Психологічний аб’юзер: як розпізнати та вийти з токсичних стосунків

Размещено на http://www.allbest.ru/

Психологічний аб'юзер: як розпізнати та вийти з токсичних стосунків

Хоменко Людмила Володимирівна

Кандидат педагогічних наук, доцент

КЗ «Уманський гуманітарно-педагогічний фаховий коледж

ім. Т.Г. Шевченка Черкаської обласної ради»

Проаналізовано поняття «аб'юз», «аб'юзер». Виокремлено та обгрунтовано види аб'юзу. Розкрито ознаки психологічного аб'юзера. Представлено рекомендації щодо виходу з аб'юзивних стосунків.

Ключові слова: аб 'юз, психологічний аб 'юзер, насильство, жорстоке поводження, токсичні стосунки,

Згідно статистичних даних, впродовж останніх років значно зросла кількість звернень стосовно домашнього насильства, так жертвами частіше за все виступають жінки - 86%, чоловіки - 12%, діти - 2%. Такі показники дають нам змогу говорити, що аб'юз - реальна проблема, з якою люди зіштовхуються щодня. «Оскільки немає ще жодної країни або місця в світі, де це явище зникло, тема як і раніше актуальна. Важливо навчитися розрізняти конфлікти і кризи в стосунках і ті ситуації, які за межою здорових адекватних взаємин...» [10].

Вивченням таких явищ як аб'юз, домашнє насильство, токсичні стосунки стали предметом розгляду сучасних дослідників, серед них: Ю. Дзюба, А. Гройсман, І. Кординовська, О. Семенова, О. Семінська та ін. Таким чином, актуальність дослідження спонукає більш детально розглянути це питання та зясувати його важливість.

Останнім часом частим стало вживання такого поняття як «аб'юз». До того ж незавжди розуміючи точне значення цього слова. Аналіз досліджень з даної проблематики дав змогу з'ясувати, що аб'юз - це насильство, образа, жорстоке поводження. Здається, що насильство може відбуватися тільки в сексуальній сфері. Насправді існує безліч видів аб'юзу:

Психологічний. Він виражається в погрозах, шантажі, ігноруванні, образах, приниженні і навіть навіюванню партнеру, що він ненормальний, божевольний. Даний вид насильства може бути як прихованим, так і відкритим. При прихованому, аб'юзер поводиться ідеально, любляче на людях, а наодинці зі своєю жертвою починає проявляти гнів. При відкритому, аб'юзер не соромиться суспільства, оточуючих. Різні образливі слова застосовуються в даному контексті, щоб жертва відчула себе слабкою і нікчемною. Через кілька місяців таких відносин людина стає замкнутою, забитою і невпевненою в собі.

Сексуальний. Тут мова йде не просто про сексуальне насильство, а й про примус без бажання, без врахування інтересів і смаків партнера. Абьюзер сприймає кохану людину як річ, яка потрібна для його сексуального задоволення. Її бажання, задоволення, фізичні відчуття і стан не враховуються. Якщо мова йде про чоловіка і дружину, тоді абьюзер вважає акт сексуального насильства як подружній обов'язок, який повинен виконуватися партнером. Жертва в даному випадку часто не може довго прийти в себе.

Економічний. Абьюзер намагається взяти контроль над грошовими коштами своєї жертви. Якщо це чоловік, то він не видає грошей дружині, коли вона не працює і знаходиться в залежності від нього. Якщо це дружина, то вона відбирає у чоловіка всю зарплату і одноосібно розподіляє витрату грошей. Часто тут втрачаються соціальні зв'язки у того, хто позбавлений грошей.

Фізичний. Тут мова йде про поширене явище, як насильство в сім'ї. Побиття, удари, ляпаси та інші фізичні побої входять сюди. Аб'юзер використовує силу, щоб підпорядкувати собі партнера. У своє виправдання він говорить про те, що жертва якось неправильно поводилася і говорила, що й спровокувала насильство. Однак навіть якщо людина буде себе добре вести, агресія у його партнера все одно проявиться. Результатом таких відносин є або лікарняне ліжко, або смерть жертви, або втеча від аб'юзера [3;7].

У своєму дослідження хочемо зосередити свою увагу саме на психологічному аб'юзі. На запитання, звідки ж беруться аб'юзери, психологи пояснюють, що, зазвичай, аб'юзер - людина з купою комплексів, незадоволена собою і своїм життям, яка замість того, щоб впоратися зі своїми об'єктивними і суб'єктивними проблемами, намагається зробити крайніми інших - як близьких, так і не дуже людей; з важким дитинством, травматичним минулим досвідом чи зневажливим ставленням до свого партнера(ки) - жертви аб'юзу [10; 11].

Насильство буває різним. Якщо побиття і сексуальне насильство мають фізичний характер і його неможливо не помітити, то психологічне насильство розпізнати не так просто, але від цього воно не стає менш руйнівним. Найчастіше воно тонке і витончене, і жертва може навіть не відразу розуміти, що ставлення іншої людини до неї - це емоційние психологічне насильство, а вчинки насильника виправдовуються його поганим настроєм або справедливою реакцією [2; 8]. На відміну від фізичного та сексуального насильства, психологічний аб'юз - інструмент досить тонкий. З його допомогою маніпулятор отримує майже безмежний контроль в стосунках. Психологічне насильство може приймати самі різні форми, починаючи від, здавалося б, нешкідливих, але частих насмішок і закінчуючи відкритою образою і приниженням [8].

До ознак психологічного аб'юзера відносять:

* Постійні перевірки соціальних мереж, дзвінків, месенджерів партнера;

* Безпідставні ревнощі;

* Ізоляція від друзів та рідних;

* Постійний контроль;

* Регулярні приниження;

* Перенесення провини на партнера [7].

На думку психологів, дуже важливим є вміння розрізняти психологічне насильство від конфлікту. Адже, аб'юз, на відміну від конфлікту, передбачає ситуацію нерівності між учасниками, тобто один перебуває в позиції сильнішого. Мова не тільки про фізичну силу, але також про економічну перевагу, більш високий статус або просто домінуючий характер. Класичний приклад аб'юзивних відносин - людина не має доступу до грошей, обмежена у спілкуванні з іншими людьми і повністю залежить від рішень іншої людини [8].

Проблема психологічного аб'юзу існувала завжди, але відкрито говорити про це стали зовсім недавно. Про психологічне насильство як самостійне правопорушення серйозно заговорили не так давно навіть у США, Британії та ЄС. Це сталось буквально в останні кілька років, коли психологи, жертви, громадські організації та медіа стали активно піднімати з глибин цю заборонену тему, що стало природним продовженням боротьби проти насильства фізичного, яке часто йде пліч-о-пліч із психологічним.

Довгий час довести психологічне насильство було чимось абсолютно нереалістичним, а в українських реаліях - і поготів.

Але під тиском громадськості та підготовки України до ратифікації Стамбульської конвенції (Конвенція Ради Європи про запобігання насильству стосовно жінок і домашньому насильству та боротьбу з цими явищами) і привернення уваги до проблематики, Україна в грудні 2017 року здійснила серйозні законодавчі зміни, якими офіційно було визнано, що психологічне насильство - це самостійний вид правопорушення, який тягне покарання і надає можливість потерпілим отримати захист.

Законодавець класифікує психологічне насильство як форму домашнього насильства, що включає словесні образи, погрози, зокрема щодо третіх осіб, приниження, переслідування, залякування, інші діяння, спрямовані на обмеження волевиявлення особи, контроль у репродуктивній сфері, якщо такі дії або бездіяльність викликали у постраждалої особи побоювання за свою безпеку чи безпеку третіх осіб, спричинили емоційну невпевненість, нездатність захистити себе або завдали шкоди психічному здоров'ю особи (закон України «Про запобігання та протидію домашньому насильству») [5]. Ці зміни два роки тому дали серйозне підґрунтя для захисту психічного та емоційного здоров'я [9].

У розвіках науковців зустрічаємо ототожнення таких понять як токсичні та аб'юзивні стосунки - це коли одна людина, «домінант», постійно створює некомфортні умови життя іншого, «донора». Він принижує свого партнера/друга/колегу/родича, знецінює або залякує його. В результаті цього «домінант» отримує приліф гормону дофаміну та окситоцину, що «дарують» відчуття щастя та мотивації, а «донор» перебуває в пригніченому стані, наближеному до депресії.

Токсичні або аб'юзивні відносини, на відміну від конфлікту, характерні своєю однобічністю та нерівністю. Тобто, аб'юзер перебуває в сильнішому становищі, наприклад, фінансово, або ж кар'єрний ріст і т. д. Таким чином, він користується своїм становищем і створює дискомфорт іншим людям (якщо йдеться про компанію) або своєму партнеру (дружба, кохання чи родинні зв'язки) [2].

То як же розпізнати аб'юзера в стосунках? Дослідники виокремлюють такі попереджувальні ознаки, як:

1. Ви постійно контролюєте себе, щоб не сердити партнера. Ви підбираєте слова, момент, інтонацію, рух, щоб не зіпсувати настрій партнера. Ви зі страхом берете слухавку чи відчиняєте двері, коли він/вона приходить додому. Ви звикли до другорядної ролі, ви добре засвоїли, що не потрібно і що потрібно робити, щоб не викликати у свою адресу агресію, лайку, образи, критику.

2. Ідеалізація партнера. На початку взаємин партнер-аб'юзер ідеалізує свою жертву. Це робиться для того, щоб жертва згодом потрапила в пастку ідеального образу, який аб'юзер вибудував для неї. Далі жертва буде готова на все, щоб продовжувати відповідати цьому образу, навіть якщо це буде завдавати жертві психологічної і фізичної шкоди. Оскільки постійно відповідати цьому ідеальному образу неможливо, жертва з часом почне відчувати сором, страх і занижену самооцінку.

3. Партнер покладає всю відповідальність за крах відносин або конфлікти у взаєминах на іншого. Знімання з себе всієї відповідальності - це явна ознака того, що людина не здатна визнавати свою провину, що обов'язково відіб'ється на взаєминах і жертва буде відчувати постійну провину за всі невдачі.

4. Контроль. Партнер стежить за кожним кроком своєї жертви і не дозволяє їй приймати рішення самостійно. Аб'юзер може контролювати одяг, поведінку, коло спілкування, вибір хобі або роботи. Аб'юзер вселяє жертві почуття власної неповноцінності і безпорадності.

5. Ревнощі. Будь-який метод обмеження свободи свого партнера і спроба змінити спосіб життя партнера на основі ревнощів - це точна ознака аб'юзу. У здорових стосунках людина не розглядає свого партнера як власність і відчуває до нього почуття довіри.

6. Партнер використовує методи газлайтингу. Аб'юзер часто старається переконати вас, що у вас спотворене сприйняття реальності. Ви часто чуєте фрази - «Ти видумуєш, такого не було», «Я такого не казав/ла» тощо. Згодом у жертви зростає невпевненість у собі та в адекватному сприйнятті реальності.

7. Наявність подвійних стандартів. Якщо партнер дозволяє собі певні моделі поведінки, але ставить обмеження для свого партнера - це ознака аб'юзера. Наприклад, аб'юзер може гуляти вночі з друзями, але не дозволяє це робити своїй жертві.

8. Партнер часто говорить образливі слова, маскуючи це під жарт. Коли аб'юзер бачить, що слово вас торкнулося, то одразу дістає свій козир: «А я пожартував/ла». Проте жартувати класно, коли смішно обом. Коли вам не приємно, а партнер продовжує - привіт, аб'юз!

9. Партнер не помічає ваших сильних якостей і знецінює ваші досягнення. Дуже часто партнери- аб'юзери оцінюють ваші успіхи й сильні якості, як загрозу. Коли ви помітили, що партнер переводить тему на іншу, коли заходить мова про вас і ваші досягнення, знецінює ваші успіхи, зневірює вас у - це точна ознака того, що вами маніпулюють.

10. Егоцентризм. Людина не думає про потреби та бажання свого партнера. Всі дії у відносинах спрямовані на поліпшення добробуту тільки одного партнера. Страхи й почуття іншого не беруться до уваги та не є важливими.

11. Ви відчуваєте жалість до партнера, попри те, що він завдає вам болю. Аб'юзери - майстри маніпуляцій! І в будь-якому випадку, вони будуть поводитися так, щоб ви відчували провину, за те, що сказали, зробили не те, образили тощо. Вони будуть прагнути викликати жалість, апелюючи травмами свого дитинства або негативним попереднім досвідом у стосунках.

12. Ви втратили сексуальний потяг до партнера. Особливо актуально для жінок. Адже для жінки дуже важливим є почуття довіри та безпеки. Коли ми відчуваємо страх, недовіру - наше тіло нас метафорично рятує - знижує потяг до партнера.

13. Партнер не виконує обіцянок. В аб'юзивних відносинах партнер систематично не тримає свого слова, що поступово веде до зниження довіри, коли людина ні в чому не може покластися на свого партнера.

14. Нав'язування допомоги, навіть якщо її не просили. Аб'юзер не поважає бажання свого партнера і намагається створити повну залежність у жертви, не дозволяючи їй самостійно діяти та приймати рішення.

15. Перекладання відповідальності за свою поведінку на партнера. Аб'юзер стверджує, що жертва його спровокувала та змусила піти на той чи той вчинок. Робить жертву відповідальною за свої невдачі.

16. По-різному поводить себе з вами наодинці й в колі знайомих. Аб'юзер буде приховувати свою поведінку й певні риси характеру у присутності інших людей. Він кардинально змінюється, коли залишається з жертвою наодинці.

17. Тиск різного роду та експлуатація. Партнер використовує побутову та інтелектуальну працю своєї жертви, створює тиск на певні дії через загрозу і маніпуляції.

18. Стосунки як американські гірки. У аб'юзивних відносинах спостерігаються постійні перепади з «дуже добре» до «дуже погано». Це викликає повну залежність у жертви, яку можна порівняти з наркотичною.

19. Нерівноцінний обмін ресурсами. В аб'юзивних відносинах один партнер постійно вкладається у стосунки, віддаючи свій час, емоційні та фінансові ресурси, коли інший партнер не віддає нічого натомість і виступає у ролі паразита.

20. Змушує відчувати вас недостатньо ідеальним для нього, акцентує увагу на ваших недоліках і минулих помилках. Каже, що може знайти для себе кращий варіант.

Якщо ви підозрюєте, що є жертвою аб'юзу, фахівці рекомендують краще розібратись з цим питанням. Для початку - визнати проблему, і тільки після цього починати її вирішувати. Обов'язково поговорити з партнером і дати знати про те, що вам не підходить таке ставлення з його боку, що такі його дії вам неприємні [1; 2].

Таким чином, позбутися аб'юзу у відносинах складно з багатьох причин, серед яких найяскравіше виявляються страх, заперечення і залежність. Аб'юзивні відносини несуть у собі безліч неприємних наслідків. По-перше, це тотальне придушення людини, яка слабша. Через це можуть розвинутися різні психологічні розлади. Токсичні відносини - провісники постійної тривожності, нервових зривів та депресії. З'являється постійний страх зробити щось не так, знецінення себе, як особистості та невпевненість у кожному своєму кроці та намірах. Це все впливає на погіршення загального стану, слабшає імунна система, порушення харчування та поганий сон. Ось чому важлио вчасно вийти з токсичних стосунків. Як це правильно зробити? Звернемося до рекомендацій психологів.

1. Перестаньте шукати виправдання насильницьким діям аб'юзера. Винен тільки та людина, яка створює вам дискомфорт.

2. Встановіть особисті межі та не дозволяйте аб'юзеру переступати через них. Не ведіться на його провокації, не вступайте з ним у конфлікт чи суперечки.

3. Скласти план виходу із цих відносин. Наприклад, ви можете знайти нову роботу, знайти нових знайомих або змінити місце проживання. Щось має стати поштовхом для першого кроку.

4. У жодному разі не давати гвалтівнику другий шанс і повертатися у ваше неблагополучне минуле. Запам'ятайте, люди не змінюються!

5. Дайте собі відпочити та відновитися. Оточіть себе людьми, які вас підтримають і допоможуть упоратися з розривом. Також рекомендується знайти хорошого психолога, щоб було легше вийти з цих відносин [2].

Отже, аб'юз передбачає жорстоке поводження щодо інших людей (у родині, стосунках, колективі, дружбі). Психологічний аб'юзер має свої особливості - приховані маніпуляції, постійний контроль і обмеження, приниження і образи тощо. Усе це негатино позначається на емоційному стані «жертви» - страх, тривожність, невпевненість в собі та своїх діях, низька самооцінка, депресія, нервові зриви. Єдиним та надійним способом виходу з аб'юзивних стосунків є своєчасне розпізнання ситуації та розрив таких відносин.

Джерела

психологічний аб'юзер токсичні стосунки

1. 20 ознак аб'юзу від луцької психологині Юлії Дзюби. - Режим доступу : https://spacemag.com.ua/lifestyle/20-oznak-abyuzu-vid-luczkoyi-psyhologyni-yuliyi- dzyuby/

2. 5 ознак того, що ви перебуваєте в аб'юзивних відносинах. - Режим доступу : https://marieclaire.ua/uk/obshhestvo/5-priznakov-togo-chto-vy-sostoite-v- abyuzivnyh-otnosheniyah#google_vignette

3. Аб'юз - насильство фізичне, сексуальне, психологічне, фінансове. Як розпізнати і протидіяти? - Режим доступу: https://dc.lviv.ua/zhuttya_v_podruzhzhi/lubov-v-podruzhzh/4965-abyuz.html

4. Аб'юз та аб'юзивні стосунки - що це таке, види, форми та ознаки. - Режим доступу : https://termin.in.ua/ab-iuz/

5. Закон України «Про запобігання та протидію домашньому насильству». - Режим доступу : https://zakon.rada.gov.ua/laws/show/2229-19#Text

6. Знецінення, залякування й образи: хто такий аб'юзер простими словами та як розпізнати токсичні стосунки. - Режим доступу : https://vikna.tv/dlia- tebe/stosunky/hto-takyj-abyuzer-prostymy-slovamy-oznaky-abyuzu/

7. Обережно, аб'юзери: хто це такі, як розпізнати і що робити. - Режим доступу : https://ranok.ictv.ua/ua/2021/09/10/oberezhno-ab-yuzeri-hto-tse-taki-yak- rozpiznati-i-shho-robiti/

8. Про аб'юз. - Режим доступу : https://www.ukrmol.kiev.ua/2020/10/blog-post_24.html

9. Психологічне насильство: Як розпізнати та врятуватися. - Режим доступу : https://divoche.media/2021/01/12/psyhologichne-nasylstvo-yak-rozpiznaty-ta- vryatuvatysya/

10. У пастці А б 'юз ера. - Режим доступу : https ://www. projectkesher. org. ua/news/11820/

11. Хто такий аб'юзер і як його розпізнати. - Режим доступу : https://tsn.ua/lady/psychologia/otnosheniya/hto-takiy-ab-yuzer-i-yak-yogo-rozpiznati-1104150.html

12. Хто такий аб'юзер: як розпізнати та вийти з токсичних стосунків. - Режим доступу : https://meta.ua/uk/news/society/39197-hto-takii-abyuzer-yak-rozpiznati- ta-viiti-z-toksichnih-stosunkiv/

Размещено на Allbest.ru