Любовь как выход за пределы собственной индивидуальности (Фромм Э., Маслоу А.)

Размещено на http://www.allbest.ru/

Контрольная работа

Любовь как выход за пределы собственной индивидуальности (Фромм Э., Маслоу А.)

Содержание

Введение

1. Теория любви в концепции Эриха Фромма

1.1 Любовь как искусство

1.2 Теория любви

1.3 Распад любви в современном обществе

1.4 Практика любви

2. Дефицитарная и бытийная любовь А. Маслоу

Заключение

Список использованной литературы

Введение

любовь фромм маслоу

Тема любви во все времена вызывала к себе пристальное внимание философов, поэтов, писателей, художников, музыкантов. Большинство произведений великих личностей посвящено теме любви. Пристальное внимание теме любви уделяет и современная психология. И любовь здесь рассматривается не как романтическое чувство, а как особое свойство личности.

Психология любви - это отдельное научное направление, которое изучает проблемы отношений, процесс появления и угасания чувств. У понятия «любовь» есть множество трактовок. Это химическая реакция, привычка, душевный порыв, привязанность, желание защиты, заботы. Психологи не могут выделить единой трактовки для этого понятия, поскольку каждый человек воспринимает его по-своему. Это чувство объединяет в себе множество позитивных психических, эмоциональных состояний, которые начинаются от обычного удовольствия и доходят до возвышенной добродетели.

О любви и её структуре так или иначе говорили практически все известные научные деятели философии и психологии. Не обошёл вниманием тему любви и выдающийся мыслитель, философ, социальный психолог и психоаналитик Эрих Фромм, книга которого «Искусство любить. Исследование природы любви» увидела свет в 1956 году.

Тема любви занимает важное место в гуманистической теории Абрахама Маслоу. В книге «Мотивация и личность», вышедшей в 1954 года одна из глав «Любовь и самоактуализация» посвящена рассмотрению любви в разных аспектах её проявления.

Данная работа посвящена краткому обзору основных идей и представлений о любви названных авторов.

1. Теория любви в концепции Эриха Фромма

1.1 Любовь как искусство

В самом начале своей работы Э.Фромм ставит вопрос - является ли любовь искусством, которое как известно требует знаний и практических усилий? Или же любовь - это приятное чувство, испытать которое для человека является большой удачей и не зависит от его личных усилий? Фромм отстаивает первую точку зрения. Далее он утверждает, что «для большинства людей проблема любви главным образом состоит в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, самим уметь любить».

Фромм говорит, большинство хотят, чтобы их любили и чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К этой цели они идут разными путями. Мужчины стремятся стать удачливыми и богатыми настолько, насколько это возможно. Женщины стараются сделать себя привлекательными, тщательно следя за своим телом, одеждой.

Сегодня образы, навязываемые нам в рекламе, особенно западных продуктов, побуждают человека выглядеть социально успешным. При этом очень редко речь идёт о демонстрации образов заботы о близких. Особенно это касается рекламы парфюмерных средств.

Актуально следующее утверждение Э. Фромма: «Для мужчины привлекательная женщина - для женщины привлекательный мужчина - это добыча, которой они являются друг для друга. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые популярны и искомы на личностном рынке. Что особенно делает человека привлекательным - это зависит от моды данного времени, как физической, так и духовной. В двадцатых годах привлекательной считалась умеющая пить и курить, разбитная женщина, а сегодня мода требует больше домовитости и скромности». В современной жизни можно найти массу подтверждений данного тезиса.

Как пишет Э. Фромм, «два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границы собственного обменного фонда. Едва ли стоит удивляться, что в культуре, где превалирует рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же образцам, которые управляют и рынком».

В конце первого раздела Э. Фромм еще раз подчеркивает, что необходимо осознать, что любовь - это искусство, такое же, как искусство жить. Почти вся энергия человека в современном обществе уходит на достижение таких целей как успех, престиж, власть, деньги. Человек учится искусству добиваться этих социальных показателей. И надо понимать, что искусству любви тоже надо учиться, что это не просто чувство, которое «накрывает» двух людей.

Процесс овладения искусством можно разделить на две части: постижение теории и закрепление практикой. Рассмотрению этих вопросов посвящены 2-я и 4-я главы книги.

1.2 Теория любви

Э. Фромм считал, что рассмотрение теории любви необходимо начать с теории смысла человеческого существования. Фромм объясняет потребность человека справиться с отделённостью от природы и связанной с этим тревогой. И эту потребность можно реализовать разными способами: оргиастическое слияние, слияние путём покорности группе, слияние с объектом творения в созидательном труде. Но все они не дают полного удовлетворение, так как они не межличностны.

Полное удовлетворения может быть достигнуто только в межличностном единении, в слиянии с другим человеком, в любви. Именно поэтому желание объединиться с другими людьми - наиболее мощное из человеческих стремлений.

Стремление к объединению, слиянию Э. Фромм анализирует, начиная от первобытного стада людей и заканчивая современной эпохой. Из этого стремления к единению, к преодолению одиночества, к избавлению от чувства тревожности он выводит и стремление к любви.

«Желание межличностного слияния - наиболее мощное стремление в человеке. Это наиболее фундаментальное влечение, это сила, которая заставляет держаться вместе членов человеческого рода, клана, семьи, общества. Неудача в его достижении ведёт к безумию или уничтожению - уничтожению себя и других». Таким образом можно сказать, что любовь - основа эволюционного развития общества.

Фромм обращает внимание на то, что любовь предполагает проявление активности, а не просто пассивное увлечение. Активность проявляется в том, что «любовь прежде всего давать, а не брать». Что означает давать с точки зрения Фромма? Здесь он рассматривает этот вопрос не только в контексте любви, но и в контексте человеческих отношений вообще. В современном обществе существует мнение, что давать, значит отказываться от чего-то ценного, жертвовать чем-то. А значит страдать от этого. Так рассуждают те, кто ориентирован на получение, потребление и накопление, характерные для капиталистического общества. Такая рыночная ориентация приводит к убеждению, что давать - значит обеднять себя.

На самом деле давать для плодотворно развитого человека - это высшее проявление силы. Давая такой человек проявляет свою внутреннюю силу, свою мощь. И тогда давать -- более радостно, чем брать, потому что в этом выражается жизнеспособность дающего. И вот эта способность получать радость от возможности давать особенно наглядно проявляется в любви. Потому что полюбить значит «быть готовым помочь».

Кроме давания любовь предполагает проявление таких качеств как забота, ответственность, уважение и знание. Всем этим Фромм подводит к мысли о том, что «любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим».

Фромм говорит о страстном желании познать себя и своих ближних, которое выражено в дельфийском изречении «Познай самого себя». Но познание другого человека не может быть реализовано познанием только посредством мысли. Фромм делает вывод: «Единственный путь полного познания -- это полюбить: состояние любви ведёт за пределы мысли, за пределы слов».

Фромм проводит разделение любви на отцовскую и материнскую. По Фромму материнская любовь является константной. Её нельзя заслужить или лишиться. она абсолютна и безусловна. Для матери важно, чтобы ребёнок был и не так важно, что он сделал. Вследствие этого у детей формируется, так называемое, «право на ошибку». Однако материнская любовь не является воспитывающей, так как в ребёнке формируется эгоизм и вседозволенность. Отцовская любовь полностью противоположна материнской и её нужно добиваться. Она оценивающая, мужчина понимает и принимает своего ребёнка только разумом. Он воспитывает его, оценивает его поступки, ожидает выполнения возложенных на него задач. Для отца очень важно чтобы ребёнок поступал правильно. Таким образом происходит социализация сына или дочери.

1.3 Распад любви в современном обществе

В своей работе Э.Фромм анализирует современное ему капиталистическое общество, функционирование человека в нём и его восприятие любви. И здесь он находит массу проблем. «Современный человек отчуждён от себя, от своих ближних, от природы. Он превращён в товар, свои жизненные силы он воспринимает как инвестицию, которая должна приносить ему максимальную прибыль, возможную при существующих рыночных условиях. Человеческие отношения в сущности являются отношениями отчуждённых автоматов, каждый из которых основывает свою безопасность на том, чтобы держаться поближе к стаду и не отличаться от других в мысли, чувстве или действии». При этом каждый ощущает себя глубоко одиноким, испытывая при этом чувство вины и тревоги.

Фромм анализирует идеал брака с точки зрения современного западного общества, и приходит к выводу, что это «идеал исправно функционирующей слаженности». Т.е. отношения между супругами напоминают автоматическое выполнение ролей. Любовь в капиталистическом обществе перестаёт быть наполненной духовным смыслом и часто видит в другом только объект. Зачастую в основе этого, по мнению Э.Фромма, лежит невротическая привязанность к отцу или к матери. Отчуждённые отношения родителей к своему ребёнку, основанные на выполнении своей роли запускают кругооборот, когда ребёнок воспроизводит во взрослой жизни то, что чувствовал в семье.

Фромм анализирует разные виды невротической патологии в проявлении любви и семейных отношений. Основу невротической любви составляет то, что один или оба партнёра остаются привязанными к фигуре одного из родителей. Будучи взрослыми они переносят свои ожидания и страхи, которые испытывали по отношению к отцу или матери на своего партнёра. Таким образом они смотрят на партнёра через призму зависимости от отца и матери, ищут их образы в любовных отношениях. Эмоциональная незрелость приводит к тому, что взрослый человек в своих чувственных проявлениях остаётся ребёнком. А незрелый ребёнок не способен проявить истинную любовь в её духовном понимании.

Таким образом, в отсутствии любви в её духовном понимании Э.Фромм видел основную проблему западного капиталистического общества.

1.4 Практика любви

В последней главе своей книги Фромм рассматривает вопросы, связанные с практикой любви. В практическом освоении искусства любви он выделяет освоение таких практик в повседневной жизни, которые бы помогли овладеть этим искусством:

- дисциплинированность;

- сосредоточенность;

- терпение;

- заинтересованность.

Фромм считал, что для современного человека терпение, дисциплина и сосредоточенность являются труднодостижимыми. Последним условием достижения какого-либо мастерства Фромм называет заитересованность в этом. Тот, кто хочет стать мастером в искусстве любви должен практиковаться в проявлении дисциплины, сосредоточенности и терпения и в других сферах жизни.

Важным условием в практике любви Фромм считал преодоление собственного нарциссизма, мешающего проявлять объективность видения мира и окружающих людей. Также для практики любви важна вера в собственную любовь, её постоянство и способность возбуждать любовь в других. «Любить значит довериться, не ожидая гарантий, отдаться полностью в надежде, что твоя любовь пробудит любовь в любимом человеке. Любовь это акт веры, и у кого мало веры, у того мало любви».

2. Дефицитарная и бытийная любовь А. Маслоу

Психолог-гуманист Абрахам Маслоу выделяет два типа любви: дефицитарную и бытийную. Причём дефицитарная - это невротическая любовь, а бытийная - здоровая. В процессе своей жизни мы все знакомимся и с тем и с другим. Рассмотрим в чём же суть этих типов любви и чем они отличаются.

Рождаясь, мы уже обладаем способностью к подлинной, высшей любви. Но по мере того как растём, учимся ходить и говорить мы теряем эту способность. И только взрослея, развиваясь мы учимся проявлять истинную любовь. И связано это с особенностями нашего «Эго» - сознания. Как только ребёнок начинает осознавать своё «Эго», своё «Я» он тут же начинает испытывать нехватку всего. Таким образом, по мере выделения себя из мира он испытывает дефицит. И тогда ребёнок начинает развивать в себе способность любить, чтобы этот дефицит ликвидировать. Поэтому такой вид любви был назван дефицитарной.

Невротическая или дефицитарная любовь - это жажда любви и привязанности как средства удовлетворения какой-то потребности, дефицита. Вследствие этого дефицитарная любовь корыстна и эгоистична.

Человек ощущающий себя невротически беспомощным в окружающем его и кажущемся ему враждебным мире понимает, что поиск любви для него - самый прямой и простой обрести нужное расположение, поддержку и понимание. Дефицитарная любовь - это любовь, обращённая к другим, потому что они обусловливают удовлетворение дефицитарных потребностей. Чем больше удовлетворяются потребности индивида, тем более усиливается этот тип любви.

Невротик не в состоянии объективно оценить впечатление, производимое им на окружающих, он не в состоянии понять причин, по которым его попытки завязать брачные, любовные, профессиональные, дружеские отношения чаще всего приносят неудовлетворённость. Ведь только истинная, здоровая любовь способна принести полное удовлетворение.

Невротик, проявляющий дефицитарную любовь склонен искать виноватых, готов обвинить партнёра в недостаточном внимании, вероломстве и т.п. Всю жизнь невротик безуспешно гонится за призраком любви. Будучи неспособным на глубокое бескорыстное чувство, испытывая к окружающему миру вечную тревогу и настороженность невротик остро нуждается в любви и признании со стороны других. При этом партнёр используется невротиком как средство для достижения какой-либо цели, удовлетворения собственных потребностей. Это могут быть потребность в браке, комфорте, сексе, обретении престижа, заботы и т.п. Такое отношение приводит к непостоянству дефицитарной любви. Всякие отношения обрываются, когда партнёр перестаёт удовлетворять какие-либо базовые потребности невротика.

Здоровую любовь Маслоу назвал бытийной любовью. Бытийная любовь - это любовь к сущности другого человека, его жизни. Этой любви несвойственно стремление к полному обладанию предметом любви. Она больше связана с тем хорошим, что есть в другом человеке, а не с собственным удовлетворением. Такая любовь не ставит целью безраздельно обладать, подчинять и контролировать объект любви, не ставит конечной целью удовлетворение каких-либо личных потребностей. Индивид, проявляющий бытийную любовь воспринимает личность любимого как конечную ценность со всеми достоинствами и недостатками. Любовь душевно здорового человека по мнению Маслоу во многом отвечает принципу Дао "пусть все будет таким, как оно есть".

Как утверждает Маслоу, в любви для здорового человека принципиально важно только то, чтобы любимый разделял с ним базовые характерологические качества - доброта, искренность, честность в отношениях и в жизни. Вторичные составляющие счастья - уровень образования, социальное происхождение, уровень дохода, религиозные убеждения, национальность не имеют определяющего значения.

Здоровая личность проявляет уважительное отношение к личностной индивидуальности партнёра. Развитие любимого всегда воспринимается с искренней радостью и удовлетворением. Маслоу утверждает: «... любовь - не представляется как способ обладания другим человеком, не зачёркивает его личности, а желает подчеркнуть её достоинства. Любить - значит признать право человека оставаться самим собой, сохранять свою уникальность».
Маслоу убеждён, что бытийная любовь богаче, она даёт больше удовлетворения и длится дольше, чем дефицитарная любовь. Эта любовь остаётся всегда новой, тогда как дефицитарная любовь со временем теряет новизну. Бытийная любовь вызывает глубокие переживания, и её описывают теми же возвышенными словами, какими пользуются при описании глубоких религиозных переживаний.

По Маслоу, бытийная любовь самоотверженна и ничего не просит взамен. Наградой в такой любви является признание самой сути и красоты любви. В нашей повседневной жизни бытийная и дефицитарная любовь не существуют одна без другой. Мы обычно надеемся получить и получаем что-то в ответ на нашу любовь. И в каждом из нас в разных соотношениях присутствует и дефицитарная и бытийная любовь.

Заключение

Нами рассмотрены основные концептуальные моменты взглядов на особенности проявления любви двух выдающихся философов и психологов: Эриха Фромма и Абрахама Маслоу. Их объединяет общая гуманистическая направленность и понимание любви как высшей ценности, способной подарить человеку радость и глубочайшее удовлетворение. Мировоззренческая позиция и те ценности, которых придерживались авторы, действительно насущны в современном мире, переживающем глубокий духовный кризис.

Здоровая зрелая любовь должна обязательно присутствовать не только в отношениях к своей семье и друзьям, но также и к тем, с кем человек вступает в контакт на работе, в делах, в своей профессиональной деятельности. Здесь не может быть разделения между любовью к своим и любовью к чужим. Напротив, условием существования первой является существование второй. Это идеальная модель общества, которая в настоящее время далека от реализации.

Список использованной литературы

1. Абрахам Маслоу и психология самоактуализации // Личность и личностный рост / Дж. Фейдимен, Р. Фрейгер. - М., 1994. - 347с.

2. Маслоу А. Мотивация и личность /А. Маслоу. - СПб., 2002. - 480 с.

3. Фромм, Э. Искусство любить / Фромм, Э. Искусство любви. Минск: ТПЦ «Полифакт», 1990. - 58 с.

4. Фромм, Э. Мужчина и женщина / Э. Фромм. - М.: ООО «Фирма «Издательство АСТ», 1998. - 512 с.

5. Фромм, Э. Здоровое общество. Искусство любить. Душа человека / Фромм, Э. Здоровое общество. Искусство любить. Душа человека. Изд.: АСТ, МОСКВА 2007.- 352 с.

6. Фромм, Э. Бегство от свободы / Фромм, Э. Бегство от свободы - М.: Прогресс, 1989. - 272 с.

Размещено на Allbest.ru