1. "Частота разрывов внутри пары" - число случаев расставаний внутри одной пары.

2. "Третий лишний" - наличие третьего лица / лиц, связанного симпатией или романтическими / интимными отношениями с участником пары.

3. "Жизнь после расставания" - наличие на данный момент у информанты романтических отношений.

4. "Влияние семьи" - вмешательство членов семьи в романтические отношения и их распад.

5. "Брачные узы" - прогноз информанта, на количество и длительность будущих браков.

6. "Идеальное расставание" - представления информанта об идеальном расставании.

В частности, предпоследний пункт типологизации, пункт о представлениях молодых людей армянской и русской национальностей позволил нам увидеть и оценить этнически окрашенные различия в восприятии и прогнозировании своей будущей семейной жизни. Армяне и русские четко разошлись в своих представлениях о том, будет ли их брак "навсегда". Важна и аргументация представителей армянского этноса в пользу однозначного положительного ответа на вопрос " Как Вы думаете, вы женитесь / выйдете замуж навсегда?". Основным аргументом армянских информантов являются их культурные особенности и особенности воспитания, традиций. В армянах с детства воспитывается четкое понимание незыблемости семьи, брачных уз. Один из информантов после окончания интервью напомнил старую поговорку: "Неужели за тридцать лет брака ты ни разу не подумал о разводе? Нет, убить несколько раз хотел, но развестись - никогда!" Русские информанты, в свою очередь, не были столь консервативны и столь уверенны в своем будущем браке.

Первая, выдвинутая нами гипотеза, ценности опыта, полученного во время добрачных романтических отношений, а также в ходе из разрыва, подтвердилась. Как армяне, так и русские утверждают, что любые романтические отношения привносят полезный опыт, который в дальнейшем может помочь в выстраивании последующих отношений.

Выдвинутая нами гипотеза о влиянии членов семьи на романтические отношения и их распад подтвердилась при помощи выстраивания типологии на основе признака "влияние семьи". Действительно, большинство информантов отметили наличие вмешательства членов семьи в романтические отношения пары. Причем, все армяне, отметившие наличие влияния членов семьи, в качестве вмешивающихся лиц отмечали представителей мужской части семьи (отец, брат), а все русские, наоборот, представителей женской части семьи (мать). Говоря о силе влияния, также следует отметить, что армяне, исходя из их собственных описаний ситуаций, больше подвержены влиянию мнения родителей, нежели русские.

Сложным для многих информантов стало определение инициатора разрыва романтических отношений. Некоторые затруднялись ответить ввиду, неоднократности расставаний и воссоединений с партнером, при которых инициатором выступал то сам информант, то его вторая половина. Другие в качестве инициатора разрыва отношений называли какие-то события / обстоятельства или утверждали, что инициатора как такового не было. Подобные неоднозначные ответы наблюдались как у представителей армянского, так и у представителей русского этносов. Исходя из этого, мы можем сказать, что гипотеза о том, что в случае армянских пар инициатором расставания чаще выступал мужчина, не подтвердилась.

Наше предположение об использовании информантами метафор (устойчивых выражений) для описания особых личных переживаний и сильных эмоций, подтвердилась. Как мы смогли увидеть, все информанты использовали в своих речах метафоры (устойчивые выражения). Более частое использование метафор, в основном, мы наблюдаем у девушек, представительниц обоих этносов. Информанты употребляют в своих рассказах как широко распространенные, так и абсолютно новые, неизвестные для нас метафоры (устойчивые выражения). Некоторые из метафорических высказываний повторяются у двух и более информантов.

Мы наблюдаем некоторые различия между представителями армянского и русского этносов в восприятии опыта личных романтических добрачных отношений, а также, в описаний своих идеальных представлений. Ссылаясь на рассмотренное нами в теоретической части описание гендерного порядка, мы можем это объяснить различиями гендерного порядка в Москве и Ереване.

Список литературы

1. Андреева Т.В. Семейная психология: Учеб. пособие - СПб.: Речь, 2004. - 244 с.

2. Булюбаш И.Д. Permetaphoradexperience. Метафора как путь к интеграции: работа через метафору клиента в гештальт-подходе. // Гештальт Гештальтов-2006 №2[1]

3. Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. - Изд-во Моск. ун-та, 1987

4. Дымнова "Психологический анализ зависимости структуры новой семьи от родительской семьи" Кандидатская диссертация. - М., 1996. - 158 с.

5. Елена Рождественская. Свадьба в Царицыно: видеография любовно-брачного порядка

6. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний: Пер. с чешск. М., 1991 // "Ретроспективный анализ структурно-функциональных особенностей исследуемых семейных ситуаций".

7. Лесная Л.В. Менталитет и ментальные основания общественной жизни. Социально-гуманитарные знания. 2001

8. Нартова-Бочавер К.С. (и др. в статье "Чей я - мамин или папин?"), Тащева А.И. (Развод родителей как психологическая проблема // Прикладная психология. 1998. № 5.)

9. Темкина А.А. Добрачная девственность:культурный код гендерного порядка в современной Армении (на примере Еревана) // режим доступа: http://www.soclabo.org/index.php/laboratorium/article/view/173/346

10. Целуйко В.М. Психология современной семьи. М., 2004

11. Anthony Giddens "The transformation of intimacy" http://lib100.com/book/transformaciya_intimnosti/giddens-transformation-2004=8l.pdf

12. Bill McCarthy, Teresa Casey "Love, Sex, and Crime: Adolescent Romantic Relationships and Offending" // American Sociological Review 73 (6):944-969

13. Eva Illouz "Consuming the Romantic Utopia: Love and the Cultural Contradictions of Capitalism"

John Fergyuson McLennan "Primitive marriage" campus.udayton.edu›~hume/McLennan/McLennan.htm

14. Luhmann N. Love as Passion. Cambridge.: HarvardUniversity Press, 1986

15. http://www.demoscope.ru/weekly/2013/0545/tema02.php (просмотрено 6.05.2014)

16. http://wciom.ru/index.php?id=459&uid=114267 (просмотрено 15.02.2014)

Приложение 1. Гайд интервью

В гайде намечены вопросы, которых нужно обязательно коснуться. Вопросы к информанту могут формулироваться в свободной форме, произвольно. Кроме того, в ходе интервью могут задаваться более подробные (с целью уточнения) вопросы и дополнительные вопросы, упоминание о которых отсутствует в гайде. Менять местами блоки нежелательно.

Вступление (5-10 МИНУТ)

Добрый день! Давайте познакомимся. Меня зовут Наира. Мы проводим социологическое исследование, направленное на изучение Вашего опыта романтических отношений и их завершения.

Все данные будут анализироваться в обобщенном виде, без указания конкретных имен.

Правильных и неправильных ответов быть не может, нас интересует именно Ваше мнение, Ваши практики и Ваш опыт. Поэтому большая просьба высказывать именно свое мнение, даже если оно отличается, по Вашим представлениям, от общепринятого.

Нашу с вами беседу я буду записывать на диктофон. С этими записями буду работать только я, они не будут воспроизводиться в какой-либо другой аудитории и публиковаться.

1. Вводная часть. О себе

Расскажите немного о себе. Сколько Вам лет? Какое у Вас образование? Какова Ваша национальная принадлежность? У Вас на данный момент есть вторая половина?

2. Личный опыт расставания.

Расскажите свою историю. Историю Ваших романтических отношений. Как давно завершились Ваши последние романтические отношения? Сколько по времени они длились? Расскажите, пожалуйста, максимально подробно, о Вашем последнем опыте расставания. (Кто был инициатором расставания? Как было принято решение о расставании?) Оказывал ли кто-то влияние советом, примером, вмешивался в то, как Вы принимали решение о расставании, об отказе от попыток возобновить отношения?

3. Представления о выходе из романтических отношений.

Как Вы думаете, Вы выйдете замуж / женитесь навсегда? Расскажите, пожалуйста, о Ваших представлениях об идеальных романтических отношениях? Расскажите, пожалуйста, о Ваших представлениях об идеальном расставании? Каким Вы видите идеальное расставание? (уточняющий вопрос) Как Вы думаете, можно ли извлечь полезный опыт из расставания? Какой именно?

Спасибо за уделенное время!

Приложение 2. Транскрипт интервью

Наира (интервьюер): Итак, для начала я тебе немного проясню, мы проводим исследование, направленное на изучение Вашего опыта романтических отношений и их завершения. Прошу тебя рассказывать как можно подробнее. Так, сколько тебе лет?

Даша (информант): Мне 20.

Н: Какое у тебя образование?

Д: Незаконченное высшее, и кстати, оно рискует остаться незаконченным.

Н: Какая у тебя национальная принадлежность?

Д: Я русская.

Н: У тебя на данный момент есть вторая половина?

Д: Да.

Н: Не могла бы ты рассказать историю своей личной жизни? Какие у тебя были отношения? Когда начались?

Д: Значит так. У меня не очень богатый опыт. Я, кстати, уверенна, что ты это не для курсовой делаешь, просто будешь издеваться над всеми потом. Значит, у меня не самый богатый опыт романтических отношений. Сначала я перебивалась, так парочкой молодых людей. Мы общались, мы друг другу нравились, но далеко это не заходило и вообще, жили они черт знает где. А потом начинается история моей пятилетней любви к молодому человеку, с которым мы общались на расстоянии, виделись раз в полгода, съезжались на длительность, типа, от двух недфель до двух месяцев.

Н: Вы расстались?

Д: Да, мы расстались два месяца назад. Два с половиной месяца назад мы расстались и я готова рассказывать про это вечность. Мы расстались и сейчас я счастлива в своих новых отношениях.

Н: Как это прекрасно. То есть твои последние отношения завершились два месяца назад, и сколько по времени они длились?

Д: В целом, ну вообще они длились практически четыре года, плюс там был год промежуток, когда мы не встречались, я не знаю можно ли считать это или нет, потому что я за этот период не встречалась ни с кем и была все время в думках, что вот надо туда. То есть я считаю пять лет, для себя.

Н: Расскажи мне пожалуйста, максимально подробно об отношениях и о расставании.

Д: Максимально подробно об отношениях, реально нужно об отношениях или ближе к расставанию?

Н: Ближе к расставанию, но примерно, чтобы сами отношения и характер тоже был ясен.

Д: Ну в общем, там наверное, действительно, чтобы понять как мы, мы расставались дважды, я даю тебе великолепную почву. Вот, значит, отношения были такие, довольно сложные в том плане, что он из деревни изначально, хотя он не тот деревенский парень, который только о свиньях думает, но почти. А я такая девочка, мы встретились когда мне было 15 и такая, это любовь всей моей жизни, я его никуда не отпущу, плохонький зато свой, не ту литературу читает? Научим. Не те фильмы смотрит? Научим. То есть я взяла себе коробку пластилина, и пыталась из нее что-то сделать, пыталась из него диван сделать, а это невозможно. Диван из ткани, а пластилин это пластилин. Вот, и из-за того, что у меня ничего не получалось, потому что было понятно, что он не будет вылезать из своей ментальности деревенской, когда: Гы-гы-гы девки. А я бы хотела, а он нет. Вот из-за этого мы расстались в первый раз, плюс ко всему за все время отношений, за пять лет мне, например, были подарены цветы три раза, по моей просьбе. Нет, вру, два по моей просьбе, а один раз: вот Даш тебе цветы. А через полчаса я узнаю чуть ли не от него же, что они были высунуты из букета, который был подарен его бабушке. То есть очень были приятные отношения, были ухаживания, много ухаживаний (смеется). Из-за такой вот всякой инфантильности мы расстались. Потом проходит полгода - год и я вся в мыслях как же так, это же был мой человек, я пойду за него замуж и рожу ему пятерых детей. Не рожу, кстати. И мы снова начинаем встречаться, то есть это крайне тупо, все это на расстоянии, мы все время разговариваем по телефону, всякие скайпы, переписки, а это все очень плохо сказывается на отношениях, как выясняется. Мы снова начинаем встречаться, через месяц он уходит в армию. Я вся на подъеме, что сейчас я его дождусь и он будет меня на руках носить, а он не будет, судя по настроению его и не особо хочет и не очень стремиться. Поэтому я сначала была такая радостная, что "Ура" мы снова вместе, снова рядом, а потом мы поняли, что мы начинаем постоянно ругаться, потому что я хочу внимания себе, а мне его никто уделять особо не собирается. И финальным аккордом было то, что он должен был после армии переезжать в Москву и мы должны были вместе жить, там куча планов. А знаешь Даш, я поеду работать на север. А знаешь Даш помнишь после армии мы с тобой планировали вместе отдохнуть? Ну сорьки, я поеду со своим братом. Ну как-бы тут мне становиться понятно, что наверное это мужчина не моего романа, птица не моего полета, не моя пара от сапога знаете ли. Я много знаю пословиц. Могу их все использовать (смеется). И собственно, мы расстаемся окончательно и вот 2,5 месяца как мы не общаемся и расстались мы на фразе: Ты же как-нибудь мне позвонишь? Да я как-нибудь тебе позвоню. Как-нибудь еще не наступило. И все рады.

Н: Скажи мне, когда вы первый раз расстались, это было через сколько времени после начала отношений?

Д: три года.

Н: тогда инициатором расставания был кто?

Д: Я. Те есть, тогда е столько инициатором расставания, сколько, я вот сижу дома что-то в окно смотрю и такая где телефон? Але Никит, слушай тут такое дело, мы расстаемся, пока.

Н: Не было ни ссоры, ничего такого?

Д: Нет, спокойно, по-тихому.

Н: Что послужило этим щелчком для тебя тогда?

Д: Мне понравился другой молодой человек и случилось так, что вот мне нравится другой парень, а для меня это уже сигнал, что те отношения какашки, потому что это логично, что когда тебе нравится один парень и ты его любишь, то тебе другой так же не понравиться. Это понятно. Я понимаю, что я с этим молодым человеком, который мне понравился я получаю кучу положительных эмоций, мне интересно, мне здорово, а тут мне не интересно, не весело и мне уже не хочется ни звонить, ни разговаривать, ни видеть никого, то есть это просто так копилось, плюс я начала сразу перебирать всякие моменты отрицательные из прошедших трех лет, а из предостаточно было на самом деле и, как раз мы только приехали из отдыха, мы там были вместе без перерыва и до этого еще месяца полтора у его родителей жили и там было куча таких моментиков, которые, вроде бы все хорошо, а что-то нехорошо. Я просто сидела и я поняла, что я загоняюсь и подумала, надо, наверное, позвонить, а я не хочу звонить и я поняла, что ну все. Значит, пока.

Н: А потом, когда ты решила восстановить отношения, за это время он совершал какие-то попытки?

Д: Он нет, то есть он мне не, ничего. Не знаю. Можно ли считать попытками лайки к фоткам, нельзя считать. Это тупо. То есть ему абсолютно все равно, он там в своих мотоциклах, свиньях, коровах, девочках. И получилось так, что я…я еще глупенькая, получилось так что начали с девочками сами ему звонить и мы снова начали общаться, я сама опять же спровоцировала общение. То есть получается, так что моей претензией было, что он не предпринимает никаких инициатив и я снова сама же инициирую возрождение отношений. Мы встречаемся, вот я приезжаю опять, не он, а опять я приезжаю и вот, отношения.

Н: Оказывал ли кто-то влияние советом, примером, вмешивался в твое решение о расставании?

Д: О расставании, нет, никто не вмешивался, особо, просто за все время отношений, то есть понятно, что у меня есть мама, у меня есть подруги, которые более ли менее здраво пытались это оценить и они говорили: Даш, ну посмотри, вот есть такие моменты, никто не давил, никто не советов расставаться, но я понимала, что если другие люди это видят то…

Н: А кто-нибудь советовал, наоборот, возобновить отношения?

Д: Никто, все были против. Те есть, когда я сказала, что все я хочу, это мое, мне вот так вот пальцем у виска покрутили много раз и сказали езжай.

Н: То есть советовали не восстанавливать отношения.

Д: Не восстанавливать. Была такая фраза: ну если очень хочешь, езжай, то вперед, но это тупо.

Н: А в последний раз, когда ты уже решила, ты была инициатором этого расставания?

Д: Ой, в последний раз там сложно сказать, кто был инициатором. В первый раз была я.

Н: То есть ты не можешь сказать, что второй раз была ты.

Д: В первый раз, там сто пудово, а второй раз очень тупо, мы поругались, он перестал писать звонить, я тоже, я же гордая, а потом я снова не гордая, я начинаю сама писать, звонить. Собственно, мы не общаемся уже где-то неделю, парень с девушкой, клевые, да? Впрочем, чтобы понимать во второй раз мы тоже расстались, потому что мне понравился другой парень и я поняла, что там нужно заканчивать сто пудово. Мы не общаемся неделю, мне никто не звонит, не пишет и я звоню, такая Никит слушай, ответь на вопрос плиз, мы расстаемся? То есть уже не хочу с ним встречаться, но и расставаться не хочу. Ну бабы, женщины. Да мы расстаемся. Я такая, а ты хотел мне об этом сказать? Да, я думал написать тебе на неделе, то есть такое дело в записной книжечке. Потом, это неважно, еще будет время. То есть там непонятно, по сути, наверное, он, потому что он не хотел звонить, но опять я об этом спросила. Но, наверное, он больше хотел расстаться во второй раз.

Н: Скажи мне, как ты думаешь, ты выйдешь замуж навсегда?

Д: Вот сейчас я уже сомневаюсь, то есть изначально, когда в мозгу пятнадцатилетней девушки, которая находит себе отношения, которые длятся больше двух недель, кажеся сразу, что все, я буду выходить замуж навсегда, у меня будет один мужчина в моей жизни, а если он умрет или уйдет, то больше никого. Пойду в монастырь, обязательно в женский. Сейчас я, наверное, в этом не очень уверенна, то есть хотелось бы, то есть как идеал, хотелось бы не то что выйти замуж на всю жизнь, а найти человека, с которым ты понимаешь, классно, вот с ним я спокойно могла бы прожить всю жизнь

Н: Сейчас, в нынешней перспективе и учитывая твой личный опыт небольшой, как ты думаешь, каковы твои прогнозы?

Д: на саму себя? Без оглядки на нынешнего молодого человека? Просто я когда соберусь замуж?

Н: Ты, да, сама.

Д: Наверное я буду тянуть, до того момента пока не найду такого человека.

Н: Скажи, какими ты себе представляешь идеальные отношения, наиболее приемлемые для тебя?

Д: Очень много было всяких мыслей по этому поводу, я на самом деле сейчас с диким удовольствием об этом говорю, потому что мне давно хотелось об этом поговорить с кем-нибудь. Мне всегда казалось, что отношения идеально складываться будут, если парень и девушка будут максимально друг под друга подстраиваться. То есть, тебе не нравятся мои ноздри? Я буду их поддерживать, чтобы тебе нравилось, а вот тебе не нравится, что я на пол плюю, не буду. А потом переосмыслив немножечко после этого расставания, я поняла, что идеальные отношения это, наоборот, когда люди сходятся и нужно менять, прямо мизер. В идеале вообще ничего, но такого не бывает. По хорошему им нужно в себе менять минимум, потому что они должны принять себя такими какие они есть, то есть если мы сошлись и мы принимаем друг друга, значит это крутые отношения. Я привыкла делать так и если тебя это не напрягает, то ты мой чувак.

Н: А каким ты себе представляешь идеальное расставание, если уж так сложилось, что пришлось расстаться?

Д: Оно должно быть осознанное, то есть не сгоряча, как я первый раз сделала, не так что, все, ничего не хочу, а потом жалеть. Не бывает, наверное, чтобы оно было осознанно двумя сторонами, кто-то будет жалеть, но в идеале все должны понимать, что эти отношения себя изжили…И все

Н: И не оставаться друзьями?..

Д: Ну так, скорее всего не получится. Когда люди остаются друзьями после отношений, значит, у них и отношений особо не было, то есть как, они просто были друзьями которые, там не знаю, целуются и вместе спят

Н: А, вот, твое мнение, просто люди обычно делятся на тех кто, считает, что лучше поссорится, разочароваться в человеке, чтобы потом не возвращаться, а некоторые, считают, что надо расстаться с какими-то лучшими, приятнейшими мыслями об этом человеке завершить отношения. Как ты считаешь?

Д: Я конечно, разрываюсь между этими двумя точками, потому что с одной стороны, конечно, кажется, что правильнее вот как раз вот, запомнить все самое лучшее, я буду вспоминать самые классные вещи, но зачем, зачем если я ухожу в другие отношения, зачем мне помнить что-то хорошее из предыдущих, наверное самая идеальная позиция, просто от них отмахнуться и помнить опыт, который ты получил. Но я отношусь, и я очень понимаю людей, которые хотят поссориться и просто, чтоб вот злиться…просто чтобы понимать, чтобы периодически вспоминать какие-то отрицательные моменты, чтобы понимать почему ты расстался, потому что если это забыть, ты можешь снова вернуться в отношения, которые тебя не устраивают.

Н: Ты сказала об опыте, ты считаешь, что можно извлечь полезный опыт из расставания?

Д: Конечно.

Н: Какой опыт ты извлекла?

Д:Конкретно из расставания или из отношений?

Н: Из отношений и из расставания.

Д: Понятно, что из отношений вырисовывается этот опыт, как функционировать, вообще, с людьми и как не надо с ними функционировать, это важнее.

Н: Вот какой опыт лично у тебя был?

Д: Вот как раз изменение позиции о том, что не нужно подстраиваться максимально и исключительно для девочки, не знаю, у мальчиков, наверное все по-другому будет, для девочки, что нельзя стелиться максимально. Конечно, как девочка ты хочешь ему бутербродики носить по утрам, носи, но не сделай так, чтобы он этими бутербродиками задохнулся, потому что все устают от заботы. Нужно о себе тоже думать. А я отдаюсь полностью. То есть что ты хочешь, я стерла все ноги, у меня нет больше ног, но я принесу что, что ты хочешь, наверное именно из отношений именно такое, что про себя нельзя забывать, нельзя оставлять свою гордость, с которой ты в эти отношения заходил, иначе ты становишься другим человеком, не тем, который был раньше интересен. И потом, когда ты из отношений выходишь, ты выходишь пустой, то есть, куда я все растерял. А из расставания, опыт, более сложный вопрос. Чисто поведенческие штуки, когда ты понимаешь как себя вести, это понимание, когда уже стоит расстаться… И, что еще можно?

Н: Вот ты расставалась два раза, что можешь сказать, что ты вынесла из этого?

Д: Я вот думаю, был смысл один и тот, но проходили по разному. Первый раз я взяла и через три минуты выкинула все вещи, которые у меня были от этого человека, всякие штучки, всякие воспоминания, вот эти билетики в кино, все было выкинуто без жалости, а потом была жалось. А второй раз я решила, фотографии из армии, ну прикольно че, пусть лежит никому не мешает, детям раскраска понадобиться, вот. Наверное, то что, нужно спокойнее ко всему относиться, в первый раз я с таким ажиотажем расставалась, звонила подругам….

Н: Спасибо тебе большое.

Д: Тебе спасибо.

Размещено на Allbest.ru