Феноменология развития безусловного самопринятия

И: А что это значит, другого?

Р1: Ну мне надоело состояние, в котором я пребывал.

И: Подавленное такое очень?

Р1: Ну да, мягко говоря. И хотелось перемены. В целом, любой. И, наверное, тогда я впервые для себя окунулся в то, что мне было давно интересно.

И: Что это?

Р1: Это были пешие прогулки.

И: Давно интересно, но ты этим не занимался или занимался мало?

Р1: Супермало, я бы сказал. Моя бывшая это супер-игнорила. Ей было не интересно. У меня не было знакомых, которые готовы были разделить мое увлечение, так сказать. Но при этом соло почему-то я этого не делал.

И: Когда был в отношениях, имеется в виду?

Р1: И до отношений на самом деле. Ну то есть это желание, мне кажется, не мало лет со мной было к моменту, когда я начал.

И: Но начал имеется в виду регулярно гулять, правильно я понимаю?

Р1: Да.

И: Как это было?

Р1: Ну это похоже на прорыв дамбы. Много лет бобры строили-строили, вода все лилась и лилась, а долина была пересохшей. А потом… Бобры были, конечно, молодцы, но дамба сломалась. И вода полилась в долину. Жестко, быстро. Долина быстро наполнилась и из нее потекли ручейки. Вот я наполнял долину целое лето. Я гулял как не в себя и немного успокоился спустя три месяца.

И: То есть прогулки тебя как-то наполнили, если я правильно слышу.

Р1: А, ну скорее не наполнили, ну… Там был, пожалуй, двойной эффект. Они позволили мне заняться тем, чем я хотел, и не страдать от того, чего я не мог переварить, сидя на месте. Поэтому получалось совмещать и долгие прогулки, и мыслительные процессы, связанные с тем, в какой жопе я оказался на тот момент.

И: Что еще в этот момент помимо прогулок было, возможно, что тебе помогало преодолевать эту ситуацию и как-то развивать твое самопринятие.

Р1: Хо.

И: Если было что-то.

Р1: Едва ли я могу вспомнить что-нибудь кроме инстача, но не уверен, что это про самопринятие. Просто… Ну это был личный публичный блог.

И: Какую он роль сыграл?

Р1: Ну, наверное, так я мог… Ну, я хотел поделиться, потому что понимал, что у меня не было возможности… Наверное, я так искал человека или людей, с которыми можно было поделиться тем, чем я не мог поделиться из знакомых на тот момент, когда я писал все эти тексты.

И: То есть получается ты писал-то не совсем в стол или просто публично?

Р1: Да, возможно. Мысль пришла в общем-то сейчас.

И: Было на самом деле желание, чтобы поняли?

Р1: Ну тогда я писал, ну… Действительно, единственная история была только о том, чтобы люди понимали, в каком состоянии я нахожусь. Ну если им не было насрать, то я подразумеваю, что они должны были прикидывать, о чем это.

И: А для чего тебе нужно было, чтобы они это знали?

Р1: А… Возможно, чтобы избегать ситуаций или людей, которые не хотели бы меня видеть таким, какой я есть, в этот момент моей жизни. Ну то есть я был унылой какахой и едва ли в то время пребывал в любой компании в другом настроении.

И: И ты хотел, чтобы люди об этом знали?

Р1: Я бы не хотел, чтобы они это игнорировали. Мне было важно не терять свое направление, пожалуй. Ну то есть я бы не хотел приходить в очередную тусовку и вместо того, чтобы тихо-спокойно проводить время, отрываться на ровном месте, не имея никакого желания. И естественно настроения.

И: То есть я правильно понимаю, что тебе не хотелось делать какой-то вид?

Р1: Абсолютно.

И: Хотелось, чтобы все понимали, в каком ты состоянии…

Р1: Ну не то, чтобы я хотел. Ну да, было желание «скипать» абсолютно всех, кто игнорирует (состояние респондента, прим.ред.)

И: Игнорирует твое состояние. И это помогало сохранять тебе твое направление?

Р1: А, ну, я не знал, что оно у меня есть. Но в целом да, об этом.

И: Еще может быть что-то?

Р1: Возможно, нужен какой-нибудь вопрос.

И: Ну помимо ходьбы я имею в виду, помимо инстаграма. Может быть было еще что-то?

Р1: Едва ли. Круги моего общения не менялись, и у меня не было желания менять. Или не только желания, не знаю… Меня это тогда не интересовало абсолютно. Я просто хотел переварить сложившуюся ситуацию и добраться до конца этой истории живым.

И: После этих событий, ты еще говоришь начало что-то меняться с работой.

Р1: Ну до того, я бы, наверное, сказал, что в хронологическом порядке было путешествие. И там, кстати, было очень много вопросов по поводу того, мое ли это желание или нет.

И: У тебя было много вопросов?

Р1: Да. Во время отношений бывшая очень много говорила о том, что мы никуда не ездим, что мы ничего не видим и отчасти мне кажется, что то, что я делал летом после разрыва, это была какая-то по наитию чтоли засевшая мысль в голове. Идея фикс, которая не была реализована с ней. И поэтому я каждые выходные куда-то выбирался.

И: А идея фикс была связана с чем?

Р1: С любыми путешествиями абсолютно.

И: Но я так поняла, что в отношениях тебя устраивало, что вы как-то особо не ездили.

Р1: Меня не устраивали не сами путешествия. И да, мы делали это не часто. А собственно человек, с которым я путешествовал. Потому что любое путешествие превращалось в какое-то говно. Были постоянно какие-то рамки. Я постоянно выглядел или становился виноватым в любом дерьме. И моя позиция в целом для путешествия ее никогда не устраивала. Мне было интересно… Ну то есть мой интерес к путешествию не в месте назначения. И мне тогда казалось, что это ненормально ехать просто с кем-то за компанию. И тогда я даже думал, что действительно может быть я какой-то не такой, что вот она хочет, но при этом хочет ехать со мной, а я для этого ничего не делаю. Ну или там не инициирую.

И: А можешь поподробнее, а то я немножко потеряла мысль, почему не хотелось. Потому что не нравилось именно с ней ехать?

Р1: Да я никогда не знал, что будет происходить. Это всегда было похоже на кота в мешке. Хоть она и любила супер-подробные суперпредсказуемые поездки, нихрена никогда не было понятно, куда и зачем мы едем. И все время планы менялись. И постоянно какие-то психи по поводу того, что мы куда-то не успеваем или что-то делаем не так. Стоило мне брать ответственность какую-то на себя или принимать какие-то решения, она почти всегда странно на это реагировала. В лучшем случае странно. Обычно негативно. Вот.

И: И в итоге тебе расхотелось ездить вместе?

Р1: А, да мне в общем-то, наверное, никогда и не хотелось ездить с ней.

И: А, изначально?

Р1: А, ну, до первых путешествий я провел с ней не мало времени и примерно понимал, что планировать что-то вдвоем с ней будет супер сложно, потому что учитывать и мои и ее желания просто невозможно, это как вода и огонь. А история с тем, чтобы просто вписаться в ее вариант ее не устраивала, потому что она говорила, что я тут все спланирую, а ты тут ничего делать не будешь? Пошел вон, я без тебя тогда съезжу. Но при этом не ездила в одиночку.

И: Но и в итоге, я правильно понимаю, что после расставания ты понял, что хочешь путешествовать?

Р1: Да, но я не знал, мое ли это желание.

И: Почему?

Р1: Мне казалось, что оно навязано.

И: От нее?

Р1: Да. Ну по большей части от нее. Еще, возможно, моими школьными друзьями, которые меня сколько я помню со школьной скамьи куда-то звали, но я с ними до 17-го года так никуда и не ездил. Ну, собственно, это был первый и единственный раз.

И: Но ты решил поехать все-таки.

Р1: А, ну в тот год просто появилась адекватная финансовая возможность и немного, не знаю… ну это не авантюра, ну интереса, наверное. Совсем немного. Я примерно представлял, во что это может вылиться, потому что знал, кто туда едет, и на что они способны. Знал об их интересах, и, наверное,…

И: Но ты говоришь об этом с улыбкой.

Р1: Хах. Не знаю, серьезно, мне кажется может быть я даже из одолжения поехал.

И: Из одолжения, кому?

Р1: Ребятам.

И: Каким?

Р1: Школьным друзьям - Л. и М. Нет, там были классные моменты, но в целом можно было намного круче. Абсолютно. И их, порой, отношение к происходящему меня не в меньшей степени расстраивало. Вот. И потому я не знаю, какой-то промежуток времени я действительно думал, что путешествия - это что-то притянутое за уши, это что-то, что осело будто бы, не знаю… навеяно многими десятилетиями через телек народу.

И: Ну то есть что-то социальное нежели лично твое?

Р1: Да. Похоже. Вот, но потом был OREX (*туристическая компания). Это был 2018й год. В сентябре-месяце или может быть в конце августа я сидел на работе, понимал, что за этот год я не отработал, точнее не отгулял ни одного дня отпуска и это как-то грустно. И был настолько уставший от всего этого дерьма, что мне захотелось куда-нибудь уехать. И ситуация, наверное, для меня складывалась так. Ну в общем… я настолько отчаялся, чтобы найти какой-нибудь подходящий для себя вариант, хотя я не знал, какой может быть подходящий, что я был готов в общем-то вписаться куда-нибудь. Ну на тот момент точно в авантюру. Я хотел ехать куда-нибудь solo в Азию. Вот. Но случился OREX.

И: Ты познакомился, я так понимаю с девчонками.

Р1: Точно. Ну как… я познакомился с А. после того как они ответили мне на анкету.

И: А что значит «случился»? Ну то есть ты их выбрал, получается, вместо поездки в одиночку.

Р1: Я очень часто домой по дороге с работы… Ну ладно, я никогда не искал специально. Но… Реклама в инстаче настроена так, что постоянно подпихивает тебе то, что ты кликаешь. Поэтому вся моя реклама была про путешествия и…

И: Не, речь не о том. Ты решил поехать с ними вместо того, чтобы поехать в одиночку в Азию. На тот момент.

Р1: Наверное, я настолько не хотел ничего делать, и мне показалось, что этот вариант просто больше всего подходит. Он сохранял… Ну, во-первых, это неизвестность. Да, поездка в неизвестность все еще. Она достаточно авантюрная потому что я не знал в том числе людей.

И: Тебе хотелось авантюрных поездок? Или авантюры?

Р1: Мне точно хотелось чего-то, чего я не могу ожидать.

И: Угу.

Р1: Мне интересно было это и с точки зрения своей реакции, и с точки зрения того, чтобы не… В общем я хотел какой-то встряски. Я думал, что это может привести меня в чувство. Ну в общем-то так и оказалось.

И: Угу… я правильно понимаю, что вот эти вот вещи, которые ты говоришь про ходьбу, про инстаграм, про поездку - это что-то, что ты себе начал позволять после только какого-то. Ну точнее после очень тяжелого события в твоей жизни? Начал себе разрешать.

Р1: Ну поездка, наверное, в меньшей степени. Там, скорее, совокупность событий и знакомств и приобретенного опыта в поездке и возможно после нее, которые поспособствовали. Наверное, оттуда все-таки идет история про изменение моего образа жизни. С OREXом я…

И: Оттуда, это откуда?

Р1: Из поездки первой после Марокко.

И: Изменение образа жизни в какую сторону?

Р1: В какую-то, я не знаю. Но там у меня появился новый круг общения.

И: Ну качественно чем поменялся образ жизни?

Р1: Я нашел интересный для себя круг общения. В котором люди не осуждали друг друга. Может быть не принимали на полную катушку, но это было определенно легче, чем в любых других местах или в моих... любых других моих кругах общения.

И: Более комфортная среда.

Р1: Ну комфортно я себя в принципе ощущаю много где, но там было просто по-другому. Там хотелось быть. Уровень комфорта для меня… Нижняя граница комфорта - она довольно низко находится. Вот… А… Общение с этими людьми наводило на миллион разных, ну… Я узнал много разных историй. Люди делились со мной опытом. И в процессе знакомства, в процессе получения этого опыта я много узнавал о других людях. Через них о себе и примерно представлял, ну как бывает чтоли или как может быть. Иногда мое представление о некоторых сферах, ну во всех сферах, наверное, моей жизни расширялось и довольно часто из-за этого наполнение менялось. Ну то есть получая новую информацию, представляя себе, что это что-то новое сильно лучше или хоть сколько-нибудь лучше текущего, просто занимало место в настоящем.

И: Это было важно?

Р1: А, это было больше… Изначально это было просто больше похоже на то, чего я хочу. Вот, а потом, было какое-то модное выражение… Отвалилось. Поехали дальше.

И: Хах. Что было дальше? Ты говоришь, работа.

Р1: А… Ну, да, я вернулся из первого путешествия. В смысле еще не вернулся, мы сидели, не помню, где еще… В Марокко. Я понял, что хочу еще. Я хочу такую же авантюру. Мне понравилось ничего не знать о поездке, мне понравилось знакомиться с новыми интересными людьми, мне понравилось перенимать их опыт. Я решил уехать в следующую, собственно, в феврале-месяце. Это через сезон. А… Вернувшись из Марокко я все еще работал на том же месте, но уже к тому моменту может быть год размышлял о том, что нужно куда-нибудь сваливать.

И: Тебе не нравилась твоя работа?

Р1: Больше мне не нравилось отношение. И условия, чем профессиональная деятельность. Но да, не всегда ежедневные таски доставляли мне удовольствие, потому как сраная рутина, ничего с ней не поделаешь, но я в общем-то не первый год занимался тем, чем занимался и понимал, к чему это может привести и в общем-то меня это не особо смущало. Вот.

И: Но отношение руководства я так понимаю, да?

Р1: Да, в основном.

И: Ну то есть, правильно я понимаю, ты думал об этом почти уже год, но…

Р1: Но до того момента не делал ничего.

И: Почему решил именно в тот момент поменять свое отношение и что-то решил делать?

Р1: Ну момент был супер-простой. Я сидел на работе в свой день рождения. Мы вкусно кушали чего-то, настроение у меня было потрясающее, я решил под это дело сходить порешать свои вопросы с отпуском за свои льготные донорские дни. Но, придя, собственного говоря к этой девахе в кадры, услышал ответ типа «поздно чего-то там, бла-бла-бла», ну в общем история про палки в колеса. Я понял, что это для меня последняя капля. Что я так больше не хочу. И…

И: Перестал это терпеть?

Р1: Ну да. Ну то есть, что можно… Я не знал, что можно как-то по-другому, но точно знал, что я больше не хочу так.

И: И ты просто решил уволиться, да?

Р1: Да, я вернулся к ней через пол часа с заявлением.

И: Прям причем резко, правда? То есть без каких-то уже дополнительных…

Р1: Ну, С., у меня для тебя есть классная идея. Я развернулся, ушел… То есть я почти уверен, что по моему тону и словам было понятно, о чем я говорю, но в общем через 40 минут она сказала «это что, из-за меня»? Я говорю «ну С., тут конечно не без тебя, но спасибо тебе», сказал я. Хоть и на нее, конечно, в тот момент я был немного зол.

И: А что ты чувствовал, когда ты уволился, как ты себя ощущал?

Р1: Оу, возможно даже где-нибудь на флешечках осталась запись. Я купил тогда камеру, снимал бесконечно себя и окружающих людей. Я шел по заснеженному лесу. Господи, это было в Измайлово, и говорил, как круто я себя ощущаю, что меня больше не ждет этот сраный офис, а ждет меня только… А погоди, погоди, погоди, это было через месяц, когда я уволился. А какой был вопрос?

И: Как ты себя чувствовал, когда ты уволился?

Р1: А, прям когда уволился.

И: Ну да, прям когда да.

Р1: А, ну, когда уволился да, так и было. В смысле это был день перед путешествием. Ну там я вообще был супер-окрылен. Я отработал последний день, все за меня были рады, помимо того, что я и сам был за себя бесконечно рад. Я не знал, что меня ждет, ни в путешествии, ни после, потому как я не искал никакой работы до путешествия осознанно. Мне это совсем не беспокоило.

И: Спокойненько относился к той неизвестности, которая возникла.

Р1: Ну не то, чтобы спокойненько, потому как я никогда со времен как попал в IT не искал работу. Вот… К тому же прийти и начать где-то с нуля и другое дело куда-то переходить, будучи более или менее подкованным сотрудником. Вот, поэтому вопросы оставались. Но, но в общем в целом я был от себя доволен. В общем-то и все. На этом настроении я прожил и десять дней своего путешествия, и еще, мне кажется, почти 7 недель спустя, пока не вышел на новое место. Ну там были конечно передряги с двумя неделями собеседования, но это такое… Ну вот, как-то так. (пауза) И я не искал, чего я хочу, я просто бежал от того, чего не хотел.

И: То есть ты в основном старался расчистить свою дорогу от того, что тебе не нравилось, от того, что тебе было некомфортно, неприятно?

Р1: Беда, наверное, в том, что я делал это только с теми вещами, которые переполняли свой сосуд. То есть все, что…

И: То есть когда ты понимал точно, что тебя это все уже…

Р1: Беда в том, что, если бы я оставался там хоть на секунду еще, я подозреваю, что это кончилось бы чем-то совсем паршивым. То есть это такое совсем… крайняя точка. Дальше было бы просто…

И: Это касается работы или вообще всего?

Р1: Ну, наверное, я только в отношениях и в работе до такого доходил. Но мне кажется, что с работой эта теория совсем… Ну то есть мне нужно довольно много времени находиться в паршивых условиях, чтобы понять наверняка, что хорош.

И: Что нового ты о себе узнал во всей этой ситуации? Начиная от разрыва, заканчивая вот текущим твоим состоянием? Вообще в целом.

Р1: Некислый вопрос.

И: Ну я так понимаю, что образ жизни у тебя очень сильно поменялся. Вообще образ принятия решений и жизни. Как бы ты это охарактеризовал?

Р1: Ааа… М… Ну помимо того, что я, наверное, в общем-то больше теперь знаю, чем в то время, когда, собственно это началось.

И: Знаешь в каком смысле, о чем?

Р1: Обо всем понемногу.

И: А о себе?

Р1: Не без этого в том числе. Но я бы сказал, что про себя я знаю все-таки сильно меньше, чем в целом услышал историй и получил чужого опыта. Все еще, наверное, не научился понимать, что действительно мое, не знаю, из воздуха чтоли. Или на ровном месте. Ну то есть с определением того, что мое не очень просто. Не всегда понятно, что мне действительно мое. Что изменилось…? Ну, наверное, я побольше пытаюсь переваривать услышанное в одиночку, не учитывая чужое мнение, не пытаясь принимать решения ну типа в горячке чтоли.

И: На горячую голову имеется в виду?

Р1: Ну да, кажется, что все, что для меня важно… В любой момент, когда на меня оказывают какое-то давление, я пытаюсь соскочить. Если что-то, что мне действительно важно и… ну в общем все, что для меня важно, я пытаюсь переварить сам и где-нибудь далеко от людей. Собственно, пару лет назад я едва ли отличался таким умением и чаще всего либо даже не пытался об этом думать, либо, возможно, слушал какие-нибудь паршивенькие советы от людей, которые меня окружают.

И: И сейчас стало больше уединения и какого-то старания самостоятельно, осознанно, подумать, переварить. Без других людей.

Р1: Ну другие люди никуда не ушли на самом деле. Это все еще источник опыта, но да, по большей части, по крайней мере сейчас мне так кажется, что я пытаюсь принимать решения на основе того, что лучше для меня в данный момент. Без учета вообще чего-либо. Ну то есть изначальная голая версия звучит как - что было бы лучше для меня сейчас, если бы не было ничего кроме. И это не всегда срабатывает идеально, но, если получается придерживаться этой истории, результат чаще всего мягко говоря хорош. Вот так.

И: Что еще узнал о себе в этой ситуации?

Р1: А… Что это не всегда просто - следовать своим желаниям. Они супер-часто расходятся… иногда с нормами морали, иногда с мнением окружающих, общества или просто окружающих тебя людей. И… Постоянно приходится иметь дело с выбором.

И: Как обычно ты выбираешь? И как вообще относишься к этому выбору?

Р1: Хреново. Я отношусь к этому выбору.

И: В каком смысле?

Р1: Ну вообще, если трезво разложить все по своим местам или как-то закинуть на весы, то приходится страдать в любом случае. Ты либо страдаешь, выбирая свое, и ты пытаешься переваривать реакцию окружающих, либо ты не страдаешь от того, что выбрал что-то свое, но страдаешь от того, что ты живешь не так, как хочешь.

И: И как ты с этим справляешься?

Р1: Но беда в том, что не так как хочешь обычно супер-легко. И это можно делать на автопилоте или около того, прикладывая минимум усилий. Вот, а идти своей дорогой зачастую настолько непросто, как, не знаю, заводить новую привычку. И это не история про мышечную память, это про постоянную борьбу.

И: С кем?

Р1: Ну изначально, наверное, с собой. Хм, тут примерно миллион и один страх нужно переварить до того, как это попадет на осуждение окружающих.

И: Но я правильно понимаю, что в основном ты все-таки себя выбираешь в этой всей истории?

Р1: Не всегда.

И: Не всегда?

Р1: Не-а. Иногда это происходит на автомате. Иногда я понимаю, что что-то идет… Не что-то идет. Иногда я понимаю, что совершаемые мною в моменте действия противоречат общему плану.

И: Общему, это твоему?

Р1: Да, но не всегда и в моменте и вообще в принципе могу уловить, почему я не прекращаю это. Но да, бывают, ну в смысле… Наверное, добрая половина вопросов в общем-то сейчас более или менее укладывается так, что ну вроде похоже, что игра идет по-моему.

И: Как тебе кажется, твой уровень самопринятия за последнее время вырос в этой ситуации?

Р1: Ну определенно потихоньку растет. Но я слабо себе представляю, насколько это измеримо и, если измеримо, чем померить.

И: А растет за счет чего, как ты думаешь? Если представляешь.

Р1: А… Ну, наверное, у меня сложилось представление о том, что подобный образ жизни просто не оставляет другого выбора. Это история про такой правильный выбор, который, ну в смысле это не про обязанность, а про желание жить вот так. Поэтому просто не возникает вопросов, когда… Каждый раз, когда встает очередной вопрос, в голове всплывают истории про то, что может быть лучше, если ты сделаешь правильный выбор (следовать за собой истинным, прим.ред.). Так что в теории прогресс неизбежен.

И: Хорошо, спасибо. У меня, пожалуй, все.



Приложение Б

Транскрипт интервью (респондент №2)

Имя респондента	Респондент №2
Сокращенное имя	Р2
Пол	Ж
Возраст	31
Род деятельности	Контент-менеджер

И: Интервью у меня на тему развития самопринятия, но прежде чем к развитию переходить, хотелось бы понять, как ты вообще воспринимаешь самопринятие. Что это такое для тебя?

Р2: Для меня самопринятие - это когда ты получаешь удовольствие от того, кто ты есть, что ты делаешь, что ты выбираешь для себя. И грубо говоря каждый твой выбор, он откликается в тебе комфортом. То есть не то что… Не так что ты всегда делаешь то, что ты хочешь, нет. Скорее ты выбираешь для себя исходя из того, что сейчас, допустим, это будет полезно для меня в будущем. Я не хочу сейчас этого делать, но мне это нужно. Или, например, я наоборот хочу это делать и вот в этом всем самопринятии, наверное, еще осознаешь, что какие-то вещи, например, которые ожидают от тебя окружающие ты сознательно готов делать и тебе это ок или не готов, потому что это неприемлемо.

И: То есть это про твой выбор, связанный с некоторым комфортом, осознанностью, правильно?

Р2: А, это про все мои выборы жизненные. Там в общении, в работе и мое к ним отношение, грубо говоря, из позиции это не вынужденное, это я делаю сейчас так именно потому что я так хочу, я принимаю это.

И: Хочу и мне это важно, да? Даже если эти выборы расходятся с, допустим… А если эти выборы расходятся с ожиданиями других?

Р2: Если это расходится с ожиданиями других… А, я пытаюсь анализировать. Иногда я нахожу в себе вот эту вот социальную желательность. Я, ну как бы в любом случае то, что воспитано с детства сразу сложно от этого отказаться. В такие моменты я стараюсь находить, ну как я называю триггер для себя. Сейчас я это делаю, потому что я этого хочу или ну, грубо говоря, для меня триггером будет эмоция. То есть, наверное, мне будет дискомфортно.

И: Соответствовать ожиданиям.

Р2: Если по кейсам, совсем вот буквально на этой неделе 23его февраля типа девочки сдайте по 500 рублей. Как мне было некомфортно это делать. Я поддалась. Я конечно же решила, что как бы коллектив вроде как важен для меня, не буду выбиваться, но при этом я очень долго эмоционировала и говорила, ребята, давайте не будем отмечать этот тупой праздник и так далее. То есть в этот момент я чувствовала свой дискомфорт.

И: Понимала, что он у тебя есть.

Р2: Да, для меня это было как раз идти на поводу, то есть отвечать ожиданиям. То есть от меня ожидают, что я это сделаю, я это делала.

И: То есть скрепя сердце, но ты все-таки… Я не чувствую, что это прям совсем на поводу, потому что тебе был важен еще коллектив, и ты это понимала.

Р2: Ну да, да, я, наверное, не во всех моментах осознаю. Я не самый, видимо, социальный человек в этом мире. То есть я не всегда осознаю этичность поступков. То есть для меня, наверное, в тот момент это был такой звоночек, что, наверное, если я здесь работаю два года и так далее, если там все в этом участвуют, и пусть я буду как бы частью коллектива в этом. Хотя для меня это не ок, некомфортно и через себя по сути. Вот, примерно так.

И: Угу, понятно. Слушай, а как ты думаешь, вообще, чем самопринятие могло… Ну, вообще, чем оно помогает в жизни?

Р2: Чем помогает?

И: Да.

Р2: Апфф, помогает… Ммм… Наверное, в большей степени быть самостоятельным человеком, который осознает в целом себя как личность. Звучит, наверное, очень пафосно и тупо. Ну как бы для меня самопринятие и вообще такое осознавание своих поступков и их последствий - это часть своей самостоятельности, самости, когда ты понимаешь то, что ты сам за себя отвечаешь. Ты сам по себе. Ты как бы в целом, несмотря на то, что ты в обществе, ты все равно отдельный.

И: Отдельный и самостоятельный человек?

Р2: Да, ну да. Какая-то боевая единица. (смеется) Грубо говоря, понимаешь, что ты внутри всего вот этого мира вот ты, и ты такой. Вот, наверное, в этом мне помогает принятие своих каких-то там решений, поступков.

И: Ну то есть получается, что это еще и некоторое уважение к своей природе, что я вот такой? Я вот такая вот единица боевая.

Р2: Ну над самоуважением я еще работаю, мне сложно говорить, что я прям вот из той позиции уважения это делаю…

И: Ну я просто имею в виду, что когда ты говоришь, что я там себя отделяю, что я чувствую, что я вот отдельно, то это ну некоторое да уважение для меня к природе.

Р2: А мне кажется это скорее осознавание. Скорее этап такой, что мы не всегда знаем, кто мы в целом, но, когда мы начинаем думать о том, что мы отдельны, уже есть внимание к тому, какие мы. То есть у меня скорее этап такой, что я понимаю, что я вот я, а вот все остальные, я с ними взаимодействую. И как бы я взаимодействую с позиции того, что там мне нравится, я принимаю, моих каких-то взглядов. Вот… Привычек, интересов.

И: Понятно. А такой уровень самопринятия, который у тебя сейчас есть, он у тебя был всегда таким? Или он как-то… ну как ты думаешь?

Р2: М… У-у

И: Не всегда, да?

Р2: Нет, абсолютно нет. Мне кажется, когда ты растешь как бы домашним ребенком в семье, то ты все равно воспринимаешь то, как тебя воспитывают, на какое место тебя ставят и как правило воспитание по крайней мере в моей семье… если мы будем на примере… В моей семье идет с позиции типа там уважай других, уважай старших, уважай как бы всех вокруг и при этом никто не учит, ну меня не учили уважай себя, уважай свои привычки, уважай свое пространство и так далее. То есть это, скорее, как бы мои этапы понимания, что мне этого не хватило, мне это нужно и попытки в этом направлении развиваться и расти. Вот.

И: А ты помнишь момент, когда это начало меняться как-то? Вообще, когда ты начала осознавать, что тебе не хватает вот этого внимания себе? Это может быть какое-то событие, человек…

Р2: Слушай нет, конкретных событий я не могу сказать, я б скорее… Ну для меня это была какая-то планомерная работа с момента, когда… Ну в основном во взаимоотношениях личных с партнером. То есть когда я понимала то, что у меня не всегда получается, или, например, я анализировала, что вот там в очередной раз все закончилось тем, что я привязалась к человеку настолько, ему стало там душно, тесно и он стал от меня потихоньку отползать, я понимала то, что, наверное, я делаю что-то не так. Ну и дальше уже какие-то попытки идти в этом направлении там, изучать какие-то блоги. И что-то во мне откликалось, я начинала там читать книги и так далее, и в общем… Причем знаешь, у меня нет ощущения, что у меня вот такой вот супер-уровень, это вообще, конечно, удивительно. Просто потому, что мне кажется, что я только в начале пути. То есть я… В общении я замечаю тех людей, которые настолько вот понимают, что они отдельные, самостоятельные, классные там, уверенные в себе, уважающие себя, и мне хочется к этому стремиться. То есть вообще, мне кажется, это заметно в общении, когда человек, ну… Принимает себя и как бы общается с позиции вот этого вот ощущения себя… Уважительного ощущения себя.

И: И ты сейчас считаешь, что ты где-то в начале?

Р2: Да! Ну не, понятно не прям вот днище, нет. Грубо говоря… Если… Мне сложно визуализировать, но если, допустим, какую-то шкалу сделать от одного до десяти, то я бы оценила где-то в районе 4-5, то есть я бы не сказала, что я прям в самом начале, но я бы не сказала, что я прям вау какая-то в этом смысле прокаченная.

И: То есть 4-5 - это начало-серединка такая какая-то, да?

Р2: Да, да. Ну такое, ближе к серединке там… На троечку так вот. Придает уверенности, но и есть как бы мотивация развиваться в этом направлении.

И: То есть я правильно услышала, что какие-то вот, ну сподвижки в эту сторону - это было все-таки в основном по поводу отношений и из-за того, что что-то не устраивало. Другому человеку было душно в отношениях.

Р2: Мне кажется, что это… Но я не знаю, у всех это или не у всех, я только на своем опыте могу говорить, что для меня это было, как, грубо говоря, если ты взаимодействуешь с человеком одним отдельным чаще, чем с другими, у тебя есть, как, я не знаю… Постоянные примеры, конфликтные ситуации и так далее, которые ты можешь рассматривать там с точки зрения «вот сейчас там я обиделась, меня обидели или я обидела человека, что вообще произошло?» То есть, грубо говоря, когда ты не осознаешь себя, не думаешь об этом, ты просто вот это проживаешь и все, и эмоционируешь. Когда тебе все это надоедает, наверное, ну то есть там… обижаться или как… ссориться, ты начинаешь пытаться искать инструменты, чтобы там, грубо говоря, работать над конфликтами. А уже после, ну, в какой-то момент, возможно там тоже из книг из всего я осознала, что любые отношения такие.

И: Какие?

Р2: Выстроенные вот с точки зрения того, насколько ты самостоятельный, уверенный в себе, принимающий себя человек. Это влияет на любые отношения - на рабочие, на межличностные, дружеские, отношения с родителями. И как бы, то есть, учитывая то, что кейсы общения с партнером они чаще всего естественно это было как бы ниточкой первой, которая потянула за собой вот как бы попытки анализировать все другие отношения, которые есть.

И: А почему влияет?

Р2: Почему влияет? Ааа… Мне кажется, ну у меня по крайней мере сложилась внутренняя картинка такая, что, если человек принимает свою сущность, все свои поступки, он исходит вот, как я уже говорила, из позиции своей самостоятельности. И это важно в любых отношениях, грубо говоря, на примерах. Если ты работаешь из позиции «я тут маленький такой, я тут как бы, не трогайте меня, я тут делаю свою работу, починяю примус», то ты не очень-то востребованный сотрудник. Может дойти до того момента, что там, ну… Будут интересоваться, а что ты вообще делаешь, а делаешь ли, приносишь ли ты пользу. Вот, если про дружбу говорить, то, наверное, общение, ну как бы анализируя сейчас, общение без осознания там своей какой-то самости, самостоятельности, осознания того, чего тебе нравится и хочется ааа, оно в большей степени на эмоциональном фоне. То есть человек либо жалуется, либо хвастается. Вот у него такие две полярные истории. То есть я могла, например, встречаться с подругами и рассказывать «вот как же все плохо-то, господи» или, например, «а так сегодня все здорово было». Вот, и такое общение сейчас меня утомляет. То есть тогда это было ок, то есть для меня это было частью, грубо говоря, ожиданий, что принимать меня будут все остальные. То есть я, например, шла со своими жалобами и ожидала, что подруга примет их. А сейчас я как бы жду от межличностного общения все-таки, ну не знаю, какой-то интеллектуальности. Мне по-прежнему важно, какие там происшествия в жизни подруги происходят, но это как бы часть общения. То есть большая часть общения у меня там про развитие, про какие-то общие интересы, про то, что важно для нее и насколько это резонирует со мной. Грубо говоря, попытки находить точки соприкосновения помимо этого событийного фона. Ну в основном эмоционального событийного фона - как, какие события отразились в твоем восприятии. Вот.

И: Ну какой-то такой другой уровень глубины получается, да? Это уже не просто про обмен фактами.

Р2: Ну, наверное, обмен фактами с близкими людьми он все равно никуда не может уйти, ну потому что нам это важно, и несмотря на то, что мы это можем преподносить по-разному. Можем там эмоционировать и кричать от восторга, что вот я, «я пошла учиться, ааа» (эмоционально). Вот, а можно там действительно делиться, но не только. Как-то так. Глубина… А, сложно сказать, я не знаю, насколько глубокое мое общение сейчас, но по моим ощущениям оно чуть более интересного уровня, чем обмен фактами и логистикой - я пошла туда, я сделала это. Вот. Наверное.

И: Оно стало больше про обмен знаниями, про обмен интересами, про обмен какими-то чувствами?

Р2: Нууу, мне хочется. Я не уверена, что у меня там получается, но мне хочется вот сейчас вытраивать общение из позиции совместных действий, совместных…

И: Проектов?

Р2: Ну вот да, не только про то, что вот событийность. То есть это остается, действительно, но вот, не знаю, например, мне больше хочется «а давайте обсудим цели на год» с подругами или там, «а давайте вот мы пойдем на такую выставку и там еще на лекцию и потом обсудим».

И: Это тоже про развитие про какое-то, да?

Р2: Наверное. Сложно сказать. Это ты знаешь, с одной стороны это все равно какое-то интеллектуальное развлечение, то есть ну… вы ничего не делаете, вы воспринимаете мир, не создаете что-то вместе, например, но с другой стороны, это все равно попытки еще помимо восприятия еще некоторую интеллектуальную активность для…

И: Ну вы же это обсуждаете, получается. То есть это все равно обмен какой-то такой интеллектуальный, а не просто там.

Р2: Ну, возможно. Совместные события, которые ну да, наверное, нацелены на обмен знаниями между собой, с миром. Как-то так.

И: А можешь сказать поподробней, как у тебя этот вот процесс развития самопринятия шел. Ты говоришь, что ты начала читать какие-то книги, блоги.

Р2: Да, было дело. Я…

И: Как ты вообще нашла эту информацию?

Р2: Как я нашла, не помню. Абсолютно не помню. В основном это был блог Марины Комиссаровой, она внутри советовала разные книжки. Что-то из этого я пробовала по чуть-чуть.

И: То есть ты тестировала сразу на практике, правильно я понимаю?

Р2: Ну просто много читала. Наверное, читала, анализировала, пыталась применить к себе каким-то образом. Вот. На практике сложно просто потому что, когда ты вообще не понимаешь ничего, вот… Грубо говоря, ты такой, что-то идет не так, надо понять, что именно. Вот… То есть скорее в какой-то момент времени читаю блоги, и кажется я что-то понимаю. Потом проходит время, и я понимаю, что нет, наверное, еще не совсем. Ну и не знаю, для меня это было каким-то… ты чувствуешь, что сейчас что-то происходит, ты выбит из колеи, ты эмоционируешь и так далее, пытаешься понять, что произошло, и что именно тебя задело, и потом уже расставляешь внутри себя почему, а что я могу сделать по-другому. Вот, например, такая работа.

И: То есть начинаешь как-то себя осознавать и прислушиваться к тому, что происходит внутри при этом?

Р2: Да, наверное, пытаешься быть чуть выше ситуации. Не на уровне ее, вот я сейчас там обижен, я чувствую такую эмоцию, а чуть выше, грубо говоря, я… Что я хочу, как это развивалось, что я могу сделать, что я могу вынести из этой ситуации. Наверное.

И: Какие еще были у тебя способы и штуки полезные? Вообще пока похоже на то, что ты занималась рефлексией, как-то анализировала себя, пыталась осознать и прислушиваться к этому.

Р2: Ну для меня это действительно была исключительно моя внутренняя работа. Допустим на сессии к психологу я не ходила. Просто, ну ходила по другим причинам. Вот там у меня были три сессии, очень интересно кстати, была проблема как раз-таки внутреннее ощущение того, что я делаю что-то не так, т.е. мне очень нравилась работа, мне было классно-интересно, но я пыталась равняться… Угнаться за начальником. То есть он там сидел на работе до 11, и я «ну как же я уйду-то, я же должна быть такая же классненькая, как он». И вот у меня был какой-то внутренний конфликт. То есть в тот момент мой уровень принятия себя был немножечко меньше, то есть мне пришлось поработать с этой проблемой, потому что с одной стороны я понимала, что это ведет меня, как бы к там проблемам со здоровьем, то есть я расслаивалась, - мне хотелось одного, я делала другое там, чувствовала дискомфорт. Может быть это отчасти, наверное, прорабатывая какую-то ситуацию с психологом я, наверное, тоже в этом смысле продвинулась, но все остальное, что как бы касается взаимоотношений, осознавания себя, оно скорее было внутреннее, внутри себя.

И: Как ты из этого конфликта внутреннего по работе вышла? То есть что ты в итоге стала делать?

Р2: Что я начала делать… Я проработала просто на сеансе в формате психодрамы. Я плохо во всех этих штуках смыслю. Вариант как бы почему я сама себе не разрешаю…

И: Уйти раньше?

Р2: Даже не то что раньше, уйти вовремя. Почему я беру на себя вот это. То есть у меня был внутренний страх… Просто до этой работы, которая мне очень понравилась, у меня был длительный опыт там, где-то 2,5 года, когда я выгорела, и мне было некомфортно, я ушла в никуда. И потом месяц искала работу. И за этот месяц мне было дико дискомфортно, было тяжелое такое чувство, когда думаешь - а кто я без работы? А было ощущение, что я как бы и ничего и не значу без работы. И поэтому, когда я нашла что-то интересное, где меня ценили, там я чувствовала свой рост профессиональный, я за это зацепилась настолько сильно, что я прям…

И: Боялась потерять.

Р2: Да! Для меня это было типа «надо!». Я же вот, он классный и я буду классная. Ну и с другой стороны было что-то типа «ну как же так, это же не все, это не вся твоя жизнь». Ну я как раз в тот момент пошла на танцы и мне хотелось проводить время с партнером, ходить на занятия какие-то, встречаться с друзьями, а я вместо этого сидела и работала.

И: И как оно у тебя, ну ты проработала на сеансе и у тебя отрубило, или что-то ты как-то по-другому развивалось, плавно шло?

Р2: Нуу, сейчас я попытаюсь вспомнить. Было тяжело, то есть, наверное, внутренне какие-то звоночки остаются, когда, допустим… Ну и я даже с коллегами это обсуждаю, у многих людей есть вот этот вот звоночек типа «а вот они все работают, а я буду отличаться». Вот. Но в какой-то момент мне просто пришло осознание, что я ничего не нарушаю. Это как бы… Ну просто у меня сейчас другая проблема, в том, что все достаточно в свободном полете, поэтому если ты уйдешь в 5 или ты вообще будешь работать из дома, тебе никто не скажет. То есть это скорее ты сам внутренний контроллер, который такой говорит «ну вот все же вот, все же больше, а я, как же так». Вот и, наверное, каждый раз по чуть-чуть. Позволяя себе и понимая, что сейчас я… все нормально, никто там не возмущался, никаких косых взглядов я не поймала. Или я поймала косые взгляды, но меня это не волнует. Человек, это восприятие человека, это его как бы позиция в отношении ситуации. А мне комфортно, мне для себя важно сделать вот это сейчас вот так. Но в первое время, не знаю, мне кажется после сессии, например, психологической, наверное, еще постепенно. Это был, наверное, месяц, два, по чуть-чуть «а вот сегодня я уйду, а завтра ну ладно, еще какие-то задачи нашлись, я задержусь».

И: То есть это ты как-то прощупывала постепенненько?

Р2: Да, наверное, да. Или как бы посмотреть на реакцию. А вот как бы руководитель ок или он сейчас спросит, а почему? И вот потом как-то стало проще. Ну по крайней мере когда ты уже к ситуации относишься с позиции «я имею на это право, и я выбираю это для себя», о уже легче даже реагировать на там… косые взгляды, и там быть готовым пойти на конфликт, допустим, понимая, что ты сейчас в своем праве. Вот, примерно так. Я пытаюсь вспомнить, что я еще делала… Ну грубо говоря, как я работала, в каком направлении. А… Иногда мне кажется, я вот как раз-таки пыталась анализировать взаимоотношения. То есть я вот сейчас на каком уровне, я не знаю, автономности от своего партнера нахожусь?

И: Важно было эту автономность, да, соблюдать?

Р2: Да, но это, мне кажется, во всех отношениях. Особенно, ну по крайней мере мне кажется, что вот отношения с партнером самый яркий пример просто, потому что в какой-то момент происходит настолько сильное сближение, что ты можешь себя потерять. И может появиться это вот Мыыыы, в вот Мыыыы туда, а мы сюда. И какой-то… Ну это твои желания или это там потому, что тебе приятно сделать приятное? И вообще приятно тебе сейчас потому что ты сделал приятное или потому что тебе в принципе нравится вот эта там активность и так далее. Я до сих пор думаю, что это большое поле… Ну я не уверена, что мне удается, потому что у меня сейчас такой этап отношений, когда я вроде как осознаю свою отдельность, но у меня есть ощущение, что это есть как бы обоюдная отдельность настолько как бы на контрасте с тем, что было в начале отношений. Сейчас я работаю над попытками наоборот создать какое-то общее поле там совместной деятельности или активности и так далее, то есть что-то помимо общего поля бытового. То есть я не уверена, что я в этом… То есть для меня это новый такой челлендж.

И: То есть это звучит как оптимальный баланс с дистанцией некоторой, оптимальное поле взаимодействия вместо слияния.

Р2: Я думаю с учетом того, что у меня есть ощущение внутреннее, что мне не хватает общения с человеком и так далее, наверное, у меня есть какая-то большая привязанность. Я не знаю, мне сложно судить.

И: Большая привязанность, потому что не хватает общения?

Р2: Ну да, потому что у меня есть потребность. У человека, наверное, ну меньшая степень потребности грубо говоря. Сложно сказать. Ну в общем это такое для меня новое. Не знаю.

И: Ну вот ты говоришь, что оно (самопринятие) у тебя меняться начало. То есть сначала ты испытывала, допустим, во взаимоотношениях какие-то сложности. Ты испытывала просто в эмоциях, и в этих эмоциях была. Потом ты начала потихонечку рефлексировать, смотреть. Вот. И дошла каким-то образом до такого состояния, как сейчас у тебя, да. То есть сейчас правильно я понимаю, сейчас ты стараешься анализировать в принципе, что происходит в отношениях. Сверху смотреть на это дело. Вообще этот путь, сколько примерно у тебя занял? По времени.

Р2: А, наверное… Сейчас я подумаю.

И: От состояния полного влипания в чувства, в эмоции до состояния «я анализирую, рефлексирую».

Р2: Ага. Ну мне кажется это как раз, наверное, 2016й год, когда у меня были достаточно длительные отношения с партнером, и все закончилось таким, что, не знаю, вроде бы охлаждением с двух сторон, но при этом… Так, у меня был абсолютно негативный опыт жизненный отношений с человеком в отношениях. То есть в тот момент это было абсолютное непонимание того, что вообще происходит, почему я вообще не уважаю себя. Ну сейчас я с позиции говорю, что это было неуважение к себе. Там и так далее, неуважение своих интересов, своих взглядом. В общем это был, наверное, 14й-15й год, какой-то такой период. Потом у меня были отношения, к которым я уже с какой-то… Ну точнее тогда я уже начала раскручивать эту цепочку. Ну вот, наверное, получается лет 5. Аааа, так много! Ну пусть не 5 там, 4 года. Ну вот такой процесс, наверное, вот с 14го-15го, когда совсем-совсем, я думаю та ситуация была просто неприемлемой. Ну для меня сейчас. До вот того момента, когда я пытаюсь, и я не говорю, что я управляю этим, я пытаюсь с этим работать.

И: А ты чувствуешь по этому таймлайну, что у тебя там отношения с окружающими, например, улучшались? Как они менялись вообще? Или вообще, как они менялись, может быть они не улучшались.

Р2: Сложно. Мне просто сложно, знаешь, потому что мой круг общения в целом изменился только после «френдзоны» ну в каком-то смысле. До того момента у меня был какой-то набор людей, которых я до сих пор считаю близкими. У меня были попытки улучшить отношения скорее с этой группой людей, которые мне близки. Да. А вот в какой-то момент, вот как раз почему «френдзона» появилась в моей жизни. Это был, по-моему, первый раз в 18-м году, я поняла, что мне не хватает вот иного общения, более нацеленного на содействие, общие какие-то интеллектуальные развлечения. То есть не только близкий фон какой-то, но чуть шире. Вот, и поэтому мне сложно сказать, потому что, когда у тебя длительное общение. Ну вот, например, этих людей, которые самые близкие друзья, я знаю там 10 лет, там 7 лет, а как это менялось… Ну скорее мне в некоторых моментах становится сложнее поддерживать такой же уровень общения как был тогда… Ну до того, до того момента какого-то такого… Попыток развития. Просто потому что мне не хватает чего-то в общении.

И: Не хватает вот этой вот совместной деятельности?

Р2: Ну да, какого-то совместного какого-то. Чего-то большего, чем обмен происшествиями какими-то. И подбадриванием, эмоциональными поглаживаниями и прочим. Вот… С, допустим если брать…

И: То есть ты поняла, что тебе этого не хватает, и так в твоей жизни появилась «френдзона»?

Р2: Да. Ну как бы попытка найти людей, которым тоже интересно что-то большее, чем просто обсудить и там… поддержать друг друга. Если говорить про отношения с родителями, потому что мне кажется, это такой триггер. Сейчас мне намного комфортнее. У меня очень сложная семья. У меня отец пьет всю мою жизнь. И у меня был период, когда я вообще не принимала его. То есть там были э… хлопанья дверьми, там типа «я тебя ненавижу!», вот это все. Вот до того момента, как я его принимаю, я к нему очень тепло отношусь и так далее. То есть у меня есть какая-то внутренняя боль по поводу того, что я не могу особо помочь там маме, ну и опять же это ее выбор и так далее. Но по крайней мере с отцом у меня теплые отношения. Там допустим не было никаких отношений - теплые отношения. Грубо говоря, было отрицание того, что у меня вообще есть отец и попытки вообще не говорить об этом ни с кем до того момента, когда «ну окей, так сложилось». Это как бы не моя вина, просто часть моей биографии. С мамой сложнее, то есть мама до сих пор там может меня задеть какими-то вещами и иногда даже сложно осознать. То есть я езжу к ним в гости, приезжаю в каких-то расстроенных чувствах, а потом анализирую, что именно произошло. Вот, то есть…

И: После, после да?

Р2: Да, то есть я иногда, даже не иногда, как правило я могу воспринять мамину тревогу. То есть я понимаю, что сейчас она тревожится… Ну хотя в последнее время я стала ее каким-то образом ну не то, чтобы ну…Выводить на рефлексию. Говорить о том, что мам, ну ты сейчас тревожишься. Давай ты не будешь тревожиться, это не тот повод, по которому нужно тревожиться. Вот. Что еще… Изменилось ли в отношениях с родителями… Стало тоже не хватать общения как раз-таки более развернутого, то есть в принципе в моей семье мамино общение, направленное в мою сторону или в сторону брата, всегда строится по принципу «я типа глава семейства, я буду о вас заботиться, а вы принимайте мою заботу». А мне не хватает там общения с мамой по типу «а вот мы два взрослых человека со своим опытом, давай поделимся». То есть я стала в поездке, допустим, пытаться выводить на такие разговоры «мама, допустим, расскажи, как вот было у тебя вот тогда» или там еще что-то. Попытки расширить чуть больше круг бесед, вот этот тематический набор, кроме там ее тревог, ее каких-то попыток позаботиться.

И: Как будто ты еще маленькая в этом смысле?

Р2: Ну да, да. Но мне пока тяжело с позиции старшего просто потому что я понимаю, что следующий этап, ну по крайней мере, как я его вижу, это когда я играю с позиции старшего, более осознанного. Пока сложно, потому что она всю жизнь живет главой семейства, и это прям невыносимо. Ну да, я поняла, что мне необходимо, что мне не хватает… Ну немножечко стали, я приезжаю, мы идем куда-нибудь в театр, послушать какую-нибудь музыку и так далее. То есть чуть-чуть больше каких-то совместных действий. Ну из-за того, что мы живем в разных городах, это сложно развивать. Для меня по крайней мере. То есть, когда у тебя там короткий промежуток времени, там 3 дня, единственное, что остается, это как раз-таки обмениваться событиями, как-то их обсуждать и так далее. Примерно так. И еще отношения… Рабочие отношения. Мне сейчас в работе, по крайней мере, что изменилось. Я стала легче принимать, что это как бы мое поле деятельности, я здесь как бы главная. Я делаю с позиции специалиста или с человека, который за все это отвечает. То есть раньше у меня всегда, практически во всех работах, всегда был какой-то супервизор, у которого я все одобряла. А сейчас я более свободна, то есть у меня нет этого внутреннего «я сделала сама, господи!». У меня есть ощущение, да я сделала сама, окей. Ну я же тут как бы специалист. Ребята вот эти вообще не понимают, что я делаю. Окей, я сделаю сама.

И: Ну то есть осознание опять-таки себя как отдельного специалиста.

Р2: Да, ну даже я бы сказала, что больше появилось уважения. То есть как бы все равно остается ощущение, что все остальные делают круче, а я самозванец. Мне кажется это тоже фоновое, просто как проблема общества, потому что нас всегда воспитывают скромными, и ну… не говорят о том, что ты этому научился, поэтому ты достоин. То есть больше уважения к тому, что я все-таки это делаю, я делаю это регулярно, я в этом разбираюсь больше, я читаю там какие-то профессиональные статьи и так далее.

И: Поэтому я достойна?

Р2: Да, я имею право на то, чтобы решать сама, что я буду делать. Вот… Ну и да, допустим у меня были мысли про то, что ну как же так, вот мне всегда казалось, что у человека любого профессионального, только если единственное он не топ какой-нибудь всегда должен быть какой-то ментор или наставник, человек, который… На которого он равняется. Вот сейчас я пытаюсь свыкнуться с мыслью, что нет.

И: Что нет такого человека, на которого нужно равняться?

Р2: Да, да, никто тебе не даст никогда вот эти вот шаблоны. Ну то есть это с одной стороны такой вот страх внутренний, что я вот допустим сейчас… То есть тоже вот мое решение учиться, что я ступаю на вот этот вот путь развития, и я как бы его выбрала сама и ах страшно, что же будет. С другой стороны, как бы есть какое-то теплое ощущение, что я делаю это сама, и вот руль в моих руках, я пытаюсь как-то рулить это все. И кроме как я сама никто это не сделает. И это хорошо.

И: С другой стороны, никто и не помешает.

Р2: Ну нет, помешать-то могу. Можно допустим сказать… Просто на специальности, которую я выбрала, я хочу развивать…. Аааа, на работе тоже… То есть мой скорее всего проект будет целиком посвящен работе, потому что у меня на работе сейчас нет направления маркетинга от слова совсем. И для меня это большой-большой такой челлендж выстроить процессы, исходя… Ну, по крайней мере, как я это вижу сейчас… Исходя из того, что я буду постепенно получать на учебе. Вот. Но это, допустим, может не понравиться моему руководителю. Окей, но я все равно это сделаю, но тогда буду понимать, что мне видимо тогда нужно будет искать какой-то новый этап жизненный, новую работу там, не понятно… Ну в общем вот так.

...