Семейные конфликты

4. Выбор лучшего приемлемого для всех членов семьи решения проблемы.

5. Выработка путей реализации решения, составление конкретного плана его исполнения, включая ответственность и обязанности каждого из участников, их действия, условия выполнения с точностью до деталей.

6. Определение критериев оценки результата семейного договора, форм и способов контроля и оценки.

Особое внимание хотелось бы обратить на технику «Я»-высказываний в процессе обсуждения. Обсуждая проблему, партнеры призваны говорить о событиях, описывая свои чувства и ощущения. Таким образом, вместо того, чтобы говорить «ты вечно меня не слушаешь» или «тебе совсем на меня наплевать», следует поделиться своими чувствами: «мне становится больно, так как мне кажется, что меня не слушают» или «мне показалось, что тебе неинтересны мои переживания». Обсуждая конфликт таким образом, супруги начнут лучше понимать друг друга и сосредоточатся не на том, как защитить себя от нападок, а на том, как решить проблему. Все нападки нужно направить на проблему, а не на партнера. Ведь оба заинтересованы в разрешении конфликта, а не в его продолжении. «Семейный совет» является достаточно эффективной формой работы с семейными проблемами, даже если в основе конфликта лежат глубинные причины, которые при реализации модели «семейного совета» не становятся предметом анализа и переосмысления.

Необходимость полноценного общения, как способ решения проблемы, отмечается многими специалистами в области семейных отношений. Это единственный путь решения семейных неурядиц. Есть только один способ решения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают лишних разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности. Конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит, потому что в ответ звучит такой же монолог. Обучение навыкам полноценного общения должно составить основную задачу в преодолении конфликтов.

Стоит обратить внимание на условия успешного межличностного общения супругов:

1. Открытость, т.е. отсутствие чего-либо, что супруги по каким-либо принципиальным соображениям утаивают друг от друга.

2. Подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, т.е. межличностное общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров.

3. Активный обмен мнениями, т.е. постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует.

4. Ситуативная адекватность. Это значит, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент должно определяться конкретной ситуацией.

Психологи предлагают следующие правила семейного общения:

1. Уступайте друг другу.

2. Не навязывайте своих взглядов и суждений.

3. Уважайте друг друга.

4. Не унижайте, не оскорбляйте друг друга, стремитесь видеть друг в друге прежде всего хорошее.

5. Управляйте своим поведением, считайтесь с настроением друг друга.

6. Самокритично оценивайте свои действия и поступки.

Анализируя причины и разновидности конфликтов, можно увидеть одну общую тенденцию. Недостаток общения, направленность только на свои потребности, недостаток нежности и общая безграмотность в семейных вопросах создают общую конфликтную напряженность. В такой атмосфере семья остро нуждается в серьезной помощи. Для решения конфликтных ситуаций супругам нужно учиться ставить интересы своего партнера на первое место. Уважение, уверенность в любви со стороны обоих, проявление спокойствия и тактичности помогут в поисках приемлемого решения. Супруги должны постоянно учиться полноценному общению.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой приносить с собой атмосферу оптимизма и приподнятости. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотрев на себя со стороны. В доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не нужно пугаться, напротив, нужно попробовать последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни:

1. Реально смотреть на противоречия, возникающие до и после брака.

2. Не строить иллюзий, чтобы не разочаровываться. Жизнь вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

3. Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций - прекрасная возможность узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

4. Познавать психологию партнера. Нужно уметь понимать друг друга, приспосабливаться и уметь угождать друг другу, чтобы жить в мире и согласии.

5. Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие редкие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и т.д.

6. Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует вспоминать о том, то однажды нарушило взаимоотношения и что следовало давно забыть.

7. Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.

8. Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

9. Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половинку, как ее не хватает в настоящее время.

10. Следить за собой. Неаккуратность и безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.

11. Иметь чувство меры. В первую очередь подчеркивать достоинства партнера, а затем мягко и в доброжелательной форме указывать на недостатки.

12. Уметь спокойно и доброжелательно воспринимать критику.

13. Осознавать причины и последствия неверности.

14. Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно гордо разойтись и не искать выхода.

Глава 2. Эмпирическое исследование причин семейных конфликтов

2.1 Цель, гипотеза и задачи исследования

Целью данного эмпирического исследования явилось изучение характерных особенностей причин супружеских конфликтов.

Гипотеза исследования - недостаточная осведомлённость друг о друге приводит к семейным конфликтам.

Исходя из заданной цели и определенной гипотезы исследования можно выделить соответствующие задачи исследования:

1. Изучить при помощи теста «Конфликтная ли Вы личность?» имеется ли достаточная осведомлённость друг о друге супругами.

2. Определить уровень терпимости каждого из испытуемых.

3. Изучить способы разрешения конфликтных ситуаций у исследуемых пар.

2.2 Методика исследования

В исследовании участвовало восемь супружеских пар:

1. Татьяна и Сергей. Семейный стаж 25 лет. Двое детей (21 год и 19 лет).

2. Наталья и Геннадий. Семейный стаж 13 лет. Двое детей (12 лет и 8 лет).

3. Валентина и Виктор. Семейный стаж 18 лет. Двое детей (16 лет и 12 лет).

4. Оксана и Владимир. Семейный стаж 6 лет. Один сын (4 года).

5. Светлана и Андрей. Семейный стаж 5 лет. Один сын (3 года).

6. Светлана и Анатолий. Семейный стаж 8 лет. Один сын (6 лет).

7. Анжела и Николай. Семейный стаж 7 лет. Одна дочь (5 лет).

8. Наталья и Александр. Семейный стаж 7 лет. Одна дочь (5 лет).

В качестве основного метода исследования было выбрано тестирование. Для проведения данного эмпирического исследования было выбрано три теста:

4. Тест «Конфликтная ли Вы личность».

5. Тест на уровень терпимости.

6. Тест Томаса.

2.3 Результаты исследования

В результате проведения теста «Конфликтная ли вы личность» получены следующие данные.

Таблица 1

№	Жена	Баллы	Муж	Баллы
1.	Татьяна	32	Сергей	32
2.	Наталья	30	Геннадий	30
3.	Валентина	36	Виктор	30
4.	Оксана	36	Владимир	24
5.	Светлана	30	Андрей	26
6.	Светлана	32	Анатолий	32
7.	Анжела	0	Николай	28
8.	Наталья	28	Александр	32

У 50 % испытуемых оказалось, что один из членов супружеской пары является конфликтной личностью, что может сыграть роль в возникновении конфликтной ситуации и конфликта.

Таблица 2 Тест на уровень терпимости показал следующие результаты

№	Жена	Баллы	Уровень конфликтности	Муж	Баллы	Уровень конфликтности
1.	Татьяна	5	Ниже среднего	Сергей	4	Ниже среднего
2.	Наталья	7	Средний	Геннадий	10	Средний
3.	Валентина	3	Низкий	Виктор	2	Низкий
4.	Оксана	10	Средний	Владимир	9	Средний
5.	Светлана	4	Ниже среднего	Андрей	5	Ниже среднего
6.	Светлана	5	Ниже среднего	Анатолий	7	Средний
7.	Анжела	11	Средний	Николай	5	Ниже среднего
8.	Наталья	8	Средний	Александр	12	Средний

Из таблицы видно, что большинство испытуемых обладает средним и ниже среднего уровнем терпимости.

Для изучения способов разрешения конфликтных ситуаций использовался тест Томаса, который показал следующие результаты.

Таблица 3

№	Имя	Соперничество в баллах	Сотрудничество в баллах	Компромисс в баллах	Избегание в баллах	Приспособление в баллах
1.	Татьяна Сергей	8 7	4 5	7 7	6 5	5 6
2.	Наталья Геннадий	6 4	5 7	7 5	10 7	2 7
3.	Валентина Виктор	7 9	6 3	7 7	6 6	4 5
4.	Оксана Владимир	3 12	5 5	4 4	6 7	7 2
5.	Светлана Андрей	2 4	8 6	4 7	8 5	8 8
6.	Светлана Анатолий	1 9	8 8	7 3	7 8	7 2
7.	Анжела Николай	3 7	7 4	8 7	7 8	5 4
8.	Наталья Александр	3 1	8 4	6 8	8 10	5 7

Количество баллов дает представление о выраженности тенденции к проявлению соответствующих форм поведения в конфликтной ситуации.

2.4 Обсуждение результатов

В результате психологического исследования были решены поставленные задачи, а так же частично подтверждены гипотезы данного исследования:

1. Недостаточная осведомлённость друг о друге играет важную роль в возникновении семейных конфликтов. Данная гипотеза доказана на примере тестов «Конфликтный ли Вы человек?», «Уровень терпимости» - в результате обследования 50 % испытуемых являются конфликтными личностями и уровень терпимости практически у всех средний и ниже среднего. Зная эти данные, можно избежать излишних конфликтов.

2. Личностное непонимание является основной причиной семейных конфликтов. В результате анализа теста Томаса в конфликтных семьях сложены различные стереотипы поведения. Учитывая стиль супруга и зная свой можно избежать возникновения конфликтной ситуации и разрастания конфликта. Были проведены тесты «Конфликтный ли Вы человек» и «Насколько Вы терпимы».

Анализируя полученные данные, можно сказать, что нравственно- психологический аспект является основным в возникновении семейных конфликтов. Однако такой подход к исследованию супружеских конфликтов оказался несколько ограниченным: следовало бы учесть различные взгляды и представления о значимости в семейной жизни сексуальных отношений, личностной общности мужа и жены, родительских обязанностей, профессиональных интересов каждого из супругов, хозяйственно-бытового обслуживания, моральной и эмоциональной поддержки, внешней привлекательности. Здесь также кроется сфера конфликта.

Заключение

Ключевую роль в семейных, конфликтных отношениях играют супружеские конфликты. Они возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины.

Исследуя причины конфликтов, можно отметить наиболее проблемные области. И, прежде всего, это отсутствие взаимопонимания. Оно выражается в незнании особенностей друг друга и отличий мужской и женской психологии, неумение учитывать потребности друг друга и нарушениями коммуникации между супругами в браке. Отсутствие взаимопонимания порождает больше конфликтов, и они более глубокие по своему характеру.

Недостаточная осведомлённость друг о друге играет важную роль в возникновении семейных конфликтов. Данная гипотеза доказана на примере проведенных тестов - в результате обследования 50 % испытуемых оказались конфликтными личностями, уровень терпимости которых средний и ниже среднего. Зная подобные данные о своем супруге, можно избежать излишних конфликтов.

Хотя невозможно полностью избежать конфликтов, необходимо приложить усилия для их профилактики. Вместе с тем супруги должны овладеть навыками конструктивного решения конфликтов. Супруги не должны избегать конфликтов путем игнорирования, напротив, они должны открыто обсуждать возникающие противоречия.

Личностное непонимание является основной причиной семейных конфликтов. В результате анализа теста Томаса в конфликтных семьях сложены различные стереотипы поведения. Учитывая стиль супруга и зная свой можно избежать возникновения конфликтной ситуации и разрастания конфликта.

Для решения конфликтов семейные пары должны учиться полноценному общению и модель «Семейного совета» является хорошим инструментом в налаживании взаимоотношений. Условиями нормального поиска решения являются взаимная заинтересованность супругов и взаимное уважение прав и достоинства друг друга. Без этого, к сожалению, многие конфликты разрешить просто невозможно.

Анализируя теоретическую часть работы и данные, полученные в результате эмпирического исследования, можно сказать, что нравственно- психологический аспект является основным в возникновении семейных конфликтов. Помимо этого следовало бы учесть различные взгляды и представления о значимости в семейной жизни сексуальных отношений, личностной общности мужа и жены, родительских обязанностей, профессиональных интересов каждого из супругов, хозяйственно-бытового обслуживания, моральной и эмоциональной поддержки, внешней привлекательности, потому что здесь также кроется сфера конфликта.

Библиография

1. Агарков С.Т. Азбука для двоих. - М., Знание, 1991. - 190с.

2. Антипина Л. Б. Ты и я. - М., Молодая гвардия, 1988. - 367 с.

3. Артамонова Е.И. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. - М., Академия, 2002. - 192 с.

4. Бабосов Е.М. Конфликтология. - Минск, Знание, 2000. - 180 с.

5. Бабосов Е.М. Основы конфликтологии. - Минск, Знание, 1997. - 265 с.

6. Берг-Кросс Л. Терапия супружеских пар (пер. с англ.) / Couples Therapy. - М., Издательство Института психотерапии, 2004. - 524 с.

7. Глазл Ф. Самопомощь в конфликтах. - Калуга, 2000. - 282 с.

8. Гришина Н.В. Психология конфликта. - СПб., Академия, 2000. - 232 с.

9. Дмитриев А.В. Конфликтология. - М., Альфа-М, 2003. - 336 с.

10. Емельянов С.М. Практикум по конфликтологии 2-е изд. - СПб., Академия, 2001. - 187 с.

11. Запрудский Ю.Г. Социальный конфликт. - Ростов н/Д, Просвещение, 1992. - 321 с.

12. Змановский Ю.Ф., Гребенников И.В. Наши дети. - М., Юридическая литература, 1989. - 368 с.

13. Иванов М.А. Совет да любовь 2-е изд. - М., Московский рабочий, 1984. - 240 с.

14. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. - М., Гардарики, 2005. - 320с.

15. Климантова Г.И. Государственная семейная политика современной России. - М., Издательско-торговая корпорация «Дашков и Ко», 2004. - 192с.

16. Мириманова М.С. Конфликтология. - М., Академия, 2003. - 320 с.

17. Мириманова М.С. Практическая психология. - М., Академия, 2001. - 240 с.

18. Пезешкиан Н. Психотерапия повседневной жизни: тренинг разрешения конфликтов. - СПб., Знание, 2001. - 156 с.

19. Посысоев Н.Н. Основы психологии семьи и семейного консультирования. - М., Владос-Пресс, 2004. - 328с.

20. Рогов Е.И. Психология отношений мужчины и женщины. - М., Владос-Пресс, 2003. - 286 с.

21. Сафьянов В.И. Этика общения: проблема разрешения конфликта. - М., Знание, 1997. - 254 с.

22. Скиннер Р. Семья и как в ней уцелеть (пер. с англ. Н.М. Падалко). - М., Астрель, 2004.- 301с.

23. Социологический словарь. - Минск, Знание, 1991.

24. Уолцер М. О терпимости. - М., Владос-Пресс, 2000. - 189 с.

25. Харчев А.Г. Брак и семья в СССР. - М., Мысль, 1979. - 385 с.

26. Харчев А.Г. Основы социальной работы. - М., Альфа-М, 2006. - 238 с.

27. Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко: книга для тех, кто хочет найти гармонию в отношениях, любви и стать счастливым (пер. с нем.) 2-е изд.. - М., Издательство института психотерапии, 2006. - 102 с.

28. Чалдини Р. Психология влияния. - СПб., Владос-Пресс, 2000. - 89 с.

29. Эйдемиллер Э. Психология и психотерапия семьи 3-е изд.. - СПб., Питер, 2001. - 651 с.

30. Итоги конференции «Здоровая семья: физические, психологические и нравственные аспекты» - http://tgpo.tomsk.ru/news/2008/12/17/757.htm

Приложение А

Тест Томаса

Инструкция: в каждой из предложенных пар суждений выберите то, которое наиболее типично для вашего поведения. На листе ответов обведите кружочком цифру и букву соответствующие вашему ответу. Не пропускайте ни одной пары.

1а Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

1б Чем обсуждать то, в чём мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба согласны.

2а Я стараюсь найти компромиссное решение.

2б Я пытаюсь уладить дело с учётом интересов другого и моих собственных.

3а Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

3б Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

4а Я стараюсь найти компромиссное решение.

4б Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

5а Улаживая спорную ситуацию, я всё время стараюсь найти поддержку у другого.

5б Я стараюсь сделать всё, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6а Я пытаюсь избежать возникновения неприятностей для себя.

6б Я стараюсь добиться своего.

7а Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

7б Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться своего.

8а Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

8б Я первым делом стараюсь ясно определить то, в чём состоят все затронутые интересы и вопросы.

9а Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

9б Я прилагаю усилия, чтобы добиться своего.

10а Я твердо стремлюсь достичь своего.

10б Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11а Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чём состоят все затронутые интересы и вопросы.

11б Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

12а Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

12б Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идёт мне навстречу.

13а Я предлагаю среднюю позицию.

13б Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.

14а Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах.

14б Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

15а Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

15б Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряженности.

16а Я стараюсь не задеть чувств другого.

16б Я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17а Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.

17б Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряжённости.

18а Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность.

18б Я даю возможность другому в чём-то настоять на своём мнении, если он также идёт мне навстречу.

19а Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чём состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

19б Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

20а Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.

20б Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21а Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

21б Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22а Я пытаюсь найти позицию, которая находится посредине между моей позицией и точкой зрения другого человека.

22б Я отстаиваю свои желания.

23а Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

23б Иногда я представляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24а Если позиция другого кажется ему очень важной, я пойду навстречу его желаниям.

24б Я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25а Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

25б Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

26а Я предлагаю среднюю позицию.

26б Я всегда озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

27а Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

27б Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своём.

28а Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

28б Улаживая ситуацию, я обычно стараюсь найти поддержку у другого.

29а Я предлагаю среднюю позицию.

29б Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

30а Я стараюсь не задеть чувств другого.

30б Я всегда занимаю такую позицию в спорном вопросе, чтобы мы совместно с другим заинтересованным человеком могли добиться успеха.

Ключ к тесту Томаса.

Соперничество	Сотрудничество	Компромисс	Избегание	Приспособлен.
3а	2б	2а	1а	1б
6б	5а	4а	5б	3б
8а	8б	7б	6а	4б
9б	11а	10б	7а	11б
10а	14а	12б	9а	15а
13б	19а	13а	12а	16а
14б	20а	18б	15б	18а
16б	21б	20б	17б	21а
17а	23а	22а	19б	24а
22б	26б	24б	23б	25б
25а	28б	26а	27а	27б
28а	30б	29а	29б	30а

Обработка теста: необходимо подсчитать сумму совпадений ответов в каждой колонке в ключе. Если их окажется:

1-4, то это случайное совпадение и такая тактика не свойственна человеку;

5-6, человек владеет этой тактикой, она входит в репертуар его поведения, её можно назвать предпочитаемой;

7-12, то такая тактика относится к числу излюбленных, т. е. доминирующих, человек часто прибегает к ней помимо своей воли.

Сочетание предпочитаемых и доминирующих тактик будет характеризовать индивидуальный стиль поведения человека в конфликтах. Если человек в равной мере владеет всеми, его стиль универсален.

Приложение Б

Тест «Конфликтная ли Вы личность?»

Инструкция: выберите один из трех предлагаемых вариантов ответа.

1. В общественном транспорте спор. Вы:

a) не вмешиваетесь в ссору;

b) можете вмешаться, встав на сторону того, кто прав;

c) всегда вмешиваетесь и отстаиваете свою точку зрения.

2. На собрании Вы критикуете руководство за допущенные ошибки?

a) нет;

b) да, но в зависимости от вашего отношения к нему;

c) всегда критикуете.

3. Ваш начальник излагает свой план, который кажется Вам нерациональным. Предложите ли Вы свой план?

a) да, если другие Вас поддержат;

b) разумеется, да;

c) боитесь, что за критику могут лишить премиальных.

4. Любите ли Вы спорить со своими коллегами, друзьями?

a) только с теми, кто не обижается;

b) да, но только по принципиальным вопросам;

c) вы спорите со всеми и по любому поводу.

5. Кто-то пытается пролезть вперёд Вас без очереди. Вы:

a) считаете, что и Вы не хуже его, и пытаетесь обойти очередь;

b) возмущаетесь, но про себя;

c) открыто высказываете своё негодование.

6. Представьте, что рассматривается план Вашего друга, коллеги, в котором есть смелые идеи, но есть и ошибки. Вы:

a) выскажетесь о положительных и отрицательных сторонах этого проекта;

b) выделите положительные стороны и предложите предоставить возможность работать над проектом дальше;

c) станете жёстко критиковать его.

7. Представьте, что мать (тёща, свекровь, родственница) постоянно говорит Вам о необходимости экономии, бережливости, а сама то и дело покупает дорогие вещи. Она хочет знать ваше мнение о её последней покупке. Вы ей скажете:

a) что одобряете покупку, если она доставляет ей радость;

b) говорите, что вещь безвкусна;

c) ругаетесь и спорите с ней.

8. Вы встретили подростков, которые курят. Ваша реакция:

a) думаете, что не стоит портить себе настроение из-за чужих озорников;

b) делаете им замечание;

c) если это происходит в общественном месте, отчитаете их.

9. В ресторане Вы замечаете, что Вас обсчитал официант. Вы:

a) не дадите ему чаевых, которые заранее приготовили;

b) попросите ещё раз пересчитать сумму;

c) решаете, что это повод для скандала.

10. Вы в доме отдыха. Администратор занимается своими делами вместо того, чтобы следить за уборкой комнат, разнообразием меню. Возмущает ли Вас это?

a) да, но вряд ли его это изменит;

b) вы находите способ пожаловаться на него;

c) вымещаете недовольство на младшем персонале: уборщицах, официантах.

11. Вы спорите с ребёнком и убеждаетесь, что он прав. Признаете ли Вы свою ошибку?

a) нет;

b) разумеется, да;

c) переживаете за свой авторитет.

Ключ: ответ «а» - 4 балла, «b» - 2 балла, «c» - 0 баллов.

Результаты:

30 - 44 баллов. Вы тактичны, не любите конфликтовать, легко избегаете критические ситуации. Когда же вам приходится вступать в спор, то Вы учитываете, как это отразится на Вашем положении и отношениях с друзьями. Вы стремитесь быть приятным для окружающих, но когда им требуется помощь, не всегда решаетесь её оказать.

15 - 29 баллов. О Вас говорят, что Вы конфликтная личность. Вы настойчиво отстаиваете своё мнение, невзирая на обстоятельства.

10 - 14 баллов. Вы ищете поводов для споров, большая часть которых излишни, мелочны. Любите критиковать, но только когда это выгодно Вам. Вы навязываете своё мнение, даже если не правы.

Приложение В

Тест «Насколько Вы терпимы?»

Инструкция: отвечайте на вопросы быстро и не задумываясь.

1. У Вас возникла интересная идея, но её не поддержали. Расстроитесь?

a) да;

b) нет.

2. Вы встречаетесь с друзьями, и кто-то предлагает начать игру. Что Вы предпочтёте?

a) чтобы играли только те, кто хорошо умеет это делать;

b) чтобы играли те, кто ещё не знает правил.

3. Спокойно ли Вы воспримете приятную для Вас новость?

a) да;

b) нет.

4. Раздражают ли вас люди, которые в общественных местах появляются нетрезвыми?

a) если они не переступают допустимых границ, то Вас это вообще не волнует;

b) вам неприятны люди, которые не могут себя контролировать.

5. Можете ли вы найти контакт с людьми иной, чем у Вас профессии, положения, обычаев?

a) Вам трудно это сделать;

b) Вы не обращаете внимания на такие вещи.

6. Как Вы реагируете на шутки в свой адрес?

a) Вам не нравятся ни шутки, ни сами шутники;

b) если даже шутка будет Вам неприятна, постараетесь ответить в той же манере.

7. Согласны ли Вы с мнением, что некоторые люди «сидят не на своём месте»?

a) да;

b) нет.

8. Вы приводите в компанию друга/подругу, который становится объектом всеобщего внимания. Как Вы реагируете?

a) честно говоря, Вам неприятно;

b) Вы радуетесь за него.

9. В гостях Вы встречаете пожилого человека, который критикует современную молодёжь, превозносит былые времена. Как Вы реагируете?

a) уходите пораньше под благовидным предлогом;

b) вступаете в спор.

Ключ: за ответы 1b, 2b, 3b, 4a, 5b, 6b, 7b, 8b, 9a - по 2 балла.

Результаты:

0 - 3 баллов. Низкий уровень терпимости. Вы непреклонны и упрямы, с вашим характером трудно поддерживать нормальные отношения с людьми, которые думают иначе, чем Вы, не соглашаются с тем, что Вы делаете и говорите.

6 - 12 баллов. Средний уровень терпимости. Вы способны твёрдо отстаивать свои убеждения, но умеете и диалог вести, менять свою точку зрения, хотя способны и на излишнюю резкость.

14 - 18 баллов. Высокий уровень терпимости. Твёрдость Ваших убеждений отлично сочетается с тонкостью, Вы можете принять любую идею, с пониманием относитесь к инакомыслию, достаточно критичны к своей позиции и уважаете позицию другого.

Размещено на Allbest.ru

...