Психологические рекомендации для вступающих в повторный брак

Размещено на http://www.allbest.ru/

ЧОУ ВО «КИУ им. В.Г. Тимирясова (ИЭУП)» Нижнекамский филиал

Психологические рекомендации для вступающих в повторный брак

Выполнила:

студентка II курса

психологического факультета

341 группы очного отделения

Семина Д.А.

Нижнекамск, 2016

Аннотация

Естественно, что повторный брак отличается от первичной семьи. Он - не хуже и не лучше; он - иной в своей основе. Они существуют по разным законам. Поэтому взаимоотношения и поведение внутри каждого из них подчиняются своим правилам.

Гораздо сложнее, если все происходит одновременно -- и распад предыдущей семьи, и создание новой. В этом случае можно говорить о мощном стрессе, который неизбежно переживут абсолютно все участники драмы.

Цель данного пособия - систематизировать, обобщить имеющийся опыт методической работы, помочь вступающим правильно оценить положение каждого супруга, создать гармоничные отношения, пережить состояние стресса в связи с распадом старой семьи и созданием новой.

Данные рекомендации раскрывают этапы подготовки к повторному браку и саму сущность проблем и их решения в браке., которые могут быть полезны вступающим в дальнейшей семейной жизни.

Эти рекомендации так же могут быть использованы в сферах помощи семьи и в органах заключения брака.

Пояснительная записка

Проблема становления, устойчивости семьи - одна из основных проблем современного общества. Семья, семейные отношения, супружеские отношения были и остаются объектом изучения разных наук: философии, психологии, педагогики, социологии, демографии и многих других. Такое внимание к семье, ее становлению и распаду, обусловлено огромным ее значением как социального института, определяющего не только образ жизни людей, но и качество потомства, здоровья нации и государства, а также постоянно растущей актуальностью социального заказа, ведь усиление дестабилизации семьи отмечают практически все исследователи проблемы.

Актуальность темы семейных отношений супругов в повторном браке обусловлена реалиями современного социокультурного контекста, когда повторный брак является достаточно распространенным явлением. Как указывает С.И. Голод, в нашей стране повторные браки стали играть существенную компенсирующую роль, в основном по отношению к союзам, распавшимся вследствие развода. При этом матримониальная судьба мужчин и женщин после развода складывается не всегда одинаково. Разведенные или овдовевшие мужчины вступают в повторные союзы намного чаще, чем женщины.

Целью рекомендаций является стабилизация отношений в повторных браках и предотвращение их распада.

Овладение опытом, полученным из рекомендаций может стать основой для проведения подобных тренингов по разным проблемам заключения повторного брака; может способствовать повышению мотивации к сохранению брака.

1. Понятие повторного брака

брак развод матримониальный судьба

1. Отношения повторного брака возникают в результате распада семьи или смерти одного из супругов, когда, при наличии оставшихся от предыдущего брака детей, их родители пытаются создать новые семьи.

2. Повторные браки возникают после разрушения семьи, как только один из бывших супругов вступает в новый семейный союз, неважно, официально или нет. В каждых двух случаях из трех такие отношения неизбежно оканчиваются разрывом, причиняя всем мучительную боль.

3. Повторный брак желателен и для женщины, и для мужчины, если они остались одинокими. Статистика показывает, что продолжительность жизни одиноких людей у нас меньше, чем семейных. Смертность среди мужчин-холостяков в 2,5 раза выше, чем среди женатых. Одинокие женщины умирают в 1,7 раза чаще, чем замужние.

4. Выходит, супружество - это и вопрос долголетия, условие сохранения здоровья и работоспособности. Поэтому второй брак жизненно необходим, а одиночество противопоказано мужчинам и женщинам, особенно после 40 лет.

2. Выявление причин предыдущего развода

1. Если вы решились на повторный брак, необходимо, прежде всего, тщательно разобраться в причинах вашего предыдущего развода. Нужно найти ответы, возможно с помощью специалиста_психолога, на вопросы:

1) Какие качества вашего прежнего супруга, а также какие ваши качества помешали вашему взаимопониманию?

2) По какой причине вас тянет к людям именно этого типа и почему потом вы не находите с ними общего языка?

3) Нужны ли вам на самом деле именно те качества человека, к которым вы упорно стремитесь и которые считаете привлекательными?

2. В своих новых отношениях с нынешним партнером вы будете, сознательно или бессознательно, сравнивать его со своим предыдущим партнером. Так устроена человеческая память. И воспоминания о бывшем(ей) супруге очень часто бывают эмоциональными. Не так важно, какие эмоции вы испытываете, важно, что в любом случае это говорит о том, что вы до сих пор находитесь в эмоциональной зависимости от своего бывшего супруга.

3. Со временем эта зависимость ослабнет. Однако вы должны понимать, что, вспоминая своего бывшего мужа, вы можете невольно сделать больно тому, кто любит вас сегодня. А это уже может испортить ваши отношения, стать поводом для ссор и даже поставить под угрозу вашу любовь.

4. Как бы вы ни были еще зависимы от бывшего партнера, это не является поводом портить отношения с новым.

5. Всегда помните, что любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно. Главное - не мириться со сложившейся ситуацией, не прятать голову в песок, не замалчивать возникающее между вами напряжение.

3. Рекомендации при заключении повторного брака

1. Женясь или выходя замуж назло, вы едва ли можете рассчитывать, что новый брак будет более счастливым, чем предыдущий. Не лучшей причиной вступления в повторный брак является желание женщины избавиться от ощущения собственной ненужности. Как говорится, выскочить замуж за кого угодно, лишь бы не быть одной.

Такая торопливость и часто неразборчивость лишь добавляет новые проблемы к тем, которые уже выявил первый брак.

2. Сколько же времени должно пройти между разводом и новой свадьбой, чтобы повторный брак оказался удачным? Разумеется, для каждого человека существует свой индивидуальный период между разводом и вступлением в следующий брак.

3. О создании семьи с другим человеком можно подумать, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично.

4. Свободная женщина и свободный мужчина имеют смелость смотреть на других представителей противоположного пола открыто и где_то даже призывно.

5. Свободный человек не видит необходимости играть в «несчастную жертву семейства», он может спокойно, без слез, обид и прочих чувств вспоминать своего бывшего партнера, потому что он свободен от него.

6. К тому же человек, который действительно готов к новым отношениям, знает ответ на вопрос: кого я хочу встретить и что хочу получить от этой встречи?

4. Как относиться к новому партнеру

1. Избавьтесь от предубеждения по отношению к противоположному полу («Все женщины (мужчины) таковы!»). Если же оно устойчиво, измените установку на семейную жизнь («Семья - для мужа (жены) и ребенка, а потом для меня!»), стиль семейной жизни, но в разумных пределах. Что и как изменить в новой семье - зависит от опыта каждого из супругов, и не надо бояться полезных навыков, которые вы обрели в прежней семье, они не помешают вам, а скорее помогут создавать новую. Ведь даже при переезде на новую квартиру выбрасывают только ненужное старое, а добротное ремонтируют, восстанавливают, реставрируют. Тем более важно сделать это по отношению к привычкам, навыкам, опыту прежних лет. А затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи, правила семейных отношений.

2. Во втором браке крайне важно в систему супружеских отношений ввести правила:

* держаться просто и естественно;

* никогда, ни при каких ситуациях не лгать;

* доверять своему избраннику;

* постоянно оказывать внимание, проявлять ласку, нежность, заботу;

* подшучивать над собой;

* улыбаться друг другу;

* разговаривать ровно и спокойно;

* не вспыхивать при критике или недовольстве супруга;

* уходить от взаимных обвинений;

* спокойно обсуждать спорные проблемы;

* внимательно выслушивать встречные аргументы.

3. Избегайте сравнения своей новой жизни с прошлым супружеством. Использование прежнего супружеского опыта должно быть предельно деликатным. Следует вместе обратиться к литературе о семейной жизни, сообща решить, что из рекомендаций можно использовать. Свой прежний опыт, особенно сексуальный, надо вносить в новую супружескую жизнь очень осторожно. Тогда и не возникнет ненужного сравнения, совместная жизнь станет необычным, новым, ярким произведением творчества обоих супругов. При высокой психологической и сексуальной совместимости во втором браке отпадают измены, неверность, эмоциональная неудовлетворенность друг другом, осознается важность высокой культуры супружества как предпосылки собственного счастья и благополучия семьи в целом.

4. Старайтесь терпимее относиться к недостаткам друг друга, будьте более уступчивыми, рациональными, тогда согласие приходит с меньшими нервными затратами. Женщина во втором браке чаще становится другом, соратником мужчины. Дело не в том, чтобы заключить второй союз непременно с коллегой, сотрудницей. Жизненно важно делиться с супругом всем, что волнует, чаще советоваться по всем вопросам, приобщать его к вашим делам и самому жить его жизнью.

5. Самой сложной проблемой второго брака является воспитание детей. Порой здесь возникают конфликтные отношения.

Мужчине проще найти контакт с пасынком, если он обращается с ним как с равным себе, серьезно, обстоятельно, не заигрывает, не заискивает, а держится с достоинством, просто, естественно, открыто, честно, старается разобраться в детской психике, помочь растущему мужчине войти в мир мужских дел и увлечений.

Молодой женщине, выходящей замуж за мужчину, у которого ребенок от первого брака, намного сложнее. В литературе порой мачеха наделена негативными чертами, без учета тех трудностей, с которыми она сталкивается. Ведь ей предстоит стать матерью чужого ребенка, не надеясь сразу на взаимность, не получая признательности и благодарности в ответ. Выход здесь один: постараться стать не худшей матерью, чем была родная.

Отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого брака и общие дети, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. В большой семье с несколькими детьми неродной ребенок перестает быть исключительностью, духовно обогащается за счет общения с братьями и сестрами, невольно становится помощником родителей в воспитании младших, приобретает статус старшего. Его собственные проблемы отодвигаются на второй план, а отношения с мачехой или отчимом перестают занимать внимание. И сама собой уходит сложная проблема второго брака - неродные дети.

6. Не применяйте к новой семье свои старые требования и установки. Если у партнера обнаружились недостатки, к тому же весьма напоминающие недостатки бывшего супруга? не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно и даже превратить в достоинство. Главное? не прятать голову в песок. Хотите уберечься от еще одного семейного распада - тогда прислушивайтесь к супругу, научитесь идти на компромисс. Разумеется, отлично, если и супруг также пойдет вам навстречу. И помните: взаимная и искренняя работа по нахождению выхода практически всегда успешна.

Заключение

Второе супружество, если оно приносит счастье, - это как вторая жизнь, которую надо прожить достойнее, чем первую. Сложности семейной жизни уходят в прошлое по мере того, как вырастают дети. И до глубокой старости остается гармония душ, дум и чувств, которая делает жизнь привлекательной.

В повторном браке есть свои особенности. Выбор супруга осуществляется здраво, тщательно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина не решатся на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, ибо есть опыт оценки мужчин и женщин, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую совместимость и эмоциональную удовлетворенность.

Если все это - про вас, то можно с уверенностью сказать, что вы готовы к новому браку. Осталось только найти подходящего партнера и отправиться вместе с ним в направлении счастливой жизни.

Список рекомендуемой литературы

1. Баз Л.Л. Способ оценки особенностей взаимодействия в диаде (на примере решения супругами совместной задачи). // Психологический журнал. - 1995.

2. Голод С.И., Клецин А.А. Состояние и перспективы развития семьи. СПб: СПбФ ИС РАН, 1994.

3. Дружинин В.Н. Психология семьи. Екатеринбург: Деловая книга, 2000.

4. Лийк К., Нийт Т. Интимность и взаимоотношения в семье // Человек, общение и жилая среда.- Таллинн, 1986.

5. Навайтис Г.А. Опыт психологического консультирования супружеских конфликтов // Психологический журнал. - 1983.

Размещено на Allbest.ru