Размещено на http://www.allbest.ru/

Министерство по делам культуры и спорта Республики Узбекистан

Ташкентский Государственный институт культуры им. А. Кадыри

Кафедра «Педагогика и психология»

Учебное пособие

Семейная педагогика и психология

Юлдашева М. Б., старший преподаватель;

Ташкент - 2006 г.

Предисловие

С обретением Узбекистаном независимости, продвижение по пути строительства открытого демократического государства возникла необходимость перестройки всех сфер общественной жизни. Помочь человеку активно включиться в этот процесс, найти в нем свое место, призвана семья, которая была и остается одним из важнейших факторов совершенствования общества. Ведь именно семья воспроизводит главное наше богатство и достояние - человека. Она глубочайшими корнями уходит в живую ткань общественных отношений. Именно в семье либо непосредственно, либо опосредованно преломляется состояние экономики и социальной структуры общества, культуры и общественного сознания. Повышение социального потенциала семьи имеет непосредственное отношение к реализации программы социально-экономического развития страны, более полного использования резервов человеческого фактора.

Именно поэтому Президент РУз И. А. Каримов объявил 1998 г. годом семьи. Это говорит о том, что семья играет огромную роль в укреплении здоровья и воспитания подрастающего поколения, обеспечение экономического и социального прогресса общества, в улучшении демографических процессов. Здесь формируется основы характера человека, его отношение к труду, моральным, идейным и культурным ценностям.

Если обратиться к истории нашего народа, то увидим, что самые ценные традиции и человеческие качества, такие как честность, правдивость, порядочность, тактичность, человеколюбие, трудолюбие и чувство достоинства, прежде всего, формировались в семье.

Тематический план Курса Семейная педагогика и психология

№ п/п	Лекционная тематика	К-во Лекц. часов	К-во Сем. часов	Практич. Занятия	Самост. работа
1.	Предмет и задачи педагогики и психологии семьи (добрачный период).	4		2	10
2.	Сложности начального периода совместной жизни.	4		2	8
3.	Сущность взаимной адаптации супругов.	2			8
4.	Семейный быт.	2			8
5.	Воспитание в семье.	4	2		8
6.	Психология возрастного развития.	2	2		8
7.	Семейные кризисы.	2			8
8.	Семья и девиантное поведение		2	2	8
9.	Антология семьи.		2	2	8
	ИТОГО	20	8	8	74

Предмет и задачи семейной педагогики и психологии

ПЛАН

1. Наука о семье.

2. Любовь, понимание, привязанность.

3. Бракосочетание.

4. Условия, необходимые для заключения брака.

5. Личные права супругов.

6. Свадьба.

1. Каждая наука в одном и том же объекте изучения выделяет свой предмет исследования - ту или иную форму бытия объективного мира, ту или иную сторону процесса развития общества. Семейная педагогика и психология как сложное, объективно существующее явление изучается многими науками. Исторический материализм, например, рассматривает семейную педагогику и психологию как частный момент развития общества, его производительных сил и производственных отношений; история - как частный момент истории классовой борьбы и классовой политики; психология - в связи с изучением становления личности развивающегося человека и его взаимоотношения с ближайшими родственниками.

По одному из наиболее емких и строго научных определений принадлежащему перу известного социолога, много лет посвятившего себя изучению «семейных вопросов», А.Г.Харчева, семья является исторически-конкретной системой взаимоотношений между супругами, между родителями и детьми; малой группой, члены которой связаны брачными или родственными отношениями, общностью быта и взаимной моральной ответственностью, социальная необходимость в которой обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения.

Что является в этом определении наиболее важным? Да безусловное признание социальной необходимости семьи, ибо исчезни она - и само существование человечества окажется под угрозой. В том-то и дело, что ни при одном общественном строе семья не была «личным делом каждого». Ибо всегда и везде она выполняла для каждого из обществ, по крайней мере, две важнейшие функции - репродуктивную и воспитательную.

Воспроизводство в детях численности родителей рассматривается в настоящее время как репродуктивная функция семьи. И не случайно, этому вопросу в настоящее время правительство нашей Республики уделяет огромное внимание. А именно, Правительство Республики Узбекистан проводит активную политику в отношении женщины. Указ Президента Республики Узбекистан от 2 марта 1995 года «О мерах по повышению роли женщины в Государственном и общественном строительстве Республики Узбекистан». В 1999 году была принята государственная программа по повышению статуса женщины, а 1999 год был объявлен годом женщины.

Равенства прав мужчины и женщины закреплено на уровне Трудового, Гражданского, Семейного, Уголовного, Уголовно-Процессуального Кодексов, принятых после 1995 года. «О мерах по повышению роли женщин в государственном строительстве», «О мерах по усилению государственной и социальной помощи семьям», постановлением Кабинета Министров «О государственной программе мер на 1998 год по обеспечению реализации интересов семьи» и другими законодательными актами.

Не менее, а, пожалуй, и большее значение имеет для общества и вторая важнейшая функция семьи - ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ. Ибо, именно через семью наши дети входят в общество. Именно в семье ребенок совершает свои первые, столь важные шаги в осмыслении и освоении окружающего мира. Именно в семье ему вручается эстафета опыта поколений, которую он понесет дальше, чтобы передать её своим детям и тем самым будущим поколениям. Именно в семье закладываются основы нравственного опыта ребенка - его представления о добре и зле, честном и бесчестном, хорошем и плохом…

Хотим обратить ваше внимание на то, что функции, которые каждый из нас выполняет в своей семье, носят социальный характер. А это значит, что, выполняя эти функции мы обязаны подчиняться не собственным прихотям, а строгим и закономерным общественным требованиям.

2. Что же такое - любовь? Какую роль играет она в браке? Многообразие высказываний о любви, а тем более бесчисленные варианты индивидуальных переживаний говорят о том, что любовь - понятие очень сложное и многогранное. За что любят? Как возникает любовь? Что её разрушает? Почему счастье и трагедия, восторг и ненависть соединяются у любящих воедино и разум не всегда может разобраться, где правда, а где ложь? Ответы на эти вопросы неоднозначны.

«Теоретические истолкования любви часто парадоксальны, противоречивы, взаимно несовместимы (любовь разумна - любовь безумна; любовь возвышает - любовь унижает; любовь дарует наслаждение - любовь приносит мучения; любовь обогащает - любовь опустошает). Принято считать, что в этих конкретных оценках каждый тезис может быть доказан одинаково убедительно», - пишет болгарский ученый профессор Кирилл Васильев. На что же опереться? Как не растеряться в мире противоречий, который может разрушительно действовать и на человека и на семью?

Люди часто склонны называть любовью взаимное влечение, где физиологические мотивы доминируют над духовными. Такое влечение может перерасти в любовь, но может столь же легко и угаснуть. Любовь, даже очень сильная, выдерживает длительные семейные испытания лишь тогда, когда её скрепляют всевозрастающая духовная близость, чувство ответственности супругов за созданный ими семейный союз.

Общность интересов, понимание важны не только как мотив вступления в брак. В любой семье наступает момент, когда эти факторы начинают играть более важную роль, чем любовь. Живя под одной крышей, видя друг друга каждый день, люди могут утратить присущую периоду ухаживания романтичность отношений. И это очень часто происходит, если людей не связывают более крепкие узы, чем любовная страсть. Эти узы - понимание и единомыслие, все оттенки понимания от физического прикосновения до еще самим не осознанной, не высказанной мысли любимого человека.

В прочном брачном союзе любовь и понимание идут рука об руку. Испокон веков люди поздравляли молодоженов со словами «совет да любовь», не отрывая одно от другого. Более того, любовь ставилась в зависимость от совета. Ведь наступает час, когда надо посмотреть на жизнь серьезно, выработать ясный взгляд на отношения, понять всю глубину связи, установившейся между входящими в семью людьми. Во избежание недопонимания, размолвок и ссор надо советоваться, надо считаться не только со своими желаниями, потребностями, особенностями, но и с желаниями, потребностями, особенностями близкого человека.

3. Бракосочетание - один из самых ответственных шагов в жизни взрослого человека. Именно оно знаменует переход на ступень подлинной общественной зрелости. Ибо заключение брака - это выражение готовности брать на себя ответственность за другого человека.

Супружество - это такое отношение к интимно-психологической, сексуальной, хозяйственно-материальной близости, которое предъявляет к людям гораздо более высокие требования по оказанию взаимопомощи, чем отношения товарищества, дружбы и т. п.

Распространившиеся в последние годы представления о важной роли психологической совместимости - о том, что именно она всецело определяет успех брака, - оказали не только благоприятное, но и отчасти вредное воздействие на стабильность семьи и семейное благополучие. Дело в том, что значительная часть молодоженов полагают, что проверка на совместимость происходит после заключения брака. И вот после торжественного обряда, пышной свадебной церемонии начинаются порой взаимные испытания на совместимость. А ведь заключение брака есть окончательный ответ на вопрос о совместимости пары. Ответ, предполагающий готовность не ждать помощи, а помогать самому.

Ссылка на психологическую несовместимость чаще всего приводится разводящимися в качестве главной причины развода. Возникает естественный вопрос: неужели только в браке можно выяснить психологическую совместимость?

У каждого человека есть доминирующие интересы. И еще до брака необходимо знать о них, подумать о том, как они будут состыковываться с вашими. Например, вы любите детективы, а ваша невеста - лирические комедии, вы ходите по выходным в походы, а ваша невеста - в музеи, вы любите готовить и питаться дома, а ваш жених привык к столовкам и хочет переоборудовать будущую кухню в фотолабораторию... Готовы ли вы к тому, чтобы, дружно взявшись за невидимые инструменты, совместно с вашим избранником начать стачивать все шероховатости характера, привычек и т. д.? Думаете, что это можно отложить до свадьбы? Что «пока обойдется, а там увидим»? Если так, то вы серьезно заблуждаетесь. Неминуемо придется этим заниматься. И чем позже, тем болезненнее эта операция будет проходить.

4. Итак, решение создать семью вами принято, и остается только зарегистрировать брак и отпраздновать свадьбу. Однако, направляясь в ЗАГС, жених и невеста должны знать, что законом предусмотрены особые условия, соблюдение которых необходимо для заключения брака.

Условие первое: достижение брачного возраста -17лет. Почему именно 17? Это возраст гражданского совершеннолетия, переступив который молодые люди наделяются всей полнотой прав, в том числе получают право на вступление в брак. Предполагается, что раньше этого возраста физическое и нравственное развитие человека не достигает границы социальной самостоятельности. Бывает, что возникает необходимость регистрации брака тогда, когда жениху или невесте еще не исполнилось 17. Причина, как правило, одна: несовершеннолетняя невеста готовится стать матерью и нуждается (вместе с будущим ребенком) в соответствующей правовой защите.

Условие второе: взаимное согласие лиц, вступающих в брак. На первый взгляд это требование закона может показаться излишним, ведь времена, когда браки заключались по принуждению, давно миновали. Редки в наши дни и случаи воспрепятствования к вступлению в брак. Однако, пользуясь юридической терминологией, можно сказать, что для заключения брака требуется свободное волеизъявление будущих супругов, отсутствие «пороков воли» - так юристы называют недостаток свободы и осознанности принятия решения. Так, например, если девушка выходит замуж под воздействием угроз или насилия со стороны родственников, ее волеизъявление ограничено. Нельзя говорить о свободе волеизъявления и тогда, когда согласие на вступление в брак дано в результате обмана или заблуждения. В семейном законодательстве определены еще три фактора, препятствующие заключению брака: наличие нерасторгнутого брака; близкое родство жениха и невесты; недееспособность хотя бы одного из них.

Эти факторы препятствуют браку не только в своей совокупности, но и самостоятельно (каждый отдельно). Если жених или невеста не сообщили своему избраннику (избраннице) о существовании препятствий, то последний (последняя), давая согласие на брак, находится в заблуждении относительно истинной ситуации. Располагая достоверной информацией, он (она), по всей вероятности, отказался бы от вступления в брак. Естественно, что в такой ситуации о сознательном волеизъявлении не может быть и речи. Таким образом, всякое сокрытие (утаивание) препятствующих факторов ограничивает волеизъявление и ведет к нарушению второго условия - добровольности.

Остается добавить, что брак, зарегистрированный без соблюдения предусмотренных законом условий либо при наличии препятствий для его заключения, признается в судебном порядке недействительным. В отличие от развода, прекращающего брак на будущее время, недействительность брака означает аннулирование его с момента регистрации, т. е. распространяется и на прошлое время.

Порядок заключения брака, установленный законом, призван гарантировать охрану интересов лиц, вступающих в брак, и содействовать созданию прочного семейного союза.

5. Конституционный принцип равенства прав супругов находит отражение в нормах семейного права, которые определяют права и обязанности супругов в личных и имущественных отношениях. Все вопросы брачно-семейных отношений супруги решают совместно по обоюдному согласию. Ни один из них не имеет права единолично решать вопросы, касающиеся жизни семьи.

Личными правами супругов являются права на выбор фамилии при заключении брака, на совместное решение вопросов жизни семьи, на свободный выбор рода занятий, профессии, места работы, места жительства.

Право выбора фамилии при заключении брака является важным личным правом супругов.

Основами законодательства о браке и семье установлено, что при заключении брака супруги по своему желанию избирают фамилию одного из них в качестве общей либо каждый из супругов сохраняет свою добрачную фамилию. Кроме того, законодательством Республики супругам, вступившим в брак, предоставлено право именоваться двойной фамилией.

Супруги имеют право избирать фамилию только при регистрации брака, до совершения записи в книге регистрации актов гражданского состояния. После этого изменять фамилию путем исправления актовой записи запрещается, поскольку право выбора фамилии при заключении брака супруги уже использовали.

Родители имеют право и обязаны воспитывать детей. Все вопросы воспитания детей родители решают совместно. Каждый из супругов имеет право и обязан воспитывать детей независимо от того, проживает ли он совместно с другим из супругов и при ком из них находятся дети.

Супруги совместно решают и другие вопросы: будут ли они жить вместе с родителями или другими родственниками либо отдельно, на какой жилой площади они будут проживать, следует ли принять предложенную им родственниками помощь, кто из них будет работать, а кто учиться, в какой мере каждый из них будет участвовать в ведении домашнего хозяйства, не следует ли одному из них оставить работу в связи с рождением ребенка, как они будут проводить свой отпуск и свободное время.

Право супругов на выбор места жительства. Каждый из супругов вправе свободно выбрать себе место жительства. Предоставление супругам права свободно определять место жительства не означает, что государство поощряет раздельное проживание супругов. Оно заинтересовано в том, чтобы супруги проживали вместе, и создает для этого необходимые условия.

6. Свадьба

Считанные недели остались до того дня, когда вас официально объявят мужем и женой. И среди проблем, которые так горячо обсуждает будущая семья, едва ли не важнейшей (хотя и не по праву) оказалась проблема свадьбы - первого в вашей совместной жизни торжества, как раз и посвященного рождению молодого супружества. У каждого народа, конечно, свои традиции, свои ритуалы. Но цель всегда одна - чтобы свадьба стала настоящим праздником. Об этом стоит позаботиться задолго до торжества. Прежде чем назвать избранника женихом, а себя - невестой, постарайтесь поближе познакомиться с его родителями: в этой семье вы наверняка увидите прообраз ваших будущих семейных отношений. А со своими родителями переговорите сами: посоветуйтесь и успокойте, помогите привыкнуть к мысли, что выбор сделан единственно верный. Помните, что родителям всегда тревожно за судьбу детей и что свою любовь к милому необходимо перенести на его близких - ведь это они воспитали человека, с которым вы будете счастливы. Не обижайтесь, ощутив холодок недоверия со стороны старших, - он вызван только их беспокойством за молодых.

Сложности начального периода совместной жизни

ПЛАН

1. Формула любви.

2. Законы сохранения чувства.

3. Азы супружеского счастья.

4. Молодые и родители.

5. Психологические портреты.

1. Любовь - это праздник, который всегда с тобой, и чтобы через не- сколько лет совместной жизни вы не вспоминали с тоской об этом ушедшем в прошлое празднике, с первых месяцев семейной жизни необходимо культивировать и оберегать свое чувство, как прекрасное, но очень хрупкое растение.

Но это возможно только в случае понимания нравственного смысла любви, в которой могут быть смешаны в неравных пропорциях два различных по своему нравственному смыслу желания - желание любить и желание быть любимым.

Нравственная любовь в семье - это готовность реализовать себя в самоотверженном труде на благо родных. Нравственная любовь - это свобода от ревностного и мнительно-тревожного ожидания взаимности. Это готовность разделить в правильных пропорциях и свое внимание к детям, и свое внимание к взрослым, не противопоставляя, а постоянно сближая их интересы. Это способность терпеливо переносить усталость и несправедливую «раздражительную слабость» усталого спутника жизни. Это труд по настойчивому поиску разумных компромиссов в спорных, конфликтных ситуациях, требующих взаимных уступок, взаимных жертв и потерь.

Что еще необходимо для сохранения супружеских чувств? По мнению известного психолога Ю. Орлова, любовные отношения представляют собой действия, обращенные на другого человека, когда влюбленный испытывает радость и удовлетворение, доставив радость объекту своей любви или уменьшив его страдания.

Отсюда можно вывести формулу любви достаточно просто: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это - я тебя люблю. Если другой человек в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то он меня любит.

Сохранение чувств возможно только в тех семьях, где царит атмосфера деятельного стремления дарить радость, действенной поддержки и помощи.

Конечно, эти признаки любви не являются единственно возможными. Поэтому, чтобы сохранить любовь, вы должны знать, что считает признаками любви ваш избранник, а узнав, научиться проявлять эти признаки любви в своем поведении (разумеется, это условие сохранения любви касается обоих супругов).

Для сохранения любви очень важна и ваша собственная жизненная концепция - та, которую вы реализуете в семье. Мы не сомневаемся, что она у вас есть, и, если отбросить частности и мелочи, ее можно отнести к одной из двух моделей - пессимистической или оптимистической. По первой из них - любовь делает человека тревожным и зависимым, мешает его развитию и даже может привести к патологии. Причина - зависимость влюбленного от объекта любви и соответственно связанные с этим неприятные переживания (один страх потери чего стоит!). по второй модели - любовь, наоборот, снимает напряжение и тревожность, создает психологический комфорт, делает человека счастливым, совершенствует его.

2. Как-то незаметно умами людей завладело вредное и ложное представление о том, что время неизбежно убивает даже самые горячие чувства. Вредное потому, что в этом случае охлаждение супружеской любви воспринимается как нечто естественное. Ложное потому, что подобное происходит далеко не всегда, и если и возникает, то чаще всего как следствие ошибок, допущенных супругами. Однако зададим себе вопрос: а действительно ли у них ослабли или исчезли чувства друг к другу?

Вполне возможно, что любовь не ушла, а просто произошло свертывание психических явлений. Чаще всего с течением времени просто утрачивается новизна впечатлений, наступает привыкание к чувствам. Зачастую мы попросту перестаем их замечать. Чаще всего наша любовь уходит в глубь нашего сознания, на его периферию и там либо тихо угасает, либо столь же тихо ждет своего часа. И когда он наступает, она возрождается, как Феникс из пепла.

Дело в том, что даже в самых счастливых семьях отношения супругов периодически могут проходить несколько стадий, которые впервые были выделены философом и социологом В. Зацепиным. Для начальной из этих стадий характерна глубокая, страстная влюбленность, когда спутник жизни безраздельно занимает если не все, то, по крайней мере, достаточно большую часть вашего внимания, а его образ, само воспоминание о нем вызывает положительные эмоции. Далее наступает некоторое охлаждение: образ другого все реже будоражит воображение и не всегда вызывает положительные эмоции, хотя реальное присутствие избранника обычно поднимает настроение. Затем происходит дальнейшее охлаждение отношений. Настроение не поднимается с приходом другого - необходимо с его стороны какое-то внимание. Наступает привыкание, постоянное общение порождает видимость однообразия. И не так-то просто уничтожить эту видимость одними лишь подарками и ласками - к ним ведь тоже привыкают. Правильнее всего в этой ситуации было бы резко снизить интенсивность общения.

Попробуйте чуть-чуть измениться сами, - впрочем, не столько измениться, сколько открыться какими-то новыми гранями своей личности. На худой конец - измените что-нибудь в своем внешнем облике. Или раскройте двери вашего дома для друзей (но осторожно в этот момент впускайте других людей вашего пола, они ведь в отличие от вас, привычного, блещут новизной, а все новое, как говорил И. М. Сеченов, действует на ребенка и взрослого, подобно всякой неожиданности, сильно). Будьте ненавязчивы, терпимы, снисходительны и разумно требовательны. И если вы сделаете это - ваши отношения вновь улучшатся вплоть до максимума (первой стадии). Если же нет - то, скорее всего, наступит следующая стадия, когда присутствие другого вызывает неосознанное раздражение, а сам он начинает рассматриваться уже через призму не достоинств, а недостатков. Возникает и формируется отрицательная установка; все более частыми становятся придирки и критические замечания, любой поступок рассматривается как проступок, а в нынешнем и прошлом поведении ищется (и находится!) злой умысел. В конце концов, отрицательная установка полностью овладевает человеком. Образ другого не покидает сознания, но каков этот образ! Сплошное неприятие. Забыты все достоинства. Тянет и уйти, и - наоборот - вернуться, чтобы высказать все, что накипело на душе, да еще побольнее уколоть.

Однако главное - быть оптимистами. Если надо, отдохните друг от друга и начните все сначала. Но учтите, как семью вас должна соединять не только любовь, но и дети, цели в жизни, общие интересы, чтобы усталость друг от друга не привела к трагическому исходу, когда лишь только после распада семьи вы наконец-то поймете, что были счастливы друг с другом и вполне могли бы быть таковыми и дальше.

Постарайтесь быть бесконфликтными. Не стремитесь сказать другому грубость только потому, что вам кажется, что в противном случае будете унижены. Во всех случаях прежде, чем сказать что-то обидное, сначала просчитайте до десяти. И промолчите. Не поможет - считайте до ста, Если и это не поможет - можете считать до тысячи...

3. Общение супругов обязано выполнять своеобразную психотерапевтическую функцию - быть средством разрядки и успокоения. Поэтому, если вы хотите строить ваши взаимоотношения с точки зрения сохранения гармонии супружеских отношений и семьи в целом, прежде всего, постарайтесь не совершать одну из самых существенных ошибок - отстранения от другого, особенно в трудный для него час.

Каждый из супругов в сложной для него ситуации ждет, что семья придаст ему так необходимую в этот момент уверенность - в себе и других. В таких ситуациях супруги больше, чем ранее, дорожат семьей, теснее примыкают к другому супругу, ищут у него той поддержки, которой не может дать окружающий мир. Понимание, проявленное другой половиной, помогает им выйти из затруднительного положения. А вот непонимание или своеобразный отход в критический момент, как правило, грубая ошибка, которую потом бывает очень трудно исправить или простить. Однако не думайте, что психологическая поддержка необходима только в критических ситуациях. И в спокойные периоды супружеской жизни у человека возникает достаточно много моментов, когда ему важно сознавать, что он может вернуться домой в атмосферу безопасности, уюта и уверенности, когда ему хочется знать, что супруг принимает его со всеми слабостями, что перед ним можно быть самим собой и это никак не повлияет на взаимоотношения. Человеку необходимо сознавать, что ему есть куда прийти со своими неудачами и ошибками, бремя которых для него одного слишком тяжело. Что он может прийти к другу, который отнесется с пониманием, потому что знает и любит его таким, каков он есть.

Любовь и гармония живут только там, где супруги уважают друг друга, заботятся о поддержании достоинства каждого. Достоинство является нравственной почвой для привязанности супругов, укрепляет их единство. Но если уж говорить о достоинстве, то необходимо сразу отметить, что оно не имеет ничего общего с горделивостью, выпячиванием и подчеркиванием своего «я» - все равно, какого: мужского или женского. Мужское достоинство в подлинном его смысле сейчас как раз и заключается в преодолении древней психологии мужчин, по которой женщина хоть в какой-то степени, но низшее существо, обязанное обслуживать мужчину.

Достоинство одного супруга должно не унижать достоинства другого. Унижение женщины убивает ее чувства и оскорбительно не только для нее, но и для мужчины. Унижение же мужчины губительно для брака в целом, ибо ни в коем случае нельзя беспоследственно разрушать в человеке его положительную оценку самого себя.

Мы очень рекомендуем овладеть некоторыми навыками, которые помогут вам лучше ладить с другими людьми.

Итак, держите улыбку - это необходимо потому, что именно лицо, его выражение является визитной карточкой человека. И любое другое выражение лица, кроме приветливого и доброжелательного, способно оттолкнуть и домашних, и всех тех людей, с которыми вас сводит жизнь.

Обращать внимание на других умеют, к сожалению, далеко не все из нас, хотя именно нашего невнимания нам чаще всего и не прощают окружающие. Что ж, в этом стоит потренироваться. Превратитесь-ка в разведчика. Представьте, что от знания психологии ваших домашних (и всех других людей, с которыми вы более или менее связаны) зависит успех операции огромной важности (это действительно так - дело-то ведь идет о счастье вашей семьи). Вообразите, что вы просто обязаны замечать все, что с ними происходит. И ведите себя соответствующим образом, обязательно отмечая все положительные изменения в их поведении.

Слушать, что говорят другие, - явление столь малораспространенное, что на него вам следует обратить особое внимание. Ведь сплошь и рядом все ваши недоразумения и размолвки с домашними происходят от того, что вы их попросту не выслушиваете, предпочитая диалогу собственный монолог - иногда донельзя нудный и утомительный.

Отказывать, не обижая, умеют, к сожалению, далеко не все. Поэтому люди обычно прямо не отказывают либо делают это так, что человек долго еще потом мучается вопросом: «За что он меня так?» Что ж, попытайтесь овладеть техникой отсроченного отказа. Ее формула: «Юмор + информация о возможном отказе. Помните, что одна причина достовернее, чем две, а три и вовсе выглядят явной ложью.

Умение не встревать в конфликты обретается только «в бою» (то бишь в самих конфликтах), и дабы не создавать необходимые для тренировки условия, повышая количество семейных скандалов, упражняйтесь вне семьи. Здесь учитесь не поддаваться на любые провокации, исключая, разумеется, прямые оскорбления и физические действия. Вначале думайте о приятном и попросту молчите. Ну а если становится невтерпеж, опять-таки не вступайте в конфликт, а отвлекитесь и снимите напряжение. Например, представьте, что ваш оппонент - это попросту большой младенец. И начните мысленно медленно и нежно его пеленать. Или вообразите себя на вершине горы, а скандалиста далеко внизу. Тогда его крики попросту не должны до вас доходить. Еще лучше в этот момент представить себя парящей над суетой бренного мира чайкой.

И, наконец, последнее - учитесь ободрять других. Как же нужна каждому из нас эмоциональная поддержка, особенно в трудные минуты! Но мы почему-то стесняемся ее выражать, а если и не стесняемся, то чаще всего не умеем. А ведь мужьям, в частности, следовало бы помнить, что успех многих донжуанов объясняется их умением говорить комплименты, ибо женщины любят слухом. А женам не следует забывать, что даже умный мужчина охотно клюёт на самую грубую лесть.

4. В последние годы распространилось убеждение, что при малейшей возможности молодожены должны отделяться от родителей и заводить свое хозяйство.

Нередко такое решение оказывается псевдорешением, совершенно не гарантирующим молодым безмятежного будущего. За стремлением к отделению у молодоженов может скрываться элементарная психологическая незрелость, например желание доказать свою самостоятельность любой ценой при отсутствии возможности к материальному самообеспечению. А за стремлением к разделу (выделению детей) у родителей может скрываться желание избежать ответственности за судьбу новой семьи, стремление к спокойной жизни - без суеты, детского плача и споров в собственном доме. В этом случае противоречия проявляются уже, как правило, в момент раздела. Эти недоразумения являются, прежде всего, следствием утраты современным обществом общепринятой традиции в этом вопросе, а семейная многоукладность часто приводит к тому, что родители, например, мужа имеют одну точку зрения на жизнь, которую внушили своему сыну, а у родителей жены противоположная точка зрения, которая воспринимается их дочерью как единственно возможная.

В современных условиях существенно возрастает роль помощи молодой семье со стороны родителей молодоженов. Оказание этой помощи превращается в важную общественную функцию родителей взрослых детей.

Тем не менее в каждом случае решать вопрос надо в зависимости от конкретных обстоятельств, учитывая интересы и родителей, и молодой семьи. Целесообразно различать, как минимум, три типа ситуаций. Первые два из них - родители малообеспечены или, наоборот, обеспечены очень хорошо - особых трудностей для рекомендаций не вызывают. При явной малообеспеченности вопрос о размене родительской квартиры ставить не следует, тогда как при достаточной обеспеченности вполне оправданно ставить и решать вопрос о размене родительской квартиры и предоставлении молодым в качестве жилплощади комнаты в коммунальной квартире, полученной в результате размена.

Куда сложнее ситуация третьего типа, для которой характерны «спорные» случаи (слово «спорные» намеренно берется в кавычки, так как спорить совсем не обязательно, если люди могут пойти навстречу друг другу). Например, такой, довольно распространенный «спорный» случай: молодью ждут ребенка, большую квартиру можно разменять, но родители получили ее совсем недавно (не прошло и пяти лет), занимают (оба или кто-то один) ответственную должность. В этом случае (и подобных ему) возможны несколько вариантов решения вопроса: а) уживаться какое-то время в одной квартире, идя на взаимные уступки; б) идти навстречу молодым - разменивать квартиру с предоставлением для них площади (в этом случае молодые естественно оказываются морально обязанными старшим, а потому должны ценить их помощь); в) идти навстречу родителям - снимать комнату, переезжать в другой город, поселиться в более тесной квартире у других родителей (в этом случае старшие могут испытывать моральную обязанность по отношению к молодым, а потому внимательнее относиться к их просьбам и нуждам, давать советы не в поучающей, а в тактичной форме и т. п.).

Молодая семья, испытывающая трудности самостоятельного становления, правомерно требует соблюдения психологической дистанции. Лишенные необходимого кредита, молодые вполне справедливо настаивают на своей по существу единственной привилегии привилегии независимости и суверенитета. И родители должны это понимать и учитывать. Иначе недоразумения, конфликты, обиды и, в конце концов серьезный разрыв окажутся неизбежными.

Если в спорной ситуации вопрос решился в пользу молодых и им была оказана необходимая помощь, молодые обязаны соблюдать привилегии старшинства - право старших, в частности, на высказывание советов, соображений, замечаний. Надо сказать, что в этом случае терпеть такие советы молодым гораздо легче: в интонациях родителей слышится доброжелательность (во-первых, потому, что она, скорее всего, свойственна таким родителям - все-таки уступают молодым в спорных случаях именно добрые и мудрые люди, а во-вторых, молодым после оказанной им помощи легче верить в доброжелательность этих советов).

Наоборот, если старшие отказали дочерней семье в необходимой для нее помощи, в интонациях их голоса молодым гораздо труднее услышать заинтересованность и доброжелательность. Любой совет старших в этом случае воспринимается как упрек, вызванный желанием доказать: «Вот вы какие, молодые, плохие, поэтому вам и помогать-то не следовало бы». Такие упреки рассматриваются молодыми (чаще всего молодой женой, более уязвимой, чем муж) как прямая угроза семейному союзу, поэтому они вызывают решительный протест (к сожалению, на практике не всегда корректный) и желание избегать всяких встреч и каких-либо контактов с «враждебно настроенными» родителями.

Еще одна из важнейших психологических проблем взаимоотношений молодых с родителями заключается в вопросе о допустимых формах вмешательства старших в жизнь молодой семьи. Здесь хотелось бы отметить, что известная житейская мудрость «Хочешь отругать невестку - отругай сына, хочешь отругать зятя - отругай дочь» действительно справедлива - кровное родство создает прочную основу для отходчивости, способности к примирению даже после резких слов, сказанных друг другу, а вот ссора между свойственниками запоминается каждой стороной надолго, особенно если свекровь и невестка соперничают за любовь сына (мужа) или теща и зять конкурируют, борясь за влияние на дочь (жену). В этом случае всякое прямое обвинение (упрек), даже если оно сделано объективно (по заслугам), воспринимается другой стороной как открытая агрессия, изобличающая злонамеренность агрессора. Если пострадавший исполнен боевого задора и следует девизу «Лучшая оборона - это наступление!», то он будет изобретательно подлавливать момент, когда можно дискредитировать обидчика в глазах человека, являющегося объектом конкуренции.

Молодые хотят выглядеть в глазах друг друга как можно более привлекательными, и это естественное желание. Так что родителям следует потерпеть и сделать нужное замечание не тогда, когда оно пришло на ум, а в подходящий момент - в разговоре наедине с сыном или дочерью. Прямого же воспитания зятя или невестки следует вообще избегать и в присутствии других, и в разговорах наедине. Такие попытки в большинстве случаев встречают протест, отчего действовать надо дипломатично, добиваясь согласия сына (дочери) поговорить наедине с невесткой (зятем) по нужному вопросу как бы от своего собственного имени. Действенную помощь могут оказывать сваты, конечно, если они имеют влияние на молодых.

5. Построив дом, надо учиться беречь не только честь свою и семьи. Но и все виды связей, уз, которыми мы соединяемся друг с другом, учиться искусству жить с людьми, понимать их.

Предлагаемый ряд портретов, надеюсь, даст вам возможность узнать самих себя и своих близких.

В самом глубинном смысле слова «свекровь» заложено признание ее значения в роду: «всехкровь» - так нередко трактуется это определение. А сноха? Тут и вовсе отмечается только ее принадлежность к сыну - сынова собственность, а значит, и его матери тоже. Ну, во-первых, на стиль отношений невестка - всего лишь «невесть» - неизвестно что, незнакомка, надо понимать. Или «сыноха между членами семьи сильно влияет уровень их образования. А он значительно вырос и у свекровей, и у невесток. Женщинам же нередко бывает важней то, что говорится и как говорится. Приходит и понимание мотивов поведения людей близких и далеких. К свекровям постепенно приходит сознание, что их недовольство снохой не всегда вызывается недостатками молодой женщины, скорее, свойствами женской психики.

Сосредоточимся на свекрови с невесткой. Может быть, их отношения никак не складываются не только от того, что у старшей женщины глаза затуманены любовью, а может, от того, что и у молодой они не больно-то зрячи? Тогда действительно двое слепых могут беды натворить немало.

По аналогии с предыдущей парой справедливо посмотреть, какими предстают в глазах друг друга и ближайшего окружения два члена семьи разного возраста, но одного пола - тесть и зять. Но вот поди ж ты, аналогии никак не получается. Хотя вроде бы предпосылки для сложных коллизий при совместной жизни все те же, что и в отношениях между двумя женщинами.

Картина беспечного единения возможна там и тогда, где и когда оба мужчины не имеют дома серьезного дела, занятия, на котором могли бы схлестнуться их кровные интересы. А домашние мелочи: купить мебель такой конфигурации или другой, поставить шкаф в углу или у стенки, жарить или тушить овощи... и прочая и прочая - их мало волнуют, не вызывают принципиальных возражений. Тем более что чаще всего и решение принимается и исполняется задуманное без их активного участия при двух совещательных голосах.

Надо признать, что годы, опыт, жизнь чаще всего кардинально меняют «расстановку сил» в семейной когорте. Со временем у свекрови и тещи убывают притязания на роль лидера в доме, а юные невестки и зятья, напротив, укрупняются телом и масштабом своего влияния на домашние дела.

Вот в этих обстоятельствах «смены руководства» очень высвечивается способность молодых людей, некогда терпевших определенные притеснения, быть выше былых обид. Самые дальновидные не позволяют себе встать в позу людей, жаждущих возмездия. Они видят: старики - это вроде бы совсем иные люди, только чуть внешне да именем родственные тем, с кем у них возникли сложные отношения.

Понять и простить - что может быть желанней и благородней в отношениях с родственниками?

Сущность взаимной адаптации супругов

ПЛАН

1. Парадоксы взаимной адаптации.

2. Совместимость и несовместимость в сфере семейных отношений.

3. Семейные разногласия или конфликт.

4. Семья в психологическом рентгене.

1. В чем же заключается сущность взаимной адаптации супругов, происходящей в первые годы брака? В необходимом уподоблении молодых друг другу, а также согласовании брачно-семейных представлений, которые каждый из нас приносит с собой в брак. Именно в начальный, самый яркий и счастливый период супружества, должен осуществиться удивительно важный для всей последующей семейной жизни процесс - слияния двух Я в одно Мы.

. Тогда все, что происходит в семье, можно рассматривать с точки зрения того, насколько это полезно для семейного союза в целом, а не в плане индивидуальных выгод одного из супругов.

Можно с уверенностью утверждать, что все без исключения супруги искренне желают преодолеть трудности взаимной адаптации. Однако если одним супружеским парам это удается, другим, к сожалению, в конце концов, приходится констатировать, что все их попытки оказались неудачными. Происходит же это в основном по двум причинам.

Первая причина - это нарушение норм взаимоотношений супругов, необходимых в этот действительно очень сложный период. Полноценное слияние двух Я в одно Мы возможно только в том случае, если и муж и жена сознательно делают шаги навстречу друг другу, стремятся к уподоблению и отождествлению своих потребностей интересов, желаний и намерений.

По мнению специалистов, высшей ценностью супружества в первые годы его существования должна быть интимность - отнюдь не физиологическое, а целиком и полностью психологическое понятие, предполагающее полное и безоговорочное принятие друг друга как единственно близких людей, восприятие другого как человека, перед которым не страшно раскрыть свою душу, который способен оценить и понять вашу открытость, в свою очередь раскрыться перед вами.

Вторая причина, по которой трудности первичной адаптации оказываются для многих молодых семей непреодолимыми, - это недостаточное внимание к вопросам семейного строительства. Да-да, я не оговорилась - именно строительства, ибо как раз в первые годы должен сложиться своеобразный фундамент семьи: единая, непротиворечивая и удовлетворяющая обоих супругов система организации внутрисемейной жизнедеятельности. Чрезвычайно важная вещь, ибо все мы, в том числе и не связанные со строительством люди, знаем, что характеристики фундамента определяют всю конструкцию здания, а любой строитель, не задумываясь, скажет вам, что самый сложный и дорогостоящий ремонт - это как раз исправление основания.

Однако хотелось бы обратить ваше внимание на то, что семейное строительство отнюдь не сводится к деятельному и практическому решению материально-бытовых вопросов (хотя и включает их) типа извечных, где и на что жить. Значительно большее значение имеет здесь разрешение тех социально-психологических проблем, которые неизбежно возникают перед супругами в период их первичной адаптации.

И хотя в первые месяцы совместной жизни супругам еще очень далеко до пресыщения, необходимо знать о связанных с ним опасностях, ибо в том и заключаются парадоксы супружеской адаптации, что, хотя приспособление друг к другу требует интимности, чрезмерная раскрытость мужчины и женщины может ощутимо помешать последующему семейному счастью. Поясним нашу мысль. С течением времени каждодневное, непрерывное и неизбежное общение супругов может привести к тому, что из-за повторения одних и тех же мыслей, суждений и оценок они начнут стремительно терять интерес друг к другу. Добавьте к этому неразбериху с выполнением семейных функций и другие нерешенные проблемы первичной адаптации.

Что же требуется для того, чтобы избежать в будущем пресыщения друг другом? Ну, конечно же, работа над собой, непрестанное саморазвитие. Успешность преодоления вторичной негативной адаптации зависит от совместимости супругов и новизны информации о спутнике жизни. А это значит, что ни муж, ни жена просто не имеют права останавливаться ни в своем развитии, ни в совершенствовании самих себя, ни в усилиях по строительству своего семейного счастья.

Очень большую роль играет и повышение культуры семейных отношений: культивирование взаимоуважения, галантности, бережного отношения друг к другу. Необходимо также очень точно знать и понимать границы допустимой дистанции, взаимной пристойности и привлекательности.

Однако это еще не все. Главное, что должны помнить супруги, - это то, что семья не является раз и навсегда застывшим образованием, что она развивающийся, живой организм, а, следовательно, закономерна и необходима своеобразная смена ведущих ценностей брака - с интимности в его первом периоде на автономность во втором.

Завершение первичной адаптации и переход к адаптации вторичной должны сопровождаться относительной свободой супругов друг от друга, разумеется, при непреложном выполнении аксиомы супружеской верности. Тысячу раз прав Антуан де Сент-Экзюпери, утверждавший, что любить - это значит не смотреть друг на друга, а вместе смотреть в одну сторону. Муж и жена, желающие сохранить взаимную привлекательность, должны быть способными к молчаливому совместному отдыху, не бояться проводить свободное время по-разному, вдали друг от друга, а главное, им нужно найти сферы жизнедеятельности (того же досуга), в которых они будут обогащать себя, чтобы потом обогатить другого.

2. Совместимость в семье можно рассматривать, по крайней мере, на трех уровнях, составляющих своеобразную пирамиду. В основании этой пирамиды лежит психофизиологическая совместимость темпераментов. Далее следует совместимость функциональная - совпадение представлений членов семейного союза о том, что, как, с кем и в какой последовательности должны они делать при решении жизненных задач. Венчает пирамиду ценностно-ориентационное единство семьи: степень согласованности мнений, оценок, установок и позиций по отношению к людям, событиям, целям жизни и т. п. Надо сказать, что все эти три уровня совместимости представляют собой своеобразные ступени, которые в своем развитии проходит каждая семья, стремящаяся к счастью и благополучию...

Функциональная несовместимость - вещь очень неприятная и чревата далеко идущими последствиями: начиная от бесконечных споров типа «Почему я, а не ты?» и кончая реальным распадом семьи. Но в том-то и дело, что преодолеть ее не столь уж и сложно, ибо в основе функционального соответствия лежат устойчивые представления мужа и жены о правах и обязанностях супругов в семейном союзе, труде и кооперации. А раз так, молодым (да и пожилым тоже) необходимо сесть за стол переговоров и сначала обсудить, потом обговорить, а в конце беседы записать перечень прав супругов и сделать список обязанностей с точным указанием того, кто эти обязанности будет выполнять. И сделать это ничто не мешает, кроме лени и нежелания что-то изменить

Хотелось бы обратить ваше внимание на то, что несовместимость проявляется в трех основных сферах семейных отношении: хозяйственно-экономической, интимной, сфере досуга.

Хозяйственно-экономические отношения, презренный быт, о который не только по словам поэта, но и по данным исследований сплошь и рядом разбиваются «любовные лодки».

Представления наши о правах и обязанностях в домашнем труде оказываются порой столь несовместимыми.

Интимные отношения. Тот самый секс, о котором современные мужья и жены стремятся знать как можно больше. Открытие нашей общественностью сексологии привело к повышенному интересу супругов к этой области семейных отношений и заодно породило представление о том, что сексуальная гармония зиждется на совместимой физиологии и знании техники интимных отношений.

Досуг. Свободное время супругов, долгожданный отдых, который так порой их утомляет, что они искренне радуются тому, что в течение недели можно отдохнуть друг от друга на работе. Причина остроты положения ясна: чем дальше, тем больше мы ждем от своего свободного времени, но наши взаимные представления по поводу того, как следует это самое свободное время проводить, все меньше совпадают.

Если изначальная совместимость супружеской пары оказывается не слишком высокой, отчаиваться и уж тем более прекращать свой брак вовсе не следует. При желании любой супружеской паре дарована реальная возможность если и не ликвидировать, то уж во всяком случае сгладить возможные противоречия.

3. Начнем с теории семейных разногласий. Здесь, по мнению социологов и демографов, все возникающие в браке конфликты можно разделить на три группы. В одну войдут разногласия, возникающие на почве несогласованного и несправедливого разделения труда в семье, различного понимания прав и обязанностей, недостаточного вклада одного из брачных партнеров в домашний труд и самообслуживание. В другую - конфликты, возникающие на базе хронического неудовлетворения каких-либо потребностей одного или обоих супругов. Ну а в третью войдут ссоры и дрязги, источник которых - недостатки и дефекты воспитания супругов.

Если присмотреться повнимательнее к конфликтам, то разногласия первой группы - это как бы выступающая часть огромного айсберга, имя которому Конфликт Представлений.

Вторая группа, несмотря на свою относительную независимость, довольно тесно примыкает к первой группе, ибо в пестрый и путаный клубок наших представлений и ожиданий вплетаются весьма прочные нити наших потребностей - того, чего мы хотим от себя и от другого (или для себя от другого).

Ну а третья группа конфликтов покоится на основании несовпадения наших психических миров, которые чаще всего проявляются в поведении.

Несколько развив и детализировав теорию семейных конфликтов, психологи пришли к выводу, что все ссоры и размолвки возникают по причине:

- неудовлетворенности сексуальных потребностей одного из супругов;

- неудовлетворенности потребности в ценности и значимости своего Я (нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение, обиды, оскорбления, постоянная критика);

- неудовлетворенности одного или обоих супругов в положительных эмоциях (отсутствие ласки, нежности, заботы, внимания и понимания;

- психологическое отчуждение супругов друг от друга);

- пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и тому подобным не очень нужным семье вещам, приводящим к неэкономным, неэффективным и бесполезным затратам денежных средств;

- финансовых разногласий супругов (вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в ее материальное обеспечение);

- неудовлетворенности потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, потребности в кооперации и сотрудничестве, связанных с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми;

...