Терапия рэкетных чувств

Т Дверь-цель.

К Думаю, да. Ну как, я…когда я что-то чувствую, я понимаю, что я чувствую, я могу описать свои чувства, я могу о них рассказать совершенно открыто, и вот видимо поэтому я себя чувствую очень открытым человеком, но при этом как-то выразить, даже обнять человека.. когда мне хочется, я не могу, причем с очень близкими людьми.

Т Угу. То есть ты себя останавливаешь?

К Я себя останавливаю, да. Но это вот даже больше с конкретным человеком. То есть маму я могу обнять спокойно, она сейчас уже проработанная стала, поэтому все хорошо с ней. То есть директива ее, которая была раньше, ее нет. Я взрастила в ней опекающего Родителя, вот, и каким-то бессознательным штукам даже не позволяю проявляться. Вот такая вот ерунда у меня с близкими друзьями даже бывает.

Т То есть это какая-то для тебя непонятная ситуация, ты ее не можешь себе объяснить, но ты хочешь с ней разобраться?

К Ситуация как раз-таки очень понятная, я понимаю, что мне сложно это делать, но мне хочется обучиться этому как-то, хочется открыть в себе это, потому что это было раньше. Это… я даже не вспомню, когда именно это закрылось, но раньше этого было очень много.

Т То есть ты могла и заплакать, и обнять.

К Ну я и сейчас, в принципе, могу заплакать, но… начала наталкиваться на такие ситуации, рефлексировать их и понимать, что…

Т Угу, угу. То есть на вопрос, соответствует ли это реальности, мы, наверное, можем сказать, что да?

К Да.

Т Вот, тут вопрос, бывают ли какие-то исключения. Ты говоришь, что раньше бывало иначе.

К Да, и сами исключения в принципе бывают, когда, видимо, в очень свободном и каком-то спонтанном состоянии… то есть у меня были ситуации, где я не контролировала, я плакала.

Т Да, то есть когда я не контролирую себя. Я просто отпускаю это.

К Угу.

Т Угу.

К Тогда я даже не понимаю, что было контролем таким, потому что… я гуляла с подругой, она мне что-то рассказывала про себя, я позвонила домой, у меня мама заболела пневмонией, вот, а трубку снял отчим, я очень испугалась. То есть это был какой-то страх, беспокойство очень сильное, вот, но выяснилось, что вызывали скорую, сейчас все нормально, конечно, я не переживаю по этому поводу, но в тот момент я очень сильно переживала, что меня нет рядом, что я очень далеко, что там что-то произошло, я не знаю, что именно потому что, ну, меня не было, подруга продолжает рассказывать свою историю, вот, и я нахожу в этом какое-то спасение, в том, что я могу немножко успокоиться и как-то держать себя под контролем.

Т Немножко отойти от этого.

К Отойти, да, и мне нужно было, чтобы мы говорили дальше об этом, и в какой-то момент она спросила что случилось, и у меня вот эта ерунда началась, я ей говорю «все в порядке», она такая «точно в порядке?», а еще блин, она так на меня смотрела, у нее тоже чуть ли не глаза были наполнены слезами, меня это настолько прошибло, что как-то я вышла из состояния такого… сдержанности какой-то, контроля.

Т Угу. И ты ей рассказала или нет?

К Я сразу же ей рассказала, в чем дело.

Т То есть сначала ты попыталась снова поставить барьер..

К Да, я хотела дистанцироваться, я понимаю, что я сейчас разрыдаюсь, но потом все равно я себя…сдержала, чтобы не заплакать, то есть я не разрыдалась, но я сказала какую-то просто сухую фразу, «у меня заболела мама, я очень переживаю», вот, и мы тут же сменили тему, я снова начала искать спасения в этих диалогах, которые отвлекут меня вообще.

Т Угу, угу. Было ли такое, что когда ты не выразила свои чувства, отношения с человеком как-то.. ну, не знаю, стали более прохладными в этот момент, или какая-то такая дистанция образовалась, как-то так уже, как будто каждый сам по себе, а не в контакте?

К Я даже ситуацию расскажу, это опять тот же человек, это тоже ситуация, которая меня безумно волновала, даже не знаю, сколько раз я ее рассказала, потому что очень было, так, волнительно.. подруга опоздала, на 20 минут. И я тоже думала, что я чувствующий тип, что я разозлилась на нее, испытала обиду.. и пошла, думая «ну как так, она не ценит мое время, я могла бы много дел сделать за эти 20 минут». И что я сделала? Вместо того, чтобы дождаться ее, я пошла заниматься своими делами. Звонит телефон: «[Имя респондента], ты где?» «Я сейчас подойду.» Я прихожу через 20 минут, то есть наказала ее, и уже ничего предъявить ей не могу, то есть понимаю, что ну да, я могу выразить недовольство, но она мне в ответ выразит недовольство. И в итоге мы встретились, я ей сказала привет, она мне сказала привет, мы молча встали, вышли из метро, пошли гулять, в общем, это была самая отвратительная наша встреча. Отношения были очень натянутые, мы.. я не знаю, занимались каким-то странным времяпрепровождением, как это у нас называется, не помню…вот. Ну, в общем, подтекст был, мы не выразили это и общались о погоде, еще о чем-то, но это было ужасно. Потом я успокоилась, конечно, но вот вчера я все-таки нашла в себе силы-не силы… Я. во-первых, ей описала ситуацию вот ту, где я чуть не расплакалась, я ей сказала об этом, что… ну, как я начала… что я наконец-таки определила свой тип, что я то шизоид, то параноид, вот, и в ситуации…что меня удивило в ситуации с опозданием - я думала, что я расчувствовалась и разозлилась, а на деле я сначала оценила обстановку, посмотрела на время - ага, опаздывает на 20 минут. Значит, не ценит мое время. И после осмысления я испытала, получается, какие-то чувства на эту тему, что мне обидно, что она так со мной поступает, вот, я злюсь, дико причем, и я иду делать свои какие-то дела. Полнейшее детское поведение дурацкое, но я ей об этом потом тоже рассказала вчера, и нам стало легче обеим, потому что она мне тоже много всего интересного рассказала.

Т Стали как-то ближе друг к другу?

К Это вот да, момент такой близости. Причем мы оба, видимо, такие мыслящие типы, как выяснилось потом, вот… и да, возникла эта близость двух мыслителей, которые могут спокойно говорить, честно друг с другом говорить о том, что они чувствовали, что они думали в тех ситуациях.

Т И что ты испытала, когда поняла, что можно быть честной про свои чувства, как это для тебя показалось?

К То, что можно быть честной…мне стало легче, то что если я пока не могу выражать что-то, я хотя бы могу честно об этом говорить, то есть в этом я как-то нахожу свой ресурс, что я по крайней мере могу говорить об этом.

Т Мне кажется, что это будет как раз про то, чтобы выражать.

К Да, но не хватает пока материального воплощения, телесного..

Т То есть чтобы это через тело именно проходило?

К Да.

Т Угу. Просто мне кажется, что когда ты, например, злилась на нее, там, за ее опоздание…

К Ну, она это почувствовала, она это увидела.

Т А, ну, это было сложно не заметить в этой ситуации(смеется). Вот, просто есть ли какой-то другой способ прожить эту ситуацию? То есть если вот ты, например, не уходишь, ты видишь, что она опаздывает, ты понимаешь, что там..

К Я, в принципе, в других ситуациях, я всегда ее ждала. Я всегда была готова.

Т Не-не-не, именно в этой ситуации.

К В этой ситуации, в принципе, я бы тоже была готова ее дождаться, но при этом у меня была бы возможность выразить ей свое недовольство.

Т Как?

К Это тоже было бы словесно, я бы ей сказала «[имя подруги], почему ты не предупредила меня, что ты опоздаешь?» Потому что мне все-таки важно было не то, что она опоздает, она может на час опоздать, но если она напишет мне, что она придет вот во столько-то, я найду способ себя развлечь в этот промежуток времени.

Т А как ты про свои чувства, вот, не про «[имя подруги], почему ты не предупредила», а про как тебе из-за того, что [имя подруги] не предупредила, вот [имя подруги] пришла. Что ты можешь про себя ей сказать сейчас?

К Ну, что она меня разозлила. Мне неприятно, что она опаздывает.

Т А что именно тебе неприятно?

К Мне неприятно, что меня не предупреждают, тем самым моим Ребенком-не Ребенком считывается то, что не ценят мое время, значит, не ценят меня.

Т Мной пренебрегают.

К Пренебрегают, да.

Т «[имя подруги], мне вообще-то обидно, я, когда ты так поступаешь, я считаю, что ты вообще меня не ценишь, и наши отношения вообще ничего для тебя не значат, и я так сильно злюсь на тебя, что даже не знаю, вообще, как с этим справиться сейчас». Как бы это было для тебя, если бы ты так себя повела?

К Ну, по крайней мере, я бы не мучилась две недели и не вынашивала мысль о том, что мне нужно обязательно поговорить с ней, потому что я почувствовала себя каким-то параноиком - я ее специально позвала гулять, чтобы сообщить ей об этом (смеется).

Т А как ты думаешь, как [имя подруги] бы отреагировала в этой ситуации?

К Ну, у [имя подруги] такой Взрослый.. Она могла бы включиться в ребенка и начать оправдываться, она мне вчера сказал, что «я не люблю оправдываться, поэтому я не предупреждаю, мне проще один раз почувствовать негатив на себе, чем два раза это испытывать», вот. То есть у нее либо Детское состояние - «у меня там транспорт был, у меня там еще что-то»…

Т Угу. От этого, мне кажется, еще больше гнева, типа «ну в смысле? В смысле, тебе проще испытать негатив еще раз. в смысле, Детское состояние, я же вот тебе здесь говорю, что мне кажется, что наши отношения рушатся, когда ты опаздываешь, потому что ты как будто бы их не ценишь, потому что зачем они тогда вообще нужны, если ты их не ценишь, а ты мне говоришь, что нет, я не буду их ценить»!

К Но моя Взрослая-то часть понимает, что она меня очень ценит, очень любит, и то, что она опаздывает, только когда действительно есть на это причины.

Т О, это уже интересно. То есть это получается, что это все иллюзии Ребенка, которые его как-то очень сильно пугают, то есть вот в этом ощущении брошенности, что я [имя подруги] не нужна, она меня не ценит, я так сильно куда-то проваливаюсь, глубже, чем просто в ситуацию того, что [имя подруги] опоздала на 20 минут, ну, то есть я почитала бы книжку, пока ее ждала, ничего бы не случилось, но вот эта сама мысль о том, что меня не ценят сейчас, она прямо…

К Это ужасно, да.

Т Погружает меня вообще.

К Это уже какой-то деструктив пошел.

Т А на кого ты можешь злиться, если не на [имя подруги], вот, в какой-то такой же ситуации, была какая-то до [имя подруги] ситуация? Где, может быть, ты и не показала свою злость вообще, но ощутила, что тебя вообще не ценят.

К Не ценят..Ой, это нужно долго копаться и вспоминать, но я думаю, что такое было.

Т Но это, может быть, и стоит посмотреть в эту сторону, потом, может быть даже самой или там, с другим терапевтом, потому что, ну, правда, в реальности 20 минут, то есть твой Взрослый понимает, что у нее вполне могут быть какие-то обстоятельства для этого, и что у вас очень даже устойчивые отношения, и это совсем не значит, что они разваливаются. Но накрывает-то прям…ну, серьезно.

К Накрывает серьезно, вот я думала, из-за того, что мы в последнее время стали слишком близки, более, чем были раньше, что есть начали много открываться друг другу, то есть, видимо, появилась какая-то такая.. ну, не чувство собственничества по отношению к этому человеку, а то, что… Ну, если раньше я вообще ничего не требовала от этого человека, мне было нормально, там, хоть она опоздает, не знаю, на неделю, то сейчас это какая-то такая значимость..

Т Ты привязываешься, начинаешь зависеть..

К Я привязываюсь, начинается вот эта вот херня.

Т И появляется страх, вот от этой зависимости, как раз, что я завишу, значит, я уязвима, значит, если что-то…

К Мы месяц почти не общались, потому что я отстранялась от нее, я, наоборот, лечила себя… ну, не то чтобы лечила, а как сказать…от этой зависимости, я свои границы как-то защищала, я соглашалась с ней гулять, только когда мне удобно…

Т [имя респондента], я не терапевтично сейчас поступлю, как профи-профи.. мне кажется, надо просмотреть про «не будь близким».

К Да, я уже поняла, что это вот оттуда.

Т Потому что когда я не выражаю свои чувства, когда мне говорят «что с тобой случилось, [имя респондента]?», я говорю «ничего, все хорошо».

К Причем телесно-то меня трясет, человек видит, что меня трясет, а я «не-е», до последнего просто…

Т «Это не для тебя информация, я не буду ее рассказывать» - и вот тут все, начинает «а, ну ладно, не для меня - так не для меня», и вот это пошло…

К Причем еще человек такой, что когда я ей что-то не рассказываю, что-то скрывают от нее, ее от этого тоже начинает, что «ну как так, ты не открываешься», потому что у ее родителей постоянной какие-то тайны были постоянно от нее, и когда я ей что-то не рассказывал, для нее это какая-то дикость, и друзья неоткрытые - это тоже травма целая. Вот, и эти глаза просто…ну, она достучалась до меня.

Т Но тебе это тоже нужно, вот этот ее стук. И эта ее настойчивость.

К Но в том-то и дело, что с одной стороны, как это бывает в отношениях, например: «ты должен догадаться, что я обиделась», к примеру, а тут «спасибо тебе, что ты увидела, что со мной что-то не так, что ты это озвучила», вот, примерно так. «Несмотря на то, что я не в адеквате, ты это увидела и это здорово».

Т Это круто, это Взрослый, если ты можешь так к этому отнестись.

К То есть была потребность в этом, с одной стороны.

Т Да. Но это про ту ситуацию, да, с мамой?

К Да.

Т Но это тоже про близость, это круто. А почему тебе так страшно в этот контакт погрузиться?

К Ну, это «не будь близким», потому что объективно я понимаю, что человек ищет со мной постоянно встречи, как-то.. Я и ценить ее начала, потому что человек мне постоянно доказывал, что он рядом, что он никуда не денется, вот это ощущение предсказуемости и безопасности, оно было для меня… И в какой-то момент я начала искать, а что, в чем тут подвох? Вот, видимо, об этом.

Т А кто еще из значимого окружения вел себя так же? Кто еще не проявлял свои чувства?

К А, кто не проявлял… Мама. Она всегда ограждала меня от проблем в нашей семье. То есть я даже не была на похоронах своего брата. вот, вплоть до такого. У нее все нормально, у нее все хорошо, она сильная, она всех защитит, но, тем не менее, я ей начала предъявлять, что вот из-за того, что ты не выражала свои чувства, я сейчас не могу выражать свои чувства, вот, и я ее постоянно прошу о том, чтобы… скажи мне, что ты чувствуешь, если у тебя проблему, если у тебя сложности - озвучивай их, потому что это лучше, чем держать в себе, и этот негатив, он считывается.

Т Потому что мы вместе, я же могу помочь тебе, и вот наша близость, она может дать нам силы.

К С мамой мы очень сблизились после этого всего.

К Здорово. Ты молодец, очень круто ее протерапевтировала в этой ситуации. Спасибо тебе за доверие.

Диалог 3

К Я предлагаю эту фразу: «Я человек, который боится быть близким»

Т Хм.

К Я бы тут уточнила - быть близким именно с противоположным полом и в отношениях интимного характера, потому что остальная близость - там, дружеская, или взаимо….не знаю, тайные разговоры на вечере - это все окей, а вот именно

Т духовная близость?

К Да, да, с этим вообще проблем никаких, а именно вот какой-то физический..

Т телесный контакт?

К Даже не контакт, а вот как бы.. Ну, я долго думала, пыталась разделить, кто боится - я точно поняла, что этот страх исключительно в Ребенке.

Т Расскажи про него поподробнее.

К Окей…Вот, и как бы когда я понимаю, что там, по-хорошему надо в какие-то такие отношения вступать, у меня появляется страх, и именно это Детский страх, то есть никакой другой, просто типа «ээээ [звуки неудовольствия]», даже мычание, то есть это совсем какой-то ригидный….То есть я не могу сказать, типа «нет, не хочу», нет, я определенно этого хочу, я понимаю….

Т То есть это еще какое-то довербальное?

К Да, это сильно довербальное, потому что когда я регрессирую сильно, я начинаю мычать и вот так вот руками дергать.

Т А это происходит в тот момент, когда ты понимаешь, что эта близость, она предполагается скоро, ты к ней подходишь, или когда ты в принципе о ней думаешь?

К Вот всегда. То есть и даже перед моментом, когда я понимаю, что в принципе….Во-первых, я к каждому такому физическому контакту я себя, блин, подготавливаю несколько месяцев, на самом деле, мне это прямо вот очень сложно, и в этом плане я максимально неспонтанна, то есть если вдруг какие-то спонтанные подвижки начинаются, я пугаюсь и говорю, что «нет, я выхожу из ситуации». То есть вот во всех других я очень легкая на подъем, то есть вот спонтанности у Взрослого хватает. но здесь - нет, пока я все сама не продумаю, там, сто пятьдесят картин не предскажу, как могут развиваться события, я не готова, и только после того, как я все продумаю, подготовлю себя и морально, и вот….тогда да, я не это способна, но даже когда я все это подготавливаю, в любом случае появляются какие-то непредсказуемые моменты, которые я не могла предугадать, и у меня как бы…мне страшно, прям сильно… я затрачиваю усилия, чтобы побороть себя в чем-то даже.

Т А вот это «подготовить себя» - это какая-то когнитивная подготовка, или моральная, или эмоциональная.. чем именно, как ты себя готовишь?

К Ээээ, ну вот это все вместе, то есть я Взрослым убеждаю, что это нормально, что на самом деле ты этого хочешь, да, то есть тут бояться нечего, и у тебя положительный опыт только был - ну, именно твой…Это такая когнитивно-рациональная, да. Я как бы морально себя тоже подготавливаю, типа успокаиваю. Продумываю миллионы планов, чтобы все до мелочей было продумано, чтобы все предсказуемо в этом плане было. Насчет другого - я не люблю предсказуемость, не люблю загадывать на очень далеко. Но вот здесь у меня должно быть все простроено, распланировано и…как бы, знаешь, я даже предупреждаю заранее, типа «вот в тот-то день, так и так».

Т А если ты себя подготовила к этому моменту близости, можешь ли ты спокойно себя чувствовать в этот момент?

К Нет.

Т Что тогда происходит?

К Нет, я тоже.. Вот, собственно когда это все начинается, я тоже очень как-то… ну, я внутренне нервничаю, но, естественно, не показываю. Я, наоборот, вся такая крутая и так далее…

Т Сильная?

К Да, но все внутренние усилия на то, чтобы перебороть и все-таки это сделать, из серии. Вот так, через себя, поэтому на самом деле у меня выключаются какие-то такие чувства, выключаются эмоции, я практически ничего не чувствую телом, и у меня из-за этого…понятно, не так приятно, как могло бы быть, если бы я просто отключилась и наслаждалась, а из-за того, что у меня все усилия просто на «расслабься, все нормально, окей, так и должно быть», у меня прям…..и я потом каждый раз после этого задумываюсь: «А вообще, стоит ли это столько усилий», это для меня очень затратно, именно в плане эмоциональной подготовки и так далее, я еще думаю стоит ли это того», потому что не получаю на самом деле должного эффекта и должного приятного ощущения, потому что опять же занята этим перебарыванием. И я очень часто думаю….и обычно я это думаю и прихожу к выводу, что «а это и не надо, только когда тебе совсем припрет» - и в результате, это откладывается, откладывается…вот так. И это очень сильно, как я думаю теперь, это сильно влияет на отношения в целом, потому что я в них не заинтересована, потому что…

Т Угу

К Но мне очень нравится дружить с мальчиками, но если они вдруг начинают проявлять спонтанно, а не предупредив меня, мне это как будто насилие надо мной совершается, то есть даже до такого у меня это расценивается, поэтому….(пауза)

Т То есть мне больше звучит эта фраза как страх поддаться каким-то телесным ощущениям, то есть отключить мышление в этот момент, без когнитивной опоры

К Нет, когнитивная эта занятость, она мешает полностью телу насладиться, но это не является причиной, то есть я не боюсь телесных ощущений, и я тебе говорю - я не могу понять и выразить словами, потому что это вот просто на уровне «ээээ [звуки неудовольствия]»

Т Угу

К То есть если бы я могла как-то это выразить словами, я бы давно это уже прорешала, а из-за того, что я вообще не понимаю, с чем связан этот страх, и это на уровне просто телесных реакций и мычания, а, соответственно, не могу даже как-то с этим работать…Ну, и первый вопрос - «как вы себя чувствуете, каким становитесь, произнося эту фразу», вот когда я говорю «я человек, который боится быть близким», это опять начинается дерганье руками и мычание, я там представляю, что мне нужно…нет, как бы я могу представлять, когда фантазирую, могу, наоборот, провоцировать, спокойно обсуждать на сексуальные темы, то есть для меня это не табу, но когда я понимаю, что вот непосредственно сегодня или завтра или там, через полчаса у меня вот это будет, то [мычание]

Т А кто в тебе вот это делает?

К Какое эго-состояние, в смысле?

Т Какое эго-состояние.

К Ну, Ребенок, это точно Ребенок.

Т Сколько лет этому Ребенку?

К Ну, если он говорить еще не может, то, я думаю, до года.

Т А по ощущениям своим?

К Я не могу сказать, это вот просто…Ну вот очень маленький.

Т И что вокруг него происходит? Вокруг Ребенка, и вокруг В.[имя клиента]?

К (пауза)…Что-то такое очень тревожное, такой вихрь, знаешь…такое, очень-очень тревожное, даже этот страх, тревожный такой, что-то очень быстрое, такое «АаАаАаАа», вот так вот.

Т Угу.

К Вот.

Т Соответствует ли эта фраза реальности: «Я человек, который боится быть физически близким»?

К Эмм…Ну, как бы…(пауза) Эээ, не знаю, как вообще….конечно, соответствует, я действительно боюсь, то есть этот страх, он есть, я его ощущаю, и могу даже переживать телесно, и я думала, что когда первый раз я буду близкой с человеком, что это потом пройдет, то есть это перешагнуть и на самом деле все окей, и как бы дальше типа а-ля «развлекайся, с кем хочешь», но этого не произошло, то есть может быть, потому что это было не с тем человеком и я не ощутила настоящей близости, не было такого, или этого перешагивания через границы…Ну, вот просто не произошло, и… ну вот. (пауза) Теперь я просто.. нет, я понимаю, что если это как-то и менять в себе, работать с этим, то это мне нужно просто каждый раз там, если я вижу, что я интересую мужчину, а он меня, то не уходить, не убегать, а продолжать, может быть даже через себя…ну, я вот не понимаю этот момент «через себя», потому что…вот, с последним мальчиком я тоже через себя шла постоянно, вот так преодолевая себя, и это никак не выработалось, типа, не кончился этот страх. Поэтому я не совсем знаю…не думаю, что когнитивно-бихевиоральная модель, она мне поможет.

Т Угу.

К Там как будто бы что-то другое, уже не на когнитивно-бихевиоральном уровне непроработанное.

Т Это всегда происходит, были исключения? Был ли момент, когда ты не боялась быть близкой?

К (смеется) Да, когда я пьяная была однажды. Там я просто…Ну, там не было прям…да, там была близость, но она была такая, типа тоже контролируемая и довольно-таки приятная, но, конечно, тоже там я как раз не зашла дальше, потому что испугалась. Вот

Т Угу. То есть, если говорить про отношения не только с мужчинами, и вообще физическая близость для тебя..? Ну, не про интимную близость, а про контакт.

К Ну, во всех других случаях это очень спокойно, то есть меня не напрягает физическая близость с любым человеком, который приятен мне, естественно, но вот до пределов каких-то. То есть если я вижу, что там куда-то дальше может зайти - там опять все это [мычание]. Стоп-стоп. И я знаешь, такая бомбила, но не на уровне типа поиграться - я увидела, что заинтересовала и поки, а вот на уровне реально страха - то есть, я там общаюсь с человеком и вижу, что он заинтересован, и я как бы допускаю до какого-то момента, что он хочет дальше, а я не готова, и все, мы просто расстаемся.

Т Угу, а если это контакты, например, с мамой, вот там про обнимания…

К Это вообще без проблем, мы постоянно обнимаемся, с К., младшей сестрой, мы постоянно с ней… вот такие именно дружеские, близкие отношения, даже с мальчиком.. Вот именно такие контакты, которые не задействуют интимные сферы, они мне приятны, я с удовольствием их разделяю и дарю, наоборот, то есть поэтому у меня такое очень сильное уточнение всегда в этой близости, то есть душевные и даже физические вот в таком плане я могу, а за этой границей…к этой границе когда подходишь, начинается дикий страх.

Т Угу.

К Вот…Как бы, не знаю, будто уже сексуальное какое-то расстройство, которое мы проходили…вот я поняла, что у меня там есть какое-то расстройство, потому что никак. Даже то, что я перешагиваю через себя, это никак не помогло мне от него избавиться.

Т Угу. И как ты решила, что ты боишься быть близкой? Ты говорила про историю, про первый опыт…

К Ну, первый опыт - это когда я перешагнула, я до этого уже поняла, что у меня тут есть страх и начала с ним бороться. А когда я поняла, что он у меня есть….ну, я не могу тебе сказать, что было такой момент, что «О, у меня есть страх близости», естественно, такого не было. Но в какой-то момент я начала ловить себя на том, что как бы…ну, до поры до времени вопрос вообще просто не поднимался, потому что возраст еще не предполагал…но тут другое дело, до где-то 11ти, 12ти лет для меня это была очень нормальная тема, а потом я не знаю, что произошло, потому что не было ничего такого травмирующего..

Т Ты не помнишь?

К Да. Нет, не то что не помню - точно не было, ну как бы…Но просто потом я поняла, когда у всех уже были сексуальные отношения и это уже стало по возрасту типа нормально и окей это делать, то я поняла, что на самом деле не окей для меня. Потом еще пару лет я себе дала, потому что я младше всех остальных, поэтому у меня как раз в запасе эти пару лет есть и типа дорасти, но когда и эти пару лет уже пошли, я поняла, что, видимо, я действительно боюсь этого. То есть, именно этого, не просто физической близости.

Т У меня сейчас почему-то есть ощущение, что мы рефлексируем рефлексию, и что от какой-то сути мы уходим. Ты сейчас говоришь «я осознала страх уже в таком-то возрасте», да, а если говорить до осознания страха, наверное, был момент, в который ты приняла решение, что ты не будешь близкой. Ребенок принял решение…

К Это уже точно не был ребенок, понимаешь? То есть я говорю, там как бы..

Т Нет, я имею в виду Ребенка как это-состояние.

К Ну, может, конечно, было какое-то событие, которое я сейчас даже не могу вспомнить, я настолько его вытеснила, но я не уверена, что такое возможно, потому что А. бы мне об этом сказала, потому что она раньше была все время со мной рядом, и как бы…что происходило с ней, то происходило со мной…ну, вот я не знаю….не уверена. Я не вижу….как раз проблема в том, что я не вижу начала этого решения, когда я его приняла…

Т Ну, первое воспоминание, которое ты можешь вспомнить, связанное с этим?

К Ну, возможно, это как раз связано с тем, как я была очень сильно влюблена в седьмом классе, очень сильно - причем настолько, что я реально верила, что вот все, это судьба. Вот… Все было прямо вообще охрененно, я бы сказала, и он даже как-то отвечал взаимностью, то есть мы гуляли, встречались, все это там…детьми-то были, а потом я узнала, что он все это делал только потому что поспорил с другом на деньги, что будет со мной встречаться. Вот. И, возможно, конечно, бессознательное эго-состояние Ребенка в тот момент приняло решение не быть близкой, это как раз было…седьмой класс - это сколько мне лет? Как раз, да.. 12 лет…

Т О том, что опасно доверять?

К Ну да, такое, да. Но почему тогда это привязалось к такой интимной сфере, я не очень понимаю, потому что там никакого интима в принципе не было…

Т Потому что ребенок не принимает рациональных решений.

К Ну, а почему он именно с этим связал, непонятно. То есть да, я больше не влюбляюсь…

Т Ну смотри, период 12-13 лет как раз период полового созревания. И самый пик гормонов. И когда у тебя есть гормональный всплеск, это говорит о какой-то опасности. О том, что тебя здесь обманут.

К Ммм…Может быть. Но то есть, я потом влюблялась только один раз, и там все тоже было не очень весело, меня тоже, грубо говоря, отвергли, и после этого я в принципе не влюблялась. И (вздыхает) я это привязывала к тому, что я больше типа не наивный человек и не влюбчивый, вижу там подноготную, будущее… Но, конечно, обидно, что я больше не влюбляюсь, потому что это охрененное чувство. Но помимо этого какой-то страх, что близким быть страшно. И вступать в интимные отношения страшно. Может быть, потому что тот мальчик, который на деньги, в этом все дело, потому что это была настолько сильная влюбленность, что вспоминая то время, я вообще не помню, чтобы был вокруг мир, я помню только нас с тобо…с ним, и все моменты, когда мы были вместе я помню, как сейчас, хотя это было в седьмом классе.

Т Очень яркое впечатление это было.

К И я реально была настолько влюблена, что там теряешь от счастья себя и просто наслаждаешься, что ты с ним, и больше, в общем ничего не надо, просто вообще - ни есть, ни пить, ничего не надо. А теперь я как бы в принципе не влюбляюсь и в принципе у меня вот так нет такого…нет этого всплеска. Знаешь, это как будто было измененное состояние сознания, реально.

Т Угу.

К У меня этого в принципе сейчас нет, даже близко, там…самое сильное, что я испытывала за последние там пять лет - это, ну такая симпатия типа (усмехается) Симпатия, когда я понимала, что человек физически привлекательный и умственно тоже мне привлекателен. Ну, и типа можно там с ним пообщаться, интересный человек, вот.

Т Угу. То есть это какая-то..нет эмоциональной вовлеченности?

К Нет, я даже могу эмоционально быть вовлечена.

Т А какой вовлеченности нет? Ты знаешь - уровень физических ощущений…

К Да, вот я была очень увлечена молодым человеком, и мы как бы оба друг другу признались, что мы не влюблены, нет чувства влюбленности, но очень-очень сильная симпатия и заинтересованы друг в друге. И я как бы сразу сказала, что если дело дойдет, ну, предупреждаю сразу, до сексуальных отношений, то я, скорее всего, убегу и испугаюсь, так что ты просто помягче там типа, успокаивай меня, я сразу предупреждаю, что со мной только так можно. Это было, соответственно, на втором курсе. Вот, и когда тема уже дошла. что мы должны уже встретиться и вот…Ну, мы там встречались долго, очень хорошо общались.. и когда тема дошла до этого, я такая «Не, я не пойду навстречу» и начала игнорировать. И он такой пишет через некоторое время «что за фигня, ты что, не можешь мне уделить даже часу?», я говорю «нет, не могу, я занята». И просто опять это «не будь близким» в этом плане, потому что до этого мы были очень близки, я там могла ему много рассказывать, и он мне много рассказывал.. Но вот как только доходит эта черта - все… то есть, один раз да, я себя пересилила конкретно, то есть я там уже просто…не знаю, сказала себе - уже Родитель, знаешь, такой со Взрослым на Ребенка «если ты сейчас этого не сделаешь, что все, ты монашкой останешься», грубо говоря, вот, и только после этого уже да, были какие-то…(пауза)

Т Ребенка заставили?

К Да, ребенка заставили, Ребенок выключился соматически и я ничего не почувствовала, в принципе, телом. Я говорю, я как будто «над» смотрела на все это и не чувствовала в принципе ничего, вообще. И я такая «понятно, охренеть - столько терзаний ради того, чтобы вообще ничего не почувствовать»

Т А как тебе идея с этим гормональным всплеском, потому что у меня опять очень откликается, и я подумала, что этот соматический ребенок, который в принципе ничего не может говорить, и у него все происходит в теле, и вот эти все проблемы, они именно телесные, и здесь может не идти действительно речь о реальном физическом контакте, а именно о каких-то химических процессах.

К Ну да, это очень похоже на химию..

Т Ну вот про ту историю с мальчиком в 12 лет…

К Да, потому что ну реально - с химией проблема дикая, я даже когда …не знаю…на уровне даже алкоголя можно проследить - когда у меня начинается опьянение, я либо моментально отключаюсь, засыпаю, тело просто отрубается…вот у меня разум просто сразу.. либо да, там я совсем чуть-чуть типа плыву, как под пивом, и через пару часов вообще окей все…Вот, но если я сильно пьянею, то у меня не выключается Взрослый, вернее, у меня не включается этот соматический Ребенок, там, не включаются безумства, я не начинаю творить там какую-нибудь фигню, нет. Если выключается Взрослый - значит, все, мы засыпаем и лежим просто, и не можем встать. И вот так постоянно - либо чуть-чуть, и мне весело, но если ты сильно Взрослого исключаешь с Родителем, то все, поки, ты не можешь встать и пойти буйствовать, нет. Ну, и мне твоя идея о том, что соматическую там, гормональную..

Т А помнишь ты говорила про то, что было исключения, когда ты была в опьянении, что у тебя был контакт физический и это было довольно легко….я понимаю, что это не был секс в прямом смысле слова, но..

К Да, было легко, потому что это было как раз после того, как я очень сильно опьянела и вырубилась…а потом я, конечно, уже более-менее отрезвела…

Т Получается, что еще были притуплены какие-то рецепторы?

К Да, потому что там еще воздействовало опьянение, потому что потом, когда этот человек, грубо говоря…ну, мы в другом городе были, а потом он ко мне приехал в Москву и такой: «В., выйди, я под окнами у тебя стою….», а я такая «нет, я не выйду»….А, нет, не так было. Он приехал, мы с ним договорились…вот, я после этого момента в НиНо его не видела, и мы договорились, что поедем вместе в Питер на несколько дней. Он приехал, и я сразу поняла, что я не хочу с ним никуда ехать. Вот вообще, просто я понимаю, что мы сейчас едем с ним в один номер, и он очень во мне заинтересован. Это был кошмар, страшнее трех этих дней я ничего в своей жизни не испытывала, потому что каждый раз, когда мы ложились спать, я ложилась чуть ли не в одежде, просто отворачивалась и полночи не могла уснуть, потому что он меня обнимал. И я просто не высыпалась, истерила, потому что очень плохо себя чувствовала из-за недосыпа и из-за того, что мне казалось все время, что он пристает…что в какой-то момент.. диван был, и я уходила спать туда, и он на меня….мы не поняли друг друга, потому что я ему не рассказывала, что со мной происходит.. Вот это был первый момент, когда я поняла, что я этого боюсь. Это было на первом курсе. Вот, тогда я ощутила на себе, что я дико этого боюсь и не могу себя превозмочь. Вот, и потом - все, я вообще перестала с этим человеком общаться, ничего ему не пояснив…просто опять этот игнор включила. Это кошмар какой-то. (пауза) Вот.

Т Мне кажется, нам нужно вернуться к списку вопросов. И мне кажется, что они совсем нам не в тему…

К (смеется) Ну, вот из окружения - это явно не тема окружения, там явно не про это…Личный опыт - это мы связали с тем, как меня, мягко говоря, киданули…. Просто я столько раз пыталась и как бы возвращалась к этому моменту в 7м классе, при том, что я к этому человеку очень хорошо отношусь, мы и после этого пытались в 10м классе еще раз встречаться, но там я поняла. что он никогда в меня не влюбится настолько, насколько я тогда была в него влюблена, и как бы зачем вообще пытаться что-то делать (голос дрожит)…Мои чувства там были уже помягче, естествено, после того, как он мне так больно сделал, но я понимала, что….но там уже Взрослый сильный, там очень…. то есть после того, как меня киданули, Взрослый вырос настолько, что затмил собой вообще всех. Вот, Взрослый с родителем, я думаю.

Т А перед тем, как Взрослый вырос, что подумал Ребенок?

К Ну, скорее всего, он подумал, что….что ужас, мне очень больно, давайте-ка другие кто-нибудь будут разруливать эти ситуации…

Т Угу. То есть примерно как и сейчас у тебя происходит - Ребенка затыкают, Родитель и Взрослый..

К Там даже не Ребенка затыкают, там Ребенок опять пугается и сам уходит, поэтому Взрослый с Родителем такие: «Что, опять? Опять нам? Мы и так трудимся 90% времени, а сейчас-то когда тебе дают…» А он такой: «Не, не, не» (смеется)

Т То есть тогда Ребенок, испугавшись, принял решение о том, что ему проще уходить от ситуации.. Что это за ситуация, могла бы ты описать ее? В каких ситуациях уходит Ребенок? Что тогда было, что тогда решил Ребенок?

К Именно в тот момент, когда ему больно так было?

Т Да.

К (вздыхает, пауза) Мне кажется, что он решил, что нельзя чувствовать, нельзя так влюбляться.

Т Угу, потому что?

К Потому что будет больно (голос дрожит)

Т (пауза) Ему было тогда больно, он грустил…

К (долгая пауза) Знаешь, будто какая-то вселенская несправедливость была (срываясь на плач)

Т Да, этот мальчик несправедливо, действительно, поступил. Была очень неприятная ситуация для Ребенка, в таком мире…в его мире этого не было, он доверял…

К Да, он так отдался…

Т Ты доверилась человеку и открылась ему. (Пауза) Как бы ты сейчас могла поддержать этого Ребеночка, как бы я его могла поддержать?

К Ну, на самом деле его теперь постоянно пытаются Взрослый с Родителем поддержать, сказать, что как бы да, там ситуация была неприятная, но… но, типа это единичный такой случай, что на самом деле люди не обманывают, и как бы…. в моей жизни есть очень много - ну, как много - значимых мне мужчин, которые…они так…я их выбирала специально, ну, как я сейчас понимаю, выбирала, чтобы они были старше и вот такая, опекающая любовь, знаешь, любовь, что она не изменится, она стабильна.

Т Угу.

К То есть вот как бы…они там…Опять, я могу с ними выпендриваться, да, крутить ими, издеваться над ними, и Ребенком….это в основном Ребенок и делает, но я как бы понимаю, что они будут меня любить, у них такая преданная любовь, что они никуда не уйдут. Вот, и такая…Наверное. из-за этого такая стерва и выросла. Такая сучка, знаешь, типа которая, из серии там, использует мужиков, чтобы они ее любили, но при всем при этом я очень стараюсь как бы с Ребенком там разговаривать часто, говорю, что «ты тоже можешь любить», ну, сейчас это может быть рано в плане, чтобы там опять сильно влюбиться, но очень долго напитывалась этой любовью и….ну, отчасти до сих пор, с Ю., помнишь, я тебе рассказывала, вот эти были симбиотические отношения, вот это был один из двух очень важных для меня мужчин, который был очень далеко, мы с ним виделись пару раз, и физического контакта никакого, но он такой очень заботливый, я видела, что я для него очень значима, что я, несмотря на то, что в тысячах километров от него, я очень как-то влияю на его жизнь…ну, то есть…такая безопасная любовь и безопасные отношения. И мне было в них очень хорошо, очень долгое время мне было хорошо, и в какой-то момент просто заговорили остальные эго-состояния, сказав, что так вечно не может продолжаться, потому что в реальности у тебя нет отношений. И твое физическое не восполняется. То есть восполнялось некое душевное, травмы восполнялись, но не физическое. Надо как-то поактивнее с этим работать. Вот…но, видимо, еще не до конца. То есть, конечно, с Ю. я тоже в какой-то момент поняла, что «что, блин, за фигня…» Ну, там уже взрослый сильно вырос, и типа взрослый мужик, и у него там….почему у него нет…Ну, то есть у него периодически какие-то телочки появляются, но из серии там несерьезно все…Ну, то есть это ненормально - такие отношения. Но в свое время они очень значимы для меня были.

Т Угу, Ребенок нашел что-то безопасное для себя.

К Да.

Т Безопасную опеку.

К Да, и еще как бы при том что в принципе я от мужчин не видела никогда такой опеки - то есть, с папой я не общалась, а М. очень строгий….не скажу, что я именно из-за этого травмирована, но…

Т Но это имело эффект дополняющий.

К Да, конечно…Я поспокойнее стала. Хоть что-то, но там…видимо, и помогло. Вот тут например, «как вы сейчас будучи взрослым человеком, думаете по поводу этого решения» - и я понимаю, что (пауза) я почему-то даже считаю, что это правильное решение. Может быть, это контаминировано сейчас, конечно, но в тот момент он такой кинутый, и реально было больно, и… ну просто какое еще может быть тогда было принято решение?

Т Ну, для Ребенка, действительно… Если сейчас смотреть с позиции Ребенка, что, казалось бы, что мы бы и сейчас, будучи Ребенком, это решение приняли. А если бы ты в той ситуации оказалась В., которая сейчас сидит напротив меня, которой 2* года, и она попала в ту ситуацию….

К И опять все то же самое, потому что там было настолько эго-состояние Ребенка влюбленное, и другие не могли предвидеть…Ну, я сейчас могу, конечно, это предвидеть, и я бы уже скорее просто так сильно не отдалась этим чувствам или там начала бы «а почему?....» (пауза) Ну, понимаешь, я тогда в принципе не могла понять, потому что это были первые отношения в принципе, была первая влюбленность в принципе, и как это все должно происходить, никто не знает, потому что не было ни Интернета, ничего, где бы ты знал, как это все должно быть… Чисто то, как происходит, так и происходит. Ну, то есть я бы даже не могла предсказать и помочь как-то подготовиться к этому, вот такому, поступку….Ну, знаешь, как нельзя быть готовым к тому, что тебя ограбят - тебя либо грабят, либо нет, и….Ну, как бы я с позиции Взрослого могла бы помочь Ребенку, вообще не знаю.

Т Знаешь ли ты сейчас то, что не все мужчины после близости бросают, предают, делают больно?

К Да, я знаю…

Т Эта фраза, она действительно в тебе живет? Есть эта идея у тебя?

К Да, да.

Т Что Ребенок думает по поводу этой фразы?

К Ребенок, знаешь, он как будто утратил эту способность любить…То есть любить именно так, влюбляться и отдаваться так…. Может любить Родитель, Родитель может опекать, любить, но вот Детской любви….она в тот момент, ее настолько перекрыло, что, проводя параллель с юнгианством, что у меня как будто ниточка между мышлением и чувствами настолько разорвалась, что чувства куда-то уплыли и их никогда больше не найдешь. Вот, и я понимаю, что мужчины….я и этого мальчика на самом деле простила….господи, он глупый подросток, ему весело, естественно, он даже не мог предположить, что там такие чувства…Ну, как бы на спор - это же все весело, все очень по-спортивному, то есть не со зла явно, просто так сложилось, что я так сильно влюбилась, а он именно со мной решил это прокрутить.

Т Это все твой Взрослый говорит?

К Да.

Т Угу… Может, Взрослый расскажет от этом Ребенку твоему? Слышит Ребенок эти слова? Как они в нем откликаются?

К Я боюсь, что он слышит, но ничего не меняется. Знаешь, у меня уже очень давно есть представление, что во мне как будто две личности - такая взрослая, тридцатилетняя где-то бизнес-вуман и такая блондиночка, маленькая девочка лет восьми. Но они как бы часто там…то одна, что вторая выходит на сцену, но в основном это, естественно, это 30летняя, которая просто иногда объясняет, почему иногда так происходит, иногда сяк, но эта маленькая, она не растет. То есть сколько я не пыталась внутренне дать разрешение «я хочу, чтобы ты выросла и тоже делала, что ты хочешь», она не растет, она все время эта 8летняя девочка. И она блондинка вообще (усмехается) Не знаю, почему. И как бы…меня очень пугает эта мысль, что я в принципе утратила эту возможность влюбляться. То есть Родительски опекать-любить я могу, это точно, а вот такого…

Т Равных, Детско-Детских отношений…

К (пауза) Даа..

Т Какие у тебя сейчас…что с тобой происходит?

К Ну, как-то…как бы…мы там просянили, да, несколько моментов, что это типа близость и связали с этим моментом в жизни, в опыте, но учитывая, что при моем крутом Взрослом я до сих пор не могу придумать, как бы поступить в тот момент, если бы я была сейчас там…Я понимаю, что там сейчас какая-то ж**а….

Т И что с тобой сейчас происходит по поводу этого всего?

К Ну, я сразу начинаю думать, что бы поделать, куда бы пойти, чтобы вернуть чувства, знаешь, из серии… Я просто не вижу.

Т У меня есть ощущение, что тебе одной не хватает ресурсов на это все.

К Да, это при том, что я очень продуктивна, у меня очень хороший Взрослый…

Т Это видно (усмехается)

К Но именно с чувствами….но это еще когда я Юнгом очень усиленно занималась, я поняла, что там поки давно и найти их - черт знает, как это сделать, в принципе, потому что, видимо, такое перекрытие было резкое… в принципе эго-состояние Ребенка, оно у меня есть, я в определенные моменты спокойно его выпускаю и как бы….Вот, эта спонтанность типа, да, но вот именно самого главного этого, чувственного…[сдавленный звук] Реально, его как будто в принципе нет. Я как будто, знаешь, такой маньяк психопатичный - то есть у меня есть эмоции, я знаю, что хорошо, что плохо, да, но это такое, интеллектуальное знание, то есть если бы общество так не считало, я сомневаюсь, что я сама бы разделяла на хорошее и плохое - то есть чувственная тематика такая. И реально, весь мир такой холодный… в плане рассудок, чистый рассудок, незамутненный никакими чувствами, просто, я поэтому даже…я помню эти состояния влюбленности, что я испытывала, я понимаю, что такое чувства и что такое влюбленность, но я как будто каждый раз, когда общаюсь с мужчинами, каждый раз первым делом ищу вот это. Типа «вызовет он у меня такие чувства или нет?» и как бы нет. У меня каждый раз: через 5 минут не влюбилась - значит, уже все, ты у меня не вызовешь таких чувств, мне уже с тобой скучно. Ну, то есть вот так вот даже. И уже как-то грустно, что мужчины становятся таким способом, средством, чтобы вернуть мне чувства…хотя я понимаю, что если этого не произойдет, то я их полностью не смогу любить, как надо. То есть опекающей - да, по-Взрослому - да, а вот этого, третьего, его как бы… И он сам не получит, не хочется и его травмировать, или как-то издеваться над ним в этом плане. Поэтому, будучи взрослым человеком, я думаю, что…на тот момент это было сделано самое такое экстренное решение, которое не разрушило…. Оно разрушило мою личность, в плане, Детскую, но это позволило очень сильно вырасти Взрослому. И Взрослый всегда понимал, что рано или поздно надо опять пойти и найти Ребенка, понимаешь?

Т Да, и теперь поддержать его, дать ему вырасти.

К Да, и он теперь ищет и собирает, не знаю, портфель с нужными вещами, чтобы пойти в лес. где когда-то давно потерялся ребенок, и вообще, он не уверен, жив ли он. Ну, вот именно тот, чувственный. Вот, поэтому мне страшно отчасти, что я его не найду.

Т (пауза) Ну, думаю, что это путешествие, которое тебе будет очень полезно и будет интересным для тебя.

К Да, если бы я еще знала, как именно его сделать..

Т Я думаю, что у тебя все получится.

К Я надеюсь на это.

Т Я уверена в этом.

К (Смеется) Хорошо, я тоже буду в этом уверена.

Диалог 4

К Я выбрала «Я человек, который слишком сильно зависит от отношений»

Т Угу. Так, и она тебе не вполне нравится.

К Да, она мне вообще не нравится.

Т Как ты себя чувствуешь, какой ты становишься, произнося эту фразу?

К Я становлюсь слабой, потому что это делает меня слабой, и потому что я считаю, что человек в какой-то мере, конечно, зависит от отношений, но эта зависимость от партнера, от его мнения тоже, то есть приходится ему считаться с ним, то есть если ты живешь один, и у тебя нет партнера, то ты можешь делать все, как тебе вздумается, в принципе, но когда ты с ним, в отношениях, то вы должны как бы вместе планировать что-то, решать какие-то важные вопросы, то есть такая, некоторая зависимость, но это такая плодотворная, мне кажется, вещь, а в моем случае такое отношение, что…негативной окраски, то есть когда мы с моим молодым человеком, допустим, разругались, но это очень громко сказано, потому что мы в принципе не ругаемся с ним, потому что он очень адекватный человек, и я стараюсь себя вести, конечно, я не кричу, все нормально в этом отношении, но вот, например, у О. я обиделась на него, сорвалась и ушла, а потом я сижу и думаю о нем, скучаю по нему, плохо без него, постоянно мыслями возвращаюсь к нему, и это мне меняет, когда я занимаюсь или должна заниматься учебой, например. То есть мне надо писать или прочитать что-нибудь по учебе в данный момент, допустим, мне надо писать курсовую, я как бы ее начала писать, но она на днях шла настолько медленно, потому что я все время думала о нем, и тут непонятно - то есть, я себе даже задавала вопрос «любишь ли его» - вроде как, нет, то есть любви такой нет, и установка у меня была в самом начале «не надо влюбляться, не спеши», все дела, вот…посмотрим, подходит ли тебе этот человек или нет, Взрослый как-нибудь решит. Тем не менее, какая-то зависимость есть, возможно, это привычка какая-то, то, что мне плохо без него, плохо.. Сейчас мы с ним вот второй раз по-крупному расс…разошлись, в моем понимании «по кругу», потому что он так не считает, он мне перезванивает обычно, у него очень хороший Взрослый. Второй раз я поняла, что мне второй раз это далось легче, потому что с каждым разом уже вот эта не боль, а не знаю, что это… острота вот этих ощущений нехватки, она как бы притупилась, потому что с одной стороны есть понимание того, что человек как бы неимпульсивный, в отличие от меня, то есть он…..ну ладно, я ушла там, но он говорит «подожди, мы еще не расстались» как бы, да… «ты там как, нормально?» И он не рассусоливает проблему, он говорит в отвлеченных темах, может быть, и не сильно придает значение каким-то мелочам, хотя когда я призываю его «давай пообщаемся на эту тему, мы должны обсудить нашу проблему» (смеется), то он говорит «какую проблему? Ну ладно, давай обсудим», и мы обсуждаем, и мне это очень нравится, но со своей стороны я стараюсь ему не показывать, что я постоянно мучаюсь там, да, это вообще, блин, ниже моего достоинства, и тем не менее я постоянно страдаю от того, что его нет, мне хочется его внимания, мне кажется, есть какая-то тяга к симбиозу.

Т Угу, понятно, угу. Так, и вот…давай еще раз эту фразу произнесем: «Я человек, который…

К …слишком зависит от отношений».

Т Это соответствует реальности?

К (пауза, вздох) Не могу сказать, потому что два года назад буквально я пережила расставание с очень близким мне человеком, мы три года жили вместе, в отношениях были, и у нас был разрыв, я думала, что я потеряна вообще навсегда, но я сумела пережить как-то эти отношения, точнее, разрыв этих отношений. Сначала это было не то, что отторжение боли, которое меня полностью с ног до головы охватило, мне было вот действительно, вот физически больно…Не знаю, я раньше с этим не особо сталкивалась, но это была такая боль, которая прямо ощущалась в теле. И да, и…я поняла, что мне надо, чтобы прийти в себя и как-то обеспечить себя финансово, нужно идти работать. Меня очень поддержала моя подруга, я пошла работать, хорошо, даже знаешь, какой момент - что я порадовалась, что мы расстались летом, а не зимой. (смеется) Ну, это глупо, наверное, но это мне пережило…помогло пережить это расставание, потому что вокруг все тепло, приятно, зелень вокруг, все дела….Сначала абсолютно не замечала этого, но приехал еще мой отец, мой брат, и я поняла, что раскисать тут вообще нет смысла, мой брат поступал в универ, мне надо его поддержать, и тем более перед папой раскисать - это боже упаси, он хуже меня страдать начнет (смеются) Потому что мужчины в моей семье - они не показывают никаких эмоций, если они страдают - они страдают очень тихо, и мне не хотелось, чтобы отец очень страдал. Я молодая, я могу это пережить, и тогда осознавала, что сейчас конечно, очень больно, хреново, но поможет только время. Спустя время я смогу вступить в новые отношения - я, в конце концов, не 45летняя вдова с двумя детьми и как бы да, я пережила это, я понимаю, что я смогу пережить разрыв, в принципе, да, если нужно будет, но я не хочу в этим человеком расставаться. Вот, тут проработка каких-то других моих установок, я стараюсь подумать, какие могут у меня быть установки, которые мешают мне быть в этих отношениях. И запреты, потому что у меня еще плохо с доверием, и допущения. Вот.

...