Любовная зависимость

Размещено на http://www.allbest.ru/

Министерство образования и науки Российской Федерации

Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования

Владимирский Государственный Университет имени Александра Григорьевича и Николая Григорьевича Столетовых (ВлГу)

Юридический институт им. М.М. Сперанского

Реферат

по дисциплине: "Профилактики наркотизации молодёжи"

на тему: Любовная зависимость: формы, психодинамика, варианты взаимозависимых отношений

Выполнила:

ст. 1 курса гр. ТМДк-215

Колисниченко Д.В.

Принял: Кузьминов

Владимир, 2015 г



Введение

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не "любовь", а "зависимость".

Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою "вторую половинку". Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все ? полноценные и вполне самодостаточные, а наших "вторых половинок" вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.

Целью данной работы является исследование видов любовной аддикции. Так же будут рассмотрены характеристики зависимостей, профилактика и помощь при любовной зависимости.

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на "любимом" человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.



1. Любовная аддикция

1.1 Понятие любовной зависимости

Любовная зависимость (любовная аддикция, эмоциональная зависимость) -- одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей, и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Любовная зависимость - особый путь жизни, связанный с поиском "идеальной" реальности. При помощи любовной зависимости человек убегает от дискомфорта действительности. Но, будучи найденной, новая искусственная реальность разрушает здоровье и жизнь.

Любовная зависимость относится к так называемым "нехимическим" зависимостям, т.е. таким, при которых уход от реальности, от внутреннего дискомфорта, осуществляется не с помощью каких-то веществ, а с помощью определённого поведения. При любовной зависимости проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли человек пытается разрешить путем установления симбиотической связи с любовным объектом, или постоянного поиска такого объекта.

Любовная зависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать -- это те, которые иногда называют “скандальными”. Например, чувства гнева или печали, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он заставил меня так раскричаться”. Так как созависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные переживания.

Исходя из того, каким способом человек избегает собственной жизни, выделяются химические (фармакологические) и субстанциональные зависимости, при которых используются особые варианты поведения.

1.2 Симптомы "любовной зависимости"

Симптомами любовной зависимости являются:

ощущение блаженства и прилива сил, когда чувствуется связь с партнером;

ощущение душевной пустоты и депрессии в периоды разлуки с "предметом любви";

постоянная взволнованность, тревожность;

бессонница, потеря аппетита;

попытки суицида из-за "несчастной любви".

потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую, созависимый человек отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого другого. Здесь могут реализовываться мазохистские тенденции (тенденция причинения себе душевной и физической боли).

захват индивидуальности партнера, его личных границ и психологической территории. Созависимый человек становится в позицию "наблюдателя" и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать “идеальную заботу”, стать незаменимым.

агрессивное разрушение психологической территории партнера. Здесь могут реализовываться садистические тенденции (тенденция причинения душевной и физической боли другому человеку). Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера - созависимый стремится наполнить пустоту своего душевного мира, распространить "свои границы за пределы себя самого".

1.3 Причины возникновения любовной зависимости

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых ? отсутствие (недостаток) любви к себе. K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные программы, заложенные родителями: "Ревнует значит любит", "Любовь ? это страдание", "Бьет значит любит". Иногда родители дают прямое указание к действию: "Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!", "Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!", "Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!" И зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет "в кошки-мышки".

Почему-то мы считаем, что если я "люблю" (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: "а ты обещал, а мы договаривались"...

Kогда любви нет, мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь… и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями, что, как известно, еще больше ухудшает ситуацию… Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений ? это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и "приобрести его в собственность". Зависимый "застревает в страданиях", ему ничего не интересно в жизни, кроме "любимого", он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к "любимому": к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь ? это страдание. И страдание становится "лакмусовой бумагой" любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Причин у такого достаточно тяжелого психического расстройства много. Специалисты даже выделили целый список, в который входят среди прочего:- гиперопека родителей;- отсутствие отца в семье девочки;- стресс и депрессия в определенный промежуток времени;- особенная психика;- низкая самооценка.

В первом случае любовная зависимость может развиться из-за неумения женщины общаться с противоположным полом. Происходит это потому, что родители слишком опекали дочку и не научили ее общению со сверстниками, в том числе и с мальчиками. В результате выросшая дама, не научившись разбираться в людях, может выбрать в объекты своего воздыхания мужчину совершенно заурядного, неудачника, с большим количеством комплексов и проблем. Именно такие, как ни странно, в большинстве случаев и становятся причиной женской любовной зависимости.

Девочки, у которых не было отца, обычно идеализируют образ мужчины. И когда находят подходящий вариант, стараются подогнать его под свои представления об идеальном. Затем влюбляются в получившееся создание и разочаровываются, когда все оказывается не так.

Если женщина находится в трудном для нее периоде, ей легко впасть в зависимость от мужчины. Достаточно, чтобы нашелся кто-то, кто, как кажется, подставил плечо. На самом деле и не подставил, и не особо-то горел желанием, но если женщина сама предлагает, то и не отказался. В итоге создается иллюзия внимания и поддержки, расставаться с которой совсем не хочется.

Женщины с особой - негибкой психикой - отличаются излишне прямолинейным характером, отсутствием способности к компромиссам. Такие дамы, вследствие своего особого отношения к жизни, редко вступают в любовные отношения. Но если это происходит, то захватывает женщину целиком.

Низкая самооценка - одна из основных причин, почему женщины страдают от неразделенной любви. Причем совсем не факт, что дама - дурнушка, глупая или бедная. Просто в глубине души она чувствует себя недостойной никого, в том числе и мужчины, который находится с ней рядом.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии.



2. Взаимозависимые отношения

2.1 Виды взаимозависимых отношений

В книге "Если бы любовь могла думать" Алон Грэтч (Alon Gratch) приводит семь моделей проигрышных любовных отношений, которые он наблюдал во время лечения своих пациентов. Они включены в этот раздел о созависимости, так как многие из этих моделей можно встретить в созависимых отношениях.

1. Нарциссическая любовь. Нарциссисты - глубоко несчастные люди с тщательно завуалированным низким чувством собственного достоинства, настолько низким, что им требуется кто-то, кто будет готов удовлетворять их потребности. Грэтч предупреждает, что "если вы всегда готовы отдавать себя другому и с радостью заботитесь о других, то вы находитесь в группе риска".

Нарциссу необходим "партнер-Эхо", кто-то, кто сможет отражать представления Нарцисса о себе как об особенном, не таком как все. Также как и созависимый, человек-Эхо реактивен, он никогда не станет говорить и проявлять себя первым, Эхо ждет. Посредством отношений с Нарциссом Эхо регулирует свою собственную самооценку. Эхо хочет быть таким же, как и Нарцисс, он хочет занимать позицию Нарцисса, владеть его силой, уверенностью, властью, красотой… И если у Нарцисса все хорошо, если он уважаем другими, то и его "партнер-Эхо" тоже чувствует себя хорошо и достойно. Нарциссические отношения проблематичны, они держатся на хрупких идеализированных представлениях партнеров друг о друге. И хотя Грэтч соглашается, что "влюбленность всегда включает некоторую долю идеализации", он поясняет, что в данном типе отношений идеализация и обесценивание гарантируют их нестойкость.

Грэтч считает возможным определить, зависит ли человек от нарциссической любви или нет, следующим образом: "чем больше расхождение между нашим предыдущим ощущением "я" и нашим теперешним, когда мы влюблены, тем больше шансов, что мы используем другого человека в своих нарциссических целях". "В нарциссических отношениях нет гарантии того, что вы все равно захотите остаться со своим партнером, если он внезапно потеряет свои деньги или власть, или здоровье, или статус". Также, "если ваши чувства к партнеру меняются в соответствии с тем, как его воспринимают другие" - это еще один индикатор нарциссических отношений.

2. Виртуальная любовь. "Мы можем влюбиться в бутафорский образ другого, который создали в своем воображении, и который мало соответствует реальному человеку рядом с нами". Мы не всегда способны видеть свой самообман, потому что бессознательно мы выбираем людей и ситуации, которые искажают реальность. Это искажение хорошо проявляется в интернет-отношениях, такие отношения не построены на истинной близости. Как результат, когда пара наконец-то решает сделать реальный шаг и как-то сблизиться, жить вместе или встретиться в жизни, они разочаровываются, обнаруживая, что другой человек не соответствует их ожиданиям.

3. Безответная любовь. В данном случае у человека "есть склонность влюбляться или эмоционально связывать себя с недоступными людьми и игнорировать тех, кому он нравится, и кто способен отвечать на его любовь". Грэтч считает, что партнеры могут менять роли местами - то влюбляться, то терять свое чувство любви и становиться недоступным, когда другой начинает отвечать взаимностью.

4. Любовный треугольник возникает тогда, когда другой человек или вещь представлены как барьер в отношениях с партнером. Такой тип отношений обычно включает одного из партнеров, у которого есть любовник, но вместо любовника можно поставить и пристрастие другого к своему хобби, увлечение спортом или работой. Наличие других интересов или третьего человека в отношениях является бессознательным избеганием в том случае, если создает ситуацию в паре, когда партнеру сложно признать свои смешанные чувства по отношению к другому. "Жертва" подавляет свои "плохие" чувства и предпочитает во всем винить третью сторону, чем принять для себя то, что в его отношениях с партнером что-то не так.

5. Запретная любовь. В данном варианте два любовника соединяются вопреки социальному неодобрению. Они могут происходить из разных семей, социальных слоев, религий, культур. Или включают отношения, где один человек пользуется своим положением в личных целях (роман между преподавателем и студенткой). Часто люди начинают такие отношения без принятия всей сложности ситуации. Радость тайных встреч может создать иллюзию ценности отношений, но часто, когда отношения становятся открытыми - страсть и интерес уходят.

6. Сексуальная любовь. Основой отношений является физическое притяжение, а не эмоциональная связь. Партнеры могут идеально подходить друг другу в постели, но во всем остальном - проигрывать. Возможно, один из них сексуально зависит от другого. Или, в случае созависимости, один из партнеров использует секс как возможность почувствовать себя лучше и значимее. Сексуальные отношения не проходят проверку временем.

7. Андрогинная любовь. В этих отношениях социально принятые роли меняются местами: женщина занимает доминирующую позицию, она сильна, независима, амбициозна, а мужчина подчинен, сентиментален, и послушен.

2.2 Характеристики созависимости

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет. Если вы созависимы, то вы:

не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других;

ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

не верите, что можете сами заботиться о себе;

верите, что любому человеку можно доверять;

идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

вините себя, когда дела идут плохо;

думаете, что вы не достаточно хороши;

испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

боитесь ошибиться;

желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

пытаетесь не предъявлять требований к другим;

боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

не доверяете себе и принятым вами решениям;

испытываете трудности наедине с собой;

делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

ничего ни от кого не хотите;

с некоторой периодичностью то вступаете в отношения, то прерываете их.

лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

находите, что быть близким с другими трудно;

можете испытывать одновременно два чувства: любовь и ненависть.

чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

беспокоитесь, что вас могут бросить;

чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе

2.3 Особенности нездоровой зависимости

1. Искаженное восприятие реальности:? Зависимость становится способом побега от реальности на эмоциональном уровне; она помогает человеку почувствовать себя живым и изменяет его восприятие реальности - наркоман живет в мире фантазий и эмоционального подъема, он находится в постоянном поиске эйфории и облегчения.

2. Привыкание: Со временем эффект применения определенной модели поведения, совершения определенных поступков, либо получения одной и той же дозы любви и внимания со стороны определенного партнера (который на самом деле является наркотиком), сглаживается. Для достижения былого уровня эйфории наркоману требуется все больше и больше "наркотика". Подобная тенденция может привести к эмоциональной интоксикации.

3. Одержимость, навязчивое поведение: ?Наркоман посвящает все свое время и внимание поддержанию определенных моделей поведения, совершению определенных действий. Он постоянно стремится получить очередную "дозу" своего "наркотика" - любовь и внимание со стороны партнера.

4. Пренебрежение самим собой, невнимание к самому себе: ?Собственные интересы, цели, забота о себе, важные общественные и развлекательные мероприятия отходят на второй план. Наркоман обращает на все эти факторы все меньше и меньше внимания, либо совсем забывает про эти аспекты жизни.

5. Последствия: ?Несмотря на пагубные последствия определенных моделей поведения, совершения определенных действий и постоянного поиска любви и внимания в отношениях. Наркоман не может остановится и отказаться от этих моделей (например, освободиться от нездоровых и навязчивых отношений).

6. Отчаяние: При внезапном отказе от зависимости наркоман начинает страдать от физических и/или психологических симптомов синдрома отмены; то же самое происходит в том случае, когда он теряет доступ к предмету своей страсти.

7. Симптомы синдрома отмены таковы: непреодолимая тяга к "наркотику", страх, паника, беспокойство, депрессия и т.д.



3. Методы лечения любовной аддикции

3.1 Помощь индивидуальной терапии в лечении любовной зависимости

Выбор понимающего психотерапевта. Психотерапия является одним из важных элементов процесса лечения от любовной зависимости. Люди с созависимыми моделями повторяют их снова и снова, пока, наконец, не захотят обратиться за лечением и понять, почему эти разрушительные для личности модели такие стойкие. Они не могут справиться с этой задачей самостоятельно и нуждаются в ком-то, кто сможет более квалифицированно помочь им распутать тайные механизмы их взрослой жизни.

Самое важное в лечении любовной зависимости -- найти именно такого терапевта. Для начала нужно найти такого специалиста, который уже поработал над собой в направлении эмоциональной зависимости. Следует иметь в виду, что далеко не все терапевты разорвали свои собственные созависимые модели. Если терапевту не удалось прояснить свои модели, он будет пытаться воссоздать созависимые отношения со своими клиентами. Спросите психотерапевта о его созависимых моделях любовной зависимости и о том, как он работал над собой. Если вы услышите в ответ: “Это совсем не ваше дело” или “Я терапевт и я задаю вопросы”, -- значит, вам лучше поискать другого специалиста.

Психотерапевт, который сознательно работает над тем, чтобы преодолеть собственные созависимые тенденции, может быть ценной моделью и источником практической помощи при разрушении созависимости. Такой психотерапевт будет заинтересован помочь клиенту осознать свой личностный потенциал и свои возможности. Он будет осторожен и не станет, во что бы то ни стало пытаться “спасать” своих клиентов, а поможет им брать на себя все больше и больше ответственности за собственную жизнь.

Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. Возможно, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам отвлечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психотерапевт, разбирающийся в динамике любовной зависимости, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, а затем окажет содействие в создании более точной его картины.

Психотерапевт может помочь вам узнать и о том, к каким решениям относительно себя вы могли прийти, когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкий (гадкая)”, “Я нехороший (нехорошая)” вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок.

Хороший психотерапевт может действительно помочь вам сформировать правильную самооценку, усилить вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам добиваться успеха в преодолении любовной зависимости.

Психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает большими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке.

3.2 Помощь терапевтической группы в лечении любовной зависимости

В лечении любовной зависимости хорошо подходит групповая терапия, где члены группы могут проследить и узнать свои созависимые отношения, проецируя свои чувства на участников группы и терапевтов. Гамма чувств участников терапевтической группы, помогает каждому из участников, взглянуть на свои переживания шире, получить более полную обратную связь, которая так необходима в лечении любовной зависимости.

Лечение любовной зависимости в группе, по своим стилям, в значительной мере отличается от индивидуальной терапии. Иногда встречается, что клиент совмещает групповую и индивидуальную терапию в лечении любовной зависимости, что в свою очередь является только преимущественным.

любовный зависимость аддикция психологический



Заключение

Зависимость от другого человека приводит к формированию нездоровых моделей поведения и навязчивых желаний, а также к совершению компульсивных действий. Если бы у любовного наркомана присутствовало ощущение собственной значимости и цели в жизни до того, как он "попал на крючок", он смог бы сразу же распознать нездоровую одержимость и справиться с ней. Любовный наркоман сам выбирает свой наркотик - объект одержимости, - и теперь только благодаря этому объекту наркоман может почувствовать себя живым. Только этот объект дает ему ощущение смысла в жизни, позволяет ему почувствовать собственную ценность, помогает ему повысить самооценку и поверить в себя. Подобно жертвам прочих пагубных зависимостей, любовный наркоман забывает о самом себе и направляет всю свою энергию на свой наркотик, в данном случае - иллюзорные любовные отношения.

На самом деле любовная зависимость признана серьезным расстройством, которое необходимо лечить, так как это состояние причиняет человеку ненужные мучения, наносит душевную травму, а также привносит хаос в его жизнь и отношения. Любовная зависимость распространена очень широко. Скорее всего, так происходит потому, что многие люди не считают навязчивые и отравляющие жизнь симптомы любовной зависимости чем-то нездоровым и неправильным. Если бы они время замечали нездоровые симптомы, им не пришлось бы обращаться за профессиональной помощью, советом и поддержкой.

Несмотря на то, что из-за общественных предрассудков мы считаем нездоровую страсть любовью, на самом деле такое заманчивое представление о безудержной страсти по факту не имеет ничего общего с настоящей любовью и искренней заботой о другом человеке. Наибольшую склонность к развитию любовной зависимости проявляют те люди, которые используют отношения как форму замещения, и/или те индивидуумы, которые выросли в семьях людей, страдающих от различных зависимостей, или в семьях с нездоровой атмосферой.

Каждому человеку необходимы отношения. Каждому из нас нужна любовь, каждый хочет почувствовать себя любимым. Однако когда мы начинаем полагаться исключительно на другого человека или когда мы "нуждаемся" в присутствии другого человека для того, чтобы почувствовать себя живым, получить признание, а также осознать собственную ценность и значимость, данная модель поведения со временем превращается в сильнейшую зависимость и нездоровую привязанность, которая приводит к негативным последствиям. Со временем такие отношения начинают причинять нам боль и разрушают нашу индивидуальность. Мы теряем себя и становимся несчастными.



Список использованной литературы

1. Москаленко Валентина "Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости" 2006г.

2. Игорь Соловей. "Как преодолеть зависимость"

3. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. "Освобождение от созависимости"

Размещено на Allbest.ru

...