Невротические виды любви

Размещено на http://allbest.ru

НЕГОСУДАРСТВЕННОЕ (ЧАСТНОЕ) ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ

«ТОМСКИЙ ИНСТИТУТ БИЗНЕСА»

Факультет предпринимательства

Кафедра гуманитарных дисциплин

Курсовая работа

по дисциплине «Психология личности»

Невротические виды любви

Выполнил: студент

Семенюк Ольга Игоревна

Томск - 2016



Содержание

Введение

1. Любовь

1.1 Виды любви в греческой философии

1.2 Виды любви в психологии

Вывод по 1 разделу

2. Невротические виды любви

2.1 Невротические виды любви (Е.Е. Кунин)

2.2 Невротические виды любви (Э. Фромм)

2.3 Признаки невротической любви

Вывод по 2 разделу

3. Возникновение невротической любви

3.1 Формирование невротической любви (К. Хорни)

3.2 Варианты возникновения невротической любви

Вывод по 3 разделу

Заключение



Введение

«Любовь»… Это понятие вызывает больше лирические, нежели научные ассоциации, а тема любви гораздо больше проработана в литературе и в искусстве, чем в науке. «Ромео и Джульетта», «Анна Каренина», «Тихий Дон», «Красное и черное» -- этот список можно продолжать бесконечно. Психология этому мало что может противопоставить, разве что «Искусство любви» Э. Фромма, изданное в 1962 году.

Возможно, именно искусство ближе сегодня к пониманию природы любви, чем наука, в том числе и психологическая. Не в последнюю очередь это связано с крайне расширительной трактовкой понятия «любовь», что делает его очень сложным объектом для исследования.

Несмотря на общие источники социокультурного происхождения (мифы, книги, средства массовой коммуникации) единого понятия любви нет. Выработка точного определения этого понятия, несомненно, имеет большое значение.

На сегодня понятие «любовь» является чаще всего синонимом любого рода благополучных межличностных отношений. Эта неясность порождает такие же неясные, противоречивые, а иногда и нереалистические ожидания между партнерами.

В результате такие ожидания порождают неверные предсказания и не адекватные расчеты во взаимоотношениях, что является одной из существенных причин кризисов семьи, увеличения уровня одиночества, невротизации.

В силу широкого распространения среди современных людей всевозможных неврозов любовь у них носит невротический характер, часто сопровождающийся стремлением партнеров не столько дать, сколько взять, что и любовью-то, в общем, назвать нельзя.

В данной работе предлагаю рассмотреть именно невротическую любовь, ее виды и признаки. Актуальность этой темы имеет большое значение, ведь многие люди с «невротическим видом любви» не догадываются об этом, они погружаются в нее целиком, требуя от партнера больше внимания и доказательств взаимности. Такая любовь приносит отрицательные эмоции нежели положительные, при чем не только тому, кто требует эту любовь, но и его партнеру. «Больная» любовь не может принести счастья, что было замечено еще древнегреческими философами.

В данной работе предлагаю начать рассмотрение видов любви с греческой философии и сравнить с видами любви, которые отмечают психологи, переходя к ее невротическим видам. И в заключении рассмотреть от куда же появляется такая «любовь».

Целью данной работы будет изучение невротической любви, ее проявлений.

Задачей будет являться рассмотрение основных видов любви и их понятий; подробно рассмотрим невротические виды любви разных психологов; попытаемся рассмотреть причины, откуда взялась такая «любовь».

Объектом исследования в данной работе будет любовь, которую испытывают люди.

Предметом исследования станут невротические виды любви.



1. Любовь

1.1 Виды любви в греческой философии

Любовь, любовь… Можно писать только о ней одной всю жизнь и не приблизиться к ее пониманию ни на шаг, а можно понять все, испытав ее единожды. Совместив оба подхода - что-то можно понять на практике, что-то извлечь из теории. Итак, рассмотрим виды любви с точки зрения греческой философии.

Древние греки совершили много великих открытий в области науки и познания мира, и эмоциональная сторона жизни не была им чужда. Греческие философы выделяли семь видов любви, одни из которых мы испытывали, другие, возможно, испытаем в будущем или не познаем никогда.

Базовые виды любви в греческой философии:

· Эрос - это страсть, движимая желанием обладать объектом любви в физическом плане. Полное обладание другим человеком - недостижимая цель, поэтому эрос - разрушительная любовь, любовь-зависимость. Эротическая любовь часто изображается в кино и художественной литературе, она прекрасно продается, так как демонстрирует сильные эмоции, всепоглощающее желание, заставляет примерять на себя переживания персонажей и получать от этого удовлетворение. Эротическая любовь недолговечна, однобока, пуста.

· Людус - это любовь-спорт, игра, состязание. Чувства в такой любви поверхностны, поэтому не могут удовлетворить человека полностью. Эта проблема решается увеличением числа партнеров, количество заменяет качество, это потребительская любовь, не моногамная.

· Сторге - любовь-нежность, основывается на теплых, надежных, партнерских отношениях. Также описывается как любовь-дружба, т.е. партнеры и любимые, и друзья друг другу. Чаще говорят о возникновении сторге в контексте долгих лет счастливого брака, но и молодые пары могут испытать такую любовь.

· Филия - любовь, которую древние греки ставили превыше всех других разновидностей этого чувства как самую искреннюю и бескорыстную. Филия - это духовная любовь, именно ее мы испытываем по отношению к друзьям, родственникам, детям и родителям, безусловная любовь.

Помимо базовых видов любви, древние греки выделяли еще три - сочетания основных видов:

· Агапэ - бескорыстная любовь-самоотдача, жертвенная любовь. Рождается из комбинации эроса и сторге. Сочетание нежности и страсти, преданности и надежности, милосердия. Агапэ - редкий вид любви, развивающий обоих партнеров, в такой любви они становятся лучше, избавляются от эгоизма, стремятся отдавать.

· Прагма - сочетание людуса и сторге - рациональная любовь, реалистичная, любовь по «расчету» (не путать с браком по расчету). Прагма рождается не от импульса, а от решения любить, это решение основывается на доводах рассудка («человек достойный, подходящий» или «он меня любит»). Этот вид любви идет не от сердца, а, в первую очередь, от ума и удовлетворяет разум, но не эмоциональную сторону. Тем не менее, многие люди находят свое счастье в прагматической любви.

· Мания - комбинация эроса и людуса - взрывоопасная любовь-одержимость. Мания либо разрушает сама себя, либо должна перерасти в другой вид любви, сама по себе она не может существовать долго (за исключением пар, где один любит причинять страдания, а другой любит их испытывать). Такая любовь всегда сопровождается неуверенностью в себе и зависимостью от объекта любви. Манию характеризуют душевная боль, ревность, смятение чувств, постоянное напряжение, даже безумие.



1.2 Виды любви в психологии

Любовь, которую выделяет психология:

· Правильная и кривая любовь. В правильной любви человек заботится о том, кого любит, в первую очередь, о том, кто рядом, предъявляет высокие требования к себе. В кривой любви человек заботится, в первую очередь, о себе, многого требует и ждет от любимого, продолжает любить того, кто ушел или потерян. Кривой любви сопутствуют сентиментальность, ревность, беспокойство, потребление любимого. Правильная любовь сопровождается бескорыстной отдачей, заботой о любимом.

· Любовь-хочу и любовь-дарю. Любовь-хочу: желание получать любовь, заботу, радость, внимание. Любовь-дарю: желание любить и радовать, дарить и заботиться, создавать теплую и комфортную атмосферу для любимого. Оба вида любви - крайности, которые по отдельности не здоровы, но когда они уравновешиваются друг другом, возникает гармония. «Хочу» без «даю» -- требовательность, привязанность, эгоцентризм, капризы. «Даю» без «хочу» -- отсутствие личных желаний или отказ от них в угоду партнера, потакание капризам, отсутствие авторитета в глазах партнера.

· Здоровая и больная любовь. В здоровой любви тот, кто любит, находится в радости, позитиве. Конечно, лучшие и худшие дни бывают у всех, но основной эмоциональный фон у любящего в здоровой любви - положительный. В больной любви, которую также называют невротической, человек любящий постоянно испытывает негативные эмоции и редко - позитивные. В основе больной любви - привязанность и потребность в страданиях.

· Дарение и сделка. Любовь-сделка (договор мены) лежит в основе большинства отношений: я тебе что-то даю и от тебя что-то получаю. А по окончании отношений многие начинают перечислять, что они «этому подлецу» или «этой нахалке» давали. Любовь-дарение - бескорыстная, основанная на желании безвозмездно отдавать, и в чистом виде она существует редко. Любовь-сделка может быть конструктивной, если в ней есть место дарению: я беру то, что ты мне даешь, с удовольствием, но для того чтобы больше дать тебе.

· Любовь как реакция и как решение. Любовь-реакция - непроизвольный ответ человека (эмоциональный и поведенческий) на то, что на него воздействовало. Любовь рассматривается как явление, неподвластное воле человека, неконтролируемый процесс, ответственность с себя снимается как за появление любви, так и за ее исчезновение. Любовь-решение - это выбор человека любить и действовать, принятие ответственности и обязательств. Здесь любовь - не только чувства, но и поведение, то есть то, что человек делает каждый день.

Вывод по 1 разделу

Сравнив виды любви, которые выделяют греческие философы и психологи, можно заметить, что в греческой философии невротическая любовь имела свое название - «мания».

Мания, перекликается с современным невротическим типом, ведь «больная» любовь - это требование, жажда получить. От сюда можно сделать вывод, что проявления невротической жажды любви, были и в древние времена и уже тогда люди умели распознавать и классифицировать виды этой любви.



2. Невротические виды любви

2.1 Невротические виды любви (Е.Е. Кунин)

В качестве невротических видов эмоциональной связи, Е. Е. Кунин выделяет такие, как - зависимость, слияние и самопожертвование. Рассмотрим их поподробнее:

· Под зависимостью понимается неспособность человека ощущать себя самодостаточным или нормально функционировать без уверенности, что кто-то другой заботится о нем. Такие люди очень плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви у всех, у кого только возможно. Основу зависимости составляет ложное убеждение, что источник любви находится в другом партнере.

Е. Ильченко описывает такой случай: «Девушка пришла ко мне в самых расстроенных чувствах. Ей очень нужно было высказаться. Её отношения с любимым начались три месяца назад. По словам девушки, всё было замечательно. Молодой человек сразу заинтересовала яркая, весьма привлекательная шатенка, и он пригласил ее на свидание. Вскоре выяснилось, что у них довольно много общих интересов. Они стали встречаться.

Однако к концу второго месяца девушка стала с тревогой осознавать, что друг как-то заметно к ней охладел. Звонки от него стали всё реже и реже. Она сильно переживала по этому поводу и не могла понять, что же произошло? Когда я стала осторожно расспрашивать о её поведении с молодым человеком, выяснилось что девушка влюбилась в своего парня чуть ли не с первого взгляда. По её рассказам, он весь соткан из одних достоинств, и не влюбиться в него было невозможно. У неё сразу возникло к этому мужчине особое чувство привязанности, и она не стеснялась выражать свои чувства. Она могла звонить ему в день по пять-шесть раз просто для того, чтобы узнать, как у него дела. Утром она смс-кой желала ему доброго утра, а вечером доброй ночи. Она всячески проявляла заботу о нем, словно он был ребенком. И вот сейчас я видела эту красивую девушку, доведенную до отчаяния своим же собственным чувством к молодому человеку. Она абсолютно искренне не понимала, что же сделала не так? Причину она тщетно пыталась найти в своих словах и поступках. Она пыталась вспомнить, где она показалась ему невнимательной или обидела словом, но ничего на ум не приходило».

Этот пример очень ярко отражает понятие любви-зависимости. Зависимый человек не представляет своей жизни без второй половинки. Для него весь мир теряет свои цвета и краски, если рядом нет его или её.

Зависимый партнер растворяется в этих отношениях, забывая про свои потребности и про своё я. Он самозабвенно служит другому и ждет такого же проявления любви по отношению к себе.

Но парадокс заключается в том, что вторая половинка, на которую внезапно обрушивается эта лавина чувств, попросту начинает задыхаться от этой навязчивой любви.

Зависимый человек, страдающий невротической потребностью в любви, стремится не только во всем оберегать своего избранника, но и контролировать его. Отсюда допросы с пристрастием (где ты и с кем ты?), вспышки ревности, зачастую на пустом месте и постоянный страх потери любимого человека.

Вариантами зависимости может быть слияние. При этом два человека становятся как бы одним. Это очень легко диагностируется.

Например, приходит семейная пара, и на вопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе». любовь психология эрос невротический

Употребление слова «МЫ» является признаком слияния. Как не парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно «Мы». Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом.

Ф. Перле в качестве индикатора слияния выделял две повторяющиеся эмоции: вина и обида. Вина -- это способ наказания себя за нарушение слияния, желание подстроиться под другого человека.

Обида -- это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это желание подстроить его под себя. Представим, что муж купил билеты в театр, приходит домой и приглашает жену. А она ему отвечает: «Ты что, какой театр?! Дома столько дел, отдай билеты соседям». Если эта пара находится в слиянии, муж попадает в трудную ситуацию.

Ради сохранения согласия он может сделать так, как посоветовала жена, и остаться дома. Но тогда у него будет на нее обида, так как он все-таки хотел пойти в театр. Но если он пойдет в театр, то чувство вины отравит ему все удовольствие: «Наверное, жена обиделась, потом с ним три дня разговаривать не будет. И зачем только я пошел в этот театр! Действительно, дома много работы, а я думаю только о себе».

· Слияние не всегда является невротическим. Его суть заключается в воспроизводстве человеком своих внутриутробных отношений с матерью. Данный тип взаимосвязанных отношений плода с матерью здоров и нормален. Если матери плохо, то ее состояние передается ребенку и наоборот. Когда беременная женщина говорит: «Мы поели, мы погуляли», то это соответствует реальности.

Слияние становится невротическим, когда после физического отделения ребенка от тела матери способ их общения остается прежним. Например, на консультации сидим втроем, я и мама с дочкой. Я спрашиваю дочку: «Ты умеешь рисовать?» И вдруг отвечает мама: «Да. Мы уже второй год ходим в художественную школу». То есть ребенок родился, но психологического отделения не произошло, и ребенок остался в той же невидимой утробе.

Воспитание по типу «слияние» вредно прежде всего тем, что лишает человека возможности жить своей жизнью («жить свою жизнь»). Если ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же его и контролирую. Когда такой ребенок вырастает, у него формируется потребность в слиянии.

Под видом поиска партнера для любви ищется человек, с кем можно «слиться». Поэтому явным признаком слияния являются такие выражения как, например, «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать». Б. Хеллингер считает, что если такое прозвучало, то надо немедленно уходить, иначе будут проблемы.

В основе поддержания отношений по типу «слияние» лежит страх одиночества. Поэтому противодействием слиянию может быть такая установка: «Мне с тобой хорошо, мне и без тебя хорошо». То есть мое «хорошо» не зависит от другого человека.

С этой точки зрения, условно можно выделить два вида отношений: от недостатка и от избытка. Слияние -- это как раз от недостатка. Когда люди утверждают, что не могут жить друг без друга, то подразумевается, что они почти что «сиамские близнецы» или инвалиды, где каждый обслуживает другого. Когда человек может себе сам делать «хорошо», у него есть избыток и есть чем поделиться с другим.

· При самопожертвовании человек выступает не берущим, но дающим, однако все его «дары» имеют общую черту: «даритель» под личиной любви удовлетворяет собственные потребности, не учитывая потребности развития «получателя». Это вредно как для самого «жертвователя», так и для его подопечного.

В качестве примера приведу фрагмент консультации. Однажды пришла пожилая женщина. Со слезами на глазах она стала рассказывать о своем сыне. Всю жизнь она его опекала, после школы устроила в институт в другой город. Через полгода выяснилось, что он там не учился да еще задолжал огромную сумму денег.

Для того чтобы его спасти, ей пришлось продать квартиру. Ее вопрос был следующий: «Что мне с ним делать, как его изменить?» Психолог сначала попытался перевести раз говор на нее, почему это ее так волнует, как ей жить своей жизнью, а не жизнью сына. Но женщина будто не слышала и продолжала говорить о своем сыне.

-- Ситуация у Вас тупиковая. Думаю, что помочь Вам никак нельзя.

Слова подействовали отрезвляюще. Наконец-то она услышала.

-- Почему? -- спросила она.

-- С одной стороны, перевоспитать сына в таком возрасте Вам вряд ли удастся. С другой -- Вы будете продолжать заниматься его делами. Не так ли?

Она подтвердила это и спросила:

-- Но, может, что-нибудь можно сделать?

-- Для этого надо как-то ослабить нагрузку. Но Вы же его не бросите. Отсюда получается: чтобы Вам стало легче, есть только один выход. Надо, что бы он… умер. Тогда Вы перестанете страдать.

Женщина задумалась, а потом сказала:

-- Да, и сын мне все время говорит, что думает о самоубийстве. Даже пистолет какой-то грозился достать.

Действительно, в позиции жертвующего всегда есть скрытая агрессия к другому человеку, ведь именно он является причиной его лишений. И это подсознательная агрессия передается, но от нее трудно защититься: ведь он жертвует ради меня.

Ни один ребенок не хочет своего счастья ценой страдания родителей. Он их любит и ради этого готов на многое. Детская логика очень проста: если мать страдает из-за меня, значит, чтобы ей стало легче, надо умереть. Так жертвенная позиция формирует у другого человека деструктивную самоубийственную позицию.



2.2 Невротические виды любви (Э. Фромм)

· Нарциссическая любовь. Это в чистом виде эгоистическая любовь. Проявляется в том, что человек предпочитает «брать», а не «давать», быть любимым, но не любить самому. Отношения носят ярко выраженный потребительский характер.

· Невротическая любовь (в узком смысле слова, поскольку все перечисленные виды любви относятся к невротическим). В этом случае на избранника проецируются неразрешенные проблемы детства. Часто отношения в таких браках выстраиваются как бессознательная попытка «доиграть» то, что «не доиграно» в детстве.

· Любовь-поклонение. Отличительной ее особенностью является равнодушие к истинной личности предмета любви и к реальным отношениям с ним.

Любовь-поклонение строится в мире грез, фантазий и воображения, в какой-то степени как попытка бегства от реальности.

· Маниакальная любовь, или любовь-преследование, характеризуется одержимостью, страстной влюбленностью, навязчивостью и настойчивостью в достижении цели. Она наступает внезапно, отличается неустойчивостью, резкими перепадами чувств и отношений к избраннику. Его личность в этом случае не имеет значения.

Предмет увлечения далек от реальности, недостижим и возведен на пьедестал, превращен в кумира.

Часто маниакальная любовь заканчивается тем, что кумир низвергается с пьедестала, невротическая личность вновь переживает отвержение, повторяя травмирующую ситуацию детства, и все повторяется по кругу.

По большому счету, маниакальная любовь очень напоминает страсть.



2.3 Признаки невротической любви

Все люди хотят, чтобы их любили. Потребность в любви относится к базовым человеческим потребностям. Для ребенка любовь матери -- это в буквальном смысле условие выживания. Чем же отличается нормальная потребность в любви от невротической? К. Хорни перечисляет несколько признаков:

· Навязчивый характер. Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым.

При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком.

· Неспособность быть одному, страх одиночества. Как только человек, потребность в любви которого носит невротический характер, оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним.

Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверхзначимостью.

Поэтому если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы.

Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам.

Главное, чтобы он соглашался быть рядом. Поскольку при таком страхе одиночества любой партнер приобретает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее чем угодно, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов.

Естественно, что в таком случае они не получают удовлетворения от отношений, но и не находят в себе сил разорвать их, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них еще более непереносимо.

· Манипуляторные способы получения внимания и любви. Невротическая любовь подталкивает к следующим манипуляторным способам ее получения:

* подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);

* демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);

* призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который...»);

* угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).

· Ненасыщаемость. Невротическую любовь невозможно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека.

Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.

· Требования абсолютной любви. Невротическая любовь оборачивается требованиями абсолютной любви, которые заключаются в следующем.

* «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».

* «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».

* «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).

· Постоянная ревность к партнеру. Невротическая любовь сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего -- в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими его людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем его времени, интересов и симпатий.

· Болезненное восприятие отказа и возражений. Испытывая невротическую любовь, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения.

При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид. Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения.

Поскольку жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым. Негативные эмоции могут долго скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвенным путем.

Вывод по 2 разделу

Во всех перечисленных случаях неспособность любить в сочетании с сильной потребностью быть любимым приводит к состоянию хронического напряжения, которое проявляется в отношениях с близкими людьми в бурных, неуправляемых эмоциональных взрывах, не адекватных ситуациях.

Таким образом, все перечисленные варианты «любви» по сути истинной любовью не являются, а служат попыткой удовлетворения своих потребностей, желаний, решения своих психологических проблем и сложностей. И вряд ли «больная» любовь заканчивается успехом, что в свою очередь приносит очередные разочарования. В этих ситуациях страдают оба партнера.



3. Возникновение невротической любви

3.1 Формирование невротической любви (К. Хорни)

Мы знаем, что потребность в любви свойственна каждому человеку с раннего детства. Малыш нуждается в материнской любви не меньше, чем в молоке и заботе.

Впоследствии ее нормальное развитие выражается в способности к ответной любви, когда маленький человечек, напитавшись в детстве материнской любовью, в более зрелом возрасте отдает ее другим.

Но нередко потребность в любви направляется исключительно на себя. Эта потребность эгоцентрична, хотя она может маскироваться внешне различными формами поведения. В этом случае мы говорим о невротической, искаженной любви. Каким же образом формируется такая «любовь»?

Известный психолог К. Хорни описывает механизм возникновения невротической любви. Она считает, что нарушения любви связаны с неудовлетворенной потребностью ребенка в безопасности. Ощущение безопасности формируется в младенчестве и раннем детстве и зависит от качества родительского (материнского) ухода, безусловного принятия, ласки, любви.

Ведущая роль в формировании такого типа любви отводится неблагополучным отношениям с родителями, особенно с матерью. Парадоксальная ситуация: мать оказывается неспособной любить своего ребенка или любит его обусловлено.

С чем это связано? Это может быть продиктовано ее собственным печальным жизненным опытом. Не научившись любить сама, не получив этого в детстве, она транслирует искаженную любовь своим детям, а те своим... «скованные одной цепью».

При недостатке любви ребенок воспринимает окружающий мир через призму грусти, обиды, враждебности и страха. Ребенок сосредоточен на травмирующих переживаниях, восприятие мира становится суженным, односторонним и искаженным.

В результате формируется направленность на себя, эгоцентрическая доминанта. Ведущим базовым аффектом у такого ребенка, с точки зрения К. Хорни, становится «базальная тревожность» - восприятие мира как всесильного, враждебного, агрессивного, и ощущение себя в этом враждебном мире как беспомощного, уязвимого, отверженного.

Будучи взрослым, такой человек пытается «добрать» то, что он недополучил в детстве, выстраивая определенные отношения с окружающими: играя или роль «жертвы», вымаливая любовь, или роль «агрессора», силой выбивающего любовь, или устраняясь от мира, обижаясь на всех в нем живущих. Все это, конечно, не позволяет достичь истинного тепла и близости, в которых так нуждаются такие люди.

...Катерина была единственной дочерью в семье. Казалось бы, она должна была стать любимицей своей матери, однако этого не случилось. Мать, не получив сама в детстве любви и ласки, с самого рождения отвергала малышку.

При избытке грудного молока, она не захотела кормить дочь грудью «чтобы грудь не потеряла формы», не брала ее лишний раз на руки «чтобы не избаловать дочь». Первое время она сильно плакала, стараясь хоть как-то привлечь внимание матери, но затем крики стихли, девочка, что называется, ушла в себя.

Катя росла замкнутой, не по годам серьезной. Она быстро стала самостоятельной. Когда дочь достигла подросткового возраста, родители развелись. Катя осталась с отцом, которого очень любила. Мать стала мстить за это дочери, буквально растаптывая ее как личность. Она обзывала ее самыми грязными словами и еще больше отвергала попытки девочки к сближению.

Катя была в отчаянии. Чтобы как-то унять боль, она всю себя посвятила карьере, достижению успеха, материального благополучия. Про себя девушка думала, что ее успехи, возможно, смягчат ожесточенную мать.

Однако этого не произошло, материнское сердце не тронуло и это. Катерина стала искать любовь в окружающих людях.

Ей хотелось получать ее все больше и больше. Для этого она создала образ привлекательной и успешной женщины. Ей нравилось ловить на себе восторженные взгляды мужчин, чувствовать их интерес к себе. Это затягивало как наркотик. Было только одно «но»: ей самой было очень страшно полюбить по-настоящему. Буквально по пятам за ней ходил страх отвержения, который пророс в душе.

И только воцерковление и ощущение себя духовной личностью помогли Кате постепенно освободиться от липких пут страха и стать самой собой. Вот тогда она и встретила настоящую любовь.

3.2 Варианты возникновения невротической любви

Основным условием для развития ненасытной жажды любви является чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Он может ссориться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или поступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а потому что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от родителей.

Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме. Люди с подобной историей отношений продолжают оставаться детьми, и поэтому рядом с собой они хотят видеть супруга-родителя. Что же произошло в их жизни? Отчего им так и не удалось повзрослеть?

· Один из вариантов: гиперопека -- безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери) к своему ребенку. Такая мать стремится удержать ребенка около себя. Он не должен уметь быть свободным и независимым. И поэтому она до такой степени окружает его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет никакой возможности стать взрослым. И жена переносит такое отношение на своего мужа.

· Другой вариант развития ненасытной жажды любви -- это холодно-вежливые взаимоотношения в семье, холодная закрытая мать или когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто каких-либо признаков неудовлетворения. В этой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь.

В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства, которое усиливается еще тем, что за внешним выражением внимания ребенок не чувствует любви и со свойственным детству эгоцентризмом и не критичностью решает, что это именно он является причиной холодности, сдерживаемого раздражения и отчуждения. После этого ему только остается сделать вывод, что он не сумел заслужить желаемую любовь.

· Следующий вариант: ребенок сначала получает достаточно много любви и внимания, но потом по каким-либо причинам ситуация изменяется, и ребенку начинают уделять значительно меньше внимания и любви (или совсем не уделяют), но зато предъявляют высокие требования.

Такое может случиться, например, когда рождается новый ребенок, или новый ребенок больной ребенок, и все внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно напоминают, что он теперь уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты.

Или: у родителей могут измениться различного рода обстоятельства, вследствие чего они слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.

Вывод по 3 разделу

При любом варианте развития, люди с невротическим проявлением любви -- это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви.

Но поскольку они знают только путь, при котором после получения «вытребованных» ласк и внимания снова их теряют, то они создают именно такие ситуации и отношения, в которых потеря любви практически неизбежна. И зарождается все это в раннем детстве.



Заключение

Развитие отношений от влюблённости к любви, часто с разочарованием, негативно оценивается людьми эмоционально и духовно не развитыми, не способными к глубоким чувствам - первая страсть прошла и т.д.

С биологической точки зрения, отношения, не достигнувшие известного результата, являются оборванными и в случае, если это происходит с человеком не очень тонко духовно устроенным, такой разрыв, как правило, психологически травматичен. Возникает обида и злость с излиянием претензий, унижений, оскорблений. Или же, если энергия этой психотравмы направлена внутрь, то возникают различные невротические переживания.

В случае с невротической любовью человек застревает на этапе, когда дальнейшее сближение по какой-то причине не возможно. Это является причиной страданий, поскольку и отказаться от своей затеи человек не может. Человек оказывается под действием двух противоположных мотиваций, имеющих яркую эмоциональную окрашенность (стремление к контакту и невозможность его выполнения).

Находясь в остроэмоциональном состоянии, человек не в силах здраво рассудить и оценить ситуацию. Окружающие же не всегда могут помочь, будучи либо вовлечёнными в невротические отношения, либо необъективно занимают одну из сторон, либо напротив, не имеют всей информации.

Поскольку чувство любви самое сложное, самое тонкое и самое продуктивное чувство, от того, как человек способен любить и как он любит, зависят все без исключения аспекты его жизни. От способности любить зависит качество жизни. Потребность в любви, так же необходима, как потребность дышать. Неспособность любить, похожа на наказание.

Известно что:

-вера без любви делает человека фанатиком.

-честь без любви делает человека высокомерным.

-власть без любви делает человека насильником.

-богатство без любви делает человека жадным.

-воспитание без любви делает человека двуличным.

-обязанность без любви делает человека раздражительным.

-справедливость без любви делает человека жестоким.

-бедность без любви делает человека завистливым.

Несомненно, человек, страдающий от симптомов невротической любви, нуждается в помощи психотерапевта. Да и сами невротические проявления есть не что иное, как зов о помощи. В результате проведенной психотерапии пациент освобождается от невротических проявлений невротической любви и получает возможность в дальнейшем свободно испытывать это прекрасное чувство. Получать от жизни приятное удовольствие и активную радость.

Размещено на Allbest.ru

...