Причины конфликтов между детьми в семье

Соперничество, конкуренция старшего и младшего ребенка,-- явление настолько распространенное, что некоторыми психологами, психиатрами считается неизбежным. Как бы там ни было, можно наблюдать в отношениях двух детей определенную закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше проявляются конкурентные отношения, и, наоборот,-- чем меньше различается возраст детей, тем ярче их соперничество.

Это можно объяснить достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом, малыш даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший, и т. д. Вследствие этого он и не стремится прямо конкурировать со старшим.

Однако, когда различие в возрасте один-два года, между детьми иногда разыгрывается острая конкурентная борьба. Психологический ее сценарий, как правило, таков. Старший стремится показать родителям, малышу и самому себе превосходство в одной из значимых для него сфер -- в силе, опрятности, знаниях, творчестве и т. п. Такие его устремления часто обусловливают чувство неполноценности второго ребенка и вместе с тем определяют и интенсивное его стремление превзойти старшего. Конкурентное отношение младшего не остается не замеченным первенцем, и тот еще больше старается показать свое превосходство. Так создается замкнутый круг все нарастающих конкурентных отношений между старшим и младшим ребенком.

Дети очень гибки, имеют громадное число скрытых способностей. Нас не перестают удивлять темпы их развития, особенно когда у ребенка появляется какое-нибудь искреннее устремление. Приходилось ли вам наблюдать, как учится ездить на двухколесном велосипеде четырехлетний коротышка? Несколько десятков драматических падений, ободранные колени и нос, добрый литр пролитых слез и, наконец, счастливая улыбка победителя, когда он небрежно проезжает мимо других детей... Что-то подобное иногда наблюдаем в поведении младшего относительно старшего ребенка. Всеми силами, во что бы то ни стало он старается достичь уровня старшего, суметь сделать так, как он, и превзойти его. Если обстоятельства складываются благополучно, случается и так, что четырехлетний способен физически перебороть шестилетнего брата, пятилетняя девочка лучше читает, чем ее сестра-первоклассница.

Но такие ситуации, хотя и прекрасно иллюстрируют рвение младшего сравняться со старшим, все же относятся к исключениям. Они возникают, как правило, из-за каких-то внутренних или внешних причин, тормозящих развитие старшего, будь то физические недостатки, нарушения функций центральной нервной системы, яркие различия в отношении родителей к обоим детям и т. п. Чаще бывает так, что старший, почувствовав нарастающую конкуренцию со стороны младшего, сам устремляется кновым достижениям. Иначе говоря, начинается гонка с преследованием, в которой оба ее участника хотят быть первыми и недосягаемыми и которая изнуряет до предела обоих -- ведь эта гонка не имеет финиша.

Такое поведение обоих детей изнутри поощряется определенным жизненным сценарием, сформировавшимся самоотношением: «Я ценен соответственно тому, насколько больше я достигаю, чем другие окружающие меня люди». Подобное «спортивное» осмысление себя среди других людей ведет, с одной стороны, к интенсивному стремлению достичь все больше и больше; с другой -- к тому, что обесценивается сам процесс творчества, учебы (или другой сферы, на почве которой сложились конкурентные отношения), ценностью же становится сам факт «победы».

Сложившийся сценарий может проходить красной нитью через всю жизнь человека и вызывать постоянное напряжение, недовольство собой (ведь всегда остается кто-то, достигший большего!), «потерю вкуса к происходящему» (ведь то, что я делаю,-- всегда не из-за того, что это мне приятно, а для определенной цели). К тому же данное отношение часто становится жизненной философией, оправдывающей бесцеремонное обращение с другими людьми, моральными нормами: «все средства хороши ради достижения цели».

Конкурентные отношения между детьми одной семьи, как правило, имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Один из механизмов такой поддержки -- повышенное внимание и любовь к ребенку преимущественно в качестве награды за какие-то достижения. Конкуренция особенно взвинчивается, если при этом родители сравнивают обоих детей: «Какой ты молодец, Юра! Собрал игрушки вдвое быстрее, чем Степан!»; «Маша умница! Опять получила пятерку. А у Наташи в дневнике опять четверка -- как заяц с ушами». В этих невинных с первого взгляда ежедневных высказываниях -- одна подоплека, глубинное отношение родителей: «Не важно, каковы обстоятельства твоей деятельности, нравятся тебе они или нет, ты всегда должен быть впереди, на высоте!» Завышенные требования родителей обусловливают конкурентные отношения детей друг к другу, а позже -- и восприятие мира как арены борьбы.

Конкурентные отношения двух детей в таком виде, как мы их описали, представляют лишь один вариант возможного взаимодействия. Описать все варианты вряд ли вообще возможно -- мир человеческих отношений никоим образом не менее разнообразен, чем сами люди. Все-таки нам бы хотелось дать читателям такую образную схему, которая могла бы им помочь сориентироваться в сложных взаимоотношениях детей в семье. Мы бы назвали эту схему экологической, подчеркивая тесную связь взаимоотношений детей и отношения родителей к детям. Это небольшое отступление от анализа развития личности второго ребенка позволит нам в последующем глубже взглянуть на динамику развития его личности.

Браки между братьями и сёстрами

Молодые люди впервые познакомились на каком-то семейном торжестве, приглянулись друг другу, стали встречаться, решили стать мужем и женой.

И тогда всполошились родственники: ведь они двоюродные брат и сестра! Не грозит ли это чем-то плохим их будущим детям?

Родители юноши к предстоящему браку отнеслись более спокойно: они знали семью, где супруги состояли в таком же родстве, не помешавшем им произвести на свет двух здоровых мальчиков. Родители девушки воспротивились: им был известен пример противоположного свойства.

Как же быть нашим влюбленным? Обескураженные, огорченные пришли они за советом к педиатру. Тот рекомендовал им обратиться в медико-генетическую консультацию. Но и специалисты-генетики не сразу смогли им ответить: пришлось приходить на прием в консультацию не один раз.

Проблема действительно сложная. Давно замечено, что дети супругов-родственников страдают наследственными заболеваниями чаще, чем дети от неродственных супружеских пар.

Яркий исторический пример неблагоприятного влияния родственных браков на потомство являют собой королевские династии. Ведь, как поется в популярной песенке, «жениться по любви не может ни один король». Браки коронованных особ очень часто заключались из политических соображений, причем выбор женихов и невест ограничивался узким кругом царствующих домов, ранее породнившихся между собой. Печальным следствием цепи таких родственных брачных союзов становилось увеличение числа наследственных аномалий, вплоть до появления на свет неполноценных и даже нежизнеспособных детей. По мнению специалистов, именно по этой причине угасла династия египетских фараонов, в которой из поколения в поколение заключались браки между родными братьями и сестрами.

Характерна в этом отношении история дома Габсбургов, где члены королевской семьи не раз сочетались между собой родственными браками: так, Филипп П в первом браке был женат на двоюродной сестре, во втором--на племяннице; его сын Филипп Ш--на двоюродной сестре, Филипп IV--на племяннице. Известны потомки этих королей, представлявшие собой выраженных олигофренов, неспособных к какой бы то ни было деятельности.

В наши дни родственные браки становятся более редкими, чем когда-то: в Европе и Северной Америке они не превышают одного процента; в Азии число их выше, но и здесь наметилась тенденция к их уменьшению.

Своеобразные замкнутые общины издавна складывались в горных труднодоступных местах, на отдаленных островах. Многолетняя стабильность населения, его малая миграция делали здесь почти неизбежными родственные браки. Подобные изоляты кое-где сохранились и сейчас. Есть они, например, в горных районах Швейцарии, на территории Южной Америки.

Стоит заметить, что брак двух здоровых людей с одинаковым скрытым изменением гена--явление редкое. Но вероятность подобной поистине роковой встречи возрастает, если женятся кровные родственники, то есть люди, имеющие одного или нескольких общих предков, от которого тот и другой могли унаследовать измененный ген.

Конечно, точность прогноза во многом зависит от полноты информации, которой он будет располагать. Опыт работы медико-генетических консультаций показывает, что сельские жители обычно лучше знают свою родословную, горожане -- хуже. А знать ее неплохо из интереса к собственным «корням», несовершенно необходимыми становятся эти сведения, когда возникает потребность в медико-генетической консультации.

Важно собрать данные о максимально большем числе родственников; имеют значение родственные связи процент наследственных заболеваний и пороков развития. Чаще регистрировались задержка умственного развития, дефекты речи, наследственная глухота, болезни обмена веществ.

Почему же родственный брак становится опасным для потомства даже в тех случаях, когда оба супруга как будто вполне здоровы?

Дело в том, что существует группа наследственных болезней, обусловленных патологическими изменениями генов, ответственных за те или иные признаки или особенности организма. Причем характерно вот что: один измененный ген еще никак себя не проявляет, его носитель и сам остается здоровым, и его ребенку тоже не угрожает наследственное заболевание. Но если по воле случая супругами станут два носителя подобных одинаково измененных генов, возникает ситуация, опасная для потомства.

Правда, даже в таком браке развитие наследственного заболевания не обязательно. И вот почему: у носителей измененных генов лишь половина половых клеток отмечена этими изменениями. Не исключено, что зародыш начнет развиваться из двух нормальных клеток, и тогда ребенок родится здоровым, так как он не получил от родителей измененного гена.

Второй вариант: зародыш развивается из нормальной клетки и клетки, несущей измененный ген. Тогда ребенок тоже будет здоровым, но станет таким же скрытым носителем, как и его родители.

Чем ближе родство, тем больше угроза, что у супругов могут оказаться те же гены, что и у их общего предка. Во многом именно поэтому инцестные браки, то есть супружеские союзы родственников первой степени (родители и их дети, родные братья и сестры), запрещены законодательством большинства стран.

Юридических запретов на браки более дальних родственников обычно не существует, так как они менее рискованны для потомства. Однако в некоторых странах и для таких супружеских союзов предусмотрены ограничения. Известны даже совершенно абсурдные с точки зрения генетики законы, например, безоговорочное запрещение брака племянника с теткой, хотя она может быть и не кровной родственницей, а лишь женой дяди, или запрещение брака с мачехой, дочерью или сыном супруга от другого брака, с тещей и даже бабушкой жены. Естественно, что такие законы можно рассматривать как курьез.

В нашей стране запрещены только инцестные браки, в том числе и браки между неполнородными (от разных отца или матери) братом и сестрой.

Двоюродные, троюродные братья и сестры и другие дальние родственники юридически могут вступать в брак. Но правильно сделали молодые люди, что обратились за советом к врачу. Выяснив, чем болели их общие родственники, специалист может легче определить, есть ли опасность рождения больных детей.

Советы по воспитанию детей в семье

Подготовьте ребенка к рождению брата. За три-четыре месяца до планируемых родов, сообщите ребенку о будущем рождении, сделайте это честно и непосредственно. Это хорошее время, поскольку он может видеть некоторое подтверждение ваших слов: ваш живот будет уже достаточно большим, чтобы понятие живущего там младенца не показалось ребенку слишком абстрактным, а также он сможет почувствовать толчки и пинки младшего брата или сестры. С другой стороны, не сообщайте новости слишком рано, иначе ребенок, вероятно, забудет об этом или станет беспокойным, ожидая предстоящее рождение. Опишите изменения, которые произойдут в вашем доме как только в нем появится младенец и как они могут повлиять на него, в лучшую или худшую сторону. Поощряйте его задавать вопросы и рассказывать вам о своих чувствах. Пообещайте ему, что ничего не может повлиять на силу вашей любви к нему. "Одним детям нужно больше ободрения, чем другим",- говорит Д-р Elias, "так что не думайте что одного, двух, или даже трех объяснений всегда будет достаточно."

* Разрешите ребенку играть в декоратора. Пусть он поможет вам обставить детскую комнату, выбрать мебель или другие принадлежности. Если вы планируете изменять привычный ход его жизни (переместить его в другую спальню, например, или перевести из детской кроватки во взрослую кровать), сделайте это по крайней мере за пару месяцев до рождения младшего ребенка, чтобы старший не почувствовал себя ущемленным. Возможно, вам придется снова решать (или совсем пока оставить) приучение к туалету или споры из-за еды, так как дети часто регрессируют в этих областях после рождения нового ребенка.

* Расскажите о том, что произойдет, пока вы будете в больнице. Приблизительно за две недели до родов начните готовить ребенка к вашему предстоящему отсутствию. Обсудите все организационные вопросы как можно более ясно, постарайтесь рассеять любые страхи и сомнения. Даже если вы будете в больнице всего пару дней, ваш ребенок вероятно будет обеспокоен происходящими изменениями. Если с ним собирается оставаться родственник, друг, или няня, вы можете попросить этого человека провести ночь в вашем доме за одну-две недели до родов. Если есть возможность, пусть ваш ребенок приходит в больницу после рождения брата, так он с самого начала почувствует себя существенной частью вашей большой семьи. Некоторые семьи даже устраивают день рождения с тортом и подарком для старшего ребенка от новорожденного.

Когда ребенка привозят домой:

* Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Позвольте вашему первенцу помочь - вы можете удивиться, сколько дел он может делать. Когда Вы купаете младенца, он может подержать полотенца или помогать намылить ножки ребенка. Когда вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенца, но вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени (сами оставайтесь поблизости, чтобы убедиться, что все в порядке). "Просите у ребенка совета и помощи",- предлагает Д-р Elias, например, "Что, по-твоему, малыш хотел бы одеть?" или "хочешь помочь мне рассказaть сказку?" У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению - они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не только насладится вниманием, он также будет очень горд, если заставит младенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых. "Посмотрите, как она улыбается своему старшему братy!" Как и взрослым, детям легче любить или по крайней мере мириться с людьми, которые любят их. Если ребенок не хочет вам помогать, не заставляйте его. Многие дети предпочитают просто игнорировать своих пока это возможно. Не требуйте от ребенка играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если вы будете настаивать, чтобы он помогал, вы можете только оттолкнуть его.

* Дайте ему много "маминого" времени. Для вашего ребенка естественно испытывать ревность. Вдруг он вынужден делить вас с кем-то, кто требует огромную долю вашего времени и внимания. Вместо того, чтобы ругать его, признайте его чувства. Вы можете сказать: "Ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом", тем самым давая ему понять, что вы понимаете его точку зрения. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь чем-то только с ним, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики. Если ваш младенец засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для "детского времени" и используйте его для совместного чтения, игр или просмотра семейных альбомов. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите ему, что он тоже требовал много внимания и забот. Это может помочь ему понять, почему вам нужно тратить так много времени на малыша. Отметьте преимущества большого ребенка - как он ходит, говорит, одевается, играется сам. Если это делает его снисходительно терпимым по отношению к младенцу, рассматривайте это как прогресс.

* Будьте готовы к агрессии. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другому любимому вами существу тяжело видеть, это нормально. Однако, примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Когда вы наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствуети это не означает что он плох. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себя агреcсивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его или наказывайте его физически; такие действия могут заставить его позже выместить месть на младенце. Просто скажите, что его поведение неприемлемо: например, "Плохо обижать малыша. Он не делал тебе больно, и ты гораздо сильнее его." Дайте ему время подумать о своем поведении. В течение пары недель после агрессивного действия не оставляйте ваш ребенка наедине с младенцем, но пытайтесь делать это аккуратно, чтобы ребенок не почувствовал, что вы не верите ему. Даже если старший ребенок обычно спокоен, примите все очевидные меры предосторожности - удалите острые предметы, если вы выходите из комнаты и не оставляете ребенка качать коляску.

* Старайтесь не поощрять конкуренцию. Сопротивляйтесь искушениям сравнивать ваших детей. Классическое "Почему ты не можешь быть таким, как твоя сестра?" очень ранит чувства. Взамен, отдельно подчеркивайте достоинства каждого из детей, хвалите и поощряйте их обоих, когда это возможно: "Изумительно! Сегодня вечером никто не пролил молоко!"

* Помогайте им работать вместе. Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества - подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки, или помочь друг друга одеться для прогулки в парке. И когда вашему младшему ребенку нужна помощь - надеть свитер или достать любимую книгу - ваш старший ребенок мог бы помочь вместо Вас. Обдумайте бесконкурентные игры и другую деятельность, которые позволят каждому ребенку проявить себя как личность, наслаждаясь при этом компанией другого. Масса игр с участием воображения позволит им играть разные, но связанные между собой роли: игра в магазин, строительство крепости из диванных подушек, один ребенок может представлять, что он - путешественник, а другой - прирученное им дикое животное. Когда дети ссорятся, желательно подавить ее в деятельности требующей совместых усилий.

Учите их самостоятельно решать конфликты. По мере взросления ваших детей, вашей целью должно стать научить их насколько возможно самим решать свои конфликты. Вы не можете ожидать этого от маленьких детей или дошкольников, но вы можете научить их слушать друг друга и самим находить решения. Для маленьких детей, это может означать разойтись по разным углам углы комнаты и играть по одиночке, если они не могут прекратить ссориться из-за игрушки. Не пройдет много времени, как они соскучатся друг по другу, или им станет любопытно, чем занимается другой. Не забывайте хвалить ваших детей каждый раз, когда они сами решают конфликты.

Разделяйте и властвуйте. Дети проходят через периоды, когда они прекрасно уживаются, и периоды когда кажется, что они весь день дерутся. Когда ваша семья в одной из ворчливых фаз, иногда разбивание на пары ребенок-родитель может снизить напряженность. Один ребенок получает "день Мамы", а другой "день Папы." Если вы - единственный родитель, вы можете привлечь друга или родственника помочь вам занять каждого ребенка.

Не поощряйте ябедничание. Если ребенок приходит сообщить, что его младшая сестра тянет кошку за хвост, скажите ему, что вас не интересует, что делает его сестра, но если он хочет рассказать вам о том, что он сделал, вы - само внимание. Дайте понять, что вы не допускаете мысли, что ваши дети будут пытаться навлекать друг на друга неприятности. Однако убедитесь, что они понимают одно важное исключение из этого правила: если кто-нибудь в опасности, или ранен, или ранит кого-нибудь, тогда вы хотите услышать об этом немедленно.

Есть проблема…

Прежде, чем появится младенец О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особой торжественности. Достаточно сказать: "У нас будет еще один малыш”. Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем, что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны помочь ему пережить этот кризис, преодолеть трудное для него душевное переживание. Появление младшего ребенка - угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь. Однако снизить уровень "давления” этой неприятной новости на настроение, характер ребенка вполне можем мы, родители. Все зависит от нашего желания и умения. Вот пример того, как новость о рождении второго ребенка произвела поистине разрушительное действие в жизни семьи (это воспоминания взрослого человека о своем детстве): "Когда родился Иван, отец подвел меня к его кроватке, чтобы я на него посмотрел. И по сей день, я помню этого краснолицего младенца на руках у моей матери и слышу, как отец говорит мне: -- Теперь ты должен вести себя как можно лучше и помогать нам, ведь у тебя есть братишка. Ты уже не единственный сын. Теперь вас всегда будет двое - ты и твой брат. Раньше ты был один, а теперь вас двое... После этого, насколько я помню, всю свою жизнь я посвятил тому, чтобы во всем быть лучше брата, а его жизнь превратить в сущий ад”. Напротив, вот такой пример показывает, как следует родителям предварять своим рассказом появление нового члена семьи. Когда пятилетняя Вера узнала, что у мамы будет ребенок, она была на седьмом небе от радости. В разговоре с матерью она нарисовала идиллическую картину чудесной жизни с братиком. Но мама не стала поощрять такой "однобокий” взгляд дочери на будущее. Вместо этого она сказала: -- Братик не только принесет нам радость, но и потребует забот: будет плакать, всем мешать, надоедать. Часто придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет кормить его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь подумать, что мама забыла о тебе, станешь ревновать братика ко мне. Тебе покажется, что я люблю только братика, а тебя разлюбила. Если тебе такое придет в голову, обязательно скажи мне об этом. Ты увидишь, что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом думать и волноваться. Ты поймешь, что я люблю тебя”. Некоторые родители не захотят говорить с ребенком таким образом, будут колебаться. Но надо заметить, что все это отнюдь не является для ребенка новостью. Наши слова только принесут пользу: они выразят понимание детских чувств. Ребенок не будет знать за собой вины, зато станет доверять родителям и говорить с ними свободнее. Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча. Поощряйте его задавать вопросы и рассказывать Вам о своих чувствах. Пообещайте ему, что ничего не может повлиять на силу Вашей любви к нему. Разрешите ребенку играть в декоратора. Пусть он поможет Вам обставить детскую комнату, выбрать мебель или другие принадлежности. Если Вы планируете изменять привычный ход его жизни (переместить его в другую спальню, например, или перевести из детской кроватки во взрослую кровать), сделайте это по крайней мере за пару месяцев до рождения младшего ребенка, чтобы старший не почувствовал себя ущемленным. Возможно, Вам придется снова решать (или совсем пока оставить) приучение к туалету или споры из-за еды, так как дети часто регрессируют в этих областях после рождения нового ребенка. Расскажите о том, что произойдет, пока Вы будете в больнице. Приблизительно за две недели до родов начните готовить ребенка к Вашему предстоящему отсутствию. Обсудите все организационные вопросы как можно более ясно, постарайтесь рассеять любые страхи и сомнения. Даже если Вы будете в больнице всего пару дней, Ваш ребенок вероятно будет обеспокоен происходящими изменениями. Если с ним собирается оставаться родственник, друг, или няня, Вы можете попросить этого человека провести ночь в Вашем доме за одну--две недели до родов. Если есть возможность, пусть Ваш ребенок приходит в больницу после рождения малыша, так он с самого начала почувствует себя существенной частью вашей большой семьи. Некоторые семьи даже устраивают день рождения с тортом и подарком для старшего ребенка от новорожденного.

Когда ребенка привозят домой

Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Позвольте вашему первенцу помочь -- Вы можете удивиться, сколько дел он может делать. Когда Вы купаете младенца, он может подержать полотенца или помогать намылить ножки ребенка. Когда Вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с Вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенца, но Вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени (сами оставайтесь поблизости, чтобы убедиться, что все в порядке). Просите у ребенка совета и помощи, например, -- «Что, по-твоему, малыш хотел бы одеть?» или «хочешь помочь мне рассказать сказку?» У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению -- они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не только насладится вниманием, он также будет очень горд, если заставит младенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых. «Посмотрите, как она улыбается своему старшему брату!» Как и взрослым, детям легче любить или, по крайней мере, мириться с людьми, которые любят их. Если ребенок не хочет Вам помогать, не заставляйте его. Многие дети предпочитают просто игнорировать своих младших братьев и сестер пока это возможно. Не требуйте от ребенка играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если Вы будете настаивать, чтобы он помогал, Вы можете только оттолкнуть его. Дайте ему много «маминого» времени. Для Вашего ребенка естественно испытывать ревность. Вдруг он вынужден делить Вас с кем-то, кто требует огромную долю Вашего времени и внимания. Вместо того, чтобы ругать его, признайте его чувства. Вы можете сказать: «Ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом», тем самым давая ему понять, что Вы понимаете его точку зрения. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь чем-то только с ним, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики. Если Ваш младенец засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для «детского времени» и используйте его для совместного чтения, игр или просмотра семейных альбомов. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите ему, что он тоже требовал много внимания и забот. Это может помочь ему понять, почему Вам нужно тратить так много времени на малыша. Отметьте преимущества большого ребенка -- как он ходит, говорит, одевается, играется сам. Если это делает его снисходительно терпимым по отношению к младенцу, рассматривайте это как прогресс. Будьте готовы к агрессии. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию Вашего ребенка по отношению к другому любимому Вами существу тяжело видеть, это нормально. Однако, примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Когда Вы наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствует, и это не означает что он плох. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себя агрессивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его или наказывайте его физически; такие действия могут заставить его позже выместить месть на младенце. Просто скажите, что его поведение неприемлемо: например, «Плохо обижать малыша. Он не делал тебе больно, и ты гораздо сильнее его». Дайте ему время подумать о своем поведении. В течение пары недель после агрессивного действия не оставляйте его наедине с младенцем, но пытайтесь делать это аккуратно, чтобы ребенок не почувствовал, что Вы не верите ему. Даже если старший ребенок обычно спокоен, примите все очевидные меры предосторожности -- удалите острые предметы, если Вы выходите из комнаты и не оставляете ребенка качать коляску.

Истоки ревности

Что делать, чтобы дети выросли полноценными людьми?

Рекомендации для родителей

Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т.д.).

Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.

Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье.

Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видео записи.

Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни первого ребенка произвести до рождения второго (начало посещения садика, прививки и т.д.).

Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей...).

Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).

Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.

Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.

Не вините себя в появлении «соперника».

Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя.

Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим, например).

Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек.

Всегда помните о том, что первенец - страдающая сторона, поэтому проявление ревности, недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их распознать и помочь ребенку.

Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.

Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы, возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок потеряет к ним интерес.

Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание!

Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т.о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.

Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным - это защитная реакция.

Сейте семена любви между детьми, не делайте одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и обязанностях (остальное - по желанию).

Если дети ссорятся, балуются, никогда не наказывайте кого-то одного - виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому что ты - старший»).

То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого, даже если сейчас он этого не заслужил.

Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой), а младший - защищенным (но не куклой).

При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать.

Некоторые мамы после рождения младенца отправляют старшего ребенка жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например), считая, что там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Не делайте этого! Таким образом Вы с самого начала зарождаете ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала Вам будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение).

«Ты уже большой!» - не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нужается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. Почему он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться за общие провинности? Вы не боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемого всеми маленького кроху?

Анализ ситуаций разногласий между детьми в семьях

Ситуация 1.

Состояние, в котором пребывал Алексей, описать было практически невозможно: счастье, смешанное с гордостью, волнение, восторг. Радость от рождения дочки омрачалась только одним. Отец посмотрел на сидевшего рядом 3-х летнего Антошку - теперь уже не просто сына, а старшего, он был мрачнее тучи и явно не разделял радости отца.

- Ну вот, придем домой надо будет кроватку собрать, - сказал Алексей.

- Не надо.

- Это почему?

- А я ЕЕ на улицу выброшу! - вложив в слова всю накопившуюся горечь, произнес Антошка.

- Ну что ж, наверное, малышке на улице будет действительно лучше…

Антон не ожидал такого!

- А вот давай-ка порассуждаем, - папа осторожно взял ручку Антошки в свою и повел домой. - У каждого человека есть имя: и у тебя, и у меня, и у мамы, и у бабушки. Когда ты родился, рядом со мной были бабушка с дедушкой, они и помогли выбрать для тебя имя. Сейчас их рядом нет, кто мне поможет выбрать имя для малышки?

От напряженной внутренней работы у Антона даже ладошка вспотела:

- Я помогу!

- Это было бы замечательно! Но… имя надо выбирать с любовью, это очень большая ответственность, ведь оно - на всю жизнь!

- Но она моя сестренка, и имя я сам выберу!

Антошка с удовольствием «помогал» закручивать гайки на детской кроватке, а в день, когда надо было забирать маму и сестренку из роддома. Вместе с папой выбрал самые красивые цветы.

- Это тебе! - сказал Антошка, протягивая букет маме. - А это - Юле.

И Антон, с гордостью посмотрев на маму, положил на белоснежный сверток маленькую игрушечную машинку.

Ситуация 2.

Четырехлетняя Анечка одиноко плакала в детской, узнав, что мама с папой завели себе еще какого-то ребенка. Она ждала с минуты на минуту возвращения родителей, которые поехали за незнакомцем и чувствовала себя совсем ненужной. Раздался шум, дверь отворилась, папа внес сложенное одеяльце, а мама - множество цветов.

- Ребенка нету, - облегченно вздохнула Аня и бросилась к родителям.

Мама с папой ласково заулыбались и подвели ее к разложенному на кровати одеяльцу. На одеяльце лежал маленький пакетик, а из него смотрели глазки!

- Знакомься, Аня, - это твой братик. Он еще совсем маленький, беспомощный и ему никак не обойтись без нас и без тебя. Мы будем все ухаживать за ним, чтобы братик побыстрее вырос и стал таким умным, добрым, как и ты. Теперь тебе уже не будет скучно, потому что ты будешь не одна. Братик станет твоим лучшим другом, ведь ты давно просила найти тебе друга. Мы выполнили твою просьбу - твой друг перед тобой. Тебе невероятно повезло!

Анна вытерла слезы и стала рассматривать пакетик вместе с мамой. И ей показалось, что братик улыбнулся!

Размещено на Allbest.ru