Психология развития

Как быть, Что делать

Отделите инцидент от лежащей в основе проблемы. Проблема - не поведение, а невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чувства.

Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помните, вы разбираетесь с симптомами, не с проблемой.

Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружающих людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т.д.

Соединяйте проблемное поведение: «Ты расстроен, но наши отношения в порядке. Нашим отношениям ничего не грозит.».

Попробуйте изменить или поставить под контроль ситуацию, не ребёнка. Вы не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.

Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о происшедшем (не забываем вначале завладеть: глаза, улыбка, кивок).

Из инцидента лучше выйти раньше, чем позже. Быстренько разрулите ситуацию и замните.

Соединение агрессии

Это очень важно. Приложите все усилия, чтобы детская атака не привела к ещё большей сепарации. Как?

Не принимайте атаки лично (Не «Почему ты кричишь на меня, как ты смеешь и т.д.", а "Ты расстоен, что-то не так»).

Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении.

Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как-то выразить. Помогите найти приемлемые пути выражения агрессии.

Относитесь к инцидентам, как к случайностям, даже если вы уверены, что они не случайны.

Переключите внимание ребёнка на будущий контакт с вами.

Уменьшение инцидентов и насилия

Посмотрите вокруг, чтобы понять, где ребёнок испытывает сепарацию от вас и как вам её уменьшить. Часто выходной от садика среди недели уменьшает агрессию в разы.

Где это возможно, уменьшите дисциплину, основанную на сепарации, и дисциплину, основанную на последствиях.

Обеспечьте безопасный выход энергии фрустрации. Предложите ребёнку подушку для битья, или боксёрскую грушу, поговорите, где и когда он может безопасно проявлять свою агрессию.

Работайте над проблемой

Мы помним, проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности изменить ситуацию, найти слёзы тщетности, и в отсутствии смешанных чувств.

Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче.

В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.

Помогайте ребёнку находить свою скорбь, когда изменения тщетны. Держите ребёнка в своих руках, пока ему не останется ничего, как плакать. Этого нельзя делать с теми детьми, которые потеряли свои слёзы тщетности, утратили способность переходить от злости к скорби.

Помогайте ребёнку найти элементы для его смешанных чувств. Не делайте этого во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны, и в любом случае, не будут хорошо смешиваться.

Смягчайте сердце. Это помощь на самом глубоком уровне - смягчить защитные реакции ребёнка.

Не позволяйте проявлениям агрессии расстроить ваши отношения. Не позволяйте агрессивному поведению (одному из самых отчуждающих поведений) оттолкнуть вас от ребёнка. В контексте ваших отношений, помогите ребёнку изменить ситуацию, найти свою скорбь и свои смешанные чувства.

Противление.

Противление - это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Противление не является осознанным актом, это инстинктивное поведение, присущее как детям, так и взрослым. Ему не надо учить и оно никак не зависит от наследственности.

Дети делают противоположное тому, что от них ожидают, нарушают правила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, озабочиваются табу и запретными темами, упрямятся, задираются, сканадалят, дерзят и не поддаются попыткам контроля.

Почему они себя так ведут?

Лирическое отступление N 5. Вы сидите в Вашем любимом ресторане, с Вашим любимым человеком. Еда прекрасна, обстановка располагает к задушевной беседе. Вы именно в том времени и в том месте, где только и мечтали быть... - и вдруг! Вы слышите шёпот официантов: «Что-то случилось. Все двери закрыты. Мы не можем выйти наружу.» Вы - именно там, где мечтали быть и ещё секунду назад мечтали, чтобы этот миг длился вечно. Но теперь, когда вы ВЫНУЖДЕНЫ тут находиться, все ваши мысли будут заняты тем, как выбраться наружу.

Мы все от природы склонны сопротивляться и перечить, когда чувствуем давление или излишний контроль. Эта реакция нормальная и в определённых обстоятельствах полезная, но её проявления и результат могут быть очень вызывающими, тревожащими и сильно осложняющими жизнь для родителей и учителей. Формы проявления противления различны: негативизм, непослушание, бунтарство, пассивность, неподчинение, неуважение, несогласие, воинственность, неисправимость, и даже антисоциальные намерения и действия. Всё зависит от возраста и личности ребёнка. И ребёнок не ведёт себя так Вам назло, это инстинктивное поведение, реакция ребёнка на то, что, как ему кажется, им помыкают.

Связь между инстинктом противления и инстинктом привязанности

Мы помним, что ребёнка у которого сильная привязанность к нам, такого ребёнка очень легко растить, и противления в наших отношениях в идеале быть не должно. Откуда же оно берётся?

Инстинкт противления призван выполнять две очень важные функции:

1. защищать основные работающие привязанности ребёнка от внешних влияний и указаний;

2. отстранять волю других, для того, чтобы дать место проявлению своей собственной воли. (Последнее возможно только при условии насыщения ребёнка привязанностью.)

1. Инстинкт противления защищает ребёнка от влияния взрослых, к которым он не привязан. Это изначальный смысл противления. Для ребёнка противоестественно слушаться чужих взрослых.

2. Это самое прекрасное проявление инстинкта противления. Когда ребёнок насыщен близостью и контактом со взрослым, к которому он привязан, он начинает отрицать волю взрослого, чтобы познать свою собственную волю, чтобы стать самим собой.

Первые признаки «противления от насыщения» начинают проявляться где-то в полтора года, когда ребёнок начинает отделять себя и свои желания от желаний близкого взрослого и обнаруживает слово «нет». Голод привязанности, как и обычный голод, можно удовлетворить на некоторое время. Если ребёнок наполнен контактом и близостью через край, то у него есть некоторое время (полчаса, два часа, полдня), прежде чем он снова почувствует голод. На пике насыщения привязанностью ребёнок освобождается от вечного преследования привязанности и противление усиляется. Оно проходит, когда ребёнок снова начинает чувствовать голод по привязанности.

Противление, как результат проблем с привязанностью

К сожалению, в нашем фрагментарном мире полном разделения и недостатка стабильных привязанностей, существует ещё одна причина проявления инстинкта противления, а именно - проблемы с привязанностью.

Ребёнок может быть привязан сильно, но не глубоко. Например, если ребёнок привязан к Вам только на уровне чувств, то исчезновение Вас из зоны контакта будет означать повышенный уровень противления вашим желаниям, планам, просьбам. Если Вы хоть раз давали распоряжение своему двухлетке, находясь при этом в соседней комнате, Вы поймёте о чём идёт речь.

Ребёнок привязан, но прежде чем говорить ему, что делать, им не завладели (глаза, улыбка, кивок). День ребёнка должен быть наполнен ритуалами завладевания, их катастрофически не хватает в современной жизни.

У ребёнка альфа-комплекс. Он находится в позиции ведущего, ответственного за ваши отношения и для него инстинктивно неприемлемо вам подчиняться. Об альфа-комплексе ещё буду писать.

Побег ребёнка от уязвимости привёл к тому, что он находится в защитном отчуждении. О защитном отчуждении я немного писала раньше. Смысл в том, что когда мозг больше не в состоянии выносить уязвимость привязанности, он разворачивается на 180 градусов и начинает отрицать эту привязанность. И тогда инстинктивно ребёнок хочет быть плохим именно с теми, к кому он больше всего привязан.

Инстинкт противления - не является проявлением воли ребёнка

У маленьких детей проявления инстинкта противления обычно ничем не сдержаны, откровенны и безапеляционны. Поэтому часто принимаются родителями за противоположность - сильную волю. Мы считаем, что ребёнок упрям, целеустремлён, знает чего хочет, но это всего лишь его реакция на волю родителей, а не проявление его собственной воли.

Противление, не уравновешенное смешанными чувствами, в детях старше 6-7 лет может быть результатом психологического застревания в развитии. Когда такие дети находятся под опёкой взрослого, к которому они не привязаны, то противление может стать доминирующей реакцией.

Противление происходит в условиях ослабления привязанности, когда воля извне больше, чем собственная воля ребёнка, когда указание, что делать, сильнее, чем собственное желание ребёнка сделать это.

Мы считаем, что ребёнок специально играет нам на нервах, самостоятельно устанавливает границы дозволенного, добивается авторитета и власти. Но! Это всего лишь его реакция на устанавливаемые нами ограничения и проявления нашего авторитета и нашей власти.

Противление, как и агрессия - одна из самых неприятных и отчуждающих реакций ребёнка. Противление наступает на наши мозоли, испытывает наше терпение и попирает наш собственный альфа-инстинкт. В итоге мы ведём себя с нашими детьми не лучшим образом: «Никто не имеет права помыкать мной и хамить мне, особенно ребёнок!» Включается наш инстинкт противления, и мы получаем битву противлений.

Что делать

Не относитесь к проявлениям противления персонально. Это всего лишь инстинктивное поведение.

Избегайте того, чтобы последствием противления было разделение вас с ребёнком.

Если вокруг ребёнка слишком много принуждения, то будьте готовы к противлению и владейте своими реакциями.

Относитесь к проявлениям противления, как к нормальной и естественной реакции.

Чтобы повлиять на поведение, используйте структуры и ритуалы ( не «потому что я так решил», а «потому что так принято», «так повелось испокон веков», «в нашей семье такие правила").

Если необходимо, исправляйте урон, нанесённый отношениям.

Обратите внимание ребёнка не на проявления его противления, а на последующий контакт.

Создавайте контекст для укрепления привязанности

Углубляйте привязанность.

Помните, прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок).

Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их манеры, тем более послушными будут дети.

Избегайте командного тона, предписаний, глаголов должен, надо, обязан.

Не демонстрируйте слишком откровенно свои намерения.

Употребляйте как можно меньше давления и принуждения.

Уберите фокус с принуждения. (Не: «Ты должен идти в школу!», а «Что тебе положить, яблоко или бутерброд?»)

Оставляйте ребёнку возможность демонстрировать свою волю.

В качестве аналогии приведу пример карусели с закреплёнными в ней машинками. Ваш малыш выбирает, в какую машинку ему садиться, карусель ездит по кругу, а ребёнок самозабвенно крутит руль. Он САМ крутит руль, демонстрирует свою волю, и все счастливы. Потому что, как только ребёнок фокусируется на своей собственной воле, противление исчезает.

Ваша задача - сосредоточиться на том, чтобы указать ребёнку на его собственную волю, которая приведёт к нужным Вам результатам. (Какую пижаму ты будешь надевать сегодня, с бабочками или с цветочками? Какой пастой, белой или розовой, хочешь чистить зубы? Мы уберём вначале солдатиков или кубики?)

Помните об инстинкте противления и не дайте ему разрушить ваш союз с ребёнком.

В заключение, прекрасный пример «противления от насыщения»

- Агата, я тебя сильно-сильно люблю.

- Ива, я тоже тебя люблю. А красивый у меня зайчик?

- Нет, не красивый.

- Глупенькая, а вот твой мишка очень красивый.

- Я не глупая! Я всё понимаю, а значит - умная!

- А мишка твой всё-равно красивый.

- А я, а я... И вообще, перестаньте командовать моим медведем, я сама буду им командовать!

Рекомендации по поддержанию дисциплины

Вывод

В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость.

Прежде чем руководить - завладевайте

Привычка завладевать ребёнком прежде, чем начинать воспитывать, должна быть отработана до автоматизма. Чем чаще мы будем завладевать ребёнком, тем больше это будет способствовать формированию более глубокой привязанности, тем более «управляемым» будет ребёнок.

В общем, завладевание - это попадание в зону внимания другого в дружественной манере. Приветствие, улыбка, расспросы о жизни, интересах, выслушивание без попыток оценить и покритиковать - всё это приёмы завладевания. Всегда помните, что прежде, чем давать ребёнку указания, нам надо его к себе расположить.

Перекрывайте проблемное поведение

Всегда давайте знать ребёнку, что ваши отношения в порядке. Даже при самой дикой выходке, упомяните о ваших совместных планах на будущее («Не могу дождаться, когда мы поедем с тобой за город», «Завтра надо будет вместе посидеть в гараже над твоим велосипедом»). Натворив делов, ребёнок больше всего боится не наказания, а угрозы, что мама (папа) больше не будет его любить. Ваша задача - уверить его в обратном.

Осознавайте пределы Вашей естественной силы

Как только Вы осознаете источник Вашей естественной силы над ребёнком, Вы увидите её естественные границы. Не очень умно ожидать от незрелого ребёнка зрелых действий, не очень умно бесконечно повторять: «Давай! Ты же взрослый!». Мы не можем контролировать ребёнка, который не может контролировать сам себя.

Когда поведение ребёнка обусловлено не сознанием и волей, а эмоциями и инстинктами, то мы, очень ограничены в способности управлять его поведением. Незрелость больших полушарий коры головного мозга (а это значит, импульсивность, отсутствие смешанных чувств, неспособность подумать дважды) и, соответственно, жизнь эмоциями, управляемыми лимбической системой, ограничивают наши возможности «воспитывать» ребёнка.

С другой стороны, именно незрелость коры больших полушарий и жизнь эмоциями предоставляют в наше распоряжение одну из самых мощных сил во вселенной. Для того, чтобы мы, родители, могли хорошо выполнять свою работу, природа наделила нас силой, скрытой в привязанности наших детей к нам. Давайте же использовать эту силу по назначению!

Не пытайтесь «воспитывать» во время инцидента

Существует расхожее мнение, что самый эффективный способ преподать ребёнку урок - это дать ему прочувствовать последствия его поведения сразу же после происшествия. Ноги у этого утверждения растут из опытов психологов-бихевиористов с крысами и голубями, у которых, действительно, короткая память.

Детям же уроки поведения лучше преподавать на основе воспоминаний о происшествии и в контексте привязанности. Отложите воспитательный момент на столько, сколько может позволить память ребёнка - несколько часов, на следующий день, на несколько дней. В этом случае вы сможете вначале завладеть ребёнком, спокойно обсудить инцидент, поискать ответы на вопросы о причинах. Эмоциональный уровень будет понижен, а способность к смешанным чувствам повышена. Дополнительный бонус - во время инцидента вам придётся думать только о том, как выйти из неприятной ситуации и не ломать себе голову тем, что надо срочно доказать ребёнку, что он не прав.

Размещено на Allbest.ru