Продюсирование и производство информационной кампании о проблемах ЛГБТ+ в России (проектно-творческий формат)

Приложение Ж. Полное видеоинтервью с Зарой Арутюнян (ссылка и расшифровка)

«Добрый день! Меня зовут Зара Арутюнян, и я психолог. Я очень много занимаюсь уязвимыми людьми и людьми, которые находятся в сложных ситуациях.

Вначале я занималась только домашним насилием, женщинами, потом - детьми, которые живут в домашнем насилии, потом - ЛГБТ-людьми, ксенофобией. В общем я занимаюсь всеми, кого обидели, скажем так. Обижают очень многих.

Да, я знаю много про боль. И я умею с этим что-то делать.

[Как принять себя и перестать думать о своей «неправильности»?]

На самом деле, конечно, это не так просто, как кажется. Но есть одна утешительная новость: мы все в чём-то да не такие.

Был прекрасный эксперимент, который проводили голландцы или датчане. И это было очень красиво, потому что люди, которые, допустим, имеют какие-то маленькие ОКР, объединялись в группы. То есть, была большая группа людей, и они всё время менялись, создавались маленькие группы, грубо говоря по «нетаковости». Это очень хороший социальный эксперимент, который нам показывает, что мы все в чём-то да не такие.

Для того, чтобы быть уязвимым, необязательно быть представителем ЛГБТ-сообщества или какого-то иного сообщества. Понятно, есть слой про «большую гомофобию», которая политическая, что усугубляет положение ЛГБТ-людей. Но я могу сказать, что точно в таком же дико уязвимом положении, например, средние азиаты, потому что у нас колоссальная ксенофобия. С ЛГБТ-особенностью немного сложнее, потому что если ты среднеазиат, то ты таким родился, и ты про это знаешь сразу. С ЛГБТ+ людьми всё происходит немного иначе. То есть, когда возникает отроческий возраст, или чуть раньше, что-то начинает функционировать, и человек правда долго не может понять, на самом деле. И многие вокруг, даже если это самое просвещенное сообщество окружающее, не гомофобное и вполне принимающее, люди тоже говорят: «Вырастешь - пройдёт», «Перебесишься», «Ну, это случайно» и так далее. То есть, этом смысле, это - некая сложность для ЛГБТ-людей.

Как это принять? Ну, конечно, знакомиться с гей-культурой, ЛГБТ-культурой, которая очень помогает. Она показывает очень много примеров. Мне кажется, это очень важно и полезно - смотреть фильмы, как другие так же мучались. Во многих фильмах очень красиво показывается этот процесс, и когда люди видят такие фильмы, они начинают понимать, что «Ну да, я не такой, но как бы не обязательно быть стигмой».

Все не такие. Нет никаких «таких». Я работаю в этой профессии много лет, и когда ко мне приходят люди, они всегда говорят какую-то фразу: «Я не в порядке». И я всегда говорю: «А покажите, кто в порядке. Покажите того человека, кто для вас является бенчмарк порядка. Я вам про него многое расскажу».

Сама идеология того, что вот есть «такие» - она разрушительна. Нет никаких «таких». Даже если вы, я не знаю, белый цисгендерный гетеронормативный мужчина, вы можете быть «не таким» в каких-то иных вопросах. Вы можете, например, случайно оказаться, не знаю, правозащитником - и это превратит вашу жизнь в ад. Хотя, по всем другим признакам, вы как бы «такой». И в этом смысле я всегда настаиваю на том, что не стоит усугублять эту теорию «нетаковости», а надо педалировать, что нет никаких «таких», нет никакой нормы. Все люди разные, и единственное, что должны люди, наверное, соблюдать - это не причинять вред другим людям. Если ты «не такой, особенный, разный», но никто от этого не страдает, то этого вполне достаточно, чтобы быть достойным членом общества.

[Нужен ли каминг-аут и почему?]

В идеальном мире каминг-аут нужен. Что такое вообще каминг-аут, да? Это как сказать, в чём я не такой. Например, в случае… Мы сегодня говорим об ЛГБТ-людях. Понятно, что в нашем патриархальном мире всякие родственники, друзья будут прыгать, спрашивать про девушку, про не девушку, про то, когда будут внуки, и вот это вот всё…

Поэтому в идеальном мире делать каминг-аут надо. Потому что, если мы что-то скрываем от своих близких или от своих друзей, наша дружба портится. Потому что появляются такие флажки, за которые мы не ходим, - elephant in the room. Вот если вы ЛГБТ-человек, и вы не сделали каминг-аут, то в любой вашей коммуникации, дружбе с родственниками, даже в лёгкой и поверхностной, вот этот elephant in the room стоит.

Если не говорить об этом так романтично и красиво, на самом деле, это токсикоз для отношений, потому что он сжирает доверие. И все его обходят, все его обходят, так принято, мы интеллигентные люди, мы заботимся о других, но надо понимать, что это убивает саму суть отношений. Потому что сама суть отношений - это транспарентность, доверие, прозрачность и умение на кого-то опереться.

Поэтому, конечно, в идеальном мире нужно делать каминг-аут. Люди должны знать, кто стоит напротив. Но не у нас: зависит от контекста.

Если вам не повезло, и вы родились, где угодно, где ну вообще нулевое знание об этой сфере жизни, и вы видите, что ваше окружение гомофобно, то, конечно, делать каминг-аут - рискованно.

[Как сделать каминг-аут экологично и безопасно?]

Для того, чтобы сделать каминг-аут, ты должен убедиться, что среда безопасна. Безопасна не только на уровне того, что тебя там не забьют камнями, как в какой-нибудь дикой Чечне, или в Иране, или в Афганистане, а даже на уровне того, что тебя не выгонят из дома. Санкции, которые вызовет твоё решение, могут быть колоссальными, страшными. Поэтому надо быть очень аккуратными, делая каминг-аут, и надо соотносить. Если вы позаботились о том, что вы открыли какой-то там счёт, что вы придумали, что вы уезжаете в другой город...

Я всегда за то, что надо быть готовым к наихудшему сценарию. Если ваши родители гомофобы, и вы идете на каминг-аут (вы приняли такое решение, потому что вы посмотрели прекрасные фильмы типа «Харви Милк», и даже не подумали о том, где был Харви Милк и где находитесь вы), то будьте готовы к наихудшему пути: что вас лишат всего, что вас выгонят из вуза, да, там миллион вещей может с вами произойти в нашей стране.

Я всегда буду за то, что в идеале каминг-аут делать надо, но не грех какое-то время подождать. Если у вас хотя бы достаточно приличная семья, да, у наших слушателей, хотя бы не садисты и там не те люди, которые вечером, сидя перед телевизором, пья чай и слушая Милонова, орут про то, что всех геев надо сжечь… Если у вас достаточно гуманная семья, то в принципе, потихоньку - это длинный процесс - можно там смотреть вместе какие-то фильмы, можно закидывать эти темы, и мягко-мягко, нежно-нежно, через... на это потребуется некоторое время, порой - длинное.

И ещё, что, мне кажется, важно понимать для людей, которые делают каминг-аут... вот я всегда привожу этот пример для многих групп людей, которые там, ну, делают всякие важные вещи в своей жизни: работают в хосписе, занимаются правозащитой, или уходят от домашнего агрессора, и также делают каминг-аут, да. Вот такие поступки, которые мы совершаем, сложные и жёсткие - вот люди всегда закладываются на стометровку. «Вот я сейчас соберусь, 28 раз посмотрю “Харви Милк”, и я сделаю каминг-аут». Аккумулируется определённое количество энергии, человек прокачивается, там, смотрит вот это «эгегей-активистское» кино, приходит и выплёвывает этот каминг-аут за семейным ужином, в день благодарения - и бдыщ! То есть, и мир никогда не будет прежним. А человек это сделал. Вот он пробежал эту стометровку. Потом это всё надо собирать. А каминг-аут, как и любые другие поступки в нашей жизни, - это, я всё время говорю, - это не стометровка, это марафон. Ты будешь делать каминг-аут постоянно.

Каминг-аут - это не одноразовая акция. Вот ты собрался, прокачался, сказал, и ты молодец, и после этого жизнь твоя засверкала красками? Нет, после этого выясняется, что там двоюродная твоя тётя об этом ничего не знает. И как быть с двоюродной тётей? Ей тоже прийти и сказать за семейным ужином, выплюнув ей в лицо всю эту риторику ЛГБТ-активизма? Не знаю. Будет сложно.

Поэтому я, конечно, как человек помогающей профессии, всегда за любые решения, я за честность и доверие, но я против этих экстремистских мер. Я за мягкость, за экологичность, за заботу о других.

Грубо говоря, тебе 25 лет, из которых 10 ты, в принципе, знаешь, что ты гей. Ну, не гей, ЛГБТ-человек. Не такой. Твои родители про это ничего не знают. Ты 10 лет думал про это, ты терзался внутренней гомофобией, ты терзался, так это или не так, или мне кажется. То есть, человек прожил достаточно большой кусок жизни в большом нервном напряжении. Люди вокруг про это ничего не знают. И когда вот этот вот взрыв происходит, там начинается проживание горя: отрицание, торг, то, сё, вот это вот…

Если это сделать мягче, правда, я понимаю, что это сложно, но поверьте, что это сэкономит очень много нервных сил и для вас, тех молодых, которые меня здесь слушают, и для вашей семьи, и, возможно, принятие будет более мягким. Человеку свойственно говорить о себе правду, это нормально. Но сделать это, организовать... действительно, это тот самый случай, когда самому человеку проще, чем его семье. Если только это не какая-то супер-интеллигентная семья, знаете, как нам показывают в американских прекрасных сериалах типа «Фостеры», когда детям говорят: «Может быть, ты гей, и мы все окей с этим», да, и так далее, и так далее. Но, мне кажется, очень важно понимать, где мы живём, где мы находимся, контекст важен. Будьте аккуратны.

[Говорить ли о себе знакомым и дальним родственникам? Как?]

В общем-то, вы не обязаны говорить, но вы вынуждены сказать, когда ваши отношения становятся более тёплыми, ваш контакт становится ближе. Парень, который здоровается с вами раз в неделю на паре, он может знать или может не знать. А если вы с человеком сближаетесь, и у вас налаживаются хорошие отношения, и всё похоже на то, что у вас доверительные и хорошие отношения, то, конечно, там возникнет потребность. Потому что вас будут звать на какие-то там тусовки и, я не знаю, искать вам парня или парню - девушку, и надо что-то говорить, что я в этом не заинтересован.

Надо понимать насчёт двоюродных тёть и дядь знаете что? Очень хорошее знание: свалите эту ответственность на ваших родителей. Вот вы сказали в узком кругу, а дальше пусть они решают. Потому что, в принципе, это их головная боль. Они там найдут слова, не найдут слова... Если это ваша тётя, с которой у вас с детства прекрасные и хорошие отношения и контакт, очевидно, что вы легко ей об этом скажете. Возможно, даже легче, чем своей маме. Но если это какой-то, извините, это не ксенофобия, но какой-то условный аул, в котором все друг другу родственники, да, так или иначе, и вы не имеете с каждым из них каких-то сложных, ну, тёплых отношений, то пусть вот эти старшие думают. Снимите с себя этот грех. Зачем вам это?..

[Знакомить ли партнера с родителями в качестве каминг-аута?]

Это хороший вариант порвать отношения с гомофобной семьёй. Но как вариант каминг-аута… Там плохой результат будет. Потому что неожиданность - она шокирует. Ну, то есть, я знаю кучу людей, в нашем прекрасном городе, внутри Садового кольца, которые считают, что геи существуют только в Америке. То есть, то же самое, что и обнаружить, что твой ребёнок - инопланетянин. Что ты с этим можешь в моменте сделать? А в состоянии шоковой травмы люди действуют неадекватно, там начнётся… Я понимаю, что могут быть невероятные, дзена достигшие родители, которые в этой ситуации выйдут, проветрятся, выкурят одну сигарету, вернутся и скажут: «Детки, будьте счастливы», но что-то мне такое вот кино не просвечивает.

Для меня всегда вопрос в том, какие могут быть увечья, какие могут быть последствия. Любой поступок, который мы в своей жизни совершаем, он сам по себе мало что меняет в нашей жизни. Меняют нашу жизнь последствия.

Если я, православная женщина, которая любит слушать Милонова и живёт в риторике, что это агенты госдепа и вот наш прекрасный народ сделали педерастами, да? У меня растёт сын, который растёт и растёт, я жду, пока он поженится, и он приходит и говорит: «Мама, это мой муж», или там не муж… Как вы думаете, что что будет? Это плохое кино.

Даже эта православная, достаточно ограниченная женщина, или там мусульманский человек, они тоже люди. Вопрос в том, хотим ли мы сохранить хоть какие-то отношения. Если мы ненавидим своих близких - такое бывает, бывает, что твои близкие близки тебе только номинально: по крови или по паспорту, - и на самом деле, это люди, которые тебя глубоко не интересуют. Если вы действительно хотите причинить этим людям боль, то сделайте это в рождественский ужин, в день благодарения, с индейкой, как в прекрасных американских пьесах. Приведите мужа и скажите, что мы десять лет живём вместе и мы усыновили ребёнка. И пусть этот бэмс случится с ними! Если хотите так, если есть желание сказать людям: «Я вас ненавижу, вы убогие, ограниченные, тупые, я не люблю вас», то сделайте так. Если у вас есть задача отомстить. Если такой задачи не было, то сделайте помягче. То есть, если у вас там есть вопросы наследства, того, сего, отношений, вы не готовы стать сиротой, то вот эти риски надо считать. Если готовы порвать порвать всю эту, как говорили, халабуду вдребезги и пополам - сделайте так. И будет вам счастье, освобождение.

Порой бывают такие родители и такие семьи, от которых отказаться - это просто лучшее, что можно сделать со своей биографией. Это относится не только к ЛГБТ-людям.

[Как понять, что каминг-аут прошел успешно?]

Если ваши отношения с родителями были доброжелательными, хорошими и после некоторого куска, когда их там штормило, они бегали к психологам, спрашивали «Это навсегда?!», по всем своим знакомым, «А это лечится?»… Ну, если родители нормально приняли и не продолжают говорить об этих внуках. Причём вопрос о внуках меня всегда очень смешит, потому что все мои знакомые гей-семьи имеют детей. Когда прошло какое-то время, когда они исследовали процесс… Ну, перестали вам советовать православные монастыри, в которых лечат геев… То есть, это видно. Это видно, если твой родитель к тебе доброжелателен, и не говорит о том, что тебя нужно починить постоянно, очевидно, что он готов признать этот факт, эта фаза «принятия» случилась.

А если он продолжает торговаться и исследовать, как ещё можно вылечить: «А, говорят, химическая кастрация… Надо попробовать!», «А говорят это, надо попробовать!» Если ваши родители пошли по такому пути и продолжают обсуждать проблему того, как именно мы «починим» нашего «сломанного» ребёночка, то очевидно, что никто не принял.

Если люди нормально взаимодействуют, то всё хорошо.

[Как организовать знакомство партнера с родителями?]

Если ваши родители к этому относятся спокойно и нормально, и вы понимаете, что ваш дом, ваш родительский дом может быть той гостеприимной средой, куда вы сможете приходить по выходным, и ваши родители не будут терять эту связь… Если всё случилось на фазе каминг-аута - понятно, что это не один день - это какое-то время, потому что всё равно родители должны прийти в чувства и с этой мыслью тоже смириться, это большой процесс.

Но когда вы видите, что всё нормально, можете спокойно сказать о том, что вот у меня есть любимая девушка и я хотела бы вас с ней познакомить. И вполне, я знаю кучу таких случаев в Москве. И мои многие клиенты сделали это очень экологично со своими родителями, и все нормально здоровались, и мама, которая ещё пять лет назад была дикой гомофобкой, говорила: «Боже-боже, вы ж мои девушки, вы ж мои лапушки». Но для этого мы должны сделать это аккуратно, нежно и заботясь о них. Не бить их бейсбольной битой, сделать мягко и аккуратно.

Это не значит, что нет людей, которые действительно выгонят из дома, будут резкими и консервативными, но в большинстве случаев с родителями можно договориться».

Размещено на Allbest.ru