Сексуальная коммуникация в паре

В нашем обществе, говорить о сексе неправильно

Только к 25 годам свыклась с мыслью, что секс -- это нормально

Р. Т.е. мне кажется, что вот эта глобальная мысль, с которой нужно свыкнуться если в предподростковом или подростковом возрасте тебе это объясняет человек, которому ты доверяешь, наверное, это очень важно. Потому что в 25 прийти к этой мысли, а до этого думать то что ты хочешь просто секса, а не конкретного человека то с тобой что-то не так. Я помню у меня были такие мысли что мне было стыдно за то, что у меня было желание, но желание не к конкретному человеку, а вообще. И мне казалось, что это не нормально. Это повод для того, чтобы стыдиться себя.

И. То, что ты пришла к этому к 25 годам, кстати сколько тебе сейчас?

Р. 27

И. То, что ты пришла к этому к 25 годам это уже большой шаг. Кто-то может и к 40 не прийти к такой мысли.

Р. Это правда.

И. Ты говорила про то, что, когда вы обсуждали анальный секс, у тебя были все-таки какие-то препятствия. Что тебе тогда мешало?

Р. Что я стеснялась. Когда мы обсуждали анальный секс я не стеснялась самого анального секса, а просто его боюсь. Потому что для меня все что неизвестно, не изведано по ощущениям - это страшно.

И. Я имею ввиду почему ты стеснялась это обсуждать? Собственно, что тебе мешало говорить об этом? Имеешь право не любить все что угодно.

Р. Я не помню, чтобы я стеснялась говорить об этом. Я просто говорю, что это был сложный момент.

Если в 25 не можешь говорить о сексе и думать о том, что хочешь секса, то ты ненормальная

Было стыдно за то, что хочу секса. Если я хочу секса, то это повод стыдиться (было раньше, сейчас, после винтовкиной и хорошего парня - нет)

Что неизвестно по ощущениям - страшно, поэтому пробовать новое страшно

Сложно было обсуждать что-то новое

Р. Потому что я знала, что Антон этого хочет, но для меня было не легким моментом отказать ему в этом. Т.е. когда я ему отказала в этом мне было неприятно. А потом этот момент был, когда мы не могли договориться, потому что мне казалось, что я готова. Потом мне казалось что я не готова. И я понимала, что я его этим не то что обижаю, нет. Он не вел себя так как будто я его обидела, но я этого очень боялась. Не хотела естественно. Просто может здесь действительно была какая-то недосказанность, потому что он не понимал, как я могу сначала чувствовать, что готова, потом чувствовать, что не готова, а я не понимала, как ему это объяснить. И в итоге это превратилось в какую-то недосказанность, которая далеко не сразу решилась.

И. Тут как раз получается, что основным препятствием в коммуникации было то, что ты из соображения заботы о партнере не хотела его обидеть чем-то.

Р. Да. Понимаешь, что тебе не хочется обидеть человека, но тебе не хочется наступать самой себе на горло. Это тоже как-то не укладывается в голове. Двойственная ситуация.

И. Действительно конфликт, который сложно разрешить, потому что заставлять себя не хочется и обижать человека тоже не хочется. Хорошо, что у вас это смогло разрешиться. Хоть и таким не стандартным способом. Мне кажется это действительно очень показательно в плане отношения твоего партнера к тебе. Что он сам готов пойти на то, к чему он хочет тебя подвергнуть.

Р. Нет, он же делает это не потому, что он не хочет категорически.

Сложно было отказать партнеру в том, что он хочет

Было неприятно отказывать в анальном сексе

Боялась обидеть парня отказом

Партнер не понимал, что желания могут меняться и в один момент я могу хотеть, а в другой не хотеть

Так как партнер не понимал, появилась недосказанность, которая не сразу решилась

Сложно действовать в ситуациях, когда партнер хочет, а я не хочу. Хочется учесть интересы обоих

Р. Если бы он не хотел я бы, и сама не заставляла, и он бы не напрашивался. Я просто рада что у него есть и такое предпочтение и это может стать нашим компромиссом.

И. Да. А если про другие его предпочтения. На сколько тебе легко их принимать или не легко?

Р. На самом деле практически все было легко. Ну вот про анальный секс я рассказала. И было нелегко, ну даже не нелегко. Просто мы в какой-то момент пришли к шлепанию и ему это очень нравится. Я спокойно отношусь чтобы делать это с ним, но я категорически отношусь чтобы делали это со мной. Это не было никакой проблемой. Мы просто это обсудили и как бы в соответствии с этим себя и ведем. Опять же это не было каким-то сложным моментом.

И. Это классно. Т.е. получается все что ему нравится тебе принимать было легко, не зависимо от того разделяешь ты это или нет.

Р. Да. Какого-то шока типа «Тебе это нравится?!» не было вообще.

И. Мы уже начали говорить на тему отказов и хочу поподробнее узнать, как ты даешь понять собственно своему партнеру, что ты секса не хочешь в какой-то момент?

Р. На самом деле, как правило словами. Опять же это не проблема, а это просто то что мы не можем как-то в этом моменте не то, что почувствовать друг друга. Просто мы все равно не один и тот же человек, мы по-разному чувствуем. Т.е., например, Антон я уже говорила он такой планировщик и ему комфортно что мы договорились что мы сегодня занимаемся сексом в том или ином виде.

Сложно, когда появляются несовпадения в желаниях, партнер много хочет, а я нет. И это проблема

То, что ему может что-то нравится она легко принимает

Отказываю чаще всего вербально

Р. И если вечером я чувствую, что не хочу я всегда говорю об этом а он уже весь день об этом думает и ему нелегко от этого. Ему не обидно, но физически он мне всегда объясняет, что потом у него начинается эмоциональный спад после этого. Я всегда чувствую, что я его обидела. У нас не раз были разговоры со слезами, потому что я плакса. Я говорила: «Понимаешь ты себя так ведешь что я всегда думаю, что мне вообще не надо тебе отказывать, потому что я чувствую потом что я тебя обидела». Он мне пытается объяснить, что он не чувствует обиды, что это просто реакция его организма такая. Не смотря на то что я все это осознаю, я знаю, что он не врет и не пытается меня утешить таким образом. Но сказать, что я к этому легко отношусь этого нет. Но при этом я очень строго отношусь к своим чувствам в том смысле что, если я не хочу я не буду себя заставлять. В какой-то момент я пришла к тому, что если я не хочу, то все этого не будет. Понятно, что я могу себя заставить, но я давно как-то вывела себе принцип что я не делаю этого если не хочу категорически. И можно обижаться сколько угодно. Даже если я знаю, что я могу расстроиться и даже если бы я знала, что мы могли поссориться из-за этого, я бы все равно этого не делала. Есть такой момент, что наши реакции на эту ситуацию они, ну т.е. жизнь продолжается ладно. А все происходит немножко не так в несоответствии твоим ожиданиям реальности. Но опять же это не приводит к конфликтам. Сказать, что мне не комфортно, может быть в какой-то степени, но невозможно, наверное, сделать эту жизнь максимально комфортной. Все равно рядом с тобой человек, который от тебя отличается.

Парню нелегко если я ему отказываю в чем-то запланированном от настроения

Чувствую, что обижаю его отказом, мне это тяжело дается. Иногда думаю, что лучше не отказывать

Если я не хочу, то не буду себя заставлять

Р. И его чувства отличаются, желания, предпочтения. Поэтому во всем сходиться точно нельзя.

И. Это действительно отказы - это очень сложно для многих, не смотря на то что этого невозможно избежать, потому что не может быть такого что всегда людям в паре хотелось секса в одно и тоже время и ни в какое другое.

Р. Тут еще такой момент, что я стараюсь на себя всю ситуацию опрокидывать. И когда происходит такое, что он отказывает я никогда не чувствую ничего подобного. Со мной это именно так «ну ладно жизнь продолжается». Но я думаю, что это связано с тем, что у мужчин другая физиология и скорее всего связано с тем, что у них гораздо больше желаний, чем у женщин.

И. А бывало у тебя такое, чтобы в процессе желание проходило?

Р. Да. бывало. И я тоже говорила, что давай сделаем паузу. Бывало такое, что мы делали паузу 10 мин, разговаривали и желание возвращалось, а бывало такое, что мы прекращали вообще. Но опять же я стараюсь действовать по тому принципу, который описала. Что если я не хочу этого не будет. Но опять же бывает, что это приводит к какой-то реакции со стороны Антона, которая мне не очень понятна. Я как бы с ней смирилась в какой-то момент. Но сказать, что мне это легко, наверное, нет, не могу. Потому что я все равно боюсь, что он в глубине души разочарован или обижен. Но естественно он мой любимый человек, и я не хочу, чтобы он испытывал эти чувства хотя я понимаю, что не могу наступить на горло самой себе.

Во всем сходиться с партнером точно нельзя

Не чувствую дискомфорта от его отказов

У мужчин больше желаний, чем у женщин

Говорила, если желание уходило в процессе

Боюсь, что он в глубине души разочарован и обижен на мои отказы

И. А благодаря чему ты вот к этому принципу пришла?

Р. Честно говоря из прошлого опыта. Я очень хорошо помню чувства, когда у меня был секс, это был мой первый парень, много лет назад. И какой-то раз у меня был с ним секс, у нас уже были довольно натянутые отношения. Все клонилось уже к закату. Я очень хорошо помню ощущение, когда после секса я лежала и думала, что лучше бы этого не было. Это такое отвратительное чувство, что я не хочу его испытать больше никогда. Лучше мне будет досадно, чем вот это. Это ужасное чувство просто.

И. До этого мы с тобой говорили, и ты сказала, что тебе нечего хотеть улучшить в вашей сексуальной жизни. А есть что-то что ты хотела бы улучшить в вашей сексуальной коммуникации?

Р. Да нет. Мне очень нравится, как мы свободно об этом говорим. Я не чувствую того, что мне чего-то не хватает. Мы действительно довольно свободно об этом говорим. Нет такого что нужен особый настрой для этого. Иногда можем проснуться утром и ни с того ни с сего можем об этом заговорить. Это не превращается в какую-то проблему никогда.

И. Супер. Я в принципе задала тебе все главные вопросы какие хотела. Есть что-то что я у тебя не спросила и тебе было бы важно это сказать?

Р. Наверное да есть вещь. Это Способы предохранения. Потому что сейчас я давно уже пью таблетки и для меня сложная ситуация возникла в этом месяце потому что я один день пропустила, не выпила таблетку.

Чтобы поговорить о сексе, особый настрой не нужен

И не смотря на то что я консультировалась с врачом, и он мне сказал, что ничего страшного, все нормально. Но меня это напугало очень сильно, и я очень незапланированной беременности, и я рассказала обо всем этом Антону и сказала, что мне было бы комфортно если весь этот месяц помимо того, что я буду продолжать пить таблетки, предохраняться презервативами. Понятно, что ощущения у мужчины совершенно другие в презервативе. С тех пор я чувствую дискомфорт, потому что, не смотря на то что Антон меня ни в коем случае меня не обвинял и довольно спокойно это воспринял. Но я чувствую досаду что ли на это. Я прошляпила и забыла выпить одну таблетку и теперь вот мне кажется, что я как будто лишаю его удовольствия. Я чувствую досаду, несмотря на то, что на меня никто не давит опять же. Я может излишне рефлексирующий человек и мне досадно что я как будто лишаю его удовольствия. А так больше по этой теме у нас не было проблем никогда.

Я плохая, что забыла выпить таблетку и теперь парень терпит секс в презервативе, хоть он это и воспринял абсолютно нормально. Я будто лишаю его удовольствия



Приложение 7 Респондент 7

Интервьюер: … и первое, что я бы хотел у тебя спросить -- это что такое секс для тебя? Потому что допустим для некоторых людей секс включает в себя: петтинг, секстинг… это переписки сексуальные. флирт некоторые включают. Некоторые включают только непосредственно сам секс как половой акт и хотел бы у тебя спросить, что для тебя значит секс?

Респондент: ну для меня скорее секс-это вот наверно просто половой акт. То есть всё что вокруг. Это ну...Вот как бы внутри тебя. Я не считаю, что это секс. Хотя наверно было бы правильно считать всё сексом. Но я считаю, что именно вот проникновение- есть секс.

И. А, что тогда вот это вот всё, что вокруг? Чем оно является?

Р. Ну как прелюдия, наверное, какая-то. Это уже...не знаю, наверное, можно назвать как именно занятие любовью что ли. Как часть вот этого. А секс-это уже часть вот этой, этой общей занятие любовью.

И. Окей-окей. То есть как бы есть сам секс, есть образно говоря занятие любовью и туда включаются все эти прелюдии и в принципе вся вот эта сексуальная коммуникация. А, куда ты бы мог отнести, например, разговоры о сексе, то есть допустим которые могут непосредственно не приводить к сексу?

Р. Ну, если это просто разговор. там что нравится, что не нравится, то это просто разговор. А если это как такая подводка к чему-то. Типа флирта какого-то, то это уже часть вот этого занятия любовью. Вот как-то так.

Для респондента есть жесткое разделение секса и сексуальных действий.

Секс для респондента включен в большую систему, которой дает название занятий любовью. Секс - часть этой системы.

Секс - это часть сексуальной коммуникации

Есть разделение сексуальной коммуникации и обычных разговоров о сексе. Не все разговоры про секс относятся к сексуальной коммуникации. Сексуальная коммуникация должна приводить к сексу. Кластер рамки сексуальной коммуникации, тема Ситуативный контекст сексуальности

И. И хотел бы спросить тебя как это произошло, то есть помнишь ли ты как ты давал своей девушке понять, что хочешь близости? Как ты это понял вообще, что ты хочешь с ней близости? Что ты хочешь с ней вот... Секс и в целом, ну вот этого всего комплекса занятия любовью?

Р. Так. Ну понял я это, наверное, когда мы дома у меня оказались. Вот, ну и как бы там начали фильм смотреть, обниматься. Вот когда какой-то контакт, вот такой произошёл. Близкий уже. Тогда да. Но и понять давал скорее не словами, а вот именно действиями.

И. Угу, то есть это было скорее что-то невербальное и я так понимаю Вы до этого эту тему не трогали особо, да? Это произошло как-то само собой?

Р. Ну, насколько я помню да. Мы просто посторонне об этом разговаривали. Как бы не про нас именно, а просто. Вот да именно так невербально получилось.

И. Вот ты говоришь, что как-то сторонне об этом разговаривали, “не про вас”. И помнишь ли ты как это было? И как ты этот разговор вообще воспринимал?

Р. Ну, нормально. То есть мы как бы просто опытом обменивались как бы. Кто что делал, у кого как это было. Но так, то есть не очень искренне. Не то, что искренне. Не очень подробно. Вот, и ну в принципе особо ничего не испытывал такого негативного. Просто разговор, по сути, был.

И. Угу. Хорошо, а позитивного? Или это как-то так ровно вообще был просто разговор?

Осознание контекста сексуальной коммуникации произошло благодаря специальной атмосфере.

Вначале инициатива проявляется невербально

Он проявил инициативу, невербально

До начала сексуальной коммуникации (в понимании респондента), они говорили о сексе и это не было включено в сексуальную коммуникацию

Не говорил подробно, не раскрывался в начале (“не очень подробно, не очень искренне”)

Р. Позитивного...Ну может быть что-то было да. Наверное, что-то и негативно было, когда девушка про свой опыт рассказывала. Но чуть-чуть совсем. А когда я про свой рассказывал, чё-то было позитивно. А когда она рассказывала, я чё-т негативное чувствовал. Вот, ну как бы говорю не так чтобы прям негативное. Ну так чуть-чуть уколола чё-то.

И. Типа вроде как бы и не про вас. И в итоге вы занялись сексом. Это было… как это сказать, не спонтанно, но спонтанно. Через невербалику, то есть вы не то чтобы говорили об этом особо, хорошо. И что было такого в этом всём? Из-за чего ты захотел продолжать сближаться, продолжать дальше эти интимные отношения?

Р. Ну, это наверно не из-за секса было, а как сказать просто вот ну близость какую-то ощутили. И дальше пошли, то есть я думаю ни у кого из нас поначалу не было такого, что мы прям хотим встречаться. Это просто само собой постепенно получилось. Вот, то есть это вот, наверное, была именно вот эта близость типа занятие любовью. Ну это термин какой-то я ввёл только что. Типа вот, наверное, из-за этого как бы просто близость какая-то почувствовалась и всё. А секс он как бы просто плюсом был здесь большим и всё. Вот как-то так.

И. Что между вами происходило такого как эта близость? Можно описать? Можешь ли ты её как-то вспомнить?

Р. Ну, это объятия в основном. Какие-то вот... ну тепло от человека какое-то ощущаешь вот когда обнимаешь его, контактируешь близко.

Испытывал негативные эмоции, когда девушка говорила про свой опыт с другими партнерами и позитивный, когда говорил о своем опыте.

Не было цели встречаться изначально, двигателем была сексуальная коммуникация, происходившая в комфортном темпе “сама по себе”

Секс, как половой акт был сопровождением сближения, но не был причиной.

Ощущение близости, благодаря комплексу “занятий любовью” по сути сексуальной коммуникации, стало двигателем сближения

Близость вначале ощущается через телесный контакт, через объятия, близкий контакт. “ну тепло от человека какое-то ощущаешь вот когда обнимаешь его, контактируешь близко.”

И. Хорошо и тогда давай пройдём немножко дальше. И поговорим про секс сейчас, про сексуальную жизнь в целом. Какой ты считаешь вашу сексуальную жизнь сейчас?

Р. Ну, как сказать. Ну обычно сексуальная жизнь. Ну как бы положительно я её оцениваю. Вот, то есть она гораздо менее бурная, чем вначале. Потому что вначале много этого было. Вот, а сейчас это так, ну умеренно.

И. Угу. И как ты думаешь с чем это связанно?

Р. Ну, мне кажется, просто ты поначалу как бы пробуешь человека. Вот, интересно всё такое, а потом уже ну как-то привыкаешь вот. И уже делаешь просто что тебе нравится.

И. … И хотел бы тогда раскрыть немного этот момент. Спросить в какой момент для тебя начинаются сексуальные взаимодействия? То есть, когда ты начинаешь понимать, что вот типа вот этот комплекс начал работать и проявляться в какой-то конкретный момент? Как ты это начинаешь понимать, как ты это для себя открываешь?

Р. Ну, мне кажется, это начинается с каких-то, как сказать...Ну поцелуи, такие не просто чмок-чмок, да? А вот уже настоящий поцелуй. Там какие-то объятия уже более глубокие. Вот тогда уже начинается, по сути.

И. А что может этому предшествовать?

Р. Наверное, просто захотелось и это начинается. Кому-то из нас там захотелось, он это начинает.

Сексуальная жизнь сейчас менее бурная, чем в начале, и это нормально для респондента

Сексуальная жизнь обычная

Со временем, к партнеру снижается интерес, потому что больше неизвестного. Тема привыкание

Есть определенные паттерны поведения, которые нравятся, придерживается их

Сексуальная коммуникация начинается с телесного контакта, который интуитивно понимается как сексуальный

Оба проявляют инициативу. Роли нефиксированные

Проявление инициативы начинается после желания одного из партнеров.

Р. Единственное, что это может с больше вероятностью произойти если обстановка комфортная. Например, уже после работы все там. Фильм смотрим допустим. Вот, то есть, когда там кому-то по делам надо, то это вряд ли произойдёт. Вот так, наверное.

И. Спасибо. Дальше у меня есть вопрос, как и когда вы начинаете говорить о сексуальном желании? Это происходит чаше невербально или есть какие-то разговоры?

Р. Поначалу было невербальным, а сейчас как бы спокойно, т. е. можно прямо сразу сказать там. Я хочу и всё. Там: да, нет. Ну то есть как-то вот спокойно об этом говорили.

И. Правильно я понимаю, что вначале может быть было какое-то некоторое волнение и поэтому в невербальном плане это всё было проще проворачивать?

Р. Ну, у меня было волнение да. Поэтому мне, наверное, проще было. Вот, у Леры я думаю волнения меньше было.

И. Окей. Супер. И дальше будет как раз то про разговоры, про чувства. Можете ли вы искренне говорить со своим партнером о своих сексуальных потребностях?

Р. Ну, у нас это спокойно абсолютно. То есть в принципе это вот выяснилось довольно быстро, когда мы начали встречаться. Что мы вообще не осуждаем ничего и можно спокойно поговорить о чём угодно и попробовать в принципе что угодно.

И. То есть я правильно понимаю есть какая-то безопасная атмосфера. Если нет, то скажет спокойно, да?

Чтобы начать проявлять желание, обстановка должна быть комфортная

Контекст особой атмосферы

Сначала проявление инициативы было невербальным, сейчас оно стало вербальным и прямым

Инициатива проявляется прямо и вербально

Волнение проще преодолеть через невербальные проявления инициативы

Безопасная среда

Доверие выстроилось в начале официальных отношений

Говорить спокойно удается благодаря принятию и не осуждению со стороны партнера

Р. Ну, да. Вот и в принципе не против попробовать что-то новое. Вот, то есть тут если сравнивать с прошлыми отношениями, то там наоборот всё было, то есть там мой партнёр был закрыт. Ну девушка. И там вот такого не было вообще.

И. И как тебе это давалось?

Р. Ну, по большому счёту и нового ничего не пробовалось. Так, очень-очень иногда что-то, там чуть ли ну как сказать...Под настроение должно было быть вообще. Ну что-то необычное должно было быть.

И. И вот когда ты говоришь про свой прошлый опыт, и когда твоя девушка другая не шла на вот это вот общение, на взаимодействие. Не хотела ничего пробовать нового. Как тебе это воспринималось? Ну в смысле, как ты себя ощущал в этом всём?

Р. Ну, я просто понимал почему это происходит. Потому что там у человека комплексы были определённые. Ну досадно было это иногда. Как бы не скажешь, что я прям злился, но это как бы иногда тяжело было понимать. То есть почему бы не попробовать.

И. Угу. И я сейчас слышу про твои отношения, которые происходят сейчас. У меня тут дальше тема: насколько это тяжело или легко принимать предпочтения партнёра. И по твоим словам, я слышу, что с этим никогда не возникает никаких вопросов.

Готовность к новому опыту

Тяжело понимать нежелание нового опыта бывшего партнера, не говорили об этом

Тяжело принимать отсутствие желания нового опыта

Р. Ну, да. Но, то есть если мне что-то не нравится, я об этом говорю и ну и всё этого не делала. Или, наоборот.

И. И допустим, когда возникает такая ситуация, что ты говоришь что-то своей девушке какое-то своё там желание или предпочтение. Она отвечает тебе отказом. Как это воспринимается тебе?

Р. Ну, как бы поначалу это может ничего не вызвать. Может вызвать какое-то ощущение, допустим, что тебе не доверяют. Вот, ну что-то негативное может это вызвать, но это не будет что-то прямо вот грусть какая-то, обида. Небольшое какой-то негативное может быть чувство. Но потом можно попытаться ещё раз, может прокатит.

И. Проще оставить при себе или ты об этом как-то говоришь или бывают у вас моменты, чтобы об этом говорить или скорее нет?

Р. Ну, вот сейчас если оно возникнет, то я скажу сразу. Вот, я вообще сторонник того, чтоб сразу говорить, обсуждать всё. Чтоб человек не переваривал внутри. Вот, поэтому в принципе мы сразу говорим. Там выясняется почему нет. И как правило всё нормально становится, то есть обид нет никаких.

И. Ну, так и было ли такое что ты не хочешь секса и как ты давал понять это своей девушке?

Р. Да, было. Причём иногда это довольно часто бывает. После работы, например, то есть мысли вообще не о том. Ну, просто говоришь: нет, я не хочу. Как бы и всё. Либо там приходится в комнату другую уйти если сильно пристают. Ну то есть...

Если что-то не нравится, то этого просто не делают.

Отказ девушки в сексуальном желании может восприниматься как недоверие. При этом отказ мужчины в чем-то опредленном это естественно.

Можно пробовать несколько раз говорить об одной и той же теме, если не получилось в первый раз. Тема усилия

Важно говорить о чувствах, чтобы они не копились и не вызывали конфликты в будущем

Сразу говорим о проблемах

Иногда приходится давать отказ вербально и если не воспринимается, то уходить физически

И. Угу. И это не вызывает никакого сопротивления со стороны. В смысле никаких этих обидных чувств?

Р. Вызывает. Ну, как бы если всё объяснить, то всё ок. Но объяснять приходится периодически. Если там, например, реально какая-то проблема серьёзная. Да и там условно два, три дня не думать. Ну, просто не до этого. Вот, и да нужно как-то объяснять.

И. Угу. И тут ещё один есть такой интересный вопрос: бывало ли, что желание уходило в процессе вот этого комплекса занятия любовью, так сказать, и что ты делал с этим если это происходило?

Р. Вот, поэтому в принципе такого не припомню. Но если бы такое случилось, я бы постарался бы другими инструментами человеку удовольствие доставить. И слился бы потихоньку. Вот, ну то есть как-то на полпути останавливаться это было бы просто, наверное, обидно по отношению к партнёру.

И. И тогда я задам заключительный вопрос, пожалуй. Что можно было бы улучшить в вашем сексуальном общении с девушкой?

Р. Ну, вот я даже не знаю. В этом плане всё нормально. Тут вот единственно, что да, оно я бы не сказал идеально, потому что как бы вот эта страсть она стала меньше. По сравнению с начальным периодом. Вот, и может быть это единственная проблема у нас. То есть в целом запретов особо нет. Мы обо всём говорим, но как бы страсти чуть меньше стало. Потому что уже привыкаем. Год вместе живём. То есть может быть, чтобы Лера это тоже больше понимала.

Отказ в сексе вызывает сопротивление и обиду со стороны девушки. Необходимо это проговорить и разобраться в чувствах, нужно “объяснять”

Если пропадет желание, то нужно довести сексуальное взаимодействие до конца доступными средствами и потом “слиться потихоньку”. Это забота о партнере, чтобы ее не обидеть

Страсть стала меньше со временем, а девушка этого не понимает

И. То есть с той стороны может быть какое-то непонимание.

Р. Ну, может быть да, чуть-чуть. Вот это и есть, да. Но как бы это тоже решается.

И. А как выражается это непонимание? То есть хотелось бы чуть больше понимания? Как оно выражается это непонимание с той стороны?

Р. Ну, вот то, что мы говорили. Вот если ты отказываешь партнёру в сексе, то партнёр может немножко обидеться. Ну, не обидится, а как бы взгрустнуть. Ну вот это, то есть вот это иногда бывает. Я подхожу, объясняю типа вот так и так. Да, всё ок, понятно. Ну то есть просто приходится, как сказать, тратить время на то, чтобы вот поговорить. То есть в идеале, конечно, чтобы оно было ну просто как бы легче это проходило. Ну, а так как бы в остальном всё ок.

И. То есть правильно ли я понимаю, что с той стороны есть какое-то некоторое требование, больше желание?

Р. Ну, да. Оно есть, потому что у меня условно очень много работы. Вот, и я часто на ней зациклен и из-за этого мне просто часто не до этого бывает. То есть там стрессуешь. Можешь вечерами работать, и партнёр может это не до конца это понимать, потому что он это не проживает. И поэтому приходится об этом говорить, как бы, чтобы не было недопонимания.

Отказ вызывает недопонимание со стороны партнера

Отказ принимать обидно

Хочется чтобы это воспринималось без его участия, объяснений, разговоров

Есть требование секса от партнера, это вызывает дискомфорт



Приложение 8 Респондент 8

И. И первый вопрос у нас такой: про понимание сексуальности и, знаешь, слово секс все понимают по-разному и все включают туда разные вещи. Т.е. кто-то может туда включать только половой акт, как проникновение и таких на самом деле много по моему опыту интервью. Кто-то включает туда вплоть все до флирта. И я хотел бы спросить, что секс для тебя значит?

Р. Я думаю сейчас. Я поняла. Секс - это достаточно широкое понятие. Это может быть и проникновение, и могут быть различные прикосновения. Флирт для меня будет скорее какое-то сексуальное действие. Для меня настоящий секс - это все-таки больше про чувства. Когда ты хочешь человека. Когда ты хочешь обнять, прикоснуться к нему. Когда у тебя возникает энергия на этот счет. Сексуальная энергия. Такое бывает не всегда, не со всеми. Соответственно секс для меня -- это очень интимное действие. Оно начинается, наверное, с поцелуя даже. С поцелуя и в дальнейшем физическая близость. Интимная близость. Разговоры на эту тему - это тоже может быть.

И. Могут ли разговоры на тему секса не быть сексом?

Р. Могут. Например, мы можем сесть и «Так, мне не нравится вот это. Давай попробуем вот так». Это уже не секс. А когда мы, например, представляем это как вирт. Я лежу, партнер где-то также. Мы переписываемся. Вот это чувство энергии возникает и, соответственно, заканчивается мастурбацией. Это тот же самый секс, просто в другой форме.

И. Т.е. важен этот момент энергии. Момент понимания того, что ты хочешь.

Есть разделение секса и сексуального действия

Настоящий секс - это про чувства, когда ты хочешь прикоснуться, когда возникает энергия (желание секса, как обязательный элемент секса)

Секс - очень интимное действие

Разговоры на тему секса могут быть включены в секс, если есть внутреннее чувство сексуальности происходящего

Одни и те же действия могут иметь сексуальными и не сексуальными, в зависимости от внутреннего чувства

Р. Да. А так мы можем сесть и поговорить «Я хочу попробовать с девушкой, втроем, впятером, все что угодно. Я хочу, чтобы ты делал то то». Это будет абсолютно без эмоций. Это уже не будет относиться к категории секса.

И. Т.е. важен момент как раз эмоции возникающей.

Р. Да. Наверное, эмоции. Для меня это даже не столько эмоции, сколько даже чувства, внутренне состояние. Когда ты чувствуешь прилив сексуальной энергии.

И. А благодаря чему его можно чувствовать?

Р. Когда возникает подъем настроения. Хочется что-то делать. Делать - в плане знаешь даже выглядеть. Хочется получать удовольствие и доставлять удовольствие. Т.е. появляется чувство активного действия.

И. Ты очень хорошо обращаешься внутри себя. Слышится, что ты хорошо знаешь и понимаешь себя. Спасибо, что рассказываешь мне столько.

Р. На самом деле ты задаешь мне вопросы и я такая «Так. Об этом я еще не думала».

И. Хотел бы тебя спросить подробненько что ты туда не включаешь? Т.е. ты говорила допустим могут быть разговоры сексуальные, а могут быть не сексуальные.

Р. Я еще добавлю. Если в рамках транзактного анализа, я бы сказала, что бывает, когда включается ребенок, и тогда ты понимаешь, что будет что-то сексуальное.

Где нет эмоций, там нет и секса, даже если он там упоминается

Когда чувствуешь прилив сексуальной энергии, тогда происходящее расценивается, как сексуальное

Прилив сексуальной энергии ощущается как: подъем настроения, хочется вести себя иначе, чем обычно, хочется получать и доставлять удовольствие (Что входит в сексуальное чувство?)

Сексуальное действие похоже на игру

Р. Либо ты взрослый, рациональный, который будет что-то обсуждать и хочет прийти к какому-то результату. Логическому результату. Вот эту еще разницу я четко понимаю. Т.е. либо я какая-то игривая, либо я рациональная.

И. И должны ли сексуальные чувства обязательно приводить к сексу в плане сближения? Прогрессивному сближению в моменте.

Р. Не обязательно. Но я как человек - экстраверт, который любит завершать начатое. Если у меня чувство появляется, т.е. я понимаю, что я бы хотела, чтобы к этому привело. Но не обязательно. Возможно, это какие-то другие были бы взаимодействия. Но чаще всего для себя я понимаю, если я хочу, то я хочу. Скорее всего так. Но опять-таки случаи бывают разные. Если берем девушку, это по-другому будет в любом случае. На сколько это будет полноценно, но вот какие это будут взаимодействия. Потому что взаимодействия бывают разные.

И. И я хотел бы спросить, как произошел ваш первый секс с партнером? Но в плане не то, что каким образом это все происходило. Какая была ситуация, что ты чувствовала, как ты на это решилась и т.д.?

Р. Именно с ним это было неоднозначно, в том плане то, что он меня немножко задел. И моя позиция была, я тебе сейчас покажу какая я есть, и кто в доме хозяин. Первый секс был спустя неделю, если я не ошибаюсь, но были перед этим другие действия, которые бы я тоже хотела включить в это, потому что это важно. Вообще история всего этого. Потому что там контекст опять-таки ваш. Как мы познакомились с Сашей.

Сексуальная игра иррациональна, противопоставляется логике Взрослого

Сексуальное чувство не всегда должно приводить к сексу, но хочется, чтобы приводило

Секс - как возможность доказать свою позицию или статус. Доказать, что он неправ

Я в прошлом году, в январе или феврале в Тиндере познакомилась с парнем. Ему тоже 31-32 года и мы соответственно взаимодействовали с ним вплоть до мая. Два месяца активно, месяц поссорились, три месяца активно. Но это были не отношения, это были как взаимодействия. Это был не просто секс, это была дружба, скажем так. И вот соответственно в какой-то момент - это был июнь месяц, мы лежим с ним вместе и пишет какой-то другой мне парень, с которым у нас общий знакомый один - это как раз Слава вот этот. И я вижу ко мне добавляется Саша. Я говорю: «Это кто?» Он говорит: «Ой это мой лучший друг». Я так: «А почему твой лучший друг пишет мне и хочет со мной встретиться?» Для меня это было вообще неадекватно, потому что я такое не понимаю. Когда лучшие друзья к любовнице, к партнеру. И мы потом со Славой опять поссорились. И я такая: «Ладно встречусь с Сашей».

Я приехала к нему в гости. Мы продегустировали разное пиво, поговорили и в какой-то момент он говорит: «Ты так выглядишь интересно. Ты такая большая». Я была на 3-4 кг меньше, чем сейчас. Я такая: «В смысле я большая? Я же нормально выгляжу». Он такой: «Ну да. Хорошо. Нормально». Меня эти слова искренне задели, потому что для меня это было не то, что он предполагал то что я с формами, то что я какая-то красивая в его понимании, а то, что я большая, объемная. Меня это задело. Выпила я немного тогда на самом деле. Но я беру, платье с себя снимаю и говорю: «Где я объемная? Где я большая?» И просто оделась соответственно после этого. Он такой: «Да нет, я не то имел ввиду. Ты красивая. Даже вопросов нету». Короче тут была задача доказать.

Секс как инструмент доказать, как инструмент влияния

Т.е. в первую встречу. Потом мы неделю с ним общались и через неделю он пригласил к себе порисовать. И в итоге мы разделись получается и рисовали друг на дружке красивые картины. При чем опять-таки что меня задело второй раз. Я лежу голенькая - у него не стоит. Думаю: «Это что такое. Как такое может быть». А Саша в свою очередь 6 лет, по молодости много походил, был похотливым, потом расстался с девушкой и 6 лет практически был асексуален. Как он мне объяснил позже. И опять таки, чтобы доказать как так я просто возбудила его и села. С тех пор все нормально, никакой асексуальности не было. Вот как это было первый раз.

Т.е. первый раз был как доказать, что я ого-го. Убедиться еще раз и подтвердить свою сексуальность. Это конечно так себе повод. Но вот так вот.

И. На самом деле поводы могут быть разные. Т.е. было желание доказать и как бы ты это сделала. И с этого, я так понимаю, вы продолжили. Правильно?

Р. Да, продолжили общаться. Но тут позиция Александра была в том, что он сразу сказал: «Ты будешь моя девушка». А я такая: «А-а-а». Потому что на тот момент у меня был другой партнер уже несколько месяцев. И как бы я не планировала с ним встречаться. Он, может быть, даже не совсем в моем вкусе. Но он своей упертостью добивался очень долго и очень упорно. Там уже были обычные взаимоотношения.

И. И получается, что было внутри тебя? В плане чувств, когда вы продолжили общаться? Как ты поняла, что хочешь продолжать с ним общаться и вообще сближаться?

Инициативу проявила девушка, причем когда с обратной стороны не было внимания

После секса парень сразу поставил рамки отношений: “ты моя девушка”

После того, как она доказала, то не хотела с ним встречаться и парень начал проявлять инициативу

Не смотря на то, что он не в ее вкусе, она со временем поддалась его инициативе

Р. Сложный вопрос опять-таки. Я когда с Сашей познакомилась, я тогда уже месяц общалась еще с одним парнем близко. Получается я с двумя парнями была по сентябрь месяц. Как было с Сашей. Так как я не хотела с ним встречаться, я ему сразу сказала: «Я полиамор, отстань от меня». Он такой: «Ну ладно. Бывает. Я тебя принимаю». А когда я тому парню сказала, а мы с ним виделись намного меньше, он постоянно в командировках был, он такой: «Да? Ну я такое не принимаю». И соответственно мы с ним перестали общаться. Я, наверное, поняла то, что Саша меня принимает полностью. Т.е. ему вообще не важно как, что, почему. У него просто принятие всего. Рядом с ним я чувствую себя в безопасности получается, что ничего не угрожает. Видишь то, что у меня неоднозначно, потому что я полиамор, соответственно очень тяжело с людьми выстраивать отношения. Очень тяжело. Потому что я до терапии еще и себя не принимала. Постоянно истерики были и, соответственно, не удачный опыт. Потому что нельзя делать так как делалось. И получается, когда я ему призналась, в сентябре потом пошла на терапию 7-месячную и вот у меня время прошло и только сейчас я более уверенна, и могу говорить с людьми об этом. А до этого такого не было. Поэтому это вот принятие было. И после этого мы настроили интимность, и мы начали разговаривать. Но опять-таки надо понимать это произошло под нашими любимыми вещами. Интимность помогло именно вот это настроить.

И. Было ли что-то еще? Помимо чувства безопасности.

Принятие стало основой отношений. Принятие предпочтений перевесило то, что он не в ее вкусе

Рядом с ним я чувствую себя в безопасности, поэтому решила продолжить

Выстраивать отношения непросто, это огромная внутренняя работа, а также работа над отношениями

Интимность, которая была выстроена под веществами, помогла начать разговаривать и выстраивать отношения

Р. В безопасность я не только включаю то, что он меня принимает. Но также безопасность в том, что я в нем уверенна. Мы могли выстроить честные отношения, и то это не сразу получилось. И плюс это, наверное, какая-то взрослость, экономическая состоятельность. Когда человек знает, что он хочет. Саше 32 года. Уже осел, можно даже так сказать. Есть уверенность просто. Я знаю, что если он что-то захочет, он это скажет, и мы это обсудим. А то, что не надо постоянно беспокоиться и быть постоянно в тревожности. То, что по отношению была какая-то влюбленность - такого в принципе практически не было. Т.е. здесь было очень рационально, я бы сказала.

И. И что ты по этому поводу чувствуешь сейчас? Так как мы говорим о сексуальной коммуникации, пожалуй, так и спрошу, как сейчас в ваших отношениях протекает сексуальная коммуникация?

Р. Что касается сексуальной, мы полностью оптимизировались. Очень много говорили, очень много пробовали. Т.е. секс у нас практически каждый день, иногда 2-3 раза. Почти каждый день, иногда через день. Да, удовлетворена. Через раз получаю удовлетворенности, практически 100%. Все как мне надо. Абсолютно. Т.е. даже если съездил к другому партнеру и такой: «Эх, дома лучше». Настолько. Я когда поймала себя на этой мысли, мне так стало смешно. Потому что это как так надо было отладить работу. В последнее время, в плане сексуальной коммуникации стали меньше уже говорить, потому что уже многое что сделано.

Я в нем уверенна, поэтому чувствую безопасность

Он меня принимает, поэтому чувствую безопасность

Стабильная жизненная ситуация, помогает выстраивать сексуальные отношения

Отношения с ним выстраивались рационально, нежели на чувстве влюбленности

Много говорили, много пробовали, что позволило оптимизировать сексуальную коммуникацию и сексуальную жизнь

Удовлетворена сексуальной жизнью

Стали меньше говорить о сексе, потому что итак уже все известно

Р. Сейчас мы понимаем у нас есть общая цель, мы хотим одного постоянного партнера. Потому что то, что было до этого как-то не удерживалось и не получалось. Т.е. у нас есть такая цель. И так в плане коммуникаций. Если я хочу к кому-то поехать, либо с кем-то пообщаться, я ему говорю об этом. Т.е. «Не против ли ты?» И обязательно, например, когда я возвращаюсь после, я спрашиваю «Как ты себя чувствовал? Что ты испытываешь по этому поводу?» И там соответственно чувства всегда абсолютно разные. Т.е. кто-то ему нравится, и он тогда переживает, тревожится. К кому-то вообще пофигу абсолютно. И у меня тоже самое, но там немножко по-другому. Мы продолжаем, если мы хотим какую-то практику попробовать, мы обсуждаем, смотрим как это можно сделать и т.д. Но это не так часто происходит. Так, это знаешь такой обыденный бытовой секс. От которого всем хорошо.

И. Хотел спросить, а что ты чувствуешь, когда это говоришь.

Р. Меня устраивает. У меня в этом плане либидо очень активное, прям очень активное. И у него последние полгода тоже сильно активизировалось. И нам хорошо. Т.е. знаешь мне не нужно акт по 40 мин. 10 мин и мне все нормально. Ни больше. Ни меньше. В этом плане все отлажено. Именно о процессе говорить смысла нет. А так, такие «О, сейчас придем домой клево будет»..Т. е. мы даже «А давай сегодня эти презервативы попробуем?» Мы за последние месяца три очень много марок попробовали, смазки заказывали. Мы смотрим, нам нравится. В первые полгода отношения у нас очень много игрушек появилось. Было интересно их пробовать.

Сейчас обыденный бытовой секс, от которого всем хорошо

Обсуждаем, если хочется попробовать что-то новое

Часто обсуждают секс заранее

Интересно пробовать новое в сексе

Открытость к новому опыту вызывает интерес

И. Следующий вопросик в какой момент начинается для тебя сексуальное взаимодействие с ним? Когда ты понимаешь, что вот это про секс? Когда возникает чувство игривости, про которое ты говорила в начале? А когда это просто обсуждения, разговоры? В какой момент ты понимаешь, что начинается сексуальное взаимодействие?

Р. Когда внизу живота начинает мелкая дрожь и тепло.

И. А это от чего-то зависит? Например, какие-то разговоры или это спонтанно происходит чаще всего?

Р. Ну что значит спонтанно? Вот я такая на работе сижу и думаю «Вот бы сейчас...» Домой прихожу. Понимаешь, у меня есть просто базовое желание постоянно практически. Если все идет на работе нормально, возвращаюсь домой, то оно будет идти в принципе каждый день. Поэтому сложно ответить на этот вопрос. Просто есть это базовое желание. Базовое «хочу».

И. Вот это базовое «хочу» и довольно просто завести себя и в этом плане т.е. ты часто хочешь этого. Это сопровождает тебя в твоей жизни. Хорошо.

Р. Да. Поэтому сложно сказать есть ли что-то. Мне что он в одежде, что голенький. Музыка вообще по фигу. Вот мужик - мне нормально.

И. Как и когда начинаешь об этом говорить?

Р. Сразу. С ним у нас да. Он мне может я такая ухожу, а он «Ух бы сейчас». И соответственно сообщение. Я тоже самое делаю. Если надо, я удовлетворю себя сама, у меня отдельный кабинет. Могу себе позволить. Все сразу

Сексуальное взаимодействие начинается с сексуального чувства

Если нет стресса и обстановка позволяет, то мысли о сексе могут вызвать сексуальное чувство

С этим партнером она сразу дает понять, что хочет секса, это взаимно

Р. Абсолютно сразу. В себе я никогда не держу. Если я хочу, сразу говорю.

И. У меня следующий вопрос можешь ли ты искренне говорить? Но так как я знаю, что ты можешь искренне говорить. Ты уже очень много об этом сказала. Это действительно так. Есть ли что-то, о чем ты не можешь говорить искренне? В чем-то возникают сложности какие-то?

Р. Да. Есть одна только, наверное, вещь. Например, если я была у другого партнера, я могу просто у него быть в гостях, либо не просто быть в гостях. Разные взаимодействия могут быть. То соответственно, когда я прихожу домой и он спрашивает: «Ну че трахались?» И я в такой момент думаю: «Да ладно, зачем ты это спросил». Скорее всего да, может нет. Какую-то неловкость в этот момент испытываю. Это единственное. Я всегда честно отвечаю было или не было, но иногда неловкость есть.

И. Как ты думаешь почему эта неловкость в принципе есть? Он нормально все это воспринимает. Так или иначе вы можете это обсудить.

Р. Это старое, традиционное. Потому что я понимаю, что к этому обычно относятся плохо и то, что скорее всего может последовать негативная реакция. Это что -то старое осталось, которое внутри вызывает тревожность. Вроде бы да, договорились. Не хочется огорчать как, можно сказать. Хотя вроде по фиг, он нормально относится и чувствует себя в безопасности. Именно с ним это впервые, когда настолько глубоко и настолько осознанно вышло. До этого такого не было.

И. И есть ли такие моменты, когда тебе сложно принимать его какие-то предпочтения или желания?

Сложно говорить вещи, которые могут вызвать негативную реакцию, даже если подобное раньше ее не вызывало

Р. Сложно сказать. Мы говорим про опыт, который был. Т.е. вообще про все, что мы обсуждаем у меня, не вызывает каких-то негативных эмоций. Потому что чаще всего то, что мы делаем, мы делаем вместе. Даже если девочка какая-нибудь или парень - мы вместе. Это не вызывает. Но тревога была, когда он, например, отдельно от меня с девушкой. Тогда я начинаю волноваться. Это было буквально пару раз и почти уже было, наверное, месяцев 7 назад. Когда я с этой девушкой познакомилась, у меня эта тревожность ушла. А в начале было тяжеловато скажем так. Сейчас такого уже нет. За последние месяцев 5 точно. То, что мне не нравится. Я понимаю, что если он захочет с кем-то отдельно встречаться, например, меня не знакомить, то тогда могут возникнуть проблемы. И то я не знаю, но я предполагаю.

И. Когда у тебя возникало это негативное чувство, что ты с этим делала?

Р. Да. Я ему писала. Обсуждали конечно.У меня абсолютно в этом плане язык не держится за зубами вообще.

И. Бывало ли такое, что кому-то из вас не хочется, просто не хочется секса, и он отказывает?

Р. Было и такое, и такое. Это 100%. Потому что это нормальное функционирование жизни. Когда он отказывал мне. Когда только начинались отношения, было такое, что я обижалась. Потому что «Ну как это? Я тебе что не нравлюсь?» Сейчас как бы по фигу. Может потому, что интимность выстроилась. Может то, что я его знаю, уверенна в нем. Если произойдет что-то, то он мне скажет. В начале было, что я обижалась, самооценка падала.

Сложно сказать, есть ли предпочтения партнера, которые она не может принять

Негативные чувства тоже обсуждаются и это нормально

Нормально отказывать друг другу в сексе, так как это естественно, что человек может хотеть, а может не хотеть

Вначале отношений, если отказывал партнер в сексе я обижалась, падала самооценка

Сейчас, так как выстроена интимность, я ему доверяю, то легко принимаю отказы

Р. Сейчас такое не происходит. Если я отказываю, это у него, наверное, надо лучше спросить. Я тоже бывало отказываю, потому что не хочется или я устала и т.д. Я говорю «Давай не сейчас, а вечером», либо «Давай не сейчас, а завтра утром». Т.е. переношу. Говорю, что я просто устала сейчас, не хочу потому что. Мы это обсуждаем.

И. Что можно было бы улучшить в вашей сексуальной коммуникации с партнером?

Р. Мне не хватает иногда, что он не проговаривает свои чувства. Вот если я сразу все говорю, у него такое отложенное действие. Он может через 2 дня что-то сказать. «А вот ты мне сказала вот это». И мне выдать какую-то информацию. А я в принципе могла уже про это забыть. Я бы хотела, чтобы он мне сразу давал информацию, тогда мы сразу могли бы ее переработать. А когда я его об этом прошу, он такой «Я к этому не привык», «Я так не умею». И соответственно мне от этого не комфортно, потому что я привыкла сразу решать.

И. Никогда не знаешь, когда он обиделся, когда не обиделся.

Р. Нет. Если он обидится, я это увижу по нему. Он не всегда проговаривает свои эмоции. От этого бывают сложности. Ну и соответственно из-за того, что он учится проговаривать. Конечно за последний год это небо и земля, но не хватает. От него. Его чувств, его эмоций. Т.е. он говорит их, но иногда не сразу. А я такая О все нормально.

И. И у нас завершающий вопрос, он такой открытый. Есть ли что-то, о чем я тебя не спросил? И что тебе важно было бы сказать.

Не давала прямых отказов, а переносила

Хочется, чтобы партнер проговаривал свои чувства сразу

Я говорю все свои чувства

Мне не комфортно оттого, что он выстраивает коммуникацию по-другому, чем я привыкла

Не хватает проявления чувств и эмоций у парня



Приложение 9 Респондент 9

И. В первую очередь важно определить, ну и вообще, как бы, из чего этот разговор начинается это как человек для себя в принципе понимает, что такое секс, в том смысле что какие вещи включаются в сексуальное взаимодействие для тебя какие не включаются, то есть допустим какие свои действия ты могла бы относить к сексуальным, а какие не могла бы, вот.

Р. Для меня секс - это близость, и я бы сказала, что секс- это вообще всё, то есть поглаживания какие-то там, носом по щеке провести, это, не знаю, за руку взять, это всё к этому относится.

И. Вот ты говоришь про допустим взять за руку и про поглаживания, можешь подробнее рассказать, вот ещё вот допустим, как бы сказать, по убыванию от проникновения, то есть там допустим прелюдия там не знаю ну вот это всё.

Р. Ты имеешь ввиду по убыванию сексуальности? Какой сексуальный подтекст в этом действии?

И. Не, я имела ввиду по убывания очевидности.

Р. Вообще, ну у нас так с проникновением не то, чтобы редко, но он реже бывает, чем без проникновения. Вот, поэтому ну для меня это абсолютно одно и тоже. То есть там поцеловаться, пообниматься, полизать там ну там всё это такое, это всё относится, это для меня равнозначно. Вот, то есть просто лежать, например, обниматься и не знаю там гладить волосы, теребить ну это, наверное, на втором месте будет, потому что там равнозначно, вот ну там в щёчку поцеловать это, наверное, ещё меньше секса в этом.

Секс - это любая близость (в том числе чувственный тактильный контакт)

Секс как чувственный тактильный контакт

Секс без проникновения бывает чаще, чем секс с проникновением.

Тактильное чувственное взаимодействие = секс

И. Как ты считаешь, в таком случае в какой момент секс для тебя начинается?

Р. Мне кажется, начинается с контакта глазами всё равно. Ну да, ну как бы, наверное, да и скорее всего с перехода в сидяче-лежащее положение, вот с этого начинается.

И. Вот теперь я хотела бы спросить побольше про то как у тебя с твоим партнёром вообще всё начиналось и про то как произошёл ваш первый сексуальный контакт, а точнее по чему вы вообще решили сблизиться, то есть что такого вообще произошло, что после чего тебе захотелось сблизиться с этим человеком.

Р. Не знаю, но Игорь он достаточно не то, чтобы настойчивый но, ну то есть изначально когда мы только познакомились он мне вообще не понравился и я подумала что это странный человек почему он странные вещи такие говорит и вообще. Я даже подумать не могла, что у нас что-то сложится. Когда я там с девочками это обсуждала они меня буквально выпихивали на свидание типа иди, ну и потом как-то не знаю лучше узнаёшь человека и проникаешься им и уже идёт к контакту. У нас так получилось, что мы познакомились, но мы как бы, как бы я считаю, что мы начали встречаться в мае, я не знаю почему ну просто, чтобы когда-то мы начали, когда-то это должно, какая-то дата нужна. Вот и мы вместе поехали в отпуск в Геленджик, буквально через пару месяцев знакомства, и считай мы там уже жили вместе тут как бы, я ночевала у Игоря часто, и потом как-то само.

...