Кризис молодой семьи

Размещено на http://www.allbest.ru/

Кризис молодой семьи

1. Периодизация жизненного цикла семьи и понятие о кризисах супружеских взаимоотношений

Существует различные системы выделения основных этапов жизненного цикла семьи. Наиболее известна система «стадий», предложенная E. Duvall (1957), где в качестве основного признака разграничения стадий использовался факт наличия или отсутствия детей в семье и их возраст. Позднее появились периодизации, предложенные W. Gove (1973) и A. Barcai. В нашей стране наибольшую известность получила периодизация Э.К. Васильевой (1975). Она выделяет 5 стадий жизненного цикла: I - зарождение семьи с момента заключения брака до рождения первого ребёнка; II - рождение и воспитание детей. Эта стадия заканчивается с началом трудовой деятельности хотя бы одного ребёнка; III - окончание выполнения семьёй воспитательной функции. Включает период с начала трудовой деятельности ребёнка до момента, когда на попечении родителей не останется ни одного ребёнка; IV - дети живут с родителями и хотя бы один из них не имеет собственной семьи; V супруги живут отдельно или с детьми, имеющими собственные семьи. Применимость этой популярной периодизации для целей психологического исследования подвергалась сомнению. Представляется искусственным разделение II и III стадий. Начало трудовой деятельности первого ребёнка не вносит качественного изменения в жизнедеятельность семьи, сохраняется воспитательная функция [29].

В данной работе будет использоваться периодизация Г. Навайтиса. Он рассматривает следующие этапы развития семьи:

· Добрачное общение. На данном этапе необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от генетической семьи, приобрести опыт общения с другим полом, выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним.

· Этап молодой семьи. Рамки этапа: решение о продолжении рода - возвращение жены к профессиональной деятельности или начало посещения ребенком дошкольного учреждения.

· Зрелая семья, то есть семья, выполняющая все свои функции. Если на третьем этапе семья пополнилась новым членом, то на четвёртом она дополняется новыми личностями. Соответственно изменяются роли родителей. Их возможности удовлетворять потребности ребенка в опеке, в безопасности должны дополняться способностями воспитывать, организовывать социальные связи ребенка. Этап заканчивается, когда дети достигают частичной независимости от родительской семьи. Эмоциональные задачи семьи можно считать решенными, когда психологическое влияние детей и родителей друг на друга приходит к равновесию, когда все члены семьи условно автономны.

· Семья людей старшего возраста. На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям (например, воспитательная функция выражается участием в воспитании внуков) [1].

Однако, как считает психолог А.В. Черников [26], очень многие семьи не подходят ни под одну из схем. Например, семьи с детьми, сильно отличающимися по возрасту, много раз вступавшие в брак и имеющие детей от предыдущих браков, семьи с одним из родителей, или семьи, проживающие совместно с родителями одного из супругов, и т.д. Тем не менее, такая периодизация является полезной, так как обеспечивает некоторый образец для сравнения и анализа отклонений. Кроме того, каковы бы ни были структуры семей, каждая семья имеет специфические задачи, выполнение которых соответствует определенной стадии жизненного цикла.

По источнику возникновения семейные трудности можно подразделить на: связанные с этапами жизненного цикла семьи; обусловленные неблагоприятными вариантами жизненного цикла; ситуационные воздействия на семью.

Через этапы жизненного цикла проходят так называемые «нормативные стрессоры» т.е. трудности, достаточно обычные, которые в более или менее острой форме переживаются всеми семьями: трудности взаимного психологического приспособления; проблемы, возникающие при формировании взаимоотношений с родственниками при решении жилищной проблемы на первом этапе жизни семьи; проблемы воспитания и ухода за ребенком, ведения трудоемкого домашнего хозяйства - на втором [29].

По мнению Силаевой Е.Г. [21], кризисная ситуация в семье может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности одного у супругов. Присутствие этих факторов ускоряет создание кризисной ситуации и усугубляет ее. Нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутости и упреки.

Сочетание перечисленных трудностей в определенные моменты жизненного цикла семьи приводит к семейным кризисам. Семейный кризисЇ это состояние душевного расстройства одного или обоих супругов, вызванное их длительным недовольством самим собой или партнёром, взаимоотношениями друг с другом и окружающим миром, оказывающее негативное влияние на все стороны семейной жизни [5]. Существуют и другие определения, например, семейный кризисЇ это состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, приводящих к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения [14].

В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи:

· деструктивную, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования;

· конструктивную, заключающую в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.

Исследователи исходят из того, что супружеские отношения постоянно развиваются и меняются. Время от времени в отношениях супругов могут возникать некоторые закономерные изменения, характеризующиеся как переходные моменты между стадиями жизненного цикла. Подобные кризисы называются нормативными или горизонтальными стрессорами. Они возникают при «застревании», препятствиях или неадекватной адаптации при прохождении какого-либо этапа жизненного цикла семьи. Однако существует и ряд «непредвиденных» изменений, вызванных событиями, влияющими на стабильность семейной системы. Подобные кризисы возникают независимо от стадий жизненного цикла и называются ненормативными [14].

Возникновение неожиданного кризисного события приводит к дисбалансу семейной системы и требует адаптации к новой реальности. Психологическим механизмом такой адаптации согласно Дж. Сандлеру является отказ от достижения прежнего идеального образа, а замена его новым идеалом, приближенным к реальности [9].

Выявление кризисных периодов в жизни семьи может иметь немаловажное прогностическое значение и способствовать их смягчению или предупреждать неблагоприятные кризисные проявления.

2. Кризис добрачных отношений

По мнению В. Сатир, «история семьи начинается с момента знакомства будущих супругов» [19. 20].

Образование полноценной семьи - довольно сложный процесс, и вряд ли встретиться такой брак, который не испытал бы кризиса в первые годы своего существования. Самым сложным моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместного проживания и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членов семьи. От того, как пройдёт «притирка» двух личностей на начальном этапе брака, во многом зависит жизнеспособность семьи [12]. Чтобы успешно пройти эту фазу, молодые люди должны разрешить следующие проблемы: формирование идентичности; достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей; занятие адекватного возрасту статуса; развитие навыков ухаживания и привлечения партнёра [26].

Самые серьёзные ошибки допускаются молодыми людьми ещё до момента заключения брака, в период ухаживания. Как отмечают психологи, решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда негативную роль.

Поэтому первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям психологов, одной из наиболее распространённых причин нарушений взаимоотношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнёре, которое и приводит к кризису, так как в период добрачного общения один из них не смог (не захотел) получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни.

Традиционные формы добрачного общения чаще всего связаны с проведением досуга. В этих ситуациях партнёры видят обычно «парадное» лицо друг друга: опрятность в одежде и внешнем виде, аккуратная косметика и прочее, что может скрыть внешние и характерологические недостатки. Даже если партнёры проводят совместно не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточно информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти деятельности не связаны с семейными ролями. Кроме того, на первых этапах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства [12].

Представление о личностных характеристиках будущего спутника жизни у молодых людей зачастую расходятся с качествами, которые традиционно ценятся у партнёров по общению. Как установил психолог В. Зацепин, девушки симпатизируют юношам энергичным, весёлым, красивым, умеющим танцевать, а будущего супруга они представляют, прежде всего, трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. Популярностью у юношей пользуются красивые, весёлые, любящие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть, в первую очередь, справедливой, весёлой, трудолюбивой и т.д. Таким образом, молодые люди понимают, что партнёр по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнёра по общению [2, 10, 12, 30].

Возникшие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнёра, когда некоторые его реалии просто не замечаются. В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные характеристики партнёра, то есть строиться реалистический образ, в результате чего может возникнуть разочарование или конфликт.

Иногда на познание партнёра просто не хватает времени, если решение о вступлении в брак принимается слишком поспешно [12].

Кроме того, молодым людям бывает не так легко разобраться в чувствах, отличить любовь от «тысячи подделок под неё». Вот тут и начинает развиваться кризис. Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, связанное с удовлетворением физиологической потребности,Ї всё это выдаётся или принимается за любовь. Поэтому молодые люди иногда опрометчиво вступают в брак, попав в «ловушку влюблённости», что далеко не лучшим образом сказывается на семейных отношениях. Психологи А. Добрович и О. Ясицкая считают [21], что «ловушка влюблённости» затрудняет процесс взаимной адаптации молодых супругов и приводит к быстрым разочарованиям в браке, что не способствует стабилизации семьи. В качестве подобных «ловушек» они выделили следующее:

· «обоюдное актёрство»: партнёры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких, и, чтобы не обмануть эти ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;

· «общность интересов»: одинаковость увлечений принимается за родство душ;

· ловушка «неполноценности»: человек, не пользовавшийся успехом, вдруг становиться объектом ухаживания и любви;

· «интимная удача»: удовлетворённость сексуальными отношениями заслоняет всё остальное;

· «взаимная легкодоступность»: быстрое и лёгкое сближение создаёт иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;

· ловушка «жалости»: брак из чувства долга, ощущение необходимости покровительствовать;

· ловушка «порядочности»: длительный период знакомства, интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом заставляют вступить в брак;

· ловушка «выгоды» или «пристанища»: в чистом видеЇ это «браки по расчёту». Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнёров. Тогда под «вывеской» любви скрываются меркантильно-экономические интересы: для женщинЇ это, главным образом, материальная обеспеченность будущего мужа, для мужчинЇ заинтересованность в жилплощади жены.

Довольно часто браки, которые сейчас сильно «помолодели», заключаются по легкомыслию и связаны с удовлетворением потребности молодых людей в самоутверждении путём повышения своего социального статуса, а также в освобождении из-под опеки родителей, отношения с которыми нередко бывают недолговечными, потому что молодые супруги, «наигравшись в семью», изначально не связанные особыми духовными и эмоциональными узами, решают расстаться [12].

Увеличилось число «вынужденных» браков, спровоцированных добрачной беременностью невесты. Следует иметь в виду, что неожиданная беременностьЇ это проблема не только брачная, затрагивающая психологическое благополучие супругов и семьи в целом, это ещё и острая проблема психического и физического здоровья детей.

Одна из важнейших особенностей динамики функциональных взаимоотношений состоит в том, что по мере их развития механизмы межличностного восприятия партнёра, дающие неточное, стереотипное представление о нём, замещаются механизмами, позволяющими понять другого во всей полноте его индивидуальности, неповторимости и уникальности.

Добрачное знакомство Ї процесс более или менее протяжённый во времени. Можно выделить, по крайней мере, три стадии позитивного развития этого процесса. Первая стадия: встреча, возникновение первого впечатления и на его основе интереса к партнёру, предоставление друг другу информации, как правило, социального характера: образование, семейное положение, материальный статус, увлечения и др., с целью решить, насколько интересен партнёр и стоит ли затрачивать усилия на развитие отношений. Главная задача данной стадииЇ заинтересовать другого человека, сформировать у него мотивацию на продолжение встреч, что может подтолкнуть партнёров к нечестности. Это, в сочетании с эффектом первичности и стереотипизации, Ї серьёзные преграды для нормального развития отношений. Однако зрелые личности их успешно преодолевают, и переходят на вторую стадию, где формируется устойчивая взаимосвязь, основанная на реалистичном представлении друг о друге. В процессе успешного развития этой фазы формируется привязанность партнёров, зарождается любовь, возникает доверие и на его основе самораскрытие. Это основная фаза, которая будет таковой на всём своём протяжении. Она требует от партнёров совместного тяжёлого, постоянного труда над их взаимоотношениями. И, наконец, третей стадией может быть заключение брака.

Но, как известно, добрачное ухаживание, несмотря на длительный период отношений партнёров, довольно часто завершается их расставанием. В результате неспособности преодолеть сложности первой стадии у партнёров формируются нереальные ожидания друг к другу. По мере общения, расширения контекста взаимодействия происходит узнавание, получение новой, более правдивой информации, которая не соответствует сложившимся ожиданиям. Следствием этого является разочарование в партнёре и распад отношений. Конечно, это не единственный механизм разрушения отношений, существует множество других, имеющих основания во второй стадии. Тем не менее, необходимо признавать, что ригидные экспектации, в частности экспектации долженствования, являются одной из главных причин краха взаимоотношений на их ранней стадии [12].

3. Кризисы в отношениях молодой семьи

Важность начального периода развития семьи не вызывает сомнений. Что стоит за термином «молодая семья»? В отечественной психологии, как правило, считается, что молодое супружество продолжается менее 5 лет. Возраст супругов от 18 до 30 лет. В этот период они привыкают друг к другу, обзаводятся предметами обихода, часто не имеют собственной квартиры и живут с родителями одного из них.

Многие исследователи выделяют в качестве начального периода развития семьи первые год-два совместной жизни. На значимость именно этого отрезка жизненного цикла семьи указывает тот факт, что, по разным источникам, за это время распадаются от 20% до 30% семей [18].

Трудности для молодых супругов начинаются с самого начала их совместного пути: психологическая зависимость от родителей, попытки перевоспитать партнёра, эгоцентрические представления о семье, психологическая и материальная незрелость и многое другое [28]. Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные, и испугаться различий. И впервые задуматься: «Если мы такие разные, то что мы делаем вместе?» Они могут бояться потерять близость, понимаемую как одинаковость, и начать бороться со взаимной непохожестью разными средствами. Например, постараются просто не замечать различий. Очень часто в самый ранний период молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга [26].

Могут возникнуть и сексуальные проблемы - как следствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т.д. [11].

Совокупность этих факторов приводят к ненормированному кризису, который получил название «кризис первого года/ первых лет», в основе которого лежит супружеская измена. Среди причин, вызывающих супружеские измены, рассматриваются различные нарушения взаимодействия. Так Уголева Е.Ю. [22] в своей статье даёт обоснование той точке зрения, что взаимонепонимание партнёров, подозрение в неверности (как реально имевшей место, так и вымышленной) порождаются неумением супругов пройти конструктивно стадию дистанцирования в отношениях. Храмченко Е. [25], опираясь на работы З. Фрейда, Э. Фромма высказывает точку зрения, суть которой сводится к неизбежности супружеской измены в браке.

Измены на данном этапе обычно связанны с личностной незрелостью одного или обоих супругов. К. Имелинский [8] отмечает, что тенденции к измене детерминируется не столько супружескими дисгармониями, столько стремлением человека к новым ощущениям. Столкнувшись с реалиями семейной супружеской жизни, проблемой монотонности, отсутствием разнообразия форм и содержания межличностных и сексуальных отношений, такие супруги не стремятся к поиску качественно новых форм взаимодействия, а предпочитают искать выход во внешнем разнообразии, что приводит к нарушению верности, появлению внебрачной связи или даже нескольких связей, после чего брак быстро распадается. По мнению Птичкиной Е.Л. [16] именно такие ситуации описывает С. Мьюз: «…Фактически, каждая пара сталкивается с таким моментом в своей супружеской жизни, когда прежняя страстная влюблённость остывает и люди начинают искать ответ на вопрос «В чём же дело?» Иногда приходят к решению, что здесь нужен кто-то «новый», чтобы восстановить первоначальную остроту чувств… это больше похоже на недостаток укоренённости в сердце, на пагубную привычку или пристрастие, а не на любовь. Целью является некая самостимуляция, страстные переживания, возбуждённые чувством слияния с другим…». Но ничто так не отравляет семейных отношений, как сексуальные контакты одного из супругов на стороне [11].

Эмоциональный строй интимных отношений людей, связанных брачными узами, сложен и противоречив, причём чем богаче внутренний мир человека, тем разнообразен спектр переживаний, характеризующий его отношения с супругом. В семейной жизни любовь может перемежаться с ненавистью, единство взглядовЇ с несогласием по многим вопросам. Такое переплетение противоположных (но не взаимоисключающих) аспектов является весьма характерным для современного супружества [16].

Пары, которым удалось достичь чувства близости без существенного ущерба для автономии и научиться разрешать конфликты, с большей вероятностью успешно справятся и с ролями родителей. Переход к родительству является одним из основных периодов в семейном цикле. Молодые люди понимают, что с появлением ребёнка им придётся от привычных способов проведения свободного времени, денежных трат и, возможно, изменить свои карьерные планы. К тому же большинство людей осознают, что родительская роль не подлежит отмене и её придётся исполнять всю жизнь [15].

В период беременности оба родителя должны внести в свою жизнь существенные коррективы (изменение режима дня, перераспределение домашних обязанностей, подготовка дома к появлению младенца и т.п.) и оказывать друг другу эмоциональную поддержку.

Появление в семье первого ребёнка следует рассматривать как период нормативного семейного кризиса (кризис первой беременности), т. к. включение в семью ещё одного члена делает невозможным существование семейной системы в прежнем виде, требует значительной её перестройки, а именно перераспределение взаимной ответственности супругов, освоение новых внутрисемейных ролей и установление новых межличностных отношений [28, 14].

Процесс принятия ребёнка в семью традиционно происходит в следующей последовательности: первоначально глубинные психобиологические связи формируются в системе «мать - дитя», а затем женщина помогает отцу включиться в процесс общения с ребёнком. В отношениях с ребёнком супруги осваивают материнскую и отцовскую роль, формируя собственную родительскую позицию.

Напряжённость в семье, переживающей кризис первой беременности, может быть обусловлена внутриличностными ролевыми конфликтами. Внутриличностные ролевые конфликты возникают потому, что требования новых ролей Їматеринской и отцовской Їнередко вступают в противоречия с требованиями ролей, которые выполняли супруги до зачатия ребёнка (имеются в виду профессиональные, супружеские, дружеские и др. роли). Например, пытаясь соответствовать роли жены, молодая женщина стремится быть стройной и привлекательной, но одновременно и может испытывать беспокойство, что в связи с беременностью не сможет нравиться мужу. Кроме того, в отношениях молодых родителей могут возникать сложности в связи с тем, что представления супругов о родительских ролях не согласованы между собой [9].

Кризис первой беременности на субъективном уровне может сопровождаться негативными эмоциональными состояниями женщины. В их число входят раздражительность, эмоциональная неустойчивость, особая чувствительность к стрессогенным факторам, неясность жизненной перспективы, ощущения одиночества. Столкнувшись с этим кризисом, нередко женщина пытается не замечать, как изменилась её жизненная ситуация, хотя при этом может чувствовать себя несчастной, испытать депрессию и разочарование. С одной стороны, она боится предстоящих изменений, а с другой Їхочет стать матерью и иметь ребёнка. Такая двойственность чувств свидетельствует о внутренней работе женщины над принятием новой роли. Полное отсутствие негативных эмоций, безмятежное переживание беременности может являться симптомом отказа от усилий по преодолению кризиса. Женщины, которые игнорировали трудности, преувеличивая положительные чувства во время беременности, впоследствии не верили в себя как в мать, у них ухудшились супружеские отношения, труднее протекали роды, они более негативно относились к кормлению грудью, их дети были хуже развиты, чем другие. Отсутствие амбивалентных чувств нередко наблюдается у матерей, планирующих отказаться от ребёнка после родов [15].

Важным шагом на пути преодоления кризиса является осознание этих сложных двойственных чувств, их принятие. Далее будущей матери необходимо выделить противоречия между тем, кто она есть на самом деле какой хотела бы быть, и тем, что имеет и что хотела бы иметь; выяснить причины недовольства собой, жизнью или отношениями с окружающими. На основании этого женщина может найти равновесие между материнством и остальными сторонами своей жизни.

Важным критерием продуктивности формирования материнской позиции является наличие у женщины зрелой мотивации рождения ребёнка. Такого рода мотивация характеризуется тем, что ребёнок представляет для матери самостоятельную ценность. В противном случае (при незрелой позиции) ребёнок становится средством полоролевой, возрастной, личностной самореализации или средством удержанием партнёра, достижения определённого социального статуса, компенсации своих детско-родительских отношений. Нередко требуется коррекция мотивационных основ материнской позиции, которая может осуществляться в процессе психологического консультирования, но поскольку самосознание женщины в период беременности может претерпевать значительные изменения, нахождение оптимального баланса мотивов может происходить и без подключения внешней помощи, по принципу «сдвиг мотивов на цель» [28].

Изменения в самосознании женщины имеют различное содержание в разные периоды беременности: докоммуникативный и коммуникативный. Граница между нимиЇ момент первого шевеления, которое ощущает мать. Задача докоммуникативного периода Ї постепенное выделение в субъективном мире будущей матери места для своего ребёнка. Происходит обострение чувств, притупление интеллектуальной деятельности, усиление интуитивного восприятия. Чувства и интуицияЇ это те инструменты, которые позволяют понимать ребёнка, его потребности. Однако женщине может быть трудно принять в себе эти изменения, и это сказывается на отношениях с супругом: частые беспричинные вспышки гнева, ярко выраженная агрессия, капризы и т.д.

Примерно в 16-22 недели беременности женщина начинает ощущать движения своего ребёнка. Мать начинает выстраивать коммуникацию с ребёнком, в процессе которой и происходит становление зрелой материнской позиции. Именно контакт с внутриутробным ребёнком поддерживает у женщины чувство ответственности за него, позволяет ей переключиться с переживания собственных ощущений на создание более благоприятных условий для его развития, учитывать интересы ребёнка в общении с другими людьми. В процессе такой коммуникации формируется особый язык, сигналы которого уникальны для каждой отдельной системы «мать-дитя». Это могут быть особые движения ребёнка, которые мать так или иначе интерпретирует («ему неудобно», «шалит». «испугался» и т.д.) или ощущения, которые женщина испытывает в ответ на свои мысли и чувства. Например, погрузившись в профессиональные проблемы, женщин осознаёт напряжение в матке и воспринимает его как сообщение ребёнка о своём состоянии. Изменяя своё поведение и переключая внимание на ребёнка, она получает в ответ ощущение тепла из матки. Постепенно в рамках такого взаимодействия женщина начинает называть и ощущать себя матерью [14].

Расширение коммуникации за счёт включения в неё отца помогает мужчине найти своё место в новой семейной системе. Мужчине несколько труднее установить контакт с внутриутробным ребёнком, но именно во взаимодействии с отцом наиболее очевидно проявляются ответы ребёнка на внешние воздействия. Активно двигавшийся ребёнок может тут же затихнуть и успокоится, когда отец кладёт руки на живот матери и просит ребёнка «не мешать маме спать».

В процессе такого общения супруги впервые по-новому выстраивают свои отношения, принимая в рамки этих отношений ребёнка. Наличие особого языка, принятого только в пределах данной группы, способствует сплочению семьи, создаёт ей особую интимность, позволяя её членам ощутить целостность и уникальность их семейной общности. Некоторые супружеские пары подчёркивают, что только с появлением ребёнка они смогли почувствовать себя настоящей семьёй. После родов происходит перенос уже сформированной системы отношений в новые условия [15].

Но иногда могут возникать затруднения в процессе присоединения отца к возникающей системе отношений «мать-дитя». Первоначальное чувство мужской гордости при мысли о беременности жены вскоре сменяется ощущением отделенности, поскольку жена все больше погружается в свою связь с существом, живущим внутри ее утробы. Мужчине остается наблюдать со стороны за изменой жены. Она пытается вовлечь мужа в радость своей новой страсти, переживаемой при беременности, а это и восхищает мужа, и в то же время парадоксальным образом причиняет ему боль. Чем больше она делится с ним удивительным чудом своей внутренней жизни, тем острее он понимает, насколько посторонним является во всем этом [4].Пытаясь заглушить эти негативные чувства, он может стремиться усилить своё влияние во внесемейном пространстве, сосредоточиться на добывание денег, совершать супружеские измены и т.д. неслучайно у многих женщин на разных этапах беременности возникает неуверенность в прочности отношений с супругом; в том, что муж будет любить ребёнка, заниматься с ним [15].

В случае, если отцу не удаётся включиться в процесс коммуникации с ребёнком, супружеские отношения могут значительно усложниться, а подчас и разрушиться. Может произойти формирование дисгармоничной системы внутрисемейных отношений «со смещённым центром», в которой отец оттесняется на периферию системы. Гармоничное развитие молодой семьи на этом этапе может затруднять вмешательство родителей супругов. Под влиянием такого вмешательства могут образовываться деструктивные коалиции и внесемейные треугольники, в которые, например, могут входить мать, ребёнок и мать матери. Брак может начать разрушаться по мере того как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство что жена и ребенок мешают его работе. Иногда мать может пытаться преувеличить важность ухода за ребенком инициируя у ребенка эмоциональные проблемы, которым она может впоследствии может посвящать все свое внимание [24].

В условиях современной модели семейных отношений возможна и несколько иная последовательность преодоления кризиса. В данном случае беременность рассматривается супругами как особый этап в их совместной жизни, продолжение их интимных отношений, а родыЇ это своего рода кульминация. Отцу и матери предписывается равная ответственность во всём, что связано с ребёнком. Отец вместе с супругой посещает врача, присутствует на сеансах ультразвуковой диагностики плода, посещает занятия по подготовке к родам, активно участвует в них, не разлучается с ребёнком первое время после родов. В некоторых странах, например в Швеции, мужчина получает отпуск после родов жены, чтобы супруги могли совместно прожить этот период.

При таких условиях у отца достаточно рано формируется отношение к ребёнку как к субъекту взаимодействия. Контакт отца с внутриутробным ребёнком стимулирует успешное формирование материнской позиции у женщин, имевших ярко выраженные социальные мотивы, ранее не проявлявшие интереса к ребёнку.

Совместное проживание супругами опыта родов и контакт родителей с ребёнком сразу после рождения следует рассматривать как фактор, цементирующий и сплачивающий семью. В этот период активно задействованы биологические механизмы формирования глубинной привязанности к ребёнку (изменение гормонального фона, особенности тактильного контакта). У отцов могут возникать те же реакции при взаимодействии с ребёнком, что и у матери. Некоторые специалисты используют термин «всепоглощение» для описания мощного воздействия новорождённого на своего отца [3, 15, 9].

Заключение

В ходе данной работы были проанализированы различные подходы к периодизации жизненного цикла семьи, рассмотрены мнения разных авторов о кризисах супружеских взаимоотношений, а именно, об их причинах, времени возникновения и продолжительности, что соответствует поставленной цели и задачам.

Из проведённого анализа можно сделать следующие выводы.

Каждая семья на протяжении своего жизненного цикла проходит через ряд нормативных и ненормативных кризисов, возникающих при переходах между стадиями, либо независимо от них под влиянием внешних факторов. Продолжительность и сценарии развития кризисов в целом аналогичны, но могут наблюдаться и различия в зависимости от конкретно взятой семьи. От того, как супруги преодолеют кризис во многом зависит дальнейшее развитие и жизнь семьи.

Именно в кризисные периоды супруги чаще всего и обращаются к психологу. В этом случае реконструкция субъективного образа мира личности становится основной стратегией консультирования. Это предполагает оказание помощи на всех этапах формирования новой системы отношений семьи и каждого из ее членов к себе, другим, миру во времени своей жизни от момента обращения за психологической помощью до формирования позитивных отношений членов семьи к себе, другим, миру в целом. Консультант сопровождает семью в ее нелегком пути от неблагополучия к благополучию. Он помогает одному или обоим супругам осознать не только внешние, но и внутренние причины нарушения отношений, обеспечивает психологическую поддержку, содействует самопознанию и познанию другого человека, развивает эмпатию и рефлексивные способности.

В результате такой работы клиент получает возможность пройти по обеим сторонам улицы взаимодействия, увидеть и понять не только свои переживания, но и переживания другого человека, начинает лучше понимать мотивы, чувства, конфликты. Все это дает возможность реконструировать свой образ мира и освоить новые, более продуктивные модели взаимодействия и поведения [21].

Список литературы

молодой кризис семья взаимоотношение

1. Андреева Т.В. Семейная психология: Учеб. Пособие. - СПб., 2004. -224 с.

2. Афанасьева Т.М. Семья: Учеб. Пособие. - М., 1988. - 285 с.

3. Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера. - М., 2002. - 304 с.

4. Витакер К. Танцы с семьей. - М., 1998. -204 с.

5. Доронина И.В. Психология и педагогика: УМК. - Новосибирск., 2000. -156 с.

6. Дружинин В.Н. Психология семьи. - М., 2000. -208 с.

7. Зайцева Т.В. Факторы и условия супружеской удовлетворённости браком: дилемма двойной идентичности // Семейная психология и семейная терапия. -2007. - №1.-С. 3-15.

8. Имелинский К. Сексология и сексопатология. - М., 1986. - 265 с.

9. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. - М., 2005. -320 с.

10. Ковалёв С.В. Психология современной семьи. - М., 1988. - 208 с.

11. Короткий В.И. Основы семейной психопедагогики (курс лекций). - Архангельск., 2003. -178 с.

12. Мариченко М.А. Психологические особенности добрачных отношений // Семейная психология и семейная терапия. -2007. - №2.-С. 12-18.

13. Новицкая М.С., Ананьева Н.С. Взаимосвязь остроты протекания супружеских конфликтов со стажем семейной жизни // Психология зрелости и старения. -2006. - №2. - С. 5-15

14. Олифович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф. Психология семейных кризисов. - СПб., 2006. - 360 с.

15. Основы психологии семьи и семейного консультирования: учеб. пособие / Л.Г. Жедунова, И.А. Можаровская, Н.Н. Посысоева [и др.]. - М., 2004. - 328 c.

16. Птичкина Е.Л. Психологические аспекты супружеских измен // Семейная психология и семейная терапия. -2008. - №1. - С. 24-37.

17. Райш К. Пара в кризисе: психоаналитическая терапия пар // Семейная психология и семейная терапия. -2007. - №3. - C. 48-65.

18. Румянцева Т.В. Психологическое консультирование: диагностика отношений в паре. - СПб., 2006.Ї176 с.

19. Сатир В. Как строить себя и свою семью. - М., 1992. -180 с.

Размещено на Allbest.ru