Детская психосоматика. Психологические причины заболеваний, закладываемые в перинатальный период и в детском возрасте

Не переданная вовремя ответственность за себя, стремление родителей во всем помогать, даже когда ребенок в состоянии справиться сам, также препятствует воспитанию уверенности в себе у ребенка.

Правая и левая сторона, левая сторона - женское начало, а правая мужское. Обычно перекос в развитии возникает из-за недоразвитости одних качеств и сверх выраженности других. По каким причинам это происходит? Когда мальчику говорят: "Ты не девчонка, ты не должен плакать!" - идет нивелирование женских качеств. Если мама не дает дочери модели женского поведения, девочка вырастает и начинает вести себя с мужчинами по стратегии поведения без уважения к себе, как к женщине. Тело у девочки может развиться по мужскому типу - широкие плечи, узкие бедра. Впоследствии отсутствие субличности "Я женщина", может послужить причиной возникновения бесплодия на пустом месте, когда все органы здоровы, а беременность не происходит. В семье, где родители гармоничны друг с другом, проявляют нежность, смотрят друг к другу в глаза ласково и обнимаются, ребенок развивается и чувствует себя очень гармонично и телесно и эмоционально.

Проблемы с кожей. Кожа - это граница мира человека и окружающего мира. Поэтому, проблемы с кожей в детстве, это обычно проблемы контакта и границ с собственной матерью. Возможны несколько вариантов, либо ребенку не достаточно контакта с матерью, либо у мамы есть проблемы в ближайшем окружении, и проблема матери проецируется на ребенка. В психосоматическом плане кожное заболевание - атопический дерматит грудного возраста рассматривается, как выражение отсутствия комфортных отношений с матерью. Малкина-Пых И.Г. пишет, что при возникновении атопического дерматита "особенное значение имеет двусмысленное поведение матери: то, что от нее исходит, не соответствует ни ее внутренней установке, ни ее действиям в отношении ребенка. … мать избегает соприкосновения с ребенком, ссылаясь на то, что не хочет причинить вреда столь нежному, хрупкому созданию; таким образом под маской заботы скрывается отвержение и враждебность.

Во многих случаях болезнь спонтанно прекращается на первой половине второго года жизни. … предполагается, что это связанно с развивающейся активностью ребенка, которая высвобождает его от тотальной зависимости от матери, делая возможным вступление в контакт с выбираемыми им объектами." Малкина-Пых И.Г. Психосоматика. Справочник практического психолога, Эксмо, 2004г.

2.4 Жизненный сценарий и родительские директивы (предписания), как одна из причин формирования психосоматических проблем

Начиная со 2-3 недели внутриутробного развития, ребенок, с помощью родителей начинает писать свой собственный жизненный сценарий. Находясь в утробе, малыш бессознательно впитывает информацию о том, как родители восприняли информацию, что он уже есть, как приняла мама весть, что она беременна, как воспринял новость папа.

Впервые темой жизненного сценария заинтересовался Эрик Берн Эрик Берн. Люди которые играют в игры. Игры в которые играют люди. . Он предположил, что наши поступки и поведение, продиктованы жизненными сценариями, которые мы впитываем в детстве с молоком матери. Жизненный сценарий - это бессознательный план нашей жизни, который мы считаем, безусловно, единственно верным, поскольку он был передан нам еще во внутриутробный период и в раннем детстве. С первых дней жизни, родители передают нам свои словесные послания-формулы, формируют наши представления о себе, окружающих и о том, как устроен мир. Передают нам свое отношение к жизни, к противоположному полу. Учат, как нужно относиться к себе и своему здоровью. Часто бывает так, что один жизненный сценарий повторяется поколениями: к примеру, невинно оброненное слово любящей пра-пра-прабубушкой становится сценарием бесплодия для ее родственниц по женской линии.

Можно сказать, что воспитывая своих детей, мы учим их тем воспитательным приемам, которые они будет применять по отношению к своим детям. На формирование собственного сценария оказывает вливание не только семья, но и окружение маленького человека, и его собственный жизненный опыт. Считается, что к 7 годам та основа сценария, которую закладывают родители, уже написана, А поскольку научить можно только тому, что умеешь сам, нужно помнить, что самих родителей воспитывали в таких же рамках ограничения, запретов и одергиваний. Нужно сделать акцент, что, прежде всего, в силах родителей эти сценарии разрушить, и на их месте выстроить новую стратегию - Стратегию Победителя.

Сама по себе тема жизненного сценария очень объемна и, несомненно, заслуживает пристального изучения. В этом же курсе, мы подробно рассмотрим тему родительских директив, поскольку они имеют непосредственное отношение к словесному формированию отношения ребенка к себе и своему здоровью, и перекликается с темами изложенными выше.

Родительские директивы (предписания) были описаны американскими психотерапевтами Робертом и Мери Гулдинг Мэри М. Гулдинг, Роберт Л. Гулдинг «Психотерапия нового решения. Теория и практика»: Независимая фирма "Класс; М.; 2001. Отечественные авторы Лосева В.К. и Луньков А.И., в своей книге "Психосексуальное развитие ребенка" Лосева В.К., Луньков А.И. «Психосексуальное развитие ребенка». -- М.: А.П.О., 1995. переложили предписания описанные Гулдингами, на нашу российскую действительность, адаптировали их под наш стиль воспитания и язык. Они описывают предписания, как скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок наказан не будет, но будет испытывать чувство вины. Причем истинные причины своей вины ни ребенок, ни уже взрослый без посторонней помощи осознать не может. По сути своей, директивы возникают там, где отсутствует безусловная любовь.

Часто в разговоре родителей с детьми можно услышать что-то похожее: "Горюшко ты мое!", "Глаза б мои тебя не видели!", "Не ребенок, а какое-то наказание!...", "Нечего рассуждать, делай, что тебе говорят!", "Какой же ты бестолковый!", "Ну когда ты наконец повзрослеешь!", "Тебе что, больше всех надо?" и т.д., и т.п. Причем, обычно это произносится очень эмоционально.

Бывает так, что мы, взрослые уже люди можем не помнить дословно тех директив, которыми в детстве нас одаривали родители. Но можно проанализировать и вспомнить регулярно повторяющиеся события и ситуации в жизни, которые мы воспринимаем, как затруднительные. При этом очень показательно, что в эти моменты мы можем ощущать: тревожность, страх, чувство вины, агрессивность, низкую самооценку, трудности в общении, неумение сдержать обещание, разрушить стереотип и др.

Итак, с момента зачатия и до исполнения ребенку 7 лет, родители своими директивами пишут жизненный сценарий ребенку. Любой ребенок безусловно верит всему, что говорит родитель, он искренне считает, что если не будет исполнять то, что ему говорят, его перестанут любить. В результате каждая родительская директива негативно влияет на определенный этап личностного развития, ведь именно исполняя директивы, ребенок чувствует себя хорошим, любимым и нужным.

Первая директива - "НЕ ЖИВИ"

"Глаза бы мои тебя не видели".

"Чтоб ты провалился(ась)".

"Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)".

"Не хочу видеть такого непослушного ребенка".

"Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на свет".

"Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)".

"Не хочу слышать, как ты плачешь".

"И слышать об этом не желаю".

"Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т.к. все силы отдала тебе".

В жизни это предписание выражается в "воспитательных" беседах и частых "приговариваниях", адресованных ребенку. На первый взгляд некоторые из них выглядят как безобидные упреки. Но основной вред, который они наносят ребенку, заключается в том, что они рождают глубинное чувство вины за свое рождение, которое мешает увидеть цель и смысл своей жизни. Соответственно, в ситуации подсознательного сценария "Уж лучше бы я не родился, ребенок может попадать в ситуации опасные для жизни, или заболевает серьезными болезнями, а не редко, решается и на самоубийство. Это происходит потому, что ребенок на инстинкте самосохранения учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой он является источником радости для окружающих его людей.

Скрытый смысл этой директивы заключается в том, что родители получают рычаг управления ребенком, через возбуждение в нем постоянного чувства вины, связанного с тем, что он родился на свет и принес столько страданий и переживаний матери. Передавая такую директиву ребенку, родитель перекладывает ответственность за свои нерешенные проблемы и детские обиды на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое).

Такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Частые физические травмы и заболевания мешают ему приспосабливаться к реальной жизни и ставят в прямую зависимость от родителей и другого окружения.

Установка "не живи" подсознательно провоцирует ребенка быть хулиганом, ведь получив должное наказание, его чувство вины ослабевает. Проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что.

Для сверхопекаемых детей, получивших это предписание, оно будет звучать как "не живи своей жизнью, а живи моей жизнью", а для отвергаемых -- "твоя жизнь мешает моей жизни".

Вырастая такой ребенок, получивший в детстве такую директиву, постоянно занят поиском смысла жизни и не находит его, ему приходится постоянно доказывать себе и другим, что он что-то значит в этой жизни. Ощущение собственной ненужности, "нехорошести", провоцирует такого человека на проявление аутоагрессии в виде наркомании, алкоголизма, или суицидальных попыток.

Для ребенка прямое восприятие этой директивы слишком тяжело, и он бессознательно изменяет ее, добавляя частицу "если". Например: "Я имею право жить, если не буду замечать (или чувствовать) то, о чем меня неявно просит мама". Но в этом случае, как бы выйдя из-под действия самой категоричной директивы, ребенок попадает в пространство какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Вторая директива -- "НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ"

"Что ты себя ведешь как маленький(ая)".

"Пора бы тебе стать самостоятельнее".

"Перестань ребячиться".

"Ну когда ты наконец повзрослеешь!".

"Ты уже не ребенок, чтобы капризничать".

"Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))".

Мотив родителей в воздействии этого предписания состоит в желании переложить на ребенка часть своих родительских обязанностей. Получая от родителя подобную директиву, малыш получает сообщение, в котором состояние "детскости" обозначается как плохое, постыдное, а состояние "взрослости" - как хорошее и достойное похвалы. Чаще всего это предписание достается страшим детям, или единственным в семье.

Став взрослыми, с одной стороны, такие дети умеют брать на себя ответственность, но с другой - имеют трудности в общении с детьми. Им проще вовлекать ребенка в свою деятельность, либо научить его чему-либо (они с детства научены быть взрослыми), чем разделять интересы собственного ребенка и встать с ним на один уровень в игре. Часто они так и говорят: "Мне даже не о чем с ним поговорить, я не понимаю его игр". Соответственно дети таких родителей, сами получают директиву "не будь ребенком" и стремятся быстрее "взрослеть", чтобы заслужить расположение взрослого.

Постепенно такой ребенок очень хорошо научается подавлять свои "детские" желания, которые связанны со способностью к творчеству, спонтанному проявлению эмоций и желаний, в обладании материальными детскими вещами. Например, человек может всю жизнь помнить, как ему отказали в покупке какой-то игрушки, потому что он уже "большой".

Последствия этой директивы может проявиться на разных уровнях, поэтому людям, ощущающим в себе действие этой директивы, необходимо найти в себе внутреннего Ребенка, и позволить себе получить максимум приятных эмоций от удовлетворения подавляемых "детских" желаний.

Третья директива -- "НЕ РАСТИ"

"Не торопись взрослеть".

"Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)".

"Ты еще мал(а), чтобы ...".

"Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)".

"Детство - самое счастливое время жизни".

"Ты еще мала, чтобы краситься".

"Мама тебя никогда не бросит"

Третья директива противоположна по смыслу второй - "не будь ребенком". Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. В этом смысле единственный в семье ребенок, оказываются в наиболее затруднительном положении, так как может получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.

Мотив: родители не хотят отпускать своего ребенка в самостоятельную жизнь, хотят "привязать к себе". Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка, а также того момента, когда он покинет семью, оставив их.

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут, или не способны быть взрослыми. Они чувствуют себя виноватыми, "предавшими" собственную мать, если, например, влюбятся или хотят переехать от родительского гнезда. Даже, когда такие люди создают собственную семью, продолжают жить с родителями, или позволяют им вмешиваться в свои семейные отношения. Потому что, мама лучше знает как правильно, поскольку "не мыслят свою жизнь без мамы". При этом остаются навсегда "ребенком своих родителей", а не родителем своих детей. В психосоматическом плане, во взрослой жизни такой человек может иметь проблемы с зачатием собственного ребенка, поскольку субличности "Взрослый" и "Родитель" не сформирована.

Четвертая директива -- "НЕ ДУМАЙ"

"Вырастешь - поймешь".

"Не умничай".

"Много будешь знать - скоро состаришься".

"Не рассуждай, а делай, что тебе говорят".

"Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая)".

"Не думай об этом, отвлекись (травматическая ситуация)".

"Много думать вредно".

Передавая эту директиву ребенку, родители уходят от анализа, возникшего у ребенка затруднения, и объяснений ситуации, и боятся показать свою некомпетентность. Став взрослым, ребенок, получивший от родителя такое предписание, часто испытывает мучительное чувство потерянности (чувство "пустоты в голове") в тех случаях, когда надо решить конкретную проблему в одиночку, неуверенность в себе и в правильности своего решения, часто совершает необдуманные поступки, от которых остается чувство недоумения: "как я мог такое совершить?".

Нередко человека преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Таким образом, что стоит только начать обдумывать насущную проблему, как начинает болеть голова, тем самым говоря: "много думать вредно".

Пятая директива - "НЕ ЧУВСТВУЙ"

"Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)".

"Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…".

"Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой".

"Не сахарный(ая) - не растаешь".

"Мне тоже холодно, но я же терплю".

Директива может накладывать запрет как на чувства испытываемые ребенком, так и на физические ощущения.

В списке запрещаемых эмоций чаще всего оказываются гнев и страх, но от этого они не исчезают, а накапливаются, образуя мышечное напряжение и провоцируя развитие недомоганий и болезней. Взрослые, получившие подобную директиву, часто страдают психосоматическими заболеваниями и не умеют выражать свои чувства словами.

Вытесненные эмоции, накаливаясь, начинают искать выход, и находят его в других проявлениях. Например, мальчик, которому запретили бояться собак, может стать тревожным по характеру, теряющимся в любых новых ситуациях. Страх же перед собаками благополучно трансформируется в любой другой, например, страх темноты. А ребенок, которому запретили злиться на учительницу, начнет вымещать свои эмоции на младших или более слабых детях и животных.

Между тем, умение переживать и осознавать актуальную эмоцию, дает возможность выбирать адекватные способы реагирования. Например, уже во взрослом состоянии гнев на нелюбимого начальника не будет трансформироваться в скандал с женой и детьми дома.

Если запрет касается физических ощущений, контакт с собственным телом разрушается, и ребенок перестанет воспринимать его сигналы. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет: "Мне холодно". Мама раздраженно отвечает: "Не сахарный - не растаешь" или "Ты же мужчина, терпи!". Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

Нередко среди взрослых, получивших такую директиву в детстве, встречаются люди, страдающие ожирением и тщетно пытающиеся похудеть. Хотя они часто утверждают, что едят очень мало. Дело в том, что физические ощущения их обманывают, т.к. подавлены действием директивы, человек не понимает, когда наступает чувство насыщения и следует отодвинуть тарелку с едой. А поддаваться этому "обману чувств" они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование "есть нужно все, что дают", "тарелка должна быть чистой".

Шестая директива - "НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА"

"У тебя не получится, давай я сама сделаю".

"У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)".

"Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо".

"У меня в твоем возрасте всего этого не было".

Она передается родителями в ходе "воспитательных" рассказов типа: "мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт" и т.п. Или в прямых заявлениях, типа: "у тебя все равно ничего не получится". В основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка, ведь стать успешным самому родителю не удалось.

Взрослые, получившие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, "лопается" по не зависящим от них причинам.

Например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой диплома "случайно" переворачивает на него пакет с кефиром. Такие злые "шутки" с ним играет его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, чтобы папе не пришлось завидовать, ведь он так несчастен.

В основе этого предписания лежит подсознательная зависть к успеху ребенка, а в причине - собственная нереализованность в жизни.

Седьмая директива -- "НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ"

"Делай (будь) как все".

"Не высовывайся".

"Не выделяйся".

"Не будь белой вороной".

"Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)".

Смысл этой директивы понятен из названия. В ребенке воспитывается чувство "будь серой мышкой". В быту она передается фразами типа: "не лезь", "не высовывайся", "не выделяйся", "будь как все". Когда в жизни человека, получившего эту директиву возникает ситуация, когда необходимо взять ответственность и за себя, и за других, он находит возможности уйти от ответственности, объективно ухудшая свое собственное положение и положение связанных с ним людей, даже если такая ситуация связанна с повышением его должности.

Как правило, родители, очень обеспокоены чувством зависти, которое их ребенок может вызвать у других людей, поэтому они передают ребенку такое предписание. Взрослые, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчиненных -- и на работе, и дома. Нестандартно и творчески мыслить, говорить, делать - вот камень преткновения таких людей, убрать с дороги который можно, приложив немалые усилия - "а стоит ли?", "а мне это надо?".

Восьмая директива - "НЕ ПРИНАДЛЕЖИ"

"Ты - моя единственная опора".

"Что бы я без тебя делал(а)!?".

"Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла) такое совершить?".

"Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все".

"Я от тебя я этого не ожидал(а)".

Смысл этой директивы можно расшифровать как "не принадлежи никому, кроме меня". Возникает она, когда родители сами, имеют проблемы в общении, и видят в ребенке "единственного друга. А мотив здесь в том, что родители хотят всячески подчеркнуть исключительность, непохожесть своего ребенка на других, причем в положительном смысле: - "ты ведь у меня не такой, как все".

С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, но ему не знакомо чувство "слияния с группой", в любой компании он будет чувствовать себя "отдельно".

Можно сказать, что, став взрослыми, подобные люди обречены чувствовать себя не такими, как все, и их всегда будет тянуть в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не найдут. Чего и добивались родители.

Полностью такие ощущения уходят лишь в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает прежние инфантильные личностные переживания. Другой вариант освобождения -- крепкий и надежный брак, построенный на уважении и доверии супругов друг к другу.

Девятая директива -- "НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ"

"Не откровенничай с чужими людьми".

"Мужчинам (женщинам) доверять нельзя".

"Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?".

"Никому нельзя доверять, даже себе".

"Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней".

Эта директива имеет в своей основе ограничение на отношения с одним близким человеком, хотя похожа по смыслу на предыдущую. Причиной этой директивы является собственные ошибки и горький опыт родителя, по этому, родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя - "любая близость опасна, если это не близость со мной".

Поскольку в отношениях с противоположным полом, необходимо умение определять, кому можно довериться, а кому нет, такие люди постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают. Взрослые, получившие в детстве такую директиву, нередко имеют трудности в сексуальных отношениях, серьезные проблемы в эмоциональных контактах, а также и в деловых ситуациях.

Дело в том, что, честно выполняя директиву "не доверяй", они так и не смогли научиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени доверять можно. Им как раз и нужно посоветовать учиться такому анализу.

Десятая директива -- "НЕ ДЕЛАЙ"

"Будешь делать задание, когда я приду с работы".

"Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам(а)".

"Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь....)".

"Я сама это сделаю".

Опасность этого предписания заключается в том, что в период наибольшего исследовательского интереса, родитель пытается сам жить за своего ребенка, не давая получить ему необходимый жизненный опыт. Смысл этой директивы расшифровывается так: "не делай сам -- это опасно, за тебя буду делать я".

Взрослые, несущие в себе влияние этой директивы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого, в противоположность носителям директивы "не достигай успеха", испытывающим трудности при завершении дела. Они постоянно откладывают "на завтра то, что можно сделать сегодня", в итоге, часто попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются, что всего лишь послушно следуют родительскому требованию: "не делай сам, подожди меня". Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, но дело здесь не в воле, а в послушании, которое стало уже совершенно бессмысленным - ведь мама уже не сможет оказать посильную помощь.

Одиннадцатая директива - "НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ"

"Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?".

"Делай, как я".

"Посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь как я)".

"Твоя тетя (....) - не в пример тебе".

"Я в твоем возрасте...".

"Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем".

Есть два варианта этой директивы. Первый заключается в недовольстве родителей полом ребенка, например, ждали мальчика, а родилась девочка. Второй вариант выражается в высказываниях типа: "будь похожим на ...", "стремись к идеалу", "почему твой друг это может, а ты - нет?". Выросший под действием этой директивы ребенок, постоянно недоволен собой и стремится к самосовершенствованию, чтобы удовлетворить требования родителей. Явный смысл данной директивы - вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и подвигнуть ребенка на действия по изменению себя. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), он начинает постоянно убегать от самого себя, будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное.

А таким человеком, как известно, очень легко управлять. Главное - постоянно создавать ему новые приманки: материальные, интеллектуальные или духовные. Взрослый человек, несущий в себе подобную директиву, постоянно неудовлетворен собой и почитает это чуть ли не за моральную добродетель. Про таких говорят: "критичен к себе больше, чем к другим". И понятно, почему это происходит. Ведь ему постоянно надо превосходить других, хотя бы по высоте требований, предъявляемых к себе самому. "Вы ниже меня, и поэтому я не могу от вас требовать того, что требую от себя". Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Что же, "возлюбите ближнего как самого себя" - и тогда придете к внутренней гармонии.

Двенадцатая директива - "НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО"

"Несмотря на то, что у моего сына (дочери) мало времени, он(а) все успевает".

"Несмотря на то, что у него(нее) была высокая температура, он(а) выучил(а) все стихотворение".

"Несмотря на то, что он(а) много пропустил(а) занятий, он(а) получает высокие отметки".

"Несмотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на 5"

Эта директива передается родителями, желающими развить в ребенке чувство собственной важности и значимости, по сравнению с остальными. В присутствии ребенка они говорят: "Хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку". Таким образом, ребенок делает вывод, что с одной стороны, болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой - к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. Такой человек всегда будет считать себя особенным, не таким как остальные, и стремиться пребывать в постоянной болезни.

Всем известный пример, когда женщина, приходя с работы, начинает чистить и прибирать квартиру, при этом жалуясь на головную боль и боль в пояснице, а когда ей предлагают отдохнуть, упрямо продолжает свои действия. Смысл этого поведения такой - "вам должно быть стыдно: ведь даже при плохом самочувствии я делаю больше, чем вы". Последствия такого поведения могут быть печальными, ведь психологически такие люди вызывают в своем теле болезнь, жаждут ее и лелеют. В данном случае имеет место психологическая вторичная выгода. В результате состояние человека, естественно, ухудшается, и история жизни превращается в историю болезни.

3. Практическая часть

В практической части данной работы представлена программа семинара-тренинга для родителей. А также, даны рекомендации и упражнения для родителей по формированию здоровья детей, по исследованию и решению своих собственных личных психологических затруднений. Но, безусловно, выполнение этих рекомендаций необходимо дополнять личной психотерапией и психокорреции для родителей.

Приведенные ниже рекомендации и упражнения, могут использоваться в работе с родителями во время семинара и при индивидуальных психологических консультациях.

Программа семинара-тренинга

"Детская психосоматика.

Психологические причины заболеваний, закладываемые в детском возрасте.

Цели и задачи семинара-тренинга.

Цель - формирование представления у родителей механизмов создания и сохранения здоровья ребенка. Осознание родителями своей роли в формировании здоровья и нездоровья своих детей.

Задачи:

1. Показать родителям взаимосвязь здоровья ребенка и взрослого человека с условиями протекания перинатального периода и раннего детства.

2. Обозначить важность родительского поведения и воспитания в формировании здоровья и нездоровья ребенка.

3. Обозначить важность собственной психотерапии и психологической работы с затруднениями родителей, установками, жизненными сценариями и т.д.

Темы занятий с родителями.

1 занятие. Основные причины возникновения детских психосоматических заболеваний. Понятие симбиоза "Мать - Дитя". Процесс сепарации - индивидуализации.

2 занятие. Основные причины психосоматических заболеваний и расстройств, закладываемые в детстве. Предпосылки к возникновению психосоматических проявлений, закладываемые в период зачатия, вынашивания беременности, родов и послеродовый период.

3 занятие. Предпосылки формирования психосоматических расстройств в младенчестве и раннем детстве.

4 занятие. Формирование мышечных зажимов в раннем детстве. Тело животное и социальное.Формирование мышечных зажимов в раннем возрасте.

5 занятие. Жизненный сценарий и родительские директивы (предписания), как одна из причин формирования психосоматических проблем.

Теоретическая часть семинара представлена в теоретическом блоке работы (главы 1 и 2)

Ниже даны рекомендации и упражнения к тренинговой части семинара.

К блоку информации о перинатальном периоде.

События и переживания, происходящие в период беременности и в процессе родов, отпечатывается в подсознании в виде схемы и первичного жизненного сценария, который фиксируется при рождении. Например: "У меня все происходит неправильно", "Мне надо бороться, чтобы выжить", "Я хожу по кругу", "Я, наверное, никогда не смогу что-либо завершить", "Я никогда не понимаю, что происходит", "Я никогда этого не сделаю".

Конечно, во время беременности, в жизни, будущей мамы могут случаться, как периоды эйфории и безмятежного счастья, так и возможные стрессы и переживания. И в этом есть определенный смысл. Исследования в области перинатальной психологии говорят, что ребенку необходим опыт проживания, как позитивных чувств, так и негативных. С той лишь оговоркой, что маме, обращая взор внутрь себя, нужно объяснять еще внутриутробному ребенку, что ее переживания связаны с какими-то внешними факторами, а не обусловлены ее беременностью.

Узнав о негативе, который помогут принести патологически сформированные матрицы, родители могут воспринимать эту информацию фатально. Необходимо разъяснить родителям, что жизненная позиция маленького человека будет формироваться в течение первых 3-х лет, пока ребенок психологически не отделит себя от матери. В этот период, полученный во время беременности или при рождении негативный опыт либо закрепляется, либо корректируется правильными действиями родителей. Негативные программы, полученные во внутриутробный период можно сгладить воспитанием и любовью. Но также можно свести на нет и все положительные программы.

Несомненно, важно в данном аспекте обозначить необходимость осознанной подготовки родителей к зачатию и рождению ребенка. Посещение курсов дородовой подготовки, занятий по релаксации и обучению дыханию, йоге и гимнастике, существенно облегчает развитие родовой деятельности, способствует легким родам, закреплению контакта матери с ребенком, успешному бондингу.

К блоку информации о формировании мышечных зажимов.

Совершенно справедливо, родители могут задать вопрос, так как же все-таки воспитывать ребенка, чтобы помочь ему расти полноценной здоровой личностью, ведь нельзя полностью исключить систему запретов из нашей жизни.

Прежде всего, нужно помнить, что ребенком раннего возраста движет тяга к познанию и исследованию мира и, выставляя тот или иной запрет для ребенка, нужно понимать, по какой причине возникла необходимость это запретить? Например, запрещая ребенку разливать воду, какими причинами руководствуется взрослый? Нежеланием убирать воду и подтирать пол, или тем, что для ребенка это действие несет потенциальную опасность?

Во-вторых, помнить о том, что ребенок не в силах управлять своими эмоциями, так как это делает взрослый. Эмоции ребенка спонтанны, и адекватны его психическому и физическому состоянию, но могут быть неадекватны ситуации.

Поэтому, родителям можно посоветовать, установить для себя такие правила.

Запрещать только то, что влечет за собой угрозу здоровью и жизни ребенка. Причем некоторые запреты могут нивелироваться с взрослением ребенка. Например, запрет брать нож или иголку. Причем важно вовремя научить ребенка пользоваться ножом и иглой.

Все что находится в зоне доступа ребенка, позволяется изучать и исследовать. Соответственно, то, что исследовать ребенку непозволительно - убрать в зону недосягаемости.

Когда ребенку необходим выплеск эмоций, а ситуация этого не позволяет, к примеру в публичном месте, объяснить ребенку, почему здесь не принято себя так вести. Или же выйти с шумящим ребенком из магазина. А позже -

Создать для ребенка ситуацию, в которой он может реализовать накопившуюся энергию, направив ее в позитивное русло. К примеру, побегать и покричать на улице, вместе поиграть в шумные игры.

Приложить максимум усилий к тому, чтобы вытеснить из своей речи в общении с ребенком вербальные паттерны, которые приводят к формированию мышечных зажимов, переформулировав их в наиболее приемлемую форму. Например, вместо того, чтобы резко сказать ребенку "Не кричи!", можно спокойно сказать "Тут не шумят, шуметь можно на улице!". Т.е. задача родителя не просто ограничить возможности эмоционального реагирования ребенка, но и предоставить варианты, в которых подобное проявление эмоций будет адекватным.

Очень часто, когда малыш начинает недомогать, мама бросает все свои силы, на то, чтобы уделять внимание ребенку и это совершенно справедливо. Но бывает, что за этим вниманием стоит стремление холить и лелеять не самого ребенка, а симптомы его болезни. Выражается это в том, что мама по нескольку раз на дню может пересказывать беспокоящимся родственникам о том, как чувствует себя ребенок, как он кашляет и какая у него высокая температура. Все это приводит к тому, что малыш начинает устанавливать взаимосвязь: чтобы получить как можно больше внимания со стороны мамы, нужно болеть! Причем мама сама называет симптомы, которые ее больше всего беспокоят. Даже, когда сами родители болеют, не стоит слишком акцентировать внимание на недомогании. Поскольку, ребенок может начать копировать слова и поведение значимых взрослых, а его тело воспринимает все буквально. Поэтому -

Если ребенок заболел, обсуждайте вслух только признаки выздоровления, не стоит говорить о том, как плохо он себя чувствует. Не стоит слишком жалеть малыша, и причитать, показывать свою крайнюю озабоченность болезнью. В итоге, поведение родителей заболевшего ребенка не должно слишком измениться.

Помня о том, что болезни ребенка до трех лет, являются отражением нерешенных психологических проблем и неотреагированных эмоций мамы, в случае болезни ребенка, родителям необходимо проанализировать события, этому предшествующие. Что в жизни родителей могло спровоцировать возникновение болезни. Помните, что состояние ребенка может быть отражением вашего образа мыслей, поведения и последствия принятых решений, будь то внутриутробный ребенок или уже родившийся.

Приведем пример. Маме предстоит важная встреча, которая доставляет ей массу беспокойства. Более того, человек с которым она будет встречаться, ей не приятен. Психологически, эмоционально, она всячески противится этой встрече, придумывает предлоги, как бы ее перенести. И тут, о чудо! Совершенно на ровном месте заболевает ребенок. Предлог, для того, чтобы перенести встречу возник сам собой!

Или другой пример. Мама избегает сексуальных отношений с мужем, и в этой ситуации ей "на помощь" может прийти ребенок. Малыш начинает капризничать, плохо себя чувствовать, беспокойно спать ночью. В итоге, мама вечера и ночи проводит с ребенком, заботясь и ухаживая за ним. А это самый весомый аргумент, чтобы сказать мужу: "Я так устала, малыш сильно болеет".

В таких случаях, маме необходимо исключить фактор вызывающий болезнь ребенка. Решить собственные психологические затруднения самостоятельно, или при помощи специалиста психолога или психотерапевта.

Как вести себя, если ребенок сильно плачет.

В раннем детстве довольно часто возникают ситуации, когда ребенок падает, сильно ударяется, или его обидели, в результате, ребенок сильно плачет. Как помочь ребенку в такой ситуации?

Конечно же, сохранять собственное спокойствие, поскольку в таких ситуациях ребенок, сначала смотрит на реакцию мамы! Необходимо обеспечить ребенку сенсорную защиту, обнять, слегка покачивать, поглаживать, успокоить собственное дыхание. Пока ребенок плачет, сохранять тишину, не нужно отвлекать, сожалеть и сочувствовать, слова сейчас совершенно лишние, ему необходимо только любящее присутствие надежной и спокойной мамы. Позвольте ребенку отреагировать накатившую эмоцию. После того, как вы ощутите, что дыхание ребенка успокоилось, стало ровным, а возможно и синхронизировалось с вашим, расскажите ребенку, что с ним произошло. Опираясь только на факты, без эмоциональной оценки. Например: "Ты бежал по дорожке, запнулся, потому что не заметил вон тот камушек и от этого упал. Немного ударил ножку, но сейчас уже все прошло, ведь так?".

В-третьих, поскольку тот факт, что в подавляющем большинстве случаев психосоматические расстройства у детей вызваны и/или поддерживаются неблагоприятной семейной ситуацией, неадекватным воспитательным подходом, а также наличием у самих родителей (в первую очередь матери) неразрешенных психологических проблем, определяет обязательное вовлечение родителей в психокоррекционный процесс. И если есть проблемы у ребенка, то работать надо в первую очередь с матерью и с семьей! Именно с системой этих запретов и психологических затруднений.

После 3 лет симптоматика ребенка рассматривается как для взрослого. Но при наличии одного из трех следующих моментов, заболевание ребенка будет психосоматическим.

- заболевания кожи и желудка, вызываются тем, что подавляются чувства и переживания;

- заболевание может быть вызвано тем, что ребенок остро реагирует на конфликты в семье (100% при разводах: почти всегда ребенок чувствует себя виноватым в этом, если ему только не объяснили обратное);

- ребенок может болеть, тем самым привлекая внимание (особенно в семьях, где ничего не дается напрямую).

Соответственно, детей этого возраста при наличии одного из 3 вышеперечисленных факторов "лечить" отдельно от родителей бессмысленно. Ребенок все равно будет реагировать на ситуацию в семье.

К приемам психологической помощи ребенку с психосоматическим нарушением здоровья относятся: игровая психотерапия, арт-терапия, проективные методики, сказкотерапия. Но прежде всего, нужно понимать, что ребенку и семье в целом, требуется помощь специалиста психолога, или психотерапевта.

Есть несколько приемов, которые могут использовать сами родители. Поговорить с ребенком о его недомогании. Например, при диатезе, мама может спросить малыша, на что похожи эти пятнышки? Или при кашле, можно спросить, что хочет сказать этот кашель и кому? Можно сочинить историю про пятнышки или кашель, про то, почему они появились и малыш заболел. В итоге, мама может многое узнать о внутреннем мире ребенка. А потом, сочинить с ребенком историю про его болезнь, о том, как болезнь перестала его беспокоить и герой истории или сказки стал здоров.

Задания для родителей.

В следующих заданиях, родителям предлагается начать собственную терапию во время семинара, или индивидуально - дома. Конечно, заниматься самостоятельно сложнее, выполнять упражнения в группе и в паре с партнером гораздо проще. Во время выполнения упражнений, необходимо обращать внимание на свои ощущения, чувства и переживания

Задание первое.

Обычно мы описываем свое состояние в двух понятиях "мне хорошо" или "мне плохо", реже "мне никак", однако эти понятия не несут никакой информации для нашего тела и нашего мозга, поскольку они не имеют чувственного отражения в теле.

На листе бумаги, в два столбика напишите слова и выражения, обозначающие негативные - неприятные и позитивные - приятные чувства, ощущения и переживания.

Именно в таком порядке, сначала негативные, а потом позитивные.

Задание второе.

На листе бумаги напишите 10 способов, которые вы обычно используете, чтобы снять напряжение и усталость, расслабиться и получить удовольствие.

А теперь придумайте еще 5 способов, которые вы не используете.

Задание третье.

Выделите время для себя так, чтобы вам никто не помешал заниматься. Подберите для себя красивую, медленную музыку без слов (около 15 минут), под которую можно будет качественно расслабиться. Приготовьте повязку на глаза. Внимательно изучите инструкцию, прежде чем выполнять задание.

Инструкция: Завяжите на глаза повязку и примите удобную позу лежа, лучше лечь на полу. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и прислушайтесь к себе, к своим ощущениям. Начните исследовать себя, свое тело с закрытыми глазами, старайтесь исследовать везде где только дотянетесь, не стесняйтесь, ведь вы одни. Изучите свое тело, где и как вам приятно, а где не очень, изучите его полностью. Изучайте себя прикосновениями и поглаживаниями. Положите одну или обе ладони на какую-нибудь часть тела, ощутите тепло ладони и тепло тела, задержите ладонь на столько, на сколько потребуется, чтобы успеть осознать воздействие. Начните поглаживать себя, свое тело, всей плоскостью ладони, поэкспериментируйте с разной степенью нажима, с поглаживанием кончиками пальцев, ребром ладони, тыльной стороной. Прислушаетесь к ощущениям своего тела.

Пройдитесь, таким образом, по всей поверхности тела. Когда вы решите, что достаточно изучили себя, сделайте глубокий вдох и выдох, повторите несколько раз и снимите повязку с глаз.

После того, как вы закончите выполнять это задание, ответьте на вопрос: Изменились ли Ваши представления о себе, о том, что вы думали о себе и о том, что вы чувствовали, изучая свое тело?

К блоку информации по директивам и жизненным сценариям.

Справедливо возникает вопрос: а можно ли вырваться из этого круга, можно ли в принципе, воспитать ребенка без всяких директив? Теоретически это возможно. Но для этого родители, будучи взрослыми, должны полностью решить все свои внутренние проблемы, осознать их. А практически это достаточно сложно. Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми своих родителей.

Во-первых, нужно жить настоящим, опираясь на прошлое, как на бесценный опыт, а не набор ошибок. Поблагодарить своих родителей, ведь именно благодаря им мы стали такими, каковы есть сейчас. Проведите анализ своего детства, вспомните директивы и предписания, которые вы несете из детства. Это поможет вам отыскать в своем прошлом ключевые моменты, оказавшие большое влияние на вашу жизнь.

Вспомните яркие впечатления вашего детства. Какие эмоции они вызывают? Попросите родителей, родственников, друзей поделиться с вами воспоминаниями о вашем детстве.

Во-вторых, необходимо научиться принимать себя, таким, какой я есть, со всеми достоинствами и недостатками.

Упражнение 1.

Когда мама носит у себя в животике малыша, она часто представляет уже родившегося малыша и видит его новорожденным. Каждый представляет его по-своему, кто-то у себя на руках возле груди, кто-то в коляске или кроватке… Ближе к родам мама начинает фантазировать, каким будет ее ребенок. Какие у него будут глазки, на кого будет похож, каким и кем он станет, когда вырастет. Таким образом, она рисует некий образ своего идеального ребенка. Возможно такого, каким сама не смогла стать.

По своей природе, до определенного момента, ребенок полностью зависим от родителей, в первую очередь от матери. В детстве это дает опору и помогает познавать мир, дает гарантию, что его любят, и будут заботиться. С взрослением же, это может стать сильным препятствием для того, чтобы найти себя. И чтобы стать самостоятельным физически и психологически, ребенку необходимо обрести свободу от своего идеального образа, нарисованного родителями.

Подобные родительские ожидания бессознательно формируются из собственных родительских впечатлений, когда сам родитель был ребенком.

Из соображений, откуда берутся дети и, как мама об этом рассказала, и рассказала ли.

Из маминых и папиных замечаний о том, каким должен быть правильный ребенок и как следует себя вести.

Из семейных легенд об уважаемых родственниках и романтических героях, на которых хочется быть похожим.

Из ожиданий, что с появлением ребенка жизнь родителей изменится в лучшую сторону, а родившийся малыш сможет реализовать несбывшиеся мечты и надежды мамы и папы.

Из ожиданий, что ребенок сможет быть опорой в старости и отрадой для семьи.

А есть мнение, что существует некий архетип новорожденного ребенка-первенца, и он тоже оказывает бессознательное влияние на формирование родительско-детских отношений.

Напишите, каким вы представляете себе своего ребенка, когда он вырастет. Возможно, вы вспомните как представляли себе ребенка, будучи беременной. Другими словами, опишите своего идеального ребенка, каким он станет?

Упражнение 2.

Вообразите, что вы пишете историю своей жизни. Запишите ответы на вопросы, приведенные ниже, быстро записывая первые мысли, которые приходят в голову.

Как называется Ваша история?

В каком она жанре - трагедия или комедия? Героическая или банальная? Увлекательная или скучная?

Кто в ней главные действующие лица? Есть ли в ней герой? А негодяй?

Чем Ваша история, скорее всего, закончится?

Сохраните свои ответы, так как, возможно, вам захочется вернуться к ним позднее, чтобы осознать, как развивался ваш жизненный сценарий. И тогда вы поймете, помогает он Вам в жизни или мешает.

А теперь выполните упражнение по анализу сценария. Постарайтесь отвечать на вопросы быстро. Записывайте первые мысли, которые приходят в голову, даже если Вам не совсем ясно, что они означают.

Каково ваше самое первое воспоминание о детстве?

Есть ли в вашем доме семейная история о вашем появлении на свет?

Почему вас так назвали?

Опишите свою мать.

Опишите своего отца.

Опишите себя.

Что чаще всего советовала вам мать?

Что чаще всего советовал вам отец?

Каким человеком вас хотела видеть ваша мать?

Каким человеком вас хотел видеть ваш отец?

Что вам больше всего нравится в себе?

Опишите, какое приятное чувство вы испытываете чаще всего.

За что на вас обычно сердилась ваша мать?

Как она на вас сердилась? Каковы были ваши ответные чувства?

За что на вас обычно сердился ваш отец?

Как он на вас сердился? Каковы были ваши ответные чувства?

Что вам больше всего не нравится в себе?

Опишите, какое неприятное чувство вы испытываете чаще всего.

Что бы вы назвали "райской жизнью"?

Что бы вам хотелось изменить в поведении матери, если бы можно было изменить прошлое?

Что бы вам хотелось изменить в поведении отца, если бы можно было изменить прошлое?

Если бы вы были волшебником, что бы вы пожелали изменить в самом себе?

Чего вы больше всего хотите от жизни?

Как вы считаете: вам в жизни везет или вы - неудачник?

Как вы думаете, в каком возрасте вы умрете?

Что напишут у вас на могиле?

Этот вопросник может многое рассказать о характере жизненного сценария. Возможно, Вы заметите четкую связь между Вашим нынешним мышлением, чувствами, поведением и впечатлениями, полученными в раннем детстве.

Если Вы определите ключевые моменты своего сценария, то получите важные сведения о том, почему Ваша жизнь сложилась именно так, а не иначе.

А теперь, вернитесь к самому первому заданию, где вы описывали, каким хотите видеть своего ребенка в будущем, сравните с тем, что Вы написали о себе.

Участие в подобном семинаре-тренинге поможет родителям обратить внимание на собственные психологические затруднения, на сложности взаимоотношений со своими родителями, на сложности воспитания ребенка. Возможно, и наметятся пути для личной психотерапии.

Заключение

психосоматический новорожденный младенец эмоциональный

Тема, затронутая в данной работе невероятно обширна. Все больше и больше появляется исследований и переводных работ зарубежных авторов. Новая информация заставляет задуматься о необходимости психопрофилактической работы среди матерей и женщин, планирующих беременность.

Чрезвычайно велика роль внутриутробного периода в формировании здоровья человека, поколения и общества в целом. Отношение к беременной в обществе, отношение женщины к своей беременности отражают восприятие ребенком самого себя и того мира, в который ему предстоит прийти, определяют его показатели душевного и физического здоровья.

Интересной темой для изучения с точки зрения психосоматики, также является невынашивание беременности или угрозы выкидыша, возникновение АВО конфликта между матерью и плодом. Вероятно, что своим отношением к жизни, к беременности и нерожденному ребенку и к самой себе, мать может создавать импульс для отторжения развивающегося плода.

До конца не изучены механизмы взаимодействия и обмена информацией между матерью и внутриутробным ребенком, их только предстоит изучить. Но накопленная на сегодняшний день информация позволяет делать предположения и строить гипотезы, основываясь на знаниях квантовой физики, эмбриологии, перинатальной психологии. Внутриутробный ребенок не готовится к жизни, он уже живет, и необходимо учитывать этот факт. Поскольку, на самом деле, беременность - это процесс накопление опыта и создание багажа памяти, развития эмоций и отношения к жизни, формирование стиля поведение, а все в целом - условия для реализации личности.

Некоторые авторы, развивающие идеи перинатальной психологии, обозначают перинатальный период, как период длящийся до 3 лет. Формы отношений между матерью и ребенком, стили воспитания, становление отношения к самому себе, формируют у ребенка предрасположенность к болезням или потенциал здоровья. Причем как физического, так и психологического.

Развивая в обществе идеи сознательного родительства, проводя психокоррекционую работу с беременными и матерями, можно наметить пути формирования осознанного отношение к самому себе и к жизни в целом. Важно довести до осознания матерей и женщин стремящихся зачать ребенка информацию о важности пре- и перинатального периода, раннего детства в формировании жизненного потенциала и показателей здоровья ребенка.

Список литературы

1. Антропов. Ю.Ф. Психосоматические расстройства, 2001г

2. Берн Э. Люди которые играют в игры. Игры в которые играют люди., 1998г.

3. Бирюкова И.В. Танцевально-двигательная терапия: тело как зеркало души// Журнал практической психологии и психоанализа, №1-2, май 2001г.

4. Винникот Д. Идеи и определения. Переходные объекты и переходные феномены

5. Гроф С., За пределами мозга, 1993г.

6. Кляйн М. Некоторые теоретические выводы, касающиеся эмоциональной жизни ребенка. Роль фрустрации в развитии. Тревога и защитные механизмы. 2001г.

7. Крейслер О. Психосоматика в психопатологии младенчества, М., 1994г.

8. Лебуаер Ф. Роды без боли и страха. РИПОЛ классик, 2005г.

9. Ледлофф Ж. Как вырастить ребенка счастливым, 2005г.

10. Липтон Б., Биология веры. Недостающее звено между жизнью сознанием, перевод с англ., М.: София, 2008г.

...