Молодежь и брак

Размещено на http://www.allbest.ru/

К браку необходимо дорасти и созреть. Готовность к браку включает в себя: физиологическую готовность к браку (способность к репродуктивной функции); общеличностную готовность (необходимый уровень психического развития) и другие аспекты. А вы готовы?

Сейчас в нашей стране подавляющее большинство браков заключаются по любви. Долго и упорно боролись за это люди -- ведь без взаимной любви нет и не может быть личного счастья. Но дело в том, что даже настоящее взаимное чувство любви ещё не означает того, что молодые люди готовы к браку. Почему? молодёжь брак социальный зрелость

Формальности и не только

Вступление в брак означает создание семьи и порождает новые права и обязанности по отношению друг к другу и к будущим детям. В настоящее время в большинстве государств закон требует регистрации брака. Во многих странах при оформлении брака, как правило, заключается брачный контракт. В нашей стране брак -- добровольный союз женщины и мужчины, основанный на чувствах взаимной любви и уважения, свободный от материальных расчётов. Признаётся действительным только брак, зарегистрированный в государственных органах записи гражданского состояния (ЗАГС). Для заключения брака необходимо взаимное согласие вступающих в брак и достижения ими брачного возраста, который совпадает с возрастом гражданского совершеннолетия.

Супруги имеют равные права и обязанности: совместно воспитывают детей, по обоюдному согласию решают все вопросы семейной жизни. Они имеют равные права владения, пользования и распоряжения имуществом, нажитым во время брака, по взаимном материальном содержании друг друга. Супруги свободны в выборе занятий, профессии и места жительства.

3 основные ступени готовности молодёжи к браку

1. Физическая зрелость

Принято считать, что наступление брачного возраста означает завершение физического развития человека. И действительно, его рост, масса тела, окружность грудной клетки, мышцы по своим размерам приближаются к их размерам у взрослого человека.

В юношеском возрасте завершается пубертатный период, то есть период полового созревания. Физиологи считают его одним из наиболее ответственных в жизни человека. Это означает способность молодых людей к зачатию ребёнка без ущерба для своего здоровья, а для девушки ещё и способность выносить и родить здорового ребёнка. Конечно, половая зрелость -- одна из важнейших основ супружества. Но половая зрелость ещё не показатель социальной и психологической готовности к браку. Не означает она и готовности к гармоничной сексуальной жизни в браке. А ведь необходима ещё и этическая, и экономическая готовность к семейной жизни, не обойтись и без овладения азбукой воспитания детей, самовоспитания. Поэтому непросто определить, кто из восемнадцатилетних уже социально и морально готов к браку, а кто ещё смотрит на взрослую жизнь глазами ребёнка.

2. Социальная зрелость

Среди принятых в обществе показателей социальной готовности к созданию семьи авторы перечисляют следующие: завершение образования, приобретение профессии или продолжение получения высшего образования, начало самостоятельной трудовой деятельности. С этим неразрывно связанно социально -- экономическая готовность к браку, суть которой состоит в возможности молодых людей самостоятельно материально обеспечить себя и свою семью.

Однако часть молодых людей становятся экономически независимыми от родительской семьи в 18-19 лет, а другая часть ещё пять -- семь лет пользуется материальной помощью родителей. Это противоречие -- серьёзное препятствие на пути упрочнения брачных союзов. Социальная готовность к браку включает осознание молодыми людьми того, что они берут на себя ответственность друг за друга, за семью, за детей.

3. Этико-психологическая готовность к браку

Ключевой предпосылкой гармонии супружества и прочности семьи является этико-психологическая готовность вступающих в брак. Она включает очень многие факторы, которые взаимодействуют между собой. Юношу или девушку нельзя считать подготовленными к браку, если у них не сформирован идеал современной семьи, если они не имеют ясного представления о том, зачем вступают в брак, чего ждут от семьи, какие семейные отношения хотят построить, какие обязанности на них налагает супружество, родительство. Будущие супруги должны быть готовы к тому, чтобы сознательными совместными усилиями создать благоприятные условия для жизни семьи, для каждого его члена.

С семьёй человека, как правило, связывает своё стремление быть счастливым. И очень важно уже с раннего детства активно прививать детям правильное представление о личном счастье. В основе этого представления должно быть понимание того, что оно невозможно без процветания Родины, без дружной семьи, без детей, без умения делать людям добро, быть трудолюбивым. На отношения между супругами, на характер семейной жизни определённое влияние оказывают мотивы вступления в брак. Осознание их -- важный показатель этико-психологической готовности к семейной жизни.

Психологическая готовность к браку

Практически все проводимые в СССР социологические исследования о мотивах вступления в брак показали, что первое место занимают мотивы любви и общности интересов, взглядов. Явный приоритет моральных мотивов над материальными при решении вопроса о создании семьи не может не радовать. Он свидетельствует о становлении и развитии в нашей жизни семьи нового типа. Однако исследования также показали, что семейная жизнь не исчерпывается одной лишь любовью, личным счастьем. Она немыслима без трудностей самого разного толка: от притирки характеров и трудностей быта до сложностей, порождаемых эволюцией самого чувства любви, соединившего некогда молодых людей. Советский социолог А. Г. Харчев справедливо считает: «...супружество, для того чтобы достичь нужной степени прочности, должно обладать не только всем тем, что обычно ассоциируется с любовью, но и способностью выдержать бремя порождаемой браком ответственности. Причем эта способность определяется тем, насколько созданная веками культура взаимоотношений полов стала достоянием каждой конкретной супружеской пары».

Человек формируется как семьянин прежде всего в отчем доме. К моменту появления желания вступить в брак у него может быть разная степень готовности к браку. Но, зная, что нужно потребовать прежде всего от самого себя, и понимая, что самоусовершенствование беспредельно, можно и нужно работать над собой и до и после свадьбы во имя общего счастья.

Мечты и думы о суженом, о будущем супруге, о своей второй половине, как принято издавна говорить, чаще и раньше приходят к девушкам, позже -- к юношам. Нередко идеальный образ бывает навеян книгой, фильмом, картиной, мимолетной встречей, в которой внешние черты облика поражают юное воображение. Но в жизни далеко не всем достаются красавицы и герои. Чем вдумчивее человек относится к своему будущему, тем больше осознает, что выбор супруга должен происходить по многим критериям, среди которых на первом месте стоят нравственные, духовные качества, общность взглядов и жизненных целей. Умение ценить внутренние качества личности и трезво оценивать собственные чувства и отношение к избраннику -- залог того, что легковесное увлечение, быстро проходящее чувство, навеянное легким флиртом, не будет принято за настоящую любовь.

Психологическая готовность к семейной жизни проявляется вначале в размышлениях с самим собой, потом в беседах с задушевным другом о том, надо ли уже или еще рано заводить свой дом. Если при пылкости чувств молодые люди не верят друг другу, если они могут в мимолетной ссоре обидеть, оскорбить, если кому-либо из двоих свойственна ветреная неустойчивость или не хватает мужества постоять за честь, достоинство любимой,-- вряд ли выбор можно считать верным. Романтические чувства не будут оскорблены, если влюбленные вполне конкретно обсудят, как они представляют собственную семью, чем они будут заниматься вместе и каждый в отдельности, как станут помогать друг другу, сколько у них будет детей, каким образом будут строить материальную базу своей молодой семьи.

На радио и в редакции журналов и газет порой приходят письма, в которых утверждается ложность пословицы, что «с милым рай и в шалаше». Что вы думаете по этому поводу? Выслушав мнения учащихся, учитель приводит ряд примеров из жизни нашей молодежи -- строителей Комсомольска-на-Амуре, покорителей целины, которые создавали свои семьи в очень сложных жизненных условиях и вспоминают эти первые совместные шаги, полные трудностей, борьбы за общее дело, как время, подарившее им счастье, закалившее их союз, давшее силы и на работу, и на учебу, и на общественные дела. Почему же одних трудности объединяют, сплачивают, а других приводят к размолвке, разрыву?

Социологи, демографы, психологи исследовали дружные и конфликтные семьи. Они пришли к выводу, что внутренняя прочность семьи во многом зависит от обоюдного стремления к взаимопониманию, которое человек развивает в себе с детства и совершенствует во имя любимого, если человек при возникновении сложностей во взаимоотношениях ищет причину в себе (в чем я неправ, чем обидел, чего не заметил, чего не понял?), а не в другом. В одной из таких семей после ряда размолвок были созданы девять «заповедей», соблюдение которых помогает супругам хранить мир и лад в доме.

1. Остановись во гневе.

2. Не спеши сказать плохое слово, но торопись повторять хорошие слова.

3. Если ты уверен, что он виноват, значит, надо искать вину в себе.

4. Доброе слово хорошо, а доброе дело еще лучше.

5. Каждый шаг навстречу равен многим дням радости.

6. Умей не только стать на место другого, но и достойно стоять на своем месте.

7. Не верит тот, кто сам способен обмануть.

8. Семейная азбука начинается с «мы».

9. Будь другом ее друзей, тогда и твои друзья станут общими друзьями.

Исключительно ценно умение, желание видеть, наблюдать и самому понимать, что любит, чего не любит твой близкий, что его особенно радует, что печалит, почему приходят смены настроений, когда лучше просто вместе помолчать, а когда надо отвлечь, развеселить, утешить, пояснить, что на подобные мелочи не стоит реагировать. Очень важно уважать привычки другого, считаться с ним, критически относиться к собственным слабостям. Многие думают, что настоять на своем -- значит завоевать авторитет, проявить силу воли и мужество. Такая прямолинейность губит многие еще не окрепшие союзы. Истинная сила личности проявляется в умении уступить, простить или вовсе даже не заметить оплошность, в готовности всегда и во всем по собственной инициативе помочь супругу, стойко и спокойно переносить трудности.

Супружество требует постоянной направленности на другого человека, психологической готовности понять его как самого себя, а это, в свою очередь, достигается при условии, что оба -- и муж и жена -- готовы раскрыть свои чувства, думы и переживания, умеют тактично, выбрав удобную ситуацию и определенное настроение, указать своей половине на ошибки и промахи.

Корни таких умений уходят в раннее детство, опираются на опыт добрых отношений с братьями и сестрами, друзьями и товарищами. Эти умения можно и нужно развивать в себе постоянно, ибо со временем меняется каждый человек. Но динамике внутрисемейных отношений посвящается особый разговор. Сейчас же мы подчеркнем еще одну сторону психологической готовности к браку: это внутренняя установка на то, что муж и жена в равной мере, совместно, будут строить свой дом, не перекладывая все дела на одни плечи, советуясь и обдумывая неотложные дела и перспективу, упорно овладевая домоводческими умениями и навыками. Поверьте, здесь тоже есть немало творчества, радостей, а не только одни скучные обязанности.

Размещено на Allbest.ru