Сексуальная коммуникация в паре

Р. Было в предыдущих отношениях. Ну и тут как бы уже…

И. Как ты это обозначала?

Р. Никак. Я понимала, что долго это не протянется, вот. Ну как бы возможно немножко ну типа дотерпеть и уже закончится. Ну как бы эти моменты не то чтобы помню, ну я помню, что они были. Я не помню конкретные сцены, но я помню, что такое было. И тут, наверное, отчасти начинается такое, что, мол, ты показываешь, что ты сильнее возбуждаешься, чтобы сильнее возбуждался твой партнёр, и он побыстрее закончил. Так это было.

Не отказывает словами, только косвенная комуникация

Если сексуальное желание пропадает в процессе, то можно дотерпеть и сделать чтобы все быстрее закончилось

И. Что ты бы хотела улучшить в вашей сексуальной коммуникации?

Р. Что бы я хотела улучшить в нашей сексуальной коммуникации. Ты знаешь, не знаю. То есть ну когда начинаются прелюдия, да. Там она идёт, как бы я знаю, что ну это же часть сексуальной коммуникации, часть процесса, и я знаю, что мой партнёр хочет, чтобы мне было хорошо, чтобы я тоже была возбуждена, и как бы мне хотелось, чтобы у нас начался там непосредственно половой акт. Я иногда ловлю себя на такой мысли, что мне хочется такого ещё большего вакуума, ну нашего взаимодействия. То есть он бывает очень часто, ну я хочу, чтобы он был всегда. То сеть это такое знаешь совсем новый уровень нашего взаимодействия, сексуального, вообще секса. Когда ты как бы, я не могу сказать, что я отвлекаюсь там на что-то по сторонам, когда мы занимаемся сексом. Ну, иногда бывает, что я как бы ловлю себя на мысли, что как-то со стороны смотрю на это что ли, то есть не то что я там начинаю о чём-то думать, такого не бывает я всё равно увлечена в процесс, но иногда бывает, что ты просто настолько в этом внутри. Внутри этого процесса, ты ну на какой-то такой новый уровень вместе со своим партнёром выходишь, в ментальном взаимодействии, в физическом взаимодействии, в душевном взаимодействии, что это как бы действительно завораживает. Это такой завораживающий процесс, который тебя уносит действительно в другой мир. Вот, и я как бы ну и мы хотим, чтобы этого было всегда. Я думаю.

Хочется меньше отвлекаться, чувствовать больше вовлеченности во время прелюдии, лучше концентрироваться

Р. Не отвечаю за нас. Но я точно хочу, чтобы это было всегда. Чтобы именно, ну то есть никакие внешние факторы не мешали, потому что иногда всё равно бывает, что кто-то отвлёкся от работы. Всё равно это где-то на заднем фоне мелькает там да. Всё равно как-то отвлекает. Вот, ну и конечно, когда вот происходит вот это вот взаимодействие в каком-то совершенно в вакууме, то совершенно другой кайф чувствуется. Не совершенно другое, но гораздо лучше, гораздо приятнее и гораздо приятнее к нему возвращаться.

И. И как ты думаешь, вообще это можно было бы сделать?

Р. Ну, это точно нельзя сделать разговором, то есть это не что-то что можно обсудить. Это что-то, что ну просто в настроении друг друга и я, наверное, себя такой настраиваю неспешностью. Ну, когда это ни какая-то там оглушительная страсть, которая периодически возникает, но не всегда. Ну, вот это что-то такое, не знаю, тихое, просто неспешное, что ты себя постепенно настраиваешь и полностью настраиваешь себе партнёра. Вот, и тогда, наверное, это получается, то есть это уже такая внутренняя работа. И ты не можешь в тот момент настроить вот на это партнёра, тут как бы если он тоже хочет, то и как бы расстраивается, то оно получается, а так это не что-то что можно обсудить.

И. Есть ли что-то такое, о чём я не спросила и, о чём тебе важно было сказать?

Саморазвитие

Р. Наверное, нет. Я всё рассказала. Главная мысль моя в том, что я думаю, что хороший секс будет если у вас гармония в взаимодействии и открытость в общении, мы даже обсуждали это, почему нам настолько хорошо вдвоём в сексе и стало понятно, что мы оба сошлись во мнениях, что это из-за того, что происходит у нас в жизни такая доверительная ситуация. Вот, что мы ничего не скрываем друг от друга и даже обсуждали, что есть такой поток общий, в котором мы существуем, когда мы занимаемся сексом. Ну и вообще как бы у нас такой отдельный мир, как у всех, у любых пар, там у них свой отдельный мир появляется. Они в нём существуют. Вот, и как бы вот этот вот чистый поток не хочется ничем портить и он настолько нам обоим дорог, что как бы какими-то там своими действиями, противоречивейшими моральным принципам. Законом наших отношений, мы не совершаем там этих поступков. Мы стараемся друг другу всё рассказывать. Мы делимся любыми переживаниями, никогда ничего не утаиваем и это всё получается во имя вот этого чистого потока. То есть получается такая глобальная цель- сохранить чистые отношения. Мы постоянно ей следуем. Вот, из-за этого есть как бы такие фундаментальные принципы, которых ты постоянно придерживаешься. Вот, и мне кажется это залог хороших отношений. И я понимаю, что возможно отчасти нам там повезло, что мы ещё и на физическом уровне вот так совпали. Тоже это такая ну магия совпадения. Не знаю что.

Дорожить близостью

Внутренняя работа

Я очень часто думаю, а что если вот у нас так всё хорошо в отношениях, а в сексе там типа не очень. Так тоже бывает. Тогда не знаю. Ну, наверное, это совершенно другая история, о которой я никак не могу размышлять. Сексологи и всё это на эту тему очень часто рассуждают, ну и ты тоже. Вот, в общем как-то вот, наверное, одна часть - везение, а дальше - это сохранение того, что ты уже имеешь. И если оно тебе дано, то и храни это тогда, сохраняй.

И. Вот, кстати, ты говорила, что вы на самом деле не особо обсуждаете секс, а вот сейчас ты говорила, что вы говорили о том, что почему вам так повезло.

Р. Ты знаешь, мы обсуждали больше отношения, но это было как бы давно. В рамках обсуждения отношений, но насколько я помню, это было всё-таки после секса. Вот, надело в том, что у меня партнёр он на тринадцать лет старше меня, и он был женат, то есть у него как бы больше опыта. И вообще как бы там багаж. Я не могу сказать, что у него было много женщин и ещё что-то просто опыта больше. Вот, и как бы он сам рассуждал на тему того, что поему вот так вот как бы ему сейчас хорошо так, как до этого никогда не было. И я как бы тоже рассуждала, почему мне хорошо, так как никогда не было. Вот из этого мы сошлись во мнении, что вот как бы нас настолько вот это совпадение и желание сохранить чистый поток, чистое общение наше, что вот так и получилось.

Разница опыта: у мужчины сильно больше опыта



Приложение 5 Респондент 5

Интервьюер. А значит в первую очередь я хотела бы тебя спросить, что такое секс именно для тебя. Вот про такие вещи я хотела бы тебя спросить, как вообще ты думаешь?

Респондент. Сейчас я подумаю, это сложно.

И. Да-да, я понимаю. Этот вопрос сложный, если ты не думала об этом специально раньше, поэтому можешь просто порассуждать.

Р. Я согласилась, потому что мне было интересно и потому что у нас достаточно сложно происходит эта коммуникация, я вообще с трудом говорю. Поэтому я была заинтересована пообщаться.

И. Еще раз спасибо за смелость.

Р. Для меня это наверно все что ты говорила не входит, входит именно проникновение. Флирт, объятия до, - мне кажется это все не входит. Для меня это отдельная часть, которая не обязательно приводит к половому акту.

И. Как ты думаешь из того, что мы сейчас обсудили какие свои действия ты относишь к сексуальным, то есть когда ты считаешь, что секс начинается для тебя?

Р. Если это прелюдия к сексу, то, наверное, с прелюдии. Когда ты понимаешь, что что к этому движется, то есть это не просто объятия какие-то. Если это вечером объятия в постели. Если ты видишь или ощущаешь какой-то настрой, то, наверное, с этого момента.

И. Какие это могут быть действия с твоей стороны? Например, когда ты проявляешь инициативу.

Р. Я, наверное, почти никогда не проявляю инициативу.

Сложно соприкасаться с темой сексуальности. Сопротивление.

Тема: сопротивление

Пропускает слово «секс» в лексических конструкциях

Тема: барьер, внутреннее сопротивление, потребность в развитии

Но при этом есть желание что-то улучшить.

Не относит к сексуальности ничего, кроме проникновения - дистанцирование от своей собственной сексуальности, игнорирует все, кроме самых очевидных проявлений сексуальности.

Тема: дистнцирование от сексуальности

Контекстуальные рамки, которые делают обычные действия сексуальными.

Особенная атмосфера

Тема: сексуальный фрейм.

Тема: отсутствие инициативы со стороны девушки.

И. Может тогда что-то невербальное, если ты не говоришь прямым текстом? Может ты намекаешь как-то?

Р. Мой максимум -- это, наверное, красивое белье. Или словесно, но скорее с шуточками-прибауточками.

И. Тогда какие это могли бы быть действия твоего партнера, с которых для тебя начинается секс?

Р. От партнера это скорее что-то тактильное, прикосновения. Он тоже не говорит напрямую, мы не обсуждаем это заранее. Обычно все тактильно. Я читала книгу «Как хочет женщина» и в таких книжках описывается точка зрения что секс - это все подряд, и он может быть в куче разных форм.

И. Теперь я хотела бы спросить про ваши отношения с партнером и про то, как все начиналось. Почему вы приняли решение сблизиться в самом начале? И как вы его принимали?

Р. Мне кажется это произошло без какого-то решения.

И. Не обязательно оно должно быть осознанным. Просто может ты вспомнишь, что такого произошло, после чего ты поняла, что действительно хотела бы сблизиться с ним?

Р. У нас, наверное, это была первая совместная поездка. Мы общались месяца полтора-два, а потом поехали вместе отдыхать. Наверное, это какая-то стандартная банальность, но вот.

И. Вы как друзья поехали или уже нет?

Р. Наверное нет, мы уже общались ближе, только целовались. Не жили вместе, не оставались друг у друга, а тут вот поехали. Наверное, это так логично что там и произошла первая близость.

И. Получается эта поездка стала для вас сближающим фактором.

Инициатива только в невербальном косвенном виде, тема прикладывания услилий к каким-то измененниям, юмор как дистанцирование от эмоций.

Отсутствие вербального контакта, только тактильный контакт.

Книги как доступный способ соприкосновения с собственной сексуальностью.

Отсутвие рефлексии данной темы

Обесценивание своего опыта.

Рационализация, вытеснение мыслей о сближении.

Р. Наверное, да. Но и мужчина, наверное, делает это специально, это такой скорый шаг, чтобы как-то все усилить, чтобы все было не постепенно, а более резко. Хотя, с другой стороны, не так мало времени прошло. Тут получилось, что когда куда-то едешь, то, как будто сразу начинаешь жить вместе, хотя бы на короткое время. И это является таким триггером в этом отношении и все случается.

И. А как ты поняла, что хотела бы поехать с ним в эту поездку и сблизиться?

Р. Мне было приятно вместе, было интересно, было желание быть вместе.

И. Я имею в виду, что в нем было такого особенного, что ты захотела пойти в этих отношениях дальше?

Р. Было классно, очень романтично, насышено. Мы много гуляли, ходили, бродили, это было логично. Ты не прокручиваешь в голове «поэтому сейчас нужно перейти на следующую ступень», просто происходит маленький шажок.

И. Нет, я не к тому, что ты сидела и решала, что пора, а скорее к тому, почему ты захотела именно с ним? Что в нем было особенного? Чем это отличалось?

Р. Было просто хорошо находиться рядом, близко, и поэтому возникло желание.

И. А как вы первый раз дали друг другу понять, что хотели близости?

Р. Опять, все действиями. Ты это не обсуждаешь, не говоришь «я хочу» в первый раз, только действиями. У нас, наверное, было такое, что он пытался меня поцеловать, но я не с первого раза дала это сделать, а когда сексуальный контакт, то как-то пошли друг-другу навстречу. Все по ощущениям, по тактильному. Либо ты можешь человека отвергнуть, либо сказать «чуть позже». Но у нас такого не было.

Ответственность за сближение лежит не на ней, на ситуации поездки, или на мужчине, который придумал поездку.

Фактическкое нахождение рядом как показатель уровня близости.

Ответственноть за сближение на мужчине

Ощущение близости, желание близости.

Тема осознанности

Рационализация, все происходит само по себе, отсуствие рефлексии.

Ощущение близости

Ощущение близости, желание сближаться

Отсутствие вербального контакта

Первый поцелуй - это барьер, который надо преодолеть мужчине, чтобы ее добиться, а переход от поцелуя к сексу - это логично и там надо идти навстречу мужчине. Жесткий сценарий процесса сближения.

И. Какие у тебя были ощущения от первого сексуального контакта с этим человеком?

Р. Первые не очень. Первые были так себе.

И. А почему тогда ты захотела продолжить?

Р. Потому, что решила дать второй шанс.

И. А что потом?

Р. А потом все стало нормально. Шанс был дан не зря.

И. Почему ты решила дать этот второй шанс? Что ты увидела в нем такого, что не захотела бросать это?

Р. Я по жизни считаю, что всегда надо делать несколько попыток. Если сразу что-то не получилось или не понравилось, то ставить сразу крест странно. Поэтому, если все остальное устраивает, то ты пробуешь еще раз. И если все хорошо, то хорошо.

И. А если бы на его месте был другой человек, ты бы повела себя так же, или по-другому? Может было что-то еще, кроме того, что ты не хотела бросать после первого раза?

Р. Ты же пошел на этот контакт почему-то, потому что было приятно, ты хотел этой близости и так далее.

И. Чем этот человек отличался от тех, с кем ты не захотела сближаться?

Р. Нет такого: сначала ты общаешься, коммуницируешь больше, чем просто с другом, а потом понимаешь, что нет, секса не хочу. Наверное, это логично, что, если отношения ближе, чем дружеские и все хорошо. Если ты имеешь в виду конкретные положительные качества человека, то, как они связаны с сексуальностью человека или с сексом в принципе?

Тема трудностей, преодоления барьера

Жесткий сценарий отношений: нельзя сблизиться с человеком и не захотеть с ним секса, если все к этому ведет, а она это допускает.

И. С одной стороны, если я правильно поняла, то ты бы не развивала отношения в принципе, если был не представляла себе их в будущем, но с другой стороны ты могла отказаться в любой момент, и ты этого не сделала, потому что не захотела.

Р. За мной ухаживали, проявляли внимание, мне это внимание нравилось, я тоже пыталась участвовать, принимать это. Мне было очень интересно, мы в интеллектуальном плане подходим друг другу, мы много общались, не знаю, как-то так.

И. Получается тебе было важно, что о тебе заботились, тебе было весело и интересно разговаривать. Вы живете вместе уже полтора года, как ты считаешь, какая у вас сексуальная жизнь сейчас? Как ты ее оцениваешь?

Р. На троечку, думаю.

И. Почему, что ты хотела бы чтобы было лучше?

Р. Достаточно редко происходит. С одной стороны меня это расстраивает, с другой я понимаю, что у меня у самой нет на это энергии. С одной стороны я бы хотела чаще, а с другой каждый вечер я думаю «ой, лучше спать».

И. А раньше по-другому было?

Р. Конечно, чаще, 2-3 раз в неделю точно было, а сейчас может быть раз в две недели, совсем редко. Он устает, я устаю после работы, как у всех.

И. А качество как-то изменилось?

Р. Качество плюс-минус осталось то же, если троечка за количество, то за качество пятерочка. Конечно, есть к чему стремиться, но в целом все хорошо. Партнер у меня в целом очень заботливый, очень старается, чтобы мне было хорошо, но все равно меня расстраивает, когда нет неделю-полторы.

Ответственность за отношения на мужчине, инициатива только со стороны мужчины.

Интеллектуальное совпадение в паре.

Неудовлетворенность сексуальной жизнью.

Есть желание, чтобы ситуация изменилась, но нет желание самой прикладывать усилия.

Обесценивание проблемы, «все как у всех»

Пропускает слово «секс» в лексических конструкциях.

Приложенные усилия со стороны партнера есть, но эффекта нет. Неудовлетворенность. Не говорит о себе в сексуальном контексте.

И. Тебя это расстраивает, потому что у тебя есть сексуальное желание, которое не удовлетворяется, или само по себе это как факт?

Р. И желание, и факт. Как это так, все пишут «раз-два в неделю». Это шутка, но доля правды в этом тоже есть.

И. Получается, и то, и то. А ты пыталась этот вопрос с партнером обсуждать?

Р. Да, мы обсуждали. Мне очень сложно разговаривать на эту тему серьезно, скорее в какой-то шуточной форме мы говорили про это, говорили, что «да, да, надо чаще», а потом вечером все равно «ой все, я устал, спать».

И. Я правильно понимаю, что это и к тебе, и к твоему партнеру относится?

Р. Наверное, да, похоже.

И. Ты говорила, что ты инициативу не проявляешь вербально, а показываешь ты партнеру как-то свое сексуальное желание?

Р. Бельем, и все. Больше никакими и в этом вижу свою проблему, как будто какой-то барьер. Первый шаг вообще не могу в этом плане сделать. При том, что читаю все эти книжки. Это ментальность какая-то, мышление из прошлого, что парень только может проявлять какую-то инициативу, хотя я понимаю, что живу в 21 веке и как-то у нас все по-другому, но у меня этот внутренний барьер в этом плане, я просто не могу через себя переступить или пока не получается. Никак проявить я это не могу.

И. Я вижу, что с партнеров, про которого ты рассказываешь, у тебя опыт в основном позитивный. Если представить, что ты проявила инициативу, то как бы он мог отреагировать?

Важно соответствовать норме.

Соответствие социальной норме

Барьер, сложность

Дистанцирование за счет юмора

Запрет на проявление своей сексуальности, отсутствие инициативы у девушки.

Она осознает свою проблему

Преодоление внутреннего барьера

Р. Да хорошо, а чего. Два варианта: или он был бы совсем задолбавшийся и сказал бы «я так устал, так устал, у меня столько дел, я не выспался, давай, любимая, завтра» либо позитивно бы отреагировал, в зависимости от усталости и нагрузки за день.

И. И как тебе понимать, что он скорее всего хорошо отреагирует, даже если не захочет секса, то ничего плохого тебе не скажет?

Р. Я уверена, что отвержения не будет. Надо начинать, но сложно. Не знаю даже откуда это и чем это воспитано.

И. Очень часто бывает так, что родители не умели говорить со своими детьми о сексе, или просто игнорировали эту тему.

Р. Это очень странно, со мной разговаривали. Я тоже удивляюсь от моих подруг, которые говорят, что с ними про это вообще не разговаривали. Понятно, что сейчас они уже все знают. Мне кажется это не совсем нормально. То, что про это надо разговаривать, у меня мама со мной вела беседы. Не могу сказать, что они были ужасные, что я как-то краснела или что-то еще. Не могу сказать и что они были суперинформативные какие-то, но это чтобы у тебя не было каких-то страхов, загонов. Хотя когда с тобой разговаривают, когда тебе лет 15, то это уже (смеется). У меня не было еще тогда, естественно, опыта, но из какой-то среды я знала. За последние полгода я прочитала эти две книжки, и я понимаю, что у меня полная безграмотность в этом плане, я вообще ничего не знаю, я никогда не смотрела какие-то там порно. Может вот только год назад, и все, до этого я ничего не смотрела и не знала и у меня нету там ни анатомии нормально, и так далее. То есть у меня с одной стороны не было этого табу, а другой стороны я сама может не супер была любознательная в этом плане, то есть, наверное, подростки может и больше интересуются. У меня не было никогда такого.

Принятие, близость, безопасная среда.

Преодоление препятствий.

Безопасная среда, принятие

Норма, правила

Встреча со своей сексуальностью

И. Родители не единственные кто влияют. Они могли влиять положительно, а что-то другое повлияло по-другому. Зато то, что сейчас ты интересуешься более осознанно, и книги, даст тебе много.

Р. Сейчас это забавно. С одной стороны, это такие азбуки, в которых, ничего не открывается нового, но все равно хорошо. Хотя сейчас расскажу прикол с парнем. После того, как я прочитала книжку «Как хочет женщина», у нас был какой-то период, когда было хуже. И он говорил «зачем ты это прочитала». Я даже уже не помню почему, как-то я стала про это думать, я стала себя накручивать, чтобы больше расслабляться, больше еще что-то. Был период, когда было прям вообще никак. И короче он прошел. Так что разный эффект бывает от таких книжек. Хотя не было такого что мы просто ругались вне сексуальной жизни, что-то еще такое, просто. Не могу это словами объяснить. Я, наоборот, усилия прилагала, чтобы сделать как она писала, по ее науке и это приводило к другому эффекту, когда пытаешься насильно расслабиться.

И. Да, невозможно расслабиться, когда делаешь это специально. Следующий вопрос про твои сексуальные предпочтения. Знает ли о них твой партнер?

Р. Говорить мы плохо можем, особенно я. Он пытается меня как-то расспросить, но я плохо, говорю. Правда становится лучше с возрастом, со временем. Сейчас я уже могу что-то сказать, показать могу. Если начать я не могу, то в процессе или после я уже что-то могу сказать, как мне нравится, как я хотела бы. Я ответила на вопрос?

И. Да, но, кроме этого, мне интересно, насколько твой партнер знает о твоих вкусах.

Прикладывать усилия самой плохо заканчивается.

Калибровка сексуального взаимодействия партнеров

Первые эффекты от контакта со своей сексуальностью.

Сексуальное самораскрытие

Р. В целом, да, мы уже проговорили. У меня вкус достаточно странный, в том плане, что у меня кредо такое, что всегда должно быть по-другому. Поэтому достаточно сложно это сделать. Находится то, что классно заходит, очень приятно, а потом это работает один-два раза и все. Ну он знает этот принцип, поэтому в постоянных поисках.

И. Ты говорила, что тебе сложно проявить инициативу и вообще разговаривать о сексе с партнером, и при этом свои предпочтения ты с ним обсудила. Как ты думаешь, благодаря чему у тебя это получилось?

Р. Наверное, благодаря желанию, чтобы все было лучше. Молодой человек у меня очень старается, пытается сделать что-то, очень внимательный, видно, что у него есть большое желание, чтобы мне было хорошо. Но без моей помощи он никак это не сделает и это вынуждало меня. Благодаря этому я учусь говорить об этом.

И. А ты насколько знаешь о предпочтениях своего молодого человека?

Р. Процентов на 50, наверное. А может и все знаю. Ему тоже нравится по-разному, только у нас это «по-разному» не всегда пересекается. Ему нравится по-разному в позах разных, а мне скорее какие-то параллельные ласки, чтобы они были по-разному. Но в другом я не очень люблю стоять на голове, все такое, пробовать что-то в плане поз. А ему нравится. Поэтому какие-то компромиссы. Поэтому я знаю, что ему нравится пробовать разные позы.

И. Очень интересно! А как ты даешь понять партнеру, что ты секса не хочешь?

Р. Говорю об этом. Можно, конечно, выпихнуть с кровати (смеется)

И. Получается ты спокойно говоришь о том, когда ты секса не хочешь, но при этом тебе сложно сказать, что ты его хочешь.

На пути к сексуальному самораскрытию, формирование общих понятий о своей сексуальности

Недостижимость цели, калибровка сексуального взаимодействия

Желание улучшить ситуацию

Усилия со стороны партнёра

Проживание взаимности, переживание близости

Коммуникация, знание о предпочтениях другого

Формирование собственной сексуальной идентичности через сравнение своих предпочтений с предпочтениями партнера

Р. Инициатива это самое сложное, да. Это я знаю, стоп-кран стоит только в этом.

И. А было такое, когда у тебя пропадало желание в процессе секса? Когда ты хотела, и вы начали, а потом перехотела?

Р. Наверное бывает, но редко. Правильно же в этих книжках пишут, что у женщины ответное желание, мне кажется ее можно разогреть. Поэтому если ее разогреешь, то. Но у меня нет такого, чтобы был откат. Если у него не сильное проявление инициативы, слабое, вялое, то наверное.

И. То есть ты говоришь, что если желание у тебя уходит в процессе, то оно может вернуться?

Р. Да, просто опять я для этого ничего не смогу сделать, то есть это ласки, что-то такое от него должно исходить, а сама я не могу себя зажечь, если изначально не хочу. Мне кажется это как заводные часы, если ты их уже завел, то все.

И. Ты немного говорила о том, что ты хотела бы улучшить. Есть ли еще что-то, кроме того, что мы обсуждали?

Р. Больше общаться. Дело в количестве и в качестве, но больше в количестве. Потому что мы достаточно мало про это говорим. Мы можем, но я должна прям собраться с силами, чтобы хотя бы пару фраз сказать, это тяжело. Мне бы хотелось свободнее об этом говорить, потому что я понимаю, что это приводит к лучшим результатам в процессе в будущем. Также инициировать, мне хотелось бы вербально это делать, а не только невербально.

И. Твое желание что-то улучшить уже много значит. Может есть еще что-то, что я не спросила, что тебе было бы важно сказать?

Р. У нас, наверное, все архаично в этом плане. Мы не пользуемся девайсами. Но я даже не знаю хотела бы я это или нет.

Р. С одной стороны, новый опыт, но в другой я больше про само тело, не очень технологичная в этом плане. Мне кажется у нас и так всегда в руках смартфон, а в сексе хочется насладиться именно телом, общением. Хотя может это в какой-то мере у меня отпечаток вот этого «что-то грязное», что это совсем какие-то игры, что это противоестественно, но это какие-то загоны.

Это проявление проблемы экспрессивного момента, запрет на выражение желаний, инициативы

Возбуждение проходит через партнера, проживание взаимности через другого, тема. Отсутствие субъектности. Формирование сексуальной идентичности через книги

Отсутствие субъектности - я это заводные часы. Перенос ответственности на партнера. Я чувствую из-за другого

Тема преодоления, борьбы, без которой не достигается результат.

Тема калибровки взаимодейсвтия - результаты в будущем

Тема формирования сексуальной идентичности - я бы хотела проявлять свое желание вербально

Сексуальная идентичность через противопоставление себя и вариантов реализации желаний



Приложение 6 Респондент 6

И. С чего мы начнем. С такого интересного вопроса о том, что все люди определяют, что такое секс для них по-разному. Что к нему относится, что к нему не относится. Поэтому в первую очередь я хотела бы тебя спросить, как ты сама секс для себя определяешь? Есть ли какие-то неочевидные вещи, которые ты к ним относишь или, которые не относишь?

Р. Опять же очевидное, не очевидное для всех, наверное, по-разному. Считаю важным проговорить, что я совершенно определенно считаю сексом оральный секс, анальный секс, петтинг. Из опыта общения особенно с молодыми людьми я помню общалась с молодым человеком, который оправдывал с моей точки зрения свою измену своей девушке тем, что у нас просто был оральный секс, т.е. без проникновения. Вот это я точно считаю сексом, определенно. Какие-то другие практики не очевидные, наверное, нет.

И. Допустим поцелуи или флирт?

Р. Поцелуи и флирт я не считаю сексом.

И. Я понимаю ты говоришь, что у человека допустим был с кем-то оральный секс, то у них был секс. Если у тебя с твоим партнером был оральный секс, то считается что у вас был секс, правильно?

Р. Да

И. Значит для тебя, если я правильно поняла, к сексу относится в основном то, что включает в себя какой-либо генитальный контакт. В смысле не обязательно гениталии с гениталиями?

Р. Получается, что да.

Указывает на то, что включает в секс с точки зрения негатива. Это измена если…

Включает в секс: оральный, анальный, петтинг

Бывают очевидные и неочевидные сексуальные действия

Неочевидные практики могут не входить в секс

Поцелуи или флирт не считаются сексом

Секс -- это то, что включает в себя генитальный контакт

И. Очень интересно, по-моему. Просто действительно люди все время дают настолько разные ответы как каждый для себя определяет границы. Понятно, что это не касается случая, который ты мне сейчас рассказала. Просто обман. А на самом деле, как люди это оценивают для себя очень разные результаты почитаются.

Р. Понимаю.

И. Так что очень интересно действительно. Теперь я хотела бы поговорить про твоего парня. Получается сколько вы встречаетесь?

Р. Получается чуть больше 1,5 лет. В сентябре должно быть 2 года как мы вместе. А съехались мы через полгода после того как познакомились. В марте был год как мы живем вместе. И поженились мы недавно. Месяц прошел.

И. Получается, когда вы только начинали сближаться то благодаря чему ты собственно, поняла, что это тот самый человек, с которым ты готова дойти до сексуальной близости?

Р. Не знаю правильно ли я отвечу на этот вопрос. Просто в какой-то момент вы сближаетесь до такой степени, что одних разговоров, объятий и поцелуев становится совершенно недостаточно. Хочется чего-то гораздо большего. Когда я стала все это явственнее чувствовать, то мы неизбежно к этому приходили. Антон, наверное, как-то раньше быстрее это понял. Может, потому что он мужчина. Понятно, что у мужчин совсем другое либидо в силу физиологии. Может потому, что он старше, опытнее и больше понимал свои чувства. Понятно, что я девушка. Меня, как девушку воспитывали определенным образом.

Мотивом к сближению стало то, что в один момент поцелуев, объятий и разговоров стало недостаточно. Хотелось большего

Стала чувствовать желание сблизиться, когда стало не хватать старого уровня взаимодействий

Р. Очень многие девушки относятся к этому шагу в отношениях гораздо более трепетно нежели мужчина.

И. А ты как относишься?

Р. Я не могу сказать, что я к этому отношусь легко. Условно нет. Мне кажется у меня такая серединная позиция. Потому что я не считаю, что я в общем для себя я бы не решилась точно никогда в жизни после первого свидания тут же переспать с человеком. Как бы меня к нему не тянуло. Хотя я полагаю, что у многих людей это случается и в общем это их тело - их дело. Но при этом я не из тех, кто считает, что нужно подождать определенное время. Есть какая-то традиция, связанная с количеством свиданий или еще с чем-то. Нет. Я считаю, нужно опираться исключительно на ваши эмоции. Если ты чувствуешь, что партнер тоже этого хочет и ты этого хочешь, то вас не должно ничего останавливать. Хоть это произойдет через 2 недели. Но могу сказать, что я до встречи с Антоном была долго одна и мне было тяжело с ним сближаться первое время. И когда я поняла, что хочу уже близости то мне не легко было как-то как бы свыкнуться с этой мыслью. Принять ее полностью и в общем как бы дать понять Антону, что я к этому тоже готова. И у нас были неловкие моменты. Один неловкий момент, когда он думал, что я готова к этому. А я была не готова. И фактически он меня позвал к себе, а я, сейчас вспоминаю, довольно грубо сказала нет. Но слава Богу его это как-то не оттолкнуло и несмотря на это мы все равно в скором времени перешли к следующему шагу.

Не решилась бы переспать с человеком после первого свидания, как бы не тянуло, так как это неправильно

Стоит опираться исключительно на эмоции, внутреннее чувство желания секса с этим становится толчком

Было нелегко свыкнуться с пониманием того, что я хочу сблизиться с этим человеком

Для сближения и секса нужно осознание и внутренняя готовность

И. А вот как раз благодаря чему ты смогла эту мысль о сближении принять?

Р. Я очень хорошо помню тот момент, когда я сказала нет и я помню, что я сама была несколько ошарашена тем, что как это сказала и тем, что вообще это сказала, потому что в принципе до этого я уже думала о том, что, наверное, я этого хочу. А потом я помню, что после этого нашего свидания я ехала домой и пыталась разобраться почему я так ответила и так отреагировала. В итоге пришла к тому, что мне, наверное, было мало еще времени. Я недостаточно еще к нему привыкла. Т.е. ощущение того, что этот человек в твоей жизни не константа, как сказать, т.е. ты принял то, что он рядом с тобой. Пусть вы даже еще не живете вместе. Я думаю, что это было связано с тем, что я очень долго была одна перед этим. Очень привыкла к тому, что я одна, ни с кем не связана никакими отношениями и живу сама по себе и для себя. Через несколько свиданий после того я как-то даже не знаю. Было какое-то совершенно волшебное свидание у нас. Одно из моих любимых наших первых свиданий, когда мы как-то задушевно разговаривали и как-то чудесно провели время и после этого я начала чувствовать очень ярко близость с ним, какую-то эмоциональную. И поняла, что в общем я этого не боюсь и что все будет хорошо.

И. Получается для тебя решение о начале сексуальной близости - это в принципе был один из этапов сближения. То, что ты говоришь, что ты не смогла бы переспать ни с кем на первом свидании, потому что для тебя это как бы один из этапов сближения в принципе. Правильно?

Думала о том, что хочет секса с ним и сближения, но нужно еще и внутреннее решение

Не понимала, почему отказала, когда он предложил в первый раз, нужно привыкнуть к человеку, принять, что он рядом с тобой

Начала чувствовать эмоциональную близость и тогда поняла, что не боюсь с ним секса

Р. Да.

И. Ну и что тогда в итоге произошло, когда ты это решила?

Р. Я признаться не помню по времени через сколько это произошло. Т.е. через сколько свиданий, через сколько недель. Мы гуляли, очень много целовались и как-то то, что он позвал меня к себе в это свидание - это было абсолютно естественно и мне кажется это было для нас обоих. Конкретно этот случай мы не обсуждали, было ли это естественно для него я не знаю, но мне кажется для меня это было абсолютно естественно. Меня вот удивляет, я сейчас вспоминаю, что, когда мы ехали к нему я совершенно не испытывала никакого смущения или сомнений. Это было что-то такое довольно простое. Вообще я могу сказать, что в наших отношениях что мне сразу показалось очень хорошим знаком это то, что все было очень просто. Мне с ним было не только просто разговаривать, не только я его понимала, и он меня понимал. Ну и вообще как-то у нас не было недопониманий каких-то особенных. История с переходом на следующий этап она тоже произошла очень просто и сам секс оказался каким-то ненужным. Это знаешь, как когда ты с новым человеком ты не можешь предсказать как это будет и понравится тебе или не понравится, на сколько это вопрос даже не физического удовлетворения, а вопрос того на сколько вы оба будите эмоционально удовлетворены, нежели физически тем, что так сблизились. На столько ли для него это тоже серьезно и важно, как и для тебя.

Секс - как один из этапов сближения

(При этом сексуальные действия происходили, они целовались, обнимались и т.д., но секс был какой-то чертой)

Проявление инициативы от мужчины

Когда в этот раз он предложил поехать к нему, то это было чем-то естественным

С самого начала отношений было просто разговаривать, было просто сближаться (когда решение уже было принято)

Мы друг друга понимали

До самого секса казалось, что он имеет особое значение, но после него оказалось, что это естественный шаг, который прошел незаметно

Р. В моем случае оказалось какое-то такое совпадение видимо, что я не испытывала ни смущений никаких, сомнений и все в общем очень просто произошло. Т.е. сначала я вроде бы как бы немножко взбрыкнула, а потом все очень легко и естественно произошло как будто, само собой.

И. А ты давала ему тогда понять, что ты поняла, что ты готова? Или нет?

Р. Это сложный вопрос, потому что прямо я об этом совершенно точно не говорила. Потому что я стеснялась, и мы вообще как-то не обсуждали секс. Ну и для меня это естественно, потому что с человеком, с которым мы, скажем так, и не так давно были вместе на тот момент не то, чтобы эта тема вообще не всплывала в разговорах. Нет, она всплывала, но она не касалась нас конкретно. Т.е. это была вообще тема и мы ее спокойно обсуждали без относительно нас. Потом я помню, что после того как я сказала ему нет что я к нему не поеду, я очень боялась, что я его этим оттолкну. Потому что мне показалось что это было грубовато. Я в общем пыталась ему намекать на то, что мне хотелось бы узнать его больше. Но именно намекать. Я опять же его не спрашивала на сколько он понял эти намеки, но в любом случае как-то все совпало. Даже если он их не понял, его это все-таки не оттолкнуло. Но конкретно говорить о нас, мы не говорили в плане секса. Только после того как это случилось мы уже стали что-то обсуждать.

И. Т.е. я правильно понимаю, что вы сейчас наоборот все обсуждаете?

Все произошло, будто само собой

Не говорила прямо, что готова к сексу, потому что стеснялась

Тема секса всплывала в разговорах, но не непосредственно про них самих. Спокойно обсуждали безотносительно

Боялась обидеть его первым отказом

Девушка проявила инициативу, косвенно намекая, что хочет большего (кто и как проявляет инициативу, на что влияет, когда один проявляет инициативу, а другой нет?)

Р. Да. Мы как-то изначально избрали эту позицию, что нужно обо все говорить и довольно успешно придерживаемся этой стратегии. И я надеюсь, что это не изменится, но кто знает.

И. Это классно. Когда в итоге это все произошло, что было такого что ты захотела продолжить дальше эти отношения?

Р. Для меня это было неким этапом сближения с ним. И собственно, когда ты так сблизился то у меня не было и мысли что на этом надо остановится. Для меня было естественно, что мы будем продолжать переписываться, видеться, встречаться, еще заниматься сексом.

Я не очень понимаю твой вопрос, потому что он для меня как-то не было варианта того, что «а может не надо». Секс объективно был хороший, был какой-то дико страстный, невероятный. В первый раз, наверное, редко у кого бывает все хорошо, но надо сказать что мы довольно быстро одну волну нашли. Нам не потребовались на это месяцы. Как это бывает, я просто знаю по подругам, у многих пар. Для меня не стоял вопрос, чтобы не продолжать. У меня не было сомнений в том, что это то, что мне нужно. В том, что мне хорошо и я хочу общаться с этим человеком и любить этого человека дальше.

И. Получается сам секс произошел на таком этапе вашего личного сближения, что ты уже не ожидала каких-то особенных сюрпризов, которые могли бы кардинально изменить твое мнение о нем, как человеке, с которым ты хотела бы или не хотела бы продолжать отношения дальше.

Изначально избрали позицию обсуждать секс и все, что связано

Секс - как этап сближения, после которого можно сближаться дальше

Секс был невероятный, страстный.

Мне хорошо и я хочу общаться с этим человеком и любить дальше

Р. Да. Т.е. дальше был вопрос спустя несколько месяцев о том, чтобы в перспективе съезжаться, но это тоже как бы абсолютно логично.

И. Спустя сейчас получается почти 2 года после этого как тебе сейчас ваша сексуальная жизнь? На сколько удовлетворительно?

Р. Она мне очень нравится. Она даже более может быть удовлетворительна, чем мне нужно. Потому что понятно, что у мужчин совсем другое либидо и всем известно, что у женщины в принципе меньше желания нежели у мужчин. Но у меня не было никакого момента разочарования. Просто сейчас поскольку мы дома, работаем из дома понятно, что это стало. На самом деле мне непонятно немного, когда я читаю в интернете про пары, которые наоборот разошлись и у которых проблемы из-за того, что секса очень мало стало. У нас его стало не больше, но он стал более разнообразным что ли. Более таким длительным, вдумчивым. Поскольку у нас нет детей мы все время вместе и в общем несмотря на то, что работы много, но времени на секс получается, что все равно много. Потому что Антон всегда до поздна работал, пока не было пандемии, карантина и когда он приходит почти в 12 ночи, у него еще тренировка, то какой уже секс. Или бывало, что он приходит не так поздно, но времени на секс все равно мало. И получалось, что он такой вдумчивый и разнообразный был по выходным, а на неделе он есть и не очень даже не плохой. Бывает даже очень страстный, но он все равно, т.е. вот это ощущение для меня очень важно, что мы никуда не торопимся.

Секса больше, чем нужно

Сексуальная жизнь нравится и удовлетворяет

Хочу меньше, чем мой партнер

Разочаровывает, что мой партнер хочет больше, чем я

Секс стал более разнообразным

Всем известно, что мужчины хотят секса больше, чем женщины (вопрос нормы и правил)

Р. У нас нет такого, что надо лечь в 12 железно, потому что завтра вставать и мы не выспимся. Поэтому сейчас наоборот он как-то вот стал обрастать новыми гранями какими-то, становится более глубоким и мы даже вот недавно обсуждали, что сейчас он стал более страстным нежели был раньше. И я думаю, что это связано именно с карантином.

И. Ну да. То, что появилось больше времени друг на друга.

Р. Да. Не смотря на то что работы прибавилось. Поскольку дома все время, на дорогу время не тратится и вот как-то все это получается в пользу.

И. Ели по 10-бальной шкале допустим, насколько сейчас удовлетворительно для тебя?

Р. На 10.

И. А почему ты говоришь слишком?

Р. Слишком в данном случае слово не с негативной коннотацией. Это скорее в том смысле что последнее время я замечала, что иногда мне хочется обычного секса без каких-то, мы их называем эквилибристика. Каких-то привязываний, кляпов, игрушек или еще чего-то другого. Иногда такого хочется. А Антону может чаще сейчас хочется чего-то необычного. Бывают моменты, когда мы не совпадаем, но опять же мы это обсуждаем всегда, поэтому это не превращается в какую-то проблему. По крайней мере я не помню, чтобы у нас были по этому поводу проблемы.

И. Есть ли что-то, что ты в вашей сексуальной жизни сейчас хотела бы поменять?

Секс на карантине стал более страстным, чем раньше

Сексуальная жизнь удовлетворяет

Хочется более обычного секса, но идет на уступки партнеру

Обсуждают, когда несовпадение желаний становится проблемой

Р. Нет. Мне очень нравится в каком мы темпе движемся. Те новшества, которые мы вводим в нашу сексуальную жизнь они для меня очень комфортные и я знаю, что Антон знает, что мне надо медленно и постепенно. Я не могу на одной неделе начать заниматься этим видом секса, на следующей другим. И он очень мягкий, тактичный, аккуратный. Он не давит никогда. Мне очень комфортно как развивается все в нашей сексуальной жизни.

И. Это супер. На самом деле очень рада, что карантин как-то положительно на вас повлиял, потому что не всем везет. На некоторых это как-то хуже отражается. У вас стало наоборот дополнительное время друг для друга. Все это очень круто.

Р. Да.

И. Теперь я хотела бы спросить, когда у тебя возникает сексуальное желание как ты его своему партнеру обозначаешь? Словами? Или может как-то по-другому?

Р. Я даже не знаю. Наверное, и так, и так. И словами и через действия. На самом деле в нашей жизни, по крайней мере сейчас, присутствует то, что мы, например, проходя мимо погладим друг друга по попе или похлопаем, или еще что-нибудь и никаких проблем нет в промежутке между работой едой подойти друг к другу как-то особенно пошлепать. Допустим сказать, что ты хочешь сегодня. Либо просто секс, либо что-то особенного сделать. У меня, например, бывает такое, что возникает какое-то желание сделать что-то особенное именно во время секса уже.

Хочу развивать секс постепенно, партнер знает, так как мы это обсуждаем

Инициатива вербальная и невербальная, свободно говорят о сексе и сексуальность проходит через бытовую жизнь.

Р. И я себя как правило сдерживаю в этом смысле, потому что я знаю, что сейчас если я хочу допустим, чтобы он меня привязал то нужно ходить. Это сбивает. Я обычно просто забиваю на это и оставляю на выходные.

И. Т.е. тебе комфортнее такие вещи заранее планировать, чтобы не пришлось ничего искать в процессе.

Р. Да. На самом деле мы с Антоном в этом смысле планировщики. И Антон даже, наверное, больше чем я и он как-то заранее знает, что он хотел бы на выходных сделать то то. Он заранее это озвучивает. А вот у меня поскольку это бывает приливами, то хочу так, то так не хочу. Бывает, что возникает какое-то несовпадение или бывает, что я хочу, но мы потом это обсуждаем и приходим к тому, что может это лучше на выходные отложить. Времени сегодня немного, например. Но это опять-таки взаимно обсуждается.

И. На сколько искренне ты можешь говорить со своим партнером о своих желаниях? На сколько он знает какие у тебя вкусы? Судя по твоим ответам я уже предполагаю.

Р. На самом деле он знает все, и я в общем то в сексе консерватор. А Антон наоборот новатор. Ему хочется пробовать что-то новое. Я в общем как бы просто в какой-то момент стала больше про это читать и соглашаться или не соглашаться. Именно какие-то новые идеи от Антона исходят. И я читаю об этом или он мне скидывает, или я сама нахожу что-то. Мы это обсуждаем. Я вот сейчас вспоминаю были ли какие-то истории, от которых мы отказались.

Если хочется чего-то время секса, то обычно я отказываюсь от этой мысли, потому что боюсь сбить настрой

Комфортнее планировать реализацию каких-то фантазий заранее

Иногда даже то, что запланировано может не состояться, из-за настроя и настроения

Больше инициативы в нововведениях исходят от парня, так как я не испытываю потребности в нововведениях в сексе

Р. У нас была такая ну не травматичная, а очень непростая история с анальным сексом. Это был единственный момент, когда мы пытались об этом активно говорить, но в итоге оказалось, что мы вроде говорим искренне, но не все как бы. Или может это было даже не умышленно, а просто боялись либо не могли сформулировать правильно фразу. Т.е. была такая идея, что он предлагал сначала, это было очень давно, и я категорически отказалась, потому что у меня есть страх на счет этого всего. Я не хочу вообще категорически. Потом мы возобновили этот разговор спустя может быть почти полгода. И Антон предложил, чтобы принимающей стороной была не я в этой истории и я обещала подумать. Вроде бы согласилась, потом отказалась. И для Антона это было травматично, потому что он боялся, что он на меня давит. В итоге мы все это решили, но это был действительно такой момент, который мы перешагивали. Вот об этом было трудно говорить, потому что было стыдно что я то соглашаюсь, то отказываюсь. Что я неуверенная. Мне было неловко, что я так этого боюсь. И при этом я боялась его очень обидеть. Я не хотела, чтобы он подумал, что я считаю, что он на меня давит или принуждает меня. Как выяснилось потом, он все равно считал себя человеком, который меня к этому принуждает, что он какой-то плохой человек. И из-за этого мы не могли все это решить, но в итоге кстати вот недели 2 назад, наверное, у нас был финальный разговор на эту тему, и мы все решили положительно. А так я не припомню, чтобы были действительно какие-то ситуации, когда мы не могли договориться.

Когда происходят несовпадения, но желания что-то осуществить есть, бывает сложно говорить, потому что страшно обидеть партнера.

Было трудно принимать неопределенность партнера в разговоре о сексе

И. Или такого допустим, чтобы захотеть и не сказать с твоей стороны.

Р. Я такого точно не помню. На самом деле я допускаю, что это есть со стороны Антона, потому что я знаю, что у него гораздо больше желаний, каких-то фантазий, нежели у меня. Если он меня спросит есть ли у меня какая-то фантазия, то я промолчу потому что у меня их реально нет. Они иногда возникают, но крайне редко. А у него мне кажется гораздо более такая внушительная фантазия и мне кажется, что он мне не обо все рассказывает, но я не воспринимаю это как нечто плохое. То, что он от меня что-то скрывает или боится мне о чем-то сказать. Мы в конце концов не всегда обо всем говорим, что приходит нам в голову. Правда ведь?

И. Судя по тому как ты это говоришь, у тебя все это так легко идет. Что мне интересно благодаря чему у тебя это так получается.

Р. Тут есть в моей голове точно по крайне мере 2 пункта. 1 пункт - это, мне так помнится, что откровенно говорить обо всем мы естественно начали не сразу. Мы старались, но понятно, что смущались. Даже когда у нас начался секс все равно мы смущались мне кажется. Но один раз мы очень сильно напились и как бы лежали болтали всю ночь практически. На этом фоне я помню, что мы очень много вещей обсудили. В частности, анальный секс, какие-то другие подробности. Подробности прошлой личной жизни у каждого из нас. Может быть это было каким-то толчком.

2 пункт - это блог Арины Винтовкиной. Я думаю, что ты его знаешь.

Думаю, что мой партнер мне не все рассказывает, но меня это не беспокоит. Если он что-то скрывает, то это нормально

Откровенно говорить обо всем начали не сразу, потому что было смущение

Толчком послужило то, что напились и проговорили всю ночь, преодолев какой-то внутренний барьер

Р. Пока я еще не начала ее читать я в общем была человеком очень закрытым. Т.е. я об этом может быть могла бы говорить с партнером, но точно не так быстро, как это произошло у меня с Антоном. И, наверное, для меня это было бы очень тяжело. Я размышляла и мне кажется, что благодаря блогу и ее блог не единственный, который я читаю на эту тему, но он мне просто больше всех нравится. И когда это вошло в обыденность, т.е. ты едешь в транспорте и листаешь ленту в Инстаграмме и ее посты стали для меня повседневностью и может быть приучили меня к мысли о том, что это нормально говорить об этом. И говорить об этом нормально не только с мужем или с парнем, с которым ты 100 лет вместе. Что это большая часть жизни всех нас и может быть не надо разговаривать об этом вслух в кафе во всеуслышание. Потому что у нас очень консервативное общество в России. Но все равно к этому я стала относиться спокойнее. Ко многим вещам в сексе я стала спокойнее относиться. Ну и я уж молчу, что совершенно огромный познавательный пласт, потому что мы все в общем то дети родителей, выросших в советской системе, которые сами не получили нормального сексуального образования и своим детям не дали соответственно. Поэтому это такой огромный пласт знаний, который появился на эту тему у меня, наверное, это мне помогло очень действительно. И я знаю ряд моих подруг с ними родители не разговаривали, но давали им книги. Но судя по тому, что они рассказывали понятно, что книжки были излета советской эпохи. Далеко не всегда они были более-менее хорошими.

Хотела развиваться в сексе и искала информацию, секс блогеры помогли начать разговаривать о сексе

Блоги приучили к мысли, что говорить о сексе нормально, а до этого было тяжело (ненормально?) (развитие\норма)

И. Многие, с кем я тоже проводила интервью на эту тему, говорили, что, если родители даже все-таки что-то говорят про секс, не всегда они говорят, что-то супер мега полезное. Иногда они говорят уже слишком поздно, когда человек уже и так все знает. Хотя бы это имеет значение нормализации как темы, на которую можно спокойно разговаривать. Ты говорила, что не говорить в кафе во всеуслышание все-таки это тема личная. Поэтому тут уже вопрос эту личную границу кому ты решаешь доверить эту информацию, кому ты решаешь не доверить. Если ты открытый человек, то не обязан.

Р. Ты не обязан, но все равно мы все взаимозависимы. Мы живем в обществе. И даже если ты с друзьями обсуждаешь, ну хорошо не свою сексуальную жизнь, а вообще секс, то говорить об этом в общественном месте все-таки, чтобы так что другие могут слышать, это моветон в нашем обществе, и я думаю даже в западном. На счет кстати воспитания. Я вот вспомнила именно свои разговоры с мамой и в общем я хорошо помню, что у меня просто мама гинеколог, поэтому сейчас мне кажется, что, наверное, ей было может чуть проще чем другим родителям со мной об этом говорить. Но при этом я понимаю, что мама совершенно не внесла в мою голову мысли о том, что это нормально. Что все люди занимаются сексом. Это нормально. Просто не надо это обсуждать лишний раз и мысль о том самая главная что это нормально, если ты хочешь секса. Я только к годам 25 свыклась с этой мыслью.

...