Конфликты во взаимоотношениях детей и родителей

2.2 Анализ результатов исследования

Опросник Томаса-Килманна позволил выделить типичные способы реагирования на конфликтные ситуации. Мы выявили людей, склонных к соперничеству или сотрудничеству, стремящихся к компромиссам, избегающих конфликтов или старающихся обострить их, а также старающихся оценить степень адаптации каждого члена семьи к совместной деятельности.

Результаты, полученные в ходе данного этапа исследования, нашли свое отражение в таблице 1.

Таблица 1. Анализ результатов изучения способов разрешения конфликтных ситуаций

№	Имя родителя/ребенка	Соперничество в баллах	Сотрудничество в баллах	Компромисс в баллах	Избегание в баллах	Приспособление в баллах
1	Татьяна/ Дмитрий	8 7	4 5	7 6	4 5	4 6
2	Светлана/ Вячеслав	7 4	4 7	6 5	2 7	2 7
3	Валентина/ Валерия	8 4	6 3	7 7	4 6	4 5
4	Дарья/ Ольга	8 6	5 5	4 4	6 7	7 2
5	Светлана/ Александр	2 4	5 6	4 7	8 5	8 8
6	Ирина/ Маша	1 4	8 8	7 3	6 8	6 2
7	Марина/ Настя	3 7	7 4	8 7	3 8	5 4

Количество баллов даёт представление о выраженности тенденции к проявлению соответствующих форм поведения в конфликтной ситуации.

От 1 до 4 - данная тактика не свойственна испытуемому,

5-6 - предпочитаемая тактика,

Более 7-8 - тактика доминирует

Проведя исследования с помощью теста Томаса-Килманна «Определение способов регулирования конфликтов» (Приложение 1), мы пришли к выводу:

- в семьях принявших участие в исследовании, на первом этапе эксперимента склонны к сотрудничеству и компромиссу двое родителей. Четверо родителей к склонны к соперничеству. Один родитель склонен к избеганию;

- среди подростков четыре человека склонны к сотрудничеству и компромиссу, к избеганию и приспособлению два человека, один человек к соперничеству.

В результате анализа теста Томаса-Килманна в конфликтных семьях сложены различные стереотипы поведения. Учитывая стиль ребенка и, зная свой, можно избежать возникновения конфликтной ситуации и разрастания конфликта.

Был проведен тест «Конфликтный ли Вы человек», для родителей.

Результаты:

42% испытуемых являются конфликтной личностью, у них высокий уровень конфликтности, что может отражаться на отношениях в семье.16% респондентов имеют средний уровень конфликтности, 42% - низкий. Данные исследования приведены в таблице 2.

Таблица 2. Анализ результатов теста «Конфликтный ли Вы человек».

№	Родитель	Количество баллов	Уровень конфликтности
1	Татьяна	14	высокий
2	Светлана	11	средний
3	Валентина	13	высокий
4	Дарья	11	низкий
5	Светлана	20	низкий
6	Ирина	21	низкий
7	Марина	13	высокий

Так же был проведен тест «Терпимость» для родителей. Результаты отражены в таблице 3.

Таблица 3. Анализ результатов изучения уровня терпимости

№	Родитель	Количество баллов	Уровень терпимости
1	Татьяна	5	Ниже среднего
2	Светлана	8	средний
3	Валентина	11	средний
4	Дарья	11	высокий
5	Светлана	10	средний
6	Ирина	13	высокий
7	Марина	13	высокий

Из таблицы результатов видно, что 42% испытуемых имеют средний уровень терпимости.

Анализ полученных данных позволил сделать следующие выводы: в экспериментальной группе 100% семей находятся в «группе риска» по возникновению конфликтных ситуаций в семье. При этом, высоким уровнем терпимости обладают 42% респондентов.

В результате психологического исследования решены поставленные задачи, а также частично подтверждены гипотезы данного исследования:

Недостаточная осведомлённость о поведении в конфликте играет важную роль в возникновении конфликтов между детьми и родителями.

2. Личностное непонимание является основной причиной семейных конфликтов.

Данная гипотеза доказана на примере тестов «Конфликтный ли Вы человек?», «Уровень терпимости».

В результате обследования 42 % испытуемых являются конфликтными личностями. Уровень терпимости практически у 42% респондентов средний, ниже среднего у 14% респондентов. Зная эти данные, можно избежать излишних конфликтов.

На втором этапе работы была разработана и реализована программа для детей и родителей, направленная на коррекцию поведения в конфликтных ситуациях, формирование стратегий «сотрудничество» и «компромисс», которая изложена в третьей главе.

Коррекционная работа проводилась в форме семинара-тренинга навыков поведения в конфликте. Программа состояла из 3-х занятий (по 3 часа каждое) и была реализована в течение 2-х недель. В коррекционной работе приняли участие 12 человек (6 семей), выразившие желание и согласие на групповую психологическую работу.

3. Профилактика конфликтов

3.1 Программа семинара-тренинга «Психология и профилактика конфликта» для детей и родителей

Обучающие цели семинара-тренинга:

Дать понятие о конфликтах и его причинах.

Обучить методам выхода из конфликта.

Выявить свой стиль поведения в конфликтах.

Дать рекомендации по конструктивному разрешению конфликта.

Длительность занятий: 3 занятия (3 дня).

Продолжительность занятия: 2,5-3 часа.

Участники: 6 семей - родители с детьми-подростками.

Методы работы, используемые в тренинге: игровая терапия, телесно-ориентиированная терапия.

При проведении занятий применяются такие техники групповой работы, как психогимнастические упражнения, ролевые игры, рисование, групповые обсуждения.

Для достижения цели в процессе проведения занятий решаются следующие задачи:

- осознание родителями своего стиля воспитания;

- преодоление привычных стилей реагирования;

- расширение поведенческого репертуара во взаимодействии с детьми и другими людьми;

- улучшение понимания своего ребенка и взаимоотношений с ним;

- формирование навыков сотрудничества с детьми;

- повышение степени принятия ребенком самого себя и других людей.

При составлении программы использовались элементы программы Т. Гордона.

На занятиях участникам предлагается решить несколько семейных ситуаций, и даже разыграть их по ролям, но не совсем обычным способом - родители выступают в роли детей, а дети - в роли родителей. Далее проходит обсуждение.

Первый день.

1. Оформление бэйджей.

Материалы: Карточки из плотной бумаги, булавки, фломастеры.

Всем участникам предлагается написать на своей карточке любое игровое имя: настоящее, сказочного персонажа, вымышленное. Можно предложить выбрать то имя, которое человек хотел бы иметь в жизни.

2. Правила группы.

3. Разминка.

4. Упражнение «Вопрос соседу».

Участники сидят в круге. Передавая мяч соседу, каждый задает любой вопрос. Примерные вопросы: Как Вы себя чувствуете? Что с Вами интересного произошло сегодня (вчера)? Чем порадовал Ваш ребенок?

5. Упражнение «Давление».

Участники разбиваются на пары, встают друг напротив друга на расстоянии 50-70 см, вытягивают на уровне груди руки и соприкасаются ладонями. Задача каждого - слегка надавить на ладони партнера, меняясь ролями.

Обсуждение:

Что Вы чувствовали, когда испытывали давление другого человека?

Что Вы чувствовали, когда побеждали?

В какой ситуации вам было комфортнее: когда Вы давили или когда на Ваши ладони давил партнер?

6. Теория «Конфликты, необходимость профилактики конфликтов».

7. Мозговой штурм «Конфликт это …».

8. Теория «Причины конфликтов».

9. Упражнение «Слепой и поводырь».

Это психогимнастическое упражнение для осознания родителями своего стиля взаимодействия с ребенком.

Цель. Знакомство родителей с понятием «принятие» ребенка, особенностями «принимающего» и «непринимающего» поведения; определение «языка принятия» и «языка непринятия».

Участвуют «родитель - ребёнок». Одному из участников по желанию завязывают глаза. Он «слепой». Второй будет его водящим. Участие принимает каждый игрок.

Как только зазвучит музыка, «поводырь» бережно поведёт «слепого», давая ему потрогать различные вещи - большие и маленькие, гладкие, шероховатые, колючие, холодные. Можно также подвести «слепого» к месту, где предметы издают запахи. Только ничего нельзя говорить при этом.

Когда через некоторое время музыка выключается, игроки меняются ролями. А когда возвращаются в круг, то рассказывают, что пережили во время прогулки.

После упражнения обсуждаются следующие моменты: являлись ли родители участников занятий «относительно принимающими» или «относительно непринимающими» родителями; являются ли сами участники занятий «относительно принимающими» или «относительно непринимающими» родителями; каким образом участники занятий выражают «принятие» и «непринятие» своих детей.

Ведущий рассказывает о необходимости применять различные техники общения в зависимости от того, «принадлежит» ли трудность в общении большей частью ребенку или родителю. Если ребенок создает проблему родителю, то она «принадлежит» родителю. Если же ребенок создает трудности самому себе, то они «принадлежат» ребенку. Для эффективного решения проблем в общении с детьми необходимо научиться определять, кому же они «принадлежат» -- родителю или ребенку. Ведущий помогает родителям определить «принадлежность» проблемы. Это происходит в ходе ролевых игр, где роли детей и взрослых поочередно играют участники групповых занятий. При этом они должны учитывать -- кого в наибольшей степени эмоционально затрагивает проблема. Если проблема эмоционально затрагивает родителя, то наиболее эффективно будет применение такой техники, как «Я - высказывание»; если ребенка, то родителям предлагается использовать технику «Активного слушания». Родители учатся правильно распознавать свои чувства для выбора соответствующей техники общения.

Обратная связь. Ведущий предлагает группе поделиться опытом, который они получили за день [19].

Второй день семинара - тренинга.

1. Оформление бэйджей.

Материалы: заранее приготовленные карточки из плотной бумаги, булавки, фломастеры, скотч.

Написать на карточке своё настоящее имя и рассказать о том, что оно означает.

2. Теория «Основные стили разрешения конфликтов».

Рассказ об основных моделях поведения личности в конфликтной ситуации с использованием модели стратегий поведения Томаса-Киллмена (уход, уступка, соперничество, компромисс, сотрудничество).

3. Практическое упражнение.

Обсуждение ситуаций с точки зрения способов разрешения конфликтов в системе «родитель-ребенок», аргументировано защищая и оправдывая ту или иную позицию в отдельном случае:

- манера одеваться (стиль одежды, аккуратность);

- успеваемость не соответствует ожиданиям родителей;

- общение с неблагополучными сверстниками;

- конфликт в классе;

- нагрубил одному из родителей.

Обратная связь.

4. Упражнение «Границы».

Чтобы сохранить свою целостность, мы проводим вокруг себя невидимые границы. Мы позволяем другим приближаться к нам физически и психологически лишь до определенного расстояния, защищая себя от вредного воздействия или от чрезмерного влияния. Тот, кто не может отстаивать свои границы, создает трудности для себя самого и для окружающих. С другой стороны, когда мы устанавливаем границы на большом расстоянии от себя или делаем их непроницаемыми, мы становимся одинокими. Общаясь с другими, мы часто не замечаем этих психологических границ. Неосторожно переступив их, мы оказываемся бестактными по отношению человеку, тот же, кто нарушает наши границы, кажется нам бесцеремонным или тяготит нас.

Немало конфликтов возникает в силу того, что в ходе повседневной жизни мы недостаточно четко обозначаем границы вокруг своей личной территории, а также сами оказываемся невосприимчивыми к знакам, указывающим на приближение к чужим границам.

Данное упражнение помогает участникам стать более чувствительными к границам членов группы, с которыми им бывает трудно находить общий язык.

Инструкция: Это упражнение поможет вам научиться стать более чувствительными к границам, с помощью которых каждый человек защищает свою индивидуальность.

Посмотрите на всех членов группы и выберите кого-нибудь, с кем вам по какой-либо причине трудно общаться…

Сядьте напротив друг друга и задумайтесь на минуту о том, как вы в это мгновение можете представить себе ту невидимую психологическую границу, которую проводит вокруг себя ваш партнер. Как вам, кажется, насколько близко он позволит вам подойти к себе? Каким образом? При каких условиях? Как он скажет вам «стоп!» или «подойди поближе?»

Я хотел бы, чтобы вы сейчас молча, поэкспериментировали друг с другом. Встаньте лицом друг к другу и вытяните руки перед собой. Коснитесь ладонями и кончиками пальцев ладоней партнера, так, чтобы ваши руки были мягко прижаты друг к другу. Смотрите друг другу в глаза и начинайте осуществлять соприкасающимися ладонями и пальцами различные движения. Экспериментируя с движениями, постарайтесь узнать что-либо новое о своем партнере.

Что выражают движения партнера? Кто из вас чаще оказывается инициатором движений, а кто чаще проводит разведку? Кто чаще говорит «стоп»?

Теперь исследуйте ту индивидуальную границу, которую партнер очерчивает вокруг своего тела, и которую он готов защищать. По-разному пододвигайте руки к партнеру и выясните, в какой мере он позволяет вам приблизиться к нему в разных местах. Как вы сами себя чувствуете, приближаясь к его границам? Насколько вы уверены в себе и в какой мере позволяете партнеру подойти к вашим границам? Будьте чувствительны к сопротивлению с обеих сторон, а также к отступлениям назад. Где проходит ваша собственная граница, и как вы ее защищаете?

Теперь остановитесь и сядьте вместе со своим партнером. Поговорите о тот, какую «политику границ» использует каждый из вас, и как вы можете использовать понятое для того, чтобы в будущем легче ладить друг с другом [6].

5. Упражнение «Разрешаем конфликты».

Пояснение: Это упражнение хорошо тем, что участники не только начинают лучше разбираться в способах выхода из конфликтной ситуации, но и учатся находить оптимальный выход для конкретной ситуации, а также распознавать эти стратегии.

Ведущий предлагает для обсуждения несколько примеров конфликтных ситуаций. Вся группа делится на пары.

Инструкция: В этом упражнении мы с вами будем разрешать конфликтные ситуации. Сейчас каждая пара получит карточку с описанием конфликтной ситуации. Вы должны будете обсудить ее, найти оптимальный, с вашей точки зрения, способ выхода из конфликта и разыграть эту ситуацию. Итак, вы выбираете 1 из 5-ти известных вам способов: избегание, приспособление, компромисс, соперничество, сотрудничество. На подготовку вам дается 10 минут. После подготовки каждая из пар разыграет перед остальной группой свою ситуацию. Остальные участники должны будут понять, какой именно способ был отражен в инсценировке. Время пошло.

Каждой паре выдается карточка с написанной на ней конфликтной ситуацией.

Хочу обратить ваше внимание, что в каждой ситуации - 2 персонажа: 1й - тот, кто совершает действие (или высказывает просьбу, упрек, предложение), 2-й - тот, кто на них реагирует. Так вот, мы будем выбирать оптимальную стратегию для 2-го игрока. Дается 10 минут на подготовку. После подготовки 1-ая пара показывает свою ситуацию. Сразу после сценки группа пытается догадаться, какой выход из конфликта был продемонстрирован. После этого пара должна объяснить, почему именно этот способ они считают оптимальным. Группа высказывает свои соображения - соглашается или нет. Как только обсуждение 1-ой пары завершено, свой показ начинает вторая пара и т.д.

Варианты ситуаций:

Молодой человек курит в присутствии своей девушки. Она хочет, чтобы он бросил курить. Ей очень не нравится запах дыма.

Приятель на вечеринке предлагает расслабиться при помощи «травки». Вы считаете, что наркотики употребляют только дегенераты.

Молодой человек настаивает на сексе. Девушка отказывает, утверждая, что еще не готова к таким отношениям.

Мама ругается, что сын, вместо того чтобы спать, полночи смотрит телевизор. Сын утверждает, что ночью показывают самые интересные фильмы.

Мама против, чтобы ее сын дружил с определенной девушкой, говорит, что она «легкого поведения». Он так не считает, и ему она очень нравится.

Девушка сразу же после знакомства просит молодого человека купить ей пива и пачку сигарет. Молодому человеку вообще-то не нравятся девушки, которые пьют и курят.

Одноклассница уже 3 часа сидит у вас дома за компьютером и играет в разные игры. Вам это порядком надоело.

Анализ упражнения:

Все ли способы выхода из ситуации были угаданы верно?

Что вызвало наибольшее затруднение? Почему?

Почему не все конфликтные ситуации можно и нужно разрешать с помощью компромисса и сотрудничества?[6]

6. Упражнение «Три способа поведения».

Психологический смысл упражнения. Демонстрация того, что такое уверенное поведение в конфликтной ситуации, посредством сравнения с другими стилями поведения (застенчивым и агрессивным), и его тренировка. Обсуждение плюсов и минусов каждого из указанных поведенческих стилей.

Описание упражнения. Участники разыгрывают сценки конфликтных ситуаций (необходимость вернуть в магазин некачественный товар, отказать приятелю в какой-либо нетактичной просьбе и т.п.; примеры могут предложить сами участники), в которых им дается задание вести себя в соответствии с одним из следующих стилей поведения.

Застенчиво: говорить виноватым тоном, тихим голосом, потупив взгляд, не настаивать на своих требованиях, подчеркивать его превосходство над собой («вы лучше знаете», «вам виднее» и т.п.) и свою зависимость от его решения.

Уверенно: говорить спокойно, умеренно громко, глядя прямо на собеседника, настойчиво излагать свои требования и при необходимости повторять их, не прибегать к обвинениям и угрозам, высказываться по существу конфликтной ситуации, не «переходя на личности». Критика допускается, но она должна касаться не собеседника как личности, а конкретных деталей ситуации.

Агрессивно: говорить громко, энергично жестикулируя, выражать возмущение, формулировать свои требования в форме категоричного приказа, критиковать собеседника как личность, при возражениях с его стороны немедленно переходить к угрозам (пожаловаться куда-либо, устроить проблемы и т.п.).

Каждая из выбранных сценок проигрывается трижды (1-2 минуты на повтор). Тот партнер, который предъявляет претензии или требует что-либо, ведет себя в соответствии с одним из указанных стилей. Второй партнер, на которого направлены претензии, специальных инструкций о том, каким должно быть его поведение, не получает и действует так, как ему представляется наиболее уместным. Остальные участники в это время находятся в роли наблюдателей и получают задание фиксировать в поведении игроков все проявления, свидетельствующие о том, к какому стилю относится их поведение. После проигрывания каждой сценки они делятся своими наблюдениями.

Обсуждение:

1. Какие чувства возникали у игроков, демонстрировавших застенчивое, уверенное и агрессивное поведение? А у тех, на кого оно было направлено?

2. Что оказалось более результативным в каждом из выбранных сюжетов, с большей вероятностью позволило бы достигнуть цели?

3. В каких ситуациях уместнее поведение того или иного из трех стилей, что за преимущества они дают? [19]

7. Обратная связь. Ведущий предлагает группе поделиться опытом, который они получили за день.

Третий день семинара-тренинга

1. Оформление бэйджей.

Материалы: заранее приготовленные карточки из плотной бумаги, булавки, фломастеры, скотч.

Написать на карточке своё имя.

2. Теория «Профилактика и конструктивное разрешение конфликтов в семье». «Я-высказывание», «Ты-высказывание».

Ведущий дает понятие о приемах и способах выражения взрослыми своих чувств и эмоций посредством языков «Я-высказывание» и «Ты-высказывание».

3. Упражнение Тренировка в построении «Я - высказывания» [18].

Таблица 4. «Ты - высказывание» говорит ребенок, «Я-высказывание» родитель

Проблема	Ты - сообщение (слово обостряет, обижает, ранит)	Я - сообщение (слово смягчает, щадит, оберегает)
Родитель устал	Ты меня утомил. Отстань от меня.	Я очень устал. Мне хочется отдохнуть.
У ребенка замечание (двойка) в дневнике	Ты - бездельник! Вечно ты меня расстраиваешь!	Я огорчен. Мне неловко за тебя …
Сын (дочь) не может выполнить домашнее задание.	О чем ты только думаешь? Неужели тебе трудно запомнить? Ты меня в могилу сведешь …	Давай вместе разберемся… Я надеюсь, что у тебя при старании все получится …
Ребенок грубо ответил Вам на замечание.	Когда ты научишься разговаривать с родителями?	Мне больно это слышать. Я думаю, что ты просто поторопился.

4. Упражнение Посылка «Я-сообщений» [4].

Инструкция: прочтите ситуацию, изучите «Ты-сообщение» и напишите «Я-сообщения» в третьей колонке. Ответы сравните с ключом.

Таблица 5

Ситуация	Ты-сообщение
1. Отец хочет читать газету. Ребенок лезет к нему на колени. Отец раздражен.	Никогда не мешай, когда кто-то читает.
2. Мать пылесосит. Ребенок выдергивает шнур из розетки. Мать раздражена, торопится.	Ты несносный
3. Ребенок садится за стол с грязными руками и лицом.	Ты как маленький, а не взрослый и самостоятельный мальчик.
4. Ребенок не хочет идти спать. Родители хотят поговорить о своих делах; ребенок крутится рядом и мешает поговорить.	Ты знаешь, что уже пора спать. Ты стараешься досадить нам. Тебе нужно идти спать.
5. Ребенок упрашивает взять его в кино, но он не убирал свою комнату несколько дней, что он обещал делать	Ты не заслушиваешь кино, раз ты такой невнимательный и эгоистичный.
6. Ребенок весь день хмурый и молчаливый. Мать не знает, в чем дело.	Иди сюда, не хмурься. Надо быть повеселее. Ты что-то принимаешь слишком всерьез.
7. Ребенок включил музыку слишком громко, это мешает родителям разговаривать.	Ты что, не можешь быть повнимательней к другим? Почему ты включил это так громко?
8. Ребенок обещал помочь сделать что-то к приходу гостей. Остался час, а работа не начата.	Ты болтался весь день и ничего не сделал. Как можно быть таким невнимательным и безответственным?
9. Девочка забыла придти домой в назначенное время. Поэтому мать не смогла пойти с ней в магазин купить обувь.	Тебе должно быть стыдно! После того, как мы договорились, ты являешься не вовремя.

5. Упражнение Определение чувств [4].

Дети сообщают взрослым больше, чем просто слова или идеи. За словами лежат чувства. Ниже приводятся некоторые типичные детские «сообщения». Прочтите каждое внимательно, стараясь услышать выраженные в них чувства. Напишите в колонке справа чувство или чувства, которые вы услышали, это может быть одно или несколько чувств - напишите все основные чувства, которые вы услышали в данном сообщении.

Таблица 6

ГОВОРИТ	ЧУВСТВУЕТ
Осталось только 10 дней до конца школы.	радость, облегчение
Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора.	гордость, приятно
Ты будешь держать меня за руку, когда мы пойдем в д/сад.	страх, боязнь
Я никогда не буду лучше Саши, делаю, делаю, а он все равно лучше меня.	чувство неадекватности, обескураженности
Все дети пошли гулять, мне не с кем играть.	оставленность, покинутость, одиночество
Саше родители разрешили поехать в школу на велосипеде, а я езжу лучше него.	чувство родительской несправедливости и своей компетентности
Я сам могу это сделать. Мне не надо помогать, я достаточно взрослый, чтобы сделать это сам.	компетентность, нежелание принимать помощь
Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать, Вам наплевать на то, что со мной случается.	боль, злость, чувствует, что его не любят.

6. Упражнение «Предложение и запрос».

В группах, участники которых не говорят о том, что они ожидают друг от друга, постоянно возникают конфликты. Это происходит потому, что, они выражают свои желания лишь косвенно, в результате часто оказываются непонятными и раздражаются, не достигая желаемого.

Если же основные ожидания в отношении друг друга становятся известными, то разочарований и конфликтов становится значительно меньше.

Инструкция: Я хотел бы предложить вашему вниманию упражнение, которое может помочь вам укрепить уверенность в себе и доверие к другим членам группы. В тех случаях, когда мы говорим другим людям о том, что мы от них хотим, или что мы сами хотели бы сделать для них, они знают, чего им ожидать. Они начинают лучше понимать нас и доверять нам. Нередко мы выполняем требования других или же сами делаем вид, что чего-то ждем от них, лишь для видимости, проявляя видимость. В этом случае наши отношения с другими людьми становятся напряженными и неясными.

Пожалуйста, встаньте и начните, молча ходить по комнате… Мне хочется, чтобы вы поэкспериментировали сейчас с двумя предложениями, ничего не комментируя и не задавая вопросов. Первое предложение начинается со слов: «я могу предложить тебе…», а второе - со слов: «я бы хотел от тебя…». Встречаясь с кем-нибудь, с кем вы хотели бы поговорить, остановитесь перед ним и несколько мгновений оба помолчите. Произнесите оба предложения, заканчивая их в соответствии со своими желаниями. Партнер должен молча вас выслушать. Прежде чем разойтись, снова молча, постойте рядом друг с другом.

Если ваш партнер тоже хочет сказать вам о своих ожиданиях или пожеланиях, он может подойти к вам позже и сделать это.

Выберите тех членов группы, которым вам хотелось бы выразить свои ожидания и пожелания в первую очередь.

Обсуждение:

1. Что каждый предлагал другим, какие высказывал ожидания, и какие пожелания чаще всего высказывали ему самому.

2. Обратите внимание участников на соотношение количества запросов и предложений, высказанных и полученных ими [19].

7. Ролевая игра «Место под солнцем».

Инструкция: Представьте себе, что во время отпуска вы оказались на очень престижном курорте. Пляжи в это время сезона все переполнены. Те, кто стоит в кругу, приехали немного раньше и уже обрели свое место под солнцем. Те, кто находится вне круга, приехали позже, и потому перед ними встала задача - проникнуть все же на пляж - найти там свое место.

Участники делятся на две группы. Первая группа образует круг. За кругом - вторая группа, задача которой проникнуть на пляж и обрести свое «место под солнцем». Участниками второй группы используются все знакомые коммуникативные приемы. Игра заканчивается, когда все оказываются в кругу.

Обсуждение:

Что значит быть отверженным? Что Вы чувствовали?

Может ли «Ты-высказывание» отвернуть от Вас ребенка? Что чувствует Ваш ребенок, когда Вы отвергаете его?

Чтобы проникнуть в круг, какие методы Вы использовали? Какие из них более эффективные?

Записать на листке бумаги три примера Ваших «Я-высказывания», с которыми Вы могли бы сейчас обратиться к своему ребенку:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Рассказать в каких случаях и как часто используются эти высказывания [6].

8. Теория «Последовательность действий при разрешении конфликта».

9. Упражнение Комплименты.

В заключении семинара-тренинга проводится упражнение «Комплименты». Один участник выходит вперед, поворачивается спиной к группе, все остальные участники выстраиваются в шеренгу позади него. Все по очереди говорят комплимент стоящему впереди участнику. Задача водящего - угадать, кто сказал комплимент, и принять этот комплимент с благодарностью. Комплименты должны получить все участники групповых занятий - это позволяет участникам осознать чувства, возникающие у них при высказывании комплиментов другому человеку и при принятии их от других людей.

10. Общая рефлексия

Ведущий предлагает группе поделиться опытом, который они получили за три дня тренинга. Обязательное условие: обсуждение проходит за общим чаепитием

3.2 Общие рекомендации по решению конфликтной ситуации для родителей

Итак, как же выйти из конфликтной ситуации?!

Внезапно возникший конфликт можно постараться избежать. Если избежать не удаётся, его надо спокойно встречать и стремиться разрешить к удовлетворению всех конфликтующих сторон. Рассмотрим коротко, как вести себя в ситуации конфликта.

Признать существование конфликта, т.е. признать наличие противоположных целей. . Определить свою цель. Задать себе вопрос: «Что я хочу?»

Выслушать конфликтующего, проявить внимание, сочувствие. Перевести разговор в спокойный, доброжелательный тон, поскольку люди при крике не слышат друг друга.

После признания наличия конфликта и невозможности его решить «с ходу» целесообразно договориться о возможности проведения переговоров. Уточнить, каких именно переговоров: с посредником или без него и кто может быть посредником, равно устраивающим обе стороны.

Выявить круг вопросов, составляющих предмет конфликта. В любом конфликте обязательно выяснить у конфликтующего причины недовольства, основную мысль конфликта. Это заставит подбирать слова, размышлять, что способствует снижению накала [9].

Ищите понимание, а не победу. Разберитесь, что привело к конфликту: действия другой стороны или ваше непонимание ситуации. Задавайте правильные и тактичные вопросы.

Не предъявляйте человеку сразу несколько претензий. Это может служить подстрекательством к конфликту.

Нападайте на проблему, а не на человека.

Следите за тем, что говорите:

- Употребляйте слова, которые «поднимают» человека, а не «опускают» его.

- Спросите себя, правда ли то, что вы сейчас говорите, не преувеличиваете ли вы?

- Не используйте слова «всегда» и «никогда».

- Будьте правдивы и делайте это с добром.

- Говорите о конкретных вещах, не обобщайте.

- Решайте главные вопросы, не цепляйтесь за мелочи.

- Не говорите о конфликтующем, говорите о себе. Вместо «ты врёшь» скажите: «у меня другая информация» [9].

Разработайте варианты решений. Стороны при совместной работе предлагают несколько вариантов решений с расчетом затрат по каждому из них, с учетом возможных последствий.

Нельзя превращать предметный конфликт в личностный. Легче признать, что вы что-то сделали плохо, ведь это можно исправить. А когда вам говорят, что вы плохой человек, неспособный к чему-либо, это неизбежно вызовет ответную реакцию в форме крайнего недовольства. С. В. Ковалев

Осознайте свои ощущения и выразите их. Будьте искренни с собой и с ребенком. Делитесь своими чувствами. Это поможет конфликтующему лучше понять вас.

Позвольте ребенку свободно выражать свои эмоции. Разберитесь в своих чувствах: определите, какие эмоции вы можете выразить и какие подавляете. Почему? Сообщение о своих переживаниях - это один из путей отстаивания своей позиции.

Управляйте своими эмоциями, не подавляйте их, но и не позволяйте им управлять вами. Гибкое и творческое отношение к ситуации - одно из условий управления конфликтом.

Учитесь чувствовать состояние другого, общую «атмосферу» конфликта. Помните, что вы находитесь в общем поле, где каждый участник играет свою роль в общем процессе.

Будьте открыты к возможностям, которые могут появиться в процессе урегулирования конфликта.

Если конфликт стихает, выходите из него. Простите себя и своего противника. Прощение освобождает, восстанавливает взаимоотношения, устраняет отрицательные эмоции.

Чтобы стать мастером управления конфликтами, необходимо развивать в себе восприимчивость. Это даёт возможность чувствовать намерения партнёра (противника), позволяя вести более конструктивный диалог. Для развития восприимчивости учитесь жить настоящим моментом - «здесь и теперь». В настоящем человек уравновешен и открыт для нового, способен гибко реагировать на меняющуюся ситуацию. Управление конфликтом доступно тому, кто умеет управлять собой. Научиться этому можно только через личный опыт, в процессе внутреннего роста [6].

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Заключение

Итак, рассмотрев проблемы качественного описания конфликтов, мы выделили определенную закономерность: остроту протекания конфликтов во взаимоотношениях родителей и детей.

Необходимо отметить, что основными факторами семейных противоречий (конфликтов), причинами конфликтов между детьми и родителями являются не только нарушения в основных характеристиках семьи, но и такие факторы, как: индивидуальные психологические особенности членов семьи; социально-политическая и социально-экономическая ситуация в обществе.

Конфликт исполняет как позитивные, так и отрицательные общественные функции.

Среди положительных функций конфликта по отношению к главным соучастникам можно отметить следующее:

- конфликт вполне или отчасти устраняет возражение, появляющееся в силу несовершенства многих причин; он высвечивает узкие места, нерешенные вопросы. При завершении конфликтов более чем в 5% случаев удается вполне, в главном, или отчасти разрешить противоречия, лежащие в их основе;

- конфликт позволяет наиболее углубленно оценить индивидуально-психологические особенности людей, участвующих в нем. Конфликт тестирует ценностные ориентации человека, условную силу его мотивов, направленных на активность, на себя или на отношения, выявляет психологическую устойчивость к стрессовым причинам тяжелой - ситуации. Он способствует наиболее глубочайшему познанию друг друга, раскрытию не только непривлекательных черт нрава, но и ценного в человеке;

- конфликт позволяет ослабить психологическую интенсивность, являющуюся реакцией соучастников на конфликтную ситуацию. Конфликтное взаимодействие, в особенности сопровождаемое бурными эмоциональными реакциями, кроме возможных отрицательных последствий, снимает у человека эмоциональную интенсивность, приводит к следующему понижению интенсивности отрицательных чувств;

- конфликт служит источником развития личности, межличностных отношений. При условии конструктивного разрешения конфликт позволяет человеку подняться на новый уровень развития. Личность получает новый опыт решения проблем;

- при отстаивании справедливых целей в конфликте оппонент увеличивает собственный престиж у находящихся вокруг;

- межличностные конфликты, будучи отображением процесса социализации, служат одним из средств самоутверждения личности, формирования ее функциональной позиции во взаимодействии с окружающими.

Негативные функции межличностных конфликтов:

- большая часть конфликтов оказывает выраженное негативное действие на психическое положение его участников;

- неблагополучно развивающиеся конфликты могут сопровождаться психологическим и телесным давлением, а, означает, травмированием оппонентов;

- конфликт как тяжелая ситуация постоянно сопровождается стрессом. При нередких и эмоционально интенсивных конфликтах резко растет возможность сердечно-сосудистых болезней, а еще хронических нарушений функционирования желудочно-кишечного тракта;

- конфликты - это деструкция системы межличностных отношений, которые сложились между субъектами взаимодействия до его истока. Появляющаяся вражда к иной стороне, агрессивность, нелюбовь нарушают сложившиеся до конфликта обоюдные связи. Иногда в итоге конфликта отношения его участников, в общем прекращаются;

- конфликт сформировывает нехороший образ иного - «образ неприятеля», который содействует формированию негативной установки по отношению к оппоненту. Это выражается в предвзятом отношении к нему и готовности делать в вред ему;

- конфликты имеют все шансы плохо отображаться на эффективности персональной деятельности оппонентов;

- конфликт укрепляет в социальном эксперименте личности насильственные методы решения проблем. Победив единожды с помощью давления, человек воссоздаёт этот опыт в остальных подобных обстановках общественного взаимодействия;

Конфликты часто негативно воздействуют на формирование личности. Они имеют все шансы способствовать формированию у человека неверия в торжество верности, уверенности, что иной постоянно прав и т. д.

Исходя из этого основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:

1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям[5].

Вся тайна семейного воспитания в том и состоит, чтобы дать ребенку возможность самому развиваться, делать все самому; взрослые должны всегда относиться к ребенку как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности этой личности.

Еще об одной стороне отношений между родителями и детьми хотелось бы сказать: с детьми необходимо разговаривать с самого начала их жизни. Отвечать на их бесконечные вопросы, объяснять свои поступки и поступки детей, обсуждать случившиеся события и т.д. Разговор, разъяснения и ответы на вопросы - все это вносит свой вклад в усиление положительного аспекта отношений между родителями и детьми. Это не означает, что родители не могут иногда сказать ребенку, что устали, что они заняты и не смогут сейчас говорить с ним. Однако важно осознавать преимущества устного общения с детьми. Родителям, желающим, чтобы подростки делились с ними в трудные моменты жизни своими переживаниями, нужно начинать общение с ребенком, когда он еще не умеет разговаривать.

Не судите себя слишком строго, родители тоже испытывают чувства гнева и вины, им приходится преодолевать все сложности взросления и роста ребенка. Родительские способности также проявляются не сразу - случаются периоды дезорганизации и регрессии - это составная часть развития. Необходимо доверять чувствам и ощущениям, отмечать и радоваться всем удачам родителей и успехам ребенка [15].

В процессе исследовательской деятельности нами были поэтапно решены все поставленные задачи. Так, в первой главе нашего исследования мы представили теоретический обзор психолого-педагогических и социально-психологических аспектов профилактики конфликтов в семье. Во второй главе мы провели непосредственное изучение конфликтных отношений в семье, в третьей главе разработали программу семинара-тренинга для детей и родителей, а так же психолого-педагогические рекомендации для родителей по оптимизации семейных взаимоотношений.

Базируясь на теоретико-методологических аспектах нашего исследования, мы осуществили подбор методик с целью изучения поведения в конфликте.

В целом, сутью работы по повышению качества взаимоотношений в семье должно стать: повышение эффективности социализации личности ребенка в семье; содействие в создании нормальных условий для жизни ребенка в семье; выявление, предотвращение, устранение и смягчение негативных взаимоотношений в семье, а также развитие способностей у родителей навыков коммуникации, конструктивному диалогу и готовности идти на компромисс в ходе конфликтных ситуаций.

Считаю, что задачи дипломной работы полностью выполнены, цель достигнута.

Список литературы

конфликтный межличностный родительский

1. Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Конфликтология: Учебник для вузов. - М.: ЮНИТИ, 2009. - 432 с.

2. Вилюнас В.К. Функции эмоций. - М., 2009. - 234с.

3. Ворожейкин И.Е. , Кибанов А.Я., Захаров Д.К. Конфликтология: Учебник. - М.:Инфра-М.,2002. - 240с.

4. Гордон Т. Тренинг эффективного родителя [Электронный ресурс]// Онлайн Библиотека http://www.koob.ru.

5. Громова О.Н. Конфликтология: Курс лекций. - М., 2000.

6. Емельянов С.М. Практикум по конфликтологии: Учебное пособие для вузов. - СПб: Питер,2001. - 400с.

7. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования: учеб. пособие. - М.: Гардарики, 2004. - 320 с.

8. Ключников С.Ю. Семейные конфликты: Практика решения. - СПб: Питер,2001. -160с.

9. Крюкова Т.Л., Сапоровская М.В., Куфтяк Е.В. Психология семьи: жизненные трудности и совладание с ними. СПб.: Речь, 2005. - 240 с.

10. Леонов Н.И. Конфликтология: Учебно-методическое пособие. - М.:МПСИ/Воронеж: МОДЭК,2002. - 192с.

11. Московиси С. Социальные представления: исторический взгляд // Психологический журнал. 1995. Т. 16, N 1 (статья первая). С. 3-18. Т. 16, N 2 (статья вторая). С. 3-14.

12. Олейник А.Н. Основы конфликтологии. - М.: АПО, 2002. - 234с.

13. Сборник психологических тестов / Составители: Л.А. Богатова, В.В. Герасимова, Л.А.Кудряшова, И.А. Радчук. - Казань: КНПО ВТИ, 2007.

14. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. - М., 1999.

15. Цой Л.Н. В контексте конфликтологии: конфликт поколений [Электронный ресурс] // Фонд «Общественное мнение»: сайт. URL: www.fom.ru.

16. Эльконин Б.Д. Психология развития. - М.: Академия,2001. -144с.

17. psyoffice.ru›7/tests/stest/terpimost.html

18. http://www.psyparents.ru

19. www.day.ua

20. https://www.infox.ru

Приложение 1

Опросник Томаса-Килманна «Определение способов регулирования конфликтов», адаптирован Гришиной

Тестовый материал.

1. а) Иногда я предоставляю другим возможность взять на себя ответственность за решение спорного вопроса,

б) Предпочитаю не обсуждать то, в чем мы с кем-либо расходимся, а обратить его внимание на то, с чем мы оба согласны.

2. а) Я стараюсь найти компромиссное решение.

б) Я пытаюсь уладить дело с учетом интересов и другого человека, и моих собственных.

3. а) Обычно я стремлюсь добиться своего.

б) Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

4. а) Я стараюсь найти компромиссное решение.

б) Я стараюсь не задеть чувств другого человека.

5. а) Улаживая спорную ситуацию, я все время пытаюсь найти поддержку у другого человека.

б) Я стараюсь делать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6. а) Я пытаюсь избежать неприятностей для себя,

б) Я стараюсь добиться своего.

7. а) Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, чтобы со временем решить его окончательно.

б) Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

б) Я прежде всего стараюсь определить, что затрагивает чьи-либо интересы и в чем причина спора.

9. а) Я думаю, что не всегда следует волноваться из-за возникший; разногласий.

б) Я прилагаю усилия, чтобы добиться своего.

10. а) Я упорно стремлюсь добиться своего.

б) Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. а) Первым делом я стремлюсь точно определить, каковы затронутые интересы и спорные вопросы.

б) Я стараюсь успокоить другого и в первую очередь сохранить наши отношения.

12. а) Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры. б) Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

13. а) Я предлагаю среднюю позицию. б) Я настаиваю, чтобы все было сделано по-моему.

14. а) Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его отношении к ней.

б) Я пытаюсь показать другому логику и преимущество мои взглядов.

15. а) Я стараюсь успокоить другого и сохранить наши отношения.

б) Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать например напряжения.

16. а) Я стараюсь не задеть чувств другого.

б)Я обычно пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

б) Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. а) Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

б) Я дам другому возможность остаться при своем мнении, ли он также идет мне навстречу.

19. а) Первым делом я пытаюсь определить затронутые интересы и то, чем вызваны спорные вопросы.

б)Я стараюсь отложить спорные вопросы, чтобы со временем решить их окончательно.

20. а) Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.

б)Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21. а) Ведя переговоры, стараюсь быть внимательным к другому.

б) Я всегда склоняюсь к откровенному обсуждению проблемы.

22 а) Я пытаюсь найти позицию, которая находится между моей; позицией и позицией другого человека.

б) Я отстаиваю свою позицию.

23. а) Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания

каждого из нас.

б) Иногда я предоставляю другим возможность взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. а) Если позиция другого кажется ему очень важной, я стараюсь идти ему навстречу, б) Я стараюсь убедить другого пойти на компромисс.

25. а) Я пытаюсь убедить другого в своей правоте.

б) Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к аргументам другого.

26. а) Я обычно предлагаю среднюю позицию.

б) Я почти всегда стремлюсь удовлетворить интересы каждого из нас.

27. а) Зачастую стремлюсь избежать споров.

б) Если это сделает другого человека счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

б) Улаживая ситуацию, я обычно стремлюсь найти поддержку у другого.

29. а) Я предлагаю среднюю позицию.

б) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за возникающих разногласий.

30. а) Я стараюсь не задеть чувств другого. б) Я всегда занимаю такую позицию в споре, чтобы мы могли совместно добиться успеха.

Обработка результатов. Полученные данные соотносят с "ключом" (см. табл. 20) и подсчитывают частоту проявления каждого типа поведения.

Таблица 7. Ключ опросника

№№	Соперничество	Сотрудничество	Компромисс	Избегание	Приспособление
1				а	б
2		б	а
3	а				б
4			а		б
5		а		б
6	б			а
7			б	а
8	а	б
9	б			а
10	а		б
11		а			б
12			б	а
13	б		а
14	б	а
15				б	а
16	б				а
17	а			б
18			б		а
19		а		б
20		а	б
21		б			а
22	б		а
23		а		б
24			б		а
25	а				б
26		б	а
27				а	б
28	а	б
29			а	б
30		б			а

Интерпретация результатов. Количество баллов, набранных индивидом по каждой шкале, дает представление о выраженности у него тенденций к проявлению соответствующих форм поведения в конфликтных ситуациях.

Получив результаты теста, возможно, кто-то из вас открыл что-то новое в себе. Но не стоит воспринимать это как нечто неизменное. Это повод задуматься и в дальнейшем изменить свою точку зрения, самого себя.

Приложение 2

Тест «Конфликтный ли вы человек?», автор Нина Теленкова

Этот тест поможет вам распознать, насколько вы терпимы к окружающим, можете ли вы нейтрализовать конфликтную ситуацию и насколько вы можете быть сдержанным в такие моменты. Выберите один из предложенных вариантов ответа.

Инструкция: В каждом вопросе выберите по одному ответу, наиболее соответствующему Вашему поведению.

Вопросы:

1. В общественном транспорте начался спор на повышенных тонах. Ваша реакция?

а) не принимаю участия;

б) кратко высказываюсь в защиту стороны, которую считаю правой;

в) активно вмешиваюсь, чем «вызываю огонь на себя».

2. Выступаете ли на собраниях (классных часах) с критикой?

а) нет;

б) только если для этого имею веские обстоятельства;

в) критикую по любому поводу.

3. Часто ли спорите с друзьями?

а) только если это люди необидчивые;

б) лишь по принципиальным вопросам;

в) споры -- моя стихия.

4.Дома на обед подали недосоленное блюдо. Ваша реакция?

а) не буду поднимать бучу из-за пустяков;

б) молча возьму солонку;

в) не удержусь от замечаний.

5.Если на улице, в транспорте Вам наступили на ногу:

а) с возмущением посмотрю на обидчика;

б) сухо сделаю замечание;

в) выскажусь, не стесняясь в выражениях.

6.Если кто-то из близких купил вещь, которая Вам не понравилась:

а) промолчу;

б) ограничусь коротким тактичным замечанием;

в) устрою скандал.

7.Не повезло в лотерее. Как к этому отнесетесь?

а) постараюсь казаться равнодушным, но дам себе слово никогда больше не участвовать в ней;

б) не скрою досаду, но отнесусь к происшедшему с юмором, пообещав взять реванш;

в) проигрыш надолго испортит настроение.

Оценка:

Оцените полученные результаты: каждый ответ «а» - 4 балла; «б» - 2 балла; «в» - 0.

Подсчитайте общую сумму набранных баллов.

От 20 до 28 баллов. Вы тактичны и миролюбивы, уходите от конфликтов и споров, избегаете критических ситуаций на работе и дома. Может поэтому иногда называют Вас приспособленцем.

От 10 до 18 баллов. Вы слывете человеком конфликтным. Но на самом деле конфликтуете лишь тогда, когда нет другого выхода и все средства исчерпаны. При этом не выходите за рамки корректности, твердо отстаиваете свое мнение. Все это вызывает к Вам уважение.

До 8 баллов. Конфликты и споры - это Ваша стихия. Любите критиковать других, но не выносите критики в свой адрес. Ваша грубость и несдержанность отталкивает людей. С Вами трудно как на работе, так и дома. Постарайтесь перебороть свой характер.

Приложение 3

Тест «Терпимость»

Чтобы пройти тест Вам понадобятся лист бумаги и ручка.

Описание:

Терпимы ли вы? Или, быть может, выходите из себя по малейшему пустяку? А знаете, как на вас влияет чужое мнение? Перед вами тест, который поможет определить степень вашей терпимости.

Инструкция:

Отметьте предпочтительный вариант ответа.

Тестовое задание:

1. Вы считаете, что у вас возникла интересная идея, но ее не поддержали. Расстроитесь? а) да; б) нет.

2. Вы встречаетесь с друзьями, и кто-то предлагает начать игру. Что вы предпочтете: а) чтобы участвовали только те, кто хорошо играет; б) чтобы играли и те, кто еще не знает правил.

3. Спокойно ...