Психология супружеских конфликтов

В разговоре типа "Не сравнивай, пожалуйста, я это делаю для блага семьи (детей, твоего же блага...)" категорическое требование - "не сравнивать" на самом деле выступает чисто сравнительным компонентом. Всегда понимая, что слово и дело - это две большие разницы, женщина дает мужчине поупорствовать в чем-либо. Этот замысел включает в себя две цели. Первая - не затевать домашнюю войну по никчемному поводу, зарезервировав ее для более подходящего случая (при котором непременно припомнится и случай пропущенный, но уже в других оценочных категориях). Вторая - иметь возможность сказать в итоге: "Ну я же говорила..." И ведь действительно говорила... Вообще указанный оборот является по своей оценочной сути абсолютно беспроигрышным вариантом при любом развитии событий. Относясь к мужчине как к большому ребенку, женщина склонна к уступкам, компромиссам, ни на йоту не отступая от того, что ее собственная шкала оценок - единственно правильная. Это даже обсуждению не подлежит (есть два мнения - ее и неправильное).

Редчайший случай, исключение из правил, чтобы женщина сама, без всякого внешнего давления, самокритично сказала: "К сожалению, в этом я была не права", или "Как показало дальнейшее, ты оказался ближе к истине". Такое просто невозможно. И вовсе не потому, что самокритичность менее присуща женщинам, чем мужчинам. Скорее, даже наоборот. Мужчинам в большей мере свойственно захлебываться от восторга и самообольщения. Женское упорство в непризнании вины - тоже категория относительная. Вина или неправота, о которой идет речь, это не просто женская ошибка, упущение или необдуманный поступок. Это всегда определенный залог в ее отношениях с мужчиной. И признать себя неправой - значит, дать большие козыри ему в последующей позиционной борьбе. А на это женщина пойти не может. Таким образом, женщина обычно не признает своей неправоты исключительно из стратегических соображений. Обычно в таких щекотливых ситуациях, прекрасно понимая свою неправоту, женщина не стремится воевать за уже проигранные позиции. Она либо неопределенно молчит и обходит стороной все, что касается этого больного вопроса, а если уж и вынуждена говорить, то высказывается в такой неопределенной форме, что непонятно, кто прав, а кто виноват. А если при этом выплывает вина женщины, то в итоге все равно виновником оказывается... конечно же, мужчина.

 Женщина прекрасно понимает, что определить что-либо - значит задать такую область значений определяемого, которая уже в дальнейшем не меняется. Однако женщина предпочитает не исходить в своих посылах из чего-то неизменного, от нее не зависящего. Она сама предпочитает быть независимой от каких бы то ни было предпосылок. Самый простой путь для этого - каждый раз заново формировать посылы, так как это выгоднее в изменившейся ситуации. И делается это с очаровательнейшей непосредственностью и непринужденностью. Поэтому неопределенность есть выражение несовместимости женской логики с принудительностью. Неопределенность характеризует отсутствие резких граней. Это дает большие возможности для маневра. Неопределенность - важнейшее основание женской загадочности, таинственности. Сказав "да" или "нет", женщина раскрывает свое отношение к предмету. Выражение неопределенности, например "может быть", может означать и то и другое и не являться демаскирующим фактором.

Женщине предпочтительнее не принимать решение самой, а подтолкнуть мужчину к принятию решения и к действию, желательному для нее. Это безупречная с точки зрения практичности тактика. Вся ответственность при этом возлагается на мужчину и при любом исходе женщина в выигрыше.

Женщина не может допустить однообразия, поэтому и женская логика разнообразна, в основе ее лежит неожиданность. Женщина тяготеет к привычности, комфортности, покою, устойчивости и надежности. По отношению к себе. Состояние же мужчины вечно комфортным быть не должно. Прежде всего, его должна беспокоить проблема женщины, ее загадочности, неповторимости, непредсказуемости. Неожиданные повороты в развитии темы - наиболее частые приемы в женском доказательстве.

Резкий переход к другой теме, например, неожиданной фразой: "Тебе лишь бы поговорить" или "А! Тебя ничто не интересует!" Суть данного приема в том, что предметом обсуждения вдруг становятся личные качества оппонента. Разумеется, подобный поворот совершается не для того, чтобы восхвалить его, а исключительно для того, чтобы любое дело перевести в персональное. Далее идет возложение личной ответственности и спрос за конкретное деяние. Вслед за этим обычно следует обобщение, после чего обвиняемый становится ответственным уже практически за все несчастья. Легкий скачок - и предмет обсуждения уже иной: несчастная женская доля и загубленная молодость.

Поворот в развитии темы может быть достигнут неожиданным выводом или даже выпадом. Это в основном соответствует главной цели женского доказательства: не доказать, а поразить! Одно дело поразить - значит озадачить партнера, другое - потрясти, третье - привести в состояние неопределенности. В числе вариантов - стремление зародить сомнение, что-либо инкриминировать, обеспокоить: "У всех мужья как мужья, а мне вот уж, слава тебе, Господи, как повезло..." или "Вот у подруг мужья: все в дом, все в дом, а тут...".

Мир женщины - это прежде всего мир ее семьи. Женщина уверена, что семья - это прежде всего она сама. И это действительно так. Ведя фактически все домашнее хозяйство, занимаясь детьми, она и является основой семьи. Не случайно, говоря о семье, о даче, женщины обычно говорят "у меня", а не "у нас". Поэтому все, что она делает, освящается интересами семьи. И потому женщина считает себя изначально правой во всем, что касается мужчины. Как тут не вспомнить слова Круассе: "Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощения". Будучи более эмоциональной, женщина задает и эмоциональную атмосферу в семье.

Женщина исключительно часто пользуется принципом неопределенности для опровержения и критики. Например, в ответ на сообщение мужа, что на будущей неделе ему придется выехать в командировку, она в полную меру использует данный принцип. И тогда в итоге оказывается, что причина командировки - либо мужской эгоизм ("Хочешь поразвлечься, вот и едешь"), либо стремление угодить начальству, бесхарактерность ("Когда тебе надо, ты разобьешься в лепешку, но выполнишь все, что ни попросит тебя твой дорогой Иван Иванович"). Сокрушительность довода усиливается, когда становится известным, что в группе командируемых - некая особа... ("Ну, теперь мне все понятно...").

Молчание мужчины означает, что ему нечего сказать, во всяком случае, так понимают это женщины: "Тебе и сказать нечего!" Женское молчание, а тем более красноречивое - это молчание совсем другого сорта: это выражение обиды. Оно относится к числу наиболее убедительных способов доказательства по-женски.

Многие фразы женщины оставляют незаконченными. Например: "Я тебе говорила, а ты..."; "Ну, сколько можно говорить..."; "Ну, я не знаю..."; "В конце концов, есть предел моему терпению или нет?.." Обычное нормальное отношение требует, чтобы все точки над "i" были расставлены. В женской логике этого нет. В самом деле, услышав фразу "Я тебе говорила, а ты...", ожидаешь, что будет сказано, что же именно такое было сделано или не сделано. На этот случай уже готовится ответ, реплика, опровержение. Но спусковым механизмом, курком ответной реакции оказывается недосказанное окончание фразы. В этой фразе разговора начинается психологическая пауза, и в разговоре появляется ощущение моральной правоты и, соответственно, неправоты. Именно это давит на "виноватого", заставляя его оправдываться. Именно эти зачетные очки правоты понуждают "неправую" сторону к покаянному тону... Когда психологическая пауза исчерпывает себя, вполне может прозвучать: "Ну что, в оправдание и сказать нечего?" Это вопрос - обвинение, имеющий риторический характер: независимо от того, будет дан ответ или нет, нападающий остается в выигрыше.

В ключевых моментах разговора используются так называемые ключевые фразы. Например, ключевым моментом будет момент перехода разговора на новый эмоциональный уровень. В этом случае зачетное очко морального перевеса получает тот, кто первый скажет " Не кричи!" (обычно первой это удается сказать женщине). И даже если до этого оба говорили на повышенных тонах, так называемый моральный перевес и дальнейшую тактическую инициативу получает тот, кто первый сказал данную ключевую фразу. Решающим моментом оказывается и произнесение последней фразы в споре: за кем последнее слово, тот вроде бы и наверху. Никто не хочет обычно упустить такую легкую возможность выигрыша и, вероятно, поэтому многие споры не кончаются никогда. Если в споре женщина может использовать какие угодно слова, то в ключевые моменты она применяет только уже проверенные ею: она знает, что именно эти фразы легче всего выводят мужчину из состояния устойчивого равновесия. Практически все неоконченные фразы выполняют роль тестов. Тестируемыми оказываются мужчины. И в зависимости от их реакции пойдет дальнейшее развитие конфликтного сюжета.

3. Супружеские конфликты и способы их предотвращения

3.1 Влияние совместимости на супружеский конфликт

Вступающие в брак должны смотреть во все глаза до свадьбы и держать их полузакрытыми после.

Римская поговорка

Совместимость людей имеет три уровня: совместимость темпераментов и характеров, согласованность ожиданий, единство ценностей.[7]

Совместимость темпераментов. Темперамент - одна из важнейших врожденных характеристик человека. Со времен Гиппократа известны 4 основных темперамента: 1) сильный, подвижный, уравновешенный - сангвиник; 2) сильный, подвижный, неуравновешенный - холерик; 3) сильный, инертный, уравновешенный - флегматик; 4) слабый, неуравновешенный, отзывчивый - меланхолик.[8] Однако в "чистом виде" эти темпераменты не встречаются: в каждом человеке обычно присутствуют в определенном соотношении 4 основных типа (иногда 3). Слово "темперамент" в переводе с латинского и означает "соотношение частей". Одна из частей обычно преобладает и тогда мы воспринимаем человека либо как невозмутимого флегматика, либо как жизнерадостного сангвиника, "взрывного" холерика или печального меланхолика. Существуют надежные тесты для определения формулы темперамента.

Психологи в течение многих лет занимаются изучением совместимости темперамента в любви, дружбе и супружестве. В результате установлено, что в абсолютном большинстве несемейных пар с любовными отношениями и благополучных семейных пар с устойчивыми отношениями темпераменты являются скорее противоположными, особенности темперамента одного дополняются и уравновешиваются особенностями другого: "взрывчатость" холерика - спокойствием флегматика, печаль меланхолика и эмоциональная бедность флегматика - жизнерадостностью сангвиника и т.д. Наоборот, семью из двух холериков может ожидать повышенная конфликтность из-за вспыльчивости супругов. Таким образом, стабильные пары отличаются не подобием, а контрастностью темпераментов, их взаимной дополняемостью.

Однако этот вывод не является фатальным для молодоженов, не удовлетворяющих требованию взаимодополняемости темпераментов. В любящих парах за 3-5 лет совместной жизни супруги "притираются" друг к другу, приучаются в чем-то корректировать, сдерживать себя, а другого воспринимать таким, как есть, не драматизируя отдельные частности. Выяснилось тем не менее, что наиболее "универсальными" партнерами являются флегматики, их устраивает любой темперамент супруга, кроме флегматика: пары флегматиков оказываются неблагополучными довольно часто. По-видимому, причиной этого является недостаточная чувствительность флегматиков, не могущих эмоционально поддержать партнера - но каждый из них сам нуждается в такой поддержке. Трудности ожидают также пары сангвиник - холерик, флегматик - меланхолик. Наиболее устойчивые пары сангвиник - меланхолик, сангвиник - флегматик и флегматик - холерик.

 Согласованность ожиданий. По данным последних исследований именно несоответствие брака ожиданиям супругов все чаще становится причиной неуспеха супружества. Каждый из них, будучи ребенком, получает представления о распределении прав и обязанностей супругов, наблюдая своих родителей, семьи родственников и знакомых. Играя в "дочки-матери" и другие "семейные" пары, дети копируют своих родителей, тем самым закрепляя полученные наблюдения. Вырастая в разных семьях, молодожены приносят в свою семью эти сложившиеся представления. Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей жены; если дочь видит отца "подкаблучником", которым бесцеремонно управляет мать, то и она в значительной степени готова к тому же самому. А теперь представим, что эти молодые люди поженились. Можно представить, какие "бои" готовы разиться на этом поле... Это пример несовпадения ролевых ожиданий. Понятно, что чем больше это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются взаимоисключающими, семья долго не просуществует.

Подобные наблюдения подкрепляются серьезными исследованиями. Психологи опросили 100 разведенных и 100 устойчивых супружеских пар, задавая каждому вопросы в отсутствие настоящего или бывшего супруга. Разница в ответах супругов на вопросы о ролях в семье у разведенных более чем в четыре раза превосходит разницу ответов в устойчивых парах. Супруги, сохранившие брак в целостности, проявили значительно большее сходство в понимании семейных ролей, чем те, кто потерпел крах в семейной жизни.[9]

Общие взгляды на семейные роли супругов и их постоянное общение ведут и к выработке у них ряда общих черт. Согласно исследованиям таковыми являются: 1) Оптимизм и живая эмоциональность. 2) Старательность в семейных делах. 3) Способность попеременно исполнять роль и ведущего, и ведомого. 4) Доброжелательность и участливость к супругу, 5) Умение обращаться с деньгами.

Мужей в устойчивых семьях отличают в большинстве своем следующие качества: 1) Умение брать на себя ответственность, быть опорой. 2) Способность получать удовольствие, ведя за собой других. 3) Уверенность в себе. 4) Забота о равенстве в общении членов семьи. 5) Внимательность, тактичность. Жен в успешных семьях характеризуют такие черты, как: 1) Способность к эмоциональной поддержке. 2) Спокойное отношение к советам других. 3) Способность получать удовлетворение от помощи другим. 4) Отсутствие соперничества с мужем. 5) Готовность к "прозе жизни".

"Неудовлетворенность потребностей". Вторая группа рассогласованности ожиданий связана с потребностями, которые супруги надеются удовлетворить в семье. Мотивы создания семьи могут быть разными для супругов и, в соответствии с этим, их потребности могут не согласовываться друг с другом. Например, у молодой жены может быть "заряжена" целая "обойма" надежд, которые ее муж обманул: "Я думала, что он будет много зарабатывать, а он...", "Я думала, что он будет мне все время помогать, а он...", "Я думала, что он сделает себе карьеру, а он..." (Муж, в свою очередь, отбивается: "Я не думал, что ты столько времени будешь вертеться перед зеркалом, столько болтать по телефону, столько тратить на тряпки, так часто ворчать...") Список взаимных претензий, обманутых надежд можно продолжать до бесконечности. И дело здесь не в конкретном супруге и его недостатках (кто их не имеет?), а в ошибочной установке на брак.

Типы супругов и отношения между ними. Исходя из представлений супругов о роли в семье, можно провести следующую классификацию мужей и жен. Можно предложить четыре типа жен: ХОЗЯЙКА, ВОИН, ПРИЗ и МУЗА.[10] ХОЗЯЙКА - "купается" в домашних делах, реализует себя в них, создает свой Дом и уют в нем. На работе такую женщину можно узнать по тому, что она приносит коллегам попробовать свою стряпню или превращает служебное помещение в цветочную оранжерею, а чаще - и то, и другое. Женщина-ВОИН привыкла завоевывать все, в том числе и мужчин. Отличается высокой общественной активностью, а домашние дела старается кому-то перепоручить. Муж для нее либо обеспечивает тыл, либо соратник по борьбе. Женщина-ПРИЗ умеет талантливо подать себя, знает себе цену, хорошо представительствует. Видит свою роль в качестве "украшения гостиной". Если у ХОЗЯЙКИ стол будет обильным и сытным, то у ПРИЗА - оригинальным, эффектным. В отношении мужчин ПРИЗ активности не проявляет, ждет, кто ее завоюет. Она умело создает атмосферу конкуренции мужчин вокруг себя, вокруг нее они так и крутятся, хотя вроде бы в ней ничего такого и нет. Весь вопрос в уровне приза. Может быть, приз на уровне двора, улицы, а может - и олимпийский. Женщина-МУЗА: ею движет вдохновение, ему же она и поклоняется. Это поэтессы, художницы, представительницы мира искусства, талантливые ученые. Такие женщины с большей вероятностью обрекают себя на одиночество.

Если женщины различных типов живут рядом, то могут удачно дополнять друг друга. Например, если вдруг стало известно, что скоро нагрянут гости, то ХОЗЯЙКА кидается приводит в порядок дом и готовить угощение, а ПРИЗ - прежде всего приводить себя в порядок. ПРИЗ развлекает гостей, а ХОЗЯЙКА заканчивает приготовление угощения. Но это взаимодополнение бывает далеко не всегда, и если представительницы разных типов живут вместе (невестка и свекровь, мать и дочь, сестры), то нередки конфликты: ПРИЗ кажется ХОЗЯЙКЕ "легкомысленной", а та представляется ПРИЗУ чуть ли не "кухаркой".

Мужские типы в семье: ХОЗЯИН, ВОИН, ПОДАРОК и АВАНТЮРИСТ. ХОЗЯИН сходен с ХОЗЯЙКОЙ, нами уже описанной. Это тот случай, когда "их дом - их крепость". Все их помыслы направлены на то, чтобы обустроить дом. Обычно все они умеют делать сами. В таком доме может быть полно друзей, всем они рады. Мужчина-ХОЗЯИН и женщина-ВОИН неплохо уживаются, если муж не ревнует к успехам жены на общественном поприще, к тому, что она может зарабатывать больше его. Одно время, когда всячески "подымали на щит" многодетных матерей, сенсацией стала информация о женщине - докторе наук, профессоре, матери шестерых детей. Никто не удивился, увидев на экране ТВ ее мужа в переднике, ловко управляющегося с приготовлением обеда и с детьми. "Все ясно, - сказали зрители, - благодаря ему она смогла заниматься наукой". Большая опасность для таких пар - общественное мнение. Как это так? Чтобы он готовил? Занимался домашних хозяйством?! Думается, не случайно Маргарет Тэтчер в бытность ее премьер-министром на вопрос журналиста, кто готовит у нее дома, ответила - конечно она. Большинство слушателей отнеслись к этому с недоверием, сравнивая загруженность премьер-министра и ничем не проявившего себя на служебном поприще господина Тэтчера. Эти слова показывают, что выдающаяся политическая деятельница не хотела принижать мужские достоинства своего супруга и тем самым упасть в глазах избирателей, особенно мужчин. [1] Пек М.С. Нехоженные тропы. Новая психология любви, традиционных ценностей и духовного роста / Пер. с англ. Н.Н.Михайлова. М.: Юнити, 1996. С.213.

[2] Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. СПб.: Питер, 1999. С.129.

[3] Бодалев А.А. Личность и общение. М.: Педагогика, 1983. С.315.

[4] Швейгер-Лерхенфельд А.Ф. Женщина, ее жизнь, ее нравы и общественное положение у всех народов земного шара / Пер. с нем. М.И.Мерцаловой. М.: Кураре-Н, 1998. С.213.

[5] Добрович А., Ясицкая О. Милые бранятся… М., 1998. С.36.

[6] Гришина Н.В. Психология конфликта. -СПб.: Изд-во “Питер”, 2000. С.163.

[7] Леонов Н.И. Основы конфликтологии. Ижевск. Изд-во УдГУ. 2000. С.40.

[8] Дружинин В.Н. Психология семьи. Екатеринбург: Деловая книга, 2000. С.45.

[9] Витек К. Проблемы супружеского благополучия / Пер. с чешск. / Под ред. М.С.Мацковского. М.: Прогресс. 1997. С.79.

[10] Кузнецова Л.М. Кто сейчас глава семьи? // Хрестоматия по этике и психологии семейной жизни. М., 1987. С.113-115.

Мужчина-ВОИН - это постоянный борец. Все зависит от того, что является предметом и целью этой борьбы. Если цели и успехи большие, это ВОИН-победитель, и жить с таким мужчиной престижно. Если цели мелкие - то это жалобщик, кляузник, зануда. К проигравшим женщины безжалостны, они не любят неудачников. Женщина-ХОЗЯЙКА еще может пожалеть, успокоить. Женщина-ВОИН такого неудачника оставит. Если ВОИН нормально реализуется в жизни, то пара ХОЗЯЙКА-ВОИН вполне органична. Для этого только нужно, чтобы она осознала, что его невозможно привязать к хозяйству. Ему проще заработать деньги, а отдавая ей, сказать: "Вызови мастера", чем что-то чинить или делать. ХОЗЯЙКА - идеальная жена для мужчины-ВОИНА. Она прикроет тыл, создаст надежную опору. Для нее муж отчасти ребенок. Муж - самая ценная часть ее "хозяйства". Если мужа это устраивает, то можно за них только порадоваться. Улучшить отношения ХОЗЯЙКИ к мужу означает не вкуснее накормить, окружить уютом. Однако если этого мало для мужа, то ХОЗЯЙКЕ нужно подумать о привнесении элементов и других возможных реализаций - ВОИНА и ПРИЗА.

ВОИН и ПРИЗ. Это ситуация завоевания им ее. Если мужчина - "ГЕНЕРАЛ", то и ПРИЗ будет искать на олимпийском уровне. Если он "ЕФРЕЙТОР", то и ПРИЗ для него ефрейторский. Среди таких пар и относительно таких пар можно услышать: "Он (она) тебе не пара" - когда уровень притязания не соответствует реальности.

Вернемся к союзу двух ВОИНОВ. Это ситуация, когда хозяйство, дом - это блиндаж, обустройство его их не интересует. Это люди, встречи которых происходят на общей идее. Идея общая и по поводу хозяйства - спихнуть все на бабушек и дедушек - и вперед в бой. Обычно они единомышленники, то есть ВОИНЫ в одной сфере. Но если у них разные поля битв, то они сбегаются на отдых, делятся сообщениями о своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый получает плюс от достижений другого. Им все равно, что у них дома нет хорошей мебели, что они носят купленную одежду, а не шитую и не вязаную. Счастье для них не в этом. Они счастливы достижениями друг друга. И когда окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, они не очень это понимают и спрашивают: "А что это такое?" Пусть они дома только варят по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются в столовке, не находят времени посидеть у телевизора или сходить в кино. Но им хорошо! А когда людям хорошо, то и окружающим должно быть хорошо от того факта, что рядом живут люди довольные, бесконфликтные.

Союз мужчины-ВОИНА и женщины-МУЗЫ. Это "союз" в кавычках, короткий, импульсивный. Встретились, реализовались, она его на какие-то новые подвиги вдохновила и опять неизвестно куда улетела.

Мужчина-ПОДАРОК. Ситуация его поведения очень схожа с женщиной-ПРИЗОМ. Эти мужчины не делают карьеру способом пробивания, они делают ее увеличением цены собственного подарка. То есть они увеличивают объем своих знаний, умений, то, что они представляют, и мир реагирует на это тем, что предоставляет им все больше места, все больше возможностей в социуме. Принять такой способ социализации довольно трудно для женщин. Но очень красиво смотрится пара мужчина-ПОДАРОК и женщина-ПРИЗ. Потрясающая пара. Жаль только, что эти пары быстро расстаются. У них под ногами ничего нет, они оба парят над землей. Но сколько же можно ТАМ быть? Необходимы новые стимулы. Призам надо, чтобы их кто-то постоянно завоевывал, берег, пыль сдувал. У них же способ поведения такой, что он не дает никакой работы в мире, они могут только вот так - демонстрироваться. У ХОЗЯЙКИ ПОДАРОК, естественно, будет расцветать, искриться и пахнуть, опять-таки, если его ценность будет соответствовать хозяйству. Если это происходит, то ХОЗЯЙКА считает, что мужчина достоин того, чтобы о нем заботиться, несмотря на замечания и недовольство окружающих. И раз она считает, что это правильно, тогда все прекрасно. Это их личное дело, как им строить свои взаимоотношения.

Мужчина-АВАНТЮРИСТ. Для примера можно вспомнить фильм "Блеф". Вот где встретились два идеальных партнера. Встретились, учинили какой-то фейерверк и опять разбежались. То есть это мужчина, который редко попадает в поле зрения. То он где-то в лесу, изредка навещает родных, то скачет по полям на коне, то на щите, то со щитом, то с розами, то с ранами, и никогда не известно, когда его ожидать в следующий раз. Хозяйка будет его ждать, смотреть в окна, не едет ли. И как истинная хозяйка, будет всегда готова к встрече. С женщиной-ВОИНОМ возможны кратковременные совместные битвы, так как у них нет совместных социальных идей для встреч. Встреча МУЗЫ и АВАНТЮРИСТА - это и есть "блеф", какая-то суперяркая вспышка, суперлюбовь на три дня. Это красиво, и три дня - это ведь тоже немало. Мужчин типа Авантюрист так же мало, как и женщин-МУЗ. Хотя мужчин все же больше, потому что общество поощряет такие профессии, призвания как искатель, испытатель. Нужно, чтобы кто-то искал Атлантиду, осваивал Антарктиду, реки вспять поворачивал, например. И кстати говоря, преступный мир тоже изобилует Авантюристами. Это те преступники, которых мы видим в американских фильмах и которым чуть-чуть импонируем. Нас прельщает их ум, талант, блеск, галантность с дамами. То есть, опять же, они дают нам импульс для роста. Хочется привстать на цыпочки и быть достойной такого мужчины. Как женщина-МУЗА вдохновляет мужчин на новые подвиги, так и мужчины-АВАНТЮРИСТЫ своим стремлением к риску, к эффектному жесту иногда и женщин толкают на неожиданные поступки. Вспомним, к примеру, незабвенного Остапа Бендера и гоняющуюся за ним мадам Грицацуеву.

Единство ценностей. Верхний уровень совместимости представляет совместимость жизненных ценностей, целей и способов их достижения. Наиболее часто встречаются следующие 12 ценностей-целей:[1] Здоровье (свое и детей). Хорошая семья. Интересная работа. Материальная обеспеченность. Общественное признание. Ощущение своей нужности для людей, особенно близких. Образование (свое и детей). Самостоятельность. Свобода. Уверенность в будущем. Сексуальная гармония. Интересный досуг. Аналогичный список 12 способов достижения своих целей: Трудолюбие. Целеустремленность, воля к победе. Честность, порядочность. Ответственность. Исполнительность, аккуратность, дисциплинированность. Взаимопомощь. Умение переносить трудности. Способность к эмоциональной разрядке (например, наличие чувства юмора). Решительность, смелость или (наоборот) осторожность. Заботливость. Рационализм. Самоконтроль (сдержанность, самодисциплина). Если ценности и способы их достижения у мужа и жены, в основном, совпадают, то это определяет большой запас прочности этой семьи. Если не совпадают, то это будет постоянно проявляться в различных подходах к жизненным ситуациям и приводит к ссорам и конфликтам. Докапываясь до причин семейных конфликтов, мы многократно убеждались, что первопричиной их является именно различное понимание ценностей и средств их достижения.

Ряд исследований показал, что одним из важнейших обстоятельств в браке является эмоциональная поддержка со стороны супруга. В распадающихся семьях 77% супругов указали в качестве первопричины трудности в общении (для сравнения - проблемы в сексуальных отношениях назвали только 38% супругов).[2]

Но почему же перед свадьбой не возникало таких недоразумений? Тогда, плененные и заинтересованные друг другом, мы очень внимательно слушали, что говорит наш партнер, обращая внимание не только на слова, но и на манеру высказывания. Мы были особенно восприимчивы к каждому проявлению сердечности и безошибочно замечали каждую перемену в настроении - словом, в нас появилось нечто вроде датчика, настроенного на любимого человека. Этот феномен взаимного понимания начинает после свадьбы постепенно ослабевать. Со временем супружеские будни (к счастью, не всегда) начинают протекать в атмосфере отсутствия понимания и постоянного расхождения в важных для обоих супругов вопросах.

Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, - обычно бывает счастливым.

 Оба знают, что если один из них чем-то доволен или огорчен, то он это сразу выскажет. В такой ситуации существует возможность корректировки собственного поведения согласно пожеланиям партнера. Есть также шанс объяснять свое поведение, если его считают неправильным.

Ревность как причину семейных конфликтов назвали 28% опрошенных мужчин и 19% женщин.

Мужская ревность. Проявляется она не так легко и быстро, как женская. Но если она появилась, то последствия ее оказываются намного тяжелее и драматичнее. Мужская ревность захватывает, закабаляет мужчину полностью, порой затмив все остальное. Муж, которому изменяет жена, чувствует себя не только униженным, опозоренным, но и смешным, жалким как в глазах окружающих, так и в своих. Ведь жалкий образ "рогоносца" был предметом насмешек с незапамятных времен. С этим словом почти у каждого мужчины связана потеря его мужской чести. Можно сказать, что ревность - ахиллесова пята мужчины. Не всякого, конечно. Наиболее рассудительные вполне согласятся с мнением O. Бальзака: "Ревновать женщину по меньшей мере нелогично. Что-нибудь одно из двух: вас любят или не любят. В обеих этих крайностях ревность совершенно бессмысленна".

Женская ревность. Женщина, которой изменил муж, чувствует себя оскобленной, обиженной, несчастной, однако при всем этом презирать себя она не станет. Почему? Потому что измена мужа не травмирует психику женщины до такой степени, как это происходит с мужчиной. Женская логика такова: мужа соблазнила соперница, но он - отец ее, а не соперницы, детей, и в конце концов она вновь его обрела. Сейчас он полон раскаяния, нежности и благодарности за ее великодушие, и он еще вознаградит ее за все то, что она пережила. Успокаивает себя женщина примерно так: "Ведь мой муж все же вернулся ко мне, не остался с той, другой женщиной. Она потерпела поражение, следовательно, я лучше..." Мужчина, в отличие от женщины, ревнует любимую не только к настоящему (большей частью выдуманному), но и к прошлому. Это чувство довольно распространено среди молодых супругов. Немало мужчин хотели бы быть первыми, открыть перед возлюбленной мир любви. Тот же факт, что в прошлом у него самого было не одно любовное приключение, его, как мужчину, нисколько не волнует. Как понять этот парадокс? Дело в том, что ревнующий мужчина всегда склонен предполагать худшее. Он убеждает себя в том, что те, другие, были для нее более привлекательными. Женщина, муж которой до женитьбы имел много женщин, часто рассуждает так: я лучше своих предшественниц хотя бы потому, что он, как говорится, "был со всеми и ни с кем", а в результате из множества других женщин выбрал именно меня. Логика мужчины - иная. Он внушает себе, что хотя он и стал мужем любимой, тем не менее он хуже своих предшественников, потому что ведь никто из них не пожелал на ней жениться.

Психологи различают два вида ревности: ревность тираническую и ревность "от ущемленности". Первая присуща обычно людям эгоистичным, деспотичным, самодовольным, эмоционально холодным, не способным на бескорыстную любовь. Для них супруг, вообще сексуальный партнер - это лишь объект наслаждения. Они не умеют уважать его личность, стремятся подавить, подчинить его целиком. Ревность "от ущемленности" свойственна обычно людям с тревожно-мнительным характером, неуверенным в себе, склонным к преувеличению опасностей и неприятностей, страдающим комплексом неполноценности. Их ревность проявляется, может быть, и в более мягких формах, однако постоянная демонстрация ее оказывается таким же непереносимым ядом для любви, семейного счастья обоих супругов.

Ревнивцам не позавидуешь. Люди, не умеющие побороть в себе это чувство, как правило, несчастны. Более того, несчастны вдвойне, потому что они одновременно являются и мучителями и мучениками, и тиранами и рабами, они живут в вечной тревоге. Создавая атмосферу недоверия, постоянных подозрений в измене, они и сами задыхаются в ней. Они всегда готовы устроить скандал своему супругу - при малейшем поводе и даже без повода, наедине и публично. Все это отражается на их взаимоотношениях с другими людьми, на всей их жизни, приводит к болезненным психическим травмам.

3.2 Наука предотвращения супружеских конфликтов

Изучение общения в счастливых семьях и сравнение их с семьями распавшимися позволяет выявить ряд правил, которым следуют обычно счастливые семьи, а в семьях неудачных они нарушаются.[3]

Правило 1. Уступайте друг другу Уступать - это значит считаться с интересами партнера, избегать ссор. Взаимные уступки - важнейшее условие прочной семьи. Но только половина молодых жен и большее количество мужей считают, что лучше лишний раз уступить в споре, чем испортить отношения. Любовь - это искусство проигрывать.

Правило 2. Считайтесь с настроением и интересами супруга, управляйте своим поведением. Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства - мало ли причин для плохого настроения... Срывать его на близких - прямой путь к конфликту. Вместо этого - рассказать супругу о своих неприятностях, скверном самочувствии, снять тем самым "запал" и объяснить свою раздраженность. Услышав слова поддержки и утешения, легче перенести плохое состояние.

Большинство конфликтов возникает вечером, после работы, когда оба супруга - уставшие и с грузом накопившихся за день отрицательных эмоций. Эффективным профилактическим средством от подобных конфликтов служит следующий прием: встречайте супруга в дверях, поцелуйте, или хотя бы прикоснитесь, скажите что-нибудь хорошее. Психологи установили чудодейственную силу дружеских прикосновений. 2-3 таких касания в день дают положительный заряд на сутки.

Если же грубость уже сорвалась с губ - сдержитесь, не отвечайте тем же. Спросите: "Тебя что-то расстроило?" Терпимость - это мудрость семейной жизни.

Правило 3. Цените друг друга, почаще хвалите. Помните только хорошее Мы привыкаем к хорошему, воспринимаем его как должное и перестаем это ценить. Это ошибка, и немалая, в результате которой пропадает желание делать хорошее. Наоборот, неустанно восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам. Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но жены ставят ее на одно из первых мест. Не случайно даже в споре с женой самым сильным аргументом является: "Ты мое самое дорогое сокровище". Известно, что поощрение значительно эффективнее наказания. Однако многие супруги (чаще - женщины) обладают способностью надолго запоминать плохое, что позволяет во время ЧП кухонного масштаба легко и просто развить мысль от "ты разбил мою любимую чашку" до "ты разбил мне жизнь". Во время домашних ссор мужчина предъявляет конкретные претензии или признает за собой вину за вполне определенный поступок. Женщина же при этом вспоминает все плохое, что муж ей сделал за все годы их знакомства.

Правило 4. Постоянно проявляйте внимание и уважение к супругу. Сказать "С добрым утром, дорогая" и "Спокойной ночи, милый", ласково проститься, уходя на работу, и, встретившись, поцеловать, поблагодарить за всякое доброе дело - все это так просто и не требует усилий. Но отсутствие этого приводит к недовольству друг другом.

Правило 5. Как можно больше общайтесь В наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом, обеднело семейное общение. Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями. И собираются уже не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе... помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35%. Скудеет язык - скудеют чувства, отношения. А семья без общения - разве это семья? Старайтесь по возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских отношений.

Есть и еще два обстоятельства, препятствующие семейному общению. Первое - это то, что потребность женщин в общении в среднем в полтора раза превышает аналогичную потребность мужчин.[4] Если женщине еще хочется вечером пообщаться, то многим мужчинам общения в течение рабочего дня более чем достаточно и ему хочется побыть одному. Потребность в общении тесно связано с показателями экстраверсии-интроверсии.

Вторая причина в том, что мужчины устают больше женщин, об этом говорят данные исследований. Организм мужчин, как оказалось, менее вынослив: болеют они больше, тяжелее переносят болезни и продолжительность жизни у них меньше, чем у женщин. Поэтому жене не стоит приставать с требованием "поговори со мной " и обижаться, когда он уткнулся в газету или в телевизор. Отдохнув, он будет более склонен пообщаться. В свою очередь, мужу стоит учесть повышенную потребность женщин в общении и по возможности стараться побольше общаться с женой.

Поскольку полноценное общение является необходимым условием крепкого семейного союза, специалисты в разных странах ищут пути научить супругов правильному общению. Так, профессор Вальтер Бин из Немецкого института молодежных проблем разработал и проводит тренаж по программе "пятиборье любви".[5] На его занятиях супруги учатся умению слушать, давать высказаться другим, сохранять самообладание, хвалить партнера, делать комплименты. В процессе освоения программы стороны учатся избегать, например, таких вредных моделей поведения, как выпады против личности, обобщения при спорах ("ты всегда говоришь ерунду"), преувеличения ("тебя же приходится просить тысячу раз"), взваливание вины друг на друга, высказывания слишком категорических суждений, угрозы, замечания в саркастической форме, унижения ("ты вообще ни на что не годишься"). Программы предусматривают практические тренировки по "положительным моделям"- "перевод стрелок на себя" ("это я тебя не так понял"), умение говорить о конкретной ситуации без обобщений, обсуждать конкретное поведение, вместо упреков "открываться в свою сторону" ("проблема, которую мы никак не можем решить, вызывает у меня тревогу"). Программы предписывают вести общение в таком тоне не постоянно, а в принципиальных ситуациях. Для остальных случаев достаточно общего правила - меньше хаять, больше хвалить. Преимущества курсов перед потоком книжных нравоучений - в возможности практически потренироваться на моделях "позитивных коммуникаций ". Программы - не терапия от глубоко запущенных семейных болезней, а "предохранительная" мера, снижающая супружеские раздоры. У тех, кто одолел ее, разводов на три четверти меньше. Показательно и то, что у 81 процента таких семей появляются дети, у не прошедших курсы деторождаемость значительно ниже.

Пять запретов

1. Не пытайтесь переделать друг друга. Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, какими следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся "исправить" его по нашему разумению. Забывая, что ядро личности закладывается в 5, а по другим данным, в 3 года. И переделывать человека в 20-30 лет не только бессмысленно, но и опасно. А. Моруа в "Письмах к незнакомке" делился своими наблюдениями над тем, как реагируют мужья на такую "доработку": вначале он вытерпит ее, попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние - уверенность в себе. Если же женщине удастся "сломать" мужа, то любить его она уже не будет: "подкаблучников" не любят, ими только командуют. Наиболее вероятные результаты "переделывания" - потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит и "пилить" друг друга - от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение. Главное средство воспитания - благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.

2. Не критикуйте, а намекайте. Муж жене: "Ты готовишь все одно и то же, никакого разнообразия!" Можно сказать по другому: "Мне так нравится, когда ты приготовишь что-нибудь вкусненькое". Первая фраза загоняет жену "в угол", заставляет обороняться. Вторая вызывает вопрос: "А что бы тебе хотелось? " То есть совершенно конструктивный разговор. Жена мужу: "Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком". А если по другому: "Так приятно видеть, когда отец занимается с ребенком. И ребенок так это любит!" Такой намек намного эффективней упрека. Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних. Вот результаты одного исследования: на вопрос, "как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях", только 31% женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные 69% ответили утвердительно, причем 13% из них делают это часто и очень часто. Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки. Результаты специальных исследований, да и просто житейские наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят обиду.

3. Не обобщайте. Наиболее типичные обобщения: "Вот ты всегда!", "Ты никогда!..", " Все вы такие!" Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения - "ты должен", "это твой долг", " порядочный человек так не поступает" - не только не разряжают ситуации, а наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и уже невозможно понять то, чего хочет ваш партнер.

4. Не требуйте, а просите. Требуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе - все это способствует пробуждению желания сделать то, что и не собирался.

5. Не спекулируйте любовью и телом. Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые используют доводы типа "Если ты меня любишь, то сделаешь... (что-то)" или "Если бы ты меня любил...". Некоторое время этот аргумент может срабатывать, конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания меркантильных благ убивает это чувство.

80% конфликтов возникает помимо желания их участников.[6] Происходит это из-за особенностей психики и того, что большинство людей либо не знает о них, либо не придает им значения. Главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены: слова, действия (или бездействие), могущие привести к конфликту. Слово "могущие" является здесь ключевым. Оно раскрывает причину опасности конфликтогена. То, что он не всегда приводит к конфликту, уменьшает нашу бдительность по отношению к нему. Например, неучтивое обращение не всегда приводит к конфликту, поэтому и допускается многими с мыслью о том, что "сойдет". Однако часто не "сходит" и приводит к конфликту. Природу и коварность конфликтогенов можно объяснить так. Мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Наша особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и потому не так строго следим за своими словами и действиями.

Еще большая опасность проистекает из игнорирования очень важной закономерности - эскалации конфликтогенов. Состоит она в следующем. На конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных. Эскалацию конфликтогенов можно объяснить следующим образом. Получив в свой адрес конфликтоген, пострадавший хочет компенсировать свой психологический проигрыш, поэтому появляется желание от возникшего раздражения ответить обидой на обиду. При этом ответ должен быть не слабее и для уверенности он делается "с запасом". Ведь трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтобы впредь не позволял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Муж зашел на кухню и, случайно задев стоящую на краю стола чашку, уронил ее на пол. Жена: "Экий ты неуклюжий. Всю посуду в доме перебил". Муж: "Потому что все не на своем месте. Вообще в доме бардак". Жена: "Если бы от тебя была хоть какая-то помощь! Я целый день на работе, а тебе с твоей мамочкой только бы указывать!". И т.д. Результат неутешителен: настроение и того и другого испорчено, конфликт налицо и вряд ли супруги довольны таким поворотом событий. Фактически этот эпизод состоит сплошь из конфликтогенов. Неловкость мужа - первый из них. Действительно, этот конфликтоген может привести, а может и не привести к конфликту. Все зависит от реакции жены. А она, действуя по закону эскалации, не только не пытается разрядить ситуацию, но и в своем замечании от частного случая переходит к обобщению, " на личность ". Пытаясь оправдаться, муж поступает так же, действуя по принципу "лучшая защита - нападение". И так далее - по закону эскалации.

К сожалению, мы устроены весьма несовершенно, болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию. Безусловно, требованиям высокой морали более отвечает умение сдержаться, а еще лучше - простить обиду. К этому призывают все религии и этические учения, однако, несмотря на все увещевания, воспитание и обучение, число желающих "подставить другую щеку" не множится. По-видимому, это объясняется тем, что потребность чувствовать себя в безопасности, комфортно и достойно относится к числу основных потребностей человека, и потому покушение на нее воспринимается крайне болезненно.

Необходимо научиться противиться эскалации конфликтогенов и как этого достичь. Игнорирование закономерности эскалации конфликтогенов - это прямая дорога к конфликту. Хотелось бы, чтобы каждый постоянно помнил, об этом. Тогда конфликтов будет меньше - в особенности тех, в которых по большому счету не заинтересован ни один из его участников. Ибо первый конфликтоген может быть (а чаще всего и бывает) непреднамеренным, результатом стечения обстоятельств - как было, в частности, и в обоих рассмотренных выше житейских ситуациях.

Правила бесконфликтного общения[7]

1. Не употребляйте конфликтогенов.

2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген. Вспомните, что если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет практически невозможно - так стремительно нарастает сила конфликтогенов! Чтобы выполнить первое правило, поставьте себя на место собеседника: не обиделись бы вы, услышав подобное? И допустите вероятность, что положение этого человека в чем-то уязвимее вашего? Способность ощутить чувства другого человека, понять его мысли называется эмпатией. Таким образом, мы пришли еще к одному правилу.

3. Проявляйте эмпатию к собеседнику. Есть понятие, противоположное понятию конфликтогена. Это благожелательные посылы в адрес партнера по общению. Это все, что поднимает настроение человеку: похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение и т.д.

4. Делайте как можно больше благожелательных посылов. Несколько слов о гормональных основах наших состояний. Конфликтогены настраивают нас на борьбу, поэтому сопровождаются выделением в кровь адреналина, придающего нашему поведению агрессивность. Сильные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, сопровождаются выделением норадреналина. Наоборот, благожелательные посылы настраивают нас на комфортное, бесконфликтное общение, они сопровождаются выделением так называемых "гормонов удовольствия" - эндорфинов. Каждый человек нуждается в положительных эмоциях, поэтому человек, одаривающий благожелательными посылами, становится желанным собеседником.

Разрешение супружеских конфликтов. С чего оно начинается? С установления причин конфликта. Сложность здесь в том, что истинные причины нередко маскируются, ибо могут охарактеризовать инициатора конфликта не с лучшей стороны. Опыт разрешения конфликтов показал, что большую помощь в этом оказывает владение формулами конфликта.

Первая формула конфликта:

Конфликтная ситуация + Инцидент а Конфликт

Поясним смысл входящих в формулу составляющих. Конфликт - это открытое противостояние как следствие взаимоисключающих интересов и позиций. Конфликтная ситуация - это накопившиеся противоречия, содержащие истинную причину конфликта. Инцидент - это стечение обстоятельств, являющихся поводом для конфликта. Из формулы видно, что конфликтная ситуация и инцидент независимы друг от друга, то есть ни одно из них не является следствием или проявлением другого. Разрешить конфликт - это значит: 1) устранить, конфликтную ситуацию и 2) исчерпать инцидент. Понятно, что первое сделать сложнее, но и более важно. К сожалению, на практике в большинстве случаев дело ограничивается лишь исчерпанием инцидента.

 Наглядная аналогия: конфликт между людьми можно уподобить сорняку в огороде: конфликтная ситуация - это корень сорняка, а инцидент - та часть, что на поверхности. Понятно, что оборвав ботву сорняка, но не тронув корень, мы только усилим его работу по вытягиванию из почвы питательных веществ, так необходимых культурным растениям. Да и найти корень после этого труднее. Так же и с конфликтом: не устранив конфликтную ситуацию, мы создаем условия для углубления конфликта.

 Вторая формула конфликта:

Сумма двух (или более) конфликтных ситуаций приводит к конфликту