Почему подростки уходят из дома?

Размещено на http://www.allbest.ru/

1. Проблема: уход из дома

ребенок уход семья поведение

По официальной статистике, ежегодно из дома уходят 50 тысяч детей. От чего же бегут дети?

Рассматривая, Социальные факторы можно выделить два типа “детей улицы”:

1. Дети и подростки, которые вынужденно уходят на улицу, чтобы избежать физического и психологического насилия, заработать денег на пропитание.

2. Подростки, которых на улице привлекает общение со сверстниками, возможность быть принятым в группу и самоутвердиться; возможность получить свободу и испытать запретные удовольствия.

Дети, которые вынужденно “уходят на улицу” выходцы из неблагополучных малообеспеченных семей.

Причинами ухода из дома могут быть:

ь Насилие в семье, которое толкает ребенка к поискам более безопасной среды обитания. Неспособность защитить себя, равнодушие окружающих людей, отсутствие жизненного опыта вынуждает ребенка решиться на отчаянный шаг - уйти на улицу.

ь Принуждение со стороны педагогически несостоявшихся родителей, ведущих асоциальный образ жизни. Фактически, это манипулирование детской психологией в настоящее время довольно часто является причиной проживания ребенка на улице.

ь Необходимость заработать себе на жизнь, постоянное недоедание также является одной из причин, “толкнувших” ребенка на улицу.

ь Другие дети и подростки, встречаемые на улице, обнадеживают и служат примером.

ь Ребенок - беглец знакомится с похожими на себя ребятами. Легко адаптируется в компании, где его принимают вначале на равных. Но, к сожалению, это общение таит в себе опасность, когда первые проявления “демократии” в коллективе постепенно заменяются законом уличных сообществ - подчинением сильному. К тому, же неизбежно приобщение к употреблению алкоголя, токсических веществ.

ь Велика вероятность того, что когда ребенок или подросток освоится на улице, он не захочет возвращаться к себе домой - туда, где он испытывает только боль и унижение.

От того, чтобы полностью порвать с семьей, таких детей часто удерживает лишь холодное время года. Зимой на улице беспризорнику прожить очень тяжело. Но с приходом тепла они убегают из дома хотя бы на время.

К социальным проблемам надо отнести и проблему “отцов и детей”, которая бывает не только в неблагополучных семьях, но может возникнуть и во внешне вполне благополучной семье. Чаще всего эта проблема обостряется в возрасте тринадцати-пятнадцати лет.

Эти подростки “на улице” ищут, прежде всего, общения и понимания. Они не получают его в достаточном количестве в семье. И единственное место, где можно реализовать эту потребность, - улица. Такие подростки подвержены влиянию неформальной группы, очень дорожат мнением сверстников, часто не вполне осознано подражают традициям группы. Они сделают все, только бы остаться в компании. Постепенно сквернословие, хулиганство, вредные привычки становятся для них нормой жизни.

Объединение в неформальные группы происходит по месту жительства или по увлечениям (панки, сатанисты, скинхеды, рокеры, фанаты). Каждая группировка имеет свои отличительные признаки (одежда, прическа), и подросток стремится соответствовать им.

Стоит насторожиться, если ребенок или подросток:

ь посещает школу не регулярно;

ь не имеет увлечений и постоянных друзей;

ь большую часть времени он проводит в кругу себе подобных. В теплое время года - на улице, в холодное - в подвалах и подъездах;

ь является заядлым курильщиком и систематически употребляет алкогольные напитки;

ь он легко возбудим, агрессивен, для него характерна резкая смена настроений;

ь в своих поступках не последователен, лжив, о будущем не задумывается;

В дальнейшем такой подросток может бросить школу или даже уйти из дома.

Если дети уходят из дома, чтобы выжить, важную роль играет неравнодушие окружающих, правовая грамотность населения, своевременное подключение к их судьбе социальных служб. Иначе этих детей и подростков в недалеком будущем ждет или полная деградация, или роль исполнителя в криминальной среде: кражи, вымогательство, угон автомобилей...

2. Поведение подростков.

Поведенческая реакция в виде уходов из дома, побегов из детских учреждений может быть мотивированной и немотивированной. Мотивированная поведенческая реакция ухода обусловлена психологически понятными причинами и вытекает из самой ситуации, в которой оказался подросток (к примеру, побег из летнего лагеря, где подростка унижали сверстники или уход из дома после серьёзного конфликта в семье, с родителями). Другое дело, что это не самый лучший способ реагирования, но если подросток реагирует именно так, то значит он не научился применять другие стратегии реагирования в конфликтных ситуациях и использует стратегию избегания.

И задача родителей, педагогов, психологов и психотерапевтов в этом случае - расширить эмоционально - поведенческий репертуар реагирования подростка, т. е. научить его разнообразным стратегиям поведения (к примеру, обратиться к администрации лагеря, позвонить родителям, написать заявление в милицию - в первой ситуации; научиться отстаивать свои права и соблюдать права родителей или обратиться за помощью к классному руководителю в школе, к другим родственникам - во второй, но не убегать в "никуда" и не подвергать свою жизнь и здоровье опасности).

Мотивированная реакция ухода по психологически понятным причинам возникает как ситуационная характерологическая реакция на фоне острой психической травмы (пережитого стресса) у условно здоровых детей и подростков (причинами могут быть реагирование на потерю, острый конфликт со значимыми людьми, острое проявление в характере родителей деспотичности и авторитаризма, неблагополучная социально-бытовая обстановка: родители страдают алкоголизмом или наркоманией, вовлечены в криминал, острый эпизод насилия со стороны родителей).

У подростков с акцентуированными чертами характера психологически понятная причина, как правило, есть, но степень реагирования подростка не соответствует силе воздействия психической травматизации. Психическая травматизация в этих случаях носит, чаще всего, хронический характер (безнадзорность, низкий социальный статус семьи, депривация - неудовлетворение базовых потребностей ребенка, повторяющиеся эпизоды насилия). Реакции ухода возникают у акцентуированных личностей как обдуманные с предварительной подготовкой и продумыванием деталей побега (планируемые - как реакция эмансипации или демонстративная реакция) или импунитивные (совершенные под воздействием момента в состоянии выраженного аффекта без обдумывания и подготовки).

У астеничных, эмоционально - лабильных, сенситивных личностей реакции ухода могут быть проявлением пассивного протеста (сверхценное переживание обиды или страх перед наказанием);

у гипертимных и аффективно - возбудимых личностей выступать как реакция эмансипации, желание “пожить свободной жизнью”;

у шизоидных личностей - как реакция избегания общения;

у истероидных личностей - как демонстративная реакция с целью привлечения внимания;

у неустойчивых личностей - как проявление сенсорной жажды, повышенной подражаемости и внушаемости, что является в свою очередь одним из проявлений психического инфантилизма - “детскости в поведении и суждениях” (уходы из школы от регламентированного режима, требований, некритичность к своим поступкам).

Подробнее о типах характеров подростков...

Реакции ухода у подростков, страдающих стойкими аномалиями характера (психопатиями), проявляются в моменты декомпенсации психопатии. Уходам и побегам может предшествовать какая-либо психологическая травма, однако при психопатиях подросток привычно (однотипно) реагирует на любую психологическую травму (или на те ситуации, которые он расценивает как психотравму) - мотивированные уходы становятся привычными (стереотипными) - т. е. формируется “привычка”, когда подросток привычно реагирует уходом даже тогда, когда стресс не настолько выражен, чтобы убегать. Когда это происходит, то можно говорить о том, что мотивированные уходы начинают превращаться в немотивированные.

Таким образом, мотивированные уходы могут быть у условно здоровых, у акцентуированных лиц и у страдающих формирующейся или стойкой аномалией характера. Неблагоприятная динамика развития мотивированных уходов может быть такова: психогенная реакция ухода (мотивированная реакция) не подвергается коррекции (эмоционально-поведенческий репертуар реагирования подростка не расширяется), и тогда она становится привычным патологическим стереотипом поведения и может развиться в стадию импульсивных непреодолимых уходов (дромомания), что уже является немотивированной реакцией ухода.

Немотивированные уходы - это патология, возникают в рамках каких-либо психических расстройств. Немотивированные уходы и побеги психологически непонятны окружающим и могут быть совсем не связаны с ситуацией, в которой находился подросток перед уходом или побегом. К примеру, вдруг, на фоне полного благополучия, подросток собирается и исчезает "погулять", и гуляет несколько дней или даже недель. Такой уход возникает чаще на фоне нарушений в сфере влечений (вплоть до импульсивного непреодолимого стремления к уходу - дромомания), неодолимой жажды приключений (расстройства эмоционально - волевой сферы).

Реакции уходов и побегов могут возникнуть у детей и подростков с задержкой психического развития и у умственно отсталых лиц, у лиц с признаками резидуально-органической недостаточности центральной нервной системы, у лиц с психоорганическим синдромом в периоды дисфорических (тоскливо - злобных) колебаний настроения и носить немотивированный характер.

Иногда внезапный уход может произойти на фоне сниженного настроения или, напротив, на фоне необъяснимо повышенного настроения, причём это изменение в настроении никак невозможно объяснить ситуацией (такие нарушения могут быть проявлением аффективных нарушений, дисфории или депрессии). Наконец, уходы и побеги могут быть проявлением психического заболевания (эпилепсия и эпилептиформные состояния, маниакально -депрессивный психоз, шизофрения, деменция).

Степень тяжести синдрома уходов и бродяжничества определяется следующим образом:

легкая:

* не более чем на 7 дней 1 раз в месяц

* ночное посещение компьютерных клубов, попрошайничество, прогулы

* критика частичная, нет противоправных действий, нет аддиктивного поведения, встречается при ситуационных личностных реакциях, резидуально-органической неполноценности нервной системы, пограничной интеллектуальной недостаточности

средняя:

* уходы на 2 - 3 недели, 1 - 2 раза за 2 месяца

* попрошайничество, жизнь в подвалах, чердаках

* противоправные действия, алкоголизация, токсикомания, агрессивность, без критики, встречается при смешанных специфических расстройствах развития, формирующихся аномалиях характера (психопатиях), умственной отсталости

тяжёлая

* уходы на 1 - 2 месяца, 2 раза за 6 месяцев

* асоциальная жизнь, противоправные действия, алкоголизация, токсикомания, агрессивность

* невозможность контролировать своё поведение - встречается при психических заболеваниях.

3. Моя жизнь - мой пример

По новостям то и дело проходят сообщения о том, что пропадают подростки. Девочка исчезла из дома, прихватив с собой паспорт. Ушёл парень, захватив небольшую сумму денег... Зачем и куда они уходят и почему возвращаются?

Примеры из жизни:

· Шестнадцатилетняя Кира, рассказала нам свою историю ухода из дома:

Выключаю музыку, прислушиваюсь, сердце начинает бешено колотиться. В другой комнате крики, мама плачет. Я выбегаю из комнаты -- там драка. Прыгаю между мамой и папой, кричу, реву, пытаюсь разнять их. До двух ночи успокаиваю маму, она курит и плачет. Ложусь спать и прислушиваюсь, не ругаются ли больше родители. Через несколько лет такой жизни хочется сбежать из дома. И это не желание приключений и игры, как в рассказах Зощенко про «кругосветное» путешествие Лёльки и Миньки, -- это желание спокойной жизни, без криков и ругани.

· Семнадцатилетняя Алина хочет уйти из дома, потому что регулярно ругается с матерью. Останавливает девочку только отсутствие собственного дохода. Мой молодой человек мог бы помочь, но просит подумать, ведь назад дороги уже не будет. Если бы он понимал, что я хочу уйти ещё и из-за того, что мама против наших с ним отношений. Когда я говорю ей, что мне тяжело с ней жить, она начинает «шпынять» меня тем, что я ещё сама не зарабатываю. Она всегда чем-то недовольна. То оценками, то тем, что сижу дома, то, что меня дома нет, -- жалуется Алина.

· Илье 17 лет, он живёт с бабушкой, мамой и папой. Родители называли его наркоманом и бездельником. Каждый раз, когда он приходил домой из техникума, кто-нибудь норовил ему сказать, что глаза у него «какие-то не такие». Родители заставляли его сдавать анализ на содержание наркотических веществ в крови -- их опасения не подтвердились, но раз за разом несправедливые упрёки сыпались парню на голову. После двух месяцев такой психологической встряски он перестал ходить в техникум. Вместо разговора по душам к нему приставили конвой в виде бабушки, которая провожала его до места учёбы. Эффект был достигнут -- Илья стал уходить из дома на два-три дня. А чего стоило ждать? Родители, сами того не осознавая, провоцировали его на такие поступки. После двух таких уходов -- мама предложила Илье сходить к семейному психологу. Она шла туда с установкой, что её ребёнок не прав, но узнала, что и сама недостаточно доверяла своему сыну.

· К следующей ссоре моих родителей я подготовилась заранее, -- продолжает Кира, в книжке уже лежала заначка на такси до подруги. Я оделась, скинула в сумку самое необходимое, заглянула в «комнату раздора» и ушла. Двигалась быстро, никуда не глядя. И вдруг поняла, что я не могу уйти: это мой дом, это моя семья и это мои проблемы. От проблем сбегают только слабые люди. А родители? Что они будут без меня делать? Кто будет останавливать их, устраивать им «вечера откровений» после ссор, где каждый должен высказать свои претензии без обид? Я нужна им, а они мне, какими бы они ни были и как бы сложно ни было сейчас.

4. Помощь родителям

ПАМЯТКА в помощь родителям:

Ваш ребенок убежал из дома. Раньше вы не могли предположить, что это может произойти в вашей семье, с вами, с вашим сыном или дочерью. А ведь каждый поступок имеет свои причины и повод. Мы не сможем рассмотреть все возможные причины такого поступка вашего ребенка. Причину и повод вам придется искать и обдумывать очень серьезно всей семьей. Но, к счастью, вы вернули ребенка в семью.

Что сделать, как себя вести, какие вопросы вы должны будете себе задать, чтобы это больше не повторилось?

Любовь к ребенку. Каждый родитель утверждает, что он любит свое дитя. Можете ли вы правильно и в нужной степени выражать свою любовь и привязанность? Вам кажется, что да. Тогда храните это чувство и после того, как ваш ребенок вернулся домой. Погасите в себе обиду за неоцененную любовь, заботы, волнения за его судьбу. Ведь если он решился на такой поступок, он тоже пережил не мало.

Рекомендации:

· Не напоминайте ему без конца о том, сколько вам пришлось пережить, пока его не было.

· Не упрекайте затратами, ушедшими на его воспитание.

· Не устраивайте неуправляемые скандалы.

· Найдите в себе силы простить и постарайтесь понять.

· Вам нужны серьезный, спокойный разговор и чувство любви.

Если бы наша любовь существовала только на животном уровне, тогда бы мы не вредили своим детям, по­ступали бы сугубо инстинктивно, так как природа заложила в нас. Но человеческий уровень отношения к другим -- эгоистический. Во всех проблемах человека лежит эгоизм. И когда в наши отношения с детьми начи­нают включаться человеческие свойства, эгоистические, свойства влиять, властвовать, понуждать -- тогда наша любовь становится разрушительной, мы часто насилуем детей своей властью над ними, не даем им свободно развиваться.

Когда ребенок начинает взрослеть, наша любовь к нему должна обрести другую форму по сравнению с той, которая ему требовалась в детстве. Если маленькому ребенку необходим прежде всего хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, контроль, то теперь любовь -- в принятии и поддержке его как личности, самостоятельной и индивидуальной, способной нести ответственность за свою жизнь.

Три шага, которые можно предпринять в этом направлении

Замечать любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начать освобождаться от нее. Отказаться от желания подтолкнуть, направить его к тому, что мы хотим в данном конкретном случае. Вместо этого спросить себя: “Что я могу сделать в этой ситуа­ции, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?”

Научиться получать удовольствие от принятия решений ребенком. Мы можем это делать, если осознаем, что перед нами живой очень любимый нами человечек, и у нас есть драго­ценная возможность наблюдать, как он развивается и взрослеет. Даже, когда мы видим, что ребенок идет в сторону неприятных, болезненных последствий, наилучшее, что можно сде­лать в подобной ситуации -- высказать свои опасения, а затем дать возможность этим по­следствиям произойти. “Нет более мудрого, чем опытный.”

Изменить некоторые из наших мыслей и убеждений относительно ребенка. Этот шаг чрезвычайно важен. Поскольку между нашими убеждениями и нашими действиями существует теснейшая взаимосвязь. Не осознавая этого, мы постоянно ведем себя так, чтобы подтвердить своими действиями истинность своих же внутренних убеждений. Если мы убеждены, что наш ребенок изначально наделен положительными качествами, способен принимать вер­ные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то мы без особых усилий будем поддерживать его в этом. То, в чем ребенок действительно нуждается в подростковом возрасте -- это помощь, содействие и поощрение установки на принятие собственных реше­ний. Это -- самое главное, что мы можем сделать для него. Тогда наша любовь будет созидательной, и детям не потребуется уходить из дома.

Что могут делать родители, чтобы предупредить ситуацию уходов и побегов подростков из дома?

1. Принятие факта, что ваш сын или дочь - уже не ребёнок (по крайней мере, он или она хочет, чтобы все вокруг так думали), поэтому и отношения с подростком нужно строить ПАРТНЕРСКИЕ. Это значит, что директивный стиль взаимоотношений типа "как я сказал, так и будет" можно с почестями похоронить. Важно предоставлять информацию и факты, а выводы подросток будет делать сам. Многие "капризы" подростков можно понять и принять, если знать психологическую подоплеку их поведения.

2. Общение со сверстниками необходимо подросткам как дыхание, и они чувствуют себя неполноценными, если это стремление остается не реализованным. Очень важно, чтобы у сына или дочери была возможность встречаться с друзьями дома. Даже если у подростка нет собственной комнаты, предоставьте ему "крышу" для общения со сверстниками. И тогда дом для детей станет самым притягательным местом.

3. Никогда не угрожайте подростку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. К примеру, заявления родителей, чтобы дочь не переступала порог дома, если с ней случится беда (ранняя беременность, изнасилование, опыт употребления наркотиков), могут обернуться трагедией. Вообще, подросток воспринимает любые угрозы как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, он уходит сам.

4. Старайтесь вместе решать, как проводить досуг. Если свободное время заполнить интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены. Подростки готовы посещать любые секции за компанию с приятелем или одноклассником. Организуйте такую компанию, пусть даже для этого вам придется заплатить за абонемент друга или подружки. Все-таки бассейн или секция каратэ - это гораздо лучше, чем "беспризорный" досуг.

5. Старайтесь принимать любые откровения сына или дочери как признак огромного доверия к вам. Выслушивайте подростка всегда, особенно если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес вроде: "Я предупреждала тебя, что так получится!" Не отбивайте у подростка желания советоваться с вами. И тогда с любой проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят.

Взаимопонимание. Вопреки расхожему мнению, дети уходят не только из неблагополучных семей. Семья внешне может быть вполне благопристойной и даже обеспеченной. И тогда чаще всего поводом уйти из дома становится конфликт, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с родителями. В основном, уходят подростки 10-17 лет.

Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом, когда подросток, несмотря на внешнюю брава­ду, грубость и агрессивность, на самом деле крайне ра­ним и беззащитен. И ему как никогда требуется наше понимание, а его отсутствие вызывает огромную боль, страдания и приводит к серьезным осложнениям во взаимодействии между нами.

Нам важно знать, что для формирования самостоятельности, для развития своего “Я”, достижения впослед­ствии личностной зрелости, возможности принять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь, на­шим детям необходимо “отделиться от семьи”. В Америке это является почти всеобщим правилом. Но итогом такого отделения должен стать не разрыв подростка с семьей, а установление новых отношений, осно­ванных не на принуждении, а на партнерстве.

Непонимание причин изменений, происходящих с детьми, приводит к нашему стремлению сохранить жесткий контроль и власть над ними или “повернуть назад их развитие”. Мы начинаем отвергать новые качества подростка и желаем вернуть старые, детские: послушание, ласковость и т.д. И тогда уход из дома становит­ся для них единственной возможностью выразить свой протест. А ведь любовь бывает разная. Не зря говорят: «Любовь слепа». Особенно это случается с материнской любовью. Важно не только любить, важно понимать свое чадо. Ведь перед вами - человек. Сколько бы ему лет не было. Даже не пытайтесь кого-либо убедить, что он еще ничего не понимает. Он понимает так, как смог понять из своего жизненного опыта. И это не преступление. А если чего-то не понял, значит, вы ему не смогли это объяснить. Помогите ему. Сколько можно объяснять??? Столько сколько нужно. Вам придется приложить немало усилий, чтобы находить убедительные, не оскорбительные аргументы. Вам нужны общие разговоры.

Уважение. Если вы научитесь слышать своего ребенка и понимать, то его уважение к вам вырастет. А без должного уважения друг к другу не взаимопониманию. Но фразу: «Ты должен уважать родителей!» - исключите из своего разговорного жанра. Уважения заслуживают достойные, и тогда происходит все естественно. Только тогда можно услышать произнесенные, а лучше, если это сказано с гордостью сказанные слова: «Это мои родители, и я их уважаю».

Требованиями, призывами, а тем более оскорблениями, уважения не добиться.

Доверие. Проявляли вы раньше доверие к своему ребенку? Не оскорбляли его своей подозрительностью и не доверием? Спросите: «Как ему можно доверять?» Так же как и вам. Вы себе доверяете? А это ваш ребенок. Он не может быть хуже вас. Доверие просто необходимо вашему ребенку. Это выражение и любви, и уважения, и взаимопонимания одновременно. Даже если что - то у вас не сложится, вы вместе исправите ситуацию, вы подумаете еще раз вместе…

Когда ваш ребенок подрастет, он всегда с некоторой завистью наблюдает за ровесником, в семье которого родители считаются с его мнением, советуются, доверяют принимать самостоятельные решения. Значит - принимают всерьез. Это важно для самооценки, развития ответственности.

Вам необходимо совместное решение семейных проблем, общие дела и увлечения.

Личный пример. Это главный принцип воспитания. Воспитывает, питает - среда. Вы и есть та среда, которая не только кормит. Ваш пример безупречен? Не случалось ли так, что вы обещали что-то вашему ребенку, но по каким-то причинам не выполняли. И так было не раз?

«Личный пример - 60% успеха»

Создайте в семье доброжелательную обстановку, будьте мудрыми; вспоминайте свое детство, не повторяйте ошибок, которые вам вспоминаются из уроков «вашего» воспитания.

Последовательность: «Кнут и пряник». Эта фраза достаточна верна. Но не надо все понимать слишком буквально: «Я для тебя - все, все…..! А раз ты такой - вот тебе, вот…» В данном случае: любовь, понимание, уважение - и есть тот самый «пряник». А вот «кнутом» может послужить ваша последовательность. Относитесь со вниманием к просьбам вашего ребенка, к своим обещаниям, к его обязанностям. Если вы будете всегда помнить о его просьбах, о своих обещаниях, о его обещаниях и обязанностях, для него станет естественным принцип: «Обещал - выполни. А если - нет, то жди того же и от меня».

Возвращение домой состоялось, и вам надо помнить:

ь Контролируйте эмоции. Будьте сдержаны.

ь Не обвиняйте, не упрекайте ребенка. Примите его таким, какой он есть и с родительской любовью.

ь Не допускайте жестких выражений, резких оценок. Вы можете высказать свое мнение, но чуть позже и спокойно.

ь Не судите друзей вашего ребенка. Постарайтесь узнать все обстоятельства. Будьте объективны.

ь Покажите, насколько его мнение важно для вас, дайте ребенку понять, что вы уважаете его мнение.

ь Не перебивайте ребенка, старайтесь дослушать его до конца.

ь Не увлекайтесь нотациями. Не читайте морали. Постарайтесь узнать как можно больше обстоятельств из происшедшего.

ь Если он не хочет о чем-то говорить или вспоминать - не настаивайте. Разберетесь чуть позже.

Не заигрывайте с ребенком. Никогда не угощайте ребенка сигаретами, пивом... Дешевый авторитет вам ни к чему. (Вы хотите, чтобы ребенок жил правильно и хорошо, а где же личный пример?)

·Не курите сами в присутствии ребенка.

Не ждите быстрого доверия после случившегося. Это потребует времени.

Признайте свои ошибки.

Не выдвигайте требований. Старайтесь только предлагать возможные решения выхода из проблемы. Дайте возможность сделать ребенку выбор.

Поговорите о будущем, об общих планах.

Завершение разговора должно быть оптимистичным. Решение должно быть озвучено и одинаково понятно: и вам, и ребенку.

После разговора помните о том, что: любовь, взаимопонимание, уважение, доверие, личный ваш пример и ваша последовательность помогут наладить отношения с ребенком.

Как бы ни складывались обстоятельства, родителям предстоит долгая и кропотливая работа на пути понимания своего ребенка, выстраивания новых отношений, прощения обид и принятия ответственности за происходящее. И первый шаг на пути к взаимопониманию - это разговор «по душам». Как же построить диалог с ребенком, какие слова подобрать?

Давайте ребенку возможность озвучивать его проблему, а не убегать от безысходности из дома.

Довольно часто причиной нашей сильной тревоги при появлении резких изменений в поведении подростка является угроза разрушения представления о себе, как о хорошем родителе. А наличие удовлетворенности собой как родителем повышает самооценку человека, в противном случае снижает. Поэтому мы неадекватно реагируем на поведение подростка только для того, чтобы поддержать положительную самооценку. Мы совершаем ошибки не потому, что не любим своих детей, а потому что не всегда знаем, как лучше поступить и часто не осознаем собственных побуждений.

5. Мнения специалистов

Марина БУНТАКОВА, детский психолог:

-- Моё мнение по вопросу ухода из дома подростков однозначное. В уходе виноваты родители, семейная ситуация и стиль воспитания в семье. Подросток, не имея адекватных схем поведения, начинает использовать самые простые и элементарные. Проще всего -- уйти из дома. Для того чтобы остаться и постараться решить проблемы, помириться, понять друг друга нужны силы, рассудительность, а они у подростка могут быть лишь в том случае, если он вырос в благоприятной обстановке. Если проблема, которая может спровоцировать уход, действительно есть и она весома, её нужно попытаться обсудить. Причём уделить ей внимание должны не только дети, но и родители, которые нередко либо слишком заняты, чтобы уделить внимание ребёнку, либо слишком много в разговоре с ним жалуются на свою жизнь и пытаются «переложить» на него свои личные проблемы.

Виолетта МОДЕЛКИНА, инспектор по делам несовершеннолетних.

--Если подросток ушёл из дома, родители должны обращаться в милицию незамедлительно. Часто бывает, что родственники сначала ждут, пока ребёнок вернётся, потом пытаются искать его своими силами у друзей и во дворе, а затем, потерпев неудачу, дождавшись наступления темноты, звонят в милицию. Это усложняет поиски -- все знакомые уже спят, никого не опросить. Конечно, каждый случай нужно рассматривать индивидуально, но если ребёнок обещал вернуться в два часа дня и его нет, не нужно ждать вечера, а тем более несколько дней.

Как только мы получаем сообщение, а том, что ребёнок ушёл из дома и не вернулся -- тут же начинаем действовать: выезжаем на место с собаками, они обнюхивают вещи ребёнка, запоминают запах, чтобы в случае чего распознать его на улице. Мы смотрим, нет ли в квартире у ребёнка следов крови, вдруг кто-то поднимал на него руку. Затем мы осматриваем район, особенно места скопления подростков, опрашиваем соседей, знакомых, учителей. Проверяем, как вёл себя ребёнок последние дни в соцсетях, кому он писал сообщения, когда последний раз выходил в онлайн. Если ребёнок не найден, составляем фоторобот и объявляем его в розыск. Если подростка не нашли в течение суток, он объявляется в федеральный розыск.

Размещено на Allbest.ru