Типы маскулинности в семьях с инверсией экономических ролей

И: Ты знаешь, что такое маскулинность?

Р: Само как физиологическая некая или психологическая маскулинность?

И: Ну, в целом. Некоторые совсем не знакомы с этим понятием. Не знают, что это такое. Например, раньше традиционная гегемонная маскулинность, её ещё называют, в неё входили черты как раз таки физические, власть мужчины, как раз статус главного кормильца семьи. Раньше, в традиционных обществах, когда у женщин не было никаких прав, грубо говоря, вот это традиционная маскулинность преобладала этими чертами и сейчас, конечно, же она меняется. Вот поэтому я хотела у тебя спросить, как ты думаешь, какие сейчас черты определяют вот эту маскулинность?

Р: Ну, мне кажется, если в нынешних реалиях, то физическая сила выходит на второй план. Сейчас, в первую очередь, мне кажется, это какая-либо психологическая надёжность и устойчивость. Возможность гибкости, ну то есть возможность перестраиваться под быстро изменчивую среду. Но и как бы это уже основные два параметра стали: устойчивость, твёрдость психологическая, ну и возможность усваивать новую информацию, возможность пересматривать свои взгляды. Ну да, этот же аджайл, можно так назвать

И: Получается, ты пока не работаешь у тебя только подработки , а чем ты занимаешься в свободное время?

Р: В целом, в основном сейчас стараюсь себя посвятить спорту. Присматриваюсь в дальнейшем к деятельности тренерства. Плюс, также беру иногда подработку по фотографии, которой очень давно занимаюсь, лет 10. Потом давал какие-либо свои консультации бывшим клиентам по выбору российских банков и помогал им с документацией. То есть я писал им как, что работает в России с банками и в целом. По-моему, все. Вот такие дополнительные источники, их немного, но есть

И: Получается, твои развлечения и хобби являются твоей подработкой?

Р: Ну, сейчас да. Это, можно сказать так, дополнительный доход стал основным в один момент

И: А вот ты говоришь, что ты в поисках работы. Получается, ты ищешь работу, которая не связана со твоим хобби, но при этом, она высокодоходная?

Р: Ну да. Просто я до этого работал в финансовом секторе, чаще всего портфолио менеджером, аккаунт менеджером и т. д. В одно время начинаешь перегорать и думать, что вот вроде что-то заработал, надо что-то менять, искать. В этот же момент идёшь искать что-то новое для себя на рынке труда и понимаешь, что в целом не так уж и плохо было работать в банковской сфере. Я хотел поменять направление, увидел уровень окладов и сейчас я думаю, что направление сейчас менять не буду, наверное, всё же перетерплю и пойду в банк

И: Вот у тебя временная безработица. Ты в поисках работы, плюс подрабатываешь. А как ты относишься к мужчинам, которые для себя выбирают не работать? То есть сидеть дома, быть иждивенцам?

Р: В данном плане не очень хорошо по той простой причине, что я не знаю как они себя чувствуют. Если человек не работает и чувствует себя, допустим, хорошо и как бы ему не стыдно на себя в зеркало смотреть, не испытывает никаких психологический дискомфорт, то оно для меня сложно. Сложно потому что я никогда таким не был. Вот я работал всю жизнь, сейчас я отдыхаю год, не работаю с момента, когда я вернулся из Кипра и, честно, временами чувствую себя очень паршиво. Если люди иждивенцы никогда не работали бы или не хотели работать, но чувствуют себя при этом отлично, то я не знаю. Может быть, с одной стороны, это счастливые люди, потому что они поняли, чего хотят, что им надо и как бы а я кто такой, чтобы судить. Если, допустим, это был мой сосед, он не хотел никогда работать, но у него дома была чистота и он не шумел бы там сильно, был нормальный парень, я бы сказал: «чувак, это твой выбор, это круто. Я рад, что ты счастлив и что у тебя всё хорошо». А если, с другой стороны, моральный урод, плюс без работы, у меня было бы негативное отношение. Какой-либо ярлык я бы не хотел вешать на человека, в зависимости от его уже социальных свойств. Мне кажется, это не ключевой показатель

И: Как ты смотришь на то, когда мужчины выбирают для себя роль домохозяина? Например, женщина реально успешная бизнес вумен и у них двое, трое детей и мужчина принимает решение сидеть дома, воспитывать детей, убираться и так далее

Р: В целом, я не могу сказать что что-то позитивное, либо негативное. Смотрю на это абсолютно нормально, потому что никогда не знаешь как будет складываться жизнь, как будешь зарабатывать, как будет комфортнее детям. Но мне кажется, это абсолютно нормально. Плюс, много есть примеров отличных отцов, которые воспитывали своих детей и как бы выросли отличные дети.

И: Если бы так сложилось, ты бы смог на себя эту роль принять?

Р: Ну да, в целом. Я думаю, это было бы абсолютно нормально, если так сложилось и мне было необходимо воспитывать детей, с ними сидеть. Я бы себя не чувствовал приниженным, у меня бы не было внутри дискомфорта, потому что если ребёнок будет хорошо воспитан, то я думаю, что не важно какой пол его воспитывает

И: Мы как раз перешли к последнему блоку вопросов. Расскажи, пожалуйста, ваши друзья, родственники, они знают о вашей модели? Скрываете ли вы это или нет? Как вообще это происходит?

Р: Тут получается так, что есть люди, которые были в моём положении, которые также приехали и в один момент перегорели на работе, плюс вернулись из другой страны. Они прекрасно понимают насколько сложно найти адекватную работу, будучи, когда ты уже поработал в хорошей компании с нормальной зарплатой адекватной и с хорошим человеческим отношением внутри коллектива. Вот тогда да, они меня прекрасно понимают, почему у меня так много было собеседовании, почему я там приходил в одну компанию, посидел до обеда и ушёл. То есть, тут все прекрасно понимают. Но есть, конечно же, люди, которые говорят, что мол, если бы мужчина хотел зарабатывать, он бы на такси пошёл работать, курьером и т. д. В данном случае мне этому человеку, который будучи сам особо ничего не добился даёт такие ценные советы, мне нечего сказать

И: То есть разные есть реакции?

Р: Ну, да. От родственников родителей и т. д., то есть родители, конечно же, в курсе, я с ними этим всем делюсь, они к этому абсолютно нормально относятся, тоже стараются поддержать. Есть там бывшие друзья, которые не очень сильно разделяли мою точку трения и в связи с этим общение у нас сложилось не столь долгое, не столь продолжительное время

И: Но при этом вы это не скрываете и спокойно об этом говорите?

Р: Да, конечно, абсолютно нормально. То есть у нас нет такого: «Привет, меня зовут Антон, я безработный. Аня работает, я вишу на шее, приятно познакомиться» конечно, такого нет. Если вдруг заходит такая тема для разговора, то да, в принципе, тут можем мы сказать, как оно происходит

И: Как ты думаешь твоя девушка, жена, она нормально..

Р: В целом, пока продолжается эта история, каких-либо поджиганий у неё не было замечено. Не замечал, чтобы ее это как-то дикомфортило. Плюс, она собственные средства на это тратит. Можно сказать, нет такого, что она последнюю копейку от души отрывает ,чтобы купить общий обед. С моей стороны предоставлена жилплощадь, оплата всего этого. Мне кажется, в любом случае, все люди всегда немного корыстны внутри и проводят подсчеты и вот когда ты видишь, что то на то и получается, то и беспокоиться, париться тут особо не о чем.

Плюс, у меня нет такого, что вот я бы с удовольствием не работал. Я бы с удовольствием работал, рассматриваю различные варианты. Если будет крайность, если будет что-то требоваться, то могу машину продать, на которую заработал ранее, могу пойти на низкооплачиваемую работу типа курьера и т. д. Но не хочется портить пока резюме, хочется заниматься каким-то проектом или ещё чем-нибудь. Если подвернется вариант в банковской сфере с адекватным руководством менеджментом, а так же окладной частью, то как бы всё изменится

И! Спасибо тебе большое, я задала тебе все вопросы

Транскрипт 2

И: Добрый день, давайте познакомимся. Меня зовут Актамова Нигина и я студентка 2 курса магистратуры социальных наук НИУ ВШЭ. Я провожу социологическое исследование, цель которого изучить гендерную роль в семьях, где женщина зарабатывает больше своего супруга или партнера. Также посмотреть, изменяется ли их традиционное отношение в семье. В ходе интервью буду задавать вопросы о распределении ролей в семье, распределении домашних обязанностей, власти, доходах и расходах, а также о проявлении маскулинности. Твоё мнение очень важно для моего исследования, поэтому наш разговор будет записан на диктофон, что поможет не упустить важные детали при анализе полученных данных. С этими записями буду работать только я, они не будут воспроизводиться в другой аудитории. Все конфиденциально. Все данные будут анализироваться в обобщенном виде, без указания имен. Я буду задавать вопросы, а ты будешь отвечать на них. Правильных или неправильных быть не может, так как нас интересует только твое мнение, твой опыт, твоя практика, так что большая просьба высказывать именно своё мнение, даже если думаешь, что оно может различаться от общепринятых. Итак, водная часть, расскажи, пожалуйста, о себе. Сколько тебе лет, какое у тебя образование?

Р: Мне 29 лет, у меня высшее образование

И: Кем и на какой должности ты работаешь?

Р: Я работаю финансовым координатором

И: График работы у тебя обычный? 5/2?

Р: 5/2

И: Скажи, есть ли у тебя может какой-нибудь дополнительный доход?

Р: Нет

И: Сколько времени ты проживаешь со своим мужем

Р: Прямо именно вместе живем?

И: Да

Р: С 2013 года.. 6 лет

И: А как долго вы уже в официальном браке?

Р: В браке.. три с половиной года

И: Расскажи, пожалуйста, немного про своего мужа. Сколько ему лет? Какое у него образование?

Р: Ему 28 лет. У него тоже высшее образование

И: Детей у вас нет, я так понимаю?

Р: Нет

И: А с кем вы проживаете? Только вдвоем или еще с кем-то?

Р: Вдвоем

И: Давай теперь поговорим о том, как у вас происходит распределение семейного бюджета. Вот если принять твои доходы и доходы твоего мужа за 100 процентов, то какой процент его? Например, 60/40 или 70/30?

Р: Ну где то 60/40, я думаю

И: Есть ли у вас совместный бюджет? Как вы вообще распоряжаетесь доходами и расходами внутри семьи?

Р: Ну у нас общий бюджет

И: У вас общий счет какой-то или вы как-то складываете?

Р: Нет, у нас отдельные карты банковские. Но, по сути, все траты у нас совместные

И: И вы, грубо говоря, 50/50 вкладываете? Как у вас все происходит?

Р: Мы как-то так не делим. У нас как-то принято, что он оплачивает съемную квартиру полностью, а на жизнь тогда с моей карты. Ну и у кого есть деньги, тот и тратит. Такая ситуация

И: Ты можешь сказать, что вы примерно одинаково вкладываете? Или же ты больше?

Р: Я больше, соответственно

И: Скажи, а получается, что и у тебя, и у него остаются личные деньги на личные траты. Скажи, как вы контролируете личные расходы друг друга?

Р: У нас остаются, конечно, деньги на личные траты. Мне кажется, я больше трачу на себя лично, чем он. Но мне кажется это в силу того, что я девочка. Ногти, волосы и так далее. Ну да, иногда контролируем друг друга. То есть он мне может сказать, что я там дорогое что-то купила или я ему могу что-то подобное сказать

И: То есть, грубо говоря, все-таки какой-то небольшой контроль присутствует?

Р: Да

И: А скажи, всегда на протяжении шести лет было такое, что ты зарабатываешь больше него?

Р: Да, это было всегда. Был такой период, когда он вообще не работал и мы жили только на мой доход. Это были небольшие периоды..несколько месяцев. Ну да, в целом всегда

И: Скажи, а возникали ли когда-нибудь такие ситуации, что из-за разницы заработка случались ссоры, конфликты? Как ты вообще относишься к тому, что ты больше его зарабатываешь?

Р: Абсолютно спокойно. Единственное, у нас бывают ссоры и конфликты не столько из-за уровня дохода, как из-за того, что он полностью не использует свой потенциал. То есть это могло бы приносить больший доход

И: То есть у тебя больше претензий не к его саморазвитию и стремлению?

Р: Да-да

И: А как он это воспринимает, когда ты ему это говоришь?

Р: Обычно негативно такие разговоры проходят

И: Как ты думаешь, ему комфортно от того, что ты больше его зарабатываешь, он нормально к этому относится?

Р: Я думаю, комфортно

И: Когда вы совершаете крупные, мелкие покупки, кто принимает решение? За кем последнее слово?

Р: Скорее всего, за мной. В 95% случаев

И: А с чем ты это связываешь?

Р: Я думаю, что я в целом больше решений принимаю. Не только по каким-то тратам. Глобальные решения остаются за мной

И: С чем ты это связываешь? С тем, что ты больше зарабатываешь или у тебя характер такой?

Р: Больше характер такой

И: А тебя это устраивает? Ты комфортно себя ощущаешь?

Р: Да

И: То есть ты бы не хотела переложить на него принятие таких решений?

Р: Ну иногда хочется. Есть такие моменты, когда хочется, чтобы он брал на себя ответственность. Но, в целом, меня все устаревает

И: А его это устраивает? Как ты думаешь?

Р: Думаю, да

И: И так было всегда? Все 6 лет или когда-то что-то менялось?

Р: Да, все 6 лет так было

И: А в моменты, когда он совсем не работал как вы оба к этому относились?

Р: Я, конечно, относилась к этому негативно. Мне было некомфортно, соответственно, уровень нашей жизни понижался. Но в целом, я понимала, что это временное явление

И: Ну то есть он хоть и не работал, он активно искал работу?

Р: Да

И: Скажи, пожалуйста, какая модель была у твоих родителей?

Р: Лет до 11 мама не работала, работал только папа. Но при этом всю зарплату он отдавал маме. То есть бюджетом полностью управляла она. Потом она стала работать и зарабатывала значительно меньше

И: То есть у тебя была традиционная модель, где женщина больше сидит дома, а мужчина главный кормилец семьи?

Р: Да да

И: А как ты к этой модели относишься?

Р: Ну, наверное, учитывая, что мои родители развелись, то было очень тяжело. Мама не работала совсем, а потом работала, но зарабатывала очень мало. Наверное, это дало толчок и я отношусь к этому очень негативно. Нужно быть независимыми от мужчин

И: Давай поговорим о распределении домашних обязанностей. Как это у вас происходит? Как вы распределили свои роли?

Р: Слушай, ну в этом плане он вообще молодец. Не бывает, что только я делаю. Мы делаем все поровну, даже мытьё посуды, но иногда зачастую бывает, что он делает что-то больше. В последнее время он чаще готовит. Не столько потому, что я этого не хочу делать, а потому что ему сам процесс готовки нравится

И: То есть практически все 50/50?

Р: Практически да

И: А есть такие моменты, когда он не хочет что-то делать? Допустим, мыть полы или он ко всему относится абсолютно адекватно?

Р: В целом, в плане уборке мы оба ленивые. Бывает, что я говорю вот все собрались. Ну он может сказать, что вот, не хочу, но все равно, конечно, делает

И: Кто из вас больше работает по количеству часов? Кто более загруженный?

Р: Примерно одинаково. У нас бывает часто такое, что мы задерживаемся. Он позже возвращается домой, но мне кажется, что это из-за территориального расположения его работы, ему дольше добираться

И: Вы всю домашнюю работу выполняете сами? Или кого-то нанимаете?

Р: Нет, все делаем сами

И: А у него не возникает таких фраз, что ты девушка, значит делай какие-то домашние дела сама?

Р: Нет, нет

И: И ты довольна той моделью семьи, которая у вас? Ты бы не хотела ничего менять?

Р: Да, меня устраивает

И: З что ты больше хвалишь мужа? Например, за выполненную работу дома? Или за его заслуги на работе?

Р: Скорее за работу. Ну, потому что в работе по дому нет ничего такого гениального. А его успехи на работе, конечно, для меня важны

И: А он тебя за что больше хвалит?

Р: Мне кажется, что тоже больше за работу

И: Планируете ли вы иметь детей?

Р: Да, конечно

И: А вы об этом уже говорили? Есть ли какие-то планы?

Р: Говорили неоднократно, есть планы

И: А говорили вы о том, кто возьмет декретный отпуск?

Р: Слушай, да, говорили и этот вопрос до конца нерешенный. Я считаю, что мама должна сидеть с ребенком. Но именно из-за дохода я бы рассмотрела вариант, чтобы он взял декретный отпуск

И: А как ты думаешь, он справится?

Р: Нет даже сомнений, что он справится с ребенком

И: А он сам как к этому относится?

Р: Я думаю, что он все понимает и что он также положительно отнесется

И: Скажи, насколько обычная работа важна для него? Комфортно ли он себя чувствует, сидя дома? Или все-таки ему нужно постоянно чем-то заниматься?

Р: Ну вот я думаю, что ему дома комфортно. Вот я бы себя чувствовала более дискомфортно, если бы я не работала

И: Понятно, то есть если бы у него был бы пассивный доход, он мог бы не работать?

Р: Да, абсолютно точно

И: А ты?

Р: Мне кажется, я нет

И: Ты бы все равно работала, даже если бы ты сдавала квартиру и получала бы деньги на все, что тебе нужно? Ты бы все равно работала?

Р: Все равно бы работала, да

И: А вот что для тебя работа? Что она тебе приносит, помимо дохода, без чего ты не можешь?

Р: Наверное, самореализация, моральное удовлетворение от того, что я чувствую себя нужной, важной. Я думаю, что если просто сидеть дома, то ты не развиваешься и в стагнации такой находишься

И: В идеале, если отойти от вашей пары, сколько должен зарабатывать мужчина? Например, наравне с женщиной, либо все-таки больше? Как ты себе представляешь эту модель?

Р: Я даже не знаю идеальной модели. Материальный доход не самое первостепенное для меня. Но я бы хотела, например, чувствовать себя комфортно, если вдруг со мной что-то случится и что мой муж мог бы меня на какое-то время обеспечить. Ну, допустим, сократили на работе, уволили или что-то произошло, или тот же самый декрет и я бы хотела быть уверенной в том, что мы не останемся без еды и жилья. Просто, чтобы он достойно, хорошо зарабатывал.

И: Ты знаешь, что такое маскулинность?

Р: Да, конечно

И: Считаешь ли ты, что быть главным кормильцем семьи - это обязанность любого мужчины?

Р: Нет

И: А как ты думаешь, как бы ответил на этот вопрос твой папа?

Р: Мой папа, я думаю, ответил, что, наверное, да. Мне так кажется

И: То есть, маскулинность меняется со временем?

Р: Да, мне кажется, со временем, это уходит

И: А с чем это может быть связанно, как ты считаешь?

Р: Больше эмансипированных женщин становится, больше возможностей у женщин появляется. Соответственно, проще найти какую-нибудь работу хорошую, чем раньше

И: Это, несомненно, положительная динамика, но вот с другой стороны, женщины выходят на рынок труда, много развиваются и зарабатывают. Вот этим самым мы не подавляем в мужчинах их то же саморазвитие, то же стремление быть все-таки главой семьи? Как ты считаешь?

Р: Ну мне кажется, именно этим мы точно не подавляем. Вопрос в том, как ты себя ставишь и как себя ведёшь. Если ты все берешь на себя и не даешь мужчине возможности принимать решения и нести ответственность, то это одно дело. А если просто работаешь и параллельно вместе с ним развиваешься, то мне, кажется, это никаким образом не может повлиять

И: А кто у вас в доме хозяин? Есть ли у вас вообще такое?

Р: Мне кажется, больше я. Наверное не то, что хозяин, а просто лидер в отношениях, я бы так это назвала

И: Уделять много времени воспитанию и уходу за детьми, а так же активно помогать в домашних обязанностях, по твоему мнению, это проявление мужской слабости?

Р: Нет, абсолютно нет

И: Как я поняла, к безработным мужчинам, ты относишься негативно, да?

Р: Да, скорей да

И: А как ты относишься к мужчине, который выбирает роль сидеть дома, быть домохозяином?

Р: Наверное, я нормально к этому отношусь. Но это вопрос того, как в семье устроено. Если в семье это обоих устраивает, то я к этому абсолютно нормально и спокойно отношусь.

И: М уже сказали что маскулинность трансформировалась, поменялась. Вот если раньше явными чертами маскулинность было то, что мужчина был главным кормильцем семьи, физическая часть была важна. Сейчас же эти границы уже стираются. Как ты думаешь, какими чертами сейчас можно охарактеризовать маскулинность в нашем современном мире?

Р: Ну, наверное, это должен быть просто человек сильный, на которого ты можешь положиться в любой ситуации. Не зависимо от того, моральная ли или материальная проблема возникла. Просто что человек тебя может поддержать и ты знаешь, что он возьмет на себя ответственность и что ты можешь просто быть уверенна в завтрашнем дне. Наверное так

И: Ну вот скажи , а ты чувствуешь это от своего мужа? Чувствуешь ли ты себя как за стеной?

Р: По большей части да. Я не могу сказать, что у нас все идеально и совершенно. Но в целом, да

И: Мы переходим уже к последнему блоку вопросов. Расскажи теперь, знают ли твои друзья, родные о вашей такой модели, в которой ты зарабатываешь больше него?

Р: Я думаю да. Большинство самых близких знают

И: Как они к этому относятся? Сталкивались ли вы с каким-то негативом?

Р: Мама, например, моя относиться негативно. Мне кажется, это опять-таки, потому что у нее была совершенно другая модель семьи. А друзья, все люди, сверстники нашего возраста относятся к этому абсолютно нормально

И: То есть твоя мама несмотря на то, что у неё был развод, все равно считает, что мужчина должен быть главным кормильцем семьи?

Р: Да. Скорее так

И: У вас не было никогда таких ситуаций, когда вам приходилось скрывать данный факт?

Р: Вот от мамы я иногда могу что-то скрыть. Какие-то такие моменты я стараюсь не рассказывать

И: Как на это реагируют его родители?

Р: Не могу судить точно, как именно они на это реагируют, но мне кажется более менее спокойно

И: А его родители такие же как твои? Более традиционные?

Р: Мне кажется, не совсем. У них модель семьи другая. То есть они зарабатывают примерно одинаково, но папа гораздо больше вкладывает именно в воспитание детей. У мужа есть младшая сестра и папа ей уделяет ей гораздо больше времени, чем мама. Он водит ее к врачам, в школу, ходит на собрания. Для меня это было немножко удивительно

И: Вот видишь, несмотря на то, что все поровну, мы удивляемся тому, что мужчины много времени уделяют детям. Все-таки есть такое, что женщина должна уделять детям больше времени

Р: Это опять-таки стереотип, сложенный именно в модели моей семьи и в семьях моих друзей. У меня папа из тех людей, которые спрашивают в каком ты сейчас классе. Для меня, да, иногда это удивительно, но это скорее приятное удивление, когда я понимаю, что это папа именно папа папа, который очень много времени проводит с детьми

И: Как ты отнесешься к тому, что дети воспроизведут вашу модель семьи?

Р: Мне кажется абсолютно нормально

И: Ты будешь говорить своей дочке, что нужно быть финансово независимой и не сидеть на шеи у мужа?

Р: Да, конечно

И: В вашем окружении друзей какая модель отношений распространена?

Р: В плане кто больше зарабатывает?

И: Да да

Р: Я думаю, больше парень зарабатывает, чем девочка. Больше таких пар

И: А кто обычно в семье лидер отношений?

Р: Лидеры почему-то девочки при этом (смеется)

И: И все работающие также, да?

Р: Ну да, да, все работают также.

И: Ну в принципе все, вопросы закончились. Спасибо тебе большое за интервью.

Размещено на Allbest.ru

...