Семейное психологическое консультирование

Содержание беседы

Комментарии

Психолог: «Слушаю вас».

Полина: «Полтора года назад я развелась. Стали жить с дочкой с моими родителями. 40 дней назад умер мой отец. Мама теперь «на взводе». Еще внучка ее огорчает. Муж мой нам денег не платит. А его родители Дашу любят и к себе раз в месяц берут. Но возвращается она от них с претензиями. Они внушают, что мы плохие»

С помощью техники нерефлексивного слушания идет сбор информации о контексте. Это позволяет ответить на вопросы, когда и в связи с чем появилась проблема и что побудило прийти на консультацию именно сейчас («полтора года назад я развелась», «40 дней назад умер мой отец»), кто в проблеме участвует (разные члены семьи) и кто -- ее «виновник» (дочь «огорчает», «с претензиями», «мама на взводе», «муж денег не платит», родственники со стороны мужа «внушают, что мы плохие»). Можно видеть, что проблема, которую начинает описывать Полина с первой минуты беседы (сложная семейная ситуация) шире той, о которой она первоначально заявила (отношения с дочерью)

Психолог: (после паузы): «Так... попятно... Скажите, пожалуйста, а сколько лет вы прожили с мужем?»

Полина: «Пять лет прожили. У пего периодически были загулы».

Психолог: «Кто был инициатором развода?»

Полина: «Я его выгнала. И после этого все пошло наперекосяк».

Психолог: «Наперекосяк? Пожалуйста, объясните, что это означает -- «наперекосяк»?»

Полина: «Приглашают меня замуж, по почему-то это ничем не кончается».

Психолог: «Угу...» Пауза

Используются техники, ободрения, рефлексивного слушания, постановки вопросов, выяснения. Они стимулируют монолог клиента и позволяют собрать конкретные факты о длительности семейной жизни Полины («пять лет прожили»), о причине развода («у него периодически были загулы»), о том, кто был его инициатором («я его выгнала») и о последствиях развода («все пошло "наперекосяк""»). Вопрос, заданный психологом к эмоционально значимому слову -- наречию «наперекосяк» -- позволяет выявить глубинный внутриличностный конфликт (хочу замуж, по почему-то не могу). Это дает возможность выдвинуть гипотезу о том, что основные переживания Полины связаны не с дочерью и родственниками, а с ее неустроенной личной жизнью

Психолог: «Вот вы сказали, что у вас сложности в отношениях с дочкой. Расскажите об этом».

Полина: «Я уделяю ей мало внимания -поздно с работы приезжаю. Требований к ней никаких нет -- делает, что хочет. Постоянные истерики, капризы. Там, у родителей мужа, ее как-то настраивают против нас, говорят: «Ты приедешь, скажи маме...» С ними девочка, как побитая. А так у нее упрямый, твердый характер -- в свекровь. Как будто не мой ребенок, чужой».

Психолог «Не очень поняла... Поясните, что значит -- «чужой»?»

Полина: «Она сильнее, чем я. Я ее побаиваюсь. Чуть что, сразу говорит: «плохая», «уходи», «я буду жить у тон бабушки». А мама у меня тоже впечатлительная -- сразу по телефону все это с подругами обсуждает. Дашку пытается «построить». Только мой брат на нее может повлиять»

С помощью техник активного слушания и выяснения начинается исследование первой заявленной И потому лежащей «на поверхности» проблемы -- отношений мамы и дочки. Это позволяет собрать самодиагнозы (собственное объяснение Полиной сложностей в отношениях с дочерью): «влияние третьих лиц» (родителей мужа), «генетическая запрограммированность» («характер - в свекровь») и собственная личностная недостаточность («уделят мало внимания», «требований к ней никаких пет», «она сильнее, я ее. побаиваюсь»). Последний, самый неприятный для Полины само-диагноз, указывающий на ее воспитательскую неуверенность в роли матери, удается выявить с помощью вопроса к эмоционально значимому слову -- прилагательному «чужой». Здесь у Полипы обнаруживается чувство вины по отношению к дочери. Кроме того, ия беседы также следует, что мать Полипы также отличается неуверенностью в себе, которую она пытается компенсировать излишней строгостью («мама у меня тоже впечатлительная», «Дашку пытается "построить"»). По-видимому, в этой семье ребенка может «укротить» только мужчина (брат)

Психолог «Теперь понятно». Пауза.

Психолог: «А как Даша отнеслась к вашему разводу?»

Полина: «Отреагировала сначала спокойно, а потом начала говорить, что это я виновата: «Мама, это ж ты папу выгнала».

Психолог: «Вы чувствуете свою вину и жалеете о том, что развелись?»

Полина: «Нет. Только развод!»

Психолог: «В чем тогда вы чувствуете себя виноватой?»

Полина: «Только в том, что могла бы Дашке больше дать. Когда с мужем разошлась, не могла дома сидеть. Пошла на работу, целыми днями работала. И вечером не могла дома быть. Мама на меня ругалась: «Могла бы в гости не ехать, а посидеть дома»

Техники ободрения, стимулирования клиента на монолог, открытых вопросов, перефразирования, развития мыслей собеседника, отражения и выяснения чувств применяются для анализа последствий развода. В результате обнаруживается, что с точки зрения Полины развод был неизбежен («только развод!»). Можно предположить, он был вызван серьезными обстоятельствами. Обращает на себя внимание также информация о том, что Полине после возвращения к родителям трудно было находиться дома («не могла дома быть»), несмотря на чувство вины перед дочерью, подкрепляемое матерью («могла бы в гости не ехать, а посидеть дома»)

Психолог «Вот вы сказали, что мама на вас ругалась. А какие у вас вообще отношения с мамой?»

Полипа: «Когда была маленькая, родители меня ни на день, ни на ночь не оставляли. Конфликт начался, когда я ушла из семьи, вышла замуж. Супруг им сначала понравился, а потом мама к нему стала хуже относиться. И я все стала скрывать».

Психолог: «А сейчас, после развода, какие у вас с мамой отношения?»

С помощью техник развития мыслей собеседника, структурирования, открытых вопросов начинается изучение отношений Полины с матерью. Обнаружено, что причиной охлаждения между ними стало замужество Полины и отношение матери к ее супругу («конфликт начался, когда я вышла замуж», «сначала понравился, а потом мама к нему стала хуже относиться»). Далее выясняется, что Полина считает свою мать причастной к разводу («она постоянно высказывала свое подозрение, может,

Полипа: «С мамон не ругаемся, но нет тесного контакта. Сейчас я ей ничего про себя не рассказываю».

Психолог «Ничего не рассказываете... Что же вас побуждает молчать?»

Полина: «Ей будет плохо. И потом, то, что я его выгнала, - частица ее вклада. Она была против него. Она постоянно высказывала снос подозрение. Может быть, если б не это, я б его не выгнала, терпела»

если б не это, я б его не пытала, терпела. Это показывает, что в глубине души Полина все-таки сожалеет о том, что ее семья распалась. Ключевыми эмоционально значимыми словами, которые позволяют психологу сформулировать вопрос для получения этой глубоко скрываемой информации («Что вас побуждает молчать?») являются слова Полины: «стала скрывать», «ничего не рассказываю»

Психолог «Я поняла, что ваша семенная жизнь была сложной. Пожалуйста, поясните в двух словах, как вы жили с мужем?»

Полипа: «Деньги были. С ребенком не сидел, но ребенка хотел, планировал. Несколько раз бил меня. Один раз с кровати неделю не могла встать. Она догадывалась».

Психолог: «Да... понимаю...»

Пауза

Перефразирование и открытый вопрос применяются для прояснения психотравмирующей информации, которую Полина скрывает от матери (и. по-видимому, других членов семьи).

Поддержку н понимание клиента консультант выражает, используя технику ободрения

Психолог дает Полине задание нарисовать семейную социограмму

С целью разрядки ситуации, внимание клиента переключается па другую деятельность

Психолог (анализируя соцнограмму): «Здесь, на рисунке, Даша и дедушка (ваш папа) -- рядом друг с другом. Они, что, -- находились в близких отношениях? А как Даша отреагировала на смерть дедушки?»

Полина: «Она безумно дедушку любила. Говорит: «Он сейчас на небе и нас видит». Я ей преподала все в сказочном свете. Дедушка для нее -- живой. А у меня депрессия. Потому что ничего не ладится. А Дашка -- это только вторично».

Психолог «Да. конечно, проблемы в отношениях с Дашей -- это не самое главное»

Пауза

С помощью постановки вопросов продолжается изучение текущего семейного контекста -- реакции членов семьи на психотравму -- смерть дедушки. Подтверждается гипотеза о том. что Даша п дедушка очень любили друг друга. Обнаруживается, что мать не осознает психотравмпрующего влияния этого события на свою дочь. Она полагает, что для Даши дедушка не умер, он `для нее -- живой». Это показывает, что Полина не связывает отрицательные изменения в поведении Даши с потерей дедушки -- самого близкого для нее человека, поэтому при подведении итогов беседы данный момент будет нуждаться в соответствующих комментариях. Вместе с тем вербализация переживаний приводит Полину к осознанию очень важного факта: ухудшение отношений с дочерью -- ситуация вторичная по сравнению с более глобальными и глубинными событиями -- неладами в ее собственной личной жизни

Психолог: «Вот вы говорили, что вам дома не хочется бывать -- почему?»

Полина: «Все надоело. Хочется пока я дома, а этого нет. Вдвоем у нас с Дашкой очень хорошие отношения. Но мама вмешивается и очень легко все на себя берет. Дашка мне нужна, но получается, что я в нее больше материальное вкладываю»

Используется техника постановки вопроса к эмоционально важным словам «дома не хочется бывать» (знак эмоции -- глагол «не хочется бывать», выражающий отношение). Это позволяет Полине осознать глубинные, личностно значимые переживания, связанные с ее потребностью иметь собственный дом и семью (не связанные с ее родительским домом и семьей), которые она потеряла в результате развода

Психолог: «У вас с Дашей очень хорошие отношения... Может, вам стоило с Дашей попробовать жить вдвоем?»

Полина: «Да, я все время думала об этом. Но сейчас, после смерти дедушки, нельзя -- с кем мама останется?»

Психолог «Конечно, сейчас это делать нельзя».

Пауза.

Психолог: «Полина, но все-таки вы после развода как-то пытались устроить свою личную жизнь?»

Полина: «Был у меня друг. Собирался в Америку увезти. Гуляли вместе с ним. Сильные были чувства. Но я к нему не пошла. И Дашку к нему не подпускала. Не знаю почему. А потом летом, в июле, меня чуть не убили -- избиение, изнасилование. Вечером пошла подружку провожать, когда возвращалась -- на меня напали. Затащили на последний этаж и с балкона пытались сбросить. В милицию обратилась через два дня. Но дело закрыли, они мне незнакомые -- кого искать? Муж бил -- и это. Если кто руку на меня поднимет -- у меня уже реакция. Страх, что может повториться применение силы».

Психолог «Ужас какой... Да... понимаю»

Техники развития мысли собеседника и постановки вопросов используется и для анализа глубинной проблемы клиента - устройства личной жизни.

Это побуждает Полипу вербализовать еще одно глубинное психотравмирующее переживание, связанное с перенесенным физическим и сексуальным насилием.

Во время исповеди клиента используется нерефлексивное слушание и техники невербального поддержания контакта, затем -- отражение чувств н ободрение