Феноменология развития безусловного самопринятия

И: То есть ты себя отстаивала в эти моменты?

Р9: Не то, что отстаивала, а в определенный момент, когда я была подростком, я прям начала плакать. Вот, и я поняла в определенный момент, что если заплакать, то на многих людей это действует, они резко приходят в ум почему-то. Особенно если перед мужчинами плакать. Вот я поняла, что окей, я заплачу. Не доходит словами, хорошо. Но как бы, как только я перед мужчиной плакала, это означало, что нашим отношениям конец. Не потому, что он меня так довел, что я заплакала, а потому что для меня оскорбительно находиться рядом с человеком, с которым нельзя поговорить словами, и перед которым надо устраивать, извините, театральное представление, а он еще и верит в это. Ну я ж специально плачу, это такой очевидный ход, ну… Это стыд и позор.

И: То есть это вопрос к интеллекту?

Р9: Да, это просто вопрос к интеллекту. Что с тобой не так, человек? Вот. А когда начинались какие-то приставания ко мне со стороны родственников, для меня это скорее было оскорбительно. Я не то, что обижалась, я думала боже мой, эти люди говорят мне такие вещи, еще и обещают это все сделать.

И: Это было так сначала с детства?

Р9: Это я еще очень маленькая была. Вот в подростковом возрасте, реально, в подростковом возрасте у меня там еще наложилось на то, что я очень обиделась на своих подруг, и порвала практически все связи. И мне надо было выстраивать их все заново. Порвала я их потому, что может показаться, что из-за ерудны полнейшей, но мы как-то шли и одна из моих подруг заявляет: я, говорит, тебе не доверяю. Я говорю, почему? Она говорит: просто так. Я в этот же вечер все обдумала, решила, что меня вообще не устраивают такие ситуации, и мы просто перестали общаться, и больше никогда не общались. Вот, но полагаю, что все эти решения, я конечно их придерживалась, но это сейчас я уже такая сильно умная, и меньше из-за этого уже переживаю, а тогда-то, конечно, я переживала намного дольше внутри. Потому что это было все равно тяжело. Вроде как ты общался-общался с человеком, потом он что-то сказал, и ты уверен, что ты прав, в том, что ты сделал, но все равно это очень больно.

И: Слушай, у меня еще такой вопрос про детство возник. А, допустим, родители не всегда же согласны с детьми, не всегда дают им какое-то безопасное пространство, уважительное отношение, да. И я слышу, что твой отец тебя очень любил, и очень хорошо к тебе относился, но бывали когда-нибудь такие ситуации конфликтные, когда, допустим, тебе говорили сделать то, что ты сделать не хотела.

Р9: А у меня с этим обычно не было проблем, потому что все внимание было моему брату, который был болен очень долго. У него не работает одна почка с рождения, и ему начали делать операции, очень долго их делали, вот, и в некотором смысле я больше жалею, что в меня никто не вкладывался, потому что я понимаю, что некогда вообще-то было. И по финансам тоже было не особо что вкладывать тогда. Моя семья начала относительно нормально жить в плане финансов, когда мне было уже 16-ть. Я в 16-ть уже работала. Мне все это было… Ну приятно, что папа помогает до сих пор, безусловно, но не особо нужно просто. А в детстве ко мне не к чему было придраться. В школе я училась сама. Мама до рождения моей сестры, которая на 7 лет меня младше, вообще не знала, что с ребенком надо делать уроки, потому что ну это ребенку реально нужно. Ни мне, ни моему брату, это не было нужно никогда. Мы либо делали все сами, либо мы не делали все тоже вполне сами.

И: И не ругали за это?

Р9: Да кто об этом знал.

И: Ну не знаю, за оценки там, за двойки.

Р9: Я как-то получила пять двоек подряд по математике, потому что я очень устала, у нас было по 4 математики каждый день практически в матклассе, и это как-то тоже проигнорировали. Может мама в больнице лежала в это время, я уж не помню на самом деле. Но мне как-то никогда никто ничего не говорил. Значительно позже просто уже начали все это говорить, поэтому… Я думаю, что поэтому меня всем этим еще накрыло, потому что ну реально, ну лет до 14-ти я вообще никогда в жизни не слышала практически ни от кого, ну только от своего дяди немного, про то, что я как-то неправильно что-то делаю. Я все делала правильно.

И: А от дяди когда услышала, как отреагировала?

Р9: Я не понимала, что он хочет сказать. Там сложная такая ситуация была. Потому что он постоянно придирался ко мне типа ты не женственная, брей ноги, или еще какая-нибудь фигня. Или почему мама не учит тебя краситься. Вот когда кто-то что-то говорил о моей маме, я просто сразу восставала. Тогда отец еще ушел из семьи к другой женщине, и я тоже не могу сказать, что меня это травмировало, вот именно само событие. Меня травмировало то, что эта женщина говорила про мою мать в моем присутствии. Я считала, что это просто вообще.

И: Неприемлемо?

Р9: Абсолютно неприемлемо. Совсем что ль с ума сошла, пусть радуется, что я с ней здороваюсь. Ну не настолько вот прям. Но вообще да. С моей точки зрения, это было так, что она должна радоваться, что вообще мы ведем себя с ней вежливо. А высказываться о том, как моя мама ведет хозяйство, или о том, как она выглядит, или как она нас учит, или там, тем более, учить меня, как мне быть женственной, вот это вообще, на мой взгляд, было не ее дело, и я, конечно, с ней знатно ругалась. Ну и с дядей тоже. Вот его претензии я долго вообще не понимала. С чего он этим озабочен, почему он это делает, до меня толком не доходило, что вообще для 40-летнего мужчины не очень нормально, наверное, для женщины, которая является его родственницей-подростком вообще такие вот идеи транслировать. В определенный момент он у нас некоторое время жил, пока у него в квартире был ремонт, и поскольку тогда еще не особо-то понимал, насколько у меня с ним сильный конфликт, его пустили к нам пожить. А поскольку я очень быстро забываю, если меня не бесить, я и не бешусь. Ну я подумала ладно, пусть живет. Что я там, уже хожу в универ в 16-ть, хожу там на работу, окей. Но в определенный момент он меня достал, я пришла на кухню, и абсолютно сознательно, хотя я обычно так не делаю, взяла там пару кастрюль, взяла пару банок, пришла обратно, швырнула их мимо головы в стену и заорала, что если он сейчас же не уйдет, то это все. То следующие я швырну прям в него. Тут еще пришла моя мама, увидела все это… Мама всегда считала, что дети - это главное, условно говоря. Другое дело, что мы были все скрытные, и она никогда не имела возможности особо нас защищать, пока не родилась моя младшая сестра, и вот она с ней намного больше занималась в результате, чем со старшими двумя детьми. Вот, она увидела все это, и окончательно выгнала дядю из нашего дома. Папа его до конца жизни не простил за такие дела, вот. Ну и сейчас мы вообще не общаемся. Ну и хорошо, потому что я не люблю таких людей.

И: Понятно, спасибо!



Приложение К

Транскрипт интервью (респондент №10)

Имя респондента	Респондент №10
Сокращенное имя	Р10
Пол	Ж
Возраст	26
Род деятельности	Менеджер по продажам (в декрете)

И: Все, пошла запись.

Р10: Просто я пыталась, скажем так, лет в 12-13 самоубиться за счет как раз-таки тотального неприятия к себе. То есть настолько я была отвратительная самой себе, а сама идея, что я вот такая вот как есть, меня угнетала, я не могла жить с этим. Вот, и где-то в это же время в принципе начала… Я потеряла братика лет в 14-ть. Ему было 3, нет 4 года было, вот, и я видела родителей, слезы родителей, как им тяжело было потерять ребенка, и я как бы поняла, что мне надо жить. А жить в таком мучении…Абсолютно… Щас…. Ненавидя себя как бы мне не хотелось, потому что каждый день был просто каким-то адом, когда ты себя терпеть не можешь. Вот. И начала искать какие-то методы.} {В принципе, наверное, это какая-то научная… То есть а-ля популярная Луиза Хей и прочие. Но они мне как-то посадили мысль, что, если ты сама себя не любишь, ты не полюбишь никого, тебя и никто не полюбит в ответ, собственно. Начала по чуть-чуть ковыряться в этом, лет 10, наверное, ушло, чтобы хотя бы на какой-то уровень самовосприятия себя прийти. Вот. Как-то так в принципе.

И: А что для тебя самопринятие? Ты говоришь про любовь к себе, это как-то связано одно с другим?

Р10: Да, то есть принять себя такой какой ты есть, понять, что ты - это ты, и ты ценная такая, какая ты есть. И полюбить себя, приняв все свои недостатки. То есть не остановиться в развитии, сказать я итак крутая, все зашибись, а принять вот те моменты, даже, которые хотелось бы улучшить, но уже не с точки зрения, что ты ненавидишь себя, и хотел бы стать лучше, потому что это ни к чему не приводит… Я так себе и булимию там заработаю, и так далее. Вот.

И: А с какой тогда точки зрения принять эти недостатки?

Р10: Это спокойное такое просто. Я есть такая, какая я есть. Если есть что-то, что мне не нравится, я улучшу это. То есть а… изменять не себя, как сказать, а проявления, которые тебе не нравятся. Ну допустим, не нравится тебе твое тело, то есть не ненавидеть себя «ой какая я ленивая или такая противная», а сказать «все, берем себя в руки», ну как если мне не нравится то, как я сейчас выгляжу, я буду работать над этим. А не ненавидеть себя и не унижать.

И: То есть я буду над этим работать, но это не значит, что я плохая там?

Р10: Нет, нет, нет, я такая, какая я есть. И это, конечно, наверное, нейтральная. Ни хорошая, ни плохая, такая, какая есть.

И: То есть это больше как факт, знаешь, принять как факт.

Р10: Да. Что-то как-то я занервничала, я даже не ожидала, что я буду нервничать. У меня прям сердце так…

И: Чаечку? Тема действительно личная, она такая сложная.

Р10: Ну да, да. Как бы это, наверное, началось, я даже не знаю, лет с 5-ти вот это неприятие какое-то тотальное, скажем так. Первому встречному об этом не говорят, лет в 5-6 меня изнасиловал мой дядя родной. Как бы, а семья у меня была очень религиозной. И я себя считала все детство какой-то грязной, недостойной жизни, а потом меня перевели в школу, в которой меня дразнили все. И как бы я была просто каким-то изгоем.

И: А за что? За что дразнили?

Р10: Ну говорили, что выскочка, и в то же время у нас в семье кризис какой-то произошел, что у нас денежно не очень хорошо было, а перевели меня в класс, в котором все крутые детки. И ну типа отличницей была, ботаник. Высокая.

И: За все, что только можно прям.

Р10: Да, да, да. Страшная, высокая, уродина и так далее. В плане женственности, наверное, я тоже буквально года 2 назад я только себя приняла, что в принципе я оказывается привлекательной могу быть. Но это для меня было сюрпризом.

И: Было сюрпризом, да?

Р10: Ну потому что у меня кто бы не говорил, что я красивая, симпатичная, мне казалось, что кто-то издевается надо мной, что такого быть не может. Как, чтобы кто-то на меня посмотрел? Ну бред собачий. И мне хотелось, что меня просто хотят использовать ради секса.

И: А как у тебя это восприятие поменялось. Ты говоришь 2 года назад?

Р10: 2 года назад, даже 3 года назад, наверное… Щас пытаюсь найти именно ту точку отсчета.

И: С чем это было связано?

Р10: У меня был кризис в том плане, что я рассталась со своим любимым человеком, вот, с ребенком, и мне нужно было что-то делать, потому что я понимала, что так дальше нельзя будет жить. Но опять же просто разные тренинги проходила, бывало. Как-то оно аккумулировалось, в принципе, через несколько… Ну там практики были тоже на любовь к себе, и прочее, прочее, прочее. Сейчас просто пытаюсь сформулировать, но там столько всего разного было. Я начала вести дневник, и по дневнику я видела вот собственно эти мысли, которые как тараканы, мне мешают. И я опять в голове вернулась… Ну то есть были точки озарения. Точка через 5 лет где-то там после 14-ти, я начала принимать себя, потом откатилась в привычное состояние сознания.

И: А дневник ты когда начала вести? То есть это давно уже, да, получается?

Р10: Да, да, да, да. То есть мне показалось, что есть некоторые какие-то паттерны, то есть что-то происходит в моей жизни, и я полностью откатываюсь, ненавижу себя, и что всегда… {Я искренне верю, что внутреннее состояние обязательно будет отражаться во внешнем, ну то есть как ты внутри себя чувствуешь, обязательно как зеркало потом отразиться в отношении людей к тебе.} А вот, и иногда бывает, когда я начинаю ненавидеть себя, это словно во сне, как будто затуманенное сознание. И вот бывают некоторые такие точки озарения, когда я выплываю, и я говорю, что я творю с собой, и начинаю работать над собой, и опять вижу, что окружение меняется, и люди по-другому относятся. И вот постоянный откат, наверное, откат происходит к себе, какая-то игра. Хотелось бы без вот этих американских горок, прийти к какому-то одному уровню.

И: А ты говоришь, что у тебя это началось где-то в возрасте 5 лет, когда там… Это школа, это что?

Р10: Ну да, я в школу в 5 лет пошла.

И: А, так рано просто да. И ты это как-то связываешь с отношениями и в семье, и с одноклассниками, правильно? Как они к тебе относились?

Р10: Это, скорее всего, мировоззрение религиозное, которое доминировало в семье на тот момент, и причем мама у меня христианка была, отец мусульманином, и у меня полная каша в голове за счет этого была. Но я знала, что как бы то, что я сделала, было плохо, хотя ну, моей вины как бы и нету.

И: То есть это постоянное ощущение вины, да?

Р10: Да, была вина дичайшая. Ощущение того, что я грязная. И что… Хотела стереть себя буквально. Если я не могу стереть свои грехи, обнулиться, сказать так. Вот, и в принципе это желание умереть, оно не девалось никуда очень долгое время.

И: То есть правильно, с 5-ти до 14-ти лет оно у тебя зрело, зрело, появлялось, и все эти негативные ощущения.

Р10: Да, да, да.

И: Что в 14 лет произошло?

Р10: Мой брат погиб. До этого как бы…

И: Похоже это желание у тебя накипело до какой-то критической точки. Что у тебя самой мысли такие появились.

Р10: Да, да, да, да. До точки накипело. Да в принципе все по чуть-чуть это просто скапливалось. Возможно, даже, личного плана. Ну у девчонок тогда уже у всех парни начинали появляться, меня подвели мои лучшие подруги.

И: Не было лучшей подруги?

Р10: Не, мои лучшие подруги как раз-таки предали меня, да, как бы. Ну они притворялись моими подругами, пока им нужно было сдать экзамены, а потом очень жестоко потом измывались. В итоге на всю жизнь у меня был отпечаток недоверия к людям жесточайшего. Ну и вот как-то ощущение одиночества, предательства, что вот я вот такая никакая, и смысла мне жить дальше. Потому что жизнь мне казалась какой-то длиннющей, и в этой серости я не хотела жить.

И: Я правильно понимаю, что из-за смерти брата у тебя это желание появилось, потому что ты увидела, как родители за тебя переживают, и поняла, что тебе надо что-то с этим делать?

Р10: Да, потому что я не могла причинить такую боль своим родителям. Я видела, насколько это тяжело, и как бы мне тяжело было безумно. Прошло уже больше 10-ти лет, никто не оправился, скажем так, после этой потери. Поэтому ну мысли если даже где-то когда-то закрадываются, но я знаю совершенно точно, что я никогда не прерву свою жизнь, я буду бороться до последнего, и я хочу, чтобы моя жизнь была прекрасная. А для того, чтобы моя жизнь была прекрасная, все начинается с меня.

И: Я рада очень это слышать.

Р10: Вот, поэтому надо менять себя. Если не можешь поменять ситуацию, поменяй хотя бы отношение к ней.

И: И правильно я понимаю, в тот момент, ты начала читать какие-то книги, ну помимо того, что появилась такая установка, что я должна жить, да. Начала читать книги, и как-то оно дальше развивалось. Что было дальше, после 14-ти?

Р10: Ну сначала были просто базовая ступень - аффирмации какие-то. Просто в зеркало подходить…

И: Самовнушение?

Р10: Ну а-ля самовнушение, да. То есть я начала с неверием, конечно, с большой натяжкой, но я какой-то марафон себе выстраивала, что 30 дней я буду подходить к этому дурацкому зеркалу, я буду это все говорить. В принципе где-то посередине я поняла, что мозг на это отзывается. Что он начинает в это верить. Ну как бы, что мне показалось удивительным. То есть я продолжала этим заниматься. Забросила, конечно, на какое-то время, но видимо уже какие-то первые кирпичики заложились где-то в глубине меня. Потому что ну, так к себе плохо я уже не относилась после этого.

И: А во вне все такое же оставалось?

Р10: Нет, оно начало откликаться сразу. Сразу все начало меняться, и буквально уже через месяц-два я поняла, что в принципе на меня смотрят, хотя до сих пор не было веры в то, что ну… вы, наверное, врете, вы, наверное, прикалываетесь, ну не может быть, чтобы я прям симпатичная была. Но уже видела какие-то знаки внимания, начали появляться какие-то друзья.

И: Настоящие, ты имеешь в виду?

Р10: Нормальные.

И: Лучше, чем были.

Р10: Да, гораздо. Что дальше… В принципе это просто проработка была потом дальше уже на более глубокие уровни. Я как бы перед сном всегда пыталась общаться сама с собой. Задавала себе вопросы, чего я хочу от жизни. И я понимала, что стоит только замаячить какой-то глобальной цели для моей жизни, я уже загоралась, и не было такого апатичного состояния.

И: То есть ты вдохновлялась этой целью, правильно я понимаю?

Р10: Да, да. Ну потому что истинная цель - это часть меня. И мне казалось это в кайф.

И: Так, что еще?

Р10: Ну еще заметить, что у меня мама, она тоже очень умная женщина. Она тоже психолог, но со мной как-то у нее не очень получается. Общение с мамой тоже, она меня всегда подбадривала, помогала, ну… Как там говорится… Ее советы я поняла попозже, наверное. Я стала принимать и слушать ее. Что еще…

И: Советы какого рода, например?

Р10: М?

И: Это про что, это поддержка какая-то была?

Р10: Да, поддержка. Что я уникальная, что прекрасная, что нужно принимать себя такой. Все такое типа банальное, оно просто мимо ушей прокатывало.

И: До этого или когда?

Р10: Видимо из уст мамы точно до 20-ти лет все, что мама говорила, просто мимо ушей. Хотя я потом уже возвращалась после 20-ти, ну мама же умная женщина, вот. В принципе это постоянный разговор с самой собой и отслеживание того, куда ты идешь.

И: А рефлексивный дневник у тебя когда появился? В 14-ть или позже?

Р10: Он у меня в принципе был до этого, но я его никогда постоянно не вела.

И: Даже до 14-ти?

Р10: Да, даже до 14-ти у меня был. Но чтобы прям серьезно вести его, я начала где-то после 14-ти как раз, когда моя смерть брата была, мне нужно что-то было куда-то выплеснуть. Ну и после этого какими-то набегами, какими-то периодами. Месяц пописала, на девять забросила, что-то в этом духе. Тем не менее это очень полезно было. Даже если не записывала просто разговор с самим собой, то есть с настоящим, истинным самим собой, мне кажется просто настолько важным. Столько вопросов и ответов на эти вопросы содержатся просто в самом себе, мне кажется. Кто тебя знает лучше тебя самого. Я что-то сбилась так.

И: Ничего, я еще держу нить.

Р10: Вот, что еще мне помогло. Ну занятия любимым делом, я тоже считаю, что каким-то кирпичиком становления самой себя истинной было. Я любила очень рисовать, и когда я рисовала, я чувствовала себя очень счастливой. То есть…

И: То есть ты стала больше заниматься рисованием или просто как-то…?

Р10: Ну да, рисованием. Но до этого, как сказать, во мне заглушили страсть к рисованию, потому что мне говорили, что на этом денег не заработаешь. И мне казалось, что я как будто отринула какую-то часть себя, просто отрезала ее куда-то, спрятала, и в принципе от этого всегда страдала.

И: А она хочет реализации.

Р10: Да, да, внутренний ребенок. Потом я его выпустила и поняла, что какая-то часть ко мне вернулась, и я чувствовала себя более целостной, скажем так.

И: Внутренний ребенок - это психологическое такое понятие. Я смотрю, что ты там увлекаешься, как-то подкована в этом.

Р10: Плюс минус, наверное. В принципе…

И: Как ты чувствовала, то есть смотри, с 14-ти лет до сейчас там… Да, то есть больше 10-ти лет прошло, а, как у тебя этот процесс вообще ощущался любви к себе, принятия себя. На каком-то чувственном уровне.

Р10: Я себя даже по-другому в зеркале стала воспринимать. Отражение в зеркале. То есть до этого я могла даже разбить зеркало. Сам вид меня самой… Я просто себя считала таким страшным чудищем, которое не заслуживает жизни, что иногда просто я подходила, и начинала до крови бить зеркало. Я не могла выносить. И в какой-то момент у меня в квартире не было зеркал, я не могла переносить свое отражение. Вот, ну так же я тогда еще очень поправилась, у меня были…

И: В 14?

Р10: Ну в 14-ть, после смерти особенно там я начала поправляться жестоко. У меня все лицо было покрыто акне. Не было живого места. У меня до сих пор шрамы такие глубокие есть. Вот, и… Это было очень тяжело все. И потом, когда я начала те же аффирмации, да, банальные, я начала больше заботиться о себе. У меня уже не было такого отторжения к себе в зеркале, и несмотря на вспышки булимии, которая у меня страшная была, и в принципе потом я довела себя до анорексии в какое-то время. Я похудела, как-то начала заниматься собой, внешностью, и поняла, что все не так плохо, как оказалось. Вот. Что еще… Ну в принципе да, то есть внутренне я начала принимать себя, внешне я начала изменяться, и я поняла, что ко мне тянутся, и меня не хотят все использовать, что есть люди, которые действительно любят со мной время проводить, и я могу быть интересной личностью. То есть принятие людей меня тоже было очень важным пунктом, и в то время у меня как раз-таки очень драйвовые проекты были, в которых я зажигала людей, очень крутое время.

И: А проекты связанные с какой деятельностью, со своей любимой или…?

Р10: А это даже ну скажем так это любительская а-ля анимешной такой, но у меня там были очень большие группы в сообществах в «ВКонтакте», я проводила там встречи фанатские такие.

И: Аниме?

Р10: Да, манга и прочее. У меня там очень много сообществ было - по 30, 40, 50 тысяч человек. Вот, и это было прям такое крутое время, потому что я чувствовала себя на своем месте, и все было прекрасно как бы. Синтез и внешнего, и внутреннего, все наконец-то сошлось.

И: Звучит вдохновляюще.

Р10: Да, да, я чувствовала в тот момент прекрасно себя.

И: Синтез этого внешнего и внутреннего - это прям целостность какая-то.

Р10: Да, да, да. Я знала, что я на своем месте, и у меня было там дофига фанатов, скажем так. Даже просто моей личности. Мне это нравилось.

И: Как сейчас у тебя с самопринятием, как ты думаешь?

Р10: В принципе, как бы нет никакой ненависти, скажем так. Никогда в жизни, в каком бы ужасном состоянии я не была, я не буду бить зеркало. Я принимаю себя такой, как есть, но в то же время я никогда не закрываю глаза на недостатки. То есть я знаю, что тут меня что-то там косячит, и здесь у меня не очень хорошо, но нет ненависти.

И: По ощущениям ровное, спокойное какое-то больше состояние.

Р10: Ну да, оно может чуть-чуть упасть в зависимости от каких-то состояний. Грубо говоря, ПМС случился, а ты немножечко себя уже хуже чувствуешь. Нет никаких крайностей. До этого у меня… Что очень странно, я себя очень ненавидела, но при этом у меня гордыня была какая-то просто сумасшедшего размера, эгоизм вот раздутый. Сейчас нету таких перепадов, абсолютно адекватно себя оцениваю.

И: Ну как ты думаешь вообще, если так вот подытожить, что больше всего на твое самопринятие повлияло? В паре так слов, предложений?

Р10: В плане внешнего, или в плане того6 что я решила принимать?

И: По ощущениям, что больше всего помогло?

Р10: Я разрешила себе быть такой, какая я есть. И я сказала хватит. Просто вот этот момент принятия, он был настолько отторгаем мной, что можно себе разрешить быть такой, какая ты есть. Как я могу быть такой, какая я есть. Что больше не надо притворяться, что нужно просто принять себя. Ну не знаю, я сейчас просто рвано говорю об этом…

И: Ты помнишь этот момент, когда ты себе разрешила просто быть?

Р10: Ну один из таких моментов я помню, я просто сидела в слезах, очень одиноко было, и я как-то обняла себя и сказала, чтобы не было я просто есть у себя. Я не буду тебя мучить, мы выберемся. Я не знаю… Я возможно отнеслась к самой себе, то есть обратилась к внутренней себе, и сказала, что я сама себя защищу, что не надо больше искать чего-то внешнего, потому что есть я. И вот этот момент реально, наверное, один из самых сильных, потому что мне это очень нужно было. Звучит как раздвоение личности, но это было такое ощущение, что я обняла своего внутреннего ребенка, который был избиваем мной просто жестоко и вытащила его из клетки, приютила и просто сказала, что все будет хорошо.

И: Звучит не дико, я очень понимаю, о чем ты говоришь, да.

Р10: Да? Ну вот когда у меня были эти дичайшие слезы, я так-вот сидела и понимала, что в принципе я есть у себя.

И: Я вижу, что и сейчас этот момент еще очень трогательный.

Р10: Да, да. Как-то так, наверное.

И: Есть тебе еще что сказать по теме самопринятия и его развития?

Р10: Мне хотелось бы просто понять, что есть абсолютное самопринятие, без откидывания назад. То есть постоянные ощущения…

И: Давай поговорим про откидывание назад. Оно сейчас еще происходит у тебя да, я так понимаю.

Р10: Ну происходит, но не так катастрофично, скажем.

И: А как проявляется откидывание назад?

Р10: Апатией. Ну то есть нежеланием ничего делать.

И: Почему это непринятие?

Р10: Ну в какой-то момент мне просто кажется, что я вру себе. Бывает. И что я не хочу быть самой собой, иногда просто проскакивают такие мысли, но это, наверное, 99% к 1%. Ну такое желание, что в следующей жизни повезет больше. Ну такого часто не бывает почти.

И: И в эти моменты накрывает апатией и ничего не хочется?

Р10: Угу. А смысл стараться. Апатия просто в плане заснуть и не просыпаться дальше. Ну как бы я не отделалась от желания умереть где-то на внутреннем уровне, абсолютно точно я от него не отделалась. То есть я поддерживаю себя на каком-то хорошем уровне, я адекватно все оцениваю, но где-то вот это желание, которое скаблит, то есть стереть вот это все, с ним я еще не разобралась.

И: Оно еще возникает.

Р10: Оно еще дает знать о себе. В принципе интересно, я буду продолжать этот путь, и в принципе если есть какие-то советы, я бы с радостью послушала.

И: Да, ну надо разбираться, что с этим желанием. Почему оно и как. Ты хоть и говоришь, что 99% времени оно там не возникает, а 1% возникает, но все равно этот 1% времени оно тебя там точит.

Р10: Да, вот. Пыталась работать с психологами на эту тему. Какой-то глубинной проработки я не получила. Либо нужно просто продолжительно ходить, либо психологи не совсем мои были.

И: Такое может быть. А сколько сеансов, если не секрет?

Р10: Не секрет. С последним психологом только один сеанс был. Но это очень долгий сеанс - 4 часа.

И: Ух ты боже.

Р10: Она хорошая женщина, но мне казалось, что она копает не там. А до этого ну пару раз точно было.

И: В смысле пара консультаций или пара психологов?

Р10: Пара психологов по несколько таких консультаций, но в итоге психологи плакали сами, и я чего-то не получала. Все, что я получала, я получала от работы с самой собой. То есть мне казалось, глубинная работа только сама с собой, если меня направят.

И: Ну так и есть вообще. По сути психолог он, знаешь, это мой подход, он этот процесс фасилитирует и может помочь направить.

Р10: Ну да, перекидывать ответственность, сказать «психолог, лечи меня» тоже неправильно…

И: Потому что он не врач.

Р10: Потому что ты сам должен с этим работать, сам должен смотреть своим страхам в глаза, а психолог как-то направляет. А посмотри-ка в этом направлении, что тебя там гложет…

И: Ну не только, на самом деле и принятие психолога, и вот эта атмосфера такая, она помогает расслабиться и туда посмотреть, потому что в страхи свои смотреть на самом деле. Знаешь, я даже психолог, у меня тоже есть психолог. Ну это нормальная история, что психологи работают тоже с психологами, да. И вот смотреть на себя вот так вот, даже когда знаешь, куда смотреть, не так просто. Когда есть опора, поддержка принимающая, сложно, но проще.

Р10: Ну говорят, что счастье всегда кроется за самым большим страхом. Этого зверя победил, и за этим всегда что-то будет ценное. Потому что если нет страха, то там ничего в принципе нет.

И: Это еще если страх осознается. Есть еще варианты, я недавно тоже в себе раскрывала, когда страх, вот у меня был страх одиночества, который двигал на какие-то просто дурацкие отношения. Сейчас я понимаю, что это из-за одиночества поведение такое реактивное, но это же было совершенно не очевидно. Вот это понимаешь, еще заметить, увидеть, и пройти вот это. И да, действительно пасть страха прикрыть, это очень тяжело.

Р10: Была еще такая мысль, что твоя проблема незаметна только самой тебе. В принципе все вокруг могут это видеть, и ты один сам не будешь понимать, что к чему.

И: Ну это, конечно, ты знаешь, может 80/20. Но да, действительно так часто бывает.

Р10: Со стороны виднее бывает.

И: Бывает. Спасибо тебе большое за интервью!



Приложение Л

Транскрипт интервью (респондент №11)

Имя респондента	Респондент №11
Сокращенное имя	Р11
Пол	Ж
Возраст	28
Род деятельности	Оператор видеосъемок

И: А что для тебя вообще самопринятие, как бы ты это назвала для себя?

Р11: Наверное, это некий, все-таки, процесс, когда ты, как сказать, видишь себя настоящего, что вполне себе сложно на самом деле, потому что мы часто обманываем себя сами и из-за этого создается какой-то иллюзорный портрет себя. Неправильный. Он частенько очень сильно отличается от того, что мы есть на самом деле. Так вот самопринятие, это когда ты видишь себя, и ты солидарен с собой, ты разрешаешь себе ошибаться, ты разрешаешь себе делать глупости, ты разрешаешь себе быть умным, ты позволяешь себе быть собой. Вот так.

И: Это означает солидарен, да, с собой?

Р11: Да.

И: А как ты в этот момент к себе относишься в целом?

Р11: Я… Мне сложно сказать… Можно конечно сказать, что ты себя любишь, что ты себя уважаешь, ты себя ценишь, но когда ты видишь себя, и все это с собой… С собой солидарен, иначе быть и не может. То есть если ты себя принял, ты сказал себе «да, я вот такой», я прекрасен в этом, я такой, какой я есть, с этим ничего не поделаешь, ну вот я вот так поступил, да ошибся, ну бывает, ничего страшного. То есть это уже любовь, наверное.

И: То есть принять как данность, как некоторый факт.

Р11: Да, то есть как факт себя принять.

И: А чем бы могло самопринятие тебе вообще по жизни помогать, чем оно полезно?

Р11: Ты начинаешь меньше нервничать, меньше задумываться о том, что о тебе думают другие. Для меня в какой-то момент жизни это было большим препятствием. Я очень много думала о том, что обо мне думают другие. Вот я вот сейчас вот что-то сделаю, а вот что они подумают. Вот это вот давление общества, оно всегда есть на всех. Конечно же мы понимаем это. И в этом живем, но, когда ты себя принимаешь, ты уже особо не переживаешь из-за этого. Ну то есть ну да, я сегодня вот так вот, ну вот, ладно, пусть так. Все равно, что подумают.

И: То есть подумается, что уже нет какой-то опоры в других. Не ищется какая-то опора в их мнении.

Р11: Да, то есть ты не опираешься на то, что думают другие. А опираешься на то, что думаешь о себе ты.

И: Как я услышала, такой уровень самопринятия у тебя, как сейчас, и такой уровень отношения к себе был не всегда.

Р11: Конечно.

И: Правильно? А ты помнишь тот момент, когда это начало меняться? То есть когда из такой внешней опоры, то есть когда ты смотрела на других, как они о тебе думают, ты перешла к тому, что сейчас?

Р11: Ну, наверное, первый этап - это подростковый возраст. Но это, наверное, у всех стандартная тема. Что в подростковом возрасте часто сильно задумываешься о том, что думают другие о тебе, потому что вроде как тебе нужен какой-то там статус. И так далее. Еще тогда я начала борьбу с этой навязчивой идей.

И: То есть ты тогда уже понимала, что ты зависишь от этого мнения, да, и уже тогда начала с этим что-то делать?

Р11: Да. Сначала это был какой-то банальный протест. Ну у подростка не очень много средств, чтобы с этим бороться. То есть банальный протест не… Был период, когда я вызывающе одевалась, не в плане да там, открыто, а неформально, да. Но мой протест наступил чуть позже, когда я стала… Не то, чтобы стараться отличаться от других, а стараться говорить то, что я думаю на самом деле. Конечно это нравилось не всем вокруг, и в итоге я такая в клане изгоев была, но я вовсе об этом не жалею, это замечательно было смотреть на то, как меня отвергают за то, что я просто думаю иначе.

И: Это было в подростковом возрасте?

Р11: Да, да. Потом была музыка.

И: Что ты там делала с музыкой?

Р11: Нет, я слушала одну, это будет звучать, наверняка, банально, но опять-таки у подростка не много инструментов. Я слушала одну группу, она на самом деле христианская, они поют о Боге, и я как-то посмотрела их концерт.

И: Как называется?

Р11: Me without you. Вот, я как-то посмотрела их концерт, и солист был ну вот полностью отбитым чуваком, он был одет непонятно как, такое ощущение, что на сцену вышел бомжик. Я стала читать про них. И он делал на сцене вообще все, что хотел. Он был настолько свободен и открыт, я смотрела на это с горящими глазами, потому что я понимала, что я тоже так хочу. Я тоже хочу иметь силы быть собой, вот такой, какая я есть. Я стала про них читать, узнала, что он вообще в принципе за экологию топит, он там туда деньги вкладывает, сюда деньги вкладывает, что он ну…

И: Адекватный, в общем, человек.

Р11: Да, адекватный человек.

И: А не то, что обычно люди подразумевают под таким образом.

Р11: Да, да, да. Что да, у него есть какие-то странности, например, он считает, что расходовать еду - это плохо. То есть мы слишком много набиваем свой желудок ради удовольствия, а кто-то другой страдает в этот момент, и это неправильно. Я узнала о нем много, и это тоже была какая-то ступень.

И: Ты так о нем говоришь воодушевленно, вижу, что он как-то тебя вдохновил.

Р11: Да, это была первая такая ступень вдохновения. Дальше, пожалуй, не было такой личности, на которую я бы так смотрела, как на него. Потом я смутно, на самом деле, помню все последующее, потому что жизнь была бурная, это экзамены да там, в школе, поступление, все это. Это было… Жизнь так вот стала бежать (закручивает руками), и ты уже особо не замечаешь вообще ничего.

И: Угу, как ты в этот момент жила? То есть это получается без замечания чего-то?

Р11: Просто выключается в какой-то момент… Какие-то функции задумывания. Ты перестаешь задумываться, просто действуешь, потому что нужно действовать.

И: Ага, я поняла.

Р11: Ну, к сожалению, к сожалению, да.

И: Из-за такой бурной нагрузки, да?

Р11: Из-за нагрузки, из-за сменившейся… Я росла в городе Сочи, и тут меня как бы выкидывает в Москву, ну это достаточно насыщенная была жизнь, и не было возможности да там, просто сесть и подумать.

И: А выкидывает это… Семья переехала?

Р11: Не, не, не. Моя семья так и продолжает жить в городе Сочи, просто мои родители очень хотели мне дать лучшего будущего, поэтому они меня направили как можно дальше, да, чтобы у меня была возможность добиться чего-то большего.

И: Ты была согласна с таким решением?

Р11: Да, вполне. Это принималось достаточно сложно, наслоилась какая-то моя личная жизнь, но в конечном итоге я им за это очень благодарна, что они выкинули меня так далеко от дома. Выкинули неправильное слово, его как-то с негативном воспринимают, но став сама родителем, я понимаю, что иногда ребенка надо вот… Иначе он вот так вот и будет у юбки стоять и все. Поэтому как бы это не в негатив, не думай, что это в негатив. Потом сильный этап, потом был сильный этап - это поездка во Вьетнам. Я перезимовала во Вьетнаме, я вообще в принципе люблю Азию. Для меня Азия в принципе гораздо больше интересна, чем Европа. Например, в Европе мне скучно. Я не могу в европейской стране проводить больше, чем 3 дня, я там начинаю «все, я больше не могу». Азия мне ближе по темпераменту, по характеру, и в принципе там комфортнее. В свое время я ездила учиться в Японию, я училась там 3 месяца. Я не назову это этапом какого-то самопринятия, потому что японцы - это удивительные люди, у которых, как они сами говорят, четыре сердца. Ну то есть четыре души, и как бы последняя никто не знает, что они там на самом деле думают. Сложные люди, непростые. А вот во Вьетнаме да. Я тогда приехала к своему двоюродному брату, он меня кайтсерфер, занимается всеми видами досок, и он там преподает. И он меня как-то пригласил. Это была забавная история, потому что я только рассталась с молодым человеком, и через два дня он приезжает в Москву и такой «а давай поедем с тобой вместе во Вьетнам». Я накопила денег, вообще планировала туда на ПМЖ, но не сложилось. Вот, во Вьетнаме атмосфера. Южная атмосфера, улыбчивая, спокойная, люди, открытые сами по себе. Плюс я жила в деревушке, в которой ну, каждая собака тебя знает. То есть ты приходишь на рынок, ты приходишь к одному и тому же продавцу.

И: Он уже тебя выучил в лицо.

Р11: Он уже тебя знает, уже накладывает все, что тебе нужно. Это было настолько приятно, когда тебя знают, когда вот по сути я даже не знаю, как их зовут, даже я бы знала, я бы ни за что не выучила, потому что у них имена воттакенные. Но она видит тебя и начинает накладывать тебе того, сего и третьего. Вот это не надо, вот этого. Барьер языковой, вообще его нет. Ну то есть он есть, ты не можешь с ней открыто пообщаться, но вы понимаете друг друга. Просто вот своим существованием вы это объясняете. И это был еще один этап. Я правда жила там почти как затворник, то есть у меня было 2 направления - это рыночек, съездить купить продукты на неделю, на несколько дней. У меня было направление море, и вот я на доске, на лонгборде курсировала туда-сюда. Все. То есть я почти даже ни с кем не общалась. Ну то есть я общалась с теми, кто жил со мной рядом в бунгало. Ну какие-то вечерние вылазки, да. Но все равно какое-то затворничество было, какая-то вот такая капсула, и в этот момент я тоже поняла, что я могу делать то, что захочу.

И: У меня еще знаешь, такое ощущение сложилось, что в принципе эта атмосфера, да, она очень тебе близка.

Р11: Да, у меня было «ужасное» ощущение. Я верю во всю эту такую странную ерунду, но я приехала туда, и я понимаю, что мне там пахнет знакомо.

И: Как будто естественное какое-то для себя место, да?

Р11: Как будто я здесь… Я никогда там не была до этого. Я никогда даже… Я пыталась вспомнить, где я чувствовала этот запах, но обычно на запахи ты достаточно чувствителен, и понимаешь сразу, где ты его чувствовал. А я не могла вспомнить. Но пахло таким родным. И это до сих пор для меня… Вьетнам - это место силы. То есть если я туда приезжаю, я расцветаю, у меня уходит грусть. Ну то есть какая-то там энергия моя, которая действительно моя.

И: Ощущение, как будто внутри и снаружи соединилось.

Р11: Да. И это до сих пор… Ох я сейчас разрыдаюсь от воспоминаний.

И: Я уже начинаю!

Р11: (смех)

И: Чудесно!

Р11: Да, я рада, что я нашла это место. А потом я приехала, приехала ради молодого человека.

И: Приехала куда, в Москву?

Р11: Да, в Москву после зимовки. Я почти сразу забеременела, мы стали жить вместе, и это был очень долгий не очень хороший период в моей жизни. Я не хочу кого-то в нем винить. По большей части я виновата в своих бедах сама, поэтому… И вот последний этап, который произошел, это собственно наш разрыв и в этот момент у меня уже не было выбора. У тебя есть выбор либо погибнуть на задворках где-то там, сжавшись в комочек, либо приходить в себя. Это были долгие абьюзивные отношения, в которых я себя закопала настолько глубоко, что света я уже не видела, да.

И: Ты, соответственно, жертва была.

P11: Да. Я опять-таки не хочу винить своего бывшего мужа, он прекрасный человек, замечательный, у него есть какие-то свои внутренние проблемы, я очень хочу, чтобы он их решил когда-то. То есть я уверена, что он не хотел меня вводить в такое состояние, он этого не хотел, но…

И: Так получилось.

Р11: Так получилось.

И: Такое состояние тем не менее было.

Р11: Да, и в какой-то момент я не помню, что послужило толчком, то есть просто сложились как-то так обстоятельства, и в какой-то момент я понимаю, что я больше не могу. И собственно мы разошлись, и тут уже началась борьба.

И: Чего с чем?

Р11: Меня, вот той, которую закопали, и меня, которая наружная, которая привыкла жить иначе. С привычкой. Такие отношения были именно привычкой. Ты не любил человека, ты просто привык вот так, по такому плану. А тут нужно было перестроить всю жизнь, причем перестроить не только свою, но и жизнь ребенка.

И: То есть получается не твой, но комфорт, грубо говоря, худо бедно там какой, и закопанная, но ты?

Р11: Да. И это было мучительно. Наверное, это продолжалось где-то год. Ну то есть пик, конечно, сошел в первые месяцы.

И: Мучительно, можешь поподробнее об этом рассказать? Об этом периоде. Я понимаю, что он непростой.

Р11: Это вот как будто вот ты метаешься между двумя сторонами. С одной стороны, ты понимаешь, что то, что произошло, оно к лучшему. Что тебе нужно наконец-то взять бразды правления, тебе нужно взяться за ум, взяться за себя, нужно опять с самой собой наладить какой-то контакт. Потому что все связи были разорваны.

И: Ты говоришь так, и в мотивации какое-то ощущение силы присутствует.

Р11: Да, да, да. И вторая сторона, которая… Которой больно. Это по-любому больно. Которой страшно, было очень страшно. Самое ужасное… До сих пор меня иногда этот страх преследует, что я не справлюсь, я не сумею. У меня столько ответственности, а я такая маленькая, и я вроде как не ощущаю, что я взрослый, большой и сильный человек, а я осталась одна. Мне надо как-то выруливать из ситуации. И вот этот страх накатывающего. У меня были панические атаки.

И: То есть настолько прям, да?

Р11: Настолько было. В одну из атак я думала, что все. Это был забавный момент, потому что я понимаю, что это, наверное… Я не знаю, ты мне скажешь скорее, как профессионал. Но, я чувствую, что это какой-то прием сознания. Когда было совсем прям тяжело, я чувствую, что, если все прям какой-то толчок, я пойду сигану, что-нибудь с собой сделаю, я вот прям чувствовала, я понимала. Мое сознание как будто бы разделилось на 2 части. И вот одна страдающая часть осталась, а я переместилась как бы в наблюдателя.

И: Интересно.

Р11: Ну то есть да. Какой-то «Сплит» прям произошел, я потом этого жутко боялась, что вдруг у меня это… Кукушка отъехала. Но да, был такой момент. Я до сих пор не совсем понимаю, я помню этот момент как будто со стороны, я не помню его изнутри. Я помню боль, и помню вот, что оно где-то здесь происходит.

И: То есть когда ты была в позиции наблюдателя, ты от этой боли немножко как отстранилась, как будто она не твоя, да?

Р11: Да, как будто она не моя. Как будто я просто смотрю на страдающего человека. Но мое сознание избрало такой путь самолечения.

И: Я верю, что такое возможно. Знаешь, ну, по моим ощущениям, когда боль может быть настолько высока, что там уже эта позиция помогает с ней справиться.

Р11: Да. Но я где-то вроде просто читала, что при сильном психологической нагрузке сознание расщепляется, чтобы немножко снизить уровень всех гормонов и подуспокоиться, чтобы была возможность передышки. Вот. Я вот этот страх этот был.

И: Тебя получается со всех сторон раздирало.

Р11: Рвало во все стороны. То есть… Но это было логично, когда ты туда себя зарываешь, оно же будет как-то вылазить оттуда, и понятное дело распихивать все остальное.

И: Я представила себе зомби.

Р11: Да, да. Вот. Ну и после этого долгими метаниями, какой-то постоянной работой, ты стараешься отвлечься. Ко мне вернулась любовь к книгам в этот момент, потому что это тоже способ некий поставить барьер, уйти от реальности. Это разделиться. Книги, общение с ребенком, общение с людьми. Потому что, когда я была в браке, я была настолько забитая, что я не общалась почти. У меня не было подруг.

И: А что это за люди тогда, откуда они возникли?

Р11: Знакомые.

И: Старые твои знакомые?

Р11: Да, просто знакомые, которые… Ну вот как ты вроде просто знаешь людей. Вроде. Когда-то там с ними перекинулся парочкой слов. Они появились на самом деле неоткуда. Это для меня был такой неожиданный момент. То есть, когда люди узнавали, они все старались помочь.

И: Как они появлялись?

Р11: Я не работала, потому что была в декрете. 3 года исполнилось только-только, и мне нужно было срочно найти работу. Надо же было как-то себя кормить, ребенка кормить. И я кинула клич банально в инстаграм, и девочка, с которой я там была знакома а-ля она визажистка, я фотограф, мы как-то с ней работали вместе. Она мне кидает «о, а у меня хороший знакомый вот ищет человечка». Собственно, так я пришла в ту организацию, в которой я сейчас работаю. То есть по сути это человек, которому должно быть мягко говоря все равно, что там у меня в жизни происходит, но она мне раз и помогла. А… Девочки, с которыми я более или менее общалась в своей деятельности фотографической, в ходе просто личной какой-то… Они все сгрудились вокруг меня, да, они стали меня выслушивать, что в принципе на этих парах очень важно. Чтобы просто была возможность это из себя изрыгнуть, вытащить это из себя, просто чтобы меня слушали, ничего другого не нужно тогда было. Девочка очень мне сильно помогла, она оказалась в схожей ситуации… Она была в преддверии схожей ситуации, и у нее ко мне было сочувствие большое, она понимала, что я сейчас ощущаю. Мы с ней в итоге стали очень хорошими подругами. И вот все это так раз, раз, раз складывалось.

И: Как паззлы?

Р11: Да. И именно это, наверное, было одним из тех, ну не знаю… Из тех подбадривающих фактором, что я все делаю правильно. Что все складывается.

И: Как будто все складывается, синхрония какая-то?

Р11: Да, да, да. Как будто вот что-то мешало, оно ушло, и они раз-раз-раз заполнили пространство. И все стало работать. И часы заработали.

И: И это тебя поддерживало, что часы работают?

Р11: Да, что винтики крутятся так, как надо. И это было удивительно, просто как будто снисхождение какого-то космоса. Как будто все идет как надо. Двигайся, просто двигайся.

И: Мне очень знакомо это ощущение, я прекрасно понимаю эту синхронию, о чем ты говоришь.

Р11: Да, это всегда настолько восхищает, когда все складывается. При этом очень часто, когда и в последующем у меня происходили такие ситуации мелкие, но все-таки происходили, ты их замечаешь, что ты при этом ничего не делал.

И: Специально.

Р11: Да, специально ничего не делал. Ты не боролся ни с чем, ты не воевал, не отвоевывал, ни вкладывал какую-то силу. Просто в какой-то момент сказал «хорошо, давай». Да, и оно раз, и открылось. Раз, и сложилось. То есть это очень крутое ощущение.

И: Да, угу.

Р11: Вот, и это, собственно, наверное, был последний этап моего принятия себя.

И: То есть когда ты увидела вот эту синхронность, да?

Р11: Да.

И: И что на этом, все? Дальше полное принятие?

Р11: Не знаю. Не, я не уверена, что я сейчас себя принимаю полностью. Например, я знаю, что у меня хороший голос. Я знаю, что я умею петь, у меня хороший слух, но я не могу петь при людях.

И: Без страха?

Р11: Да, вот этот блок, он все еще есть. Мне иногда сложно расслабиться на камеру, ну как всем людям. Для этого я себя частенько снимаю, просто чтобы расслабиться. Чтобы уметь реагировать. То есть я стараюсь… Может мои методы абсолютно нелепы, но я вот так чувствую, и вот так делаю. Когда-нибудь я наверняка спою на камеру. Не уверена, что я это выложу куда-нибудь, но хотя бы я посмотрю на себя со стороны. Хорошим было подспорьем…Я как-то снимала актерам взрослым актерские визитки, и они читали стихи. Стихи они читали разные. И я вдохновилась на это в какой-то момент и решила, что, почему я не читаю? Я в школе хорошо читала стихи. Я умела прочувствовать и передать это чувство другим. И я стала читать стихи на камеру. И смотреть, как я их читаю. Вот. И ну иногда получается очень даже неплохо.

И: Даже по твоим меркам?

Р11: Даже по моим меркам. Мне приятно иногда посмотреть на себя. И я такая «ой, ну ладно, хорош». Ха-ха-ха.

И: И закраснеться.

Р11: Да, да. Ну то есть видимо я как фотограф, как оператор, воспринимаю вот эту всю работу как вот именно работу с камерой. Возможно это действенный метод, возможно нет, не знаю. Пока вроде работает.

И: А почему тебе было интересно поучаствовать в исследовании?

Р11: А…

И: 101 вопрос проходить теста.

Р11: Не знаю, это опять-таки и с той же ситуации. Тебе не нужно что-то искать, кто-то просто даст как бы. Просто скажи «да»!

И: Откликнулась просто?

Р11: Да, просто оно пришло, и я его забрала. Все. И вот я сейчас здесь в приятной компании пью кофе со вкусным тартом. Как бы все замечательно, все сложилось.

И: Класс. Слушай, у меня такое ощущение да вот, по поводу последнего с самопринятием, что даже если есть какие-то такие моменты, что ты стесняешься, ты уже не относишься к ним, как будто это что-то кошмарное, ты просто их замечаешь.

Р11: Да. Я опять-таки… Самопринятие - это принятие себя как факта. И я этот факт… Это просто факт обо мне. Я не даю ему какую-то окраску. Возможно я с ним да, борюсь, но это не из разряда я с ним борюсь, потому что это плохо. А просто потому, что мне интересно, а что будет, если я все-таки смогу петь на людях. Или я смогу еще что-то делать на людях. Что будет? И все.

И: И у меня, пожалуй, последний вопрос остался. Как по твоим ощущениям, если так посмотреть, что больше всего повлияло на твое самопринятие, как ты думаешь?

Р11: Плохие события.

И: Плохие события?

Р11: Ну то есть вот развод да.

И: Они тебя заставили и замотивировали что-то делать?

Р11: Они не оставили выбора.

И: Ну как, у человека есть всегда на самом деле выбор.

Р11: Ну выбор есть, но он плохой выбор.

И: Да, ну… Был выбор оставаться в том же самом по сути.

Р11: В той же самой ситуации, которая уже все, она вот здесь (показывает на горло). Да, задохнуться в ней можно, либо что-то менять. По сути выбор был плохой. Менять что-то страшно, оставаться еще страшнее.

И: И там, и там в общем-то.

Р11: Да, и там, и там война, поэтому…

И: Но похоже задохнуться было хуже, чем что-то менять.

Р11: Да. Ну я душила себя на протяжении трех лет, так что… У меня уже крыша от этого ехала, поэтому… Я решила, что выбора нет. Выхода нет. Мне кажется вообще человек ленится. Ленится. Нам лень себя принимать! Потому что это же надо что-то делать, это же надо что-то думать, это же надо как-то себя перебарывать, это же надо для себя открыться, увидеть все вот…

И: Что есть.

Р11: Да. Мы можем говорить бесконечно, что мы добрые и прекрасные люди, но мы все равно делаем какие-то не очень хорошие поступки, и мы частенько не хотим о них вспоминать.

И: Это не я.

Р11: Ха-ха-ха.

И: Это не я был, да?

Р11: Да, то есть… Ну да, так устроен человек. А это ж чтобы принять себя, придется принять и вот это.

И: Принять ответственность, получается.

Р11: Да.

И: За свои поступки.

Р11: Сказать «да, я это сделал». Признать хотя бы. Хотя бы просто признать, что ты это сделал. Да, тебе не приятен этот факт, что ты так поступил, но ты это сделал. Вот. И поэтому людям лень. Лень просто принимать. Вот просто хотя бы взглянуть на себя. Лень. А вот когда ты окажешься в ситуации под высоким напряжением, в тяжелой ситуации, ты мобилизируешь всю свою энергию.

...