Способы и правила разрешения конфликтов

Размещено на http://allbest.ru

Содержание

Введение

1. Способы и правила разрешения конфликтов

2. Особенности средств, методов и приемов защиты в конфликтах

3. Метод айкидо

4. Выход из треугольника Карпмана

Заключение

Литература

конфликт психологический компромисс карпман

Введение

Люди, вступая в контакт по самым различным поводам, пытаются что-то узнать и получить необходимую информацию, обсудить какие-то вопросы или согласовать какие-то действия, договориться о чем-либо.

Конфликт -- это противоречие, возникающее между людьми в связи с решением тех или иных вопросов социальной и личной жизни. В конфликте одна из сторон требует, ждет изменения поведения, мыслей либо чувств партнера. Однако не всякое противоречие можно назвать конфликтом: люди могут иметь различные взгляды, суждения о какой-либо проблеме, и это не мешает их слаженной работе. Но противоречия, затрагивающие интересы, статус, моральное достоинство личности или группы, ведут к возникновению конфликта. Конфликты создают напряженные отношения в коллективе, переключают внимание сотрудников с непосредственных забот производства на "выяснение отношений", тяжело сказываются на их нервно-психическом состоянии. И все же конфликты могут обладать не только разрушительной, но и созидательной силой, когда их разрешение ведет к улучшению условий труда, технологий, управленческих отношений.

Положительная роль конфликта может также заключаться в росте самосознания участников конфликта, если последний преследует социально значимую цель; во многих случаях конфликт формирует и утверждает определенные ценности, объединяет единомышленников, играет роль предохранительного клапана для безопасного и даже конструктивного выхода эмоций.

Однако, самое главное в конфликтной ситуации - это управление им. В зависимости от того, насколько эффективным будет управление конфликтом, его последствия станут функциональными или дисфункциональными, что, в свою очередь, повлияет на возможность будущих конфликтов: устранит причины конфликтов или создаст их. Поэтому в данной работе главное место я уделяю способам и правилам разрешения конфликтов. Мое внимание привлекает метод Айкидо по Литваку и треугольник Карпмана, конечно я рассмотрю и другие, более общие варианты, предложенные в литературе.

1. Способы и правила разрешения конфликтов

Для устранения конфликтов используют две группы методов -- структурные и межличностные. К структурным методам разрешения конфликтов относятся следующие:

1) разъяснение требований к работе (каждый работник должен знать об ожидаемом уровне результатов, о том, кто предоставляет и получает различную информацию, системе полномочий и ответственности и т.п.);

2) координационные и интеграционные методы (один из них -- цепь команд. Иерархия полномочий упорядочивает взаимодействия людей, принятие решений и информационные потоки внутри организации. Начальник может принять решение по какому-либо вопросу, вызвавшему противоречия, и тем самым предупредить возникновение конфликта. Конфликт между двумя производственными подразделениями можно разрешить, создав промежуточную службу, координирующую работу этих подразделений);

3) направление усилий всех участников на достижение общих целей;

4) создание системы вознаграждений (вознаграждение благодарностью, премией, признанием или повышением по службе можно использовать как метод управления конфликтной ситуацией, оказывая влияние на поведение людей).

Межличностные методы разрешения конфликтов обычно подразделяют на уклонение (или избегание), сглаживание (приспособление), компромисс, конкуренцию, сотрудничество. Уклонение -- это реакция на конфликт, выражающаяся в игнорировании и фактическом отрицании конфликта. Предлогом здесь могут быть ссылки на недостаток времени, полномочий, ресурсов, незначительность проблемы или неверно выбранный адресат. Девиз такого поведения "Не стоит делать из мухи слона". Цель обвиняемой стороны -- отложить решение конфликта (как-нибудь само собой утрясется), дать противнику возможность обдумать свои претензии. Сглаживание -- это удовлетворение интересов другой стороны через "приспособление", чаще всего оно предполагает незначительное удовлетворение собственных интересов. Действуют здесь по принципу "Чтобы ты выиграл, я должен проиграть". Причиной такого поведения может быть стремление сделать "жест доброй воли", завоевать расположение партнера на будущее, желание избежать разрастания конфликта, понимание того, что правота на стороне "противника". Такого рода согласие может быть частичным и внешним. Компромисс -- это открытое обсуждение мнений и позиций, направленное на поиск решения, наиболее удобного и приемлемого для обеих сторон. Преимущество такого исхода -- взаимная уравновешенность прав и обязанностей и легализация претензий. Компромисс, действительно, снимает напряженность, помогает найти оптимальное решение. Партнеры, идущие на компромисс, исходят из того, что совместный выигрыш выгоден, что компромисс в одном может дать выигрыш в другом, что плохое решение лучше, чем отсутствие решения. Конкуренция может привести к доминированию и в конечном итоге уничтожению одного партнера другим: "Чтобы я победил, ты должен проиграть". Это неблагоприятный и малопродуктивный исход конфликта, хотя следует признать, что конкуренция может стимулировать способности и талант. Конкуренция чаще всего возникает при переоценке себя и недооценке противника. Конкуренция может быть вызвана потребностями защитить свои интересы, жизнь, семью, а также желанием всегда брать верх, пренебрежением к другим. Сотрудничество -- это форма разрешения конфликта, при которой удовлетворение интересов обеих сторон более важно, чем решение вопроса. Сотрудничество подразумевает, что интерны одной стороны не будут удовлетворены, если не будут удовлетворен»' интересы и другой, по крайней мере частично.

Ни одна из сторон не стремится добиться цели за счет другой. Таким образом, конфликт преодолевается различными средствами и успех его разрешения зависит от характера противоборства, степени его затянутости, стратегии и тактики конфликтующих сторон. В идеальном случае конфликт сам подскажет стиль поведения в конфликте. Если ни цель, ни отношения не особо важны, благоразумнее уклониться от конфликта. Когда важна цель, а взаимоотношения имеют меньшее значение, наилучшим выходом из конфликта может оказаться доминирование. Вместе с тем, когда отношение намного важнее, чем цель, разумнее прибегнуть к тактике "сглаживание». Это та ситуация, о которой говорят: "Стоит ли ссориться из-за пустяков'" И все же, в самом единственном варианте, когда важны и цель, и отношения с оппонентами, без сотрудничества в том или ином виде не обойтись. Если вы решились на сотрудничество, то первое. что нужно сделать -- это отказаться от тактики самообороны, ведущей к неравенству и изоляции сторон. Отношения с партнерами должны быть позитивными, с акцентированием того, что объединяет, а не разъединяет.

2. Особенности средств, методов и приемов защиты в конфликтах

Когда есть подозрения, что партнер использует тактику уловок, желательно:

1) отделить человека от проблемы. Не нападать за то, что он использует незаконную тактику, так как, если партнер займет оборонительную позицию, его будет труднее убедить, победить, появится досада и раздражение. Поставить под сомнение тактику, а не личную честность;

2) сосредоточиться на интересах, а не на позициях;

3) изобрести взаимовыгодные варианты, предложить альтернативу.

Рассмотрим "грязные" методы и тактику уловок.

Преднамеренный обман. Это искажение представления фактов, полномочий, или намерений. Фальшивые факты выражаются в ложных утверждениях. Не позволяйте никому использовать ваши сомнения в личных целях; проверьте факты, что значительно снизит риск надувательства.

Сомнительные намерения. Если намерения сомнительны, включайте в соглашения (договоры) пункты, обеспечивающие выполнение обязательств.

Неполное раскрытие фактов не является обманом. Нераскрытая информация сужает взаимодействие партнеров.

Психологическая война. Такая тактика направлена на то, чтобы вы почувствовали себя неуютно и чтобы у вас появилось подсознательное желание быстрее закончить переговоры (создание стрессовых ситуаций, личные нападки, обычная уловка "хороший парень - плохой парень"). Например, на вас нападают. Из этой же компании вас кто-то поддерживает. Вы у него в долгу и соглашаетесь на все его предложения, раскрывая свои карты на переговорах. Таким образом, один занимает жесткую позицию, другой - мягкую. Уступка невелика, а воспринимается как одолжение. Один угрожает, а другой выручает. Это манипуляция. Спросите "хорошего парня" о его принципах: "Я готов заплатить и за то, что требует "плохой парень", но убедите меня, что это самая справедливая цена".

Угрозы. Это давление, которое стимулирует отрицательную реакцию у партнера и затрудняет ведение переговоров. Сохраняя самообладание, вы можете стать хозяином положения:

- взяв на себя роль "родителя", заставьте партнера оправдываться, выставив его в роли ребенка" ;

- взяв на себя роль "родителя", постарайтесь дать ненавязчивое поучение или взглянуть на конфликт с позиций трюизма - социально устоявшихся нравственных норм: "Все люди должны понимать друг друга", "Если человек обещал - надо выполнять...". При этом эффективно использовать технологию "Да, но...";

- отложите разговор на другое время, отодвинув тем самым кульминацию во времени, воспользуйтесь тактикой отхода;

- приняв на себя роль неопытного "ребенка", переведите все в русло случайности или вседозволенности, а если позволяет ситуация, то в шутку или флирт.

Предупреждение - более законный метод. Реагировать на угрозы можно только в том случае, если они реальны. Можно нейтрализовать их с помощью ложных угроз или совсем проигнорировать, как не имеющие отношения к делу: "Ваш голос записывается", "Какой номер вы набираете?".

Рассчитанная задержка. Отложите дело, пока не наступит благоприятный момент для его решения. Но ожидание благоприятного времени - дорогостоящая игра.

Постановка перед твердым выбором: "Берите или не берите". Надо найти варианты проигнорировать это. Продолжайте говорить, будто и не слышали предложения, или поменяйте тему разговора. Не будьте жертвой. Применяйте уточняющие вопросы: "Как оценить это предложение?", "Как оценить это поведение?", "Ваша цель выражается в достижении разумного согласия?", "Лучше защищать принцип или незаконные приемы?", "Что вы подразумеваете под понятием выгода?".

1. Сохранение уровня самоуважения через понижение значимости недостигнутой цели: "нет - и не надо". Тактика "зеленого винограда", когда невозможность достичь успеха аргументируют неготовностью партнеров.

2. Спокойное отношение к полученному удару, как к ожидаемому: "Меня ударили, но я это знал".

3. Проявление неисчерпаемости резервов: "У меня еще будут ситуации..."

4. Самобичевание и обращение в адрес партнера за помощью: "У вас золотые руки, а у меня все валится", "Не подскажете, как это сделать?".

5. Сверхдобросовестность методом "Да, но...". Демонстрация энтузиазма, который тонет в демагогических соображениях: "Я абсолютно с вами согласен, мы должны, но что вы скажете о таком аспекте?", "Я тоже так думал, но здесь такая проблема... А как вы к ней относитесь?..".

6. Приписывание причины бездействия другому или провокация на грубость, чтобы оправдать свое бездействие, например разговор мужа и жены:

- Я работаю, а ты валяешься на диване.

- Я бы помог, но ты не просила...

Это позиция лодки, которую раскачивают: могут утопить лодку и сами утонуть вместе с ней.

И еще несколько психологических приемов, направленных на ослабление воли противника, на побуждение его к подсознательному стремлению быстрее закончить переговоры ценой непланируемых уступок.

Прием «чтения в сердцах» представляет собой уловку, суть которой состоит в следующем. Словам соперника приписывают скрытый смысл и «разоблачают» «подлинные мотивы», которые скрываются за сказанными словами. Таким образом сопернику можно приписать все что угодно и заставить его оправдываться в том, чего он не совершал. Как правило, опровергнуть выдвигаемое обвинение бывает очень сложно, либо вообще невозможно, так как ставка делается на принцип «чужая душа - потемки».

Прием «последнего требования» используется, когда длительные переговоры подошли к завершающей стадии. Уставшему от изнурительных, порой неприятных, тяжелых переговоров и предвкушающему их финал оппоненту выдвигают еще одно требование. И он, как правило, соглашается с ним.

В книге В.П. Шейнова «Искусство убеждать» автор высказывает идею, согласно которой «конфликтовать в деловых разговорах в мире бизнеса не принято». Однако, многие предприниматели во время деловых бесед и переговоров могут вести себя некорректно: допускать бестактность, грубость, повышать голос, без конца упрекать и обвинять своих партнеров.

Защититься от таких оппонентов и остаться при этом в рамках этикета могут помочь советы немецкого психолога Н. Энкельмана (из его книги «Преуспевать с радостью»).

Вот некоторые из них.

Научная тактика.

Оппонент ссылается на мнение ученых, цитирует их. Особенно опасно, если он намеренно цитирует неправильно и прибавляет: «Возможно, я привел цитату неверно. В таком случае, поправьте меня».

Совет: Тоже цитируйте! Заявите, что вы ожидали услышать именно эту цитату.

Тактика прерывания.

Оппонент изводит вас репликами вроде: «С чего это вы взяли?», «Вы повторяетесь».

Совет: Сделайте продолжительную паузу и спросите: «Могу я продолжить (вы позволите продолжить) мою мысль?»

Скрытые нападки на личность.

Вместо того чтобы выдвигать конкретные возражения, оппонент ссылается на ваши прежние промахи, имевшие место несколько месяцев или даже лет назад, тем самым проявляет некорректное поведение. Применяющий эту тактику собеседник обычно отличается нерешительностью и бесхарактерностью.

Совет: Прямо заявите, что обвинения безосновательны отклоните их. Поинтересуйтесь у вашего оппонента как долго он еще намеревается применять эту некорректную тактику. Как можно более невозмутимо заметьте, что хотя в прошлом у вас и были какие-то промахи, но с тех пор вы многому научились и пересмотрели некоторые свои взгляды.

Тактика сведущего.

Оппонент апеллирует к разнице в возрасте между им и вами. Если он старше вас, то может отклонить ваши аргументы, ссылаясь на то, что ваш «жизненный и профессиональный опыт слишком ограничен...»; если моложе - может категорически заявить, что «это мнение уже устарело».

Совет: Попросите привести конкретные возражения против ваших аргументов. Потребуйте от оппонента квалифицированных доказательств его правоты.

Тактика трескучих фраз.

Иногда, испробовав все способы добиться уступок, партнер пытается использовать некорректное поведение, а именно - апеллировать к ценностям высшего порядка. Он взывает к вашим чувствам: любви к семье, к родной стране, к вашему великодушию, чести и т.п.

Совет: Не поднимайте партнера на смех. Признайте, особенно если при разговоре присутствуют другие лица, что вы отдаете должное таким доводам. Однако в целом откло­ните напыщенные аргументы при помощи фразы типа: «В этом я с вами согласен, но подумали ли вы о...»

Отдельного рассмотрения заслуживает ситуация, когда собеседник реагирует на ваши слова резкими выкриками и едкими репликами. Абсолютно надежных способов нейтрализовать такие действия не существует. Но все же советы Н. Энкельмана могут помочь предпринимателю, столкнувшемуся с таким некорректным поведением партнера.

Совет № 1. Если имеют место лишь одиночные выкрики - пропустите их мимо ушей. Только после трех-четырех замечаний вы вынуждены будете как-то реагировать.

Совет № 2. Лучший способ парировать злобные выкрики - меткий ответ. Можно воспользоваться опытом У. Черчилля, который заранее придумывал соответствующие ответы и выходил из дискуссии победителем.

Совет № 3. Если позволяет время, задавайте оппоненту встречные вопросы. Попросите его еще раз повторить замечание. А еще лучше - попросить уточнить что-то.

Совет № 4. Ссылайтесь, по возможности, на серьезность ситуации, на ценности высшего порядка, отметив, что выкрики вашего партнера в такой ситуации неуместны. Используйте серьезную тональность в своей речи.

3. Метод вйкидо

Весь смысл психологического айкидо, описываемый Михаилом Литваком, заключается в умении моделировать свое поведение, которое закономерно приведет к изменению поведения партнера. Прежде чем общаться нужно подумать, какой ответ или поведение, я ожидаю от партнера. Если он меня не устраивает, то я задала не верный вопрос, а ответ партнера вынужденный, он не мог ответить иначе. Значит. я должна задать другой вопрос или смоделировать свое поведение другим образом. Это поведение должно изменить ход конфликта, особенно, если он идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера известно. Основные принципы амортизации здесь: спокойно принимать критику или комплименты (да, я такая); если предложение устраивает, то надо соглашаться с первого раза( отказ предполагает--подумать над предложением); не предлагать своих услуг, и только тогда когда сделал свои дела; предлагать сотрудничество только один раз; не ждать, когда тебя начинают критиковать, критиковать себя самой. Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Клеше письма такого характера: ты абсолютно прав что поступаешь так…благодарю тебя за любовь, дружбу, критику… я понимаю как это сложно было тебе со мной ( таким и перечислить качества, которые партнер “одарил” тебя) ... я не прошу вернуться, простить, т.к. это уже невозможно….теперь я понимаю какая у тебя выдержка ….у меня просьба --- постарайся: со мной не встречаться (если брошенная любовь), надо отвыкать, хотя пока это сложно быть без тебя; дать мне время исправиться, я поживу пока один, изменю характер и приду…счастливо.

4. Выход из треугольника Карпмана

Данный треугольник составляют: Жертва, Преследователь и Спаситель. Спаситель в треугольнике - культовая роль. Быть Спасителем - престижно в понимании многих, и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник. Жертва - некто обиженный. Тот, кто вроде бы изначально страдает. Чаще всего треугольник Карпмана строится вокруг Жертвы, усилиями Жертвы и по ее инициативе. И как правило, сама Жертва даже не представляет, чем это обернется несколько позже. Преследователь - всегда определяется с точки зрения Жертвы. Тот, кто оказывает на нее давление, доставляет какие-то неприятности и т.п. Жертва ищет определенной помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать, не отдавая себе отчета в подоплеке происходящего - всё, треугольник состоялся. На самом деле, «Жертва», не такая уж и жертва, а скорее опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь.

А сочувствия скорее заслуживает «Спаситель», которому в большинстве случаев уготовлена участь козла отпущения, если вдруг что-то в жизни так называемой «Жертвы» пойдет не так. Как бы ни хотела «Жертва» спихнуть ответственность за решение своих проблем на «Спасителя», его задача - вернуть эту ответственность обратно. Что часто бывает очень непросто, так как хватка опытной «Жертвы» во многом подобна хватке бульдога - вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, но добивается своего. Полезно знать приемы, которые помогают с минимальными потерями выходить из подобных ситуаций… Прямой отказ: «Слушай, твоя жизнь - это твоя жизнь. И я считаю себя не вправе в нее вмешиваться. Поэтому решай сама, как ты выбираешь жить дальше…»Вы прямо и открыто говорите человеку, что не намерены решать за него его проблемы. Такой вариант хорошо подходит для деловых и не очень близких отношений. Помоги не советом, а энергетикой: Очень часто человек становится на позицию жертвы только потому, что он упал духом, у него не хватает собственных сил и энергии на то, чтобы самостоятельно принять решение. Если так, то разумно помогать не советом, а энергетикой. Взбодрите человека, разбудите в нем желание действовать, что-то менять!

Этот прием, с одной стороны подстраховывает вас от возможных претензий со стороны жертвы, а с другой, позволяет реально помочь близкому вам человеку тем, что ему действительно нужно - своей энергетикой! Перевести стрелки: Если жертва требует от вас решения своей проблемы, то можно мягко дать ей понять, что она обратилась не по адресу и перевести стрелки на другого человека, который лучше, чем вы, подходит на роль «спасителя» в этой ситуации. Здесь очень важно переводить стрелки аккуратно, то есть на правильных людей. Другой человек вряд ли скажет вам спасибо за свалившиеся на него проблемы жертвы, если решение их не в его компетенции.

Косвенные советы: Обычный совет нередко воспринимается как прямое указание к действию, что дает потом «Жертве» моральное право обвинить вас в неудаче. Косвенный совет - это просто дополнительная информация, оформленная в виде истории из жизни других людей, на основе которой жертве самой необходимо принять решение. Так что, если хочется сделать так, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы» (то есть хочется и дать совет, и оставить ответственность за окончательное решение на «Жертве»), то советуйте не прямо, а косвенно.

Заключение договора о распределении ответственности: Прием, который традиционно используется в бизнесе: заключается контракт, в котором четко прописана ответственность каждой стороны. После этого, какие либо взаимные претензии возможны только в случае, если они были заранее оговорены. Заключая договор о распределении ответственности, вы четко даете понять «Жертве», что вы помогаете ей только в том объеме, который указан в контракте. Оставшуюся работу для достижения результата, вы возвращаете на плечи «Жертвы», заставляя ее саму, активно участвовать в решении проблемы. Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений. Если вы жертва, то необходимо оценить какие чувства и убеждения наиболее характерны, составьте их список. А теперь выйдите за пределы треугольника и попробовать найти место, чувства и убеждения в котором по вашему мнению наиболее подходящие для этих ранее проблемных взаимоотношений. Это можно сделать вполне физически - мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках более подходящего места.

Отойти в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите). Подумайте, а как повлияет это изменение на вас и вашу жизнь. Не повредит ли это вам.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Заключение

Отсутствие согласия обусловлено наличием разнообразных мнений, взглядов, идей, интересов, точек зрения и т.д. Однако оно, как уже отмечалось, не всегда выражается в форме явного столкновения, конфликта. Это происходит только тогда, когда существующие противоречия, разногласия нарушают нормальное взаимодействие людей, препятствуют достижению поставленных целей. В этом случае люди просто бывают вынуждены каким-либо образом преодолеть разногласия и вступают в открытое конфликтное взаимодействие. В процессе конфликтного взаимодействия его участники получают возможность выражать различные мнения, выявлять больше альтернатив при принятии решения, и именно в этом заключается важный позитивный смысл конфликта.

Выбор способа преодоления препятствий будет, в свою очередь, зависеть от эмоциональной устойчивости личности, располагаемых средств защиты своих интересов, объема располагаемой власти и многих других факторов. Но то что нужно и необходимо уметь решать предотвращать конфликт это ясно. Повторюсь, выделив моменты выхода из конфликта:

- не нападайте на позицию своих оппонентов. Еще раз взгляните на нее и проанализируйте. Не спешите ее опровергать и отвергать. Отнеситесь к ней, как к одному из возможных подходов к решению проблемы;

- не защищайте свои идеи, поощряйте критику и советы. Рассмотрите критические суждения ваших оппонентов с целью обнаружения их истинных интересов. Это поможет вам усовершенствовать свои идеи;

- обратитесь к партнеру за советом, и вы направите критику в конструктивное русло;

- превратите нападение на вас в атаку на проблему. Дайте "выпустить пар". Не поддавайтесь соблазну защищаться: дуло пистолета направлено не на вас, а на проблему;

- используйте вопросы, а не утверждения. Утверждения вызывают сопротивление, а вопросы - ответы. Вопросы позволяют изложить аргументы, они не провоцируют атаку. Вопросы не критикуют, они обучают;

- молчание - это тоже оружие. Если вам сделали неразумное предложение или сознательно провоцируют, то сделайте паузу. Люди себя чувствуют неловко в молчании, особенно когда они не совсем уверены в своих высказываниях. Молчание часто создает впечатление безвыходного положения и другая сторона будет вынуждена искать выход, выдвигая новое предложение. Самыми эффективными для вас могут оказаться те переговоры, в которых вы умело молчали.

Для меня самый действенный метод--метод Литвака, метод амортизации. Ты соглашаешься со всеми позициями противника таким образом, ставя такие вопросы на которые хочешь получить желанный ответ, тем самым и желанный результат.

Литература

1. Вишнякова Н.Ф. Конфликтология: учеб. пособие/ Н.Ф. Вишнякова. - Мн.: Университетское, 2000. - 246с.

2. Литвак М.Е. Психологическое айкидо/ М.Е. Литвак. - Ростов-на-Дону: Феникс, 2010. - 218с.

3. Мещерякова, Е.В. Психология управления: учеб. пособие / Е.В. Мещерякова. - Минск: Выш. шк., 2005. - 237 с.

4. Шейнов В.П. Искусство убеждать/ В.П. Шейнов. - Минск: Харвест, 2010. - 454с.

5. Шейнов В.П. Конфликты в нашей жизни и их разрешение/ В.П. Шейнов. - Минск: Харвест, 1997. - 257с.

6. Эрик Берн "Игры, в которые играют люди".-- Минск: Тетра -системс, 2010.

7. Михаил Деренковский--цикл статей по НЛП - Минский Центр NLP.

Размещено на Allbest.ru