Психология семьи

I. Формирующаяся семья (0--5 лет), детей нет. II. Детородящая семья, возраст старшего ребенка до 3 лет. III. Семья с детьми-дошкольниками, старшему ребенку 3--6 лет. IV. Семья с детьми-школьниками, старшему ребенку 6-13 лет. V. Семья с детьми-подростками, старшему ребенку 13-21 год.VI. Семья, “отправляющая” детей в жизнь. VII. Супруги зрелого возраста. VIII. Стареющая семья.

Эта периодизация имеет ряд недостатков: громоздкость, невнимание к другим характеристикам брака, что явилось поводом для критики и создания ее новых вариантов.

Одной из наиболее известных периодизаций в отечественной психологии семьи является периодизация, предложенная Э. К. Васильевой, выделившей пять стадий семейного цикла (цит. по: Алешина Ю. Е., 1987):

Период ухаживания

1. Формирование идентичности.

2. Дифференциация от родительской семьи и достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей.

3. Обретение молодым человеком адекватного возрасту статуса.

Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств. Адаптация супругов к семейной жизни и друг к другу:

1. Установление внутренних границ семьи и границ общения с друзьями и родственниками.

2. Разрешение конфликта между личными и семейными потребностями.

3. Установление оптимального баланса близости/отдаленности.

4. Решение проблемы семейной иерархии и областей ответственности.

5. Достижение сексуальной гармонии (сексуальная адаптация).

6. Решение жилищных проблем и приобретение собственного имущества

Кризис 2. Освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления в семье новой чинности. Реорганизация семьи для выполнения новых задач:

1. Уход за маленьким ребенком.

2. Перестройка структуры семьи в связи с появлением ребенка.

3. Адаптация к длительному периоду ухода за ребенком.

4. Поощрение роста ребенка и обеспечение его безопасности и родительского авторитета.

5. Согласование личных и семейных целей

Кризис 3. Включение детей во внешние официальные структуры (детский сад, школа). Семья ребенка дошкольника и младшего школьника

1. Перераспределение обязанностей в семье в связи с поступлением ребенка в детский сад или школу.

2. Проявление участия при наличии проблем с выполнением режимных моментов, дисциплиной, учебой и др.

3. Распределение обязанностей по помощи ребенку при подготовке домашних заданий

Кризис 4. Принятие факта вступления ребенка в подростковый период, экспериментирование с его независимостью

1. Перераспределение автономии и контроля между родителями и детьми.

2. Изменение типа родительского поведения и ролей.

3. Подготовка к уходу подростка из дома

Кризис 5. Выросший ребенок покидает дом

1. Сепарация ребенка от семьи.

2. Корректный уход из дома.

3. Поступление в учебное заведение, на военную или иную службу

Кризис 6. Супруги вновь остаются вдвоем

1. Пересмотр супружеских взаимоотношений.

2. Перераспределение обязанностей и времени.

3. Адаптация к уходу на пенсию

Кризис 7. Принятие факта смерти одного из супругов

1. Адаптация овдовевшего партнера к одиночеству.

2. Поиск новых связей с семьей.

3. Принятие ухода и помощи от членов семьи или социального окружения

Таким образом, семья в своем развитии проходит ряд этапов, каждый из которых заключает в себе как кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи и развития семейной системы в целом. Выход из кризиса сопровождается либо установлением новых отношений между членами семьи, принятием новых ролей, нового уровня взаимопонимания и взаимодействия, либо (при попытке любой ценой сохранить прежний тип взаимодействий) -- нарастанием степени эмоционального отчуждения и нарушением внутрисемейных отношений.



31. Ненормативный семейный кризис. Виды. Признаки. Характеристики

Это кризис, возникновение которого возможно на любом этапе жизненного цикла семьи и связано с переживаниями негативных жизненных событий, определяемых, как кризисные.

Выделяют 3 группы факторов, приводящих к ненормативным кризисам:

- Внешние затруднения (потеря работы, снижение материального достатка)

- Негативные мотивы или стрессы.

- Внутренняя неспособность семьи адекватно оценить и пережить какое-либо семейное событие, рассматривая его как кризисное.

Виды ненормативных кризисов: 1. Измена 2. Развод 3. Тяжелая болезнь 4. Зависимость 5. Инцест 6. Суицид 7. Смерть члена семьи.

Признаки семейного кризиса: 1. Сверхнормативное событие для данной семьи. 2. Межличностные конфликты в семье 3. Истощение адаптационных ресурсов в семье. 4. Прогрессивные изменения в семье. 5. Нарушение норм, правил, и стереотипов в семье.

32. Методика конструктивного спора в супружеских отношениях

Впервые этот метод был описан Бах, Уигер под названием «честный бой». Далее был существенно изменён и дополнен, чешским сексологом и психотерапевтом С. Кратохвилом. Метод можно использовать в форме тренинга психологам, и семейным парам, которые способны слышать друг друга, соблюдать правила, и желающие улучшить свои взаимоотношения. Суть метода заключается, в обучении супругов - ссориться конструктивно. Возможно «Конструктивная ссора», может вызвать у кого-то недоумение, и это просто термин, и скорее подходит на разговор, с критическими замечаниями, высказыванием разных точек зрения, и главное - это стремление к решению возникших проблем. И как пишет С. Кратохвил: «Такой разговор правильно было бы назвать - обсуждение претензий или «конструктивным спором». И применение данной методики предполагает наличие желания у обоих супругов воспользоваться правилами «игры». Обучение следует проводить в несколько сеансов, и с мотивационно готовыми клиентами». Супруги получают инструкцию и формуляр, для оценки.

Существуют правила, которые необходимо соблюдать:

1.Для «ссоры» выбирают удобное место и время, без детей и родственников.

2.Тема «ссоры» - какое-то критическое событие.

3.Человек, начинающий ссору, должен чётко знать, что он хочет добиться.

4.Цель ссоры - совместное решение проблемы, а не поражение собеседника.

5.Соблюдаются, правела честной игры. Нельзя: Задевать и высмеивать физические недостатки партнёра, припоминать прошлые обиды, выпады против других людей (отец, мать, друг), угрозы развода, шантаж.

Этапы конструктивной ссоры:

Начальный этап

- Уведомление о желание начать ссору

Средний этап

- Говори то, что думаешь

- Реагируй и критикуй

Конечный этап

- Признай свои ошибки

- Найдите в партнёре что-либо хорошее

- Сделать шаг назад, и протянуть руку для примирения

Конечный этап сопровождается сигналом (красная лампа), который предупреждает о лимите времени.

Вывод: каждый из партнёров должен поразмыслить над своими ошибками, понять позицию другого человека, дать оценку, попросить о примирении, и попытаться исправить ситуацию.

Более подробно об этой методике можно прочитать в книге: С. Кратохвил «Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний». Конструктивная ссора - это диспут, в котором можно «выпустить пар» из эмоций.

33. Супружеская неверность: причины. Виды измен. Модели поведения во внебрачных связях

Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые как «измена», по-другому называются адюльтером, что в переводе с французского (adultere)- нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние. Последствия любовных увлечений: супружеская измена угрожает целостности семьи, затрагивая такие ее важные основы, как супружеские чувства, нарушение отношений в супружеской подструктуре переносится на другие стороны семейной жизни, разрушая эмоциональные, бытовые, экономические и даже детско-родительские отношения.

Интимно-сексуальные отношения в зависимости от продолжительности и устойчивости внебрачных контактов, характера отношений партнеров и предмета нового любовного увлечения можно условно разделить на три группы:

1.случайные внебрачные контакты (короткие, случайные связи)

2.эротико-сексуальные приключения (романтические отношения)

3.внебрачные связи (измены).

Причины супружеских измен

Внебрачные связи обычно связаны с многообразными причинами психологического, социально-бытового нейрофизиологического, эмоционального, интеллектуального и морального порядка. В каждом отдельном случае эти причины имеют субъективный характер, определяемый не только специфическими случайностями и обстоятельствами, но и личностными особенностями партнеров.

Наиболее распространенными причинами и мотивами мужских измен являются следующие:

1.обостренная половая потребность, которая удовлетворяется с малознакомыми партнершами, либо в кратковременных, «мимолетных» связях с давними знакомыми, сослуживцами, женами друзей и т.д.

2.провоцирование половых связей временным отсутствием жены. Долгая разлука с супругой часто расценивается как достаточное основание для поисков временной ее замены;

3.воздействие «случайных» обстоятельств. Алкогольное опьянение, особенно легкая его степень, усиливает половое влечение и ослабляет внутренние запреты.

4.любовь к другой женщине. Секс в этом случае является как бы само собой разумеющейся деталью в сложном механизме человеческих отношений, построенных на любви;

5.инициатива и настойчивость женщины. Мужской «кодекс чести» не позволяет оскорбить даму отказом, а самому - расписаться в «неспособности».

6.самоутверждение: мужское самолюбие тешится числом сексуальных побед, которые им жизненно необходимы.

7.месть (за унижение, за измену).

8.желание смены впечатлений, стремление к разнообразию ощущений, чувств и впечатлений.

9.«награда себе за успех».

Женская неверность - это бегство от не устраивающих супружеских отношений. Женщин в браке разочаровывает, что муж не оказывает должной эмоциональной поддержки, не уделяет жене ни времени, ни внимания, не выражает любви и не помогает в домашних делах, поэтому она ищет поддержки на стороне.

1.неудовлетворенность в браке;

2.месть мужу за измену;

3.желание почувствовать себя вновь любимой и ощутить свою значимость, повысить самооценку;

4.продлить ощущение молодости, «зажечь» себя, испытать сильные чувства;

5.почувствовать свою власть над мужчиной и удовлетворить сексуальную потребность;

6.удовлетворить любопытство и поменять старого мужа на нового;

7.уступка в деловых отношениях по карьерным соображениям.

8.секс - благодарность за доброе отношение к себе, за оказанную услугу;

9.способ заработать деньги;

Наиболее распространенными поведенческим моделями во внебрачных связях являются следующие их варианты.

«азартная игра». Изменяющий супруг является человеком, увлечением которого становится «добывание» особ противоположного пола, поэтому с увеличением числа «побед» повышается ощущение собственной значимости и ценности.

«поиски счастья». Чаще встречается у женщин, которые остаются незрелыми, несамостоятельными личностями. Когда дети подрастают и больше не нуждаются в постоянной заботе, женщина начинает скучать и требует от мужа, чтобы он обеспечил ей «наполненную» жизнь. Муж, как правило, не понимает, чего от него хотят. В этой фазе жена вступает во внебрачные связи. Измену признает, но винит в этом мужа.

«уведенный и не отпущенный». Поведенческая реакция такого типа свойственна случайно изменившему супругу, чаще всего мужчине. Муж не хочет уходить из своей семьи и вместе с тем не намерен поддерживать случайную связь, т.к. понимает, что позволил себе что-то лишнее и поэтому хотел бы скорее от этого избавиться.

поведение «домохозяйки». Обычно в основе этих измен лежит усталость от брака, построенного на стереотипных отношениях и имеющего деградирующий уровень коммуникации. Внебрачные связи в таких случаях являются приятной сменой домашней рутины.

«солидная игра». Присуща эмоционально и психосоциально зрелым индивидуумам, которых по разным причинам не удовлетворяют интимно- сексуальные отношения с супругом.

34. Повторный брак

Повторным называется брак, который создается человеком (людьми), ранее уже состоявшим(и) в брачных отношениях. Он подразумевает объединение уже не двух, а трех и более родов, в результате чего образуется смешанная семья, или семья повторного брака. Возникновение разного рода проблем, включая психологические, во многом обусловлено типом повторного брака. Учитывая критерии, которые являются основополагающими в определении специфики повторного брака или смешанной семьи, принято выделять несколько их разновидностей в зависимости от:

1) характера прекращения предыдущих брачных отношений:

* брак, в котором хотя бы один из супругов пережил развод;

* брак, в котором хотя бы один из супругов пережил смерть брачного партнера;

2) наличия или отсутствия опыта брачных отношений:

* брак, в котором один из партнеров имел опыт супружеских отношений;

* брак, в котором оба партнера имели опыт супружеских отношений;

3) числа детей, рожденных в предыдущем браке:

* брак, в котором ни один из партнеров не имеет детей от предыдущих браков;

* брак, в котором один из партнеров имеет детей от предыдущего брака (браков);

* брак, в котором оба партнера имеют детей от предыдущих браков;

4) разницы в возрасте между партнерами:

* брак, в котором партнеры являются ровесниками или один из них незначительно старше другого;

* брак, в котором один партнер намного старше другого (разница в возрасте превышает 10 лет).

Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать те промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, поскольку есть опыт оценки избранника, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность.

Заметим, что правильные выводы из прошлого неудачного опыта делают нормальные, адаптированные личности, которые для второго брака выбирают более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично.

Несколько иная картина повторного брачного выбора наблюдается у лиц, имеющих определенные личностные деформации или психические отклонения: невротические проявления, выраженный фрустрационный комплекс или патологические черты характера. Такие люди в повторном браке делают тот же неудачный выбор партнера, что и в предыдущем, допускают те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. Иногда в новой семье супруги ведут себя совершенно противоположным образом. Раньше ссорились по пустякам, сейчас - уступают и в принципиальных вопросах; если прежде в доме не было порядка, в новой семье чистоту доводят до абсурда; если раньше дом был открыт для друзей, то теперь живут замкнуто. Ошибка здесь заключается в крайностях. Супругам не следует бояться полезных навыков, которые они обрели в прежней семье.

Как ни многообразны возможные мотивы повторного брака, их все, на наш взгляд, можно свести к трем большим группам:

1) удовлетворение потребности в любви и эмоциональном принятии;

2) стремление обрести душевный комфорт;

3) улучшение материальной стороны жизни, бытовых условий.

Выстраивание отношений в новой семье может быть сопряжено для супругов с рядом типичных трудностей, характерных для всех типов повторных браков:

1) стеснение и неловкость при знакомстве и на начальном этапе совместной жизни;

2) страх близости из-за травматичных отношений в прежнем супружестве;

3) опасения вновь пережить боль и разочарование;

4) чувство вины перед детьми за отношения с другим мужчиной (другой женщиной);

5) неприятие детьми новых отношений родителя (родителей). Часто такие отношения в глазах детей выглядят как предательство по отношению к бывшему супругу, особенно в случае его смерти.

35. Родительские установки и их детерминации

Родители дают детям, не только воспитание, но и сразу тем самым образцы для подражания. Семья несет ответственность за воспитание своих детей, прививая им черты характера.

Родительские установки, это стереотипные правила поведения, которые выражаются в действиях, словах, жестах и т. д., родители как бы следуют готовым шаблонам. На родительские установки влияют семейные ценности, а так же социально-экономический статус родителей. Семьи, где не высокий материальный доход, отличаются строгостью, чувствуют себя менее ответственными за детские проблемы. В семье, где достаток средней, имеются позитивные установки по отношению к независимости детей, так же поощряются у детей послушание, хорошие манеры. Высокий профессиональный уровень матерей свидетельствует о таких ценностях как, саморегуляция, инициативность и креативность. Конечно, на родительские установки так же влияет и удовлетворенность браком. В счастливых браках, дети окружены теплотой, больше их поощряют к независимости и меньше раздражаются по поводу негативного поведения детей.

В обычных фразах повседневно мы даем ребенку установки, при этом даже не обращая на это внимание. Раз возникнув, установка не исчезает и в любой момент жизни ребёнка воздействует на его поведения и чувства. Если уже у ребенка создана негативная установка, то против нее может стать только контрустановка, причём постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка «Ты всё сможешь», действует против установки «Неумеха, ничего у тебя не получается», но только в том случае, если ребёнок будет действительно получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и т.д.).

Самые явные примеры родительских установок, это пословицы и поговорки, они передаются поколениями, иногда даже сказки сочиняются и тоже рассказываются бабушками внукам, те в свою очередь своим детям, главное пусть в них будет больше добра, и веры в себя и в свои силы.

Давайте вместе рассмотрим, какие установки вы даете своим детям, даже не осознанно, ведь в незначащих иной раз фразах, отражен скрытый глубинный смысл послания ребенку.

«Не живи». Родители своему ребенку говорят такие фразы как: «Ты мне мешаешь», «Отстань от меня», так же не стоит ребенку признаваться, что он не запланирован, тем самым вы вызываете у него чувство вины, тем что он появился на свет, не делайте вечного должника из него. Так же если вы ругаете ребенка не стоит говорить таких фраз как: «горе ты мое», «уйди от меня», «чтобы ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)».

«Не будь ребенком». В речи некоторых родителей прослеживаются, следующие фразы: «скорей бы ты уже вырос», «вечно ты как маленький», «Ты уже не ребенок, чтобы капризничать». Тем самым вы требуете, от еще ребенка взрослого поведения, отнимая самое драгоценное у него детство. Дети принимающее установку, в будущем могут испытывать трудности в общении со своими детьми, так как не способны к играм. Со стороны родителей, данная установка означает скорей всего, что они сами не готовы принять на себя ответственность за ребенка.

«Не делай». Родители иногда говорят своим детям, «ничего не трогай, не делай сам, лучше я». При такой установке ребенку не дают делать самостоятельно что либо, и став взрослым, человек начинает испытывать мучительные трудности в начале каждого дела, откладывает важные дела на «потом».

«Не расти». Чаще всего такая установка дается родителями у которых ребенок единственный в семье, или младшим детям, для установки характерны фразы: «Не торопись взрослеть», «Ты еще мала, чтобы краситься». Чаще всего родители, боятся тем самым сексуальной зрелости своих родителей. Повзрослев, человек затрудняется создавать собственную семью, а если и создают ее, то живут вместе с родителями.

«Не чувствуй». «Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)», «Не сахарный(ая) - не растаешь», «Мне тоже холодно, но я же терплю». Таким образом, человек во взрослой жизни боится выражать свои чувства, копит гнев и другие эмоции в себе, ходит раздраженный на близких, так как не может высказаться. Чаще такие люди страдают сердечными и невротическими заболеваниями.

«Не будь собой». Данная установка, проявляется в виде указания «Твой друг это может, а ты -- нет». Скрытый смысл установки, в том, что родители хотят манипулировать ребенком, заставляя его стремиться к их идеалу, при этом не учитывая способности своего ребенка. В взрослом возрасте, он недоволен собой постоянно, зависит от оценки окружающих, нуждается в одобрение.

«Не достигай успеха». «У тебя не получится, давай я сама сделаю», «У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)». Такие родители самостоятельно снижают самооценку ребенка. Во взрослой жизни эти дети могут стать трудолюбивыми и старательными людьми, но их будто постоянно тяготить ощущение неудовлетворенности или незавершенности.

«Не думай». Эта директива проявляется в следующих фразах: «Не бери в голову», «Не умничай», «Не рассуждай, а делай». Родители дают как бы запрет на интеллектуальную деятельность ребенка, во взрослом возрасте уже люди начинают чувствовать опустошение при решении проблем, или у них начинает болеть голова, либо появляется стремление «размыть» эти проблемы при помощи развлечений, алкоголя и наркотиков.

«Не будь лидером». «Делай (будь) как все», «Не высовывайся», «Не выделяйся». Родители думают, что детям, которые достигают успеха другие завидуют, и пытаются тем самым оберегать своих детей. Во взрослой жизни люди хотят подчиняться, идут в отказ от карьеры, не являются доминантами в семье.

«Не принадлежи никому, кроме меня». Чаще всего родители видят в ребенке единственного друга, во взрослой жизни человек, остается одиноким. В итоге человек везде чувствует себя «не как все», кроме как в родительской семье.

«Не будь близким». «Любая близость опасна, если это близость не со мной». В отличие от предыдущей установки, она касается запрета на контакт с близким человеком, а не с группой. Во взрослой жизни такой человек будет испытывать трудности в сексуальной сфере, бояться близости с другим человеком.

«Не чувствуй себя хорошо». Яркий пример, когда мать говорит другим в присутствии ребенка: «Он у меня хоть и слабенький, но сделал…». Ребенок приучает себя к мысли, что болезнь привлекает к себе внимание, плохое самочувствие повышает ценность самого действия, то есть болезнь добавляет уважение и вызывает большее одобрение. Ребенок в будущем получает разрешение на то, чтобы иметь выгоды от своего заболевания. В дальнейшем, такие люди начинают симулировать свою болезнь, что бы привлечь внимание. Если они здоровы, то начинают страдать ипохондрией.

В ваших руках сделать, так что бы негативных установок было очень мало, научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, богатство и яркость его эмоционального мира.

36. Понятие о стиле воспитания

Большинство психологов считают, что ребенку необходим доступ к матери, чтобы у него родилось чувство безопасности и не возникало чувства тревоги. Но важно, чтобы материнская любовь не поглощала личное пространство, не подавляла независимость ребенка и не стояла на пути его взросления. Мать должна иметь не только желание быть со своим малышом, но и желание отделить и отпустить его от себя. Физическое присутствие матери, общение с ней, эмоциональное отношение, все это интегрируется с ростом и развитием ребенка и в дальнейшем влияет на здоровье и жизненный путь ваших дочерей и сыновей.

"Материнская любовь - это безусловное утверждение жизни и потребностей ребенка. Большинство матерей дают своим детям "молоко", но лишь немногие дают еще и "мед", - пишет Фромм Э. - Материнская любовь должна внушить ребенку любовь к жизни, а это могут сделать только счастливые женщины. В ином случае, ребенку передается тревога и все это сильно влияет на личность ребенка. Суть материнской любви - способствовать росту ребенка, любить растущего ребенка, помогать ему отделиться. На это способны женщины умеющие любить других".

Стоит заметить, что "окружающей средой" вашего малыша, которая формирует его личность и влияет на всю дальнейшую судьбу, является не только мать, но вся семья в целом, которая будет удовлетворять или не удовлетворять психические потребности своего ребенка.

Психические потребности вашего ребенка лучше всего будет удовлетворять хорошая семейная обстановка. Семья предоставляет ребенку не только оптимальные возможности для формирования его личности, но она также естественно вводит его в постоянно расширяющиеся социальные отношения, создает предпосылки для его социализации. Ребенок учится реагировать на постоянно изменяющиеся социальные ситуации. С помощью матери и других членов семьи, у которых ребенок находит опору, он завязывает новые отношения, занимает определенные роли и позиции. Его уверенность, так же как и здоровая самоуверенность, вытекающая из теплых чувств в собственной семье, облегчает социальную адаптацию в детстве и способствует последующему взрослению. Различные трудности, возникающие у взрослого человека в социальной сфере, в значительной степени обусловлены тем, что эти люди в детские годы жили в конфликтующей, холодной атмосфере или подвергались в семье разным, порой противоречивым, методам воспитания.

В своих исследованиях У. Бронфенбреннер пишет, что неблагоприятные условия не могут не сказываться на психическом развитии ребенка. Он пишет о существовании понятия "возрастная сегрегация", которое характеризует перемены, происходящие в последние годы в жизни детей и молодого поколения. Возрастная сегрегация проявляется в неспособности молодых людей найти место в жизни общества. Этот факт оторванности молодых людей от других людей и настоящего дела в американской психологии получил название отчуждения. И корни этого явления американские исследователи ищут в особенностях современной семьи. Бронфенбреннер отмечает следующие важные обстоятельства:

большинство матерей работают (требования профессиональной деятельности, претендующие не только на рабочее, но и на свободное время матерей и отцов, приводят к тому, что ребенок чаще проводит время с пассивными нянями, чем с родителями);

растет количество разводов, а, следовательно, неполных семей и низкого материального уровня;

достижения цивилизации (появление дополнительных телевизоров в семье, наличие семейных комнат и отдельных спален, специальных комнат для игр и т.п. ведет к дальнейшему углублению изоляции между поколениями, крайним случаем такой изоляции является прибор "искусственная нянька").

Таким образом, все эти обстоятельства и их последствия негативно отражаются на психическом развитии ребенка. Начальные симптомы этого проявляются в эмоциональной и мотивационной сфере: неприязнь, безразличие, безответственность и неспособность к делам, требующим усердия и настойчивости. В более тяжелых случаях последствия проявляются также и в ухудшении способности мыслить, оперировать понятиями и числами даже на самом элементарном уровне.

И отечественные и зарубежные психологи, изучая особенности воспитания в разных семьях, пришли к выводу, что формирование личностных качеств детей напрямую зависит от стиля общения и взаимодействия в их семье. Далее хотелось бы привести примеры основных стилей родительского воспитания и их влияние на развитие личности вашего ребенка (по М.Кравцовой).

Авторитарный стиль воспитания

Общение между детьми и родителями как такового не происходит, его заменяют жесткие требования и правила. Родители чаще всего отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены, обсуждения не допускается.

Дети в таких семьях, как правило, непритязательны, замкнуты, боязливы, угрюмы и раздражительны. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными и чрезвычайно бурно реагировать на запрещающее и карающее окружение, в котором их растили.

Либеральный стиль воспитания

Родители почти совсем не регламентируют поведение ребенка, открыты для общения с детьми. Детям предоставлена полная свобода при незначительном руководстве со стороны родителей.

Отсутствие каких-либо ограничений приводит к непослушанию и агрессивности, дети часто на людях ведут себя неадекватно, склонны потакать своим слабостям, импульсивны. При благоприятном стечении обстоятельств дети в таких семьях становятся активными, решительными и творческими личностями. Если же попустительство сопровождается открытой неприязнью со стороны родителей, ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам.

Отвергающий стиль воспитания

Своим поведением родители демонстрируют явное или скрытое неприятие ребенка. Например, в тех случаях, когда рождение ребенка было изначально нежелательным или если хотели девочку, а родился мальчик. Ребенок изначально не соответствует ожиданиям родителей. Бывает, что малыш на первый взгляд желанен, к нему внимательно относятся, о нем заботятся, но у него нет душевного контакта с родителями.

Как правило, в таких семьях дети становятся либо агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, робкими, обидчивыми. Непринятие порождает в ребенке чувство протеста. В характере формируются черты неустойчивости, негативизма, особенно в отношении взрослых.

Индифферентный стиль воспитания

Родители не устанавливают для детей никаких ограничений, безразличны к ним, закрыты для общения. Часто они так погружены в собственные проблемы, что у них просто не остается времени и сил на воспитание детей.

Если безразличие родителей сочетается с враждебностью, ребенок может проявить склонность к асоциальному поведению.

Гиперсоциальный стиль воспитания

Родители стремятся педантично выполнять все рекомендации по "идеальному" воспитанию ребенка.

Дети в подобных семьях чрезмерно дисциплинированны и исполнительны. Они вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и сдерживать желания.

Результатом такого воспитания становится бурный протест, агрессивное поведение ребенка, иногда и аутоагрессия.

Эгоцентрический стиль воспитания

Ребенку, часто единственному, долгожданному, навязывается представление о себе как о сверхценном человеке. Он становится кумиром и "смыслом жизни" родителей. При этом интересы окружающих нередко игнорируются, приносятся в жертву ребенку.

В результате он не умеет понимать и принимать во внимание интересы других, не переносит никаких ограничений, агрессивно воспринимает любые преграды. Такой ребенок расторможен, неустойчив, капризен.

Авторитетный стиль воспитания

Наиболее эффективный и благоприятный для развития гармоничной личности ребенка. Родители признают и поощряют растущую автономию своих детей. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения, допускают изменения своих требований в разумных пределах.

Дети в таких семьях превосходно адаптированы, уверены в себе, у них развит самоконтроль и социальные навыки, они хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой.

Отсутствие или недостаток материнской ласки, любви очень часто является причиной появления у ребенка не только целого ряда отрицательных, а то и просто тяжелых психических состояний, начиная от чувства незащищенности, озлобленности, аутистических тенденций, гиперактивности, проблем взаимоотношений, но и телесных психосоматических недомоганий, и даже гибели ребенка. Какими бы ни были прекрасными условия, в которых воспитываются дети-сироты или дети, которых оставила мать, они, подрастая, ищут мать (настоящую или идеальную) -- самое дорогое, близкое и родное существо на свете.

Тема любви к ребенку широка и многогранна. Этим разговором мы осветили какие-то аспекты данной темы. Более конкретные вопросы, касающиеся каждого малыша в отдельности, предстоит решать каждой женщине, которая стала или собирается стать матерью, и как ей любить собственного ребенка, подскажет не только опыт и знание предмета обсуждения, но и собственное материнское сердце.

Самое главное -- всегда помнить, что ваша любовь к детям должна быть безусловной. Ребенок должен быть уверен, что он всегда любим вами, независимо от того, какую оценку он получил в школе или какую вазу случайно разбил. Он должен знать, что вы его любите просто так, просто за то, что он есть! И не забывайте про уважение к собственным дочерям и сыновьям! Если в ваших отношениях царят тепло, внимание, любовь и уважение, то ваш ребенок будет расти и развиваться беспрепятственно!



37. Патологизирующие роли в семье

Семейная структура нередко закрепляет за ребёнком определённую роль.

Психологическая роль, закреплённая в сознании участников общения, -- это характеристика того или иного члена семьи. В этих ролях отражается отношение членов семьи к одному из членов (ребёнку), его место в семье.

«Козёл отпущения» как психологическая роль приписывается семьёй (стихийно, ненамеренно) ребёнку, он «избирается» виновником различных недоразумений, неудач. Отрицательные оценки, он высмеивается, он -- жертва несправедливости. Такой ребёнок не умеет за себя постоять.

В дальнейшем от такого ребёнка можно ожидать высокого уровня агрессии, причём не всегда выраженного (пассивная агрессия). Возможно, пассивно-агрессивный человек способен обесценивать (не придавать им значения) отношения с близкими, если видит исходящую от них угрозу. Или если угроза исходит от незнакомого человека, обезличивать его, превращать его в неодушевлённый предмет. Т.П.: возможно, пассивная агрессия обращается в аутоагрессию, т.к. страшно выразить свою агрессию на других. И, может быть, это одна из причин увеличивающихся подростковых суицидов.

В ситуации унижения, фрустрации у этих людей отсутствует личное действие. Они делают вид, что ничего не происходит, хотя внутри все кипят.

В последнее время мы наблюдаем, что подростки, когда испытывают гнев, стараются его не выражать. Не выраженный гнев наверняка будет разрушать человека, его организм.

Амер. клиническими психологами было проведено исследование влияния переживаемой или испытываемой враждебности к другому на здоровье. Авторы исходили из того, что враждебность бывает когнитивная и эмоциональная. Когнитивная -- подозрительные мысли (ожидание от человека какой-то неприятности). Переживаемая враждебность (отношение к человеку как к опасному). Оказалось, что и при подозрительных мыслях, и при переживаемой эмоц. враждебности выделяются гормоны, которые усиливают (порождают) ишемию сердца. Отрицательные переживания небезопасны для здоровья.

«Камень преткновения» -- предмет постоянных ссор и конфликтов в семье, особенно родителей по поводу ребёнка и по поводу его воспитания.

Такой ребёнок обычно непослушный, упрямый, своенравный, стремится к самостоятельности.

В будущем, можно думать, это будет или конфликтный характер (человек, который сам порождает конфликты), или манипулятор (скорее всего, девочки).

Известный психолог Варга изучала один из видов патологизирующих ролей «маленький неудачник». Это тот, у которого никогда ничего не получается, и это известно. Это часто объект высмеивания ребёнка за неудачи. Отсутствия настоящей поддержки и сочувствия. Т.П. думает, что родители считают ребёнка маленьким неудачником, чтобы снять с себя родительскую неэффективность, неполноценность. «Он такой родился». У ребёнка были трудности в развитии, а родители не сумели ему качественно помочь.

«Маленький неудачник» растёт пессимистом. Это человек, которому трудно помочь. В школе их в первую очередь надо ласкать, уговаривать, что всё получится.

Психологи описывают тип «Золушка». Это девочка, у которой отец или мать (вероятнее всего) подчёркивает её слабость, некрасивость по сравнению с другими девочками. Это пренебрегаемый семьёй ребёнок женского пола.

Этот человек живёт с трагическим сценарием в жизни. «Я хуже всех, у меня ничего не получится», -- переживает свою некрасивость.

Если родители не умеют помочь ребёнку пережить подростковый возраст, то дисгармонии тела ребёнка могут выйти на первый план у подростка, затмить все остальные ценности.

Милтон Эриксон, великий гений, инвалид к концу жизни, творческий человек. Описывал девочку, у которой выросли ноги, дисморфофобия. Она переживала по поводу длины ног. Эриксон дождался, когда у мамы появился грипп. Эта девица попадалась под ноги. Он сказал с отцовским тоном: «Ты бы не могла отрастить такие ноги, чтоб мужчина мог их заметить», -- он наступал ей на ноги. Т.е. никаких больших ног нет.

Известно, что некоторые девушки, наглядевшись журналов, начинают что-нибудь придумывать. Например, ничего не есть, сбрасывать вес до 38 кг, помещаться в психиатрическую больницу, -- анорексия.

Это самая печальная, трагическая роль.

Психологи выделяют определённую роль среди детей алкоголиков «семейный герой». Это, как правило, старший ребёнок в семье (чаще дочь, т.к. забота о всех), сильная астеничная, высокой энергетики.

Это значит как-то помогать отцу, выводить его из пьяного состояния, может быть, укладывать на постель, обмывать и т.д. Утихомиривать скандалы в семье, может быть, разнимать драки отца и матери.

Это не в полной мере патологизирующая роль, но это не совсем естественная роль.

Как правило, такие девочки авторитарны, находят себе алкоголика, будет его выращивать, донесёт на себе до могилы, сделает ему карьеру, заставит его работать. Будет управлять и своей семьёй, и семьями других людей.

Сильная сторона этой натуры в том, что она сделает всё от неё зависящее, чтоб дом был -- полная чаша, чтобы было много друзей, веселья и т.д.

Тип семьи с ребёнком «наша единственная радость». Это не патологизация, но это то, с чем очень трудно жить.

Из ребёнка воспитывают нарциссическое существо. «Мы ему отдаём всю жизнь, всё для него, это наш единственный смысл».

Т.П.: ребёнок не может быть смыслом существования, не должен им быть. Опасно сводить человека к смыслу своей жизни. Любовь -- вот смысл, а не человек. Смысл и ценность -- это сама любовь. Уметь любить, хотеть отдавать себя.

Когда ребёнок -- смысл, это калека, это воплощение эгоцентризма. Это значит, что к нему не предъявляли требования. Любить значит и требовать.

Родительская любовь -- это нечто разумное. Цель родителей -- сделать своего ребёнка счастливым.

Счастье -- переживание полноты бытия, связанное с самоосуществлением. Только я могу знать, счастлив ли я. Наполненность, реализованность. Я реализовал то, что для меня больше всего важно.

У Милтона Эриксона было семь детей. Старший мальчик сломал ногу, его положили в больницу. Эриксон не ходил к нему, он мог наблюдать через камеру, приносили записки, приходили в больницу, но никогда не приходили в палату. Ребёнок сказал: «Мои родители самые лучшие, они присутствовали, но они не превращали это присутствие в страдание». Каждый раз знать, что это для другого, -- вот что такое любовь.

38. Приемные дети в семье

Приемный ребенок

Если вы решили усыновить или удочерить ребенка, вам следует иметь в виду два самых важных момента: во-первых, его нужно брать в семью по возможности новорожденным, прямо из родильного дома; во-вторых, нужно открыть ему, что он не родной, едва он будет в состоянии понять это.

Все это важно по следующим причинам:

1. В таком случае отношения между вами и младенцем будут гораздо больше походить на родственные, как с собственным ребенком, чем тогда, когда малыш проведет детство где-то в другом месте.

2. Более тесный контакт ребенка с вами позволит ему обрести гораздо более прочную уверенность, чем в случае, если он будет в детстве переходить от одного родителя к другому.

3. Длительное общение с малышом позволит вам добиться, что он будет вести себя с вами как ваш собственный ребенок, а не ребенок тех людей, у которых вы взяли его.

4. У вас будет возможность хорошо узнать ребенка, и у него не возникнет вопрос, как он жил прежде, и это сомнение ни в какой мере не повлияет на его поведение.

Сказать малышу правду, едва он сможет понять ее, важно потому, что:

1. Ребенок, от которого скрыли его происхождение, узнает правду примерно в возрасте между 9 и 12 годами, чаще всего от соседских детей, которые слышали разговоры своих родителей, и всегда бывает настолько сильно потрясен, что у него возникает тяжелое психическое расстройство.

2. Когда ребенок открывает это с запозданием, у него непременно рождается ощущение, будто он отвергнут, возникает желание узнать все, что только можно, о своих настоящих родителях, увидеться хотя бы с одним Из них и появляется недоверие к приемным родителям, скрывавшим от него истину.

3. В течение какого-то времени ребенок окажется не в состоянии отвечать на насмешки и замечания других детей.

4. Одновременно усилятся некоторые странности и поведении ребенка -- если он был склонен замыкаться в себе, то станет еще нелюдимее, если проявлял негативные или агрессивные задатки, они станут более явными, и, вполне возможно, он обратит свою враждебность на приемных родителей. Крайним проявлением агрессивности может стать отказ повиноваться тем, кого он будет упрекать, что они «не настоящие его папа и мама».

Однако всего этого можно избежать, если как можно раньше открыть приемному ребенку его происхождение. Лучше всего сделать это задолго до достижения школьного возраста. Можно заговорить об этом даже в 2,5--3 года. Если малыш и не поймет толком, о чем пойдет речь, все равно будет подготовлена почва для спокойного осознания своего происхождения впоследствии. Воспользуйтесь рождением ребенка у кого-нибудь из знакомых или беременностью подруги, чтобы поговорить с малышом об этом. Но что именно следует сказать ему? Объясните, что существуют две возможности иметь детей: обычным пут ем (см. статью «Половое воспитание») и в некоторых случаях, когда супруги хотят получить что-то необычное, исключительное, они принимаются и с к а т ь такого ребенка. Ищут его иной раз годами в разных клиниках, пока не находят среди новорожденных именно того, кого искали. Тогда они заключают специальный контракт -- точно такой же, как при вступлении в брак. (Аналогию с браком нужно объяснить во всех подробностях, рассказав, как ищут жену или мужа, как возникает большая любовь, как заключается законный союз, как складывается совместная жизнь, когда все делится пополам потому, что люди очень любят друг друга как создаются дом и семья.) Другими словами, малыш должен понять, что приемный ребенок--это что-то совершенно исключительное и мы, родители, всегда были убеждены, что сделали самый лучший выбор.

В воспитании приемного ребенка трудности связаны в основном с отношением к нему родителей, а не наоборот. Очень часто супруги, взявшие ребенка, стремятся показать, что очень любят его, и в результате слишком балуют его. Именно потому, что они хотят, чтобы приемный ребенок относился к ним как к настоящим родителям, важно и самим чувствовать себя таковыми. Они не должны испытывать чувство вины, если ребенок подвергает испытанию их терпение: все дети -- и приемные, и собственные -- постоянно делают это.

Если в семье есть и родные дети, важно, чтобы родители со всеми обращались абсолютно одинаково, не отдавая никому из них предпочтения. Опасность здесь скрыта вовсе не в том, что вы уделите меньше внимания приемному ребенку. Хорошо, чтобы и другие дети также как можно раньше узнали, как обстоит дело. В любом случае необходимо также подчеркнуть, что детей можно приобрести двумя путями, о которых мы говорили, и что они -- настоящие братья и сестры, так как их усыновили или удочерили и живут они вместе, совсем как если бы родились от одних родителей.

Наконец, ваши достижения в воспитании собственных детей -- это залог успеха в воспитании и приемного ребенка. Другими словами, в этом процессе особых проблем не существует. Есть обычные трудности, которые иногда приобретают некоторые нюансы. Если вы сумели установить добрые отношения со своими собственными детьми, это в равной мере принесет пользу и приемным.

39. Развитие ребенка в неполной семье

Неполная семья является наиболее проблематичной и уязвимой в воспитательном плане. Ее удельный вес в числе других семей довольно высок. На основе статистических данных можно заявить, что большинство правонарушителей -- выходцы из неполных семей. Кроме того, атмосфера неполной семьи делает более высоким риск приобщения детей к алкоголю и злоупотреблению им.

Согласно мнению Р. Тамотюнене, структура семьи влияет на формирование ценностных ориентаций и трудовых установок детей. “…У рабочих, вышедших из неполных семей, доминирует ориентация на труд как на возможность стать независимым, самостоятельным”.

Имеются данные, что люди из неполных семей обладают менее выраженным или отрицательным опытом подготовки к семейной жизни, поэтому вероятность распада брака у воспитанников неполных семей значительно выше по сравнению с теми, кто воспитывался в обычных семьях. Неполная семья способна оказывать негативное влияние на успеваемость детей, их нравственный облик, активность, будущую жизненную позицию, подготовку к семейной жизни и т.д.

Ограниченные воспитательные возможности неполной семьи порождены факторами материального, педагогического и морально-психологического порядка. Забота о воспитании ребенка в неполной семье, которая целиком падает на плечи женщины -- это, прежде всего забота о создании необходимых материально-бытовых условий жизни. При этом замечено, что в случае распада брачной связи сохранение и даже повышение для ребенка прежнего материального уровня женщина нередко рассматривает как вопрос собственного престижа и поэтому берется за более трудную работу, находя дополнительный приработок и т.д. Поэтому вполне естественно, что ценностные ориентации матерей-одиночек меняются, основное место начинает занимать желание материального благополучия. Постоянная занятость матери на производстве, заботы по ведению домашнего хозяйства и связанные с этим непрерывное напряжение, усталость отрицательно сказываются на отношении к ребенку, оборачиваются урезанными возможностями воспитания, дефицитом общения, ведут к недостатку внимания к ребенку, его подлинным интересам и потребностям, ослаблению контроля за его поведением. Более того, дети в неполных семьях часто остаются вообще без присмотра, т. е. материальные и временные проблемы ее жизнедеятельности нередко оборачиваются проблемой безнадзорности детей с вытекающими отсюда последствиями. Конечно, неблагоприятные условия воспитания в неполной семье отчасти компенсируются значительным участием старшего поколения в судьбе внуков, но очевидно, что эта помощь неспособна полностью компенсировать издержки, возникающие в семье с потерей отца.

Главный фактор, определяющий воспитательную неполноценность неполной семьи -- морально-психологический. В неполной семье значительно чаще оказываются ограниченными отношения между матерями и детьми-подростками. Детям обычно одинаково дороги оба родителя, они испытывают потребность в любви к ним и в равной степени нуждаются в ней и с их стороны. С точки зрения воспитания чувств и их закрепления в личности это чрезвычайно важно. Ведь отец и мать в воспитании существенно дополняют друг друга. Каждый человек, имея вою индивидуальность, приносит с собой в семью неповторимое многообразие чувств и мыслей, интересов и знаний, действий и поступков. И вся эта разнообразная сторона жизни в семье нарушается при отсутствии одного из родителей и никем и ничем не возместится.

Существование неполной семьи в настоящем обусловлено в основном следующими признаками: смертью одного из супругов; относительно широко распространенной внебрачной рождаемостью; распадом браков. Что касается первой причины, то в настоящее время ее удельный вес среди остальных причин не так высок. Внебрачная рождаемость занимает более значительное место в образовании неполной семьи; она поддерживается ростом внебрачных связей среди молодежи, чему способствует ослабление контроля в городских условиях со стороны семьи и недоработки в области полового воспитания.

Неполная семья, возникающая в результате развода, с точки зрения ее воспитательного потенциала является наиболее уязвимой. Кроме того, для многих детей, утративших родного отца, незначительной оказывается перспектива приобретения другого в результате повторного замужества матери. Это связано с тем, что лишь небольшая часть женщин, имеющих детей, вступает в повторные браки, а также с тем, что не всегда отчим для ребенка становится настоящим отцом.

Занимая ведущее место в образовании неполной семьи, развод в то же время сопровождается целым рядом обстоятельств, оказывающих деформирующее влияние на нравственно-эмоциональное развитие личности ребенка. Прежде всего к ним относится нездоровая обстановка в семье, как правило, предшествующая расторжению брака. Ее характеризуют конфликтные отношения близких людей -- отца и матери. Распадающийся брак вызывает все самое дурное в супругах. Атмосфера взаимной неприязни, ненависти, оскорблений и взаимных обвинений не может не сказаться на мироощущении ребенка, его нравственных убеждениях, взглядах, установках, отношении к окружающим и т. д. Положительное влияние родителей на ребенка в такой ситуации становится затруднительным. Родители оказываются не в силах контролировать поступки детей и направлять их развитие.

...