Причины конфликтов между детьми в семье

Размещено на http://www.allbest.ru/

Цель

Изучить причину конфликтов между детьми в семье. Найти решение проблемы.

Актуальность

С давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности между братьями и сестрами? Проблема взаимоотношений братьев и сестёр стара как мир. С библейских времен человечеству известна история о злом Каине, из ненависти убившем родного брата Авеля и принесшем его в жертву Богу.

Введение

Далеко не редкой является ситуация, когда братья и сестры из одной семьи не ладят между собой. И главная тому причина - ревность, испытываемая ими по отношению к родителям. Но страшна не столько ревность и конфликты сиблингов (родных братьев и сестёр), сколько их последствия -- одиночество, разобщенность и изолированность. Поэтому с давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности между братьями и сестрами? Пока ребенок единственный в семье - проблемы только с ним. Когда появляются еще дети - начинаются проблемы с двумя, а также и у них друг с другом.

Проблема взаимоотношений братьев и сестёр стара как мир. С библейских времен человечеству известна история о злом Каине, из ненависти убившем родного брата Авеля и принесшем его в жертву Богу. Примеров тому в истории тысячи. С тех пор, несмотря на минувшие тысячелетия и на развитие научно-технического прогресса, братья и сестры продолжают жестокую борьбу за существование, за «место под солнцем».

Психологи считают, что проблему ревности и конфликтов между братьями и сестрами, сколько бы ни существовало человечество, и сколько бы не развивалась наука психология, никогда не удастся решить до конца. Всегда будут существовать братья и сестры, очень любящие или призирающие друг друга. Задача родителей и психологов состоит в том, чтобы воспоминания о детстве радовали каждого человека, посещая его уже во взрослой жизни. От чего зависят складывающиеся отношения между братом и сестрой? Какую роль в этом играет семейное воспитание?

Многое ли во взаимоотношениях между братьями и сестрами зависит от воспитания в семье? Казалось бы, самые близкие люди должны поддерживать друг друга на сложном жизненном пути, нередко именно так и бывает. Но случается, что они и знать друг друга не хотят или же вообще враждуют.

Влияние родителей на формирование сознания детей

Первые 3 года мать и дитя представляют собой в некотором смысле единое существо. В возрасте 3-4 лет происходит первый и самый серьезный психологический кризис в детском сознании, появляются самостоятельные «хочу» и «могу». Это сигнал о том, что ребенок начинает отделять себя от мамы. В этом возрасте он стремится получить в семье новые обязанности, ответственность, желает все делать сам, поэтому уход и забота о младшем братике или сестренке может прийтись ему по душе. Пол ребенка. Большинство авторов утверждают, что однополые дети более конфликтны. На практике это в большинстве случаев подтверждается. Если есть у сиблингов борьба за власть в семье, значит, кто-то из них чувствует себя обделенным в полномочиях.

Сестрам и братьям, так или иначе, приходится делить родительскую любовь. Очень часто между детьми идет борьба за первенство, между тем -- это всегда борьба за внимание родителей. Каждый ребенок в такой борьбе ищет доказательство своей ценности, важности, признания своей личности. Но у каждого ребенка в семейной системе есть свое уникальное место, так как в семейной системе существует определенный иерархический порядок. При этом те, кто вошел в семейную систему раньше, имеют преимущество перед теми, кто вошел в нее позже. Таким образом, старшие дети имеют преимущество перед младшими просто потому, что родились раньше. Не случайно на старшего ребенка, как правило, родители возлагают больше надежд, хотят, чтобы именно сын или дочь были продолжателями традиций рода, воплотили в жизнь то, чего не удалось сделать самим родителям. В отношении второго ребенка обычно родители таких требований не предъявляют, ему предоставляется большая свобода. Но в некоторых культурах именно на младшего ребенка возлагается ответственность за заботу о родителях, когда они достигнут преклонного возраста. Однако старший всегда является примером для последующих детей, и на него всегда возлагается определенная ответственность за младших просто потому, что он старше. И это лишний раз подтверждает, что время вхождения в систему -- важный фактор развития и функционирования личности в семейной системе.

Отношения между братьями и сестрами портятся тогда, когда кто-то претендует на место другого. Например, младший хочет, чтобы ему доверяли в такой же степени, как старшему. Или старший хочет, чтобы родители предъявляли к нему не столь высокие требования и давали столько же свободы, сколько младшему. Чтобы конфликтов на почве соперничества между детьми было меньше, необходимо, чтобы каждый ребенок чувствовал свою принадлежность к семье, был уверен, что родители любят его таким, какой он есть, что все члены семейной системы уважают его уникальность. В этом случае очень важно дать понять детям, что родители любят их одинаково сильно, но проявляют свою любовь по-разному, и это вполне естественно. Тогда никто из детей не будет претендовать на место другого, потому что оно не покажется ему лучшим, ведь хорошо и на своем. Разрешающей фразой для родителей в такой ситуации являются слова, адресованные детям: «Я люблю тебя, как своего старшего ребенка, а тебя, как своего младшего ребенка».

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры. Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье. Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша. Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще. Пока второй ребенок еще маленький, труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова. Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере.

Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Кроме этого, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше. Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое".

Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.

Я - мальчик, ты - девочка, мы разные

Для успешного нравственного воспитания детей недостаточно знать общие цели и условия этого воспитания, мало учитывать только возрастные особенности детей. Важно представлять себе особенности полового развития детей в этом возрасте, считаться с некоторыми различиями в развитии личности мальчиков и девочек.

Дети рано начинают осознавать половые различия. Уже в возрасте 2,5--3 лет они могут задавать вопросы о причинах физических различий мальчиков и девочек. С возрастом интерес к телесным особенностям мужчин и женщин, к особенностям их взаимоотношений, к проблеме рождения детей растет, и он вполне естествен, как и многие другие интересы.

Присущая ребенку способность к подражанию позволяет ему рано выбрать определенный образец поведения. Сначала он имитирует некоторые внешние признаки по ведения того человека, которого выбирает в качестве образца для подражания, затем происходит более глубокое "приравнение" себя к личности человека образца. При этом ребенок заимствует не только образцы некоторых действий и внешние отличительные признаки, но и такие сложные качества личности, как доброта, мягкость, отзывчивость или решительность, мужественность, стойкость. С ранних лет образцом для подражания мальчики обычно выбирают отца, девочки -- мать.

В дошкольном возрасте в сюжетно-ролевых играх дети воспроизводят разнообразные человеческие взаимоотношения в семье, на работе, во дворе и т. д. Ребенок воспроизводит в игре и некоторые специфические взаимоотношения взрослых: матери и отца, мужчины и женщины, взрослого и ребенка. Об этом необходимо помнить воспитателям, так как эти взаимоотношения взрослых оказывают влияние на понимание ребенком его принадлежности к тому или иному полу и "выбор" им соответствующего типа поведения.

Представления самих взрослых (родителей в первую очередь) о различиях в поведении и морали мужчин и женщин так или иначе проникают в детскую среду, воспроизводятся и усваиваются в игре.

С возрастом различия в отношении к мальчикам и девочкам со стороны взрослых все более увеличиваются.

Сравнительно рано возникают различия в предметном окружении мальчиков и девочек -- у них не только разная одежда, но и разные игрушки. Взрослые своим отношением направляют занятия и игры мальчиков и девочек, -- скажем, мальчик, играющий в куклы, как правило, вызывает насмешливые замечания окружающих. Взрослые поощряют стереотипы поведения, принятые для данного пола, -- так, мальчика стыдят за плаксивость, а девочку порицают за озорство. Чумазый, в царапинах, с ободранными коленками мальчишка нередко вызывает снисходительно-умильное отношение взрослого: "Что делать? Это неизбежное зло". Девочка с таким же внешним обликом вызвала бы, однако, прежде всего недовольство.

Уже в дошкольном детстве происходит накопление ребенком знаний о типично мужской или типично женской роли, о физическом различии мужчины и женщины, о различии в их поведении, об их взаимоотношениях, о наиболее важных качествах личности. В это время у ребенка формируется чувство половой принадлежности и начинают проявляться характерные формы поведения, связанные с "ролью" мужчины или женщины.

Придя в школу, ребенок ведет себя сообразно своим представлениям о том, каким должен быть мальчик и какой должна быть девочка. Так, как правило, девочки ведут себя робко, неуверенно; они более тихие и сдержанные, исполнительные и требовательные к себе и другим. Мальчики же с первых дней пребывания в школе ведут себя свободно, без растерянности, они более шумны, предпочитают нерегламентированную деятельность.

В любой ситуации мальчики обычно быстро знакомятся друг с другом, быстро находят общее дело. Они предпочитают коллективные спортивные или военные игры. Характерно, что мальчики не столь требовательны к постоянству состава группы, охотно принимают в свои игровые коллективы сверстников из других классов, дворов, школ. Девочки вне дома, в новой ситуации теряются, держатся обособленно тогда, когда рядом нет близких или подруги. Они предпочитают общаться в маленьких группах, по два-три человека.

Мальчики, как правило, избегают девочек, стараются их не замечать, предпочитают не принимать их в свои мальчишеские игры. Исключение составляют те мальчики, которые не пользуются особым уважением сверстников. Их часто не принимают в мальчишеские группы.

Многие девочки настороженно относятся к мальчикам. Чувствуется не боязнь, но, скорее, некоторое недоверие к мальчикам, ожидание агрессивности с их стороны. В то же время девочки проявляют интерес к мальчикам и к их занятиям. К концу первого полугодия школьницы уже знают всех мальчиков своего класса не только по фамилии, но и по имени. Мальчики, за некоторым исключением, знают лишь некоторых девочек.

Особенно большое любопытство и вместе с тем настороженность в отношении представителей противоположного пола проявляют единственные в семье дети, не посещавшие к тому же детского сада. Эти мальчики и девочки больше, чем другие дети, избегают друг друга, когда идут в школу или из школы, на перемене, в играх.

Опыт совместной деятельности у младших школьников еще ограничен, особенно за пределами общения на уроках, экскурсиях, прогулках и т. п. Порой между ними возникают конфликты. При этом у девочек жалоб больше, чем у мальчиков. Они жалуются не только на мальчиков, но и друг на друга, и часто по пустякам. Анализ этих конфликтов показывает, что в их основе лежит не какая-то преднамеренная отчужденность или неприязнь мальчиков и девочек друг к другу. Чаще всего это просто перенос чисто мальчишеских форм общения в сферу общения с девочками. Мальчики пытаются вступить с ними в борьбу, померяться силой и т. п. Девочки же воспринимают эти не совсем обычные для большинства из них формы общения не как игру, а как попытку обидеть их.

Отмеченные особенности поведения детей характерны скорее для первого школьного года, чем для младшего школьного возраста вообще. Новый ритм жизни ребенка, новый тип взаимоотношений его с родителями и другими взрослыми, с недавними друзьями по детскому саду преобразуют чисто "мальчишечьи" и "девчоночьи" формы поведения, наполняя их новым и глубоким морально нравственным содержанием.

Стихийно сложившиеся житейские представления ребенка о мужчине и женщине именно в школе претерпевают существенные изменения. У детей целенаправленно формируют устойчивые представления о принципах взаимоотношений мужчин и женщин, о морально-нравственных качествах людей: их благородстве, гуманности, особенно в отношении к слабым, защите их, мужской чести и достоинстве, мужественности -- для мальчиков, гордости, стыдливости, скромности и нежности -- для девочек. Именно в школе закладываются основы глубокого осознания детьми своей личности как личности мужчины или женщины.

В 3 и 4 классах необходимость особого подхода к воспитанию мальчиков и девочек становится все более очевидной. В это время увеличивается различие в темпах общего физического (в том числе и полового) развития мальчиков и девочек (оно достигает максимума в подростковом возрасте). Девочки раньше и глубже начинают осознавать себя как личность женского типа. У них раньше формируется чувство взрослости. Те же личностные изменения у мальчиков начинаются на два-три года позднее. Половые различия в подростковом возрасте затрагивают в той или иной мере фактически все указанные особенности, прежде всего характер общения и социальные интересы.

Подростки-мальчики общаются обычно в больших компаниях, девочки (особенно в школе) - более интимно, парами или тройками. В общении мальчики эмоционально сдержанны, склонны к соревнованию, у них обычно не принято выражение личных привязанностей и “нежных чувств”, а девочки ценят именно откровенность и эмоциональный контакт, объединяясь не по сходству интересов, а по личной симпатии. Мальчики нередко входят в две малые группы одного и того же класса согласно разным предметным основаниям, избегают “закрытых” группировок и стремятся стать членами коллективов старшеклассников. Напротив, девочки избегают попадать в компании старшеклассниц и охотно (но без демонстрации и нажима) входят в состав мальчишеских группировок сверстников. Вместе с тем они чувствительны к колебаниям эмоционального климата внутри класса и могут остро реагировать на нейтральную позицию учителя в борьбе учеников за лидерство в классном коллективе. Девочки обычно стремятся заслужить авторитет успехами в учебе, арсенал же “средств” самоутверждения мальчиков шире: и забота о расширении физических, умственных, волевых возможностей, и их переоценки, и более частый демонстративный негативизм.

Почему возникают противоречия между детьми в семье

Когда в семье появляется второй ребенок, старший начинает понимать, что время, когда он владел безраздельной родительской любовью, закончилось. Дальнейшее формирование характеров детей целиком и полностью зависит от родителей. Родители ему многое прощают и стараются не давать много поручений, закрывают глаза на многие его шалости. Иногда младший ребенок при таком отношении может пытаться доказать окружающим, что он сам может со всем справиться и не надо за него все делать. Во многих семьях же бывает наоборот, младший ребенок становится зависимым от окружающих его людей, он легко подчинятся их воле и внешним обстоятельствам. Он менее целеустремлен и совершенно не умеет разрешать различные жизненные ситуации.

При правильном воспитании и отношений родителей в основном братья и сестры вырастают друг другу самыми близкими людьми. Родителям по возможности не желательно вмешиваться в конфликты, возникающие между взрослыми детьми.

Американские ученые доказали, что качество отношений между братьями и сестрами в семье зависит от взаимоотношений их родителей между собой. Отношение родителей к детям также играет важную роль.

Обычно пик разногласий между детьми в семье происходит, когда старшему ребенку исполняется примерно 13 лет, а его сестре или брату около 10 лет. Гормональные бури старшего ребенка существенно сказываются на его отношении к родителям и младшему. И если родители еще могут отнестись к изменениям в поведении подростка с пониманием, то брату или сестре сделать это гораздо труднее. Но в целом в период отрочества отношения между братьями и сестрами становятся более позитивными и менее противоречивыми.

Появление второго ребенка всегда возлагает на родителей практически непосильный груз забот и повседневных хлопот. И всегда существует соблазн переложить часть обязанностей на хрупкие плечи старшего ребенка, который, по сути, еще сам является маленьким и беспомощным. Но если выхода другого нет, то старшему ребенку приходится стремительно взрослеть и как следствие ребенок может становиться не по годам серьезным, эдаким ребенком без детства. Особенно это касается, если в семье старший ребенок девочка, которая уже с самого раннего детства воспринимается как маленькая женщина, которая должна все уметь и во всем помогать по хозяйству. Непосильные заботы и хлопоты, перекладываемые на старших детей, даже нашли свое отражение в специальном термине «парентификация» ребенка, то есть приписывание ему родительских качеств. Принуждение ребенка к уходу за младшим ребенком это первый кирпичик в будущее неприятие родного человека. Иногда взрослая женщина в сердцах может кинуть своему младшему брату: «Ты отнял у меня детство», «Из-за тебя, меня не любили родители».

По большому счету, если родителей что-то не устраивает в детях, то, прежде всего, необходимо оглянуться и посмотреть на себя со стороны. Дети очень четко воспринимают все взаимоотношения в семье и легко перенимают формы поведения родителей.

Несомненно, выстраивание гармоничных и конструктивных отношений между братом и сестрой во многом зависит от родителей и от отношений царящих в семье. Взаимная любовь родителей и любовь к детям порождает любовь и уважительные отношения между детьми.

Во многих семьях бывает так, что при конфликте родителей один ребенок становится на сторону отца, а другой -- на сторону матери, и они начинают испытывать друг к другу враждебные чувства. Таким образом, дети стараются поддерживать лояльность к обоим родителям и сохранять равновесие в системе. В этом случае можно сказать, что дети просто становятся заложниками своей любви к родителям, и свои чувства они перенимают от родителей. То есть они просто проявляют злость и гнев, которые испытывают друг к другу отец и мать. К сожалению, очень часто родители втягивают детей в такую борьбу за власть в семье. Однако любовь в семейной системе проявляется только в границах порядка, который утверждает: все, что происходит между родителями, касается только их. Изначально родители должны брать ответственность за свои решения на себя и объяснить детям, что бы ни случилось между ними, это было их решением, на которое дети не могли повлиять. В таком случае дети не будут вынуждены поддерживать одну из сторон в конфликте, противопоставляя себя другому, а наоборот, будут чувствовать себя равными перед лицом своих родителей.

Конфликты между братьями и сестрами возникают и в том случае, если один из детей замещает для своего отца или матери умершего ребенка или другого члена семейной системы (погибшего дядю, отвергнутую семьей тетку, убитого на войне отца). В таком случае между одним из родителей и ребенком устанавливаются особые отношения. Реальный случай: в одной из семей старший сын замещает для своей матери первого абортированного ребенка. При этом все свое внимание она отдает ему. Он как преданный сын регулярно болеет, чтобы дать возможность своей матери заботится о нем так, как она хотела бы заботиться об отвергнутом первом ребенке. В данной ситуации ее внимание сосредотачивается на первом сыне, на остальных детей вообще не распределяется. Второй сын для того, чтобы заслужить внимание матери, начинает замещать ее отца. При этом он регулярно попадает в ситуации, когда мать к нему и относится, как к дающему отцу, а не к ребенку. И если старшему она помогает, то от среднего сына постоянно требует помощи. Естественно, что при таком раскладе между старшим и средним братьями будет конкуренция, возникнут конфликтные отношения, взаимные обиды. Третий сын в этой ситуации старается сохранить лояльность по отношению к своим братьям и к родителям, ему приходится повторять программы многих членов этой семейной системы, вместо того чтобы идти собственным путем. Хорошим решением для этой системы будет ситуация, когда мать смирится со своей потерей. Тогда она сможет любить своих сыновей как детей, и каждый сможет обрести рядом с матерью свое место.

Родители, и особенно мать, с первых дней появления ребенка на свет, чаще всего сами того не сознавая, по-разному обращаются с сыном или дочерью. В первые шесть месяцев матери обычно дотрагиваются до сыновей значительно чаще, чем до дочерей, но через полгода картина меняется: мальчиков начинают отучать от излишней ласковости, а девочкам позволяют проводить около матери гораздо больше времени. Ослабление контактов с матерью усиливает самостоятельность ребенка. Именно это качество, по мнению некоторых ученых, матери интуитивно стремятся развить у своих сыновей.

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами. Кулачные бои дома Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей. Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло. Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.

Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение. Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся. Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому вместо "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками". Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".

Соперничество между детьми иногда заканчивается "поражением" одного из них. Постоянно отставая от "конкурента", малыш может смириться со своим положением "в тени" и отказаться от дальнейшей "борьбы". А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням. Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с "сиблингом", ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему. Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негативные чувства, которые он долго скрывал в себе, могли уже уйти в подсознание и стать недоступными для обсуждения.

Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям. Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее. Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.

Влияние разницы в возрасте

Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество. Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре. Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь. Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.

Если сравнивать семьи с однополыми детьми и семьи, в которых растут брат с сестрой, то может показаться, что последние находятся в более благоприятной психологической ситуации. Ведь традиционно мальчики и девочки встречаются с очень разными требованиями. Например, мальчиков чаще поощряют за инициативу, храбрость, предприимчивость, независимость, а порой, даже за агрессивность. От девочек ждут, что они вырастут чуткими, нежными, отзывчивыми. Возможность реализовываться в разных сферах, достигать разных целей могла бы помочь брату и сестре свести конкурентные отношения к минимуму. Однако так бывает достаточно редко. А значит, маленькие сиблинги чаще всего используют одни и те же средства и пути для достижения любви родителей, что ведет и к конкуренции, и к соперничеству. Особый ракурс проблема соперничества получает, если родители проявляют явное предпочтение какого-то одного пола. Например, в семьях, ориентированных на мужские ценности, девочки часто начинают чувствовать собственную неполноценность просто из-за половой принадлежности. Ребенок очень чутко ощущает, какое поведение ценно для мамы и папы, и это может вести к усвоению мужских ценностей, принятию мужских форм поведения. Стремление к значимости происходит по принципу: "Я буду любима, если во всем сравняюсь с мальчиком". Легко догадаться, что соперничество с братом в такой ситуации только усилится.

Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет. Когда разница маленькая (от года до 3-х лет), старший ребенок еще не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй ребенок неизбежно воспринимается как соперник. Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей (от мамы - в первую очередь). Хотя такое стремление к самостоятельности сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша часто появляется потребность о ком-то заботиться. Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку. Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.

Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте между детьми. Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст, это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша. Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье. Но в любом случае, старший ребенок, первенец - страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т.д.). Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексоваными, безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью. Младшие же дети часто из-за заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не научились самостоятельности, т.к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы, старшей сестры и т.д.). Такое случается при неправильном поведении родителей.

На самом деле, появление второго ребенка в семье - зачастую является стрессом для первого ребенка, особенно дошкольного возраста, если родители его к этому не подготовили грамотно. Очень долго ребенок - абсолютный эгоист. Он не желает делить родительскую заботу о себе ни с кем. Поэтому он чувствует тревогу всякий раз, когда его наказывают, обижаются на него, хвалят при нем соседского малыша или как-то еще дают понять, что он не оправдывает ожиданий. А уж когда в доме появляется младенец, первенец легко может решить, что это он был недостаточно хорош, послушен, способен, старателен и поэтому вы решили завести себе "запасного" ребенка, так как первый вам не удался. Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанно воспринимать друг друга как конкурентов, и в их отношениях бывает так мало терпимости.

Ревность

Если дети подавляют в себе чувство ревности, оно все равно проявляется скрытым образом, в основном в плохом поведении. Вот, например, ребенок ревнует младшего брата к родителям, но говорить о своих "плохих” чувствах вслух ему запрещено. Тогда ему может присниться сон, в котором он сбрасывает братика с десятого этажа. Тут он с криком просыпается и даже бежит к кроватке проверить, там ли еще малыш. Родители, увидев такую сцену, легко примут чувство ребенка за выражение нежной любви к братику, тогда как это всего лишь облегчение (сон оказался всего лишь сном). В ночных кошмарах дети часто выражают то, что боятся сказать словами. Лучше позволять им сказать о своей ревности или злости родителям, чем доводить дело до страшных снов. Вскоре после рождения сестры у пятилетнего Валеры начались странные приступы: он хрипло, со свистом кашлял, задыхался. Родители пригласили врача, но тот не смог найти оснований для этих приступов в анамнезе больного. Позже выяснилось, что истинной причиной этому была ревность. Валере пришлось научить выражать свои отрицательные чувства словами, а не приступами астмы. У одних детей ревность проявляется в кашле, кожных реакциях. Другие начинают мочиться в кровать, выражая этим свой протест. Третьи грызут ногти, чешутся. Есть и такие, что переходят к разрушительным действиям: бьют посуду, ломают вещи. Всем этим детям необходимо научиться выражать свои чувства не косвенно, а в словах, легко понятных окружающим, в первую очередь родителям.

Прежде всего, родителям необходимо признать, что дети, несомненно, ревнуют друг друга к матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она скрывается в самых неожиданных реакциях и поступках. Она может проявляться в постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности.

По статистике, чаще ревнуют старшие девочки к младшим девочкам или старшие мальчики к своим сестренкам. К ревности более склонны дети с небольшой разницей в возрасте, когда звание «старший» получает совсем еще малютка, сам остро нуждающийся в материнской любви. Вспышка ревности у ребенка зависит от темперамента, характера и окружения.

Психологи выделяют две формы ревности: агрессивную и скрытую. В первом случае ребенок «будто с цепи сорвался». Он так и норовит пихнуть, укусить малышку, «задушить» в объятиях. Может затыкать рот подушкой, когда младенец плачет, или угрожающе поглядывать на приоткрытое окно. Порой устраивает скандалы родителям, выкрикивая: «Ты меня больше не любишь!» или «Я его ненавижу!». Назло ломает детские игрушки, портит вещи родителей, начинает мстить. Агрессивная ревность проявляется и в пристальном отслеживании первенцем купленных обоим детям подарков, игрушек и сладостей, подсчете проведенного вместе времени, поцелуев и объятий, которыми мать одаривает каждого из детей. Открытое проявление ревности, агрессия -- не так уж плохо. По крайней мере родители сразу могут увидеть, что их ребенок страдает, и скорректировать ситуацию.

Намного хуже, если ревность скрытая. Возникает она, если ваш ребенок по психотипу интроверт или вы слишком сильно ругали его за открытые проявления ревности. Понаблюдайте за старшим. Возможно, он стал грустить, чаще плакать или писаться по ночам. Быть может, у него вновь проявились старые заболевания, ухудшилось самочувствие, ослабло внимание, появилась рассеянность. Он зазывно заглядывает вам в глаза или неожиданно кладет голову на колени и ластится в поисках тепла? Скорее всего ваш старший испытывает скрытую ревность. Чувства маленьких детей очень интенсивны, а тревоги или конфликты так мучительны, что, если им не предоставить возможность самовыражения, это может нанести тяжелую внутреннюю травму, залечивать которую, возможно, придется всю жизнь.
Горькие плоды неразрешенного в детские годы соперничества оставляют свой след и в жизни взрослых. Один человек не может не обгонять любую проезжающую мимо машину, другой не может с достоинством закончить проигранную партию в пинг-понг. Третий готов прозакладывать все свое состояние по любому поводу. Четвертый, не желая отставать от других, обещает то, чего выполнить не в силах, и так далее. Последствиями детских соперничеств также являются у взрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих прав. Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают, можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные малыши начинают вести агрессивные действия против младенцев: волочат их. По полу за ноги, дергают за руки и за ноги, бьют, щиплют при всяком удобном случае. Мы, родители, не можем допустить, чтобы дети таким образом преследовали друг друга. Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться, потому что они одинаково вредны и для мучителя, и для его жертвы. К счастью, чтобы защитить младшего ребенка, нет необходимости ущемлять достоинство старшего. Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает маленького братца, нужно немедленно остановить его, и открыто объяснить ему мотивы подобного поведения: -- Ты не любишь братика. -- Ты сердишься на него. -- Покажи мне, как ты сердишься. Я посмотрю. Ребенку нужно дать большую куклу, пусть изливает свой гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит на нее. Мы не предлагаем ему наказаний на выбор. Наша задача - не выдавая своей реакции, пронаблюдать за выражением чувств ребенка и понимающе прокомментировать то, что мы видим. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость, жестокость его поведения. Будет гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не выльется на маленького братика или не "перегорит” в душе. Наши комментарии должны быть краткими и ясными: --Ты здорово рассердился, это видно! -- Теперь мама все знает. -- Когда ты разозлишься, скажи мне, ладно? Таким образом, этот метод гораздо легче помогает справиться с ревностью, чем физические наказания и оскорбления. Напротив, такое поведение родителей, как в нижеследующем примере, совсем нежелательно. Когда мать увидела, что четырехлетний Миша за ноги волочит по полу маленького братца, она разразилась криком: -- Что ты делаешь? Ты что, хочешь убить его? Хочешь убить своего брата? Разве ты, не понимаешь, что он может навсегда стать калекой? Сколько раз я тебе говорила, не вынимай братика из кроватки! Не подходи к нему, слышишь, не подходи! Старшим детям также надо показывать, как побороть ревность. С ними можно говорить более открыто: -- Ясно, что тебе не нравится братик. -- Тебе хочется быть единственным ребенком в семье. -- Ты хочешь, чтобы я была только с тобой. -- Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша. -- Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой. -- Ты так разозлился, что ущипнул братца. Этого делать нельзя, но если тебе одиноко, скажи мне об этом. -- Если ты почувствуешь, что тебе одиноко, скажи мне. Я с удовольствием побуду с тобой, чтобы ты не думал, что я о тебе совсем забыла.

Годовалый Римас учится ходить, его придерживает за руку четырехлетняя сестра: «Иди, маленький, смелей. Смотри -- как я». «Образование» старшего не только частично заменяет родительское обучение, но и существенно его расширяет. В него входят и те небольшие открытия или ситуации, которые важны для старшего и будоражат его воображение: например, как сделать рогатку, дискуссия насчет жизни на Луне и т.д. Поэтому нет ничего удивительного в том, что в отношениях старшего с младшим часты и непредвиденные «воспитательные» воздействия.

Так как старший (или старшие), как правило, показывает свое превосходство во всех сферах жизнедеятельности, в этом отношении он (они) часто превосходит по своему авторитету и родителей. Иллюстрацией тому может служить рисунок семьи семилетнего мальчика, на котором двенадцатилетний брат изображен значительно выше своих родителей. В этом рисунке, как древний египтянин в пиктографических рисунках, ребенок использует размеры фигуры для передачи значимости, статуса старшего брата.

В большинстве семей старший раньше или позже становится вожаком младшего, сильно направляющим развитие, интересы младшего. Это становится существенным стимулом развития младшего. Однако за ним скрывается и менее привлекательная сторона их взаимодействия. Младший часто чувствует, что никогда не сможет сравняться со старшим. Чувство собственной неполноценности у малыша иногда просто провоцируется старшим, который, сперва поощряя малыша наразличного рода состязания, впоследствии высмеивает его, наглядно демонстрирует собственную силу и превосходство.

Такое поведение первенца, с одной стороны, своего рода месть за отобранные у него малышом любовь и внимание родителей, с другой недоумение, адресованное родителям: «Как вы можете любить такого беспомощного и никчемного, тогда как у вас есть такой сильный и смелый». Такое отношение старшего ребенка провоцирует достаточно типичные реакции младшего. Их мы увидим на двух последующих примерах.

В семье второй мальчик появился через три года после первого. Вначале старший бурно реагировал на появление нового члена семьи, днями не подходил к нему даже тогда, когда этого требовали родители, ревновал, если родители слишком много времени уделяли малышу. Однако, когда маленькому мальчику исполнилось 2,5 года, их отношения резко изменились. Старший стал возиться с братом, брал его на прогулку вблизи дома, играл с ним в разные игры. В это время родителей начало озадачивать уже поведение младшего, его проделки, явно не желательные в доме и наказуемые: вытаскивал крупу и высыпал ее на землю, мял рабочие бумаги отца, к которым раньше не прикасался, и т.д., причем делал это с явным удовольствием. Кроме того, родителей волновало то, что игры старшего с малышом почти всегда кончились плачем и жалобами последнего. В то же время родители стали отмечать повышенную требовательность и капризность малыша -- он временами отказывался самостоятельно есть, подниматься вверх по лестнице, просился на руки и т. д.

Как зафиксировались нежелательные формы поведения малыша? Почему он проявляет инфантильные способы общения (плач, требовательность)? Причин этому несколько. В этой семье старший, начав «заниматься» малышом, провоцировал его наразного рода состязания, в которых тот неизбежно проигрывал. Более того, старший, подсознательно стремясь доказать родителям свою «хорошесть», а иногда стремясь просто подшутить над малышом, подталкивал его на совершение явно наказуемых поступков. Малыш, стремясь сравняться со старшим, проявлял браваду, высыпая крупу, мял рабочие бумаги отца и т. д. За такое поведение родители наказывали его, и малыш оказывался в противоречивой ситуации: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение брата, сравняться с ним, и поэтому он получает истинное удовольствие и ощущение значимости, когда непослушен, когда делает такие вещи, на которые и старший не отважится; с другой -- ему хочется вести себя, таким образом, какой позволит ощущать внимание и любовь родителей.

По отношению к родителям ребенок выбирает испытанный способ поведения -- «Когда я беспомощен, слаб, я могу требовать всего, чего хочу, родители обязательно будут заботиться обо мне». Так в сложном переплетении отношений со старшим братом и родителями образуются внешние противоречивые формы поведения второго ребенка. Для самого ребенка они не являются таковыми, они -- субъективно оправданные средства удовлетворения потребностей.

Как изменить такое тревожащее родителей положение дел?
Уместно обратить внимание на то, что изменение поведения малыша в этом случае практически малоосуществимо без коррекции поведения старшего. Когда первенец ощутит собственную значимость в семье, реальное превосходство из- за того, что он старше, ему не надо будет провоцировать младшего на нежелательное поведение, получать псевдоощущение собственной значимости, прямо или косвенно унижая малыша. Решение этой задачи мне представляется основной в коррекции поведения младшего.