбежности ее исчезновения.

Длительные любовные отношения -- это не простая интенсификация взаимной симпатии, возникшей при знакомстве. Именно поэтому социальные психологи переключили свое внимание с изучения чувства взаимной симпатии, характерного для первых встреч, на изучение длительных близких отношений.

ВВЕДЕНИЕ В ТЕМУ

«Любовь -- исключительно сложный объект для психологического анализа. О любви сказано очень много -- частотные словари современных языков свидетельствуют, что это одно из самых употребительных слов. При этом, как отмечают Дж. Каннингем и Дж. Антил, «все сказанное верно хотя бы для кого-нибудь». Кроме того, любовь еще меньше, чем какой-либо другой аспект реальности, может быть с достаточной полнотой описана в рамках какой-либо одной науки, ее познание требует междисциплинарного исследования, включающего в себя данные и приемы не только психологии, но и социологии, биологии, этнографии, истории, искусствоведения и многих других дисциплин. Не ставя перед собой задачу синтеза всех фактов и идей, касающихся феномена любви, мы остановимся лишь на некоторых результатах и проблемах ее психологического исследования.»[1]

«Мы считаем любовь непременным условием брака. Большинство культур -- 89% из 166 культур, проанализированных в ходе одного исследования, -- разделяют концепцию романтической любви, о чем можно судить по взаимоотношениям между молодыми парами, которые и флиртуют, и иногда вместе сбегают из дома. Однако в некоторых культурах, и в первую очередь в тех, где практикуются браки по договоренности, любовь считается не столько предтечей супружества, сколько ее следствием. Более того, до недавнего времени и в Северной Америке на выбор супруга, особенно на выбор мужа, большое влияние оказывали такие соображения, как экономическая безопасность, родственные связи и профессиональный статус.» [2]

« Элизабет Барретт Браунинг: «Что такое моя любовь к тебе? В ней много всего. Сейчас сосчитаю». Социальные психологи насчитали много составляющих. По мнению психолога Роберта Стернберга, любовь -- треугольник, тремя не равными друг другу по величине сторонами которого являются страсть, близость и верность обязательствам (рис. 1.1). Опираясь на идеи античной философии и литературы, социолог Джон Алан и психологи Клайд и Сьюзн Хендрик идентифицировали три основных любовных стиля:

- ero (страсть и самораскрытие),

- ludus (ни к чему не обязывающая игра),

- storge (дружба).

Подобно тому как все известные нам цвета есть результат смешения в определенных пропорциях трех основных цветов, так и «смешение» этих основных стилей дает вторичные любовные стили. Некоторые любовные стили, и прежде всего erosи storge, -- источник исключительно высокой удовлетворенности партнеров своими отношениями, чего нельзя сказать про ludus.» [2]

Рис.1. Концепция Роберта Стернберга, согласно которой любовь представляет собой сочетание трех базовых компонентов, а тип любви определяется их соотношением.

В этой работе я хочу уделить внимание стабилизации эмоциональных отношений любви на длительное время. Что имеется в виду под понятием стабилизация?

«Стабилизация - это и есть переход от романтической любви к какому-то иному, менее конфликтному внутренне, состоянию. Если сказать, что идеальным вариантом стабилизации был бы переход романтической в братскую, в которой высокий статус сочетается с низким уровнем власти .[1]

Итак длительные любовные отношения -- это не простая интенсификация взаимной симпатии, возникшей при знакомстве. Именно поэтому социальные психологи переключили свое внимание с изучения чувства взаимной симпатии, характерного для первых встреч, на изучение длительных близких отношений.

ФАКТОРЫ СТАБИЛИЗАЦИИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ ЛЮБВИ НА ДЛИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ

Сходство между супругами.

«Чем больше сходство между супругами, тем счастливее брак и тем менее вероятен развод» [4]. Люди несколько более склонны выбирать в возлюбленные и в супруги тех, чьи потребности, установки, убеждения, нравственные ценности друг друга, и личностные качества аналогичны их собственным. Сходство рождает удовлетворенность.

Влияние положительных эмоций на супружеские отношения, посредством пережитых событий.

«(-- Айра, когда я болела, ты был рядом, когда я сломала ребро, ты

был рядом, когда я сидела без гроша, ты тоже был рядом!

-- Когда мне нужна была помощь, ты всегда оказывался рядом! -- Тогда почему ты так плохо относишься ко мне?!

-- Потому что ты напоминаешь мне о самых ужасных событиях в моей жизни!)

Вызывают ли у нас люди симпатию или антипатию, зависит от того, с какими событиями мы их ассоциируем» [2]

«Наилучшие отношения складываются между теми супругами, которые вместе пережили возбуждающие события. Удовлетворенность супругов своими отношениями возрастает также и после совместного выполнения ими задания в лабораторных условиях, причем влияние возбуждающего задания (примерно эквивалентного бегу парами на руках и коленях, когда нога одного «бегуна» связана с ногой другого) заметнее влияния какого-либо более спокойного задания. Адреналин вызывает «прилив любви» к сердцу» [2]

В дополнение и подтверждение влияния положительных переживаний на супружеские отношения можно сказать, что «исследования по эффетивности терапевтического воздействия на семью показывают, что обращение с помощью специальных приемов внимания клиента на неосознаваемые им положительные моменты его брака способствует не только стабилизации семьи, но и улучшению эмоционального аспекта взаимоотношений» [1]

Равноправие между супругами.

Равноправные пары значимо чаще сохраняют свои отношения и демонстрируют прогресс в их развитии, чем неравноправные. «Например, на основе исследования 537 студентов было подтверждено, что пары, воспринимающие свои отношения как справедливые и равноправные (т. е. организованные таким образом, что «затраты» и «выгоды» каждого равны) оценивают свои отношения как более стабильные, с большим оптимизмом воспринимают свое будущее как пары, более удовлетворенные психологическими и сексуальными аспектами своих отношений в настоящий момент.» [1]

Включенность членов пары в совместную деятельность.

И экспериментальные данные, и обе теоретические представления убеждают в том, что одним из важнейших факторов стабильности эмоциональных отношений должна быть включенность членов пары в совместную, значимую для них обоих деятельность.

«В случае супружеских отношений предметами совместной деятельности могут быть воспитание детей и, при создании благоприятных установок на дом, семейный очаг и т. д., домашнее хозяйство, ведущееся уже не в силу экономической необходимости, а для удовлетворения разнообразных психологических потребностей -- от потребности в безопасности до эстетических. Однако оптимальным вариантом представляется тот, когда предметом совместной деятельности членов пары будут выступать они сами -- обеспечение благополучия и личностного роста каждого из них.» [1]

Однако сам факт длительного взаимодействия не может служить доказательством сохранения эмоциональных отношений в паре - общение может поддерживаться за счет иных, не эмоциональных параметров.

Итак, мы выделили факторы стабилизации собственно эмоциональных отношений: адекватная организация взаимодействия, наличие у партнеров определенных личностных свойств и включенность их в совместную деятельность.

Стабилизация эмоциональных отношений в «пост романтический» период может быть только следствием активности их субъектов. Понятие активность личности к в супружеских отношениях хорошо раскрыто в книге Эриха Фромма «Искусство любить». Ниже мы познакомимся с его взглядами. Что же такое любовь в понимании Э. Фромма?

« Любовь - это искусство, такое же, как искусство жить.»[3]

« Зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь - это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.» [3]

Далее: «если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научиться любому другому искусству, скажем музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству.» [3]

Какие шаги необходимы в обучении любому искусству?

«Процесс обучения искусству можно последовательно разделить на два

этапа: первый - овладение теорией; второй - овладение практикой. Но наряду с теорией и практикой существует третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве - овладение искусством должно стать предметом наивысшего сосредоточения; не должно существовать в мире ничего более важного, чем это искусство.»[3

В дополнение мы можем выделить факторы стабилизации эмоциональных отношений любви на длительное время по Эрику Фромму. Итак.

Активность

«Любовь - это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать

посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать.

Давание - это высшее проявление силы. В каждом акте давания я осуществляю свою силу, свое богатство, свою власть. Такое переживание высокой жизнеспособности и силы наполняет меня радостью.

Люди, чья главная ориентация не продуктивна, воспринимают давание как обеднение. Поэтому большинство индивидов этого типа отказываются давать. Некоторые делают добродетель из давания в смысле пожертвования.

Наиболее простой пример обнаруживается в сфере секса. Кульминация мужской сексуальной функции состоит в акте давания, мужчина дает себя, свой сексуальный орган женщине. У женщин этот процесс тот же, хотя и несколько сложнее.

Акт давания происходит еще и в функции матери, а не любовницы. Она отдает себя развивающемуся в ее утробе ребенку, она отдает свое молоко младенцу, она отдает ему тепло своего тела. Ей было бы больно не давать.» [3]

Кроме элемента давания действенный характер любви становится очевидным и в том, что она всегда предполагает определенный набор элементов, общих всем формам любви. Это забота, ответственность, уважение и знание.

Забота.

«Что любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить; но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь.» [3]

Заинтересованность

«Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.»[3]

Забота и заинтересованность ведут к другому аспекту любви: к ответственности.

Ответственность

«Сегодня ответственность часто понимается как налагаемая

обязанность, как что-то навязанное извне. Но ответственность в ее истинном

смысле это от начала до конца добровольный акт. Эта ответственность в случае матери и ребенка побуждает ее к заботе, главным образом, о его физических потребностях. В любви между взрослыми людьми она касается, главным образом, психических потребностей другого человека.

Ответственность могла бы легко вырождаться в желание превосходства игосподства, если бы не было компонента любви: уважения.» [3]

Уважение

«Уважение - это нестрах и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова (геspicere= to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознаватьего уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другойчеловек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом,предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек роси развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобыслужить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но стаким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, вкачестве средства для моих целей.» [3]

Уважать человека невозможно, не зная его; забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание. Знание было бы пустым, если бы его мотивом не было заинтересованность.

Знание

«Есть много видов знания; знание, которое является элементом любви, не ограничивается поверхностным уровнем, а проникает в самую сущность. Это возможно только тогда, когда я могу переступить пределы собственного интереса и увидеть другого человека в его собственном проявлении. Я могу знать, например, что человек раздражен, даже если он и не проявляет это открыто; но я могу знать его еще более глубоко: я могу знать, что он встревожен и обеспокоен, чувствует себя одиноким, чувствует себя виноватым. Тогда я знаю, что его раздражение это проявление чего-то более глубинного, и я смотрю на него как на встревоженного и обеспокоенного, а это значит - как на страдающего человека, а не только как на раздраженного.

Любовь представляет собой активное проникновение в другого человека, проникновение, в котором мое желание познания удовлетворяется благодаря единению. В акте слияния я познаю тебя, я познаю себя, я познаю всех - и я "не знаю" ничего.

Страстное желание узнать самих себя и узнать наших ближних выражено в дельфийском призыве "Познай себя". Это основная пружина всей психологии. Но ввиду того, что желание это заключает в себе познание всего человека, его сокровеннейшей тайны, то желание это никогда не может быть полностью удовлетворено познанием обычного рода, познанием только посредством мысли.

Единственный путь полного знания, это акт любви: этот акт выходит за

пределы мысли, выходит за пределы слова. Это смелое погружение в переживание единства. Однако познание мыслью, т. е. психологические знания, это необходимое условие для полного знания в акте любви. Я должен познать другого человека и самого себя объективно, чтобы было возможно увидеть, каков он в действительности или вернее, чтобы преодолеть иллюзии, иррационально искаженный образ его, возникший у меня. Только если я познаю человеческое существо объективно, я могу познать в акте любви его глубочайшую сущность» [3]

Забота, ответственность, уважение и знание взаимозависимы. Они представляют собой набор установок, которые должны быть заложены в зрелом человеке, т. е. в человеке, который развивает свои созидательные силы, который хочет иметь лишь то, что он сам создал, который отказывается от нарциссистских мечтаний о всезнании и всемогуществе, который обрел смирение, основанное на внутренней силе, которую может дать только истинно созидательная деятельность.

Также Эрик Фромм выделяет определенные общие требования, которые требует практика любого искусства и в том числе искусство любить:

« 1. Прежде всего практика любого искусства требует дисциплины. Я никогда ни в чем не достигну хороших результатов, если не буду исполнять свое дело дисциплинированно;

2. Сосредоточенность составляет необходимое условие для овладения искусством.

3. Третий фактор это терпение. Опять же всякий, кто когда-либо пытался заниматься каким-либо искусством, знает, что терпение необходимо, если вы хотите чего-то достичь.

4. Последним условием обучения всякому искусству является высшая

заинтересованность в обретении мастерства в этом искусстве. Если искусство не является для него предметом высшей важности, ученик никогда не обучится ему. Он останется, в лучшем случае, хорошим дилетантом, но никогда не станет мастером.» [3]

В отношении искусства любви это означает, что тот, кто стремится стать мастером в этом искусстве, должен начать с практикования дисциплины, сосредоточенности, терпения во всех сферах жизни. Это то что касается практики любви и стабилизации эмоциональных отношений любви на длительное время. Также особое значение для способности любить имеет умение преодолеть собственный нарциссизм.

При нарциссистской ориентации человек воспринимает как реальность только то, что существует внутри него самого, явления же внешнего мира имеют для него реальность не сами по себе, а только с точки зрения их полезности или опасности для него. Полюс, противоположный нарциссизму, это объективность; она представляет собой способность видеть людей и вещи как они есть, объективно, а также способность отделять эту объективную картину от картины, сформированной собственными желаниями или страхами человека.

«В отношении данного рассмотрения практики искусства любви это означает:

любовь, будучи зависима от относительного отсутствия нарциссизма, требует развития смирения, объективности и разума. Вся жизнь должна быть посвящена этой цели. Смирение и объективность нераздельны, как и любовь.» [3]

Этот процесс освобождения, рождения, пробуждения требует одного качества, являющегося необходимым условием: веры. Практика искусства любви требует практики веры.

«Чтобы хоть немного приблизиться к пониманию проблемы веры, нужно провести различение между рациональной и иррациональной верой. Под иррациональной верой я понимаю веру (в человека или идею), основывающуюся на подчинении иррациональному авторитету. Рациональная вера, напротив, это убежденность, которая имеет своим источником наш собственный опыт мысли и чувства. Рациональная вера это прежде всего не верование во что-то, а определенность и стойкость, которые свойственны нашим убеждениям. Вера это черта характера, пронизывающая всю личность, а не какая-то особая вера во что-то». [3]

В сфере человеческих отношений вера является непременной чертой всякой серьезной дружбы или любви. "Иметь веру" в другого человека это значит быть уверенным в надежности и неизменности его фундаментных установок, самой сути его личности, его любви.

Крайне необходимая для практикования искусства любви, является активность. Я Активность означает не делание чего-то, а внутреннюю деятельность, созидательное использование своих сил. Любовь это активность; если я люблю, я нахожусь в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку.

«Быть полностью бодрствующим это условие того, чтобы не скучать самому и не заставлять скучать других, - и конечно же, не скучать и не быть скучным для другого - это одно из главных условий любви. Быть действенным в мысли, в чувстве, активно видеть и слышать на протяжении всего дня, избегать внутренней лени, то ли в форме откладывания чего-то на потом, то ли в форме спланированного пустого времяпровождения, - это обязательное условие для практикования искусства любви.» [3]

Мы пришли к выводу о том, что только саморазвивающееся личность способна любить по-настоящему долгое время , развивая в себе дисциплинированность, сосредоточенность, терпение, заинтересованность, смирение , объективность, веру, активность, и таким образом стабилизируя эмоциональные отношения любви на длительное время.

В целом есть основания для вывода о том, что длительное сохранение эмоциональных отношений, хотя и представляет собой довольно редкое явление, тем не менее возможно. Такое заключение подтверждают результаты ряда исследований, выполненных прежде всего в русле гуманистической психологии и психологии развития, а также психотерапевтическая практика [1]

Любовь такого типа психология характеризуют как «любовь-дружба» или «братская любовь». Во второй части этой работы мы глубже рассмотрим данные понятия.

4. ПОНЯТИЕ «ЛЮБОВЬ-ДРУЖБА»

Хотя любовь-страсть и сильное чувство, но она не может длиться вечно, и это неизбежно. Если же близким отношениям суждено продлиться, они качественно изменяются и становятся более ровными и спокойными, хотя и сохраняют романтическую окраску. Хатфилд назвала такие отношения любовью-дружбой

«В отличие от любви-страсти с ее необузданными эмоциями любовь-дружба -- менее «бравурная», но более глубокая и нежная связь. И вполне ощутимая. Вот что говорит по этому поводу Ниса, женщина из племени кунг-сан, обитающего в африканской пустыне Калахари: «Когда два человека впервые принадлежат друг другу, в их сердцах бушует огонь, а их страсть безгранична. Проходит какое-то время, и огонь стихает. Так уж заведено. Они продолжают любить друг друга, но это уже совсем другие отношения -- теплые и надежные»» [2]

« Братская любовь основывается на чувстве , что все мы - одно. Различия в талантах, образовании, знании не принимаются в расчет, главное здесь - идентичность человеческой сущности, общей всем людям.» [3]

В отличие от любви-страсти любовь-дружба может длиться всю жизнь.

«Иллюстрацией постепенного охлаждения страстной любви и возрастающей значимости иных факторов, таких, например, как общие нравственные ценности, служат чувства индусов, поженившихся по любви и состоящих в так называемом «договорном» браке. Уша Гупта и Пушпа Сингх попросили 50 супружеских пар, проживающих в штате Джайпур (Индия), заполнить Шкалу любви. Оказалось, что супруги, поженившиеся по любви, после 5 лет совместной жизни стали меньше любить друг друга, чем любили в бытность свою молодоженами. В отличие от них супруги, состоящие в «договорном» браке, с течением времени начинают любить друг друга сильнее (рис. 2)». [2]

Рис. 2. «Договорные» браки и браки, заключенные по любви: романтическая любовь между супругами, проживающими в штате Джайпур (Индия).

«Ряд исследований содержит неоднозначную информацию о «договорных» браках. Она подтверждает сведения об успехах подобной практики в Индии, сообщенные Гуптой и Сингхом , но свидетельствует также и о том, что китайские и японские женщины чувствуют себя более счастливыми, если у них есть возможность самим выбирать себе мужей.
Когда романтические чувства идут на убыль, им на смену нередко приходит разочарование; чаще других его жертвой становятся те, кто считал подобную любовь важной как для заключения брака, так и для его стабильности в будущем. По мнению Джеффри Симпсона, Брюса Кэмпбелла и Эллен Бершайд, резкое увеличение числа разводов, наблюдающееся в последние два десятилетия, объясняется, по крайней мере отчасти, возрастающей потребностью людей в таких сильных позитивных чувствах, как романтическая любовь, поддерживать которые в течение длительного времени особенно трудно. В отличие от североамериканцев жители стран Азии не склонны сосредоточиваться на личных чувствах и уделяют больше внимания практическим аспектам социальных связей. Именно поэтому им реже приходится переживать разочарование. Азиаты также менее склонны к индивидуализму с его сосредоточенностью на собственных чувствах, который в конечном итоге способен испортить отношения и привести к разводу». [2]

«Жениться на женщине, которая любит вас и которую любите вы, значит заключить с ней пари о том, кто кого разлюбит первым.» Альбер Камю, Заметки и мысли, 1926

«Иногда знакомство перерастает не просто в дружбу, а в страстную любовь. Нередко подобное чувство -- это сбивающее с толку смешение восторга и тревоги, радости и боли. Согласно двухфакторной теории эмоций, в романтическом контексте любое возбуждение, даже то, которое вызывают болезненные переживания, способно «подлить масла в огонь страсти». Постепенное затухание страстной любви неизбежно, и самый удачный вариант отношений, начавшихся как любовь-страсть, -- это ее постепенное превращение в более стабильную и более нежную любовь-дружбу.» [2]

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Данная тема очень интересная, живая и важная для укрепления семей, правильного воспитания детей, для правильного развития общества. Многим из нас кажется, что в области эмоциональных отношений между людьми все понятно, никаких неясных вопросов нет. К сожалению, собственный опыт дружбы и любви слишком часто разбивает эту уверенность -- наши близкие, да и мы сами совершаем неожиданные поступки, отношения, казавшиеся незыблемыми, рушатся, а новые возникают часто там, где мы их не ждали. Психологическое исследование эмоциональных отношений между людьми и необходимо для того, чтобы внести ясность в вопрос.

По моему мнению обществу необходим ликбез по данной теме. Как мы видим по исследованиям молодежь, новые поколения предпочитают эротическую любовь - любви на всю жизнь, потому что любовь на длительное время требует больших усилий, самодисциплины, духовного развития, развития личностных качеств человека, непрерывной работы над собой, она подразумевает смирение, терпение, уважение и другие вышеперечисленные факторы. Проблема состоит в нежелании людей следовать такому пути или же незнание того как сохранить семью . В наших силах решить хотя бы часть проблемы - просветить людей и помочь им следовать этим рекомендациям. К сожалению интерес к таким феноменам как симпатия и антипатия, дружба и вражда, любовь и ненависть ограничивается профессиональной заинтересованностью узкого круга специалистов.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. Гозман Л. Психология эмоциональных отношений, издательство московского университета, 1987;

2.Майерс Д. Социальная психология, СПб.:Прайм-Еврознак,2002. - 512 с.;

3.Фромм Эрих. Искусство любить, E.Fromm. The Art of loving. An Enquiry into the Nature of Love , М.: Педагогика, 1990

Размещено на www.allbest.