Семейная педагогика и психология

- различных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, разных увлечений.

Если вы хотите, чтобы конфликт оказался управляемым, постарайтесь прежде всего «взять за узду» собственные эмоции, которые так мешают нам правильно оценивать происходящее. Не жалейте сил на поиски подлинных причин разногласий, ибо не случайно народная мудрость утверждает, что в пламени ссоры нередко сгорает ее причина. Попытайтесь ограничить область конфликта, введя его в четкие рамки разрешения противоречия. Откажитесь от пассивной защиты, поскольку иначе вы никогда не добьетесь победы. Займитесь переводом аргументов оппонента на понятный вам (а заодно и ему) язык, выделяя главное, ради чего вы спорите. И проявите достаточную активность, ибо, даже отступая по всему фронту, вы тем не менее можете крепко держать в руках инициативу, задавая тон («Давай поговорим спокойно»), тему разговора («Да ведь мы не о том говорим!»), а также, как это ни странно, правила игры.

Теперь поговорим о том, как именно лучше выходить из конфликтов. Наверное, вы согласитесь с нами в том, что лучший для этого способ - это просто-напросто не доводить до него. Вовремя заметить угрозу ссоры и погасить ее шуткой, новой, значимой и интересной для другого супруга информацией, резким переключением его внимания на что-то другое (по возможности приятное для него). Если же поведенческий конфликт все же возник, прежде всего, постарайтесь уйти от него. Этот вариант выхода из конфликта наиболее показан в тех случаях, когда конфликт не имеет под собой реальной почвы, а вызван, например, усталостью или раздражением. Такой пожар угаснет сам.

Еще более осторожно следует пользоваться методом принуждения. Осторожно потому, что любое принуждение оскорбляет достоинство человека и является предтечей рабства. Рабы же, как известно, в конце концов всегда восставали. Хорошие результаты дает сглаживание разногласий, т. е. по сути убеждение или увещевание другого в том, что все не столь уж и страшно, особых причин для конфликта нет и т. п. Ну а наиболее оптимальным в серьезных случаях (да, пожалуй, и не только в них) является совместное обсуждение разногласий с последующей выработкой решения, приемлемого для обеих сторон (американские авторы зачастую относят этот метод к конфронтации, хотя в данном случае это не совсем верно). Естественно, что разговор ваш должен вестись в уважительной форме, а каждый из супругов - быть объективным, терпеливым и беспристрастным. И постарайтесь говорить не о личности другого, а о совершенных им проступках; попробуйте, прежде чем перечислить ошибки другого, рассказать о своих собственных; начинайте разговор с похвалы и дружеского тона.

Между тем главное средство профилактики конфликтов - в искусстве вежливого спора. Следует отличать ссору и спор. В споре стороны с уважением относятся к личности оппонентов. Но когда спор переходит «на личности», начинается ссора. Если цель спорщика доказать правильность предлагаемого им способа действия, то цель скандалиста - сломить волю оппонента к сопротивлению с помощью дискредитации его как личности: «Насколько же ты глуп, если предлагаешь такой глупый способ действий» или «Насколько же ты аморален, если ты предлагаешь такой аморальный (несправедливый по отношению ко мне) способ действий».

Если вы хотите овладеть искусством вежливого спора; а это совершенно необходимо в супружеской жизни, - следите за тем, чтобы страстность ваших интонаций в отстаивании собственной позиции не перешла все дозволенные границы.

4. Существует несколько неблагоприятных типов отношений в семье.

Внешне «спокойная семья». В этой семье события протекают гладко, со стороны может показаться, что отношения ее членов упорядочены и согласованы. Однако при более близком знакомстве становится ясно, что муж и жена испытывают чувства неудовлетворенности, скуки, их жизнь сопровождается ощущениями зря потраченных лет.

Вулканическая семья. В этой семье отношения изменчивы и открыты. Супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и сходятся, скандалят, ссорятся, чтобы вскоре нежно любить друг друга и признаваться в любви до конца жизни, опять относиться друг к другу искренне и самозабвенно. В этом случае спонтанность и эмоциональная непосредственность преобладают над чувством ответственности. Может показаться, что второй тип семейных отношений «здоровее», но это не совсем так. Дело в том, что выливание злости, ослабляя ситуативное напряжение, совсем не всегда приносит истинное облегчение. Человек, проявивший излишне сильно негативные чувства, стыдится своего поступка, чувствует себя виноватым, боится оказаться в смешном положении, боится осуждения, - таким образом, происходит накопление напряжений и негативных переживаний.

служит тип семьи, который может быть описан как «санаторий».

Поведение супругов принимает вид «курорта», усилия затрачиваются на своеобразное коллективное самоограничение. Супруги все время проводят вместе и стараются удержать возле себя детей. Попытки некоторого отделения воспринимаются как угроза самому существованию семьи, постепенно ограничивается круг общения, уменьшаются контакты с друзьями, как правило, под предлогом различий во взглядах и ценностях. Семья только внешне кажется солидарной, в глубинах отношений кроется тревожная зависимость одного из партнеров. Союз становится не свободно дружественным, а симбиотически зависимым. Это означает, что один из членов семьи (им могут стать как взрослые, так и дети) ограничивает свои обязанности, заставляя близких все больше и больше окружать его вниманием. Позиция детей в таких семьях бывает различна. В том случае, когда семья превращается в «санаторий» для матери или отца, дети обычно лишены необходимой заботы, испытывают недостаток в материнском принятии и любви.

«Семья-крепость». Ограниченность рамками семейного круга с дисгармоничными внутренними связями характеризует еще один тип семей, который может быть назван «семьей-крепостью». В основе таких союзов лежат усвоенные представления об угрозе, агрессивности и жестокости окружающего мира, о всеобщем зле и о людях как носителях зла.

Часто такие представления подкрепляются необходимостью вывода негативных эмоций, возникающих в семье, за ее пределы. В подобных случаях взаимно враждебные импульсы в интересах поддержания стабильности семьи переносятся на внешний мир в целом: на отдельных лиц, на группы людей, на те или иные формы мировоззрений. В таких семьях создаются отношения якобы полного взаимопонимания, в то время как свои внутренние проблемы супруги переводят вовне. Заботясь о своем микромире, супруги осыпают окружающих различными упреками, которые они бессознательно хотели бы направить друг на друга или часто на самих себя. Нередко в таких семьях господствуют довольно странные односторонние представления, переоценки фактов и обстоятельств, постепенно возникает странный фанатизм, приверженность к тем или иным идеям, коллективное стремление к реализации целей внутри семьи.

«Семья-театр». Еще одним примером дисгармонично построенной семьи является «семья-театр». Такие семьи удерживают стабильность путем специфического «театрализованного образа жизни». Иногда члены семьи разыгрывают друг перед другом спектакль, иногда вся семья формируется в один ансамбль, который что-то говорит, что-то делает, что то выражает эмоционально - при всем этом совсем неважно, насколько, в какой мере и что в действительности стоит за тем или иным поведением. Как правило, один из супругов в подобных семьях испытывает острую потребность в признании, в постоянном внимании, поощрении, любовании, он остро испытывает дефицит любви.

«Семейный театр» призван сохранять видимость благополучия и поддерживать необходимую близкую дистанцию. В общении с детьми запреты и поощрения быстро декларируются и также быстро забываются. Демонстрируемые посторонним любовь и забота о ребенке не спасают от остро ощущаемого детьми чувства, что родителям не до них, что выполнение ими своих родительских обязанностей - формальная обязанность, навязываемая социальными нормами.

«Семья - третий лишний». Еще одним примером дисгармоничных отношений может служить семья, к психологической сущности которой подходит название «третий лишний». Она возникает в тех случаях, когда личностные особенности супругов и стиль их взаимоотношений представляют для них особую значимость, а родительство бессознательно воспринимается как помеха супружескому счастью. Так бывает при психологической незрелости или одного, или обоих родителей, при неподготовленности их к выполнению родительских функций. Так возникает стиль отношений с ребенком по типу скрытого непринятия.

«Семья с кумиром». Это довольно распространенный тип дисгармоничных семей. Отношения между членами семьи приводят к созданию «семейного кумира», когда воспитание ребенка - единственное, что скрепляет супружеские отношения, когда забота о ребенке превращается в единственную силу, способную удержать родителей друг с другом. Оба родителя с преувеличенным вниманием относятся к своему чаду, перенося свои нереализованные чувства на ребенка.

«Семья-маскарад» Несогласованность жизненных целей и планов супругов порождает тип семьи, которой можно дать название «маскарад». «Служа разным богам», родители ставят ребенка в ситуацию различных требований и несогласованных оценок. Воспитание становится непоследовательным, и мир для ребенка предстает подчас противоречивым. Мелькание «масок» повышает чувство тревожности. Несогласованность действий родителей, например повышенная требовательность отца при гиперопеке и всепрощении матери, вызывает растерянность ребенка и расщепление его самооценки. Завышенные притязания, сочетаясь с недостаточной способностью к волевым усилиям, порождают внутренний конфликт и застойные очаги нервного перевозбуждения.

Итак, психологический рентген помогает супругам увидеть то, что скрыто заботами, повседневностью, что не всегда легко может быть осознано и преодолено. Но для успеха в использовании любого психологического приема необходимо одно - твердое желание самих супругов строить, созидать, творить свои отношения в семье. Любовь во всем многогранном значении этого слова с годами приходит к тем, кто неустанно трудится, кто много чувствует, много размышляет, кто способен изменить что-то в самом себе...

Семейный быт

ПЛАН

1. Наш дом.

2. Домашняя экономика.

3. Домашний труд.

4. Роль труда в воспитании детей.

1. Жилье - это та пространственная среда, где осуществляется физическая и духовная жизнь супругов. В этой среде супруги получают возможность в наибольшей степени узнать друг друга, проявить свои физические и духовные данные, утвердить себя в новой социальной роли. Под общей крышей складываются новые для них формы общения, возникает то чувство принадлежности к новой общности, которая образуется в результате создания семьи, именно здесь формируется то ощущение «мы», которое и является ее психологической основой. Поэтому один из главных вопросов, с которым сталкиваются вступающие в брак, - где жить?

Самое желательное для молодой семьи - жить отдельно, в изолированном жилье. Ведь в первые годы супружества идет интенсивное приспособление друг к другу. В этот период любое вмешательство не только посторонних, но и близких людей, даже если оно самое доброжелательное, может затормозить или вовсе разрушить намечающиеся контакты.

В жилье нуждаются и супруги со стажем. Допустим, семья получила первое в своей жизни отдельное жилье - восторгам нет конца. Но пошли дети - стало тесновато. Переехали на новую квартиру - опять радость. Однако не успели оглянуться - уже дочь выходит замуж или женится сын. И все начинается сначала.

Отсутствие отдельного жилья часто служит причиной одиночества человека, отрицательно сказывается на крепости многих семейных союзов. В результате трудностей с жильем появились семьи, которые таковыми не являются: поженившись, молодые супруги продолжают жить отдельно, каждый в своей родительской семье, встречаясь, друг с другом то на одной, то на другой жилплощади. Такое супружество более подвержено опасности быть разрушенным. Молодожены лишены условий для более близкого психологического, духовного, физического сближения, для создания зрелых стабильных отношений. Продолжая находиться под родительской опекой, они чаще и подробнее всматриваются в свои супружеские отношения, подходят к ним как бы со стороны, обсуждают их с родителями, советуясь по каждому поводу.

Понятие «дом» очень емкое. Кроме непосредственно комнаты или квартиры в него входят и эстетический вид жилья, и рациональное ведение домашнего хозяйства, и морально-психологическая атмосфера в семье. Поэтому порой проблема «дома» для молодой семьи возникает и при больших размерах квартиры. Ведь вкусы молодых, как правило, не совпадают с родительскими, а если живешь вместе, то приходится с ними считаться. В этой ситуации старшие должны быть мудрыми и, не смотря на свою привязанность к каким-то вещам, предметам обстановки, предоставить молодым возможность устроить быт в выделенной им комнате по своему усмотрению. В устройстве своего «очага»: перестановке мебели, приобретении каких-то новых предметов быта, необходимых мелочей - кроется естественная потребность адаптироваться к новым условиям, найти объединяющие друг друга интересы.

Дом отражает периоды становления и развития семьи, ее подъема и спада, радости и напряжения. Но все-таки основное, что определяет характер домашнего совместного хозяйствования, - это потребности и интересы членов семьи, и финансовые возможности по их удовлетворению. Научиться вести счет деньгам разумно и управлять своими желаниями - дело непростое. Но научиться управлять своими желаниями должен каждый семейный союз.

2. Домашняя экономика начинается с составления бюджета, то есть с планирования доходов и расходов на определенный период времени. Точность и аккуратность в денежных делах - часть общей культуры человека. Не повышенный интерес к деньгам, свидетельствующий о неправильном развитии человека, а разумный трезвый подход к этому обыденному явлению нашей жизни - вот что должно стать нормой для всех людей.

Очень немногим семьям удается в первые годы брака разобраться в сложных проблемах домашней экономики. Между тем рациональное ведение семейного бюджета является необходимым условием нормального бытия семьи. Более того, оно необходимо для нормального воспитания и развития детей. Причем, дело не только в том, что разумность распределения средств определяет степень экономичности семьи и, естественно, обеспечивает экономические условия для здорового, полноценного, счастливого детства, а, скорее, в том, что в семьях с налаженной домашней экономикой, как правило, царит благоприятный психологический климат. Поскольку удовлетворение потребностей семьи происходит без ссор и размолвок, а также умелое планирование и распределение семейного бюджета формируют у детей начало экономического мышления и поведения. Однако возможным это становится только при наличии демократических начал и гласности в планировании и распределении домашнего бюджета. Как справедливо отмечала известный «семьевед» А. Аугустинавичюте, в семьях, в которых хозяйство планируется на демократических началах, с активным участием всех членов семьи, материальные проблемы решаются спокойно, без особых переживаний, травм и эмоций, причем в этом случае денежные вопросы не только не приводят к конфликтам, а, скорее, сближают и сплачивают членов семьи. Однако если супруга единолично распоряжается деньгами, то единственный способ хоть как-то погасить вспыхивающие на финансовой почве конфликты - это максимальная гласность расходов.

Как правило, при планировании семейных расходов все мы добиваемся одного - разумности. Беда лишь в том, что разумность эту все понимают по-разному, и потому хочу напомнить вам, что разумным распределение семейного бюджета будет только в том случае, если оно принимается таковым всеми членами семьи. Иначе любое, пусть даже самое рачительное ведение хозяйства может восприниматься другими членами семьи как нерациональное и даже оскорбительное.

Значит, принципом разумного распределения средств является рациональность и целесообразность. Единоличное ведение семейного бюджета может породить у остальных членов семьи подозрение в «финансовых злоупотреблениях» (опять не хватило до зарплаты, значит, купила что-то и скрывает!).

Теперь поговорим о моделировании домашней экономики, которое поможет вам не только приятно провести время, но и воплотить в жизнь своей семьи уже известный вам важнейший принцип сбалансированной экономики - «по доходам и расходы».

Итак, возьмите микрокалькулятор, чистый лист бумаги и ручку и для начала напишите следующую формулу - модель семейного бюджета:

Д = П+Т+Х+О+М+Р.

Что скрывается за этими обозначениями? Д - это доход семьи. Ну а все остальные буквы это ее расходы: питание (П), транспорт (Т), хозяйственные нужды (Х), одежда и обувь (О), материальные ценности длительного пользования (М), развлечения и отдых (Р).

Теперь разграфите лист бумаги, отчеркнув его верхнюю часть и сделав шесть вертикальных колонок, каковые обозначьте буквами по предложенным статьям расходов (если мы, по вашему мнению, упустили какую-нибудь из них, сделайте добавление сами). И начинайте играть.

Правила нашей игры очень просты. Каждый из имеющих «право голоса» членов семьи должен вписать в каждую из шести колонок наименование соответствующего расхода и его размер (например: джинсы - 10000 сум), каковой он считает необходимым произвести в игровой период (квартал, полугодие или год). Признанный домашний экономист дополняет эти индивидуальные расходы общесемейными, после чего вы суммируете расходы по каждой из статей и подсчитываете общий итог.

3. Хозяйственно-бытовые отношения - это область взаимоотношений супругов, про которую поэтом сказано: «любовная лодка разбилась о быт». И отнюдь не мелкая частность педагогики семейных отношений, в которой происходит развитие и формирование многих очень важных для будущего качеств личности наших детей.

Представляя домашний труд в качестве некоей последовательности выполняемых кем-то одним действий, хоть и научно организованных, мы как-то забываем о том, что другое его определение - «семейный» - предполагает коллективность, совместность, т. е. участие в бытовых хлопотах всех членов семьи, какой бы маленькой она ни была (почему-то мало кто вспоминает о том, что слово «супружество» обозначает «бег в одной упряжке», а значит, и равенство усилий в везении «семейной телеги»).

Своеобразным фокусом домашнего труда выступает распределение домашних обязанностей. Давно доказано, что справедливость этого распределения является весьма важным условием счастливого брака.

Рациональное распределение домашних обязанностей имеет и очень четкую педагогическую подоплеку. Давно известно, что наряду с «прямой» педагогикой существует еще и «косвенная» - незаметная, ненавязчивая, но очень эффективная педагогика семейных отношений. Но задумывались ли вы над тем, как эта педагогика может проявить себя там, где почти все хозяйственные дела выполняет мама? Что вынесет для себя ребенок из такой семьи и как он будет строить свой семейный союз? Думается, что ответ однозначен...

И еще одно. Мы все ратуем за трудовое воспитание детей, но, как его осуществлять, не знаем. Между тем формирование трудовых навыков, положительного отношения к общественно полезной деятельности может происходить в домашнем труде, от которого многие родители попросту ограждают своих детей, следуя избитой, но совершенно неверной формуле «успеет еще наработаться». Но дело в том, что если вы не включите ребенка в сферу домашнего труда, то со временем он уже сам не захочет им заниматься. Уже в два-три года дети могут и должны ухаживать за собой - складывать разбросанные игрушки, убирать постель и т. п.; старшие дошкольники вполне способны помогать в уборке квартиры; а с наступлением школьного возраста, какими бы занятыми ни были ваши дети, речь должна идти о максимально широком привлечении их к домашнему труду в полном соответствии с мудрой поговоркой: «Дочери восемь лет - матери дела нет».

Наконец, если вы действительно хотите сделать домашний труд средством воспитания, внедрите в вашей семье систему ежедневной (во всяком случае, никак не реже еженедельной) оценки (можно, исходя из привычных пяти баллов) качества и количества домашнего труда, например, за вечерним чаем. Получение оценки влияет на распределение «фонда материального и морального поощрения» (но поощрения, а не наказания - исходите из того давно доказанного факта, что уменьшение дозы поощрения и есть наказание - единственно возможное в воспитании).

4. Каждый ребенок есть член семьи и, следовательно, участник семейного хозяйства. Хозяйственное воспитание наших детей должно заключаться в воспитании не только хозяйственного члена семьи, но и в воспитании хозяина-гражданина. Все это должны знать и хорошо понимать все родители. Должны чаще размышлять над этими вопросами и всегда проверять свои воспитательные методы при помощи ясного представления о целях воспитания.

Многие родители думают, что воспитательная работа происходит только во время бесед и разговоров с детьми, во время руководства их игрой или их отношения к людям. Во всех этих областях действительно много можно сделать педагогически полезного, но эта польза будет незначительна, если ребенок не воспитывается и в хозяйственной области. Ведь из вашего ребенка должен вырасти не только хороший, честный человек, но и хороший хозяин.

Семейное хозяйство представляет собой очень удобное поле для воспитания многих очень важных особенностей характера будущего гражданина-хозяина.

При помощи правильного руководства в области семейного хозяйства воспитываются: коллективизм, честность, заботливость, бережливость, ответственность, способность ориентировки, оперативная способность. Попытаемся рассмотреть в отдельности каждое из этих важных достоинств характера.

Коллективизм. В простейшем определении коллективизм означает солидарность человека с обществом. Противоположностью коллективизма является индивидуализм. В некоторых семьях по причине плохого внимания родителей к этим вопросам - воспитываются такие индивидуалисты. Если ребенок до самого юношества не знает, откуда берутся средства семьи, если он привыкает удовлетворять только свои потребности, и не замечает потребностей других членов семьи, если он растет жадным потребителем, - это и есть воспитание индивидуалиста, который потом может принести много вреда не только обществу, но и самому себе.

Это неправильный и вредный путь воспитания, и больше и скорее всего от этой неправильности будут страдать родители. Чтобы избежать этого, следует обратить внимание на следующее:

1. Как можно раньше ребенок должен узнать где работает отец и мать, в чем состоит эта работа, насколько она трудна, какие в ней напряжения, какие достижения.

2. Как можно раньше ребенок должен познакомиться с семейным бюджетом. Он должен знать заработок отца или матери. От него не нужно скрывать финансовый семейный план, а, напротив, постепенно привлекать его к обсуждению семейных финансовых наметок. Он должен знать, в чем нуждается отец или мать, насколько эта нужда велика и неотложна, и должен научиться отказываться от удовлетворения некоторых своих потребностей, чтобы лучше удовлетворять потребности других членов семьи. В особенности, он должен привлекаться к обсуждению таких вопросов, которые касаются общих семейных потребностей: т.е. приобретение посуды, мебели, радио, книг, газет и т. п.

3. Если семья находится в очень хороших материальных условиях, нельзя допускать, чтобы ребенок гордился этими условиями перед другими семьями, чтобы он привыкал хвастать своим костюмом, своей квартирой.

Но если семья по разным причинам с трудом удовлетворяет свои потребности, нужно добиваться, чтобы ребенок не завидовал другим семьям и не хотел перейти в них.

Честность. Честность не падает с неба, она воспитывается в семье. В семье можно воспитать и бесчестность: все зависит от правильного воспитательного метода родителей. Что такое честность? Честность есть открытое, искреннее отношение. Нечестность есть тайное, спрятанное отношение. Если ребенок хочет яблоко и открыто это заявляет, это будет честно. Если он это желание оставляет втайне, но не отказывается от яблока, а старается взять его, чтобы никто не видел, это уже будет нечестно. Если мать дает ребенку это яблоко тайно от других детей, допустим, даже чужих, она уже воспитывает в нем тайное отношение к вещи, следовательно, воспитывает нечестность. Тайное отношение к вещам в пределах семейного обихода, хозяйственный личный секрет, кормление по углам, прятание отдельных сладких кусков - все это вызывает зарождение нечестности. Только в более старшем возрасте ребенок должен научиться различать полезный секрет, т.е. то, что нужно скрывать от врагов и недругов, или то, что вообще должно составлять личные переживания каждого человека. В младшем же возрасте, чем откровенней ребенок и чем меньше у него каких бы то ни было секретов, тем лучше для его воспитания. Родители должны внимательно следить за развитием честности у ребенка.

Заботливость. Нужно, чтобы ребенок с малых лет приучался разумно пользоваться вещами, не допускать, чтобы вещи руководили им. Важно приучать детей вовремя отремонтировать стареющие вещи, а покупать только те вещи, которые действительно нужны. Все это составляет тот отдел человеческой деятельности, который называется заботливостью. В заботливости лежит важнейшее начало планирования и предвидения. Родители с раннего возраста должны приучать ребенка к такой плановости.

Бережливость. Бережливость есть особая сторона заботливости, только заботливость проявляется больше в мыслях, соображениях человека, а бережливость проявляется в привычках. Привычка образуется благодаря многократному упражнению. Поэтому нужно заботиться о правильном упражнении.

Ответственность. Ответственность заключается не только в том, что человек боится наказания, а в том еще, что человек без наказания чувствует себя неловко, если по его вине испортилась или уничтожена вещь. Об этом ребенку нужно сказать, нужно объяснить ему все результаты небрежности, но еще полезнее будет, если ребенок на собственном опыте почувствует эти результаты.

Способность ориентировки. Способность ориентировки заключается в умении видеть и понимать все подробности, окружающие данный случай. Если человек что-то делает, он не должен забывать и о том, что сзади него и сбоку тоже находятся люди и тоже чем-то заняты. Ориентировка невозможна, если человек привык видеть только то, что перед глазами, а что совершается вокруг, не видит и не чувствует. В хозяйственной деятельности способность ориентировки имеет громадное значение. Делая одно дело, ребенок не должен забывать, что он окружен вещами, о которых тоже должен заботиться. Исполняя поручение родителей по покупке чего-нибудь в магазине, ребенок должен помнить, что он должен возвратиться домой вовремя, что должен после этого поручения сделать что-либо для себя или для семьи.

Оперативная способность. Такая способность необходима для выполнения более длительных хозяйственных работ, выходящих за пределы одного короткого поручения. Уже с семи-восьми лет, а часто и раньше, нужно давать ребенку такие более длительные задачи, например: поливать цветы, держать в порядке книги, кормить кошку, следить за младшим братом. В особенности важной является область денежных расходов. Нужно один раз в месяц выдавать ребенку определенную сумму денег с точным обозначением, на что эти деньги должны расходоваться. Список таких расходов может быть различным в зависимости от возраста ребенка, от доходов семьи. Чем старше ребенок, тем ответственнее и сложнее должен быть такой список. супруг семейный кризис воспитание

Хозяйственная деятельность семьи представляет собой важнейшую арену для воспитательной работы. Именно в семейном хозяйстве воспитываются:

Коллективизм, то есть реальная солидарность человека с работой и интересами других людей, с интересами всего общества. Коллективизм воспитывается методом приближения ребенка к условиям деятельности родителей, методом участия ребенка в семейном бюджете, скромностью во время избытка и достоинством во время недостатка в семье.

Честность, то есть открытое, искреннее отношение к людям и ведам.

Заботливость, то есть постоянное внимание к семейным нуждам и плану их удовлетворения.

Бережливость, то есть привычка сохранять вещи.

Ответственность, то есть чувство вины и неловкости в случае порчи или уничтожения вещи.

Способность ориентировки, то есть умение охватить вниманием целую группу вещей и вопросов.

Оперативная способность, то есть умение распорядиться временем и работой.

Все семейное хозяйство должно быть хозяйством коллектива и вестись в спокойных тонах, без нервности.

Воспитание в семье

ПЛАН

1. Семейные уроки нравственности.

2. Готовлюсь стать мамой.

3. Таинство контакта.

4. «Идеальные родители».

5. Мои родители и я как родитель.

6. Родительская любовь.

7. Диалог.

8. Независимость ребенка и мотивы воспитания.

9. Естественность воспитания.

10. Ребенок обживает дом.

1. Благополучие семьи определяется не ее доходами и материальным положением, а высоким уровнем внутрисемейной нравственности, когда все взрослые члены семьи своим поведением воспитывают у детей трудолюбие, честность, доброту, настойчивость. На этих четырех китах и должна строиться вся воспитательная работа в семье. Причем, начинать надо с формирования качества, самого общего по содержанию, но самого конкретного по форме его проявлений - доброты.

Но, чтобы воспитать из ребенка доброго и чуткого человека, необходима постоянная практика доброты. Существуют семьи, где ребенок никогда не съест сладость, не поделившись с родителями. Казалось бы, это мелочь, но на самом деле этот пустяк имеет немалое воспитательное значение. Из таких вот мелочей и складывается искусство воспитания. А потому почаще вспоминайте то доброе и хорошее, что делали ваши дети в раннем детстве. Для воспитания ценных человеческих качеств, в том числе доброты, ранний положительный опыт самого ребенка имеет чрезвычайно важное педагогическое значение. Не случайно школьники очень любят вспоминать свое детство, когда они были «совсем маленькие».

К сожалению, далеко не все родители понимают, что воспитание у ребенка доброты должно начинаться с поощрения за его хороший поступок.

2. Молодым родителям полезно знать, что стиль воспитания будущего ребенка и родительские позиции начинают формироваться задолго до появления ребенка на свет. Огромное значение имеют не только душевные качества, жизненный опыт и характеры родителей, но и те причины, те обстоятельства, в связи с которыми рождается ребенок.

Наиболее благоприятный климат для ребенка, разумеется, возникает тогда, когда его рождение есть результат естественной потребности и желания двух любящих друг друга людей. Но и в этом случае супруги нуждаются в психологической работе. Ее цель - содействие и укрепление формирующейся родительской позиции. Если будущая мать достаточно молода или привыкла к активному общению, «светским радостям», ей необходимо проделать определенную внутреннюю работу по осознанию своей новой жизненной задачи.

Описывая некоторые аспекты подготовки молодых супругов к роли родителей, хочется пожелать им всегда, в любой - как в самой благоприятной, так и в трудной, конфликтной - ситуации быть внимательными к самим себе, учиться анализировать и понимать собственный внутренний мир, разбираться в сфере своих чувств и эмоций. Как это ни удивительно, но чем лучше мы знаем самих себя, тем в более благоприятной психологической атмосфере появляются на свет наши дети.

3. Какое бы руководство по воспитанию младенцев вы ни взяли, основные требования во всех воспитательных системах - создать у ребенка ощущение того, что его любят и о нем заботятся, обеспечить тесный эмоциональный контакт между младенцем и матерью. Почему именно контакту придается столь большое значение? Казалось бы, о каком контакте может идти речь: младенец не владеет речью, не может жестами или общедоступной мимикой вступить в диалог? И разве не важнее обеспечить правильный режим, полноценное питание, удобную, теплую одежду?

Конечно, уход за физическим состоянием младенца очень важен, однако по тому значению, которое оказывает на всю дальнейшую жизнь человека, первое место все-таки принадлежит именно эмоциональному контакту с матерью или человеком, ее заменяющим.

Многочисленными исследованиями показано, что на первом году жизни формируется особая, психологическая связь между ребенком и матерью. Причем значение этой связи столь велико, что ее воздействие прослеживается долгие годы, может быть, оказывает определенное влияние на всю последующую жизнь человека.

Психологами установлено с абсолютной точностью, что у каждого здорового ребенка имеется потребность вызвать привязанность к себе одного или нескольких взрослых. Именно эта потребность должна быть прежде всего удовлетворена, и только при ее полном удовлетворении создается эмоциональный базис для формирования будущей полноценной личности.

Какое же влияние оказывает столь ранний младенческий опыт общения с матерью на последующую жизнь ребенка? Прежде всего, влияние этого контакта отчетливо прослеживается во всех тех случаях, когда по тем или иным причинам он нарушался. В блистательных и, вероятно, известных читателям опытах американского зоопсихолога Харлоу показано, что детеныши обезьянок, выросшие в изоляции от матери, в условиях, когда потребность в любви и привязанности не удовлетворялась, оказались не способны к установлению контактов с другими обезьянами. Эмоции страха и отчаяния настолько господствовали в их эмоциональном мире, что делали невозможной социализацию в любой форме.

Необходимо всегда иметь в виду, что правильный эмоциональный контакт в младенчестве - залог больших радостей в будущем.

4. У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение и часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие родители.

Многие думают, что хорошими родителями можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические знания необходимы. Но одних знаний мало. Я. Корчак подчеркивал, «что ни одна книга и ни один специалист не заменят собственной зоркой мысли и внимательного наблюдения». Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку должно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые пребывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния «улицы», высказывают сомнения в психическом здоровье детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность никак не содействуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого оптимума, идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой нормы не существует. Действительно, можно ли думать, что за долгие годы воспитания ребенка родители никогда не сделали ни одной ошибки, совершенно точно и правильно выполняли все требования, какие предъявляются к обеспечению роста и развития ребенка. Конечно же, нет. Ведь быть родителями мы учимся так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, победы, которые сменяются поражениями. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Невозможно расписать требования к воспитанию в семье, которые бы одновременно подходили абсолютно всем. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Хорошо известно, что в одной и той же семье родители воспитывают детей по-разному, хотя бы уже потому, что к моменту рождения второго ребенка они во многом изменились сами.

Итак, вывод ясен. Все и всегда знающие, не ошибающиеся, «идеальные» родители ребенку, по-видимому, не нужны. Но вполне можно очертить направления поисков, которые помогут совершенствоваться в родительской роли. Можно сформулировать основные правила, которым необходимо обязательно следовать, воспитывая как одного, так и многих детей. Эти правила могут быть названы условиями родительской гармонии. На первый взгляд они просты и хорошо известны каждому из нас. Это любовь и независимость. Однако глубокое понимание, а главное - постоянная реализация этих условий совсем не просты.

5. Общество возлагает на родителей моральные и этические обязанности удовлетворять жизненные потребности своих детей с любовной заботой. Другими словами, родители дают ребенку чувство любви. Ребенок учится любить родителей. Родители учат малыша улыбаться, смеяться, играть, трудиться, сдерживать слезы, преодолевать трудности. Родители учат ребенка любить, любя его самого. На основе приобретаемой способности любить своих родителей ребенок может развить в себе и любовь к людям.

Разовьет ли он их, в действительности будет зависеть от родителей. Если родители по мере взросления ребенка будут по-прежнему относиться с нежной заботой к удовлетворению всевозрастающих потребностей ребенка, его эмоциональных, интеллектуальных и культурных запросов, то любовь ребенка к родителям может возрастать, соединяясь с уважением, восхищением, желанием стать таким же, как они, или превзойти их и тем самым доставить родителям особую радость и гордость. И напротив, если родители будут требовать любви, не заслужив ее, то любовь ребенка вполне может превратиться в чувство обиды, возмущения, в крайних формах даже в чувство ненависти.

В жизни сегодняшнего общества от родителей требуются значительные усилия для достижения любовного взаимопонимания с ребенком. И чем дети старше, тем больше труда должны вложить родители в создание и упрочение любви к своему ребенку. Для этого совсем недостаточно только хотеть любить, необходимо самосовершенствование родителей: они должны стремиться к расширению собственных познаний в области искусства, литературы, науки, чтобы привить ребенку любовь к познанию, развить в нем чувства любви и восхищения, потребность к собственным достижениям в любой области. Именно родителям предстоит развивать и совершенствовать способность своего ребенка к любви, в том числе способность любви к собственным будущим детям.

Вместе с тем, даже если родители в чем-то оказались несовершенны, нельзя полагать, что собственное родительское поведение полностью зависит от опыта, полученного в детстве. Многое, очень многое человек может развить в себе вопреки прошлому. Сознательная и активная деятельность человека, работа по собственному самосовершенствованию открывают человека перед жизнью, создавая условия для его духовного роста.

Приобретение способности любви к детям - один из путей самосовершенствования. Таким образом, только любовь к человеку и к жизни вообще, основанная на любви к своим родителям, укрепляющаяся в любви к своим детям, способна превратить младенца в зрелого человека, зрелого в полном смысле слова!

6. Одно из направлений в описании типологии семейного воспитания - изучение воспитательных родительских установок и позиций. В самом общем виде были сформулированы оптимальная и неоптимальная родительские позиции.

Оптимальная родительская позиция отвечает требованиям адекватности, гибкости и прогностичности.

Адекватность родительской позиции может быть определена как умение родителей видеть, и понимать индивидуальность своего ребенка, замечать происходящие в его душевном мире изменения.

Гибкость родительской позиции рассматривается как способность перестройки воздействия на ребенка по ходу условий жизни семьи. Гибкая родительская позиция должна быть не только изменчивой в соответствии с изменениями ребенка, она должна быть предвосхищающей, прогностичной.

Прогностичность родительской позиции означает, что не ребенок должен вести за собой родителей, а, наоборот, стиль общения должен опережать появление новых психических и личностных качеств детей. Только на основе прогностичной родительской позиции можно установить оптимальную дистанцию, можно выполнить требование независимости воспитания.

Некоторые психологи пытались положить в основу описания типов воспитания степень выраженности эмоционального отношения родителей к своему ребенку.

Воспитание по типу любви и принятия. Обобщенная формула родительского воспитания выражается утверждением: «Ребенок - центр моих интересов». В поведении родителей отмечаются нежность к детям, разнообразные занятия с ними, забота об их жизни и воспитании.

Воспитание по типу непринятия, отвержения ребенка. Обобщенная формула родительского отношения формулируется так: «Ненавижу этого ребенка, не буду о нем заботиться, беспокоиться». В поведении родителей проявляется невнимательность к ребенку, жестокость и желание как можно меньше общаться с ним.

Воспитание по типу чрезмерной опеки. Воспитательная формула родителей: «Все сделаю для ребенка, полностью посвящу ему свою жизнь». В поведении родителей полное попустительство сочетается с чрезмерной опекой.

Воспитание по типу излишней требовательности. Воспитательная формула родителей может быть выражена утверждением: «Не хочу ребенка такого, какой есть». В воспитании усилена критика ребенка, отсутствуют похвалы, поощрения.

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость). Формула родительского семейного воспитания такова: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом». Теплое эмоциональное отношение к ребенку, принимающее его личность, поведение, активное внимание к интересам ребенка, уважение его прав и признание обязанностей, оказание помощи при разумной требовательности.

Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция с ребенком). Формула семейного воспитания: «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним». При таком стиле воспитания родители высоко оценивают ребенка, его внешний облик, его успехи, способности, однако мягкое обращение с детьми сочетается с недостаточным вниманием к их повседневным успехам, нуждам, с поверхностным знанием душевного мира. Внешнее любование ребенком сочетается с неумением помочь ему в его проблемах.

Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения). Формула воспитания ребенка такова: «Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, но все равно это мой ребенок и я его люблю». Такой стиль эмоционального отношения к ребенку характеризуется признанием действительных, а иногда мнимых отклонений в умственном и физическом развитии ребенка, в результате родители приходят к идее исключительности своего ребенка: «Мой ребенок не такой, как все», при этом имеется в виду, что ребенок не так хорош, как другие дети.

Любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция). Формула семейного воспитания выглядит примерно так: «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит». В общении с ребенком таким родителям свойственно не вполне осознанное оправдание неблагоприятных черт поведения или личностных свойств ребенка, его беспомощности ссылкой на его болезненность, на плохую наследственность и иные причины.

Отвержение (антипатия, неуважение, большая межличностная дистанция). Такое отношение к детям встречается достаточно редко, формула позиции родителей выражается примерно такими словами: «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело». Родитель пытается уменьшить всякое общение с ребенком, не замечать его присутствия, становится холодно-неприступным при его приближении, совершенно отстраняется тогда, когда ребенок нуждается в поддержке, в помощи.

Презрение (антипатия, неуважение, малая межличностная дистанция). Такое отношение к детям соответствует родительской формуле следующего вида: «Я мучаюсь, беспредельно страдаю от того, что мой ребенок так неразвит, неумен, упрям, труслив, неприятен другим людям». В общении с ребенком родитель обычно не замечает ничего положительного в нем, совершенно игнорирует любые его достижения, но в то же время мучительно переживает свою связь с таким, как ему кажется, неудачным ребенком. Постоянное одергивание, требовательность, понукания, назидания заполняют все общение родителей и детей. Такие родители водят ребенка от одного специалиста к другому, желая «исправить» его.

Преследование (антипатия, неуважение, близость). Такой тип родительского отношения может быть описан формулой: «Мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!» В воспитании присутствует твердая убежденность родителей, что их ребенок превратился в законченного негодяя и мерзавца, во всех проявлениях ребенка, на каждом шагу видят его «злую волю». Родители пытаются строгостью и жестким контролем переломить ребенка, выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности, нередко склонны к вынесению излишне строгих мер воздействия.

Отказ (антипатия, уважение и большая межличностная дистанция). Формула родительского отношения выглядит примерно так: «Я не хочу иметь дела с этим негодяем». В воспитании ребенка преобладает отстранение от его проблем, но родители как бы издали «следят» за ребенком, признают его силу, ценность некоторых личностных качеств. При заострении отношений такие родители охотно прибегают к помощи общественности, стремятся передоверить ребенка школе, другим воспитательным учреждениям, обращаются к врачам. В поведении родителей просматривается неосознанный призыв к тому, чтобы их оградили от ребенка, от «этого чудовища».

Описанные выше наблюдения и размышления ученых приведены не только для того, чтобы познакомить вас с психологической лабораторией по изучению семьи. Главное в том, что достижение гармонии семейной жизни, как уже не раз подчеркивалось, возможно лишь при постоянном изучении супругами самих себя, своих отношений, своего ребенка и стиля общения с ним. Польза такого изучения обнаружится очень быстро, ведь оно послужит началом созидательной, творческой работы, откроет пути для гармонизации семейной жизни, принесет семейное и родительское счастье!

7. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога - это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу.

Весьма поучительны приемы диалогичного воспитания, используемые такими выдающимися педагогами, как Я. Корчак и В. А. Сухомлинский. Согласно им наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства.

Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. По мнению В. А. Сухомлинского, человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. «Родители могут стать властителями души своего ребенка лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность собственных достижений, собственного совершенствования».

Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый факт, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разнообразные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.

По этому поводу, обращаясь к родителям, Я. Корчак писал: «Наивно мнение, что, надзирая, контролируя, поучая, прививая, искореняя, формируя детей, родитель, зрелый, сформированный, неизменный, не поддается воспитывающему влиянию среды, окружения и детей».

Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания «тонких истин детства».

Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей. Прекрасно писал об этом В. А. Сухомлинский: «Чтобы иметь доступ в чудесный дворец, имя которому детство, мы должны перевоплощаться, становиться в какой-то мере детьми. Только тогда нам будет доступна мудрая власть над ребенком».

8. Как же найти нужную дистанцию, чем могут руководствоваться при решении этого вопроса родители?