Размещено на http://www.allbest.ru/

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ

РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего образования

«Пермский государственный национальный исследовательский университет»

Географический факультет

Кафедра туризма

Реферат

«Потребность человека в любви»

Выполнила

Гартвик Юлия

студентка 2 курса ТРМ-1,2-12

очной формы обучения

направления подготовки

43.03.02 Туризм

Тема любви волнует человечество на протяжении почти всей его жизни. Любовь была и злом, и благом; и счастьем, и страданием; и горестью, и радостью. Но никогда она не была для людей чем-то безразличным и ненужным.

О любви сказаны миллионы слог и написаны горы книг. Даже беглый взгляд на литературу, кинофильм и на наши собственные ощущения обнаруживает, что жажда любви и удовлетворенных отношений является одной из наиболее сильных и неопределенных сил, формулирующих нашу жизнь.

Еще Данте утверждал: "Любовь - эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни". «Любовь» слово славянского происхождения что означает «союз, соединение, единение, согласие». Действительно стремление отыскать и осуществить ту самую настоящую любовь заложено в самой сущности человека. Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. Ее нормальное развитие выражается в способности к ответной любви. От колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни, наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемся, для чего живем.

Хотелось бы выделить немецкого социолога Эриха Фромма, поскольку в контексте философии любви он, возможно, самый цитируемый автор. Причиной, видимо, является то, что его концепция любви умудрилась вобрать элементы противостоящих идеологий, различных религий и различных научных направлений. В наиболее полном виде свои взгляды на любовь Фромм изложил в знаменитой книжке «Искусство любить». Он начинает свой анализ с утверждения, что человек вышел из животного мира с остатками инстинктов этого мира, в котором «мы обнаруживаем любовь, вернее эквивалент любви». То есть любовь, была заложена в природу человека изначально. Поэтому любовь - это «конечная и реальная потребность каждого человеческого существа»

Потребность в любви

Э. Фромм утверждает, что любовь - это искусство, а не инстинкт и не дар свыше. Заблуждаются те, кто думает, будто любовь к нам приходит совершенно независимо от нас - как неподвластный нам инстинкт или как счастливый случай, как стечение внешних обстоятельств, подарившее нам любимого. Дело прежде всего в том, умеем ли мы сами любить. Фромм сравнивает способность любить со способностью, например, к рисованию: представим себе человека, который хотел бы замечательно рисовать, но вместо того, чтобы учиться этому делу, стал бы дожидаться счастливого случая, когда ему повстречается "достойный предмет", воображая, будто тогда он сразу станет рисовать великолепно. Все человеческие способности, умения должны вырабатываться, формироваться благодаря нашим усилиям и опыту; это в полной мере относится и к любви.

Э. Фромм пять элементов любви:

1. Давание. "Любовь значит, прежде всего, давать, а не брать. В этом элементе проявляется выражение собственной жизненной способности, что побуждает другого человека тоже стать дающим, разделяя друг с другом радость, которую внесли в жизнь"

2. Забота и заинтересованность. "Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим. Сущность любви - это труд... Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит".

3. Ответственность. "Быть "ответственным" значит быть в состоянии готовности "отвечать".

4. Уважение. "Способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность".

5. Знание. "Я могу переступить пределы собственного интереса и увидеть другого человека в его собственном проявлении - единственный путь полного знания - это акт любви".

Э.Фромм считает, что "Подлинная любовь это выражение созидательности и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание». Созидательность - это потребность видеть наглядные результаты своей деятельности и способность их достигать, невзирая на возможные трудности.

Забота - целенаправленное содействие чьему-либо благу.

Э. Фромм пишет, что "любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить; но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. Если какая-то женщина скажет нам, что любит цветы, а мы увидим, что она забывает их поливать, мы не поверим в ее любовь к цветам. Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви. Сущность любви -это труд. Любовь и труд нераздельны. Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.

Ответственность -- субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия.Любящий человек чувствует себя ответственным. Жизнь его брата это не только дело самого брата, но и его дело. Он чувствует ответственность за всех ближних, как он чувствует ответственность за самого себя. Эта ответственность в случае матери и ребенка побуждает ее к заботе, главным образом, о его физических потребностях.

Уважение -- позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности. Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального. В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям. (Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей.)

Фромм далее рассматривает различные виды любви, выявляя их особенности и вместе с тем показывая, что во всех них проявляется одна и та же "ориентация характера" человека

Братская любовь, по мнению Фромма, составляет основу всех других видов любви. Это - способность уважать, заботиться, сопереживать по отношению к любому человеку - "ближнему" или "дальнему". Она особенно очевидна во взаимоотношениях с беспомощным существом. "Любовь начинает проявляться, - отмечает Фромм, - только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях".

Родительская любовь, в отличие от братской, предполагает определенное "распределение ролей". Ребенок любит родителей иначе, чем они его. Лет до 8-10 для ребенка проблема состоит почти исключительно в том, чтобы быть любимым, а не любить самому. Лишь позже начинает появляться (а может и не появиться) стремление что-то дать родителям, т.е. любить их, а не только быть любимым ими. Между родителями тоже имеется некоторое "распределение ролей" (хотя и не всегда отчетливое). Материнской любви к ребенку чаще свойственна безусловность, независимость от того, как к ней относится ребенок. Отцовская же любовь обычно - обусловленная, т.е. отличается большей требовательностью; любовь отца ребенок должен "заслужить". Сочетание безусловной материнской и обусловленной отцовской любви наиболее благоприятно для гармоничного развития ребенка. Зрелость материнской любви состоит в ее способности желать для ребенка не усиления его зависимости от матери (что характерно для симбиотической связи), а, напротив, отделения от матери, основанного на росте самостоятельности ребенка.

Эротическая любовь отличается от братской и родительской тем, что направлена на единственного человека и жаждет нераздельного слияния с ним; к тому же, замечает Фромм, это самая обманчивая форма любви. Ее легко спутать с "влюбленностью", незрелой формой эротической любви. Влюбленность - это эйфория, возникающая благодаря внезапному и волнующему сближению, крушению барьеров между людьми: тот, кто был чужим и недоступным, вдруг становится близким и открытым. "Говорить о собственной личной жизни, о собственных надеждах и тревогах, показать свою детскость и ребячливость, найти общие интересы - все это воспринимается как преодоление отчужденности. Даже обнаружить свой гнев, свою ненависть, неспособность сдерживаться - все это принимается за близость. <...> Но во всех этих случаях близость имеет тенденцию с течением времени сходить на нет. В результате - поиски близости с новым человеком, с новым чужим". Влюбленность проходит, когда исчезает чувство новизны, открытия другого. "Если бы познание другого человека шло вглубь, если бы познавалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно - и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново". Состоятельность эротической любви в наибольшей степени зависит от того, насколько зрелым является у каждого из двоих умение любить.

Любовь к себе - это не альтернатива любви к другим, а проявление общей ориентации человека на любовное отношение ко всему. Заботясь о развитии своей личности, уважая и познавая свое "я", мы вместе с тем развиваем в себе способность ценить другую личность. Эгоизм - это лишь незрелая любовь к себе. По существу, "эгоистичные люди неспособны любить других, но они неспособны любить и самих себя"

Любовь к Богу для человека современного западного мира - "это, в сущности, то же, что и вера в Бога..." Как считает Фромм, Бог для нынешних людей все более становится символом, в котором выражается реальность духовного мира и все то высокое, к чему стремятся сами люди. Характер любви человека к богам соответствует природе любви человека к человеку.

любовь социолог потребность фромм

Псевдолюбовь

Э. Фромм пишет о нескольких видах псевдолюбви. Один из них он назвал невротической любовью, когда оба «любовника» больше привязаны не друг к другу, а к своим родителям, и выбирают себе объект любви не как самоценную личность, а как воплощение в ней своих родителей. Матерински ориентированные мужчины в своих любовных отношениях часто остаются детьми и требуют от женщины, так же как в свое время от матери, материнской любви. Они бывают добрыми, нежными, но беспомощными и безвольными. Их отношение к женщине остается поверхностным и безответственным, а цель -- скорее быть любимым, а не любить. Если женщина не всегда восхищается таким мужчиной, если она хочет быть любимой и окруженной вниманием и не согласна прощать ему любовные дела с другими женщинами, то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным.

Отцовски ориентированная любовь чаще всего встречается у женщин, которые в детстве были очень привязаны к своему отцу. Став взрослыми, они ищут такого мужчину, в котором бы воплотились лучшие черты их отца, и обычно крепко привязываются к нему. Такая женщина бывает счастлива с мужем, который заботится о ней, как о ребенке.

Другая разновидность псевдолюбви -- фанатичная любовь к кумиру. Это самоуничтожающая любовь, любовь-поклонение, любовь-обожествление. Человек, любящий так другого человека, утрачивает себя как личность, теряет, вместо того чтобы приобретать.

К псевдолюбви Э. Фромм относит и сентиментальную любовь. Здесь на первый план выходит ритуальное, поверхностное ухаживание, театральное поведение с эпизодами мелодрамы, без наличия глубокого чувства к «любовнику». Человек с сентиментальной любовью скорее занят самолюбованием, самим собой, чем проявлением чувства любви, на которое он, вероятно, вообще не способен.

Э. Фромм отмечает, что любовь, начинающаяся с сексуального влечения или основанная только на нем, почти никогда не бывает прочной. Она недолговечна, потому что в ней нет настоящего высокого чувства. Сексуальное влечение может скрепить любовь, но для этого она должна быть. Без любви сексуальный акт создает лишь видимость соединения людей, на самом деле разделенных бездной незнания друг друга, пишет Э. Фромм. Такой акт исключительно чувствен, а настоящая любовь сердечна и сознательна.

Вывод

«Любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом центрами существования, а значит каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования. Только в таком «центральном переживании» состоит человеческая реальность, только здесь жизненность, только здесь основа любви. Любовь, так переживаемая, это постоянный риск, это состояние не отдыха, а движения, роста, работы сообща; наличие гармонии или конфликта, радости или печали является вторичным по отношению к основному факту, что два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила каждого из любящих: это плод, по которому узнается любовь».

"Искусство любви заключается в том, чтобы уметь освобождать другого и дарить ему пространство. Истинная любовь - без клейкой привязанности - имеет вкус свободы и роста. Она живёт в чувствах и поступках, благодаря которым мы вместе учимся и растём, в которых нам важно, чтобы счастлив был любимый человек и всем вокруг было хорошо. Любовь успешна, когда мы не хотим контролировать или ограничивать партнёра, но можем знакомить его с его достоинствами, с его силой, красотой и возможностями, которые пара затем радостно излучает в пространство. Отношения должны предоставлять возможность собственного выбора шагов развития. Если мы при этом остаёмся вместе, то связь - зрелая; если расстаёмся - то снова встретимся в будущих жизнях как настоящие друзья. Поэтому всегда нужно проверять: думаем мы больше о другом или о себе, преодолеваем ли пределы "я - ты". Так возникает счастье, которому ни от кого ничего не нужно." (Лама Оле Нидал..)

Размещено на Allbest.ur