Сексуальная коммуникация в паре

Р. Буду, просто не произошло секса, но произошло сексуальное взаимодействие, тут вопрос ещё в том, что я говорю, есть какие-то вещи двусмысленные, но образно говоря типа, флирт может включаться, может не включаться, он всегда понятно по субъективным причинам, но он может включаться, может не включаться. Это будет очевидно. А поцелуи это как бы настолько очевидный сексуальный контакт. Ну, в смысле.

И. Ну, допустим, я поняла. Тут как бы есть две стороны. Получается, ты допустим с одной стороны, что если вот, допустим, если у вас будет оральный секс, что ты будешь считать, что у вас был секс?

Р. Ну да. В принципе секс это всё, что взаимодействие с гениталиями, назовём это так. Если прям слово секс.

И. Получается, а если, допустим, человек при тебе мастурбировал, то есть как бы, получается, не было контакта с гениталиями друг друга, это тоже был секс для тебя?

Р. Не было контакта, не было секса, но это было сексуальное взаимодействие. То есть, это опять же, то есть вопрос категории секса, то есть сексуальное взаимодействие это тоже, ну то есть, довольно интимная штука. Так, что типа, не стоит её как бы обесценивать, просто хотел подметить в разговоре, что типа, ну то есть, у меня есть категория секса и сексуального взаимодействия, но сексуальное взаимодействие это тоже не абы как. Ну, сложно сказать по поводу, типа, если партнёр мастурбирует при мне, и при этом мы друг друга, почему-то не касаемся, это тоже очень интересный такой вопрос.

Сексуальное взаимодействие и секс связаны, но не едины. Сексуальное взаимодействие может не заканчиваться сексом

Секс в узком смысле -- это взаимодействие партнеров с гениталиями

Секс в широком смысле - любое действие, совершаемое с сексуальным подтекстом

Р. У меня такого не было, наверное. Что обычно типа, даже если такое происходит, то всё равно есть какие-то телесные, ну как-то, пробуешь друг друга, вот. То есть, представь такую ситуацию, ну, наверное, она тоже может, то есть, называться сексом, потому что, но как бы оно под собой контексту подразумевает. То есть контекст подразумевает. То есть, я не знаю, я его сейчас, просто, если и думаю обо всём этом и, наверное, вот этого, карту, в моей голове, можно отобразить, что-то вроде в виде круговой такой диаграммы, которая идёт друг за другом, и что ближе находится к непосредственно половому акту и что дальше. Потому что, вот эта мастурбация, не касаясь друг друга, хотя у меня такого не было, что вот не касаясь, то это тоже находится где-то близко к центру, потому что, хоть оно и не включает в себя непосредственно этот тактильно, но контекст абсолютно очевидно прямой. Ну, то есть, для меня говорю похоже на круговую диаграмму, и тут вопрос скорее видимо не в каком-то физическом контакте, а в смысле в контексте, насколько очевиден контекст. Ну, то есть, допустим, даже если не касаться друг друга мастурбировать, это явно контекст секса, ну вот прям, по-другому не интерпретируешь. И это означает, что находится близко к центру. А если допустим там поцелуи чуть дальше могут быть чисто теоретически, оно может быть выходить и в одну и в другую сторону, потому что поцелуи может быть, там, с партнёром сексуально и всё остальное, а иногда там подруги встречаются и там грубо говоря там целуют друг друга в губы ничего не подразумеваться сексуального. И это как бы и то и то поцелуи формально, но это разные поцелуи.

Есть уровни сексуального взаимодействия, в которых есть очевидно сексуальные действия и на другом полюсе вещи, которые крайне редко могут трактоваться как сексуальные

И. Я тебя понимаю, но в первую очередь сейчас говорим про твой конкретно опыт.

Р. Ну, не знаю, я с друзьями не целуюсь, поэтому поцелуй -- это, наверное, что-то интимное, но тоже где-то здесь. Не в самом конце, не в самом центре, что-то посередине.

И. Теперь я бы хотела с тобой поговорить про твоего партнёра, собственно с которым ты находишься в отношениях. Я бы хотела спросить, с чего у вас вообще всё началось и почему вы вообще, в какой-то момент, решили сблизиться?

Р. Почему же всё началось. Ну, так, надо подумать. Мне нравилось с этим человеком нравится, в плане того что, ну мы начали общаться, просто начала общаться, потому что бы в общем социальном контексте, так сказать, типа, в общей компании были. Начали общаться благодаря этому. То есть, никакой это осознанное или специальное знакомство. Там, когда, в этом кругу начал её узнавать, мне она стала нравиться больше, то есть, меня она заинтересовала, она меня, как бы, в принципе, привлекала, интересовала, ну, я стал, как бы, просто общаться, то есть, и чем больше, у нас было количество общения, то есть, мне хотелось ещё, мне хотелось оставаться близко, мне хотелось больше этого общения, мне хотелось, как бы сближаться. То есть, даже если я там. Ну, вот, мне хотелось сближаться, мне хотелось сближаться, и я сближался, то есть, я как бы, не то, что там, вот, думал, я сейчас буду сближаться, я скорее просто не препятствовал этому. Потому что, я делал то, что мне хотелось.

Когда начали ближе общаться, как друзья, она понравилась и это послужило причиной постепенного сближения

Хотелось оставаться близким и находиться близко физически

Не думал, что будет сближаться, но не препятствовал естественному течению

И. И, как вот, в итоге ты принимал решения, может быть не осознанные, может быть, просто сейчас ты понимаешь, почему вот в тот момент, когда, как бы, ты перешёл черту от просто сближения к сексуальным отношениям, почему это вообще произошло?

Р. Потому что я себе не препятствовал. Я же говорю, мне хотелось сближаться, мне хотелось с ней сближаться, мне она нравилась, то есть, у меня не было, ни каких таких против, на тот момент, когда мы сближались. Не было никаких особо преград и у меня было желание. По сути, себе просто не препятствовал. Ну, то есть.

И. Что в этом человеке было такого особенного, что отличало её от тех людей, с которыми ты, как бы, эту черту переходить не хотел?

Р. Ну, я чувствовал близость. Ну, то есть, это понимаешь, что всё происходило с моей мотивации, то есть, с этим человеком я хотел сближаться, с другим человеком я не хотел сближаться, значит, общие интересы, общие темы, общая энергетика. То есть, я чувствовал какую-то близость, чувствую до сих пор. Близость с этим человеком. И, ну, то есть, не препятствовал, то есть, ну, я не знаю, то есть, как бы, не было такого, что типа, вот я перейду эту черту и сейчас всё изменится. Это по сути было постепенное сближение. Ну, то есть, это как естественный шаг за предыдущем, другим шагом для меня. А, скажем так, двигателем вот этого всего стало то, что я хотел просто с этим человеком общаться, всё ещё хочу, ну и общаюсь.

Произошло сближение, потому что хотел общаться и быть близко, и не препятствовал этому

Не было преград и было желание

Я чувствовал близость и это стало тем особенный, что подталкивало сблизиться

Чувствует близость с партнером до сих пор

Секс как шаг на пути сближения и выстраивания интимных отношений, он произошел естественно (решение о сексе, естественное или нормированное(запланированное)?)

Р. И, то есть, у меня была дорога, у меня был двигатель, у меня не было чёткой цели, типа у меня там не было что там, я вот сейчас с ней познакомился, а там мы уже состарились, такого обычно в моей голове не происходит. Но как бы есть примерное видение того, что может происходить в ближайшем времени. И как бы, если меня всё устраивает, то мне нет никаких преград, то я просто себе позволяю это делать.

И. А, когда, вот как раз когда это происходило, как вы друг другу давали понять, что вы вот хотите, хотите вот чтобы произошло?

Р. Я думаю, это никак не было, это было, типа, не вербально. Это было в формате.

И. Ну может вы давали понять друг другу, не обязательно словами?

Р. Ну, это, наверное, я думаю сейчас, что это было в формате скорее какой-то игры, то есть, был контекст, было какое-то желание, и были варианты, как этих, в двусмысленных моментах. Типа, мы мне, кажется, оба опробовали двусмысленные моменты, в тот момент, когда я принял решение, что могу сблизиться, я допускал двусмысленность, и смотрел на реакцию. В принципе я всегда так и поступаю, потому что я не люблю прямых отказов. Если, допустим, подразумевался отказ, и мне отказали, я не хотел бы его получить на прямую. Я бы понял, что мне отказали, вот по этим двусмысленностям, если б на них была плохая реакция, и как бы остановился.

И. Ну, получается, что ты не хотел, чтобы в тот момент, ну и как, вообще не хочешь обычно, просто напрямую предложить, но ты можешь, как бы.

Есть примерное видение, как может ситуация развиваться и есть образ дороги, по которой идут отношения. Если есть мотив, как двигатель, то отношения движутся

Вначале инициативу проявили невербально

Сексуальная игра сопровождала общение, а когда принял решение, что может сблизиться, принимал невербальные попытки инициативы

Не люблю принимать прямых отказов

Я не хотел бы получить отказ напрямую

Р. Я могу дать понять.

И. Ты можешь какими-то не вербальными штуками давать понять и смотреть, что если человек поддерживает, это значит это взаимно, а если как бы, не взаимно, то это как бы.

Р. Как бы, это не взаимно.

И. И как произошёл ваш этот первый сексуальный контакт тогда?

Р. Ну, опять же, это, получается, было на вечеринке. Мне кажется, мы играли в некоторую игру, и в один момент просто, не знаю, даже сейчас думаю про это ощущение, ну как бы. Пора какой-то щелчок, что можно продолжать. То есть был какой-то щелчок, не знаю, как это, видимо интуитивно как-то воспринялось, и мы начались целоваться, танцевать и там всё остальное, и как бы дальше пошло дело.

И. А почему вот, и собственно, как тебе было, в первый раз, тогда?

Р. Классно. Ну, опять же, я говорю, то есть, я себе это позволяю сделать, позволял и позволяю всё делать, потому что я не чувствовал сопротивления, не чувствовал преград, а если я не чувствую сопротивления, преград, я чувствую близость, значит чисто теоретически у меня особо никаких проблем быть и не должно. Поэтому всё было классно. Также было интимно, как я и предполагал. Всё было супер.

И. А, вот после того как это произошло, почему, вообще, что там было такого, что ты захотел это продолжить?

Р. Ну, это было, вот как раз, в этой связи, ну, то есть, в этом общении, в том числе в этой сексуальной игре, в этой энергетике.

Внутренний щелчок, осознание, что можно продолжать сексуальное взаимодействие

Интуитивное решение о продолжении

Решение пришло в ходе сексуальной игры

Близость и отсутствие преград обеспечивает успех контакта

Было так как я предполагал

Захотел продолжать благодаря успеху в общении, сексуальной игре, энергетике

Р. То есть, я не могу сказать, что как-то сам секс меня сподвигнул продолжать, меня как бы это секс был, естественное продолжение нашего сближения. Но при этом, как бы, всё тоже самое. Вот эта связь, вот это моё желание, вот эти эмоции, которые я испытывал при общении. Моё желание общения больше, то есть, я хотел больше общаться, больше сближаться. Оно никак не изменилось, просто это как бы нарастающе, и посближающе.

И. То есть, как бы ты, как бы в принципе хотел сближаться, и хотел продолжать это?

Р. Не, ну как не изменилось, оно стало таким же прекрасным продолжением. Но как бы, типа, это не ноль, это плюс. Но это не было, типа, как взрыв какой-то, в плане того, что это должно было произойти, если мы продолжали сближаться. И мне это хотелось, и ей этого хотелось, и как бы это нормально и хорошо.

И. Получается ты как бы, ты был один из, как-то сказать, один из этапов сближения вашего?

Р. Ну, да. Сопровождение. Я не знаю, то есть, называть один из этапов сближения это как-то обесценивает всю ситуацию.

И. Ну, да. Я не уверена, что правильно сформулировала, но как бы, не знаю, ты понимаешь, о чём я?

Р. Да-да, я понимаю, о чём ты, но типа да, это был, это было чем-то, что было на дороге нашего сближения. То есть, мне не хочется обесценивать, потому что, это было всё очень важно, и то, что то было важно, и то, что после этого важно, и то, что в этот момент было важно.

Мотивом продолжать отношения выступило внутреннее ощущение близости, связи, которое было при общении, а не секс. Секс, как естественное продолжение сближения

Секс - это нормально и хорошо

Р. И эта вся дорогая сближения, по отношению, к не знаю, начало где, грубо говоря, незнакомцы, и там дали, где мы там, очень близкие люди друг другу. То есть, ну, как бы да. Просто у меня такого в голове обычно, знаешь, вот как есть, грубо говоря, секс после свадьбы, значит секс значит, что-то такое, типа, супер непонятное, мифическое, священное, которое должно всё поменять. Но секс это естественно продолжение отношений, и это проявление близости, то есть тогда мы смогли себе позволить такое проявление близости, и это хорошо.

И. Я, скорее всего, имела ввиду, получается, были ли у тебя, наверняка, ситуации, когда ты с кем-то, когда ты, занимался сексом, первый раз, и не захотел продолжать после этого? вот чем этот случай отличался от этого?

Р. Да, такое было да. Конечно. Чем отличался. Ну, типа, обычно бывало такое, что во время секса, получается, мне сам человек, ну то есть, ну как, несильно подходил в физическом плане. Ну как-то это ощущается.

И. То есть, получается, когда ты на момент сексуальных сближений выяснял, что в сексуальном плане, вы друг другу не особо подходите.

Р. Да, но, у меня были такие случаи, что я как бы, занимался сексом, не имея при этом, как бы, сильных чувств. Ну, то есть, ну это было как, опять же как, часть какого-то взаимодействия, но оно просто происходило, и это не было этапом того, что сближение. Я иногда осознаю, что хочу сблизиться, а иногда допускаю, что вот с этим человеком у меня может быть секс.

Секс - проявление близости

Препятствием может быть, если человек не подошел физически (не понравилось)

Сексом можно заниматься и без сильных чувств, секс может быть частью взаимодействия

Разделение близости и секса в некоторых ситуациях. Секс, как физический акт

Р. И как бы это будет разные варианты. И, то есть, разные последствия. Поэтому у меня может быть, допустим, в таком случае здесь, допустим, что я допускаю, что это может быть секс, он может мне понравиться, и тогда я захочу продолжить сближение, в смысле секса. А может и не понравиться, тогда я не захочу. Но как бы чаще всего, люди, которые не сильно нравились, ну как, по эмоциям, по всему остальному, у меня не было проблем, в этом плане.

И. Ну, то есть, получается, всё, что обычно, если как бы человек тебе сильно нравился до секса, грубо говоря, то редко бывало такое, чтобы ты потом резко разочаровывался?

Р. Ну да, мы вот сейчас, получается, более года живём вместе, встречаемся ещё дольше, да классная сексуальная жизнь, потому что мы оба эмоциональные люди, и то есть, я считаю, что секс очень сильно, в том числе, базируется и на эмоциях, и не только как на взаимодействии, ну как, не только из-за отношений, но ещё из-за характера самих людей. Ну, типа, насколько человек, образно говоря горячий, в кавычках.

И. Ну, то есть, если я тебя правильно понимаю, ты имеешь в виду насколько у этих, у обоих, людей в паре, высокая сексуальная энергетика, то есть, ну грубо говоря, насколько много им нужно секса в принципе?

Р. Ну, да, много и как. Типа, какой образ, можно заниматься сексом холодно, можно заниматься со всем остальным. Ну, то есть, у нас в паре, мы оба с высоко сексуальной энергетикой, эмоциональностью, всем этим.

Секс может быть формой общения не только в романтических отношениях, но и в каких-то других

Совместимость темперамента партнеров может способствовать большей сексуальной удовлетворенности

Оба человека в паре с высокой сексуальной энергетикой

Р. И поэтому, в том числе, ну как бы мы много говорим о сексе. Мы, там, пробуем в нём разбираться, так или иначе, ну, то есть с самого начала у нас задалось так, что мы более-менее свободно об этом говорим, чтобы не было никаких особо, не было никаких табу или чего-то такого. И поэтому, благодаря тому что мы можем нормально разговаривать, благодаря тому, что оба по характеру плюс-минус похожи, в плане вот хотя бы секса. И у нас всё хорошо, по крайней мере, мне так кажется. У меня всё хорошо.

И. Есть ли что-то, чтобы ты хотел в вашей сексуальной жизни поменять?

Р. Да, не то чтобы. Ну, типа то как она протекает, меня абсолютно устраивает. Ну, в смысле я имею ввиду что там так или иначе что-то добавляется, что-то убирается и это всё в общении происходит через общение. Ну, как бы сама это рамка, это нормально. Меня всё устраивает. Типа она не эстетична, она гибкая. Она меняется и трансформируется, но вопрос в том, что типа вот поменять, это такое ощущение будто какое-то добавить или убрать элемент из формулы. Формула сама нормальная и отличная. А всё остальное мы как бы корректируем сами.

И. Когда допустим у тебя или твоего партнёра возникает сексуальное желание как вы начинаете о нём говорить? Вот, как бы с чего всё начинается?

Р. Говорить или делать?

И. Говорить.

Р. А, говорить. Ну, можно напрямую сказать. Такое часто происходит абсолютно.

Много говорят о сексе в паре

Похоже характерами, поэтому легко говорим о сексе

Удовлетворяет сексуальная жизнь

Через большое количество общения на сексуальные темы, она трансформируется (мне кажется, что часто отдельно всплывает вопрос темперамента и отдельно вопрос качества самораскрытия в общении, обсуждаемость вопросов)

Можно сказать напрямую, что хочешь секса своему партнеру

Р. Если мы говорим про разговоры, чаще на самом деле, вот я сейчас думаю, это чаще невербальным происходит. Хотя пятьдесят на пятьдесят, наверное. Ну, вот, сложно сказать. Обычно это либо заигрывания начинаются опять же как я говорил когда-то в этом интервью. И либо это заигрывание начинается и какая-то сексуальная игра, либо напрямую можно сказать тоже такое бывает. Типа что там я тебя хочу или ещё что-то.

И. А всегда ли вот, когда вы разговариваете о сексе, сексуальные разговоры всегда ли приводят к сексуальным действиям?

Р. Нет. Не всегда.

И. А от чего это зависит?

Р. Не знаю. Ну, понятия не имею. Ну, типа может от настроения, может ещё что-то. Типа сложно сказать. У нас очень много сексуальных всяких проявлений и прочего-прочего. И по среди обычной жизни, ну в плане как по среди обычной жизни имеется ввиду просто так. И поэтому сложно сказать, что из этого приводит, что нет. И иногда сам не знаешь, что приведёт, а что не приведёт.

И. Ну, хорошо. А насколько искренне ты можешь говорить со своим партнёром о своих сексуальных потребностях, там о вкусах?

Р. Да, могу. Насколько я могу искренне говорить, настолько говорю, в плане того, что типа я имею ввиду у меня есть какие-то смущения, иногда бывают, но в целом когда я говорю, всё в порядке. И я чаще всего говорю. Сложнее всего конечно говорить о каких-то минусах, там или ещё что-то. Ну, типа если такое возникает.

Чаще всего, инициатива в сексе происходит невербально

Часто происходит так, что сексуальное взаимодействие начинается косвенно, через заигрывание и игру

Сексуальные действия не всегда приводят к сексу

Много сексуальных проявлений в обычной жизни

Сложно предсказать, когда сексуальные проявления перерастают в сексуальные взаимодействия

Могу смущаться, когда говорю о сексе, но не получаю негативной реакции и поэтому, могу говорить

Р. Или отказываться, или, когда отказывают, то тоже неприятно. Ну, как неприятно, ну типа зависит от ситуации. На самом деле зависит от уровня возбуждения. Типа если очень сильно возбуждён, то не всегда приятно принимать отказы, но это не вызывает обиду, ну потому что опять же мы нормально разговариваем. Ну, как бы я всё понимаю. Это чисто просто, ну какая-то реакция. Это нормально.

И. А как допустим ты сам вот говоришь своему партнёру, когда ты не хочешь секса?

Р. По ситуации.

И. Или как сообщаешь? Необязательно словами.

Р. Ну, по ситуации. Чаще всего сообщаю словами. Я не знаю, ну то есть если словами, то это чаще всего обозначает, что у меня что-то не в порядке. Типа, там голова болит или там ещё что-нибудь болит. Или настроение плохое или ещё что-то. Я могу об этом сказать. А если как-то не словами такое редко, но бывает. Наверное, по сути, как мне кажется так же, как и мой партнёр это просто не отвечает на сексуальную игру.

И. Понимаю. Ну, получается ты говоришь, что тебя задевает принимать отказы и при этом, ну то есть.

Р. Я не говорю, что меня задевает принимать отказы. Я говорю, что это зависит от уровня возбуждения и в плане того, что я это как бы всё понимаю. То есть если я возбуждён очень сильно, то мне очень неприятно, ну то есть неприятно принимать отказ и это скорее, как просто реакция возникающая, то есть я не обижаюсь от этого на человека.

Неприятно, когда отказывают в сексе

На то, насколько неприятен отказ, влияет уровень возбуждения

Негативные чувства при отказе это просто реакция и это нормально

Если не хочу секса, чаще всего говорю словами, но это бывает, когда у меня что- то не в порядке. Например, болит что-то

Невербально можно отказать, не отвечая на сексуальную игру

И. Ну, я понимаю. Я же говорю, что ты типа принимаешь их, но как бы тебе неприятно.

Р. Ну, не всегда да. То есть только в ситуациях сильного возбуждения опять же.

И. Было ли у тебя такое, что в процессе сексуального взаимодействия у тебя уходило желание?

Р. Редко, но бывало. Обычно это когда меня что-то сильно отвлекало.

И. И что ты тогда делал?

Р. Как говорил Джо: «Я всё равно это делал!».

И. Ты обозначал это как-то своему партнёру или нет?

Р. Сложно вспомнить. Это на самом деле что-то редкое очень. И ну как-то мне кажется, я просто, если возможно было, то я обратно включался в это всё сексуальное взаимодействие. И просто разгонялся, так сказать. И поэтому как бы не возникало далее никаких проблем. Вопрос в том, что, если меня отвлекли и типа вот этот самый момент и что делать с ним дальше. Ну, типа либо получится разогнаться, либо не получится разогнаться и, тогда как бы это уже вопрос. Не стоит продолжать. Это того не стоит.

И. Получается, то есть в принципе для тебя вот если что-то тебя допустим отвлечёт, там какие-то мысли или что-то ещё постороннее. И желание в процессе уйдёт, то оно также может и вернуться потом?

Р. Да, конечно.

Если сексуальное возбуждение во время секса пропадало, то сексуальную игру не прерывал

Пробовал сам себя разогнать, вернуть возбуждение и снова полностью включиться в игру

Возбуждение может вернуться

И. Благодаря чему, как ты думаешь, что у тебя такого есть? Благодаря чему у тебя это так легко получается?

Р. Ну, во-первых, мне не то чтобы всегда легко, но вопрос в том, что да, это работает. Ну, во-первых, это то, что у нас изначально такие отношения сложились. Типа безопасность, не осуждение и что-то ещё. Ну, то есть если я что-то говорю, так или иначе если там какой-то будет отказ или сопротивление, то нормально обсудится и будет всё хорошо, то есть безопасность. Второе- это получается моё намерение, то есть несмотря на свои какие-то зажимы, понимаю, что лучше говорить, чем не говорить. И как бы, ну то есть моё намерение вкладывается в эти отношения и моё намерение поддерживать и всё остальное как бы говорит не то что надо. Об этом говорить даже если как бы не очень комфортно бывает. Это будет полезно, потому что в итоге это будет со знаком плюс. То сеть если бы было надо или я бы получал всё время там осуждение или ещё что-то такое, то естественно очень быстро перестал бы это делать. Стопудово. Ну как бы так как я не получаю осуждение, то это надо. Оно как бы положительное такое и ну вот. То есть, вот эти вот вещи.

И. А вот ты говорил, что иногда есть что-то, что тебя смущает или мешает тебе говорить о чём-то. Что ты говоришь, что даже когда некомфортно вот что тогда для тебя может быть препятствием к тому, чтобы сказать что-то?

Р. Да, вот препятствие может дать всё что угодно. Вопрос в том, что типа я никакие-то некомфортные вещи буду говорить только в абсолютно комфортной обстановке.

Не всегда легко говорить про негативные чувства или отказы

Изначально сложились отношения, что все друг-другу можем говорить. Так как не осуждали, чувствовали безопасность.

Личное намерение и настрой помогают через усилие преодолевать внутренний барьер и зажимы

Желание развивать и поддерживать отношения позволяет преодолевать внутренний барьер

Если бы я часто получал осуждение или негатив, то не смог бы так открыто разговаривать

Некомфортные вещи можно сказать только в комфортной обстановке

И. Ну, то есть допустим для тебя может стать препятствием недостаточно комфортная обстановка?

Р. Ну, да. Или типа плохое настроение моей девушки, тоже может стать препятствием или ещё что-то. В таких случаях, если мне что-то некомфортно, в таких случаях это означает, что я больше всего боюсь получить осуждение какое-то или негатив короче. Любой негатив, то есть даже если.

И. А когда ты его получал?

Р. Сложно сказать. Видимо, то есть получается ситуативно. Ну, то есть бывало в каких-то проявлениях. То есть да это происходит. Ну, типа допустим, если она злится, то как бы что ей не скажи она будет продолжать злиться. И поэтому в таких ситуациях лучше не говорить, как бы то, что может быть небезопасным для себя самого. То есть если там она расстроена или обижается, то есть как бы в таких ситуациях лучше не говорить то, что небезопасно для себя. А в ситуациях комфорта или нормального, или там обычного настроения, можно говорить всё что угодно, потому что так или иначе оно будет обработано.

И. Ну, получается для тебя как бы для того, чтобы сообщать там о своём желании, о своих сексуальных потребностях, там о своих вкусах. В фантазиях для тебя в этот момент важно, как бы создать какую-то безопасную атмосферу, чтобы у всех было хорошее настроение, все были бы в хорошем состоянии.

Р. Да, но это мы говорим не в целом обо всех фантазиях, а что-то о каких-то.

И. О каких-то типа спорных вариантах?

При высказывании негативных чувств или дискомфорта, страшнее всего получить осуждение

Бывало так, что получал негатив на слова о дискомфорте

Чтобы самораскрываться, нужна комфортная обстановка (хорошая обстановка, отсутствие стресса и конфликтов)

Обычные вещи о сексуальности можно рассказывать в любой обстановке

Р. Да, о каких-то вариантах, которые могут быть небезопасными для кого-либо. Либо для меня, либо для неё.

И. А вот ты говоришь то, что как бы ты своему партнёру обо всех своих, ну, о большинстве там фантазий, желаний рассказываешь? Насколько как бы ты знаешь о предпочтениях своего партнёра?

Р. Сложно сказать. У меня есть интуитивное ощущение, что да я знаю хорошо, но опять же знаю не всё. Ну, не то что в смысле сто процентов, а в смысле что далеко не всё.

И. А вот то, что ты знаешь насколько тяжело или легко тебе это принимать?

Р. Да, легко абсолютно. У меня вообще мало табу. Ну как бы единственное, то есть опять же у нас есть такая взаимная штука, типа вот по поводу желания. Это всё не только про именно там варианты сексуального взаимодействия. У нас есть у обоих штука, что допустим о чём я говорю, по поводу настроения, это допустим, когда начинаешь сексуальную игру, а вот твоя девушка допустим оказывается не в настроении и как бы можно встретить негативную реакцию. С моей стороны тоже такое бывает. Ну в плане того, что типа там допустим если она там занята и я начинаю играть и это может встретиться с негативом, ну то есть со злостью. И как бы у меня тоже такое бывает. То есть это как-то автоматически, но в этом ничего такого страшного нет. А если мы говорим про как это легко или сложно принять, в целом если я правильно понимаю вопрос, то всё принимается. Всё отлично.

И. Ну, в смысле на сколько тебе легко принимать её вкусы, грубо говоря?

Есть ощущение, что знаю желания партнера

Легко принимать предпочтение партнера

Хочется, чтобы научились открыто говорить о том, что не хотят секса в данный момент, в момент возникновения желания, безотлагательно

Сексуальная игра может вызывать злость в не комфортной обстановке (если один партнер пристает, а другой занят). Этого можно избежать, если говорить друг-другу об этом сразу

Р. А, вкусы. Вообще нормально. Вообще никаких проблем.

И. Что в вашей сексуальной коммуникации ты бы хотел улучшить?

Р. Мне кажется, я бы хотел у нас у обоих толи как-то обговорить, толи как-то проработать. Тут ещё очень большой вопрос, что с этим делать. Ну, ни сама большая ситуация. Вопрос интересный, в плане того, что вот этих всех взаимодействий. То сеть сексуальная игра распространилась на обычную жизнь, и она не всегда приводит к сексу. И иногда она бывает типа не под настроение и не уместна друг для друга. Как это осознать для себя или как это сообщить?

И. В смысле, что как как бы как это сказать, как обозначить отказ мягко говоря ты имеешь ввиду?

Р. Ну, не то чтобы отказ, ну типа допустим если она занята, а я образно говоря начинаю до неё докапываться, в этот момент допустим ей может быть окей даже когда она занята и это всё нормально проходит. А в момент, когда не окей, как обозначить отказ, типа что. И, то есть допустим, это бывает чаще в таких вот ситуациях, таких во повседневных, потому что вроде как напрямую отказываться не хочется, но это начинает злить в один момент. А в другой момент не начинает. И тут не угадаешь как бы. То есть нельзя сказать, что вот просто типа тогда не проявляет там в обыденной жизни. Это нормально.

И. Вот, и, то есть тебе получается хотелось бы как бы выработать какую-то систему обсуждения, разделение этих ситуаций, то есть как вы могли друг другу сообщать, когда можно продолжать, а когда не надо.

Можно улучить: говорить о своем желании и нежелании сразу. Чаще и быстрее открывать свои чувства и состояния

Р. Да, чтобы не было, то есть такого что обидно, потому что это не подразумевалось, как отталкивание ни для одного и ни для другого. А во-вторых, чтобы не накапливались какие-то негативные, то есть опять же бывают такие ситуации, что вот сейчас типа там занят или что-то делаю, прям занят. А вот как бы такая игра только злит. В этом как бы тоже нет ничего плохого, потому что абсолютно в такой же подобной ситуации в другое время, она может абсолютно хорошо восприниматься. И это не угадаешь. То есть с её стороны не знаю, для себя я не могу интерпретировать.

И. То есть, ты не можешь вот так вот сказать от чего это зависит?

Р. Предсказать не могу. Ну, только если, наверное, я очень напряжён или сосредоточен по поводу какого-то действия, то с большей вероятностью, что это будет мешать и как-то злить. Если меньше, то меньше. А так в целом, типа я не знаю.

Хочется больше обсуждать, возникающие чувства



Приложение 2 Респондент 2

И. С чего бы я хотел начать. С вопроса про секс в принципе. Секс - это такая штука, что люди включают туда разные абсолютно вещи. Что угодно. И хотелось бы узнать, что для тебя такое секс? Что ты туда включаешь, что не включаешь?

Р. В него включается то, что называется сексом обоими партнерами. Разговор о сексе - это разговор о сексе, это не секс. Вирт - это разговор о сексе, или около секса, вообще не про секс. Это немножко не то. Но при этом секс - это не обязательно проникновение. Я имею ввиду, что в секс правильно включать с моей точки зрения и я туда это включаю в том числе какую-то прелюдию. Т.е. все то, что происходит с того момента как я и мой партнер, решили заняться сексом. Условно говоря, душ, наверное, не входит, но прелюдия, поцелуи, разговор о том, что мы хотим сегодня сделать, сообразить - это туда входит.

И. Т.е. секс это когда появляется внутреннее понимание, внутреннее ощущение контекста.

Р. Да.

И. Т.е. и туда в принципе может входить все что угодно.

Р. Нет конечно если этот контекст слишком отдаленный. Можно поговорить о том, что мы хотим заняться сексом, пойти поесть, полежать посмотреть сериал, потом перейти к этому занятию. Понятно, что обед в секс не входит. Нет, именно тот момент, когда начинается действие. Какой-то тумблер переключается в голове и это действие завершается тем или иным половым актом.

Разделение секса и остального по внутреннему ощущению\ секс -- это когда действия заканчиваются сексом

Секс -- это прелюдия и проникновение

Секс начинается тогда, когда партнеры решают заняться сексом, появляется внутреннее ощущение сексуальности происходящего

Секс начинается в тот момент, когда начинаются сексуальные действия, также эти действия могут идти не друг за другом, а через какое-то время

Сексуальные действия должны завершаться тем или иным половым актом

Тумблер переключается (внутреннее ощущение) происходящего

И. Т.е. половой акт - это как цель и некоторая обязательная составляющая секса?

Р. Да. Пожалуй, что да.

И. Супер. Т.е. это в принципе такая довольно гибкая штука, где могут быть одни и те же действия в зависимости от контекста. Т.е. допустим разговор может быть сексуальным даже про секс, а может быть не сексуальным. Может просто что-то обсуждаться. Правильно?

Р. Совсем что-то стороннее обсуждать довольно странно. Нет, обсуждение конечно идет в этот момент про секс. Ну потому что все прочие разговоры сбивают настрой.

И. Нет, я имею ввиду, что можно же говорить с девушкой про секс, не подразумевая начало секса.

Р. Это разумеется. Это само собой.

И. И это не будет секс. Это будет просто разговор. Правильно?

Р. Это будет просто синком меня и соответственно жены, на тему того, чтобы мы хотели попробовать в будущем или кто что, прочитал у сексблогера. Миллион вариантов и все это относить на тему секса довольно странно.

И. я хочу начать спрашивать про ваши отношения и первый вопрос в этой теме: Как произошел ваш первый сексуальный контакт? Но это скорее не про то, как именно это происходило, какие позы или еще что-то. А как это начиналось? Как это чувствовалось? Как ты понял, что это может начинаться и т.д.

Р. Ну на самом деле все было довольно просто. Это было уже 6 или 7 свидание.

Действия могут быть сексуальными и не сексуальными, в зависимости от внутреннего ощущения и контекста

Р. Эта тема уже всплывала до этого, но развитие не получила. Была слишком рано, скажем так. Уже было понимание того, что нужно переходить к интимной близости в отношениях. Уже какие-то отношения выстроились. Уже давно целуемся. Соответственно этот шаг тоже надо сделать. Пора сделать. У нас просто было свидание, в середине которого я предложил поехать ко мне. И, наверное, с этого момента мысли были, но не то чтобы прям только об этом. Это неправильно. Пока мы ехали, были разные. Но настрой уже был. Понятно зачем мы едим и для чего мы едем. Не музыку слушать 16 века. И дальше во время нашего первого раза у нас не было каких-то разговоров перед. Собственно быстро перешли к самому действию.

И. И как ты понял, что пришло время? Когда ты говоришь, что вроде бы уже можно, вроде бы уже хочется, как ты понял, что это время пришло?

Р. Не знаю. Это было какое-то внутреннее самоощущение. Как я сказал эта тема уже всплывала. Первый раз она всплывала у меня в голове после нашего первого поцелуя. Просто в силу того, что девушка поехала не по прямому маршруту, я не очень понял намек это или что это. Потом как выяснилось намеком не было. Но и я не предлагал, потому что у меня дома был такой бардак, что неловко было предлагать.

Потом на следующем свидании я предложил, что может быть, получил отказ и дальше вел себя немножко боле осторожно, потому что хотел, чтобы эти отношения переросли во что-то серьезное. Дальше, когда внутри сформировалось ощущение, что уже можно. Нет какого-то правила, чек-листа.

Всплывала тема секса в начале становления отношений, но сначала не получила развития

Было внутреннее понимание того, что нужно перейти к интимной близости в отношениях, так как был определенный уровень отношений

Есть правильные мысли и чувства о сексе и неправильные

Во время первого раза быстро перешли к действию, а началом этого действия послужила инициатива мужчины, но у обоих было понимание. (Инициатива. Косвенная вербальная коммуникация)

Внутреннее ощущение послужило толчком к проявлению инициативы

Р. Контакт с партнером. Когда выстраивается эта линия, она уже начинает расти, и ты понимаешь, что можно переходить к чему-то более интимному, более близкому.

И. Когда ты говоришь, что «я хотел, чтобы эти отношения переросли во что-то большее» что ты имеешь ввиду? И как тебе это пришло в голову? Т.е. опять же мы всегда по-разному начинаем встречаться с людьми. Иногда мы понимаем, что хотим чего-то большего. Иногда не думаем об этом. Есть разные варианты. Как ты понял, что именно с этим человеком ты хочешь идти дальше? Как-то сближаться и чего-то большего.

Р. Я имею ввиду, что с самого начала, когда у нас было только первое свидание, я на основе первого знакомства, разговора думал не только над тем нравится ли мне девушка или нет. Но и над тем получится ли с ней, есть ли шанс с ней построить долговременные отношения. Потому что строить другие отношения не видел смысла вообще. Соответственно дальше в процессе каких-то разговоров, обсуждений, рассказов друг другу о том, чего мы оба хотим стало понятно, что она хочет того же. Это было замечательно.

И. Т.е. вы открывались друг другу, и ты понимал, что ты хочешь развивать отношения, хочешь быть с ней, что она тебе нравится.

Р. Да.

И. Супер. Как вы давали друг другу понять в этот первый раз, что вы хотите близости? Как- то давали? Был ли какой-то, образно говоря какой-то щелчок, сигнал? Понятно, что тогда может это и не осознавалось.

Секс как продолжение сближения, как что-то более близкое, как шаг сближения

Заранее думал, получится ли построить с этой девушкой отношения

В процессе открытия друг другу информации о себе, появлялось желание сближаться

И. Но если обращаться к этому опыту, что послужило таким шагом переступить эту черту?

Р. Не было какого-то шага. Изначально я ехал на свидание с мыслями, что надо бы, наверное, позвать к себе. Уже пора. А дальше просто в процессе, наверное, более как-то страстно целовались. Что-то такого рода.

И. Т.е. было это намерение внутреннее, что уже пора. И поэтому собственно все это и произошло.

Р. Понятно, что откладывать слишком долго тоже не очень хорошо, не очень правильно.

И. Это как раз то из-за чего ты захотел продолжить общаться с этим человеком, потому что у вас общие интересы. Как раз ты говоришь, что узнавая ее, ты понимал все больше, что хочешь дальше как-то с ней развивать. Правильно я понимаю?

Р. Да.

И. Как ты оцениваешь сексуальную жизнь сейчас? Нравится, не нравится. Полностью ты удовлетворен, не удовлетворен. В таких рамках образно. Как ты ее оцениваешь?

Р. Я оцениваю замечательно. Т.е. все что, ну, наверное, не все. В общем и целом то, какая она есть и то, как она развивается, мне нравится.

И. Когда ты говоришь «Ну не все» что ты вкладываешь в это?

Р. Я вкладываю, наверное, есть какие-то в силу разницы в возрасте, разницы в предварительном прошлом опыте вещи, которые для меня уже давно пройдены. Т.е. они являются чем-то, к чему я готов. К каким-то экспериментам.

Изначально планировал сделать шаг, позвать к себе (осознанно\не осознанно)

Есть правильные действия и неправильные (Норма. Действовать так, а не иначе)

Хочется, чтобы партнер была больше открыта к новому опыту

Испытывает потребность в реализации желаний

Р. Ей это немножко сложнее, потому что у нее это в первый раз. Но это не то, что может нравится или не нравится. Это не правильная в принципе формулировка. В любом случае у любого человека есть свои границы и об этом тоже надо всегда думать и помнить. Это из области того, что сексуальная жизнь - она есть, она стабильная и хорошая, во-первых. Во-вторых, она разнообразная и, в-третьих, мы думаем и привносим в эти разнообразия какие-то новые вещи. На мой взгляд эти три вещи являются ключевыми составляющими такой правильной сексуальной жизни, какая у нас она сейчас должна быть, учитывая тот факт, что мы вместе достаточно давно, но не очень. Не 10 лет и не 20. Через 20 лет уже и не надо будет придумывать постоянно что-то новое, потому что нельзя 20 лет придумывать что-то новое.

И. Мы сейчас говорили о сексуальной жизни и сейчас будет вопрос скорее про сексуальную коммуникацию. Про общение. Ты очень часто говоришь, что вы очень часто так или иначе обсуждаете, привносите. Т.е. разговариваете на эти темы. Как это вам удается? Хорошо, не хорошо? Кому-то удается легко говорить на эти темы, кому-то чуть сложнее. Кто-то вообще не хочет на эти темы говорить. На темы каких-то своих желаний. И на темы своих предпочтений, или выслушивать предпочтения партнера. Первый вопрос скорее про то, можешь ли ты ей рассказать чего ты хочешь?

Р. Да. На этом уровне мы можем стесняться каких-то отдельных фраз или в отдельных случаях немножко стесняться нормально, мне кажется.

Важно учитывать границы другого человека, даже если хочется большего

Стабильная сексуальная жизнь (вопрос частоты секса, стабильности)

Разнообразная сексуальная жизнь, придумывают что-то новое, обсуждают

Можно рассказать ей все, что угодно, но иногда это вызывает стеснение

Р. Но такого, чтобы мы какие-то темы заминали или что-то не обсуждали - этого нет.

И. Т.е. то, что у тебя внутри возникает, образно говоря, желания, предпочтения или даже какой-то негативный опыт ты можешь сказать. Если тебе что-то не нравится, ты тоже можешь сказать?

Р. Да. Я могу сказать и я всегда готов это услышать.

И. С той стороны какая реакция?

Р. Нормальная абсолютно. Мы всегда эти вопросы синхронизируем. Особенно если что-то новое пробуем.

И. Это правильно. Без обсуждения ничего нового и не получится.

Р. Да, без обратной связи все сложно.

И. С чего начинается такое сексуальное взаимодействие? Просто некоторые люди говорят, допустим, что девушки, которым сложно как-то проявлять и показать свою сексуальность, «мой максимум - это я надеваю красивое белье и этим я стараюсь дать понять, что я хочу секса». Некоторые говорят напрямую «Я хочу секса». Вплоть до такого, что я хочу тебя прям сейчас. И это тоже позыв будет, прямая просьба указаний. У кого как. И как это происходит у вас? Как это происходит у тебя? Как ты говоришь ей о том, что хочется?

Р. Ситуативно. Иногда бывает, что прям хочется условно сейчас. Прям совсем сейчас тоже странно. Но бывает прямо совсем сейчас. Такое тоже случается. Бывает, что есть понимание того, что будут выходные и мы, наверное, этим займемся. Это обсуждается тоже, разумеется.

Все сексуальные вопросы обсуждаются, оба партнера готовы слышать и принимать

Сложно наладить сексуальные отношения без обратной связи

Сексуальное взаимодействие начинается ситуативно, иногда спонтанно, иногда запланировано, это обсуждается

Какие-то вещи перенесем на выходные. Какие-то вещи мы успеем заняться сегодня. А какие-то вещи сегодня не получатся. Вот прям сегодня бы не получилось, потому что у меня весь день во встречах. Это 8-ая, еще 9-ая будет. Соответственно устану и будет не до этого. Лучше это сделать вчера, например. Когда-то мы об этом договариваемся заранее, но редко так, что в 23.00 мы снимаем трусы и прыгаем в койку. Это перебор. Все равно стараемся сохранять здесь какую-то гибкость, чтобы был какой-то не эффект неожиданности, но такой немножко додуманный эффект неожиданности. Он немножко добавляет элемент игры.

И. Элемент какой-то игры. И как эта игра может возникать? Приходит ощущение внутреннее что есть желание, ты должен как-то дать понять это своей девушке. Сама она может и не догадаться, если никак это не показывать. И как происходит то, что у тебя приходит решение: Я хочу секс и тебе нужно дать как-то понять. Ты говоришь, что вы разговариваете об этом, но это не всегда единственный путь. Какие есть еще пути?

Р. Еще есть пути начать прелюдию мягко, естественно. Ну если есть понимание того, что нету стоп факторов каких-то. Если есть понимание того, что ситуация в принципе ОК и времени в принципе норм, то можно просто. Например, это утро выходного дня. Проснулись, начать немножко приставать, а дальше как пойдет.

И. Понятно. И т.е. дальше может последовать отказ даже?

Р. Да. Разумеется. В этом нет трагедии.

Часто планирует свою сексуальную жизнь с партнером

Важен элемент игры в сексуальной коммуникации

Если ситуация позволяет, нет стресса или каких-то других дел, то можно начать прелюдию незапланированно

И. Т.е. эти отказы с обоих сторон, я так понимаю, у вас абсолютно нормально воспринимаются, абсолютно ровно?

Р. Да. Отказы - это такая история отдельная, потому что если речь идет про какие-то вот такие внезапные вещи, то это одна история. Немножко сложнее воспринимается, когда что-то придумывали, что-то надумывали, а в итоге нет, потому что какие-то причины. Передумали. Это воспринимается сложнее. Но опять это расстраивает, но это не обида, не катастрофа. Т.е. мы не обижаемся. Расстраиваемся, но тут понятно, что если что-то не получилось, то можно расстроиться. Опять же если это не получилось, потому что только сейчас захотел, и это не получилось, но это не повод расстраиваться. Если хотел неделю, и не получилось - это, наверное, может расстроить.

И. Что вы с этим что-нибудь делаете? Проговариваете? Или просто есть как бы чувства и ладно?

Р. Ну мы проговариваем естественно. Потому что нужно объяснить, что ты не обиделся. Это очень важно. Потому что обида - это всегда плохо. Особенно если это обида молчаливая. Куда-то копиться и потом может рвануть. Нет, нужно объяснить, что это не обида. Что это какое-то расстройство, с которым нельзя ничего сделать. Можно полежать в обнимку лишние полчаса. Глобально это пройдет.

И. Показать человеку, что ты рядом в любом случае, не смотря на это все. Полежать в обнимку - это важный такой контакт. Ты говоришь, что вам довольно таки легко удается говорить о хорошем и о негативном, что возникает, что не возникает. Все это проговариваете.

Принимаются отказы с обеих сторон

Сложно воспринимается отказ, если что-то было запланировано, была какая-то договоренность, но не произошло

Расстраивает, когда не делают то, о чем договорились

Проговаривают свои чувства, даже по поводу того, если что-то не получилось и возникли негативные эмоции

Если не проговаривать эмоции, то они могут копиться и вылиться в конфликт

И. У вас общение налаживает. Круто. И как ты думаешь благодаря чему у вас это так налажено? Это как-то закладывалось изначально или вопрос опыта? Или еще что-то. Как ты думаешь почему?

Р. На самом деле довольно просто. У нас, когда мы еще не жили вместе, но встречались как-то была не ссора. Мы не поссорились, мы расстроились и потом обиделись, потому что не поняли друг друга и молчали. Разошлись по разным углам и помирились в тот же день, не выходя из квартиры. И, наверное, оба поняли, что надо это проговаривать, потому что лучше расстраиваться чем обижаться. И собственно с тех пор больше и не ссорились.

И. Т.е. это было как-то внутренним ощущением? Понимание, что надо проговаривать эти чувства, этот негатив.

Р. Да. И потом мы оба по этому поводу что-то читали, что-то смотрели, что-то где-то видели. И оба, когда обсуждали как правильно нам развивать отношения, говорили о том, что правильно разговаривать, разговаривать и разговаривать.

И. Легко ли тебе принимать предпочтения ее?

Р. Да.

И. Т.е. не было таких случаев, что тебе что-то говорят и ты такой типа У. В смысле тебе что-то говорят и ты не хочешь этого принимать? Бывает такое. Бывают разные люди, много чего говорят. И было ли такое, что она тебе выказывает в контексте какое-то, и ты его не принимаешь?

Р. Да нет, наверное, такого не было. Здесь на самом деле история простая.

Был опыт ссоры, который показал, что надо проговаривать эмоции. И после этого стали учиться (Вопрос роста, через усилие) (ситуация развития)

Внутреннее ощущение, желание развития и сохранения отношений побудило обсуждения

Легко принимать предпочтения партнера

Р. Границы моего сексуального опыта они немножко шире. Если я правильно тебя понимаю речь про это.

И. Да, в том числе.

Р. В силу этого не было ситуации, когда она мне что-то предлагала к чему я не был к этому готов. А обратное - это я воспринимаю даже если возникают какие-то крабики в голове. Ты все равно в себе это подавляешь, потому что это неправильные крабики и их нужно из головы убирать в любом случае.

И. Т.е. когда возникают негативные эти крабики в голове, проще самому это переварить, да?

Р. Есть правильные крабики, есть крабики неправильные. Это тот случай, когда это точно крабики неправильные, которых быть не должно.

И. И как ты это понимаешь? Какие крабики правильные, какие нет. Потому что негатив есть негатив.

Р. Это не негатив. Если это станет негативом, то это нужно будет обсуждать и проговаривать. Это какие-то понятные вещи. Ну понятно, что человек может быть к чему-то не готов. Это его границы. Это его право. Нельзя настаивать на том, чтобы эти границы сдвинулись.

И. Как я это понимаю, как я это слышу. В случае если твоя девушка к чему-то не готова, может возникнуть что-то там на фоне, условно крабики, и это лучше пережить самому с собой. Потому что естественно у каждого человека есть граница. Каждый человек имеет право выбирать. Ты как-то это просто перерабатываешь и этого больше не возникает?

Возникают негативные чувства, если отказывают в реализации сексуальной фантазии

Есть негативные чувства, которые стоит обработать самому, но если не получается, то нужно обсудить

Р. Это, во-первых, больше не возникает. Во-вторых, это будет возникать и это будет, наверное, какая-то проблема. Но в данный момент проблемы нет.

И. И если они возникают снова, то это уже как-то обсуждается?

Р. Да. Конечно.

И. Что можно улучшить в вашей сексуальной коммуникации? Это скорее про общение о сексе? Что можно у тебя с ней улучшить по твоему мнению?

Р. Честно говоря я не стал бы что-то менять. Серьезно. Тот уровень коммуникации, который у нас есть сейчас, он, наверное, близок к идеальному.

Могут возникнуть проблемы, если партнер будет часто отвергать сексуальные фантазии

Удовлетворен сексуальной коммуникацией



Приложение 3 Респондент 3

И. Каждый человек слово секс для себя определяет по-разному, для кого-то петтинг входит в сексуальное взаимодействие, для кого-то входит даже флирт, в общем, вариантов великое множество. Так вот, хотелось бы спросить, что значит для тебя секс, что туда входит?

Р. Ну смотри, секс -- это, по сути, такая штука, которая является комплексным мероприятием, оно включает в себя разговоры и прелюдию, и так далее… но, для меня непосредственной частью секса является, чтобы можно было сказать, что это непосредственно секс - само соитие.

И. Хорошо, если я правильно понимаю, секс может включать в себя многое, но он обязательно включает в себя половой акт?

Р. Да

И. Спасибо. А что не входит в секс из таких взаимодействий? Например, ты говоришь, что туда может входить все, что угодно. Допустим, включается ли в секс секстинг? Сообщения с прямым сексуальным подтекстом, сексуальная переписка?

Р. Это спорный вопрос, так как это можно оценить как виртуальный секс, секс на расстоянии. Поэтому я бы сказал, что в некоторых случаях да.

И. Можешь ли ты поподробнее рассказать, что включает в себя этот “комплекс мероприятий”?

...