Детские конфликты и способы их разрешения

Размещено на http://www.allbest.ru/

1. Детские конфликты и способы их разрешения

Детские ссоры из-за совочка, машинки или права первому покачаться на качелях... С ними сталкиваются все родители без исключения. И это абсолютно нормальное явление. Когда ребенок попадает в детский коллектив, возникают конфликты. Но именно через них дети учатся общаться, строить отношения и вместе играть, не ущемляя интересов другого. Но если одни малыши ссорятся только время от времени, то другие постоянно не могут найти контакта со сверстниками, отнимают игрушки, дерутся. Как правильно реагировать, когда дети ссорятся, как им помочь разрешить конфликт и почему это происходит? Детские конфликты и способы их разрешения - тема разговора на сегодня.

ДВОЕ ССОРЯТСЯ - ТРЕТИЙ НЕ МЕШАЙ?

Родителям необходимо понять, что конфликты - неизбежный этап взросления малыша, так как самостоятельно находя выход, он учится лучше понимать и чувствовать эмоции других людей, идти на компромисс. Когда возникают первые ссоры, нужно вести себя с ребенком спокойно и твердо. Если малыш толкает другого кроху, отнимает игрушку, кусается, лучше немедленно прекратить эти действия, не допуская обострения ситуации. Малышам старше трех лет можно дать возможность разрешить спор самостоятельно, это позволит им приобрести неоценимый опыт урегулирования конфликтов. Конечно, взрослый должен ненавязчиво контролировать этот процесс. Если вы чувствуете, что страсти накаляются, и маленькие «воины» готовы ринуться в драку, необходимо вмешаться. В этом случае нужно успеть удержать руку обидчика, не давая возможности стукнуть другого малыша. Обязательно подкрепите свои действия резким «Нельзя»! Детей, имеющих прошлый опыт негативного отношения родителей к своему агрессивному поведению, может остановить и строгий оклик взрослого. Не растаскивайте детей, лучше поставьте между ними руку и скажите, что не позволите им драться, но они могут поговорить о том, что происходит. Не пытайтесь выяснить, кто первый начал и что, собственно, произошло, пока дети не успокоятся. Заберите игрушку, из-за которой вышла ссора, и объясните обоим, что отдадите ее тогда, когда они смогут спокойно поговорить друг с другом. Когда дети успокоятся, предложите им обсудить, что же произошло. Отношение взрослого к детям должно быть спокойным и уважительным. Помните, в этой ситуации вы - незаменимый помощник, а не строгий судья! Именно вы должны «разруливать» детские конфликты и искать способы их разрешения. Если дети в процессе «разбора полетов» обращаются со своими высказываниями к взрослому, нужно объяснить им, что обсуждать ситуацию они должны между собой. Например: «Скажи, пожалуйста, это не мне, а Мише, хорошо?» Вовлекая детей в процесс налаживания отношений, попытайтесь выяснить, кто чего хочет, из-за чего возникла ссора, а также объясните, как можно было разрешить конфликт мирным путем. Дети должны принимать в обсуждении активное участие, предлагая свои варианты решения. Но такие, которые не ущемляют права одного из них. Такое обсуждение помогает приобретению навыков налаживания взаимоотношений со сверстниками, придает уверенности в себе и учит понимать и принимать во внимание чувства и желания другого человека. После обсуждения принимается общее, приемлемое для всех решение. Хорошо посмотреть на исчерпанный конфликт со стороны и всем вместе обсудить, как его можно было избежать. В завершение не забудьте похвалить и поддержать детей за проявленную активность, выделите ценность каждого из предложений. Это поможет малышам осознать свой вклад в мирное разрешение ситуации. Учите детей меняться игрушками, это позволит избежать конфликтов и со временем научит понимать ценность совместной игры.

ЕСЛИ ДЕЛО ДОШЛО ДО ДРАКИ...

Чаще это происходит в семье, где растет двое детей с небольшой разницей в возрасте. В этом случае взрослому приходится действовать, когда уже «все свершилось». Несмотря на это, нужно показать ребенку, что такое поведение недопустимо. Резкие слова в адрес обидчика и участливое внимание к пострадавшему поможет понять, что проигрывает тот, кто ведет себя подобным образом. Здесь важны также два момента: во-первых, ваши слова должны быть направлены в адрес негативного поведения, а не личности ребенка (не «Ты - драчун!», а «Ты поступил плохо!»), во-вторых, в обычное время «обидчик» должен пользоваться таким же вниманием и участием родителей. Не заставляйте ребенка извиняться, к этому решению он должен прийти сам. Можно использовать прием «тихий угол» - отослать ребенка успокоиться в угол или в другую комнату, но «ссылка» не должна длиться больше двух-пяти минут. Надо сказать, что этот прием не работает для детей помладше, вряд ли они поймут логическую связь между их поступком и удалением. В этом случае лучше, строго глядя в глаза ребенку и крепко взяв его за руки, сказать: «Драться нельзя!» или «Нельзя кусаться!» Не растягивайте наказание на целый день и не пытайтесь долго читать морали и обвинять ребенка, малыш в таком состоянии вряд ли поймет, о чем вы ему говорите. Самое приемлемое - выразить свое негативное отношение к поступку и как можно быстрее закончить этот неприятный инцидент. Также недопустимо провоцировать обиженного ребенка на ответные агрессивные действия: «Пойди и дай сдачи!» Эти слова малыш может растолковать как «инструкцию по применению» и единственно верный способ разрешения конфликтов. Ни в коем случае не используйте угрозы и агрессивные действия в отношении детей, это только утвердит их во мнении, что прав тот, кто сильнее физически. Помните также, что, как правило, в конфликте виноваты оба ребенка. Поэтому, если нет ярко выраженной «пострадавшей стороны» лучше развести по разным комнатам обоих детей, подкрепив это действие словами: «Если вы не можете играть спокойно и не ссориться, играйте каждый по отдельности». Не принимайте чью-либо сторону в детских конфликтах и при способах их разрешения. В спорной ситуации оба ребенка чувствуют себя раздраженными и обиженными и одинаково нуждаются в вашем сочувствии. Как правило, дети быстро забывают о ссоре. Побыв в одиночестве какое-то время и успокоившись, они начинают скучать друг по другу.

СТАРШИЙ И МЛАДШИЙ - У КАЖДОГО СВОЯ ПРАВДА

Если вы замечаете, что чаще пострадавшей стороной в конфликтах детей является младший ребенок, не торопитесь наказывать старшего. Часто младший ребенок буквально «доводит» старшего, провоцируя его на драку, так как он младше и родители скорее пожалеют его, нежели старшего. Это в определенной степени манипуляция.

Старшему ребенку в этом случае следует объяснить, что младшему нравится управлять его эмоциями и его поведением. Поэтому старшему нужно постараться не поддаваться на эти провокации. Также лучше не наказывать и не ругать старшего ребенка в присутствии младшего, а разобрать суть конфликта с ним с глазу на глаз. Старший ребенок становится автоматически «большим», когда появляется младший. Но он не обязан быть всепрощающим и снисходительным! Командные нотки в голосе старшего по отношению к младшему - маркер нашего же обращения и отношения к собственным детям. Старшие охотно подражают властным интонациям родителей или используя силу по отношению к младшему. Поэтому родителям применять власть и силу по отношению к детям неприемлемо. Старайтесь подчеркивать положительные моменты в отношении детей к друг другу. Чаще просите старшего ребенка помочь младшему, научить его чему-нибудь новому. Проследите, чтобы он не повышал голос на младшего. Но не превращайте его в няньку! Только в доверительной беседе со своими детьми и полном принятии каждого из них как личности, мы можем заложить в детские души понимание и уважение к брату или сестре.

ПОЧЕМУ ОН СЕГОДНЯ ТАКОЙ ВРЕДНЫЙ?

Иногда родители теряются в догадках, почему малыш на пустом месте раздражается, не слушается, ведет себя агрессивно по отношению к другим детям. Причина может быть в его переживаниях, оттого что в семье не все спокойно. Он не может понять, почему взрослые кричат друг на друга или почему папа хлопнул дверью, а мама плачет. Накопившееся напряжение и беспокойство малыш переносит на других детей: они подспудно начинают раздражать его и становятся «виноватыми» в том, что ребенку так плохо. Он не может этого выразить словами, поэтому свою нервозность выплескивает в конфликте, получая разрядку негативных эмоций, накопившихся в детской душе. Как правило, после таких ссор и драк ребенок не может объяснить конкретных причин своего крайне агрессивного поведения. Также дети могут использовать конфликт для привлечения внимания взрослых, и подсознательно пользуются этим, чтобы получить что-либо от родителей. Возможно, ребенку не хватает вашего внимания и заботы. Малыш провоцирует других детей на конфликт, доводит ситуацию до драки, но, получив отпор, бежит жаловаться маме. Теперь он может «оправданно поплакать», а мама непременно пожалеет его, приласкает. После этого он успокаивается. Подумайте, может быть, ваш ребенок хочет, что­бы вы проводили с ним больше времени, нуждается в более близком эмоциональном контакте с вами? Если малыша часто критикуют и ругают дома, он также может выплескивать свою обиду и раздражение на других детей. И наоборот, если ребенка чрезмерно опекают и хвалят, он является «пупом земли» в собственной семье, желания которого тут же исполняются, он может не найти понимания у сверстников. Ведь он ждет такого же отношения от всех окружающих, но, естественно, не получает его. Тогда, ребенок начинает добиваться желаемого, провоцируя постоянные конфликты и ссоры. Поэтому, пытаясь научить ребенка навыкам эффективного общения, подумайте, что необходимо изменить в собственной семье, поведении и отношении к малышу. Хочется отметить, что детские ссоры заслуживают вашего внимания! Корректное вмешательство и помощь в поиске компромисса - залог того, что к школьному возрасту ваш ребенок в большинстве случаев научится самостоятельно находить выход из конфликтов. А если понадобится ваша помощь, то малыш всегда будет чувствовать надежное и крепкое плечо любящих, внимательных и заботливых родителей! конфликт детский напряжение негативный

СОВЕТЫ ПРОФЕССИОНАЛОВ

Надоели постоянные детские ссоры и конфликты? И взрослым, и детям надо набраться терпения, научиться находить компромиссы и постараться запомнить эффективные приемы разрешения конфликтов.

* Не обсуждайте и не жалуйтесь при своем ребенке другим взрослым на его негативное поведение. Он может утвердиться во мнении, что ничего изменить нельзя, и конфликты неизбежны.

* Старайтесь лишний раз не напоминать ребенку о состоявшихся недавно ссорах и конфликтах, чтобы не настраивать его тем самым на враждебный лад.

* Обращайте внимание вашего малыша на эмоции и чувства других детей, в каком они пребывают настроении, чем занимаются. Например: «Смотри, как Володя нахмурил брови, наверное, он сейчас чем то недоволен. Давай поиграем с ним, когда у него настроение наладится. А вот Леночка улыбается, поиграй пока с ней!» Хорошо купить настольную игру «Азбука эмоций». Она поможет ребенку отличать эмоции по мимике, что способствует лучшему пониманию настроения и состояния других детей.

* Демонстрируйте пример эффективного общения. Не конфликтуйте при ребенке с домашними, не ругайтесь и не ссорьтесь с малышом, старайтесь выдержать паузу, если ситуация на грани конфликта.

* Эффективным приемом разрешения конфликта из-за игрушки, может быть «повременное» пользование ею. Помогите понять, что невозможно обладать одной игрушкой двум детям сразу, если вещь только одна. Можно разделить на две половинки яблоко, но нельзя поделить игрушку. Ведь тогда она будет непригодна для игры! «Очередность» научит детей терпению и умению находить компромисс.

* Игры на снятие напряжения и разрядки накопившихся негативных эмоций очень подойдут для конфликтных детей. Чтобы их успокоить, можно использовать элементы релаксации, психогимнастики и игры с водой и песком.

* Дайте возможность детям жаловаться (но ни в коем случае не ябедничать!), только если это происходит до ссоры. Они научатся советоваться и просить помощи у взрослых, не доводя ситуацию до драки.

* Постарайтесь спокойно проанализировать, что является истинной причиной конфликтности вашего малыша. Это поможет найти эффективные способы коррекции с помощью совместной работы с детским психологом.

Размещено на Allbest.ru