Сам себе психотерапевт

Так же как компас не может путешествовать сам по себе, без вас, так и ваше соглашение - пустой звук без ваших усилий. Но как компас всегда покажет вам, в каком направлении двигаться, так и соглашение поможет сконцентрировать силы и энергию на текущей задаче.

ОСМЫСЛЕНИЕ ГЛАВЫ Закончился ваш первый сеанс психотерапии. Чтобы понять, в каком направлении вы хотите двигаться, вы составили соглашение. Не пожалейте времени на раздумья по поводу своих мыслей и чувств, связанных с проделанной работой. Поздравьте себя с первым достижением. Даже если впереди лежит длинная дорога, самый трудный шаг на любом пути - первый, и вы его сделали. Вознаградите себя за потраченные время и усилия. Не ломайте голову над чем-нибудь грандиозным - пусть это будет приятный пустячок, означающий, что вы плодотворно провели день. Устройтесь поудобнее и посмотрите хорошую телепередачу, прогуляйтесь, купите себе цветы, пусть вас приласкают ваши близкие - это отличные "награды". Вы прекрасно знаете, что приносит вам радость, и у вас есть вполне подходящий повод побаловать себя.

Глава 3. Расскажите о себе. Рассказывать я буду без прикрас

Уильям Шекспир. Отелло В главе 2 вы обдумали причины, побудившие вас заняться психотерапией, и сформулировали соглашение. Возвращаясь к нашей аналогии с путешествием, мы сказали себе: "Пора в дорогу" и выбрали маршрут. Но для того, чтобы отправиться в путь, надо бы определить, где мы сейчас находимся. Таким образом мы подошли к следующей задаче психотерапии - оценке текущего положения вещей.

Несмотря на кажущуюся легкость, это, пожалуй, самая трудная часть работы, особенно при самостоятельных занятиях. Один из главных факторов лечебного воздействия консультаций психолога - его внимание, полностью направленное на вас. Качество этого внимания помогает вам раскрыть перед психологом свою историю. То, что он не высказывает своих оценок и суждений, заставляет вас исследовать свои мысли и чувства без обычных опасений - "а что подумают люди?" В первой части этой главы предлагается способ общения с самим собой без высказывания суждений, которые могли бы повлиять на вашу объективность.

Обычно самый суровый судья и критик человека - он сам. Если у вас все обстоит именно так, то обратитесь к упражнению из первой главы, выполняя которое вы создали образ своего спутника - внутреннего консультанта (см. стр. 7). Будь это реальный человек, он помог бы понять происходящее с вами, не выставляя никаких оценок - умно или глупо вы поступили, хорошо или плохо, бестолково или рассудительно. Пользы от этих оценок все равно никакой - ведь они даются на основе неких мысленных критериев, надежность которых вызывает сомнение. Дело в том, что определение "что такое хорошо и что такое плохо" и вся система ценностей человека формируются еще в детстве. То, что было правильно тогда, не всегда правильно сейчас - критерии могут устареть.

Наклеивание ярлыков Несмотря на то что ваше нынешнее поведение не способно решить всех проблем, нет смысла осуждать его, не углубляясь в причины. Само по себе осуждение не поможет вам измениться.

Упражнение Часть 1 Цель этого упражнения - обратить ваше внимание на то, как вы, возможно, сами себя осуждаете, а это может помешать дальнейшему развитию.

Для начала запишите на листе бумаги все, за что вы себя обычно критикуете. Наряду с крупными недостатками включите в свой список и мелкие - не считайте их незначительными и не стоящими упоминания.

Какие мысли придут вам в голову при чтении этого списка? Если вы подумаете: "Да, я именно такой и всегда был таким. Тут уж ничего не поделаешь", - это означает, что вы наклеили на себя ярлыки, которые мешают вам изменяться и развивать свои возможности. Многие из этих ярлыков укоренились в вашем сознании в прошлом, и всякий раз, обращаясь к ним, вы словно добавляете: "...таким я и останусь".

Вот характерный список недостатков - возможно, он похож на ваш: Я очень застенчив.

Я слишком толстый.

Я неуклюжий.

Я слаб в математике.

У меня нет музыкального слуха.

Я неспортивный.

Со мной вечно что-нибудь случается.

У меня нет чувства юмора.

Я упрямый.

Я выхожу из себя по пустякам.

Я недисциплинированный.

Я неосторожный.

Я безответственный.

Я плохо готовлю.

Я не умею слушать.

Я эгоист.

Я ленив.

Я необщителен.

Как же к вам пристали эти ярлыки? Есть два варианта. Во-первых, кто-то мог наградить вас ими еще в детстве, когда вы не могли оценить, насколько они справедливы. Вот вам пример. Кэтрин 8 лет, и она любит рисовать. Ей очень нравятся школьные уроки изобразительного искусства. Она экспериментирует с разными цветами, не жалея красок. Но учитель говорит ей, что так у нее никогда ничего не получится. Кэтрин верит учителю и начинает стараться, чтобы ее рисунки были похожи на работы остальных. Уроки рисования доставляют ей все меньше и меньше радости, и в конце концов она бросает занятия при первой же возможности. Она внушила себе: "У меня нет способностей к рисованию", и этот ярлык прилип к ней, вероятно, на всю жизнь.

Попробуйте вспомнить, говорили ли вам когда-нибудь подобные вещи: "Ты пошла в тетю Кэйт - она тоже была слаба в английском" или "Она наверняка будет застенчивой - вся в меня".

Джон, который всегда самокритично считал себя ленивым, помнит, как его родители беспокоились, что он не оправдает их надежд и не станет академиком. Стоило ему чуть-чуть расслабиться, как его начинали пилить за лень. На самом деле он занимался очень усердно, и родители ругали его просто из страха, что он бросит учебу. Но Джон понял одно - он "ленивый", и на этой почве впоследствии расцвел целый букет его проблем. Работа не приносит ему удовлетворения, а устрой он себе небольшой перерыв, его тут же охватывают чувство вины и опасения, что он встал на скользкую дорожку "ленивого человека".

Определенный ярлык мог приклеиться к вам и по другой причине. Возможно, он дает вам право избегать рискованных, неприятных или кропотливых дел. Вот, например, Дэбби. Ее дети уже взрослые, и она могла бы наконец осуществить свою мечту и поступить в университет. Но стоит ей подумать об этом, как накатывают страх и тревога: а вдруг она не справится с учебой - ведь ей придется соперничать с людьми, которые намного моложе ее, а может быть, способнее и умнее. Регулярно заказывая по почте проспекты разных университетов, она все время думает: "Я не смогу учиться; я слишком старая; мне не хватит способностей". Ей придется много работать, привыкать к незнакомой обстановке; большинство студентов будет моложе ее, возникнут и трудности и утомление - это правда. Правда и то, что учеба предъявит к ней суровые требования, и надо пойти на риск. Но то, что она слишком старая или недостаточно способная, - неправда. Дэбби пользуется своим старым ярлыком, чтобы избежать трудностей, связанных с учебой, хотя ей очень хочется учиться.

Упражнение Часть 2 Внимательно исследуйте обнаруженные вами ярлыки. Не являются ли некоторые из них просто удобными отговорками, чтобы увильнуть от трудностей, связанных с изменением себя? А дальше надо решить - оставаться ли вам всегда таким, как сейчас, или начать работать над собой. Обратите внимание на те ярлыки, которые вам прилепили несправедливо или так давно, что они уже устарели. Теперь вы сможете переписать свой список, начиная каждый пункт с одного из следующих заявлений: Я предпочитаю быть...

До сих пор я был...

Раньше я постоянно называл себя...

Что происходит в вашей жизни?

Начиная рассказывать свою историю, следите за тем, чтобы никоим образом не судить самого себя. Всему свое время - вы оцените свою деятельность позднее, а у этого упражнения совсем другая цель

Упражнение Если вы занимаетесь в одиночку, то приготовьте магнитофон или бумагу и ручку и устройтесь поудобнее. Начинайте свой рассказ. Что с вами сейчас происходит? Что побудило вас заняться психотерапией? Если хотите, можете воспользоваться приведенным ниже планом, но не надо стараться строго его придерживаться - он должен служить для вас опорой, а не жесткими рамками. Позвольте себе расслабиться и расскажите свою историю по-своему.

Если вы работаете с партнером или в группе, выслушивайте друг друга по очереди. В следующей части этой главы рассказывается, на что следует обратить особое внимание и какие можно задавать вопросы. Возможно, вы захотите прочитать ее до начала сеанса и воспользуетесь некоторыми из предлагаемых там идей. Вам поможет начать список вопросов.

Что с вами сейчас действительно происходит?

Отвечая на этот вопрос, постарайтесь точно описать именно то, что с вами на самом деле происходит, опуская то, что вам только кажется.

Например: У меня сильные головные боли.

Я теряю над собой контроль и говорю вещи, о которых потом очень сожалею.

Я увяз в неудачном романе.

Чего с вами не происходит?

Это хороший вопрос, так как зачастую проблема возникает именно из-за того, что нечто "не имеет места быть".

Я знаю, что мне надо искать работу, но не могу за это взяться.

Я составил план действий, но не выполняю его.

Я не могу за себя постоять.

Что делают и чего не делают

окружающие?

Этот вопрос поможет вам отделить себя от других людей, которых касаются ваши проблемы. Вы отвечаете за то, что делаете вы, а не окружающие. К тому же вам, может быть, придется предъявить окружающим претензии, касающиеся их поведения.

Она не обращает на меня внимания, когда я с ней разговариваю.

Он берет мои вещи без спроса.

Начальник постоянно отпускает шуточки в мой адрес.

Что вы думаете?

Для того чтобы решить, что и как нужно изменить, важно провести границу между мыслями, чувствами и действиями. В ответ на сигналы, приходящие от органов чувств, у человека возникают мысли; эти мысли определяют его реакцию на физическом и эмоциональном уровнях, которая, в свою очередь, приводит к каким-либо действиям. Нам кажется, что все это происходит одновременно, но тем не менее такой процесс можно разбить на этапы. Если изменится ваше восприятие события и мысли о нем, то обязательно изменятся ваши чувства и дальнейшие ответные действия.

Я уверен, что она меня не любит.

Я сомневаюсь, что сдам экзамен - я не очень способный.

Я боюсь, что заболею раком.

Что вы чувствуете?

Ваши чувства - плоды ваших мыслей. Представьте такую ситуацию: уличная пробка, длинная вереница машин, выстроившихся друг за другом. Попробуем "подслушать" мысли нескольких водителей.

Первый водитель думает: "Вечно я попадаю в пробки".

Второй водитель: "Во всем виновато правительство - они должны ввести новые правила уличного движения".

Третий водитель: "Я наверняка опоздаю, и мне здорово попадет".

Четвертый водитель: "Это безнадежно - я застрял здесь навсегда".

Пятый водитель: "Надеюсь, она меня подождет".

Шестой водитель: "Машина сзади стоит вплотную к моей - как бы не разбили мне подфарники".

Седьмой водитель: "Вот здорово, наконец-то я немного отдохну".

Все эти водители находятся в одинаковом положении - застряли в пробке, - но они испытывают совершенно разные чувства.

Первый водитель покорился судьбе и испытывает только огорчение.

Второй водитель возмущен и обижен на власти.

Третий водитель боится опоздать.

Четвертого водителя охватило чувство полной безнадежности.

Пятый водитель волнуется.

Шестой водитель ощущает угрозу безопасности своей машины.

Седьмой водитель совершенно спокоен и даже рад ситуации.

Что бы они ни думали и ни чувствовали - ситуация от этого не изменится. Поэтому очень важно принять на себя ответственность за свои мысли и чувства, а не считать, что они вызваны какими-то внешними событиями или людьми. Бывает, что человеку кажется, будто кто-то заставляет его испытывать те или иные чувства, но на самом деле это не так. Хотя вы можете и даже должны требовать от окружающих, чтобы они отвечали за свои поступки по отношению к вам, но вы не можете возлагать на них ответственность за свои чувства.

Я в полной ярости.

С тех пор как он уехал, мне все время грустно.

Мне стыдно за себя.

Я испытываю сильную тревогу, но не знаю из-за чего.

Что вы делаете?

Вы как-то реагируете на свои мысли и чувства, описанные выше, и очень может быть, что ваше поведение отражается на состоянии ваших дел. Отвечая на этот вопрос, постарайтесь проанализировать свое поведение - то, что вы делаете на самом деле, а не то, что, как вы думаете, вам следует делать.

Я кричу на своего мужа.

Я пью больше, чем следовало бы.

Я избегаю общения с людьми.

Я начинаю паниковать.

Чего бы вам хотелось?

Этот вопрос поможет вам выяснить, что бы вы желали изменить в своей жизни.

Я уверен, что мне станет лучше, если я изменю свою систему приоритетов.

Я хочу спланировать свое будущее.

Я хочу похудеть.

Что вы будете делать,

если добьетесь успеха?

Визуализация результатов желаемых изменений - важный шаг к пониманию того, что необходимо предпринять.

Просыпаясь по утрам, я буду с радостью встречать наступающий день.

Я буду следить за своим питанием, есть овощи и фрукты, а не шоколад и пирожные.

Что бы вам хотелось сделать

для начала?

Любое путешествие - короткое или длинное - начинается с первого шага. Когда вы решите, каким будет этот первый шаг, ваше воображаемое путешествие станет реальностью.

Почувствовав приближение приступа паники, я брошу все дела и займусь дыхательными упражнениями.

Я составлю список вредных для меня продуктов.

Я хочу обсудить свои переживания с окружающими.

А что вы делаете на самом деле?

Есть ли разница?

Это еще один вопрос, который должен помочь вам взглянуть на свои желания с практических позиций.

Я пытаюсь игнорировать проблему.

Я позволяю своему гневу полностью захлестнуть меня.

Сейчас я так не уверен в себе, что не решаюсь отослать давно заполненные анкеты, чтобы найти работу.

Что может произойти,

если вы начнете меняться?

Рассмотрите самый худший вариант.

Часто мы сами не позволяем себе меняться, опасаясь возможных последствий. Чтобы реально оценить обоснованность этих страхов, попробуйте представить себе последствия в самом худшем случае.

Она может рассердиться и бросить меня.

Они посмеются надо мной, а я буду чувствовать себя полным идиотом.

Вероятно, все останется по-старому.

Как вы сами мешаете себе меняться?

Вы наверняка прекрасно знаете, какие из ваших старых мыслей, чувств и поступков мешают вашему движению вперед.

Я возлагаю на других ответственность за свои поступки.

Меня переполняет жалость к себе.

Я считаю, что окружающие лучше, чем я, знают, как мне быть.

Все эти вопросы полезны - они помогут вам на практике проанализировать свое положение и внести в него определенность и ясность. Сейчас самое время прекратить чтение и закончить свой рассказ. Очень может быть, что в результате проделанной работы у вас родилось много мыслей и чувств, на исследование которых вам потребуется время. А может, вы захотите вообще устроить перерыв и вернуться к работе позднее.

ФОРМИРОВАНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТИ Если бы вы рассказывали свою историю профессиональному психологу, он бы не просто вас слушал. Он бы обращал внимание еще и на способы, которыми вы раскрываете свое видение мира.

Выбранная человеком манера говорить о себе может многое рассказать о его внутреннем мире. Ученые давно спорят о роли природы и воспитания в формировании человеческой личности. Науке пока неизвестно, какие черты характера определяются наследственностью и являются врожденными, а какие - формируются под воздействием воспитания и впечатлений, полученных в раннем детстве. Одни специалисты думают, что решающее влияние оказывает окружение, в котором вырос человек, другие главным считают фактор наследственности.

Но какие бы силы ни участвовали в формировании человеческой натуры, свои представления об окружающем мире он создает самостоятельно и сознательно. Этот процесс можно сравнить с составлением карты или конструированием модели жизни, которые всегда напоминают о том, что нужно делать, чтобы выжить. Наши представления о мире сильно влияют на то, как мы воспринимаем возможности, открывающиеся перед нами на жизненном пути.

Так же как не существует на свете двух людей с одинаковыми отпечатками пальцев, не существует и двух одинаковых взглядов на жизнь. Часто люди, родившиеся и выросшие в одной семье, совершенно по-разному воспринимают происходящее. Эту мысль хорошо иллюстрирует следующее упражнение.

Упражнение Подойдите к открытому окну и взгляните на открывающийся перед вами вид. Если рядом нет окна, представьте, что вы любуетесь прекрасным пейзажем через открытое окно. Затем закройте окно (или вообразите, что закрыли) и подметьте, что изменилось. А измениться может многое: окно может оказаться грязным, а стекло - искажать вид. Возможно, вы заметите лишь маленькую отметинку на стекле пли часть пейзажа будет скрывать оконная рама.

Возьмите несколько пар очков (обычных и солнечных) и примерьте их по очереди, отмечая, как они меняют ваш "взгляд на мир".

Так же как разные светофильтры влияют на зрение, на наше восприятие влияют "фильтры" нашего сознания, например: индивидуальная генетическая наследственность, создающая предрасположенность к определенным вещам;

время и место рождения и семья;

особенности личности - то, что нам нравится и не нравится, моральные ценности, привычки и все прочее, что определяет нашу индивидуальную реакцию на окружающий мир.

Возьмем к примеру двух братьев, выросших в одной семье. Они могут совершенно по-разному воспринимать мир. Один из них считает: "Родители заботились обо мне, но любили больше все-таки моего брата. Они, конечно, старались относиться к нам одинаково, но он явно был у них любимчиком". А другой брат говорит: "У меня было несчастливое детство. Родители никогда не любили меня так, как брата, и даже не пытались этого скрывать". Родители же уверены, что изо всех сил старались не оказывать предпочтения ни одному из своих сыновей! Каждый из братьев создал собственную модель мира, в котором они жили вместе.

Значительное влияние подобных моделей на наше поведение легко проследить во время жизненных кризисов. Одни переносят их легко, воспринимая кризис как увлекательное приключение, предоставляющее простор творческому поиску; другие в той же ситуации испытывают страх, тревогу и боль.

Значительные различия в реакции людей на одинаковые ситуации объясняются тем, что они основываются на сугубо индивидуальной модели мира. Чаще всего люди делают неправильный выбор потому, что их модель мира просто бедна вариантами.

Американские психотерапевты Джон Гриндер и Ричард Бэндлер заметили, что модель восприятия мира отражается даже на том, как человек выбирает слова. Одна из главных задач психотерапии независимо от используемого подхода - помочь клиенту воспринимать жизнь во всем ее богатстве и полноте, что очень важно для достижения успеха. Если оценить характер модели мира, от которой отталкивается клиент, то будет проще понять, какие перемены в жизни ему необходимы.

В книге "Структура магии" (The Structure of Magic by John Grinder and Richard Handler) Бэндлер и Гриндер описали разработанный ими специальный метод, получивший название "Метамодель". Он позволяет лучше понять, как люди "выдают" свой внутренний мир в разговоре. Вот некоторые из ходовых выражений, которые, по мнению Бэндлера и Гриндера, мешают людям понимать друг друга.

Что недосказано?

Иногда мы выражаемся так, что окружающим трудно понять нас до конца. Мировосприятие человека скрыто от других людей, и у них велико искушение считать, что все смотрят на вещи одинаково. Человек произносит только часть фразы, а остальное опускает. Не зная, что он имел в виду, мы заполняем пропуски собственными предположениями. Например, кто-то говорит: "Я смущен". Мы не знаем, кто или что его смутило, но продолжаем разговор так, будто нам это известно. Чтобы лучше понять, как человек воспринимает свой мир, можно задать ему вопросы, разъясняющие недомолвки. Например:

Я сердит. На что? На кого?

Я готов. К чему?

Мне стало лучше. В каком смысле лучше?

Я не знаю, что делать. Делать для чего?

Она самая лучшая. По сравнению с кем?

Помогите мне, пожалуйста. Какая вам нужна помощь?

Неопределенные местоимения Местоимения - это коротенькие словечки, заменяющие имена людей или названия предметов, о которых мы говорим. Поскольку они недостаточно конкретны, то легко может возникнуть путаница и недопонимание. Вот несколько примеров.

Это несправедливо. Что несправедливо?

Они говорят, что это невозможно. Кто говорит, что это невозможно?

Это неправильно. Что неправильно?

Этому надо положить конец. Чему надо положить конец?

Во всем виновата она. В чем она виновата? Что она сделала?

Неопределенные глаголы Некоторые глаголы тоже бывают весьма расплывчатыми, заставляя нас догадываться об их подлинном смысле. Например, вам говорят: "Ты меня раздражаешь". Вам понятно, что вами недовольны, но что именно в вас раздражает этого человека? Раздражаете ли вы его всегда или только иногда? Хотите ли вы изменить то свое поведение, которое вызывает проблему?

Вот еще несколько примеров с вопросами для выяснения.

Она меня все время обижает. Как она вас обижает?

Он мне нравится. Что вам в нем нравится?

Я хочу двигаться вперед. В каком направлении?

Я не люблю, когда меня подталкивают в спину. Как вас подталкивают? К чему именно?

Неопределенные существительные Существительные - это слова, обозначающие людей, предметы или понятия. Неопределенные существительные - это общие слова, которые используются вместо конкретных названий вещей или событий. Их легко отличить от других слов. Представьте, что вы кладете в коробку яблоко, апельсин, лист бумаги и конверт. Все это существительные. Теперь представьте, что вы положили в коробку вину, проблему и взаимоотношения. Это тоже существительные, но их нельзя ни увидеть, ни потрогать руками. Эта проблема, наши отношения, наша вина, твой успех -; вот примеры неопределенных существительных или туманных понятий. Тот, кто говорит о "нашей вине", знает, что он имеет в виду, но у других людей свои представления о вине, и они понимают мысль неверно.

Вот примеры туманных понятий и вопросов, которые к ним необходимы.

Я несчастна из-за того, что у нас сложились такие отношения. Из-за чего именно?

Я очень виноват. В чем или перед кем?

Эту проблему не решить - она слишком сложна. В чем состоит проблема? Как вы пробовали ее решить?

Меня неправильно поняли. В чем именно?

Полная картина Такое внимание к языку - это практический способ улучшить взаимопонимание. Подобные уточнения необходимы для полной ясности. Бэндлер и Гриндер предлагают также методы для определения границ человеческих представлений о мире. Возможно, вам захочется применить и их. Ниже приводятся шаблонные выражения, которые могут искусственно ограничивать ваше восприятие мира.

Категоричные высказывания Категоричные высказывания - это обобщения, выраженные такими словами, как всегда, никогда, все, всё, ничего, никто. Когда человек говорит: "Меня никто никогда не слушает!", вероятно, он преувеличивает. На самом деле, скорее всего, кто-то очень важный для него обращает на него недостаточно внимания. Когда это выяснено, можно приступать к решению проблемы.

Вот некоторые примеры вместе с вопросами, которые помогут в ваших изысканиях.

Меня никто никогда не слушает. Хотя бы однажды вас кто-то выслушал?

Она всегда спорит со мной. Можете ли вы вспомнить хоть один случай, когда бы она с вами согласилась?

Ненужные ограничения Это слова, не оставляющие вам выбора, - вроде не могу, должен, невозможно. Слова типа обязан, должен, следует имеют характер морального императива и как бы подразумевают: если вы этого не выполните, значит, вы - плохой человек. Полезно проверять подобные категоричные выражения и научиться сначала анализировать варианты, а потом уж принимать решения.

Я не могу об этом говорить. Почему?

Это невозможно. Что именно невозможно?

Я должен делать так, как он говорит. А что будет, если вы его не послушаете?

Тебе следует послушать. А если не буду слушать - что тогда?

Обобщения Когда вы заявляете что-либо вроде: "Современная музыка никуда не годится", "Все политики рвутся к власти" или "Не стоит из-за этого сердиться", то частично выражаете свои взгляды на мир и отрезаете себе путь для любых других возможностей. Подобные утверждения тоже стоит проверить.

У тебя плохая работа. Чем именно она плоха?

Мужчины вообще не понимают женщин. Что произошло? В связи с чем вы пришли к такому выводу?

Теперь вы знаете, насколько яснее можно выражать свои мысли и чувства, если точно выбирать слова. Вы, наверное, заметили, что речь дает возможность понять, насколько ваше восприятие мира искажено принятыми вами аксиомами.

Перенос ответственности Возьмем простую фразу: "Ты меня опечалил". В ней подразумевается, что один человек может вызывать у другого человека какое-либо чувство или внутреннее состояние, не оставив ему никакого выбора. Но ведь мысли и чувства возникают у человека внутри и являются результатом его восприятия происходящих событий. Если чье-то поведение и могло повлиять на восприятие, за реакцию на него человек отвечает сам. Поэтому стоит проверить такие причинно-следственные цепочки.

Ты меня сердишь. Что такого я сделал, что тебя рассердило?

Эта работа меня раздражает. Что именно вас раздражает в этой работе?

Она вечно меня путает. Что вы не поняли? Как она вас запутала?

Чтение мыслей Часто мы считаем, что и так знаем мысли другого человека, не утруждая себя проверкой своих предположений. При этом мы исходим из того, что почти все думают и чувствуют так же, как мы. Вот несколько примеров.

Моя жена считает меня ленивым. Откуда вы знаете, что она так думает?

Я знаю, что ты на меня сердишься. Почему ты считаешь, что я сержусь?

Он слишком много хочет от меня. Чего он от вас хочет?

Обобщение сказанного На этом начальном этапе психотерапии вам надо получить ясную картину того, как ваши индивидуальные взгляды на мир влияют на вашу жизнь. Если предложенные идеи для вас новы, то полезно потренироваться в их применении. Это можно сделать, внимательно слушая радио и телепередачи, особенно интервью. Обратите внимание на речь - есть ли в ней признаки искаженного или ограниченного мировосприятия? Попросите приятеля сделать несколько высказываний, содержащих описанные выше шаблонные выражения. Затем проверьте каждое из них, задавая соответствующие вопросы.

Упражнение Когда вы станете увереннее применять предложенные идеи, перечитайте или снова прослушайте свой рассказ. Проверьте, нет ли у вас привычки часто использовать в своей речи приведенные выше шаблоны, и задайте себе вопросы, которые поставил бы перед вами психотерапевт. Не будьте к себе слишком строги - психолог не стал бы категорично требовать от вас объяснений или критиковать ваш стиль изложения. Он помог бы вам проанализировать ваш рассказ, проявляя к нему интерес без тени неодобрения.

Если вы занимаетесь с партнером или в группе, выступайте в роли психотерапевта по очереди, помогая каждому участнику разобраться в своей истории.

ОСМЫСЛЕНИЕ ГЛАВЫ Цель этой главы - ввести вас в процесс психотерапии. Она касается изложения фактического положения Вещей в вашем случае. В ней предлагается методика анализа речи, с помощью которой можно выяснить, что кроется за привычными словами и фразами.

Возможно, вы получили важную подсказку о том, какие перемены для вас полезнее всего. Как и прежде, не пожалейте времени на размышления. Какие мысли и чувства вызвала у вас работа, проделанная на этом сеансе? Обратите особое внимание на новые идеи, пришедшие вам в голову впервые. На данном этапе не имеет значения, мудрые они или нереальные. Они появились у вас - и это прекрасно, ведь вам надо как следует встряхнуться, чтобы изменить привычный ход жизни, который не сделал вас счастливыми. Со временем все встанет на свои места. В главе 4 мы изучим другие методы, которые помогут вам разобраться в том, что с вами происходит.

Глава 4. Немного истории. История учит всему, даже будущему

Альфонс де Ламартин На предыдущем занятии вы сосредоточились на том, что сейчас происходит в вашей жизни. Но ведь ваше прошлое тоже играет важную роль. Во многих методах психотерапии воспоминаниям клиента придается большое значение - они помогают ему разобраться в настоящем. В этой главе развиваются идеи Эрика Берна, автора теории трансакционного анализа (общепринятое сокращение - ТА). Они помогут вам отыскать в своем прошлом ключевые моменты, оказавшие большое влияние на вашу жизнь. Теория ТА объясняет человеческие отношения и дает практические способы изменения наших мыслей, чувств и поведения.

В этой главе есть несколько упражнений, связанных с воспоминаниями раннего детства. Не беспокойтесь, если вы мало помните из того времени. Если вас заинтересуют эти упражнения, можете воспользоваться любыми, даже смутными и отрывочными воспоминаниями, а остальное додумать. Может быть, у вас есть родители, братья и сестры или другие близкие родственники, знавшие вас в детстве. Попросите их поделиться с вами своими воспоминаниями. Не все методы психотерапии придают такое значение впечатлениям раннего детства, поэтому, если хотите, можете пропустить эти упражнения и сразу перейти к следующему этапу.

Жизненный сценарий Эрик Берн считал, что история человеческой жизни начинается с рождения, примерно к четырем годам определяется основная сюжетная линия, а к семи годам - и все главные события сценария. Юность - это время пересмотра сценария, проверки его главных тем, или, цитируя Берна, "постановки пьесы".

Как было сказано в главе 3, роль раннего детства в формировании человеческой личности до конца неясна. Насколько нам известно, личность человека - это результат сложного переплетения генетически унаследованных черт и впечатлений, полученных из внешнего мира, окружавшего человека в детстве. Многие люди обращаются к психологу, чтобы изменить определенные аспекты своей личности, создающие им проблемы. Это могут быть, например, плохие привычки, с которыми человек не может, как ему кажется, совладать. Идеи Берна о происхождении этих привычек позволяют нам выяснить возможные мотивы своего поведения и дают способы работы над ним. Для многих это становится решительным шагом к серьезным переменам.

Как в любой истории, в жизненном сценарии есть свои герои, героини, негодяи и второстепенные роли; есть главная тема и побочные сюжеты. Возможно, вы не можете вспомнить начало своей истории, но вам предлагается несколько способов выделить ключевые моменты детства, которые стали частью вашего жизненного сценария.

Упражнение Вообразите, что вы пишете историю своей жизни. Запишите ответы на следующие вопросы, работая быстро и удовлетворяясь первыми приходящими в голову мыслями.

Как называется ваша история?

В каком она жанре - трагедия или комедия? Героическая или банальная? Увлекательная или скучная?

Кто в ней главные действующие лица? Есть ли в ней герой? А негодяй?

Чем ваша история скорее всего закончится?

Сохраните свои ответы, так как, возможно, вам захочется вернуться к ним позднее.

В книге "Что вы говорите после того, как сказали "привет"?" (What Do You Say After You Say Hello?) Берн дает такое определение жизненного сценария: это план жизни человека, сформированный в раннем детстве под влиянием родителей, которому подчинено поведение человека во всех важнейших аспектах его жизни. Работая над этой главой, вы начнете осознавать, как развивался ваш жизненный сценарий, и поймете, помогает он вам в жизни или мешает.

Способ выживания Вообразите себя маленьким и беззащитным существом, попавшим в мир, населенный гигантами. Вы не понимаете их языка, и у вас нет никакого жизненного опыта. Вы не можете разобраться, что происходит вокруг, так как не умеете задавать вопросы, а если бы и умели, то не поняли бы ответов. Любой неожиданный или резкий звук вы воспринимаете как сигнал опасности. Если вам холодно, вы не знаете, как согреться. Если вы голодны, то понятия не имеете, накормят ли вас. Может, еды и вовсе не будет? Примерно так все и обстояло, когда вы были младенцем.

Для того чтобы чувствовать себя в безопасности во враждебной среде, надо уметь предсказывать события - тогда в опасной ситуации можно успеть подготовиться к самозащите. Но дети не умеют рассуждать, как взрослые. Они воспринимают мир через эмоции: страх, беспомощность, злость или радость. Стоит лишь немного понаблюдать за маленьким ребенком, как станет ясно, насколько сильно он переживает эти чувства. Когда дети пытаются разобраться в происходящем вокруг, чтобы сделать мир предсказуемым, они приходят к своим первым выводам о природе вещей и событий.

Представьте себе маленького ребенка, которого положили в больницу. Ему трудно понять, зачем его привезли в это незнакомое место, разлучили с родителями и какие-то чужие люди делают ему больно. Дети могут реагировать на это по-разному: грустить из-за того, что привычная, понятная и удобная жизнь кончилась, и думать: "И что, теперь так будет всегда? Есть ли вообще в жизни что-нибудь надежное?"; испытывать страх и тревогу: "Что же будет дальше? Удастся ли мне спастись?"; злиться на родителей: "Как они допустили такое? Ведь они должны оберегать меня!"; чувствовать свою вину: "Может, так случилось, потому что я плохой?" Конечно, если бы взрослые знали, что именно переживает ребенок, они бы постарались все ему объяснить. Но попробуйте-ка растолковать довольно сложную ситуацию человеку, который не понимает языка!

Ребенок же, пытаясь объяснить мир, делает из отдельных событий общие выводы. Поэтому в результате пребывания в больнице он мог сделать для себя такие выводы: "Ни на кого на свете нельзя положиться", "В жизни очень много боли", "Со мной что-то не так", "Я должен быть храбрым и не показывать вида, как мне плохо".

Вот упражнение по анализу сценария, которое поможет вам определить, какие выводы о мире сделали в раннем детстве вы.

Упражнение Для этого упражнения нужен будет магнитофон или бумага и перо. Постарайтесь отвечать на вопросы быстро. Доверьтесь своей первой реакции, даже если вам не совсем ясно, что она означает.

Если вы занимаетесь с партнером или в группе, задавайте друг другу вопросы по очереди. Ответы записывайте на магнитофон или на бумаге.

Каково ваше самое первое воспоминание?

Есть ли в вашем доме семейная история о вашем появлении на свет?

Почему вас так назвали?

Опишите свою мать.

Опишите своего отца.

Опишите себя.

Что чаще всего советовала вам мать?

Что чаще всего советовал вам отец?

Какого человека хотела из вас вырастить ваша мать?

Какого человека хотел из вас вырастить ваш отец?

Что вам больше всего нравится в себе?

Опишите, какое приятное чувство вы испытываете чаще всего.

За что на вас обычно сердилась ваша мать?

Как она на вас сердилась? Каковы были ваши ответные чувства?

За что на вас обычно сердился ваш отец?

Как он на вас сердился? Каковы были ваши ответные чувства?

Что вам больше всего не нравится в себе?

Опишите, какое неприятное чувство вы испытываете чаще всего.

Что бы вы назвали "райской жизнью"?

Что бы вам хотелось изменить в поведении матери, если бы можно было изменить прошлое?

Что бы вам хотелось изменить в поведении отца, если бы можно было изменить прошлое?

Если бы вы были волшебником, что бы вы пожелали изменить в самом себе?

Чего вы больше всего хотите от жизни?

Как вы считаете - вам в жизни везет или вы неудачник?

Как вы думаете, в каком возрасте вы умрете?

Что напишут у вас на могиле?

Этот вопросник может многое рассказать о характере вашего жизненного сценария. Возможно, вы заметите четкую связь между вашим нынешним мышлением, чувства-Ми и поведением и впечатлениями, полученными в раннем детстве.

Жизненный сценарий и "поглаживания" У Эрика Берна возникла еще одна идея, которая подтверждает теорию жизненного сценария. Поводом послужила нашумевшая в 1945 году работа Рене Шпица, проводившего наблюдения за детьми из дома ребенка: несмотря на хороший уход, они отставали в физическом и эмоциональном развитии от тех детей, которых воспитывали родители или близкие родственники. Шпиц пришел к выводу, что детям-сиротам не хватает ласки и похвал. На основе этого и других, подобных ему исследований, а также трансакционного анализа Берн и разработал теорию "поглаживаний". Слово "поглаживание" отражает детскую потребность в прикосновениях. Берн заметил, что, став взрослыми, люди по-прежнему стремятся прикасаться друг к другу, словно подтверждая свое физическое существование. Но выйдя из детского возраста, люди попадают в общество, где физические контакты строго ограничены, поэтому приходится довольствоваться замещением этой потребности другими формами признания, или "поглаживаниями". Улыбка, короткий разговор или комплимент - все это знаки того, что вас заметили.

"Поглаживания" бывают приятные или неприятные; вербальные (словесные) и невербальные. Любые формы общения людей можно исследовать с точки зрения теории "поглаживаний". Вы встречаете знакомого, улыбаетесь и здороваетесь. Вас узнают, улыбаются в ответ и говорят: "Здравствуйте, рад вас видеть". Это очень простой обмен положительными "поглаживаниями": вы признали друг друга. Но встреча может произойти и по-другому: вы улыбаетесь и приветствуете человека, а он в ответ хмурится и сердито кричит на вас. Конечно, это не слишком приятно, но все равно вас по крайней мере заметили.

Берн считал, что дети стремятся вызвать к себе внимание независимо от его качества. Эта интуитивная потребность подталкивает их к важным сценарным решениям. С самого раннего детства мы проверяем различные формы поведения, чтобы выяснить, как получить необходимые знаки внимания. Когда с помощью каких-либо поступков нам это удается, мы склонны повторять эти поступки, и они превращаются в установки. Таким образом, "поглаживания" подкрепляют сценарные выводы.

Упражнение Вот список тех форм поведения, за которые вы в детстве могли получать "поглаживания". Пометьте каждый пункт галочкой, если "поглаживание" было положительным (похвала, улыбка и т.п.), или крестиком, если оно было отрицательным (неодобрение, упреки и т.п.).

Просто за то, что вы есть на свете.

За настойчивость.

За успехи, за то, что вы первый - в учебе, спорте т.д.

За силу, независимость, самостоятельность.

За забавные выходки.

За то, что не делаете из мухи слона.

За внимание к окружающим и заботу о них.

За то, что пытались решать трудные задачи.

За неуклюжесть.

За беспорядок.

За то, что плакали от страха или расстройства За проявления гнева.

За спокойное поведение.

За то, что отказывались.

За то. что соглашались.

За ошибки.

За то, что не доводили дело до конца.

За рискованные поступки.

За то, что были заводилой.

За то, что задавали вопросы.

За то, ч го делали что-то, когда вас не просят.

За то, что обнимали или целовали кого-то, чтобы выразить свою любовь.

За шумное поведение.

Что из перечисленного относится к вам? Может быть, все, только часть или совсем ничего. Если хотите - можете что-нибудь добавить.

Ценность этого упражнения в том, что, возможно, вам удастся обнаружить какие-либо связи.

Стоит задуматься над следующими вопросами или обсудить их с партнером или в группе: Каково соотношение между отрицательными и положительными "поглаживаниями"?

Сохраняют ли для вас значение какие-либо из способов, которые приводили к "поглаживаниям" (положительным или отрицательным) в детстве?

Может быть, вам сейчас не хватает некоторых положительных "поглаживаний", которые вы получали в детстве?

Используете ли вы те же, что и в детстве, способы получения "поглаживаний" как положительных, так и отрицательных?

Можно пойти еще дальше и проанализировать, как на вас влияет баланс "поглаживаний". Берн разделил их на четыре типа:

Условно положительные: "Ты приготовила чудесный обед".

Безусловно положительные: "Мне нравится быть рядом с тобой".

Условно отрицательные: "Мне не нравится, как ты это написал".

Безусловно отрицательные: "Ты мне не нравишься".

Как вы, наверное, заметили, безусловные поглаживания относятся к личностным качествам человека, а условные - к тому, что и как он делает.

Упражнение Вспомните свой обычный день. Запишите все полученные вами знаки внимания, которые вам удастся припомнить, классифицируя их по четырем группам. Затем запишите "поглаживания", которые произвели вы сами.

И опять-таки самое главное в этом упражнении - выявление закономерностей. Может быть, вы оказываете людям больше знаков внимания, чем получаете сами? Или вы постоянно получаете (раздаете) только отрицательные или только условные "поглаживания"? Проанализировав свой список, вы поймете, нужно ли вносить в него изменения. Если вы редко получаете положительные "поглаживания", то надо подумать, как улучшить положение. А если окажется, что вы сами не слишком внимательны к окружающим, то постарайтесь быть щедрее в этом отношении. Стоит взять себе за правило не скупиться на теплые слова, искреннюю заботу и внимание к людям. Им это приятно; они чувствуют, что их ценят; у них улучшается настроение и повышается самоуважение. Когда человек уверен в себе, у него любое дело спорится, и он гораздо терпимее и доброжелательнее относится к окружающим, а значит - и к вам.

Упражнение Поразмыслите, что можно сделать для увеличения количества положительных "поглаживаний". Например, если вы хотите проявлять к людям больше внимания, придумайте комплимент, который вы могли бы искренне говорить своим друзьям или родственникам. Если вы хотите сами получать больше положительных поглаживаний, то попросите об этом друга или члена своей семьи. Не стесняйтесь делать людям приятное или просить то, чего вам хочется. Начинайте прямо сейчас.

"Испорченный телефон" Важно помнить, что вы пришли к своим сценарным выводам на основе впечатлений, полученных в раннем возрасте. Но в то время вы воспринимали мир по-детски и, возможно, иногда понимали неправильно то, что вам хотели сообщить, - как в игре в "испорченный телефон".

Еще не научившись говорить, вы уже воспринимали очень много информации через физический контакт со взрослыми.

Если мама нежно и крепко прижимала вас к груди, вы понимали это так: "Меня любят. Я нужен маме". А если она держалась напряженно и волновалась - может быть потому, что вы были первым ребенком и она еще не умела обращаться с детьми, - вы могли решить: "Меня не любят, я не нужен". С точки зрения трансакционного анализа такие ранние впечатления оказывают огромное влияние на поведение человека, так как создают основу для дальнейших выводов о жизни.

Позже, научившись говорить, вы постоянно принимали новые сообщения о жизни и своем месте в ней. Допустим, вы принесли из школы свой первый рисунок. Родители могли по-разному прореагировать на него, и каждая такая реакция оказалась для вас мощным сигналом, приводящим к сценарным выводам.

Мама смотрит на рисунок и говорит: "Это ни на что не похоже. Просто какая-то мазня". (Возможный сценарный вывод: "Я должен научиться выражать себя понятно, иначе я никому не нужен".) Папа берет рисунок, мельком смотрит на него и молча кладет на стол. (Возможный сценарный вывод: "Я недостоин никакого внимания".) Мама улыбается, рассматривает рисунок, обнимает вас и вешает рисунок на стенку. (Возможный сценарный вывод: "Меня любят. Я достоин уважения".) Папа берет рисунок, не глядя на него, но ерошит вам волосы и смеется. (Возможный сценарный вывод: "Не важно, что я делаю, я и так отличный парень".) Мама расспрашивает вас, как вы работали над своим рисунком и что вы про него думаете теперь. Она внимательно слушает ваши ответы. (Возможный сценарный вывод: "Я умею думать. Мои мысли имеют значение".)

Упражнение Вернитесь к вопросам по сценарию и вспомните, как родители и другие взрослые реагировали на ваши успехи, неудачи, вопросы и мысли. Проливает ли это какой-либо свет на характер вашего жизненного сценария? Вы можете пропустить это упражнение, если не помните подробностей своего раннего детства.

План жизни Сценарные сообщения могут поступать к человеку в самых разнообразных формах. Это могут быть прямые приказы, например: "Не смей так себя вести!"; "Сиди спокойно"; "Поторапливайся". Важны также указания, каким человеком следует быть: "Какая ты умница!"; "Ты такой неуклюжий!"; "Ты вырастешь таким же, как дядя Джим". Много информации можно почерпнуть, подслушав, что говорят о вас родители: "У нее ничего не получится"; "Как я могу ему в чем-то отказать?"; "Она такая хорошенькая". Часто тон этих высказываний и сопровождающие их мимика и жесты говорят даже больше слов.

Все приведенные сообщения были словесные, но вы наверняка многое в жизни поняли и без слов. Шлепок или поцелуй - очевидные примеры подобных сообщений, но существуют и более тонкие способы преподать ребенку урок. Лишение родительского внимания - очень действенное средство; иногда молчание родителей воспринимается ребенком болезненнее, чем порка.

Джеральдина обратилась к психологу, так как беспокоилась за свое здоровье: как только жизнь у нее начинала налаживаться, она тут же заболевала. "Помню, - говорит она, - как я целое утро пекла торт для папы. Мне очень хотелось сделать ему сюрприз. Я старательно вывела на торте надпись глазурью: "Любимому папочке" и ужасно гордилась своим произведением. Помню, как он пришел на кухню. Торт стоял на столе, а я внимательно следила за папиной реакцией. Но он даже не заметил моего подарка! Я была просто уничтожена и подумала: "Что же я должна сделать, чтобы он меня заметил?"" Джеральдина рассказала, что отец был очень внимателен к ней, когда она болела. Она обнаружила в своем сценарии такой вывод: "Единственный способ обратить на себя внимание - это заболеть". Разумеется, ее отец вовсе не хотел, чтобы она болела, - ее вывод был сделан на основе неполной информации. Может быть, у отца в то время были какие-то проблемы, поглощавшие все его внимание, или он просто не умел выразить свою любовь к дочери. Мы не знаем, в чем было дело, - мы знаем только, как это воспринимала Джеральдина. Это также не означает, что болезни Джеральдины - ненастоящие. Когда у нее простуда или грипп, то все симптомы вполне реальны, и она не может работать. Но ей удалось разобраться в происходящем, выявив причину.

Сценарные запреты Когда психотерапевты стали применять эту методику, они обнаружили, что хотя их клиенты рассказывают совершенно разные истории, некоторые темы всплывают снова и снова. Боб и Мэри Гоулдинг выделили заповеди-запреты, лежавшие в основе жизненных сценариев большинства людей.

Не будь (Hе живи). Если вы когда-нибудь помышляли о самоубийстве или чувствовали себя ненужным, бесполезным человеком, недостойным любви, то, возможно, в вашем сценарии есть такая заповедь. Иногда родители в сердцах говорят: "Так бы и убил тебя за это!" или даже "Лучше бы ты вообще на свет не родился". Если эти слова подтверждают невербальные сигналы, полученные вами в раннем детстве, то понятно, как у вас могла появиться мысль о нежелательности своего существования.

Удивительно, насколько часто заповедь "Не будь" обнаруживается при анализе сценариев. Помните, однако, что мы имеем дело с детским восприятием мира. Ребенок может усмотреть какую угодно угрозу в поведении, которое взрослому покажется вполне безобидным. Родители часто сгоряча говорят такое, чего вовсе даже не думают. А ребенок, услышав: "Из-за тебя я не смогла учиться в институте (путешествовать и т. п.)", может сделать вывод, что мать действительно желает его смерти. Родители ужаснулись бы, узнав, что может подумать ребенок.

Не будь собой. Это один из вариантов заповеди "Не будь". Такая мысль могла возникнуть у девочки, родители которой хотели мальчика; у ребенка с артистическим складом характера, если его родителям нравятся дети спортивного типа; у долговязого ребенка с прямыми волосами, родители которого хотели иметь маленького кудрявого белокурого ангелочка. Став взрослыми, такие люди недовольны своим полом или внешностью или пытаются добиться успеха в неподходящих для себя областях деятельности.

Не проявляй своих чувств. Это значит: не сердись, не бойся, не смейся и не плачь, когда тебе этого хочется. В некоторых семьях на определенные чувства наложен запрет: их можно испытывать, но нельзя показывать. Мальчиков обычно учат скрывать страх или боль: "Большие мальчики не плачут!" Иногда эмоции преобразуются в действия. Если всякий раз, когда человек расстроен, ему дают что-нибудь вкусненькое, то он может решить, что единственный способ утешения - это еда. Эта заповедь иногда бывает причиной избыточного веса и вредных привычек.

Не расти. Такая программа может быть заложена в сознание ребенка, если родители обожают малышей, но не находят общего языка с детьми постарше. Людям, в сценарии которых присутствует эта заповедь, трудно взрослеть и брать на себя любую ответственность.

Не сближайся ни с кем. Эту установку могут дать ребенку родители, которые напуганы интенсивностью его чувств или сами очень сдержанные люди, не привыкшие говорить о своих чувствах. Еще она может возникнуть, если кто-то из родителей внезапно бросил ребенка или умер. Ребенок может решить: "Нет смысла кого-то сильно любить - все равно потом меня бросят". Эта заповедь в дальнейшем приводит к тому, что человеку трудно поддерживать с кем-либо близкие отношения.

Не думай. Эта заповедь внушается ребенку родителями, если они постоянно считают его несмышленышем или унижают. Ребенок с гордостью начинает что-то объяснять, а в ответ над ним смеются и гладят по головке; на его вопросы не обращают внимания; на неуклюжую попытку научиться чему-то новому родители реагируют с нетерпением и раздражением. В результате подобного отношения ребенок делает вывод, что нет смысла над чем-либо думать. Вполне возможно, что, став взрослым, он будет недооценивать свои способности и теряться в случаях, когда надо подумать.

Ребенок может усвоить и другие заповеди - "Не важничай", "Не добивайся успеха", "Не будь здоровым", "Ни во что не вмешивайся" и т.п.

Упражнение Прочитайте список заповедей и найдите те, которые актуальны для вас. Может быть, у вас другие заповеди - тогда составьте собственный список. Как вы думаем, каким образом эти мысли проникли в ваше сознание? Их внушил вам кто-то из родителей? Что он (она) такого сказал (или не сказал)? Что он сделал (или не сделал)? Как это влияет на вас сейчас?

ЗАЧЕМ ЗНАТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ?

Ваш сценарий - это план действий или карта жизни, составленная вами давным-давно для передвижения по незнакомой и непонятной в то время местности. Сценарии могут быть самого различного содержания и объема: коротенькие и милые, как "Золушка", или длинные и непростые, как "Анна Каренина". Если вы определите ключевые моменты своего сценария, то получите важные сведения о том, почему ваша жизнь сложилась именно так, а не иначе.

ОСМЫСЛЕНИЕ ГЛАВЫ Что вам удалось вынести из упражнений этой главы? Обдумайте или обсудите все, что вы выяснили на этом занятии. Нравится ли вам ваш жизненный сценарий? Может быть, в нем есть моменты, которые вам хотелось бы изменить? Не забывайте, что сценарист - вы сами. В свое время окружающие влияли на ваши сценарные решения, но теперь вы уже достаточно взрослый человек, чтобы самому разбираться в жизни и внести поправки в свои старые выводы.

...