Очевидно, что среди членов семьи супругов, повторно вступивших в брак, могут установиться довольно сложные отношения. Дети из таких семей, помимо одного из своих родителей, могут иметь, в зависимости от ситуации, еще и отчима или мачеху, единокровных или сводных братьев или сестер, родных и неродных бабушек и дедушек и прочих родственников. Сами же муж и жена, кроме общения друг с другом, должны поддерживать отношения со своими родителями, родителями супруга, родителями родителей, а также с прочими родственниками - в том числе, возможно, и по предыдущему браку. Неудивительно, что становление таких семей часто бывает непростым [2, c. 269]. Рассмотрим три вида детско-родительских отношений в семьях повторного брака.

1. Отношение детей к повторному браку родителей. Оно определяется возрастом детей, их полом, отношениями с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье. Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая - в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Маленькие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Старшие подростки относятся к новому браку толерантно - дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Взрослые дети в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способными децентрироваться и занять позицию понимания и сопереживания родителю, преодолев первичное чувство ревности и недовольства [3, c. 476].

Эмоционально-позитивные, дружеские отношения ребенка с родителем, вступившим в новый брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима (мачехи) с детьми.

2. Взаимоотношения отчима с детьми. Роль отчима - одна из самых сложных для мужчин, а период ее освоения наиболее труден в новой семье. Успех во многом зависит от того, насколько быстро мужчина поймет, что ему незачем играть роль «отца», а надо придерживаться своей собственной роли. Не менее важно и то, чтобы это поняла мать детей и не требовала от своего нового мужа отцовской любви и ответственности в период его адаптации к новой семье [4, c. 117]. Рассмотрим специфику взаимоотношений неродного отца с детьми (ребенком) в семье повторного брака. Именно эти особенности должен хорошо представлять себе социальный педагог при корректировке взаимоотношений отчима с неродными детьми.

Женщинам, как известно, часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем, не обязательно родному генетически. Для многих родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Поэтому мужчина будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это «отцовство» - тем лучше. Не даром говорят: не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал. Отсюда правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Наиболее спокойные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец окончательно оставил семью или его уже нет на свете. Если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой. Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Но такое ее поведение не всегда бывает целесообразным. Обычно к подростковому возрасту ребенок так или иначе узнает правду: найдутся родственники, приятели, да и сам может обнаружить соответствующие документы. В большинстве случаев подростки перестают слушаться мать, которая, оказывается, их обманывала. А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. В связи с этим правило второе - в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать ее от него.

Многое во взаимоотношениях отчима с детьми зависит от его желания стать для них родным. Если мужчина искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет обращаться без особых проблем и не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним как к родным. Бывают мужчины, которые ухаживания за женщинами начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что она быстрее согласится на брак. Впоследствии он превращается в «добренького» отчима, который откупается от ребенка лишь подарками и не проявляет к нему искреннего интереса. Правило третье: отношение отчима к детям определяется истинным отношением к матери этих детей.

Новый виток проблем появляется во взаимоотношениях отчима с детьми при рождении совместного ребенка во втором браке. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтение своему ребенку. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между «своим» ребенком и «не своим». Это те, кто искренне любит жену и ее ребенка и к тому же обладают высоким интеллектом. Правило четвертое: если в семье рождается общий ребенок, нельзя стремиться всех детей любить одинаково, это невозможно.

Серьезные проблемы во взаимоотношениях отчима с детьми бывают в случае, если в них вмешивается бывший муж супруги. Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснения отношений с бывшей женой. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он всячески старается очернить в их глазах и маму, и отчима. Дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отца и отчима. Зачастую это сравнение бывает не в пользу отчима. «Добренький» отец, покупающий детям подарки, находится в более выигрышном положении. В таком случае отчиму не следует пытаться «тянуть одеяло на себя», задаривая в ответ ребенка или же давая нелестные характеристики родному отцу. Правило пятое: главная задача отчима и отца - стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

3. Взаимоотношения мачехи с детьми. Согласно исследованиям, мачехам в повторных семьях бывает тяжелее, чем отчимам. Эти женщины приходят в сформировавшуюся семью, некоторые из них выходят замуж впервые. Порой мачеха оказывается единственным членом семьи, который пытается организовать свободное время своих домочадцев, спланировать отпуск, купить всем одежду. Часто то, что делают эти женщины, воспринимается как должное и мужем, и приемными детьми. Они чувствуют на себе огромный груз работы и полное отсутствие любви и понимания. Если все-таки мачехе удается найти подход к неродным детям, то, как бы в благодарность за их доброе отношение к ней, она может попустительствовать им во всем, защищая их даже от справедливых требований родного отца. В этой ситуации главное - не допустить тех же педагогических ошибок, которые обычно совершаются матерями во взаимоотношениях с родными детьми.

Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Самой распространенной ошибкой является стремление женщины показать, что первый брак ее нынешнего мужа был печальной ошибкой, о которой надо поскорее забыть. Такие женщины чрезвычайно ревниво относятся к каждой поездке мужа в прежнюю семью, к каждой встрече с ребенком. Им кажется, что чем равнодушнее муж будет к своему ребенку, тем больше тепла, заботы, внимания достанется ее и их общим детям. Но, подавляя, разрушая в себе отцовские чувства к оставленному в первой семье ребенку, мужчина может стать столь же равнодушным к детям, которые находятся рядом с ним, а также к жене.

Основная проблема для мачехи в семье - завоевать доверие ребенка. Если женщина выходит замуж за мужчину по каким-либо меркантильным соображениям, тогда дети воспринимаются не как продолжение любимого человека, а как навязчивое препятствие к достижению цели. Естественно, что ребенок быстро почувствует неискренность отношений со стороны мачехи и озлобится против нее. Если в первой семье ребенок был избалованным, он конечно же, не захочет, чтобы новая мама устанавливала свои порядки и становилась для отца главной. Многое в таких ситуациях зависит от отношения ребенка к отцу. Если ребенок привык манипулировать папой и считает отца своей неразделимой собственностью, он начинает исподтишка подличать, пакостить мачехе.

В подростковом возрасте дети с трудом адаптируются к присутствию в доме мачехи. Типичной реакцией подростка на появление в доме мачехи является ее абсолютное неприятие, сопровождаемое такими заявлениями: «Ты мне не мать!» Взрослый человек тяжело воспринимает подобный отпор, и нередко его дальнейшие отношения с ребенком складываются на фоне постоянного столкновения характеров [5, c. 62]. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая мачеху как адекватную замену матери. Проведенные исследования позволили установить, что подросткам труднее наладить новые отношения с мачехами, чем с отчимами. Это происходит главным образом потому, что мачехи сразу начинают играть более заметную роль в жизни ребенка. Падчерицам бывает особенно трудно найти взаимопонимание с мачехами. Кроме всего прочего, негативный образ злой мачехи, найдя отражение в многочисленных сказках, народных пословицах и поговорках, создал устойчивый стереотип, который очень нелегко преодолеть.

Таким образом, решение проблем детско-родительских отношений, возникающих в семье повторного брака, целиком и полностью зависит от осознания возможных трудностей супругами и обоюдного их желания создать благоприятный нравственно-психологический климат в семье через гармонизацию супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Только при этом условии можно избежать многих ошибок в семейном воспитании и во многом смягчить те сложные взаимоотношения между детьми и «неродными» родителями, которые так или иначе возникают в семье повторного брака.

Что касается социально-педагогической коррекции детско-родительских отношений в семье повторного брака, то работа социального педагога в этом плане может включать в себя: посредничество в налаживании взаимоотношений в семье повторного брака; ориентацию родителей на социально-желательные образцы новых родительских ролей; информирование родителей о восприятии ребенком новых ролей родителей; индивидуальные консультации с членами семьи повторного брака; ситуационное вмешательство в конфликтные взаимоотношения взрослых с неродными детьми; нравственно-коррекционную работу по улучшению детско-родительских отношений в семье повторного брака; разъяснительную работу с детьми по преодолению неадекватного образа отчима/мачехи, пасынка/падчерицы; организацию примирительных процедур детей с неродными родителями.

26. Влияние нарушений семейных отношений на психическое развитие детей

Семья оказывает решающее влияние на психическое развитие детей. Когда ребенок появляется на свет, хочется, чтобы он был здоров и хорошо развивался психически. И только позднее, задумываемся о том, каким человеком он станет. Со временем ребенок овладевает общими, свойственными человеку формами поведения среди людей и развивается как индивидуальность. Принимая положительное взаимоотношение со своими родителями и близкими, ребенок будет развиваться благополучно. Ведь хорошее отношение со стороны родителей жизненно необходимы ребенку и если он воспитывается в семье, где царит любовь и ласка, это благоприятно влияет на его развитие. Как показывают психолого-педагогические исследования, особое влияние на маленького ребенка оказывает семейный круг общения, в который входят родители, братья, сестры и другие близкие люди, которые удовлетворяют потребность ребенка быть защищенным, любимым. И если ребенок воспитывается в семье, где его понимают и поддерживают, то к их воспитательным воздействиям он особенно чувствителен. В нормальной благополучной семье ребенок окружен заботой и вниманием взрослых, и, казалось бы, не должно быть поводов для беспокойства. Однако и среди таких детей, встречается весьма высокий риск психических заболеваний, в том числе неврозов. Поэтому родителям с первых дней жизни ребенка необходимо принимать во внимание возможность появления отклонения в нервно-психическом развитии детей и знать причины, вызывающие такое отклонение. Родители должны помнить, что неврозы у детей не возникают, если родители вовремя справляются со своими личными проблемами, не ссорятся в присутствии своих детей, не выясняют при них отношения, а наоборот поддерживают теплые взаимоотношения, любят своих родных и детей. Родители должны быть доброжелательны к ним, отзывчивы к их нуждам и запросам, просты и непосредственны в общении, давать возможность детям выражать свои чувства и вовремя стабилизировать проявляющиеся у них нервные напряжения, действовать совместно в вопросах касающихся воспитания, принимая во внимание соответствующие полу ориентации и увлечения детей. Однако, неврозы у детей могут возникнуть при неблагоприятных условиях, примером которых могут быть ссоры между родителями, недоброжелательность друг к другу, не понимание и т. д., к которым невозможно привыкнуть и перенести безболезненным образом. Возникающий в этих условиях невроз как психогенное заболевание формирующейся личности проявляется на психологическом уровне нравственно-этическую несовместимость с подобным отношением родителей, несовместимость, которую ребенок не смог преодолеть из-за особенностей своей психики и давления обстоятельств, превышающих предел его психофизиологических возможностей. При возникновении неразрешимых для ребенка переживаний необходимо отметить хроническую психотравмирующую ситуацию, как источник устойчивого психического напряжения. На этом фоне дополнительно действуют психические травмы, эмоциональные потрясения, повышающие патогенность жизненной ситуации, так как ребенок не может справиться с ними и пережить их. Вместе с внутренним конфликтом, проблемами в общении и неблагоприятных жизненных обстоятельств, это свидетельствует о появлении неудачного, травмирующего жизненного опыта, и может привести в состояние хронического дистресса, как главного источника болезненного напряжения при неврозах. Все это осложняется тем, что дети с неврозами не могут из-за своего ограниченного и уже психогенно деформированного жизненного опыта, условий воспитания и отношений в семье эмоционально отреагировать на накапливающееся нервно-психическое напряжение. Дети вынуждены подавлять его, что превышает предел адаптационных возможностей и изменяет нервно -- психическую реактивность организма. И если долгое время действующий стресс превосходит приспособленные возможности детей, не дает им выразить себя, утвердиться в жизненно важных позициях, вовремя разрешить травмирующую ситуацию, то он подрывает способность адекватно воспринимать себя, сопровождаясь при этом понижением самооценки, неуверенность в себе, в своих силах и возможностях, страхами и тревогой, чувством беспомощности. Поэтому развиваются идеи самоуничтожения, неполноценности, ущербности, неспособности быть собой среди других сверстников. Психическое здоровье и нездоровье ребенка непосредственно связаны со стилем родительского воспитания, которое зависит от характера взаимоотношений в семье.

Стили семейного воспитания

1. Демократический стиль воспитания. Характеризуется уровнем принятия ребенка, развитым вербальным общением, верой в самостоятельность ребенка и готовностью помочь ему в случае необходимости. В результате этого дети отличаются умением общаться со сверстниками, активностью, агрессивностью, стремлением контролировать других детей, хорошим физическим развитием.

2. Контролирующий стиль воспитания. В процессе этого стиля семейного воспитания формируется тревожный социально психологический тип личности. При данном стиле воспитания родители берут на себя ответственность, контролируют деятельность своего ребенка, наказывают его по первому же наговору.

3. Смешанный стиль воспитания. Дети характеризуются как послушные, эмоционально чувствительные, внушаемые, неагрессивные, нелюбопытные, с бедной фантазией.

Также особый интерес вызывают изучение неправильных типов воспитания, которые могут привести к формированию различных неврозов. Выделяют три типа неправильного семейного воспитания: «Первый тип - неприятие. Т. е. осознаваемое или неосознаваемое эмоциональное отвержение ребенка, применение жестких регламентирующих и контролирующих мер, навязывание ребенку своего типа поведения. Второй тип - гиперсоциализирующий. Этому типу характерно тревожно-мнительное отношение родителей к здоровью, успехам в обучении своего ребенка и его статусу среди сверстников. Третий тип - эгоцентрический. Характеризуются как чрезмерное внимание к ребенку всех членов семьи».

В заключение отметим, что влияние родителей на развитие ребенка очень велико. Дети, растущие в атмосфере любви и понимания, имеют меньше проблем, связанных со здоровьем, трудностей с обучением, общением со сверстниками, и наоборот, нарушение детско-родительских отношений может привести к формированию различных психологических проблем и комплексов. Из психолого-педагогической литературы, мы видим, что основными условиями успеха в воспитании детей в семье можно считать нормальную семейную атмосферу, которая характеризуется как: - осознание родителями своего долга и чувства ответственности за воспитание детей, заключающегося на взаимном уважении отца и матери, постоянном внимании к учебной, трудовой и общественной жизни своего ребенка, помощь и поддержка ему в трудных ситуациях, и бережном отношении к достоинству каждого члена семьи; - организация жизни и быта семьи, в основе которой лежит равноправие всех членов, привлечение детей к решению хозяйственных вопросов жизни семьи, ведению хозяйства, привлечение к труду; - в организации семейного досуга, т. е. участие в спортивных и туристских походах, в совместных прогулках, прослушивании музыки, чтение книг, посещении театра и кино; - взаимная принципиальная требовательность, доброжелательность в обращении, задушевность, любовь и жизнерадостность в семье. Итак, семейные отношения являются источником психического заболевания, влияющего на развитие ребенка. Поэтому родители должны понимать, что семейная атмосфера является решающим фактором становления личности ребёнка, а также, то, что дальнейшее развитие ребенка, отношение к себе, к своей семье и к окружающим людям во многом зависит от отношения к ребенку родителей и других членов семьи, от удовлетворения его психических потребностей.

27. Методы исследования семейных отношений

Тест-опросник удовлетворенности браком (В. В. Сталин, Т. Л. Романова, Г. П. Бутенко)

Тест предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности-неудовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т. д. Каждому утверждению соответствуют три варианта ответа: а -- верно; б -- трудно сказать; в -- неверно. Испытуемым предлагается внимательно прочитать каждое утверждение и выбрать один из вариантов ответа. При выбранном испытуемым варианте ответа (а, б или в) начисляется определенное количество баллон (2; 1; 0). Далее подсчитывается суммарный балл по всем ответам.

Высокий балл говорит об удовлетворенности браком.

0--16 баллов -- абсолютно неблагополучные;

17-22 -- неблагополучные;

23--26 -- скорее неблагополучные;

27--29 -- переходные;

30-32 -- скорее благополучные;

33- 38 -- благополучные;

39-- 48 -- абсолютно благополучные.

Данная методика не только констатирует картину существующих супружеских отношений, но и дает возможность понимания субъективного мира, исследуемого во всей его сложности.

Тест на супружескую совместимость

Тест опубликован А. Добровичем. Позволяет определить характерологический аспект совместимости. Его целесообразно рекомендовать старшеклассникам на факультативных занятиях, а еще лучше -- в качестве домашнего задания. В последнем случае можно не сомневаться, что найдется немало желающих узнать, как совмещаются характеры в их складывающейся паре.

Методика PARI Е. Шеффера и Р. Белла (адаптация Т. В. Нещерет)

Методика PARI (parental attitude research instrument) предназначена для изучения отношения родителей (прежде всего матерей) к различным сторонам семейной жизни (семейной роли).

В методике выделены аспекты, касающиеся разных сторон жизни в семье и отношения к ребенку. Отношение к семейной роли описывается с помощью семи признаков:

· ограниченность интересов женщины рамками семьи и заботами исключительно о семье;

· ощущение самопожертвования в роли матери;

· семейные конфликты;

· неудовлетворенность ролью хозяйки дома;

· «безучастность мужа», его невключенность в дела семьи;

· доминирование женщины;

· зависимость / несамостоятельность женщины.

Отношение к ребенку рассматривается как выраженность эмоциональной неустойчивости, то есть вспыльчивость, раздражительность матери.

Каждый признак измеряется с помощью пяти суждений, уравновешенных с точки зрения измеряющей способности и смыслового содержания. Методика состоит из 40 суждений, которые расположены в определенной последовательности, и отвечающий должен выразить к ним отношение в виде активного или частичного согласия или несогласия.

Каждому утверждению соответствуют четыре варианта ответа:

А -- полностью согласен;

ч а -- скорее согласен, чем не согласен;

j б -- скорее не согласен, чем согласен; |'х

в -- полностью не согласен.

28. Консультирование по супружеским проблемам

Наиболее частой причиной обращения в консультацию являются супружеские проблемы (исключая случаи обращения родителей по поводу своих детей, но, как известно, и здесь за внешним поводом -- проблемами ребенка нередко кроется более глубокий -- личностные и межличностные проблемы самих родителей). Разработано немало типологий супружеских проблем как в отечественной, так и в зарубежной психологии. Большинство авторов типологий оперируют термином "конфликт", понимая его достаточно широко. Мы не будем обсуждать подробно преимущества и недостатки тех или иных схем конфликтов. Для тех, кто заинтересуется этим, сошлемся на следующие работы: Обозов Н.Н., Обозова А.Н., 1982 и Eshlenian I.R., 1981, авторы которых стремились создать более или менее исчерпывающие перечни супружеских проблем, опираясь прежде всего на теоретические построения.

Структурируя супружеские проблемы для целей этой книги, мы избрали эмпирический подход, поскольку нашей задачей является не столько их исчерпывающее теоретическое описание, сколько некоторая систематизация, полезная для практической работы психолога-консультанта. Приводимый список проблем, являющихся наиболее частыми поводами для обращения в консультацию, основан на собственном опыте работы автора. Среди них следует назвать:

I. Различного рода конфликты, взаимное недовольство, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей.

II. Конфликты, проблемы, недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения.

III. Сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения.

IV. Сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов.

V. Болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации семьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи.

VI. Проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях.

VII. Отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения.

Наверное, этот перечень может быть продолжен, хотя нам он представляется достаточным. Каждый его пункт включает в себя множество более частных случаев и типов ситуаций, и уже поэтому расширение списка представляется нецелесообразным. Но, прежде чем детально рассмотреть стратегии работы в каждом из упомянутых случаев, хотелось бы более подробно обсудить ряд теоретических положений, без понимания которых эффективное практическое консультирование кажется невозможным.

Необходимо отметить, что выделенные жалобы, безусловно, не являются взаимоисключающими. Так, ролевые разногласия обычно сочетаются и базируются на различиях во взглядах и представлениях супругов о том, как надо жить. А трудности в сексуальной сфере чаще всего являются лишь следствием и продолжением проблем супругов в межличностных отношениях, которые при этом могут никогда не обсуждаться или вообще не осознаваться.

В литературе по семейной и супружеской терапии на многих примерах продемонстрировано, что предъявляемые клиентом причины (которые и послужили основанием для вышеприведенного перечная) во многих случаях служат лишь поводом для обращения в консультацию (Minuchin S.I., 1974; Sterlin H., 1974). Они являются лишь описанием того, что происходит в отношениях, по какому поводу возникает взаимное недовольство супругов друг другом. Истинные причины при этом либо не предъявляются, либо, что бывает не менее часто, вовсе не осознаются супругами. Попытаемся понять, что имеется в виду, когда говорят об "истинных" причинах обращения супругов в консультацию, чем отличаются, используя терминологию В. Столина, "скрытый" и "явный" локусы жалобы (Бодалев А.А., Столин В.В., 1989).

В сущности, общепринятый ответ на этот вопрос довольно простой: за проблемами, связанными с другими людьми, кроются личные проблемы клиента, которые он не хочет или не может обсуждать и которые и приводят к трудностям в межличностных отношениях, становящихся, в свою очередь, поводом для обращения в консультацию. Так, когда причиной прихода являются супружеские проблемы, это значит, что стоящие за ними личные проблемы возникают и проявляются именно в тех сферах жизни, которые так или иначе связаны с супружеством. Какие же это могут быть проблемы?

Ответ на этот принципиальный вопрос упирается, по сути, в те или иные базовые теоретические представления консультанта, которые в явном виде могут и не проявляться в краткосрочной и часто довольно поверхностной работе в рамках психологического консультирования. Но, не опираясь вовсе ни на какие теоретические представления, консультант рискует потеряться в потоке информации, который обрушивают на него супруги, где взаимные упреки, недовольство, конкретные факты и домыслы путаются и переплетаются друг с другом. Наличие более глубокой теоретической базы помогает психологу выделить некий единый стержень, нить, за которой можно следить в течение всей беседы, нанизывая на нее и структурируя в соответствии с ней информацию, поступающую от клиентов. Благодаря такому критерию, как теоретические представления, важное легко может быть отделено от второстепенного, незначительные факты отброшены, а существенные не забыты.

Еще более важными и актуальными оказываются теоретические представления, когда краткосрочное консультирование перерастает в длительное и супруги не только хотят "слегка разобрать накопившийся мусор", но также и более серьезно переосмыслить и перестроить свои отношения. Для того чтобы вести такую работу, практический психолог должен уметь различать внешние неадекватные паттерны супружеского взаимодействия и глубокие причины, способствующие их возникновению. Впрочем, о значении теорий психотерапии для краткосрочного консультирования мы уже говорили в первой главе этой книги, и, к сожалению, у нас нет возможности остановиться на этом подробнее. Глубинные представления, которые будут обсуждаться дальше, относятся к числу наиболее распространенных и так или иначе представлены во многих теориях внутрисемейного взаимодействия. Здесь они приводятся прежде всего для того, чтобы продемонстрировать, чем и как этот глубинный уровень может быть заполнен (следует подчеркнуть, что для работы на этом уровне необходимы специальные навыки и техники работы, для того чтобы способствовать осознанию супругами более глубоких и скрытых проблем).

Один из таких наиболее часто использующихся в семейной терапии конструктов (или, иначе говоря, представлений о том, что происходит на более глубинном уровне взаимодействия и что приводит к тем или иным паттернам поведения супругов) можно условно обозначить как роль родительской семьи. И хотя психотерапевты порой отрицают это или просто не отслеживают корней возникновения идеи о важнейшей роли родительской семьи каждого из супругов в их супружеских конфликтах, это представление базируется на идеях психоанализа о том, что каждый супруг (в более широком смысле -- каждый взрослый человек), взаимодействуя с представителями противоположного пола, в том числе в своей семейной жизни, стремится реализовать те паттерны взаимодействия, которые были усвоены в детстве в семье родителей. Причем стремление к реализации "родительских" паттернов взаимодействия чаще всего носит компенсаторный характер, то есть человек стремится получить от своего партнера любовь и признание в той области, в которой в детстве он ощущал дефицит подобного отношения, чаще всего от родителя противоположного пола.

Таким образом, многие ситуации и способы взаимодействия с партнером (которые обычно и являются конфликтными) служат не развитию отношений, не достижению каких-то жизненных целей, а часто представляют собой лишь способы компенсации трудностей и проблем детства. Так, женщина, требующая, чтобы муж не оставлял ее подолгу одну, болезненно переживающая каждую его отлучку из дома, более поздний, чем обычно приход с работы и т.п., часто бессознательно реализует не свое реальное "взрослое" желание как можно больше времени находиться с мужем, а тот дефицит внимания и любви со стороны отца, который она когда-то испытывала в детстве. Тот же самый паттерн поведения может быть и следствием того, что клиентка идентифицируется со своей матерью, которая, с ее точки зрения, постоянно ощущала себя брошенной, так как муж (отец клиентки) отсутствовал дома. В своей собственной семейной жизни она пытается "изжить" эту материнскую травму.

Разумеется, по сравнению с "чистой" психоаналитической моделью взгляды современных семейных терапевтов значительно усложнились, расширились и стали включать, в частности, такие представления, как распределение власти и влияния между всеми членами семьи, субкультурный контекст реализации потребностей и др. Исходя из этого, человек в своей собственной семейной жизни может не просто добиваться внимания и любви со стороны супруга, а, например, стремиться занять в своей нынешней семье позицию того из членов родительской семьи (включая всех родственников, с которыми приходилось достаточно тесно взаимодействовать в детстве), который пользовался наибольшей властью и влиянием. При этом, с точки зрения современной семейной терапии, огромное значение имеет нынешняя взрослая семья клиента, которая может приводить к значительной модификации его глубинных стремлений и этим усугублять проблемы или же, наоборот, смягчать их (Gurman A.S., Kniskern D.P., 1981).

Исходя из кратко описанных выше теоретических представлений, одна из задач супружеской психотерапии -- помочь клиентам разобраться в том, как в их взрослой семейной жизни проявляются паттерны и модели взаимодействия, усвоенные ими в детстве и теперь осложняющие и затрудняющие построение зрелых, взрослых отношений как с супругом, так и со своими собственными детьми. Анализ этих неосознаваемых потребностей и стремлений позволяет избавиться от них, "расчищая" дорогу более зрелым и адекватным отношениям, которые также выстраиваются в процессе психотерапии.

Тесно связан с вышеизложенными представлениями еще один конструкт, который нередко самостоятельно используется для анализа супружеского взаимодействия. Это представление о том, что большинство проблем и конфликтов, связанных с отношениями, являются следствием бессознательной борьбы супругов за власть и влияние, их конкуренции друг с другом. Для торжества над партнером используются любые средства: отказ от участия в сексуальных отношениях -- чтобы продемонстрировать другому низменность его стремлений, унизить и наказать за что-либо; поздние приходы как доказательство собственной независимости и самостоятельности; обвинения и претензии по мелочам -- для того чтобы убедить партнера в том, что он (она) ни на что не способен /-на/ и т.д. Интерпретируя и анализируя такие конкурентные отношения между супругами, консультант может опираться на те модели взаимодействия, а соответственно, и на те паттерны конкуренции, которые существовали в родительских семьях каждого из них. Другой (и, с моей точки зрения, менее удачный) "источник" интерпретации возникновения конкуренции -- борьба за власть между мужчинами и женщинами как представителями двух противоположных полов. Такой взгляд непродуктивен, в частности, потому, что здесь не прослеживаются какие-либо перспективы для "примирения" между борющимися сторонами. Супруги, сколько с ними ни работай, так и останутся мужчиной и женщиной, а жесткое приписывание каждому из них каких-либо прав и обязанностей противоречит не только психотерапевтическим нормам, но и просто здравому смыслу.

К проблемам распределения власти в отношениях можно подходить и непосредственно, как это делают многие авторы, считая, что борьба за власть, признание и влияние -- это естественная реальность любых отношений. При этом результатом психотерапии является не решение этой проблемы в принципе, что вообще невозможно, а установление между супругами некоторого баланса, когда, условно говоря, все выигрыши и проигрыши одного компенсируются или уравновешиваются выигрышами или проигрышами другого. Подобное представление о супружеских взаимоотношениях, связанное лишь с распределением власти, является более простым, а следовательно, и более доступным для использования при работе с супружескими парами, обращающимися в консультацию.

Таким образом, истинные причины прихода клиента в консультацию -- стремление добиться от партнера той любви, власти и пр., которых ему не хватает в отношениях с ним и которых он не может добиться собственными силами. Однако, утверждая это, необходимо учитывать принципиальное отличие краткосрочной консультативной работы, о которой здесь идет речь, и более длительной глубинной психотерапии. У психолога, работающего в консультации, обычно нет ни навыков, ни времени на "выстраивание" психической реальности клиентов, да и сами клиенты, как мы уже не раз упоминали об этом, обычно не готовы к длительному, глубинному воздействию. Понимание более глубинных или "истинных" причин прихода клиента в рамках консультирования обычно остается лишь способом структурирования консультантом своей работы, и это понимание чаще всего никак не вербализуется в ходе приема (естественно, из любого правила существуют исключения). Иначе говоря, в рамках консультирования в качестве причин прихода клиента обычно рассматриваются и обсуждаются лишь те, который предлагаются клиентом, тем более, что именно это является реальностью супружеских отношений, которая осознается как нечто тревожащее и проблемное.

29. Консультирование по детско-родительским отношениям

В ходе консультационных мероприятиях по проблемам детско-родительских отношений решаются следующие важные задачи:

1) формирование адекватной родительской позиции:

- формирование теплого эмоционального отношения к своему ребенку;

- оптимизация восприятия родителями ребенка, его личности, закономерностей развития, особенностей поведения;

- обучение родителей

а) разнообразным способам взаимодействия с ребенком в учебных и игровых ситуациях;

б) оказанию различных видов помощи при выполнении учебных и игровых заданий;

в) использованию разнообразных педагогических тактик (в том числе положительного и отрицательного подкрепления, разумной требовательности, адекватных форм контроля во взаимоотношениях с ребенком)

2) формирование навыков конструктивного взаимодействия с родителями, другими взрослыми.

Терапевту процессе консультирования, необходимо достаточно точно осознавать модель семьи, в которой он вырос, и в работе дистанцироваться от этой модели, исходя из того, что на свете нет двух одинаковых семей. Психолог помогает семье самой прийти к уникальному решению собственной судьбы.

Терапевт выполняет функцию переводчика, ибо помогает членам семьи научиться говорить на языке, понятном каждому из участников. Семейная терапия может протекать как в групповой форме, так и в форме индивидуальных консультаций каждого из членов семьи. При индивидуальных консультациях, сколь бы индивидуальны они ни были, всегда учитывается общесемейный контекст и цель позитивного влияния на семью в целом.

В ряде случаев, когда по мере работы становится очевидным, что семья исчерпала свои ресурсы и неизбежно движется к распаду, психотерапевт ставит своей целью нейтрализовать возможные травматичные и деструктивные тенденции.

Тема психотерапии детско-родительских отношений весьма обширна и глобальна, поэтому рассмотрим ряд наиболее важных моментов. Идеальные отношения родитель- ребенок можно представить таким образом. Родитель видит в ребенке самоценное существо с уникальным набором особенностей и талантов, которые он помогает развивать. И даже в маленьком ребенке видит личность, а не собственность или объект исполнения своих нереализованных амбиций. Ребенок, в свою очередь, чувствует, что он принят, любим, ему понятны эмоциональные реакции родителей, он чувствует безопасность в том отношении, что ни при каких обстоятельствах не будет ими оставлен. В своих воспитательных тенденциях родители не противоречат друг другу, на примере их конструктивных отношений ребенок формирует и моделирует собственное отношение к людям, к себе и к миру в целом. В отношениях родитель-ребенок нет места эксплуатации, отыгрыванию своих невротических конфликтов, неразрешимых запутывающих противоречий. Отношения носят ясный и эмпатический характер. За каждым событием и поступком легко прочитывается эмоциональный и когнитивный смысл. Родители удерживают баланс безусловной и условной любви. Даже в идеале конфликты неизбежны, однако безусловная любовь между родителем и ребенком сохраняется.

Родители чувствуют, что в ответ на свою любовь получают волну ответной резонансной любви ребенка. В случае развода родителей каждый из них старается сохранить отношения ребенка с разведенным супругом.

Как и любой идеал, идеал детско-родительских отношений трудноосуществим. Главное - в другом, чтобы он не был сильно нарушен и искажен, ибо в этом случае неизбежно возникают дисфункциональные отношения, которые могут привести к психической патологии. Приводимые ниже статьи описывают варианты дисфункциональных отношений в различных контекстах и способы и методы их коррекции

Размещено на Allbest.ru