Терапия рэкетных чувств

Т А это уже началось после расставания или как бы изначально было?

К Наверное, я думаю, что изначально. И очень странно, что я выбрала этого человека, но он был действительно хорошим, да, но я не могла ему довериться до конца, и он в принципе не оправдал моего доверия. Даже частичного. То есть, начиная с того, что он повелся на какие-то косвенные…косвенное давление со стороны, заканчивая тем, что в этих отношениях он даже не мог оправдать моего доверия в каких-то мелочах.

Т Ты говоришь про которые у тебя сейчас или которые….

К Нет, которые у меня были. Это к тому, что ты спросила «так было раньше или сейчас появилось?»

Т То есть ты ему не доверяла, но при этом ты к нему привязалась, и потом тяжело переживала расставание?

К Да, да. Мне кажется, если бы я ему полностью доверилась, это бы меня вообще врасплох застало. Потому что доверяешь, как дурочка, знаешь, так… ходишь, ничего не подозреваешь, и тут тебе объявляют, типа все, давай расстаемся.

Т То есть из той ситуации ты вывела, что доверять в отношениях глупо бывает, то есть нужно очень осторожно относиться к доверию к человеку, потому что потом может все быть еще хуже, чем было…

К Я думаю, ноги растут не из этих отношений, а еще раньше, думаю, что это связано с Родительским запретом, «не быть близким», может быть, «не доверяй». Потому что если вспомнить прям конкретно мое юношество, не совсем детство, юношество, то были такие фразочки, типа…ну, начиная от «парням доверять нельзя», они, там, воспользуются мной и уйдут, тем более это мусульманская страна. все дела, как бы вступать в такие интимные отношения нельзя, вот…Наверное, предполагалось оно именно в таком ключе, и я это впитала как-то это…вот. А с другой стороны то, что девушке не следует это делать, ну, как-то….сейчас точно не могу точно перефразировать или саккумулировать то, что они говорили. Вот. Возможно это.

Т Понятненько. Я вот сейчас услышала два послания: одно - первое, с которым мы работали, это «я зависима в отношениях», и второе - это «не доверяй мужчине».

К Да.

Т Мы продолжим работать с зависимостью или с недоверием? Потому что…ну, вот про историю, что есть какая-то история за этим решением, мне кажется, что история как раз почему-то перешла именно на недоверие…Вот.

К С другой стороны, если я не доверяю, почему я завишу тогда от отношений?

Т Да, вот это хороший вопрос, на самом деле.

К Это очень странно. Или это как наркотик, который мне давали, там, порциями каждый день, я привыкла, и это дело привычки, такой, очень…привязанности. Либо….потому что я иначе называть не могу. Вот, у меня там, спустя.. некоторое время начинали зарождаться новые отношения, мне парень так понравился…но потом, в конце, я разочаровалась, я сама с ним порвала, потому что он мне не давал того, чего я хочу, и он слишком был какой-то закрытый, и не давал мне войти в свой мир, и я думала….старалась-старалась там, не пускаешь - ну и фиг с тобой, не нужно мне это, и ушла, мне было очень больно, больно скорее не от того, что я вот от него без ума прям, а от того, что блин, я опять разочаровалась, опять неспособна распознавать своего мужчину, не получается, и не хватало мне того разрыва - вот еще один. Вот такое наверное больше, вот. А потом ну, я все-таки осилила, я приняла решение, и я это сделала, у меня был соблазн оставаться в этих отношениях, но я поняла, что они, блин, ни к чему не ведут, мне они не нужны, на самом деле, а разочарование на самом деле от того, что я взялась не за те отношения, за которые стоило браться. И я это пережила, на самом деле, я потом поняла «господи, что я страдала…фигня все это». Ну, конечно, я скучала по этому человеку, я сказала себе «ну да, но это пройдет» и это действительно прошло, и он мне оказался не нужен, и я поняла «блин, если бы я продолжала, я была бы полой дурой». Вот.

Т Так…тут просто есть вопросы дальше, которые нужно….например, «если ли какая-то история за этим решением». Мы про зависимость говорить будем, да?

К Да.

Т Ну, давай. Есть ли какая-то история за вот этим решением, скажем так, косвенном, про зависимость от отношений?

К Вот я тоже пыталась вспомнить хронологию.

Т Вот, давай начнем вот так. Как вы решили, что вы зависимы в отношениях?

К Так, во-первых, потому что…это ведь не только касается мужчин, это касается в принципе любых отношений. Да, мне очень там трудно расставаться, но с этим я совладаю сейчас. Я понимаю, что если этот человек уйдет из моей жизни или как-то мы с ним…ну, как бы разойдемся, да, в силу обстоятельств, мне будет очень-очень не хватать, я буду скучать по этому человеку, и как бы да, я буду скучать, но так сложились обстоятельства и вообще хорошо, что они вообще были в моей жизни. То есть нуу….моя жизнь не закончится на этом, скажем так вот. А что касается таких вот отношений…ну, это мои разговоры с О., например, потому что я говорю «да вот», рассказываю подробности какие-то, а она говорит «понимаешь, ты хочешь обладать Л. всецело», я говорю «блин, ну да, мой Ребенок как бы это…», и он отсылается, ну, у нее гипотеза такая, у меня тоже, я не знаю, откуда она родилась, что у меня нерешенные проблемы с отцом. Мужская фигура просто, у нас с отцом, очень не…неидеально складывались отношения, вот…его не хватало очень в детстве, обиды тоже были на него, хотя вот ключевую мужскую роль сыграли в моей жизни всего трое мужчин - это мой дядя, это мой дед и это мой отец. Отец - в более позднее время, когда я поступила в универ и так далее. Тогда я почувствовала такое сближение с ним.

Т То есть как бы то, что тебе не хватало общения с отцом, это переносится на то, что тебе не хватает общения с молодым человеком…

К Ну да, я думаю, какой-то, не знаю, вот… к каждому мужчине я проецирую отношения с отцом, это там, мне кажется.

Т Так, а давай тогда к следующему вопросу….Кто еще из твоего окружения, из тех, кто значим для тебя, вел себя так же?

К Мой отец (усмехается) Или, в смысле, как же?

Т Примерно, то, что тоже был зависим в отношениях.

К А, зависим в отношениях… О, я знаю, кто это был. Это был парень, которому я нравилась, мы вроде начали с ним общаться, вот, об этом узнал мой папа, позвонил мне и сказал, что не нужно с этим человеком общаться. Вот, и я сначала взбунтовалась, думаю, блин, ты, конечно, мой родитель, но ты не вправе указывать мне, общаться или нет, но почему-то так потом сложилось, что я с ним рассталась, сама, и он был очень взбешен, он страдал, он был психически нездоров, я тогда уже осознала это, потому что он сначала названивал. я не отвечала, потому что я могла сорваться и начать заново общаться, потом он начал меня очень плохими словами обзывать, да, я на это тоже ничего не ответила, вообще игнор полный, потом он начал уговаривать меня, говорил, что ему очень плохо без меня, и ему неинтересна жизнь вообще, короче, какие-то непонятные вещи, которые меня совершенно отпугнули от этого человека, я поняла «господи, хорошо, что я с ним рассталась».

Т И тут твое поведение похоже на то, что он делал?

К Господи упаси, нет! (смеются) Я не настолько такая вообще… Но понимаешь, это человек, который говорил о том, что он думал о суициде даже. У него были тоже нарушены отношения между ним и отцом.

Т Понятно. Так, честно, я не очень понимаю.. «какой ваш личный опыт стоит за этим решением?» Решением быть зависимой в отношениях?

К Вот я тоже не понимаю, «какой ваш личный опыт стоит за этим решением».. Ну может быть, то, что я всегда в принципе считала, что мужчина как бы все-таки доминирует…ну как всегда, не всегда, конечно… я вступала сначала в конкуренцию, а потом поняла, что зачем это делать, не нужно это делать, я поняла, что, блин, мне нужен мужчина, который будет нести ответственность, я не буду бегать, напрягаться, бороться за что-то, он будет это делать, брать ответственность и оберегать меня от таких…не знаю, вещей. И довериться ему. Чтобы была как за каменной стеной. Вот, это желание как-то воплощается совсем нездоровым образом, видимо, не знаю. И я вижу, наверное, в моем молодом человеке воплощение будущего супруга и так далее, хотя….не знаю. И вот в попытках этого я пытаюсь сразу сделать из него это….Хотя с другой стороны я не люблю, когда меня опекают, знаешь, постоянно, сюсюкаются, терпеть не могу это. (смеется). Так, что у нас дальше… «что вы, будучи взрослым человеком, думаете по этому поводу?». М, я думаю, я где-то читала, и теперь с этим абсолютно согласна…Я раньше думала, вот два человека влюбленных и друг друга любящих, они должны смотреть друг на друга и «я не хочу вокруг себя». Сейчас - нет, совершенно по-другому. Я думаю, что самый здоровый и плодотворный образ отношений может складываться, когда идут люди за руку и смотрят в одном направлении, потому что их должен связывать один путь. Если они идут, жена и муж, то они должны быть вместе. Если они идут куда-то, то вместе. А когда они смотрят только друг на друга и пытаются при этом идти, они могут споткнуться и раскатиться по разным сторонам.

Т Да, интересно очень. А как ты себя чувствуешь, говоря это сейчас?

К Чувствую, что Взрослый во мне активный такой.

Т Спасибо тебе за интервью.

Размещено на Allbest.ru