Мужчины и женщины: проблемы общения

Размещено на http://www.allbest.ru/

Контрольная работа

Мужчины и женщины: проблемы общения

Существует миф или философская сказка об андрогенах, согласно которой некогда жили на Земле существа, соединявшие в себе мужское и женское начала. Боги, позавидовав их гармоничности и цельности, разделили их на мужчин и женщин и перепутали половинки между собой. С тех пор и бродят они по Земле в поисках своей второй части.

Именно таким образом объяснял Платон извечное стремление мужчины и женщины друг к другу. Конечно, это всего лишь сказка, но в ней есть доля истины. Каждый человек - это целый мир, но одновременно он и обломок чего-то. В одиночестве человек ощущает свою неполноту, незавершенность и, осознавая это, пытается вырваться за пределы своей личности, обрести желанную цельность, соединившись с другим таким же «обломком». Что же помогает людям достичь этого единения и состояния гармонии, завершенности бытия? А помогает великое таинство по имени ЛЮБОВЬ. Только в любви и через любовь человек становится человеком. Без любви - он существо неполноценное, неспособное понимать как окружающих, так и самого себя. Для любви человек рождается. Потребность в любви он испытывает всегда, пока он жив.

Но любовь выражает не только стремление к цельности, но и протест против смерти. Любовь - это нечто, противостоящее смерти. Ведь клятвы в вечной любви, которыми из века в век обмениваются влюбленные, есть не что иное, как посягательство на бессмертие, недоступное людям.

Загадки феномена любви издавна интересовали человечество. Рассуждения о нем появились уже в мифах и легендах древней Греции. Почти 25 веков проблемы любви рассматривали в своих произведениях Сократ, Платон, Аристотель.

Так ради чего же все-таки два человека устремляются друг к другу, несмотря ни на какие препятствия, стремясь стать единым целым, сделать свое единение бесконечным? И не оказываемся ли мы всего лишь орудием в руках какой-то «третьей силы». А ведь именно так в 19 веке поставил вопрос А. Шопенгауэр, определяя любовь как «волю к жизни не родившегося индивида». Но если это так, то все наши страсти, страдания, восторги - всего лишь пелена, которой природа застилает нам глаза, скрывая главное, а именно то, что мы являемся инструментом в руках слепой силы, которой нужно только одно - продолжение рода.

Именно это предположение легло в основу многих психологических и биологических течений XX века. Интересно, что биологи и по сей день говорят о любви, как «уловке эволюции», призванной обеспечить продолжение рода! Несомненно, в этом есть доля правды: любовь не отделима от того, чему служит - от тайны рождения. Но любовь и не сводится к продолжению рода, в противном случае неразделенная любовь просто представляла бы негативный опыт, который человек стремился бы поскорее изжить, изгнав из своей памяти. Но ведь зачастую именно такая любовь оказывается для человека важнее самого благополучного брака и играет в его жизни одухотворяющую роль. И это относится не только к искусству, посредством которого, по утверждению З. Фрейда, художник компенсирует вытесненные неудовлетворенные желания. Это не счастливая случайность, не подарок судьбы и это не иллюзия. Напряженная работа души влюбленного человека доказывает ценность самого чувства. И оказывается, что Эрот обитает не в объекте любви, а в самом любящем сердце. Об этом догадался еще Платон, создавший теорию специфической формы духовной «платонической» любви. Эта теория полностью опровергает все попытки биологизаторского подхода в объяснении сущности человеческой любви.

Древние греки считали, что есть два пути к бессмертию. Первый и наиболее очевидный - это физическая любовь. Способствуя зачатию новой жизни, любовь помогает человеку продолжить свое существование в последующих поколениях. Но это не единственный путь к бессмертию. Второй путь - духовный. Если, по утверждению Платона, следствием любви физической является беременность физическая, следствием духовной любви становится беременность духовная, из которой рождается творчество души, также ведущее к бессмертию.

Спустя тысячелетия ему вторит и Эрих Фромм, заявляя в своем «Искусстве любить», что любовь должна утвердить себя как творческая сила, обогащающая и поддерживающая человечество. Любовь выполняет функцию самореализации человеческой личности. Свести любовь к сексу невозможно, тем более, когда она просветлена разумом, но не превращена в бессердечную рефлексию.

В тоже время, исследователи гендерной проблематики нередко обращают внимание на то, что в отношениях мужчин и женщин проглядывают черты архаичного поведения. Например, на протяжении всей истории человечества и в наши дни весьма распространенным феноменом является, т.н. «серийная моногамия»: немолодые мужчины часто влюбляются в молодых женщин и бросают своих жен. Поступая таким образом, они бессознательно следуют примеру своих первобытных предков, которые под влиянием инстинкта искали более молодых и способных к деторождению женщин. И чем сильнее был мужчина, тем больше у него было женщин. В условиях, когда продолжительность жизни не превышала 19-20 лет, а из детей более половины не доживали до взрослого возраста, только так можно было гарантировать продолжение рода. Так почему же и в XXI веке мы по-прежнему руководствуемся при выборе партнера принципами, действовавшими во времена охотников на мамонтов? Почему мы влюбляемся именно в данного человека, а не в другого? Почему с одними людьми мы достигаем полной совместимости, а с другими нет?

Наука не дает однозначного ответа на эти вопросы. Помимо уже упоминавшихся подходов к пониманию феномена любви, Эрих Витте, например, считает, что любовь есть преодоление сверхсильной связи с первичной группой (семьей) посредством образования новой связи с посторонним членом общества. Этот подход позволяет выделить очень важную социальную функцию любви. Человек вырастает в узком защищенном кругу семьи. Для выхода в «большой мир», где в будущем ему предстоит самостоятельно строить свою жизнь, необходима сильная мотивация. В качестве таковой выступает глубокая привязанность к постороннему человеку, что в значительной степени облегчает разрыв семейных связей.

Исследователи выделяют и чисто биологические закономерности, способствовавшие развитию способности любить и вступать в длительную связь с партнерами. В ходе эволюции одним из условий выживания вида стала забота о потомстве. Шансы опекаемого молодняка на выживание в этом случае существенно повышались. Соответственно более интенсивно размножались те особи, у которых генетически была заложена программа заботы о потомстве.

Чтобы защитить потомство, нужно уметь отличить своих детенышей от чужих и быть всегда с ними рядом. На этой основе возникает связь между самкой и детенышем. Из этой связи развилась материнская любовь, по всей видимости, исторически первый вид любви. В силу биологической результативности генетический код, определявший такое поведение, закрепился и стал передаваться из поколения в поколение.

Позднее этот же генетический отбор создал предпосылки для того, чтобы и самцы принимали участие в заботе о детенышах, образуя на этот период союз с самками. Такие союзы в большей степени способствовали выживанию потомства, что привело к закреплению на уровне генотипа потребности разнополых особей объединяться. Это явилось важной ступенью в развитии любви.

Более тесная связь между мужчиной и женщиной также развилась вследствие необходимости выживания. На заре человечества около 4 млн. лет назад, для того чтобы выжить, первобытным людям приходилось объединяться. Женские особи, находящиеся под защитой отдельного покровителя находились в более выгодных условиях.. При этом у каждого выработалась своя стратегия поведения в этом союзе. Женщине требовалось много сил и времени, чтобы выносить и выкормить ребенка. В этот период она была не способна самостоятельно заботиться о себе и о ребенке. Для этого ей нужен был постоянный партнер, в прочной связи с которым она заинтересована. У мужчины имелось два варианта продолжения потомства: либо заботиться о потомстве от одной жены, либо, как говорится, «брать числом». Антрополог Дж. Питер Мердок отмечал, что в 708 из 853 исследованных им обществ полигамия допускалась, но для мужчин. И только в 1 из 200 обществ - для женщин.

Тем не менее, неверно полагать, что мужчины от природы «похотливы», а женщины добропорядочны. Как биологические особи люди едва ли созданы для пожизненного моногамного союза. Мужчины и женщины отличаются лишь стратегией поведения. Мужчины, изменяющие своим женщинам, следуют уже упомянутой выше примитивной стратегии: неважно, куда поместить свои гены, лишь бы поместить результативно. Чем многочисленнее потомство, тем выше шансы оставить после себя продолжение рода.

Причины женской измены значительно тоньше. Для заботы о потомстве нужен «надежный» мужчина. Может он и мало привлекателен, зато с таким партнером выше гарантии прочности союза. Но такой «прирученный» мужчина не всегда обещает хорошую наследственность, и голос генетической памяти заставляет женщину для продолжения рода искать носителя «привлекательных» генов. Однако такой «идеальный» отец не надежен как брачный партнер: собственная привлекательность подталкивает его к полигамности. В результате, женщина прибегает к «хитрости». Устраивая очаг с малопривлекательным, но надежным партнером, она заводит связи на стороне, следуя бессознательному инстинкту поиска носителя лучшего генофонда.

Различием в стратегии выбора партнера объясняются и гендерные различия в типах ревности. Мужчина более беспокоится из-за физической измены, нежели из-за духовной привязанности женщины к другому мужчине. Самец, который не уверен в верности своей самки, не может быть уверен в своем отцовстве. Этим же объясняется высокая ценность девственности женщины в глазах мужчины в подавляющем большинстве культур.

У женщин ситуация существенно отличается. Физическая измена, сама по себе, принципиального значения не имеет. Куда большую опасность представляет привязанность духовная. В этой ситуации возникает риск потерять поддержку партнера, а это потенциально опасно для потомства. Отсюда же и стремление молодых женщин выбирать более взрослых партнеров, чей возраст и статус обещает преимущества для потенциального потомства, а у немолодых мужчин - потребность выбирать молодых женщин.

С самого начала сближение двух представителей противоположного пола протекает согласно жестким ритуалам. Первой сигналы о своей заинтересованности посылает обычно женщина, хотя внешне это не заметно и, как правило, мужчина считает себя инициатором знакомства.

Психолог их Йельского университета Роберт Штейнберг создал теорию, в основе которой лежит концепция «любовного сюжета». Он считает, что взаимное влечение испытывают люди, которые бессознательно хотели бы пережить одинаковый сюжет. Штейнберг описал 25 таких сюжетов, например, «волшебная сказка», «деловой сюжет», «сюжет зависимости» и т.д. По его мнению, физическая измена менее губительна для брака, чем встреча с «родным» сюжетом.

Несколько иначе рассматривает любовь Э.Витте. Он различает в отношениях мужчины и женщины две фазы: романтическую (эмоциональную) и партнерскую, при которой важно что-то делать вместе. Если романтическая фаза не сменяется партнерской, происходит разрыв отношений. Характер взаимоотношений и стиль совместной жизни, определяющий прочность семейного союза, связан с тем, какой тип семейных отношений мы наблюдали в детстве в родительской семье. Таким образом, можно говорить о том, что разводы наследуются не генетически, а социально. Впрочем, ученые уже давно пришли к соглашению, что в любых формах поведения, в том числе и в гендерных отношениях, присутствует и социальный, и генетический компоненты. Так что любовь - невероятно сложная мозаика, в которой переплетены и взаимодействуют биологические и культурные факторы. А поэтому мы никогда не сможем точно объяснить, почему кто-то выбрал именно этого партнера. Так что, несмотря на научные достижения, любовь по-прежнему остается самым загадочным явлением. И чтобы ее понять, любовь нужно не исследовать, а испытать самому, не забывая простую истину: только подарив свою любовь, можно получить ее самому.

Однако, чтобы встретить и испытать счастливую любовь, нужно прежде всего научиться любить самого себя. Человек рождается с радостным, открытым, любознательным отношением к миру. Но в ходе социализации гармония внутреннего состояния теряется. Отношение к себе формируется через долженствование, нам внушают, что нескромно думать о своих достоинствах. «Не хвали себя сам, пусть тебя хвалят другие». Поэтому, нам легче найти в себе недостатки и даже сказать о них вслух, чем озвучить наши достоинства. Соответственно задача каждого человека - восстановить любовь к себе. Воспользуйтесь для этого следующими рекомендациями американского психотерапевта Ф.Порат:

Принимайте себя таким, какой вы есть.

Уважайте свое тело, манеру двигаться, одеваться, говорить, смеяться.

Уважайте свою жизнь и свой выбор в этой жизни.

Будьте «позитивно эгоистичны»: любите себя не больше, но и не меньше других людей. Помните, что вы - «единственный в своем роде».

Разрешайте себе радоваться и получать удовольствия. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.

Не ждите, что кто-то вернет вам самоуважение. Только вы сами можете с этим справиться!

Успех любого человека зависит от уважения к себе, осознания своей ценности и неповторимости. Это нужно для того, чтобы поддерживать хорошие отношения с людьми. Принципы доброжелательного общения гласят:

Я не могу любить других, пока не люблю себя.

Я не могу понять других, пока не пойму самого себя.

Я не могу помочь другим, пока не помогу себе.

Изменить отношение к себе, сделать его более позитивным вам помогут следующие упражнения:

1. Напишите свое имя. С помощью суффиксов образуйте уменьшительно-ласкательные варианты своего имени. Добавьте к ним прилагательные, например: милая, очаровательная, замечательный, добрейший, уважаемый и т.п.

2. Задумайтесь на минуту о себе и назовите три качества, за которое вы достойны любви и восхищения, запишите их. Произнесите внутренний монолог: «Я люблю себя за то, что…» Повторяйте их как можно чаще перед зеркалом. Это урок любви к себе.

В повседневной обыденной жизни часто нам бывает не до научных измышлений о сущности любви и природе человеческих взаимоотношений. В суете, заботах, ежедневных проблемах мы постепенно делаемся все менее восприимчивыми к любви. То, что когда-то вызывало сильное эмоциональное возбуждение, превращается в привычку, нередко разрушающую отношения, создающую «помехи» на пути восприятия другого человека, мешающие слышать и понимать чувства, окрашенные любовью. Нередко такими препятствиями становятся извечные противоречия между мужчиной и женщиной, искаженное восприятие противоположного пола через стереотипы, воспринятые и усвоенные нами в ходе социализации и основанные на ограниченном негативном опыте (и даже не всегда нашем собственном). Обобщения типа: «все мужчины изменники» или «все женщины лгуньи» вряд ли помогут нам по настоящему понять представителя противоположного пола.

У многих из нас претензии к противоположному полу сохранились еще с детских лет. Иногда они настолько сильны, что мешают нам построить нормальные отношения уже во взрослой жизни. Предлагаемые ниже упражнения помогут мужчинам и женщинам научиться лучше понимать друг друга, или, по крайней мере, узнать что-то новое друг о друге, что заставит вас задуматься о своем отношении к противоположному полу, а возможно при необходимости и изменить его.

любовь мужчина женщина отношение

Практические упражнения

«С завязанными глазами»

Все участники группы надевают на глаза повязки. Вначале все хаотично двигаются по комнате. Затем по команде ведущего мужчины пытаются организовать кружок в одном углу, а женщины - в другом. Издавать при этом какие-либо звуки запрещается. Можно лишь прикасаться к партнерам. По окончании все остаются на своих местах, не снимая повязок. Следующее упражнение выполняется также с завязанными глазами.

«Он и она»

Ведущий предлагает участникам высказаться по следующим вопросам (вначале говорят мужчины): кто такие мужчины, чем они отличаются от женщин, что должен делать мужчина, а что нет. О чем они мечтают, что любят, что ненавидят. Что привлекает в женщинах, а что отталкивает. Затем на эти же вопросы предлагается ответить женщинам. Участникам предлагается вслушаться не только в слова, но и в интонации говорящего.

По окончании участники могут обменяться впечатлениями: что удивило, что возмутило, что показалось интересным, заставило задуматься и т.п.

«Претензии»

Проблемы в отношениях с противоположным полом, как правило, обусловлены взаимными претензиями и противоречиями, истоки которых кроются в глубинах нашего подсознания. Они настолько глубоки, что мы их не осознаем. И, тем не менее, они продолжают управлять нашим поведением, вызывают трудности в общении и, в конечном итоге, мешают созданию нормальной семьи. Как избавиться от них? Прежде всего, нужно их озвучить.

Группа делится на две команды: 1) мужчины; 2) женщины. Мужчины образуют внешний круг, а женщины - внутренний, лицом к мужчинам. Участникам предлагается по очереди высказать свои обиды и претензии противоположному полу. После того, как высказались все желающие, группа образует единый круг и все обмениваются впечатлениями (что удивило, что возмутило, что показалось просто глупым и т.п.).

«Мне нравится»

Поскольку предыдущее упражнение может вызвать некоторую эмоциональную напряженность, рекомендуется после него провести данное упражнение. Даже в человеке противоположного пола можно найти что-то хорошее. Участникам предлагается разделиться на группу мужчин и группу женщин, расположиться напротив друг друга. Мужчина выбирает из числа присутствующих женщину и рассказывает, чем она ему понравилась. Можно по очереди обратиться к нескольким присутствующим дамам. Главное - постараться не обижать партнеров и не стесняться высказывать свои чувства. Затем слово предоставляется женщинам. По окончании - групповое обсуждение: какие впечатления, что нового услышал каждый, какие трудности возникали в процессе выполнения и т.п.

«Любопытный вопрос»

Как часто оказывается, что мы плохо знаем не только посторонних, но и людей, с которыми довольно часто общаемся. И даже когда нам кажется, что мы знаем абсолютно все о своем партнере, иногда возникают ситуации, когда мы не можем объяснить причины тех или иных форм его (ее) поведения. Данное упражнение поможет выяснить то, что до сих пор было неясно в отношении противоположного пола.

Мужчинам и женщинам, участвующим в группе, предлагается сесть лицом друг к другу. Они могут задавать друг другу любые вопросы, касающиеся чувств, переживаний, привычек и т.д. - все, что кажется неясным, вызывает недоумение и непонимание противоположного пола.

«Слепой и поводырь»

Очень часто в отношениях мужчин и женщин возникает проблема доверия. Нельзя научиться любить, не умея доверять другому человеку. Данная игра позволяет выработать доверие к представителю противоположного пола.

Участники разбиваются на пары (мужчина и женщина). Один надевает на глаза повязку, другой - водит его по комнате, дает возможность коснуться чего-либо, оберегает от столкновений и т.д. Затем участники меняются ролями. По окончании членам группы предлагается обменяться впечатлениями: как чувствовали себя, испытывали ли уверенность, что вселило эту уверенность и т.п.

«Если бы я был тобою»

Данное упражнение помогает расширить представления о внутреннем мире другого человека. Группа разбивается на пары (мужчина и женщина). Один всматривается в другого, пытаясь понять, что чувствует партнер, о чем он думает и т.п.. Затем - первый участник описывает свои ощущения и впечатления от восприятия. По окончании его партнер сообщает, что было верным, а что - нет, дает более широкое описание того, что с ним происходило. Затем участники меняются ролями.

По окончании занятия можно обменяться впечатлениями и полученным опытом.

Тест на определение степени ценностно-ориентационного единства

Паре предлагается, каждому самостоятельно, проранжировать по степени значимости следующие характеристики (начиная с самой важной):

Активная деятельная жизнь;

Жизненная мудрость;

Здоровье;

Интересная работа;

Красота природы и искусства;

Любовь;

Материальная обеспеченность;

Наличие хороших друзей;

Сохранение мира в стране;

Общественное признание;

Познание (расширение кругозора);

Равенство;

Самостоятельность в суждениях и оценках;

Свобода в поступках;

Счастливая семейная жизнь;

Творчество;

Уверенность в себе;

Удовольствия.

Обработка: вычислить коэффициент ранговой корреляции Спирмена по формуле:

n - число сравниваемых пар;

- разница в ранжировании каждого качества у партнеров, возведенная в квадрат.

Коэффициент может варьироваться от +1 до -1. Критическое значение равно 0,399. Если С больше +0,399 - пара совместима. Если С меньше -0,399, пара не совместима.

Литература

Джампольски Дж. Любовь побеждает страх. М., 2002.

Кайгородова Л.А. Грамматика общения. Новочеркасск: НГМА, 2006.

Петровский А.В. Популярные беседы о психологии. М. 1983.

Петрусинский А.В. Игры: обучение, тренинг, досуг. Кн.4. М., 2004.

Спичак С.Ф. Семья глазами психолога (сборник методик). М., 2005

Размещено на Allbest.ru