Психология семьи

14. Супружеские и семейные мифы

Семейные легенды (мифы) представляют собой совокупность хорошо интегрированных, хотя неправдоподобных, убеждений, разделяемых всеми членами семьи.

Эти убеждения касаются их взаимоотношений и обычно не подвергаются сомнениям со стороны тех, кто в них вовлечен, несмотря на наличие искажений, которые они могут в себе содержать. Легенды - это своего рода гомеостатический механизм, их цель заключается в поддержании «устойчивого состояния». Семейная легенда служит для обоснования устойчивости взаимоотношений и защищает индивидуума от критического взгляда на реальность. Согласно В. Сатир, семейные нарушения - это часто следствия существующих мифов, которые удерживают жизнь семьи в определенных границах.

Легенда может иметь четкую связь с культуральными мифами, такими как идеализированные представления о браке и семейной жизни, преподносимые по телевидению, в фильмах и литературе.

Некоторые наиболее распространенные мифы (легенды):

счастливые супруги не спорят, большинство людей находят удовлетворение всех своих потребностей в системе семьи;

пространственная близость необходима для сплоченности семьи. Этот миф создает огромные проблемы в тех случаях, когда отсутствие кого-либо из членов семьи является неизбежным: в случае вступления в брак, смерти, поступления детей в учебные заведения и т.д.;

в благополучных браках супруги всегда все рассказывают друг другу;

люди, которые действительно любят друг друга, должны знать о всех желаниях и потребностях партнера;

появление ребенка, любовной связи или получение развода разрешит все проблемы.

Более тесно связаны с семейными дисфункциями специфические фамильные легенды. Например:

все наши дети получают великолепные оценки в школе;

женщины в нашей семье немножко сумасшедшие;

наша семья много работает, а другие люди, вероятно, всегда получают пособия.



15«Гуманистическая» модель семейного воспитания

Один из наиболее известных подходов к пониманию воспитания в семье разработан А. Адлером, автором индивидуальной теории личности, Которая иногда рассматривается как предшественник гуманистической психологии.

Фундамент личности, или стиль жизни, закладывается и прочно закрепляется в детстве, основан на усилиях, направляемых на преодоление чувства неполноценности, на компенсацию и выработку превосходства. Семейная атмосфера, установки, ценности, взаимоуважение членов семьи и здоровая любовь (прежде всего матери) способствуют развитию у ребенка широкого социального интереса.

Основными понятиями семейного воспитания, по Адлеру, является: равенство, но не тождественность между родителями и детьми как в области прав, так и в области ответственности; сотрудничество; естественные результаты.

Последователем А.Адлера был педагог Р. Дрейкурс, который разделил и конкретизировал взгляды ученого, внедрил практику консультаций и лекций для родителей. Родителям следует строить свои взаимоотношения с детьми на их искренней поддержке, но нельзя при этом допускать безграничной свободы. При решении конкретных задач психолог предлагает соблюдать такие принципы: невмешательство родителей в конфликты между детьми; равное участие всех членов семьи в домашних делах; понимание каждым членом семьи того, что он сам ответствен за порядок в своей комнате и своих вещах.

В русле представлений Адлера и Дрейкурса находится программа выработки позитивной дисциплины детей, которую разработали педагоги Д. Нельсен, Л. Лотт и Х.С. Гленн. Ключевые понятия данной системы воспитания - сотрудничество, соучастие; творческий гибкий подход в отношении разных детей; эмоциональная честность; атмосфера любви, поощрения, ободрения.

Важнейшими понятиями модели семейного воспитания К. Роджерссчитал проявление искренних, истинных чувств (и позитивных, и негативных) всеми членами семьи; безусловное принятие своих чувств и чувств близких; преданность своему внутреннему Я. По мнению К.Роджерса, для позитивного взаимодействия с детьми родителям необходимы три основных умения: слышать, что ребенок хочет сказать родителям; выражать собственные мысли и чувства доступно для понимания ребенка; благополучно разрешатъ спорные вопросы, так чтобы результатами были довольны обе конфликтующие стороны.

Ю.Б. Гиппенрейтер представила модификацию модели семейного воспитания открытых в российской психологии. «Уроки общения» родителя с ребенком включают в себя такие темы: что такое безусловное принятие, как можно и нужно оказывать помощь ребенку, как слушать ребенка, как относиться к чувствам родителей, как решать конфликты и поддерживать дисциплину.

В. Горянина шаг за шагом ведет родителей от авторитарности как принципа воспитания к доверию и взаимопониманию, к ответственному поведению детей. Эти ступени «взросления» родителей связываются прежде всего с углубленной личностной работой над собой.

Главные идеи семейного психотерапевта В. Сатир связаны с пониманием семьи как центра формирования новых людей, поэтому нужно учиться быть родителями. Ключевые понятия, которыми пользуется автор: семья удачная, успешная и проблемная; сложность семейного взаимодействия; семейная система открытая и закрытая; родитель-лидер и родитель-босс. По мнению В. Сатир, родительско-детские отношения должны строиться по законам эффективного личностного общения. Родитель должен быть не начальником, а лидером, который призван научить ребенка общим способам самостоятельного разрешения проблем. Воспитание должно быть направлено на выработку у ребенка ценнейших интеллектуальных личностных качеств: уникальности, отзывчивости, силы, сексуальности, участия, доброты, реалистичности, ответственности, самостоятельности, рассудительности.

16. Семейные сценарии в теории Э. Берна

Один известный английский писатель прошлого века заметил: "Дети не любят слушаться свих родителей, но охотно им подражают". Заметьте, чем старше мы становимся, тем чаще смотрим на мир так, как смотрели когда-то папа с мамой, тем охотнее повторяем слова, услышанные в детстве от них, руководствуемся их точкой зрения на многие вещи, хотя, казалось бы, всю жизнь ее отвергали.

Психологи давно обратили внимание, что образ мыслей взрослого человека, его манера поведения, особенности взаимоотношения с другими людьми закладываются еще в раннем детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно это заметно, когда мы начинаем создавать собственную семью. И вдруг с удивлением замечаем, что стремимся (часто бессознательно) реализовать ту модель семейных отношений и родительских установок, которую усвоили в детские годы на примере своих родителей.

Одним из первых обратил на это внимание американский психолог Эрик Берн, создавший свою оригинальную теорию человеческих взаимоотношений. Им и его последователями было создана целая система семейной психотерапии, основанная на принципе коррекции негативного детского опыта. В рамках этой теории предполагается, что женщина, повторяя модель отношений своих родителей, впитанную ею, как говориться "с молоком матери", вырастая, усваивает жизненную позицию ("начинает играть роль", как говорил Берн) которая может быть определена либо как материнская, либо как дочерняя.

Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же, уделяла дочери максимум тепла и заботы, пускай порой и в строгой форме, то у девочки на ее примере формируется материнская позиция по отношению уже к своей семье. Она стремиться стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других, которая всегда готова помочь, а порой и приструнить.

Если же первенство во всех делах семьи принадлежало отцу, а мать была в семье на правах бессловесной Золушки, то девочка, вырастая, скорее всего усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем. Выбирая себе будущего мужа, она подсознательно будет искать в нем сильного и заботливого "отца", который заслонит ее от всех жизненных невзгод.

То же самое касается и мужчин. Если мальчик имел в детстве пример сильного, доминирующего отца, то в дальнейшем он будет стремиться уподобиться ему. Такой мужчина на всю жизнь принимает на себя отцовскую роль - роль хозяина и главы, ответственного за свои решения и готового стать опорой близким. Если же по каким-то причинам реальной главой семьи была мать, то у мальчика формируется пассивная сыновняя позиция. И в своей взрослой жизни он будет искать женщину более сильную и авторитарную, чем он сам, чтобы получать от нее материнскую поддержку и ласковое поглаживание по головке, чтобы выплакать, уткнувшись в ее подол, все слезы обиды или гнева. Очень часто такие мужчины выбирают себе в жены женщин значительно более старших по возрасту, чем они сами. Такой мужчина чувствует себя спокойно и уверенно лишь находясь "под чьим-то каблуком", тогда он вполне реализуется и как специалист в какой-то области и как отличный семьянин.

А теперь уже совсем не трудно представить, как сложиться семейная жизнь, когда повзрослевшие девочка или мальчик привнесут в нее свои, сформировавшиеся в детстве семейные позиции. Хорошо, если эти позиции дополняют друг друга, то есть материнская совмещается с сыновней или дочерняя с отцовской. Такая семья может считаться вполне гармоничной, ведь никому из молодых не приходится менять привычные роли, в которых они чувствуют себя так комфортно. Один из супругов с легкостью принимает на себя лидирующую роль, которая вполне устраивает другого, готового и привыкшего идти навстречу, слушаться и подчиняться. Такие отношения, пускай и неравноправные, устраивают обоих и семья выглядит (да и есть на самом деле) вполне благополучной.

Но далеко не всегда все так гладко получается. Ведь привычные семейные сценарии могут и не совпасть... Представьте, что в одной паре столкнулись материнская и отцовская позиция. В этом случае молодоженам предстоит долгая и изнурительная борьбы за лидерство в семье, ведь ни один из них не привык, да и просто не умеет быть "слабее". А подобная борьба за лидерство, как это ни печально, не имеет победителей, зато проигравшими будут оба.

Если же супруги привносят в семью, соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям тоже не позавидуешь. И муж и жена не в состоянии принимать ответственные решения и стремятся переложить этот груз на плечи другого. А этим "другим" чаще всего оказывается свекровь или теща, которые в пылу своей материнской позиции так и не могут признаться себе, что сын или дочь уже выросли и гораздо полезнее будет, если предоставить им самим решать свои семейные проблемы. В результате возникает взаимная неудовлетворенность, которая еще более усугубляется, если и муж, и жена по старой привычке продолжают искать утешения "под крылышком" у своих родителей.

Справедливости ради, стоит сказать, что многие семьи, даже имея перед лицом пример родителей, стремятся строить свою собственную семью не по принципу преобладания-подчинения, а на вполне демократичных основах, далеких от авторитарных моделей. В таком союзе права одного не ущемляют прав другого, а ответственность и обязанности общие. Ясно, что в такую модель плохо впишется любая из вышеназванных позиций. Если отношения в семье усложняются и перестают удовлетворять обоих супругов, то в этом скорее всего виновато заострение кем-то из них архаичной модели семейного поведения, причем неважно, какой именно -дочерней, материнской или отцовской. Каждый из нас в идеале должен не только служить в семье опорой для любимого человека, но и иметь самому возможность опереться на него в трудную минуту. Именно в этом случае мы говорим о подлинной гармонии в семье.

Распределение ролей и обязанностей в семье - дело строго индивидуальное. Не старайтесь применить к себе правила и эталоны, которые могут и не подходить к вам. Ведь вы соединяете свою судьбу с другим человеком чтобы радовать друг друга, а не для того, чтобы соответствовать чьему-то представлению об идеальной семье. И все же было бы полезно разобраться, по каким стратегиям строятся супружеские отношения в вашей семье, хотя бы для того, чтобы не повторить чужих ошибок.

17. Психологическая готовность к семейной жизни

Современное супружество представляет более сложные требования к личностному взаимодействию членов семьи. Оно не преподносится супругам в готовом виде, а задается им как задача, требующая больших личностных усилий, готовности и способности к совершению этих усилий. Снижение брачного возраста в сочетании с возросшей длительностью социального созревания приводит к тому, что усложняющиеся задачи семейного строительства приходится на менее зрелых в личностно-социальном отношении супругов.

Многие люди принимают решение о вступлении в брак необдуманно, не осознавая принимаемой на себя ответственности, не научившись эффективно общаться с партнером. Под влиянием юношеской очарованности они спешат купить обручальные кольца. В результате их ожидания и надежды оказываются неоправданными. Очень немногие люди бывают по-настоящему готовы к стрессам и трениям первых лет супружеской жизни.

Семейная жизнь, открывая человеку возможности для личного роста и счастья, одновременно предъявляет к нему и немало требований. Среди факторов, определяющих стабильность молодых семей, выделяют готовность молодежи к браку. Это система социально-психологических установок личности, определяющая эмоционально-психологическое отношение к образу жизни, ценностям супружества.

Готовность к браку - интегральная категория, включающая целый комплекс аспектов:

1. Формирование определенного нравственного комплекса - готовность личности принять на себя новую систему обязанностей по отношению к своему брачному партнеру, будущим детям.

2. Подготовленность к межличностному общению и сотрудничеству. Семья является малой группой, для нормального ее функционирования требуется согласованность ритмов жизни супругов.

3. Способность к самоотверженности по отношению к партнеру. Способность к такому чувству включает способность к соответствующей деятельности, основанной, прежде всего, на качествах и свойствах альтруизма любящего человека.

4. Наличие качеств, связанных с прикосновением во внутренний мир человека - эмпатийный комплекс.

5. Высокая эстетическая культура чувств и поведения личности.

6. Умение разрешать конфликты конструктивным способом, способность к саморегуляции собственной психики и поведения.

В.С. Торохтий ввел понятие «способность к браку», предполагающее несколько составляющих:

1. Это способность заботиться о другом человеке, самоотверженно ему служить, делать добро.

2. Способность сочувствовать, сопереживать, сострадать, т.е. «входить» в эмоциональный мир партнера, понимать его радости и горести, переживания и неудачи, поражения и победы, находить духовное единство с другим человеком.

3. Способность к кооперации, сотрудничеству, межличностному общению, наличие навыков и умений в осуществлении многих видов труда, организация домашнего потребления и распределения.

4. Высокая этическая и психологическая культура, предлагающая умение быть терпеливым и снисходительным, великодушным и добрым, принимать другого человека со всеми странностями и недостатками, подавлять собственный эгоизм. Все эти способности являются показателями умения человека быстро изменять свое поведение в соответствии с изменяющимися обстоятельствами, проявлять терпимость, устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.

Прочность судьба брака зависит от многих факторов. Ведь объединяются в семью две личности с их сложными психологическими и физиологическими особенностями. Для находящихся в браке людей очень важно быть зрелыми в социально-психологическом отношении личностями. К психологической зрелости относится отсутствие чрезмерного эгоизма, агрессивности и напротив - наличие способности признавать собственные ошибки и стремления к постоянному самосовершенствованию в супружеских отношениях.

18. Закономерности развития эмоциональных отношений в паре

Закономерности эмоциональных отношений на первом этапе их развития могут быть описаны, хотя и с известными потерями, без апелляции к активности субъекта, к процессу взаимодействия между ним и партнером.

Эмоциональное отношение формируется еще как индивидуальный, а не диадический феномен, практически не зависящий от воли и действий субъекта.

Но положение коренным образом меняется буквально в следующее мгновение. В условиях, когда у человека есть возможность выбора партнеров, продолжение отношений зависит от его решения. В каждый момент взаимодействия субъект осуществляет выбор между продолжением или прекращением отношений. Необходимо понять, каковы закономерности такого выбора, какие сочетания внешних и внутренних условий заставляют отношения продвигаться вперед, чем детерминируется сохранение или исчезновение чувства симпатии уже не на первых, а на последующих этапах развития отношений.

Полезным здесь может оказаться подход, известный как теория или концепция фильтров. Согласно этой концепции отношения проходят в своем развитии ряд своеобразных фильтров, психологическое содержание которых определяется как типом отношений (супружеские, приятельские и т.д.), так и этапом развития взаимодействия. Если пара не прошла через какой-либо фильтр, взаимоотношения в ней прекращаются или сохраняются вынужденно. Положительные же чувства партнеров друг к другу либо исчезают, либо сменяются неприязнью и враждебностью.

Попытаемся теперь охарактеризовать те фильтры, последовательное преодоление которых необходимо для развития и продолжения эмоциональных отношений.

Первый фильтр -- закономерности детерминации аттракции на начальном этапе развития. Фактически на этом этапе объект предстает в качестве стимула, обладающего определенными характеристиками (внешность и т. д.), которые оцениваются субъектом в зависимости от их социальной ценности, параметров ситуации, в которой происходит взаимодействие, и состояния и свойств самого субъекта. При неблагоприятном сочетании этих переменных аттракция не возникает и общение не продолжается.

Второй фильтр состоит, по-видимому, в требовании определенного уровня сходства между собой и партнером. Принцип сходства действует и в начальный период знакомства как основание для выбора партнера. Здесь же речь идет об одном из важнейших условий поддержания отношений.

Можно предположить, что основной задачей, решаемой субъектом при прохождении первых двух фильтров, является задача обеспечения психологической безопасности, создание комфортной и нетревожной ситуации, гарантирующей ему определенный уровень принятия со стороны партнеров по общению.

Следующий фильтр требует возможности включения членов пары в совместную деятельность.

Речь идет как о соответствии друг другу взятых на себя членами пары межличностных ролей, так и о наличии базы для совместного взаимодействия с другими людьми, социальными системами или предметным миром.

Итак, эмоциональные отношения в своем развитии проходят через систему фильтров, которые характеризуются все большим учетом внутреннего мира другого человека. Аналогично развитию отношения к другому в онтогенезе партнер воспринимается вначале как объект, носитель определенных свойств, и лишь потом формируется отношение к нему как к субъекту, с которым создается общая (совместная) картина мира.

По мере развития отношений их детерминация все более индивидуализируется, четкие и более или менее общие для всех пар связи уступают место уникальным для каждой пары зависимостям.

19. Теории выбора брачного партнера

Существуют различные теории выбора брачного партнера. Психоаналитическая теория. Дети испытывают влечение к родителю противоположного пола (эдипов комплекс). Бессознательно и М и Ж могут переносить любовь испытываемую к родителю на своих супругов.

Теория комплиментарных потребностей. Привлекательным для М и Ж оказывается партнер, обладающий чертами, которых у них нет.

Теория «стимул - ценность - роль» (Мерстейн Б.) основывается на двух важных посылках:

- на каждой ступени развития взаимоотношений партнеров прочность отношений зависит от так называемого равенства обмена (происходит учет плюсов и минусов каждого индивида, каждый человек старается вступить в брак с наиболее привлекательным для себя партнером);

- брачный выбор включает в себя серию последовательных стадий, или фильтров.

Выделяются три стадии: стимул (привлекательность партнера) - ценность (сходство взглядов) - роль (соответствие ролевого поведения избранника своим ожиданиям)

Теория «Фильтров» (взаимозаполнение). Выбор партнера происходит после последоветельного прохождения нескольких фильтров предпологаемым кандидатом. Фильтры: местожительство, гомогамия (из ряда партнеров выбирают одного, схожим по ряду признаков), ценностно - ориентировочное единство, потребностно-мотивационный принцип совпадение базовых потребностей.

Существуют различные теории выбора брачного партнера. Некоторые исследователи, например К. Мелвилл, уподобляют процесс выбора супруга торговой сделке, причем «валютой» в обмене служат такие социальные ценности двух индивидов, как социальное происхождение, экономическое положение, образование и личные качества (возраст, внешность)

В «круговой теории любви» (Рейс А.) рассматривается четыре стадии:

- установление взаимосвязи (критерий - легкость общения, зависящий от социально-культурных факторов);

- самораскрытие - возникновение доверия, возможность раскрытия себя перед другим;

- формирование взаимной зависимости (на основе чувства необходимости друг другу);

- реализация базовых потребностей личности (в любви, доверии)

Представители ролевой теории (Парсонс Т., Бейлз Р., Харбер Б., Орт Р. и др.) полагают, что удовлетворенность браком зависит от соответствия ролевых ожиданий партнеров ролевому поведению.

20. Мотивация вступления в брак

С. В. Ковалев полагает, что мотивация вступления в брак включает по крайней мере пять типов: любовь, духовную близость, материальный расчет, психологическое соответствие, моральные соображения. Изучение влияния брачной мотивации на удовлетворенность браком подтверждает важность двух первых мотивов. Среди тех, кто вступил в супружеский союз по любви и общности взглядов, максимальное число удовлетворенных и минимальное -- неудовлетворенных. Важно единство этих двух мотивов. Разочарование семьей и браком оказалось более вероятным у тех, кто ориентировался исключительно на свои чувства без необходимой для их сохранения духовной общности супругов.

Мотивы брака

Конструктивные: любовь, создание семьи ради семьи.

Неконструктивные: по расчету, возраст, на зло, совет родителей, боязнь одиночества, освобождение от комплекса неполноценности, интимная удача.

3 группы мотивов брака:

1. Мотивация на сам брак.

2. Определенный брак (иностранец, бизнесмен)

3. Мотивация на определенного человека.

Наиболее значимой для предбрачного периода является мотивация вступления в брак. Принятие решения нередко полимотивировано, можно выделить такие мотивы: любовь, долг, духовная близость, материальный расчет, психологическое соответствие, моральные соображения.

Любой из них может оказаться ведущим, однако молодые люди чаще всего на первое место ставят любовь.

Исследование мотивов вступления в брак в дисфункциональных семьях провели отечественные семейные психотерапевты Э.Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис. Им удалось выявить следующие мотивы: бегство от родителей, долженствование (вступление в брак из чувства долга), одиночество, следование традициям (инициативе родителей), любовь, престиж, поиск материальных благ.

Формирование супружеской пары - сложный процесс, сопряженный с различного рода трудностями и проблемами. Хорошо если молодые люди самостоятельно найдут эффективные пути выхода из этих проблем, в противном случае им необходима психологическая помощь.

21. Психологические теории любви

В психологии существуют различные подходы к осмыслению феномена любви. Каждый подход имеет свои сильные и слабые стороны.

Биологизаторские теории ориентируются на поиск объективно существующей, материальной основы любви и на рассмотрение феномена любви в контексте эволюции человечества. Очевидными недостатками этих теорий являются отрицание собственно психологического аспекта любви и рассмотрение ее как эпифеномена, надстроенного над физиологическими процессами.

Бихевиористский и необихевиористский подходы игнорируют субъект-субъектную природу близких отношений, не учитывают влияния социального контекста; модели любви, разработанные в рамках этих подходов, соответствуют американской культуре и рыночным отношениям, в которых ведется счет вознаграждениям и издержкам, и не могут быть распространены на другие типы культур.

Психодинамические теории любви в историческом плане впервые сделали любовь предметом психологического анализа, осветили влияние переживаний детства и родителей на формирование способности любить и быть любимым, выделили бессознательный компонент любви и отметили роль бессознательного в любовных отношениях, разработали методы терапии в области психологии любви. Ограниченность этого подхода связана с опорой в построении теории в основном на клинический материал, с переоценкой роли бессознательного и детства в развитии любовных отношений.

Гештальттеории любви преимущественно ориентированы на решение проблем клиента в сфере партнерских отношений и не имеют развернутой теоретической модели любви. Основные теоретические положения гештальтпсихологии просто переносятся в область психологии любви.

Когнитивные теории хорошо объясняют феномены изменения восприятия мира, себя и партнера влюбленным человеком, описывают влияние когнитивных стилей на формирование близких отношений. Однако эти теории, переоценивая когнитивную сферу личности, недооценивают эмоционально-волевую и дают в силу этого односторонний анализ природы любви.

Социально-психологические теории любви, акцентируя внимание на типах и стадиях любви, во многом остаются чисто формальными, а проведенные социально-психологические исследования направлены на изучение отдельных аспектов любви и не способны дать целостного понимания этого феномена. Так, теория Л. Я. Гозмана, включающая ряд социально-психологических исследований, лишь вписывает любовь как аттракцию в социальный контекст.

Гуманистические теории любви ориентированы на человека, верят в его возможности, однако носят чисто гипотетический, философско-описательный характер.



22. Адаптация к брачно-семейным отношениям

Брачная адаптация - это постепенный процесс взаимного приспособления супругов, которое основано, прежде всего, на положительных привязанностях и положительных чувствах (симпатия, влюбленность, дружба, любовь). Однако чувства симпатии и влюбленности не дают еще гарантии того, что брачная адаптация в целом завершится успехом.

Требуется согласование потребностей и интересов двух партнеров, которые до этого удовлетворялись независимо и автономно.

Брачная адаптация может быть следующих видов:

- адаптация к брачным ролям, к новым обязанностям и правам, к совместной согласованной деятельности, к разделению труда в брачном союзе;

- адаптация к темпераменту, характеру, ко всему психическому миру партнера;

- адаптация к потребностям, интересам, привычкам, образу и стилю жизни брачного партнера;

- адаптация к основным ценностям жизни, «жизненной философии», пониманию цели и смысла жизни партнера;

- адаптация физиологическая, в том числе сексуальная;

- адаптация к профессиональной деятельности партнера.

каждый вид такой адаптации можно разложить на составные элементы, более подробно характеризующие процесс взаимного приспособления супругов.

Комбинация способностей, вернее и точнее, степень их развитости и наличия дает нам возможность выделить определенные типы личностей:

1) высоко адаптированные;2) средне адаптированные;3) низко адаптированные;4) дезадаптированные.

Высоко адаптированные индивиды имеют высокие и очень высокие способности к общению, сотрудничеству, кооперации. О таких людях можно сказать, что они «прирожденные психологи», поскольку хорошо понимают психическое состояние других людей. У них высокая способность к самопознанию. К любым обязанностям относятся с достаточной ответственностью, в подавляющем большинстве имеют хорошее психическое здоровье.

Средне адаптированные индивиды характеризуются неравномерным развитием общих адаптационных способностей. Например, хорошие задатки к общению и эмоциональным контактам могут сочетаться с неразвитой способностью контролировать свои чувства и эмоции.

Низко адаптированные личности - это определенная группа людей, охватывающая совершенно разные контингенты лиц, страдающих алкоголизмом, различными нервно-психическими расстройствами (истерия, невроз навязчивых состояний, различные устойчивые страхи, различные виды депрессий, сильно выраженные случаи истощения нервной системы, психастении, эпилепсии и др.), наркоманов. К низко адаптированным личностям можно отнести и лиц со слабой и средней умственной отсталостью.

Дезадаптированные личности - это группа лиц с прогрессирующими формами шизофрении, маниакально-депрессивного психоза, с тяжелыми мозговыми травмами, с тяжелыми формами умственной отсталости и т.д.

23. Супружеская совместимость как социально-психологическое явление

Разумеется, психологическая совместимость членов семьи куда важнее совместимости с малознакомыми и менее близкими нам людьми. Семья - это самое дорогое, что есть в жизни у каждого человека.

Главная цель вступления в брак - создание счастливого союза. Мы рождены для счастья, оно находится в наших руках. Понимание супругами друг друга и отношений друг к другу - ключевой фактор устойчивости супружеских отношений. В супружеских отношениях важно понимать всю многослойность психологической совместимости. Эмоциональная, моральная, духовная, сексуальная совместимость - это те уровни психологической совместимости, от которых зависит судьба брака. Чем полнее эта совместимость, тем лучше супругам друг с другом. Чем больше у мужа и жены близких сторон и общих интересов, тем полнее их психологическая совместимость.

Факторы психологической совместимости:

-эмоциональная сторона супружеских отношений, степень привязанности друг к другу;

-общий культурный уровень супругов, степень их психической и социальной зрелости;

-сексуальная совместимость партнеров.

Успех или неудачу в супружестве предопределяют личные качества супругов, за развитие и за контроль над которыми каждый несет ответственность.

Проблемы психологической совместимости, при наличии желания, можно решить. Для этого необходимо провести работу над собой, какие-то качества в себе развить, а от каких-то постараться избавиться. Главное помнить, что все это вы делаете ради любви, спокойствия и личного счастья.

24. Супружеские и семейные конфликты

В зависимости от субъектов взаимодействия семейные конфликты подразделяются на конфликты между: супругами, родителями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками.

Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Исходя из этого выделяют основные причины супружеских конфликтов:

-психосексуальная несовместимость супругов;

-неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважение чувства достоинства со стороны партнера;

-неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

- пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

-неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и т.д.;

- различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях. Виды семейных конфликтов:

Конструктивные конфликты. Возникают такие конфликты по различным причинам, но решение их приносит чувство удовлетворённости обеим портьерам, иными словами это своего рода компромиссное решение, с которым согласны обе конфликтующие стороны. Будь это конфликт в молодой семье, или в семье с многолетним стажем, его исход всегда благополучен.

Деструктивные конфликты. Такие конфликты очень опасны, поскольку их исход не удовлетворяет обе стороны и может, затягиваться на многие годы, снижая ощущение удовлетворённости своим браком, после себя надолго оставляя неприятный осадок. Частая повторяемость такого рода конфликтов может привести к разводу.

Причины семейных конфликтов: стремление самоутвердится в семье, дидактические (привычка одного из партнёров поучать другого в чём бы то ни было),сосредоточенность исключительно на своих делах, «озадаченность».

25. Техника разрешения конфликта

Конструктивный конфликт может сделать брак сильнее, но для этого необходимы специальные навыки преодоления конфликта таким образом, чтобы он не был трагичным или болезненным. Дж. Сканзони: выделил два вида техник разрешения конфликта.

1. Ролевая индукция - изменение одного партнера, в то время как другой остается прежним.

Используя этот метод, один из партнеров применяет множество техник с целью стимулирования другого к изменениям, в то время как первый партнер не меняется. Некоторые из техник могут использоваться не только, чтобы непосредственно стимулировать изменения, но и для того, чтобы только обидеть другого и таким образом защитить свой собственный имидж.

2. Ролевой модификации: когда оба партнера меняют свои установки и поведение.

А) Принуждение: неприкрытые атаки, удары, вербальные или даже физические, или отдавание приказов.

Б) Уговоры: обещания, оправдания, мольбы, искушения - все техники направлены на то, чтобы партнер абсолютно изменил свое мнение без какого- либо желания со стороны другого искать компромисс.

В) Маскировка и раскрытие (срывание масок): другая техника, при использовании которой пытаются манипулировать своим партнером, состоит в притворстве, хитрости или раздражении. Маскировка включает широкий спектр поведения от просто оскорбительной лжи до избегания и цензуры или выборочного сообщения фактов.

Г) Отсрочка (откладывание во времени): откладывание конфликта в ожидании того, что другой переменится. Использование этой техники ведет к тому, что конфликт скучно и долго продолжается, нерешенный, на недели, месяцы, годы.

В) деструктивных ссорах используется множество техник ролевой индукции. Подобные ссоры лишь успешно отчуждают людей друг от друга. В этих ссорах эмоции кипят и мешают конструктивной коммуникации. Подобное поведение может быть временно полезным для выражения гнева или ослабления напряжения, но оно не помогает окончательно разрешить конфликт, таким образом, чтобы это устроило обе стороны. Истинное разрешение конфликта будет лишь, когда оба партнера поменяют свои установки и поведение посредствам ролевой модификации, которая включает следующие стратегии:

Овладение ролями: один партнер начинает смотреть на события с точки зрения другого, и наоборот. Каждый партнер начинает видеть обиды другого, их причины, их значение для этого конкретного человека. Шутки и добродушное подшучивание: когда два человека пытаются лучше понять друг друга, начинают прислушиваться друг к другу, они отходят от конфликта на некоторую дистанцию. Они могут увидеть абсурдность своего поведения и посмеяться над самими собой и друг другом. Это часто снижает напряжение.

Исследование: в некоторый момент партнерам стоит оставить свои обиды и претензии и направить свои усилия на совместное исследование проблемы.

Компромисс: на этой стадии супруги раскрывают то, что каждый супруг в действительности примет для повседневной жизни, то что его устроит. Укрепление (консолидация) происходит после того, как пара пришла к компромиссу (она должна работать над ним). Если компромисс затрагивает повседневное поведение, а не одноразовое действие - он перестает придираться по пустякам для своего недовольства, она будет более мягкой - новое поведение должно стать частью их ежедневного взаимодействия.

Кумулятивный (накопленный) конфликт

Как пары преодолевают конфликт и что они ожидают в качестве истинного разрешения его, сильно зависит от того, как это происходило у родителей. Успешное преодоление конфликта так же, вероятно, зависит от осознания тех проблем, которые могут быть решены или разрешены при помощи консенсуса. Необходимо ли решать конфликт, или разбираться с коммуникацией, межличностное доверие выступает важным фактором семейной жизни, который влияет на разрешение конфликта. Не все конфликты разрешаются или заканчиваются компромиссом, консолидацией. Некоторые - разводом или разделением. Экономический фактор или наличие в семье детей могут предотвратить развод некоторых неудовлетворенных пар. Но сегодня доминирует установка, что лучше разойтись, чем оставаться в браке, но быть несчастными. В некоторых случаях развод может стать единственным конструктивным решением.

26. Завершение брачно-семейных отношений. Тенденции и факторы

Стабильные брачно-семейные отношения чаще всего завешаются лишь по причине смерти одного из супругов. Нестабильные - добровольно по желанию одного или обоих супругов чаще всего при помощи процедуры развода.

Развод - завершение социально и законно оформленных супружеских взаимоотношений. Обычно развод сопровождается разделением имущества и разрешением вопросов по воспитанию детей.

Тенденции и факторы разводов:

Рост числа разводов имеет место отчасти потому, что в законах о разводе произошли изменения, которые в определенной степени облегчили его. С другой точки зрения, можно сказать, что увеличивающееся число разводов было социальным фактом, требующим либерализации законов о разводе. К числу важнейших факторов, повлиявших на рост числа разводов в 20 веке, можно отнести:

1) изменения в отношениях полов (в результате второй волны феминизма на Западе), что сделало женщин более ответственными за свою судьбу и положение в браке;

2) в целом возросшие требования к удовлетворенности браком как со стороны женщин, так и мужчин - это означает, что супруги в меньшей степени склонны терпеть проблемы в семейно-брачных отношениях, а активно ищут разрешения этих проблем или выхода из неудовлетворительных отношений;

3) изменилось отношение к разводу вообще - от негативного, осуждаемого обществом явления до нормального вполне закономерного события супружеской жизни.

4) продолжительность жизни людей в целом в мире существенно выросла. Это также делает отношения в браке на всю жизнь мало возможными - люди существенно меняются от одного жизненного периода к другому, поэтому все сложнее найти человека, который проходил все эти жизненные стадии абсолютно идентично.

27. Концепции распада эмоциональных отношений (С. Дакк, Дж. Ли, Кублер - Росс, С. Кратохвал)

Стивен Дак выделил 4 фазы распада эмоциональных отношений (дестабилизации):

1. Интра-психическая (внутренняя). У одного или обоих супругов (обычно более чувствительного) появляется ощущение внутренней неудовлетворенности. Возможные исходы этой фазы:

-смириться с этим и на поверхности выражать удовольствие или никак не проявлять свою неудовлетворенность;

-решиться на то, чтобы высказать партнеру свое неудовольствие.

2. Интер-психическая (между супругами) или диадическая - партнеры обсуждают свои отношения. На этой фазе повышается самораскрытие, супруги пробуют экспериментировать. Это может длиться годами. Исход возможен также в двух вариантах:

-перестройка отношений - их стабилизация;

-принятие распада (эксперимент закончился неудачно).

3. Социальная фаза - в процесс распада семьи вовлекаются другие люди (родственники, друзья). Факт распада должен стать "всеобщим достоянием", должен "санкционироваться" другими. Окружение должно перестать воспринимать супругов как пару. Исход этой фазы: прекращение социальных отношений, распад семьи.

4. Фаза отделки (как бы вновь интра-психическая). Оба бывших супруга перерабатывают полученный опыт внутри себя и остаются со своими переживаниями, воспоминаниями. Исход этой фазы возможен в двух вариантах:

-примирение с ситуацией, с собой, извлечение позитивных моментов, уроков, приобретение личного опыта;

-произошедшее воспринимается как неудача, приписываемая себе. Это влечет за собой срывы, истерики, неврозы.

Дж. А. Ли выделил 5 фаз:

-осознание неудовлетворенности;

-выражение неудовлетворенности;

-переговоры;

-принятие решений;

-трансформация отношений.

Стратегии поведения в разводной ситуации также могут быть различными:

-воинственно-ненавидящая (вернуть супруга (супругу) любой ценой). Здесь нужна победа, но при этом уважения ни к себе, ни к партнеру нет.

-обострение любви - поиск каких-то вариантов удержать, привлечь партнера. Эта тактика может сработать, только если партнер еще не принял окончательного решения уйти.

-принять реальность такой, какая она есть. В данном случае это дает возможность сохранить с бывшим супругом (супругой) человечность в отношениях, не зачеркивать совместно прожитые годы, свести к минимуму негативные последствия для детей.

Развод - это смерть отношений, вызывающая самые разнообразные, но почти всегда болезненные чувства. Р. Кочюнас предложил модель Кюблер-Росс:

1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происходящего отрицается. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: "Ничего такого не случилось", "Все хорошо", "Наконец пришло освобождение" и т.л.

2. Стадия озлобленности. От душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Самая сложная стадия. Предпринимаются попытки восстановить брак и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. Цель - "перейти" в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации.



28. Постразводная ситуация

К социально-психологическим последствиям развода относят:

? снижение рождаемости;

? ухудшение условий семейного воспитания;

? падение производительности труда;

? ухудшение показателей здоровья, увеличение заболеваемости и смертности;

? рост алкоголизации;

? увеличение суицидальных исходов;

? увеличение риска психических заболеваний.

Развод порождает множество проблем, как осознаваемых (где жить, с кем жить?), так и неосознаваемых (глубина кризиса после распада близких отношений).

В течение года после развода риск заболеваний у разведенных увеличивается на 30%. Разведенные пациенты чаще жалуются на головные боли, мочеполовые расстройства и кожные заболевания.

Для разведенного супруга развод сам по себе становится болезненным переживанием. Этот процесс часто сопровождается разочарованием и развивающимся недоверием к людям. Люди после развода боятся вступать в новый брак.

Вот почему для них так важно осознать причину развода и сделать соответствующие выводы. Это гораздо лучше, чем оплакивать свою судьбу, или затаить злобу на кого-то, или переживать все время сильное разочарование.

Постразводная ситуация может быть осложнена разными обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и слэнгом, которые могут стать после развода неуместными. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все это надо выстраивать заново, иначе не миновать всевозможных бед.

Очень важен вопрос о том, как должны строиться отношения сбывшим супругами, чтобы ребенок чувствовал себя максимально благополучно.

Нужно выделить психологическое пространство для бывшего супруга -- родителя ребенка. Где бы ни проживал этот человек, он постоянно присутствует в его душе, и просто так ушедший родитель не исчезнет из его жизни.

Когда между детьми и отцом существует много невыясненного, подобная ситуация порождает у ребенка комплекс неполноценности, всевозможные вопросы, ревность и т. д. Итак, развод состоялся: нужно помнить о том, что семья для детей и взрослых значит совершенно разное. И если для взрослых развод -- это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, то для ребенка расставание родителей -- это разрушение среды обитания (как землетрясение и война одновременно). Для разводящихся гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения. Для детей переживания меняются от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей.

Трудности, поджидающие супругов в связи с разводом, очень зависят от возраста детей. Если дети еще маленькие (не старше двух-трех лет), прошлая жизнь, может быть, не окажет на них такого сильного влияния, какое она оказывает на более старших. Дети в возрасте 3,5--6 лет переносят развод родителей очень травматично, они не способны понять всего происходящего и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6--10 лет, родители которого развелись, может испытывать к ним злость, агрессию и долго не проходящую обиду. В 10--11 лет у детей нередко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если дети уже взрослые, то развод на них может не повлиять, их это может вообще не особенно интересовать. Ребенок должен неоднократно убедиться в том, что его по-прежнему любят оба родителя. Нужно сохранить для детей возможность почувствовать себя личностью и создать условия, при которых могут развиться взаимное доверие и любовь.

Если оба разведенных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпимыми людьми, они могут вместе продумать все таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли.

Короче, каждый вступающий в новый брак думает, что жизнь изменится к лучшему. Но второй брак не всегда оправдывает ожидания. И чем больше хочется получить от жизни, чем радужнее надежды, тем сильнее могут быть разочарования.

29. Модель ролевых свойств и ожиданий супругов С.С. Либиха

В значительно большей мере проблему совместимости позволяет понять предложенная С. С. Либихом (1982) модель, исходящая из ролевых свойств и ожиданий супругов.

Женщину-мать отличает выраженная потребность помогать, защищать, ободрять, поддерживать, спасать и т. д. Она бессознательно предпочитает общение со слабыми, больными, несостоявшимися, потерпевшими неудачу, что нередко определяет и выбор мужа. Слабость мужчины, его потребность в опеке могут иметь значение сексуально положительных раздражителей, определять предпочтительный тип сексуального взаимодействия.

Женщина-дочь испытывает потребность в протекции со стороны мужчины, в общении с которым могла бы чувствовать себя слабой, «маленькой девочкой», предметом внимания и восхищения. Часто предпочитает партнера старше себя, ценя в нем не столько сексуальную силу, сколько опыт, знания, умения, искушенность в ласках.

Женщина-женщина агрессивного типа насмешлива, иронична, стремится одерживать верх над мужчиной, в поведении и ласках которого ее привлекают зависимость, податливость, подчиненность и приниженная робость.

Для женщины-женщины пассивно-подчиненного типа идеал -- сильный, властный, овладевающий ею мужчина.

Мужчина-отец склонен к покровительству, нуждаясь при этом со стороны женщины в признании, восхищении, подчиненности и зависимости, «угадывании» его желаний и потребностей.

Мужчина-сын подчиняем, зависим, нередко инфантилен, нуждается в опеке и сочувствии со стороны женщины, часто -- неудачник, может быть капризным, ждет всепрощающего понимания своих слабостей.

Мужчина-мужчина агрессивного типа -- представитель «силового», наступательно-доминантного поведения. Он безапелляционен, решителен, может быть груб в повседневном общении и ласках.

Мужчина-мужчина пассивно-подчиненного типа испытывает симпатию и влечение к «сильным женщинам», любит внешние проявления этой силы, некоторой маскулинности в стиле поведения и одежды; он часто зависим, принижен, склонен отдавать инициативу женщине, в том числе и в сексуальном общении. Типы эти не абсолютны, но формируются довольно рано (примерно в 9 лет)

Каждый из этих типов сам по себе не «хорош» и не «плох», а может быть оценен лишь по соответствию ролевым ожиданиям. Это дает возможность с известной долей вероятности прогнозировать гармоничность или конфликтность партнеров. Степень и адекватность «ролевого знакомства» имеет важное значение для успешности брака, подчеркивает С. С. Либих. Отсюда внимание к длительности добрачного знакомства, периода ухаживания. Короткий период ухаживания не обеспечивает достаточного «ролевого знакомства», а слишком длинный (более 1¹/₂ лет) рискует снизить эмоциональный накал отношений, на первых порах брака в значительной мере обеспечивающий совместимость



30. Нормативный семейный кризис. Виды. Признаки. Характеристики

Нормативные кризисы - это переходные кризисы между стадиями жизненного цикла семьи.

Понятие “нормативный кризис” связано с термином “жизненный цикл семьи”, который впервые был использован в 1948 году Э. Дювалль и Р. Хилом. Они рассматривали семью как динамическую систему, функционирование которой определяется действием двух законов: законом гомеостаза и законом гетеростаза (развития). В качестве признака разграничения стадий Э. Дювалль был использован факт наличия или отсутствия детей в семье и их возраст. На основании этой характеристики были выделены следующие стадии жизненного цикла семьи:

...