Особенности консультативной работы в ситуации семейного конфликта "родитель-подросток"

Нередко это означает, что дети призваны заполнить собой эмоциональную пустоту, существующую у родителей. Чаще всего у таких людей нет собственных близких людей и полноценных любовных отношений.

Детская любовь эксплуатируется здесь, обращается в тесную зависимость, мешающую развитию личности и поиску собственного жизненного пути.

Обратный вариант - ребенок «оторван» («хулиган», «обормот»). «Вот до чего доводит ваше гуманистическое воспитание, - жалуются педагоги. - Никакой yпpавы нет на него. Родители все нянькались с ним, все разрешали, вот и довоспитывались».

Если ребенку в три года позволялось самому решить, будет ли он есть суп, в шесть - пойдет ли он за хлебом сейчас или через полчаса, в 8 лет - купить ему новые коньки или электронную игрушку (и в любом возрасте - дружить ему с Петей или Колей), то расширение возможности выбора к подростковому возрасту происходит обычно достаточно безболезненно.

Если мама с папой умели сочетать свою личную жизнь с интересами ребенка, любовь к нему с определенными границами приемлемого поведения, самоуважение - с уважением к растущим интересам человека, то «трудный» возраст будет для них не столько трудным, сколько интересным.

Становление характера, «новое» поведение, иные отношения ребенка предоставляют таким родителям огромный материал для творчества, позволяют им оживить воспоминания о собственном становлении, приблизиться к «союзническим» отношениям с детьми. Не менее приятным, чем прежние, опекающие.

Для таких родителей то, что расширяются горизонты ребенка, не столько причиняет боль, сколько вызывает гордость: вот человек выходит в жизнь, пусть не всегда разумно, пусть угловато, но он уже умеет любить, страдать, бороться, и это я помог ему. [19, c.127]

Переходный возраст - это возраст, когда родители как бы проверяются на прочность: научили ли они детей снисходительно относиться к своим слабостям, уважению не только достоинств, но и права на недостатки, показали ли родители, что у детей есть возможность обратиться к ним за помощью? Знают ли они, что мы их не предадим? Знают ли, что и мы, и они имеем право на личную жизнь и право на неудачу, ошибку, глупость, в конце концов? Знают ли они, что и из трудных положений можно найти выход - одному или с чужой помощью?

Родителям же порой непереносимо видеть, как сын или дочь отдаляются, уходят, оставляют их наедине с их собственными проблемами. Пытаясь удержать, они могут начать усиленно требовать внимания к себе или усилить контроль, мелочную опеку, навязчиво интересоваться подробностями жизни подростка.

«Он каждое мое слово воспринимает в штыки», - говорит мать. «Она как с цепи сорвалась, мать ни в грош не ставит», - жалуется отец.

А за этими словами - «детская», бессильная жалоба: почему наши дети не пускают нас в свою жизнь?

Это происходит часто потому, что родители «вламываются» в эту жизнь без спроса, бесцеремонно, назойливо. Их жалобный стон: люби меня, уважай меня, мне плохо - пожалей меня, - детям не слышен, так как внешне он выражается в бесчисленных раздраженных придирках: «Куда ты уходить на ночь глядя?», «Где ты шляешься?», «Что у тебя за компания?», «Ну и подружку выбрала!», «Твое дело - учиться!», «Никаких интересов!», «Матери бы помогла!», «Сколько можно долбить одно и то же!», «Что за неуважение к родителям?», «Как ты одеваешься:…»

Иногда человеку в таком состоянии необходим отдых, свободное время, чтобы остановиться, оглядеться, сформировать новый смысл жизни, начать снова подниматься в гору. Иногда нужно обратиться к психологу, иногда к врачу. Иногда же достаточно, быть может, откровенно поговорить с близкими, не нападая, не защищая и не оправдываясь. Просто рассказать, что происходит с вами. Если доверие между членами семьи еще не утрачено, отношения могут улучшиться.

Одна из проблем, которая больше всего волнует родителей подростков - это возникновение у детей любовных переживаний и полового влечения. [12, c.105]

Эта сторона жизни подростка и его родителей тесно связана с теми вопросами, которые уже обсуждались. Влюбилась дочка, и родители начинают переживать, «как бы чего не вышло», стеречь ее, подозревать, в некоторых случаях дело доходит до скандалов, оскорблений, даже побоев.

Другой распространенный вариант - это ревность: не смей любить никого, кроме меня. Попытки удержать дочь или сына возле себя, борьба за то, чтобы занимать в его душе самое большое место, быть как бы вне конкуренции - все это нередко также принимает вид заботы о нравственности или хорошей учебе подростка.

Иногда беспокойство родителей навеяно опытом собственного детства: «Я в эти годы и понятия не имела ни о какой любви, - говорит мать. - Училась в музыкальной школе, по дому помогала, родители у меня строгие были, а на мальчишек я даже и не смотрела».

Звучащая в ее голосе гордость своим прошлом, своим отрочеством маскирует от других и от нее самой глубокое чувство женской неполноценности. Дело не в том, что она не смотрела на мальчиков, а скорее в том, что они не обращали на нее внимания. Примерная, некрасиво причесанная, не к лицу одетая девочка, которую мать встречала после школы даже в старших классах, конечно, не вызывала интереса. Глубоко неуверенная в своей женской привлекательности, она и впоследствии в своей личной жизни не научилась находить радость. Ей не приносила удовольствия интимная жизнь с мужем, се миновали яркие впечатления счастливой любви. Сложные чувства владеют этой матерью, когда она смотрит на свою общительную, веселую и хорошенькую дочь с рано проявившейся женственностью. Ее все пугает, раздражает: и формирующаяся фигурка, и модная стрижка, одежда, и слишком короткая (как ей кажется) юбка, и возникающая у 15-летней дочери мягкая пластичность движений.

Если бы эта мама имела достаточно мужества, чтобы анализировать свои чувства, она могла бы заметить, что то, что она испытывает, похоже на неосознанную зависть. Чтобы оправдать то, что она не смогла проявить себя как женщина, ей (бессознательно) нужно обесценить женственность. И тогда кокетство объясняется как заигрывание, влюбленность - как легкомыслие, а стремление к ним - как развращенность.

Тем взрослым, которых миновало счастливое полнокровное любовное чувство, иногда присуще из чувства самозащиты стремление считать это чувство блажью или «грязью». Им словно хочется доказать себе, что «вся эта дрянь до добра не доведет». Чтобы не обессмыслилась их жизнь, в которой они так избегали этой «дряни».

И такое стремление часто не остается безрезультатным: упреки, подозрения, скандалы могут толкнуть девушку-подростка на раннее замужество или просто бегство из дома (бродяжничество), в объятия первого попавшего «любимого». Ведь он хотя бы делает вид, что любит, а дома, ей кажется, все прямо-таки ненавидят.

И когда девочка потерпела крушение в своей лихорадочной любви или оказалась несчастлива в браке, у родителей появляется «счастливая» возможность произнести сакраментальную фразу, подтверждающую их правоту: «Мы же тебе говорили!»

Но есть и родители-рационалисты, которые склонны достаточно снисходительно относиться к влюбленностям сына или дочери, однако твердо убеждены в том, что до настоящего чувства ребенку еще далеко, а это - так, бирюльки, игры в любовь. Они взирают на метания, переживания своего ребенка с Олимпа своего жизненного опыта, имея на крайний случай самый «сногсшибательный» довод: «Молод еще!»

С высокомерной усмешкой они говорят сыну или дочери: «Люби на здоровье, но смотри учебу не запускай!» Или: «Опять тебе твой прыщавый рыцарь звонил».

Между тем такое отношение к чувствам молодого человека неуместно и опасно. Юноши и девушки в этом состоянии чрезвычайно ранимы. Стремление унизить их избранника равно (а может быть, и более сильно) унижению их самих. Они прекрасно чувствуют подтекст родительского отношения: «До чего же ты, милый, глуп еще». Это может привести к протесту типа:

«Да отвяжитесь вы от меня» или: «Я вам докажу, что это серьезно». И тогда действительно забрасывается учеба, уходят из дома, режут вены… Подросток может почувствовать себя действительно бессильным рядом с самоуверенным, всезнающим взрослым, и его чувства, и сам он начинают выглядеть в собственных глазах. пустыми и мелкими. Надолго, иногда навсегда остается в человеке чувство обреченности рядом с глубокой обидой на родителей.

Да, любовь в переходном возрасте обычно «переходна», проходяща, не вечна. Однако она часто приносит людям такой эмоциональный опыт, без которого последующая «вечная» вряд ли возможна. Опыт страданий и счастья, надежды и вдохновения, творческого подъема и душевных мук.

В переходном возрасте часто происходит как бы «генеральная репетиция» всей любовной жизни. Человек учится узнавать любовь, чувствовать и различать это особое состояние души. И если даже это действительно только «репетиция», то и она имеет огромную ценность для становления личности. Здесь оттачивается умение справляться с собой, получать удовольствие от общества любимого человека, переживать любовные неудачи, поражения, выражать свои чувства и многое другое.

Наконец, в это время происходит становление девочки как женщины или мальчика как мужчины. Формируется ощущение своей женской и мужской ценности, силы и привлекательности.

7. Основные принципы консультирования родителей

У родителей, имеющих детей-подростков, и у самих подростков нередко возникают следующие проблемы, требующие проведения психологического консультирования.

Вариант 1. Между родителями и детьми, достигшими подросткового возраста, постоянно возникают конфликты по самым разным вопросам.

Вариант 2. По какой-то причине дети-подростки не хотят учиться, ведут себя вызывающе, недобросовестно выполняют свои обязанности по дому, не выполняют данные родителям обещания и т.п.

Вариант 3. Родителям кажется, что дети-подростки что-то от них скрывают. Родители вместе с тем замечают, что дети часто проводят время вне дома, избегают общения с ними.

Вариант 4. Подросток ничем серьезным, с точки зрения родителей, не интересуется и не хочет заниматься своим развитием. Рассмотрим практику проведения психологического консультирования во всех этих случаях.

Случай 1. Конфликты между подростками и родителями в семье - очень часто встречающееся явление. Оно в определенной степени является естественным, если иметь в виду не конфликты как таковые, а порождающие их противоречия во взглядах родителей и детей. Поскольку конфликты между подростками и взрослыми людьми встречаются практически почти в каждой семье, то их можно считать нормальным явлением.

Такие конфликты обычно связаны с переходом ребенка на более высокий уровень психологического развития, с переходом от детства к взрослости, поэтому они не должны вызывать у родителей особого беспокойства, в частности за будущее конфликтогенного ребенка. В этом прежде всего и должен постараться убедить психолог-консультант клиента.

Нужно дать понять клиенту, что острый межличностный конфликт в отличие от нормально наступающего подросткового возрастною кризиса, неизбежным следствием которого становится обострение взаимоотношений с окружающими людьми, - это аномальное явление. Такой конфликт препятствует психологическому развитию подростка, если его быстро и вовремя не устранить. [18, c.280]

Для нормального развития человека любого возраста необходимы постоянные, строящиеся на положительной эмоциональной основе, открытые и доверительные взаимоотношения с окружающими людьми. Для детей это - взаимоотношения с родителями, учителями, сверстниками. Ведь только с их помощью подросток может успешно решить сложные внутренние проблемы, волнующие его в переходный период.

Способы разрешения подросткового возрастного межличностного конфликта с родителями могут быть самими различными. Но во всех подобных случаях жизни инициативу в их предупреждении и устранении должны брать на себя взрослые люди, в данном случае родители или учителя. Они же в уже возникшей конфликтной ситуации, будучи более разумными и опытными людьми, чем подростки, обязаны вести себя в отношении подростков более гибко и осмысленно.

Случай 2. Это вызывающее общественное поведение подростка, нарушающее нормы и правила поведения, принятые среди взрослых. Неприятные поведенческие симптомы, связанные с этой проблемой, чаще всего являются психологическим следствием или отражением общего подросткового возрастного кризиса и, как правило, сами собой исчезают тогда, когда подросток становится взрослым и у него меняется сознание.

Однако кризис подросткового возраста может затянуться, и если с указанными выше отрицательными симптомами в поведении активно не бороться, то в конечном счете это может привести к задержке психологического развития и к закреплению в личности и поведении подростка весьма неприятных характерологических проявлений, их превращению в стойкие жизненные привычки. С разъяснения этого также следует начинать психологическую консультацию с родителями или учителями, обратившимися к психологу в связи с обсуждаемой здесь проблемой.

Зачем необходимо будет объективно и детально разобраться к ряде вопросов. Во-первых, следует выяснить, насколько часто и при каких условиях у подростков проявляется неадекватное социальное поведение. Во-вторых, надо определить, как сами родители реагируют на подобное поведение своих детей. В-третьих, необходимо выявить, к каким результатам привели действия, уже предпринятые родителями. В-четвертых, надо узнать, как сами подростки, если родители это пытались выяснить, объясняют собственное поведение.

Разобравшись во всех этих вопросах, психолог-консультант может получить более или менее полную картину происходящего, на основе анализа которой он далее сможет принять вполне конкретные, обоснованные решения. В любом случае, однако, необходимо иметь как возможные следующие практические рекомендации, помогающие решить соответствующую проблему:

1. Постараться прекратить эмоционально отрицательно peaгировать на вызывающие действия и поступки подростка, его сопротивление разумным доводам взрослых. Следует попытаться объективно разобраться в том, что на самом деле происходит, почему подросток ведет себя именно так, а не иначе. На данный вопрос обязательно должен быть получен обстоятельный и понятный ответ, в какой-то степени не только объясняющий, но и оправдывающий поведение подростка. Получить такой ответ на данный вопрос для взрослого человека означает понять (но не обязательно принять и одобрить) поведение подростка.

2. Подумать над тем, как лучше убедить подростка изменить свое поведение.

3. Принять решение действовать исключительно методом убеждения, не прибегая к принуждению.

4. Настойчиво продолжать добиваться своего, действуя так до тех пор, пока проблема не будет решена.

Случай 3. Прежде всего отметим, что скрытность подростков, их необычная замкнутость и изолированность от взрослых - это довольно часто возникающее явление, хотя и не вполне нормальное. Тем не менее, оно не должно вызывать особенных тревог у родителей подростков. Для подростков вообще, в силу чисто возрастных интересов и особенностей, характерен повышенный интерес к общению со сверстниками, а не с взрослыми людьми. В кругу своих сверстников они обычно обсуждают те вопросы, которые волнуют их и не особенно притягательны для взрослых. Большинство таких «опросов имеет сугубо личный характер. Что касается взрослых, то вопросы, волнующие подростков, они нередко оценивают как детские и наивные и тем самым еще больше отталкивают от себя подростков.

В этом смысле замкнутость общения подростков выступает как вполне естественная, вынужденная мера, носящая возрастной, преходящий характер. Это явление свидетельствует о любознательности и о социально-психологическом росте подростков, об их переходе от детства к взрослости.

Ответы на вопросы, которые подростки обычно обсуждают между собой, скорее могли быть найдены, если бы к их обсуждению были привлечены взрослые люди. Они, однако, мало интересуются жизнью подростков и, будучи занятыми своими собственными проблемами, часто уходят от обсуждения подростковых проблем или же просто не умеют нормально разговаривать о них с подростками на равных. Вследствие этого подростки нередко замыкаются в себе, и между ними и взрослыми людьми возникает психологический барьер. Отсюда - недопонимание, отчуждение и изоляция подростков от взрослых. [4, c.94]

Все это консультант-психолог должен разъяснить родителям, обратившимся к нему за помощью, и призвать их к тому, чтобы они, в первую очередь, попытались снять психологический барьер, возникший между ними и ребенком. Родителям можно рекомендовать последовательно предпринять следующие шаги:

1. Перестать отрицательно реагировать на отказ подростка рассказывать о себе и о своих делах. Относиться с пониманием и уважением к стремлению подростка много времени проводить вне дома в общении со сверстниками.

2. Прекратить игнорировать, отмахиваться от серьезного обсуждения тех вопросов, которые волнуют подростка. Перестать пренебрежительно реагировать на суждения подростка.

3. Регулярно и внимательно прислушиваться к тому, что обсуждают и о чем говорят между собой подростки.

4. Незаметно, ненавязчиво, но искренне и доброжелательно, на равных включаться в разговоры подростков, добиваясь того, чтобы они принимали взрослых в свое сообщество и доверительно обсуждали с ними волнующие их вопросы.

Случай 4. Представления подростков и взрослых о том, чем в первую очередь следует в жизни заниматься, расходятся, что вызвано тем, что подросток, по-видимому, еще до конца не понимает важности того, к чему его призывают взрослые люди. Он не думает о своем будущем, не готовит себя к нему, привыкает действовать, исходя из сиюминутных желаний и потребностей. Кроме того, у подростка могут быть какие-то свои, не связанные с родителями и их мнением, планы и интересы. [4, c.96]

Поэтому необходимо внимательно разобраться в том, что на самом деле волнует подростка, и почему он так себя ведет, не слушая родителе». Это можно сделать рядными путями. Во-первых, просто внимательно понаблюдать в течение некоторого времени за поведением подростка. Во-вторых, обстоятельно расспросить его, вызвав на откровенный разговор. Затем необходимо обдумать, как и в чем можно пойти навстречу желаниям подростка, как перестроить его психологию и поведение. Непременно следует отказаться от применения к подростку тех методов воздействия, которые раньше были неэффективными и вызывали с его стороны явную отрицательную реакцию. Набравшись терпения, родители должны использовать только положительный опыт общения. Здесь им, скорее всего, понадобятся систематические консультации с психологом.

Заключение

Итак, основные изменения в родительско-детских отношениях переходного возраста - это смена дистанций. Опекающие отношения родителей к ребенку должны смениться отношениями большего равенства. Изменения эти происходят не вдруг, а накапливаются к переходному возрасту.

Стать родителями взрослого ребенка иногда очень трудно. Редкая мать не почувствует укола в сердце, когда увидит, что сын, увлеченный телефонной беседой с приятелем (или, хуже того, - с подружкой!), даже не заметил ее прихода с работы.

Несчастные и растерянные родители делают жизнь своих детей невыносимой. Те не понимают, что происходит. Дома становится так плохо, что ребенок (осознанно или нет) старается бывать там пореже. Находясь же дома, поменьше вступать в разговор с «предками» - как бы ненароком не вызвать потока упреков, жалоб и наставлений.

Видя, как ощетиниваются, становятся все более отчужденными дети, родители чувствуют себя еще несчастнее и раздраженнее, все менее способны они в чем-либо разобраться, остановиться вовремя. И тем самым, естественно, все чаще вызывают холодность и гнев детей. Круг опять замыкается.

Если вы узнали себя в этом описании, попробуйте хотя бы на некоторое время не думать о ребенке, о своих обидах по отношению к нему - подумайте о себе. Чего вам не хватает - любви, друзей, любимой работы? Есть ли у вас чувство апатии, растерянности перед жизнью? Вас все время что-то тревожит, беспокоит, мучает какой-то, казалось бы, беспричинный страх? Испытываете ли вы неуверенность, страх перед будущим?

Это и есть кризис, но не вашего ребенка-подростка, а ваш собственный. Это ВАШ «трудный» возраст. Попробуйте пройти его с честью, не наваливайтесь со всеми вашими проблемами на вашего ребенка (у него и своих хватает!), он бессилен вам помочь.

Список использованной литературы

1. Алешина Ю.Е. / Индивидуальное и семейное психологическое консультирование / - М.: Независимая фирма "Класс", 2000 г - 208 с.;

2. Андреева Г.М. / Социальная психология / - М.: МГУ, 1999 г - 416 с.;

3. Байярд Р.Т., Байярд Д.Т. / «Ваш беспокойный подросток» Практическое руководство для отчаявшихся родителей // Пер.с английского / - М.: Просвещение, 2009 г - 307 с.;

4. Бэндлер Р., Гриндер Д., Сатир В. / Семейная терапия / - Воронеж: НПО "Модэк", 2003 г - 128 с.;

5. Голод С.И. / Стабильность семьи / - Л.: Наука, 2004 г - 136 с.;

6. Горностай П.П., Васьковская С.В. / Теория и практика психологического консультирования: Проблемный подход / - Киев: Наукова думка, 2005 г - 128 с.;

7. Гулина М.А. / Терапевтическая и консультативная психология / - СПб.: Издательство "Речь", 2001 г - 352 с.;

8. Исаев Д.Н. / Психосоматическая медицина детского возраста / - СПб: Специальная литература, 1999 г - 454 с.;

9. Ковалев С.В. / Психология семейных отношений / - М.: Педагогика, 1997 г - 159 с.;

10. Кочюнас А. Б. / Основы психологического консультирования // Пер. с лит / - М.: Академический проект, 1999 г - 239 с.;

11. Личко А.Е. / Эти трудные подростки: Записки психиатра / - Л. Лениздат, 1993 г - 291 с.;

12. Личко А.Е. / Подростковая психиатрия / - Л.: Медицина, 1995 г - 416 с.;

13. Навайтис Г. / Семья в психологической консультации / - М.: Московский психолого-социальный институт; Воронеж: Издательство НПО "МОДЭК", 1999 г - 224 с.;

14. Овчарова Р.В. / Технологии практического психолога образования // Учебное пособие для студентов вузов и практических работников / - М.: ТЦ "Сфера", 2000 г - 448 с.;

15. Пархоменко Г.В. / Семейное воспитание. (Взаимоотношение родителей с детьми) / - Л., «Знание», 1996 г - 180 с.;

16. Столин В.В. / Некоторые принципы психологического консультирования. Семья и личность / - М. 1991 г - 154 с.;

17. Толстых А.В. / Взрослые и дети: парадоксы общения / - М.: Педагогика, 1998 г - 341 с.;

18. Хейли Д., Эриксон М. / Стратегии семейной терапии // Перевод с англ. - М.: Институт общегуманитарных исследований, 2001 г - 448 с.;

19. Шелег Л.А. / Тезисы второй всероссийской научной конференции "Психологические проблемы современной российской семьи" (25-27 октября 2005г.). В 3-х частях. - 2 часть // Под общей редакцией доктора психологических наук В.К. Шабельникова и кандидата психологических наук А.Г. Лидерса / - М., 2005 г - 560 с.;

20. Шерман Р., Фредман Н. / Структурированные техники семейной и супружеской терапии: Руководство / - М.: Независимая фирма "Класс", 1997 г - 336 с.;

21. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. / Психология и психотерапия семьи / - СПб.: Издательство "Питер", 1999 г - 656 с.

Размещено на Allbest.ru